Самые смешные истории за неделю!

В детстве мы часто дома жарили семечки, и запах был -- зашибись! И оторваться невозможно, действительно.
Прошли годы и годы, и как-то приехали мы в первый раз в Филадельфию к друзьям -- ну и а давайте купим семечек и пожарим! Они на нас смотрят как на идиотов -- вообще-то у нас тут уже жареные продаются. Мы -- не, это не то! Надо на чугунной сковородке, с солью, чтобы запах на весь дом и вообще. Они нам пытались втолковать, что дурацкая идея, но в итоге сошлись, что ладно, купим сырые.
Набрали в большом-пребольшом супермаркете много-много всего, загрузились в машину, собрались отъезжать -- и тут от здания к нам кто-то бежит. У нас рефлекс -- драпаем, скорее! Но наши американские друзья свалить не дали, вышли разбираться.
Оказалось, до нас бегом! добежал сотрудник магазина -- отдать нам пакет, который мы забыли на ленте. А забыли мы его на ленте, потому что на нем было написано "корм для птиц".
Мы тупо не догадались, что это были наши сырые семечки.

Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.
N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую. Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную. Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл.
- Что вы несёте? - спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь.
- Ничего, - простодушно ответил он.
Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку.
- А это что?! - торжествующе сказала она, и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет.
Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга". За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.

Брат прабабушки, как то обмолвился, что в войну его от смерти спасло, то что он пошел добровольцем... А история такая.
После срочной службы перед отечественной он успел зацепить финскую войну, но без ранений и с опытом выживания в суровых условиях. После демобилизации он закончил техникум женился и к моменту начала отечественной у него было трое детей. Работал он на Раменском приборном заводе.
После объявления войны на третий день, он хотя и имел бронь, но записался добровольцем и только после подготовки их отправили на фронт.
Тех же кто остался на предприятии к началу зимы 41-го года когда положение под Москвой стало тяжелым, мобилизовали практически всех и сразу кинули на фронт, где практически все погибли или были ранены.

Напомнило вчерашней историей про "шланг"
У отца в цеху работал еврей с нереальными размерами членом. Точно больше 30см. Каждый раз в туалете коллеги восхищались и завидовали, а еврей приговаривал "шо ви завидуете, это мое горе, я уже 20 лет не могу найти себе женщину". По его словам видя такой прибор все просто пугались и убегали. Но по прошествии нескольких лет он женился. Нашел себе настоящую русскую бабу, ту самую что и коня и избу. И вот когда общие знакомые интересовались как же она с ним справляется и не больно ли ей, та вздыхала и говорила: "да коротковат, ещё бы пару см и было бы в самый раз!"

Мораль сей басни: на каждую кастрюльку своя крышечка найдется.

У знакомых фамилия Худяковы. Их сын-школьник хвалился, что их фамилию трудно коверкать, но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...

Моему другу Лехе однажды на голову свалился букет цветов.
Прямо зацепило немного. Посмотрел, букет красивый и на поминальный не похож совсем. Поозирался по верхам-никого.
А Леха поминаться и не торопился. Пересчитал на всякий случай, нечетные- самое то.
Он выждал несколько минут и даже пропел из «Запрещенных барабанщиков» «Ау, ау ау?!» никто не откликнулся.
Поднял, понюхал и стал думать куда ему пойти с букетом.
Немного хотелось поебаться, но букет по Лехиному представлению этому мало способствовал, и он просто решил сделать кому-то приятное.
К маме идти не хотелось, он то и на её дни рождения не всегда озадачивался цветами, а тут без повода и посреди недели…, еще подумает что кукуха съехала, расстроится, спать перестанет.
Перечислил в уме тех которые на него пришли, и пошел к своей школьной учительнице Елене Петровне. Он ее уже давненько не видел.
Подолбился в двери дома, вышла соседка и сказала, что она скончалась.
Леха немного приуныл совместно с букетом, и вспомнил что учительница рассказывала ему про соседа слева.
Упырь, говорила, редкий-житья не дает и гадит по-разному где только сможет.
Леха достал из барсетки ручку с бумажкой, начеркал на ней «От Елены Петровны» воткнул в букет, выкинул из букета нечетный цветок, и засунул его в калитку соседа упыря.
А Елена Петровна жива оказалась, соседка с другой перепутала, встретились чуть позже, посмеялись!

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1356747

Захожу как-то в магазине в примерочную.
Вижу борсетку, тугую и чем-то набитую.
Выглядываю и нахожу мужика, который вышел передо мной. Зову его - твоя?
Думаете, он мне спасибо сказал? Он кинулся проверять содержимое

Про женскую красоту – женскими глазами. В детстве я запомнила девиз журнальчика, который выписывали родители – «Красота – это здоровье». Книжки, которые я читала, говорили что-то типа «красота – это целесообразность». Розовощекие крепкие работницы и крестьянки с советских плакатов, фашистские хроники с истинными арийками – достижения эпохи воинствующего гуманизма. Выносливые тела эллинок и римлянок, в простых драпировках туник, как стандарт женской красоты.
Но нет, ребята. Это – не работает. Хлеб это хорошо, но все хотят – бриоши!

Обаятельных, харизматичных женщин я видела немало, но их трудно назвать красивыми. Зато они замечательные актрисы. Действительно некрасивых женщин, на грани уродства, я видела всего пару раз в жизни. В основном мы все славные, по-своему. Действительно же впечатляющих, потрясающих женщин -- я тоже видела совсем немного. Какая-то необычная комбинация одного другого третьего качеств – и вот перед глазами совершенство, глаз не оторвать. Бывает? Бывает. Добавьте сюда, как она стоит, как она сидит, как она двигается, как она говорит, и как она хранит молчание – и все, вы труп.

А потом я увидела, как красивые женщины входят в мою жизнь, и забирают у меня то, что мне дорого. Не потому, что им это действительно нужно – просто, чтобы побаловаться, поиграться, и выбросить потом за ненадобностью. Я научилась бояться красивых женщин. А потом я увидела, как жестока бывает жизнь к красивым женщинам. Как невозможно им вырваться из застенков красоты, как их ломают, как ломают им жизнь, -- потому что ими хотят обладать, их просто хотят – иметь, и -- имеют; а еще потому что им мстят и завидуют – ох, «не родись красивой». И как-то так незаметно красота и уродство стали для меня одним: и то, и другое – отклонение, и то, и другое чревато неприятностями. Как для меня, так и для них.

Секс-символы эпох – оххх. Жирные туши как символ того, что всегда есть пожрать. Кольца на шею. Искалеченные корсетами тела с огромными жопами кринолинов. Тысячелетия бинтования ножек. Тонны косметики, выщипанные/нарисованные брови, кровавые ногти и губы, грудные импланты, виниры, ботокс, шпильки, ринопластика, подтяжка лица, губки уточкой – да блин! Мальчики! Зачем это вам?
У меня есть теория. Я думаю, украшая себя кружевами и ленточками, локонами и ресничками – женщина делает себя безопасной для мужчины. Она говорит – смотри, я дурочка! Я сознательно, принципиально дурочка! Я настолько дурочка, что без тебя мне ну никак не прожить. Но если ты меня купишь – я буду твоя курочка, и на моем фоне ты всегда будешь и крут и горд и силен и безупречно совершенен.
И вот против такого рода лести никакой человек устоять не способен. Так?

Муж королевы Англии Елизаветы II, принц Филипп, славился неполиткорректными, а частенько и грубоватыми шутками. Так в 1986 году на заседании Фонда защиты дикой природы он сказал:
— Если нечто имеет четыре ноги, но это не стул; если нечто имеет два крыла и летает, но это не аэроплан; если нечто плавает, но это не подлодка, китайцы точно будут это есть.

Мой друг одно время работал водителем у крупного бизнесмена. Привези, отвези, продуктов домой купи. Условие быть на связи 24/7. Выходных как таковых нет, но давал отгулы за отработанные вых. дни. Повышения ЗП не было 2 года. Друг, собравшись, попросил прибавку. Шеф обещал прибавить 2 тысячи в месяц (2005 год, прибавка неплохая), но забыл. Друг напомнил ему через 2 месяца, на что получил стандартный ответ: "времена тяжелые, денег нет, потерпи еще чуток".

И, в одной из командировок в Москву, вечером шеф решил расслабиться и поехали они в один приват клуб (ну там где на красивых голых девушек смотреть можно, а трогать нельзя). После выпитой бутылки виски, шеф заказывает приват танец для моего друга (15 минут - 15 тыщ.).

Как так, возмутился он, на прибавку денег нет, а на танец есть.

После этого он был уволен.

Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал: "Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной".

Вторую неделю звонят из сотовой компании, чьи СИМки стоят у меня в обоих телефонах. Номер трехзначный, их, не ошибешься. Я не отвечаю, так как содержание предстоящего разговора о тарифах мне известно, я уже нынче летом все это слышал.
Посылать звонящего куда-то далеко нет никакого желания. Звонят-то они не для собственного удовольствия, у них работа такая. Хотя, я слышал, что если разок обматерить оператора, они твой номер из своих списков удаляют. Но это не по мне.
Сегодня утром опять звонок. Я в этот момент сижу за столом в легкой задумчивости без определенных занятий (ничего не делаю).
Отвечаю на звонок и слышу знакомое:
- Вас беспокоит сотовая компания…
Голос у девушки серьезный и вполне доброжелательный.
Далее я перехватываю инициативу в разговоре:
Я: – Вы позвонили в службу безопасности всех банков.
Она (голос повеселел, но все равно серьезный): – У Вас есть пара минут свободного времени?
Я: – У меня свободного времени еще три с половиной года.
Сейчас Вам просто повезло, что застали меня на месте, так как я в это время обычно бываю на прогулке. Но сегодняшний надзиратель зол на меня за оказанные ему банковские услуги, так что я с ним не гуляю.
Итак, чем я могу Вам помочь? Вас интересует ипотечный кредит? Вам необходимо открыть вклад? Хотите выгодно инвестировать Ваши деньги?
Она (слегка хихикая): – Нет, спасибо. Я хотела проинформировать Вас по поводу наших тарифов…
Я: – Голубушка, я это все уже знаю. Если что-то новое, скинь мне в личный кабинет.
Она: – Хорошо. Доброго Вам дня.
Я: – Спасибо. И тебе того же.
Пока писал эти строки, еще один звонок с сотового. Ответил.
Вежливый голос молодого человека: - Меня зовут Дмитрий. Банк … Это Александр Николаевич?
Я: - Вы знаете, его поместили в следственный изолятор и связи с ним пока нет. Что-нибудь ему передать?
МЧ: - Нет. У меня предложение банка, которое я могу озвучить только ему лично. До свидания…
Этот звонок, хотя и поздний, явно из настоящего банка. Они мне уже СМСки присылали с «выгодными предложениями».
Надеюсь, что после сегодняшнего разговора звонки от них прекратятся.

"Нам вождя недоставало"-2

(Продолжение, начало в https://www.anekdot.ru/id/1356419/ )

Как и в предыдущем случае, тоже 5-этажная студенческая общага, с холлами посередке каждого этажа, но более благоустроенная, в т.ч. вместо двух лестниц аж целых 3, из них центральная примыкает к холлам, а на первом этаже- ко входу с вахтой. Эта средняя лестница действует еще и как звукопровод, так что со входа, с вахты, хорошо слышно, если где в холле- дискотека. (А в предыдущей общаге из-за отсутствия срединной лестницы звук до вахтера почти не доходил. Да и там был кирпич, а в последнем случае- более гулкий железобетон.). Одна из вахтерш- женщина на вид слегка за 50, с суровым, слегка помятым, но сохранившим следы былой миловидности лицом. Она сурова еще и хриплым грубым голосом, прямотой речи, а также курением папирос, то ли Беломора, то ли Севера. Фото ее висело на вузовской доске участников войны.
Хотя контингент общаги был существенно юношеский, девушек из других мест на танцы в субботу приходило прилично, и эта вахтерша, хотя и на вид суровая, не чинила им на входе никаких препятствий. (В отличие от других, порой выпендривающихся своей властью).

Но однажды в будний день ребятам захотелось поскакать. Под мажорную ритмическую музыку. В одном из холлов. Танцами это было трудно назвать, скорее юношеская аэробика, девушки там не было ни одной! Но все радостно и увлеченно плясали, в основном под зарубежные ритмы. И тут вдруг в холле возникает вышеописанная вахтерша с суровым лицом. -"Хули вы тут всухую дрочитесь!" сказала она и пошла назад на вахту.
На этом скачки в тот раз без запрета свыше закончились.

П.С. Пожалуй, она, чья юность была опалена войной, была по существу права.

Ехал в маршрутке в Люберцах. Сидит парень весь в бинтах, рука в шине. К нему обращается женщина, видимо мать бывшего одноклассника.
- Саша, здравствуй! Что с тобой случилось?
- Да вот разогнался до 190 на своей ласточке и улетел в кювет. С гордостью добавляет: я же движок-то форсировал! Как полетел, вся жизнь перед глазами пронеслась.
Женщина с сочувствием: ну ты теперь наверное осознал все?
Парень: чего?
Женщина: ну, осознал теперь все и больше так делать не будешь?
Парень: а, это… Это да. Это я еще в первый раз, два года назад, когда на МКАДе под стоячую газель залетел.

Когда я была школьницей, просто ненавидела мыть посуду, убираться и так далее, чтобы отлынивать — делала домашку весь вечер и, типа, занята. Сейчас я студентка и готова перестирать всю одежду, перемыть весь дом, лишь бы не писать лабораторные или курсовые...

Я когда в дурке лежал, то рядом в палате был человек - овощ. Я пытался доебать его, чтобы он пообщался, походил по коридору или покурил, как все. Но он тупо жрал, срал и лежал молча, смотрел в потолок.
Тогда я нарисовал про него комикс. Типа человек - овощ спасает мир. Он лежит и сканирует поверхность Земли, а потом вселяется в того, кто хочет кому-то навредить и останавливает зло.
Помню, что я всю тетрадь изрисовал этими комиксами и ему очень понравилось. Он поднял руку с большим пальцем вверх.
А ночью он повесился.

Тих был рассвет над Румяным прудом. Птицы категорически отказались летать и петь под моросью, забились в сухие дупла. Изредка слышно было, как плеснет рыба, закряхтит и зафыркает старикан, доплывший до дальнего берега. А так безмолвие полное среди бескрайних лесов. Солнце не пробилось сквозь тучи, не зарумянились воды сегодня.

Я вернулся с пирса в домик для переодевания и обнаружил, что даже суровый председатель моржового клуба Коля, возраста мафусаилистого и энергии неистощимой, накупавшись надел толстенный бушлат и заснул под шепот дождя в домике. Чтобы его не будить, я стал обтираться мохнатым полотенцем и одеваться прямо у порога.

Но чу! Шумный шорох мокрой палой листвы. Виден след, как она шевелится по направлению к домику. Наконец из листвы выкопалась, тщательно отряхнулась и на пороге явилась мышь-полевка, полосатая такая. Замерла столбиком на задних лапах. Внимательно меня осмотрела, повертела башкой направо-налево и шмыгнула в женское отделение домика прежде, чем я успел что-либо сообразить.

Уже после я понял, насколько логичным было ее поведение. Пошел дождь – направилась к сухому месту, при дожде обычно пустующему. Заметила меня на пороге – задумалась на секунду, а не растопчу ли я ее, и пришла к правильному выводу, что вряд ли. Верчение башки – это она вслушивалась, какое из отделений пустое. Верно поняла, что женское, туда и направилась. Если бы мышь ошиблась, там сделалось бы довольно шумно. Моржихи в гневе или панике в самом деле могли ее затоптать. Но она правильно сообразила за доли секунды, что женское отделение сейчас пусто, а в мужском спит грозный председатель Коля, так что соваться туда не следует.

Впрочем, на тихий топот мышиных копыт Коля тут же проснулся.
- Что?! А?! Опять мышь забежала? Гони ее в шею, Леша. Если к нам мыши повадятся, последние бабы разбегутся.
- А вы их не прикармливаете часом? Впервые вижу, как дикая полевая мышь внаглую ломится в дом прямо у меня под ногами.
- Так это ты летом тут не был. Расплодились в этом году до безобразия. Потеряли всякую совесть и осторожность, Мы ничего не могли с ними поделать, старались только не наступить ненароком. Но потом набежали крысы и живенько так зачистили территорию, сожрали всех полевок. Я сначала радовался, но быстро понял, что крысы еще хуже. Только расставишь на столе шашлыки, закуски, отойдешь на минуту окунуться – и вот на тебе. Лучше уж полевки. Мы и мышеловки, и яды пробовали – от полевок помогают, а от крыс нет.

Тут я реально развеселился.
- Вы тут мне ужасы какие-то рассказываете, а я вот лично за час на этом пруду не заметил ни единой крысы. И даже полевка в дом прошмыгнула единственная.

- Так то лисы потом пришли. Сожрали всех крыс и почти всех полевок. Спалились на чиахуях или как их там, сожрали их парочку, покусали таксу, в общем поступили протесты от выгуливателей собак. Мэрия всполошилась, лис этих отсюда вывели. Мы уж приуныли, что опять расплодятся грызуны. Но не тут-то было! Явился черный хорёк целыми стаями. Это реально черный пц какой-то. То он шипит, то пищит. Кричит, визжит, лает и кудахтает, бывает даже похрюкивает. С крысами и полевками покончил быстро. Потом принялся за уток, стал нырять за рыбой. Крупной в пруду почти не стало. Даже ужей сожрал уже. Я сомневаюсь, что это обычный хорь. Скорее хонорик – гибрид хорька и нутрии. Впрочем, наших нутрий они тоже сожрали. Однажды видел, как эта тварь преследует зайца – у него дыхание оказалось короткое, а у хорька длинное. Хотя в дикой природе наоборот. Чертовы городские помойки – решительно заключил дед и заснул снова, так и не потрудившись выгнать мышь-полевку из женского отделения.

Я тщательно вслушивался, пока одевался, пытаясь услышать этого хоря, но тишь стояла мертвая. Улыбался своим мыслям, вспоминая пару тихих и спокойных с виду человеческих коллективов с примерно такими же пищевыми цепочками.

Название пруда вымышленное, пруд и беседа реальны.

помню, давно на работе выдавали сувенирку ТНТ. мне дали термокружку и худи проекта "Голод" - отдал сестре (там размер был для девушки). Сестра у меня худая была (да и сейчас тоже).

Как то она в этом худи по институту ходила, и какой-то парень, увидев её, спросил: "А вы что - участница шоу "Голод"?, на что она ответила: "А по мне что не видно?!"

Младший внук собирает денюжки, копит. Своя копилочка под замочком, все как положено. Заказывает маме свои хотелки за свои денюжки. Деда с бабкой, выросших в совке, где право иметь какие-нибудь даже невеликие деньги было только у коммуняк это слегка напрягает. И вот этот 5-летний бизнесмен что-то у меня спрашивает или советует и я слегка подтролливаю его – «Нет, у меня денег – говорю - это ты у нас богатый». Пацан убегает и приносит мне 5 долларов из своей копилки! Потряс однако. А что теперь делать однако – отказаться нельзя (зачем тогда сыр-бор) и взять тоже невозможно. Ладно беру, спасибо добрый молодец! Добавляю еще 5 и подкладываем втихаря в его копилку, замочек то так себе, от мух. Пацан обнаруживает прибыль, удивлен. Ему разъясняют, что когда делаешь доброе дело. (С бедным дедом поделился). То порой твое добро возвращается тебе сторицей.

Еще две истории про вероятность выживания.
История от моего приятеля, который уже слышал ее непосредственно от героя, отличного мужика, который воевал в разведки во вторую мировую.
1)В общем шла разведка, наткнулась на засаду, в общем получается с нескольких сторон и в упор(это уже мои домысли). Сказали им руки вверх. Он поднял, но у него были большие рукавицы и ппш. Начал он поднимать руки и случайно выстрелил. В перестрелке разведка победила.
2)тоже попались, всех убили, а героя начали вешать. Повесили висит уходит на горизонт. Приходит в себя в этом мире. Пока фрицы увлеклись повешением, на них напали партизаны, и всех перестреляли. Повешенного вытащили.
Вот так, хоть фильмы снимай, но дураки все придумывают высосанные сюжеты, хотя просто нужно в мир посмотреть.

Аудиогид на русском языке в крепости в Алании, Турция. Дикторша (русский язык у нее родной) монотонно вещает: "эта церковь слэш часовня была построена в икс веке". Церковь действительно старая, Х века. И дикторша образованнее того майора который про решения ха-ха-у съезда КПСС политинформацию проводил. Но ненамного.

Было это лет 10 назад. Тогда работал в Интернет-компании. Был там один балбес. Гадёныш этот женился на хорошей девчонке, а в свадебное путешествии уехал с мамой... На наши вопросы, что за херня, отвечал просто, женился, потому что надоело за шлюх платить, а так бабы ему не давали и от армии прятаться, а с мамой уехал, потому что она его вырастила... Девчонка подала на развод после его отлёта.

Возвращаясь с загородной бани маленькой компанией в одно авто, продолжили мы на полном дзене довольно философские разговоры о главном, которые водитель слушал безразлично. Но стоило нам коснуться нейронных сетей человека, он оживился:
- Извините, что вмешиваюсь, но вижу, что люди вы возможно сведущие. Вот скажите, что вы думаете о нейрографике?
- А, это где пациенты картинки рисуют по заданиям и этим сами формируют себе в мозгу недостающие им нейронные связи? Наука будущего возможно, сейчас лженаука. Работает по принципу дельфина - спасателя утопающих: те, кого он вытолкал к берегу, много и взволнованно об этом рассказывают, а те, кого толкал от берега - нет. Попробовать можно как бесплатный вебинар, вдруг поможет, если у человека депрессия, а рисование картинок его радует. Делать что-то творчески всяко лучше, чем сидеть на жопе в унынии и не делать ничего. Главное, чтобы он не был склонен впасть в это как в секту, которая вытянет из него все деньги.
- Знаете, моя жена увлеклась этой нейрографикой, и действительно закончила бесплатные вебинары. Но депрессии у нее не было и нет! Она в самом деле воодушевилась, влипнув в эти курсы, стала радостной! Я начал серьезно опасаться за ее психику - чему радоваться-то? Потом она открыла свои курсы и теперь зарабатывает на них. Ходит теперь вообще ликующая.
- А, ну это совсем другое дело. Это серьезная наука в той степени, в которой приносит радость и деньги.

Мне опротивела моя жена. Мало того, что внешне она стала хрюшкой, так и истерики вечные и нытьё просто заебали. Как я могу уделять ей больше внимания, если я работаю шесть дней в неделю, чтобы у неё и у сына было ВСЁ?! Я реально падаю в свой выходной, потому что работа отнимает все соки, а она и в этот единственный выходной умудряется вытрахать мне все мозги, что она устала, и что я козёл. К нам трижды в неделю приходит помощница, которая и готовит, и убирает, и в магазин ходит. КАЖДЫЙ день приходит няня. И да, я реально думаю, что в сравнении со мной жена нихера для нашей семьи не делает. Всё, что она делает - это залипает в соцсетях. У неё есть время, есть деньги, она могла хотя бы себя в порядок привести после родов (через пять лет после родов!), но нет, она жрёт на дню по восемь раз, и я, мужик, охереваю от её порций. И во всём виноват я! Эта инфантильная дура не оказывает никакой поддержки, ни разу не спросила, как я себя чувствую, что на работе, не устал ли я. Только грызёт. Видит Бог, ещё полгода, и я выгоню её из своего дома, отсужу сына и буду жить без нервов. Заебала.

Сейчас, буквально, зашёл перекусить, перед поездом в привокзальную кафешку/пекарню, сижу, хаваю пиццу с американо... Заскакивает молодой парень, лет 16-17 и ко мне:
- Можно я заберу?
А пицца - писец, какая вкусная и свежая... Хотел уже ему втащить, но, для этикету, поинтересовался:
- Мою пиццу???
А он показывает на угол, за мной - там пакет стоит. И девушка на кассе со смеху чуть не писается... В общем, эпичный файтинг за еду не состоялсо...

В декабре должна официально выйти моя книга в одном американском издательстве, но ровно за три месяца - в сентябре она появилась на многих пиратских сайтах. Кто-то украл книгу у издательства или произошла внутренняя утечка. Я стал возмущаться и думать, как издательство наказать через суд рублем, точнее долларом, но вспомнил одну библейскую историю.
Фарисеи привели к Иисусу Христу женщину и сказали, что она согрешила – украла у издательства еще не изданную книгу и разместила ее на своем сайте. Поэтому она должна быть побита камнями. Иисус ответил фарисеям: «Пусть первым бросит в эту женщину камнем тот, кто никогда ничего не скачивал с пиратских сайтов!». Толпа фарисеев потихоньку разошлась.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Христос_и_грешница

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1355863 "два удара восемь дырок".

Стрельбище, Коста-Рика. Практический экзамен на право ношения оружия - 10 выстрелов. Положительная оценка - минимум 7 попаданий в бумажный круг 15 см (как CD-rom), дистанция 6 м. Стреляют группами по 5 человек.
Однажды абитуриент сгоряча пальнул в соседскую мишень, но быстренько исправился и "прошёл" с результатом 8 из 10-ти. А у соседа перебор,11 пробоин из 10-ти возможных, ему велели стрелять повторно.
В другой раз огорчённый неудачей стрелок проткнул желанную седьмую дырку шариковой ручкой, пока нёс мишень от стенда до стола экзаменаторов.

Снял комнату под Пицундой, в первом ущелье, во втором, где были ресорты МГУ, ЦАГИ, МИСИСа, жила моя сокурсница-подруга-любовница. Вселился я один, но комната на двоих, две узкие кровати, приволок со двора длинющий, «президентский», неустойчивый стол, поставил между кроватями впритык, еле протиснуться, дескать буду работать, писать. Прибыл сосед, лет на 15-20 старше и с сильно другими интересами, весь мой стол уставил какими-то банками с соками, с вареньями. Каждый день с утра – « ну пошли чачу пить», грузины на ослике привозили и торговали по очень божеским ценам в разлив. Я вежливо уклонялся, и целыми днями пропадал во втором ущелье. Сосед страдал без напарника-собутыльника. И вот во 2-м день рождения, молодое вино, недопонял я его вылакал чуть не десяток стаканчиков легкого приятного «сока». Добрался до дома с трудом и помню как, завалился спать, но ночью неудачно повернувшись с кроватки то я упал, непосредственно под нее. Но дороге, я конечно, зацепил стол, который опрокинулся со всем своим богатством на соседа. Ужас содеянного я осознал сразу – это несколько литров различных сладких смесей прямой доставкой соседу в постель. Вылез из под кровати и, обращая внимания на крики соседа, завалился опять. Но рано или поздно ответ держать надо. Проснулся поздно. Сосед все убрал, постельное белье перестирал, вывесил на солнце и сидит ждет. Ну что ж, вылезаю. Убьет, конечно, но поделом. Сосед увидел меня – « Ага, проснулся!? Ну пошли чачу пить!» Ну что ж? он честно дождался своего часа, теперь уж не отвертишься, а то трезвенником прикидывался! Тьфу

И снова пистон в сторону ПМ.
В 2007м году я дослуживал на пункте пропуска через Границу. Большинство должностей у нас были старшинские, но тот год запомнился оргштатными мероприятиями, в результате которых моя должность поднялась до "прапорской". Учебные центры тогда чуть не лопнули - везде где только можно велась ускоренная доподготовка на прапорщиков. И вот, мы отученные, и получившие звёздочки узнаём, что теперь за нами закрепляют помимо АК-74 ещё и ПМ. Ну надо так надо, офицеры исправно проводят занятия, меры безопасности, чистка, разборка...

Канун стрельб, мне почти в 23.00 звонят сослуживцы, сообщают, что в городе ткнули ножом одного из наших, по прозвищу Чука. Он жил рядом с гостинкой, в которую постоянно летали то менты, то скорая, то всё сразу. Контингент там был криминальный, Чука прошел мимо них в темноте сверкнув мобильником. Ножевое пришлось в левую широчайшую мышцу спины. Глубоко. Среди откликнувшихся разные были, в том числе и ветераны - рану обработали, зашили сами. Возились почти до 2 ночи, анестезия - водкой. Чука, узнав, что ни сосуды, ни сухожилия не задеты, наотрез отказался ехать в скорую и докладывать наверх. Тогда риторика руководства была такая: на каждое ваше место десять человек в очереди стоит. Выгоняли за всё. Тем более, начальник у нас был очень едкий...

Стрельбы, ПМ, 3 патрона. Начальник ещё раз показал положение для стрельбы, отстрелялся, 28 очков. Командует нами. Чука стоял справа от меня. Положение для стрельбы он мог удерживать секунд пять, постоянно крючило его влево, и левую руку поджимал к груди. И ещё его шатает. Начальник одергивал, болезненный вид Чуки его совершенно не смущал. Но Чука снова свертывался в сторону раненой мышцы. А по щеке скупая катится. Начальник махнул на его положение, скомандовал "огонь". Я из ПМ впервые стрелял, в мишени всего одна пробоина. Да как и у всех почти. У Чуки 30. Это 10,10,10. Начальник выехал, сказав, что если вам удобно другое положение для стрельбы, и вы можете из него показать результат, то пожалуйста.

Рана благополучно потом зажила. Начальство не узнало. И стрелял товарищ тоже впервые. Ну, у нас была шутка, что если Чуку как следует напугать, то он всё может. Позже он научился стрелять, в том числе на отлично. Но не так идеально. За время, которое я его знал, свой результат он повторить не смог.

Старший 7 -летний внук – технарь, любит машинки, телефон, комп. Младший любит рыбалку, возится с собакой, которая поменьше… таскает с собой плюшевого медвежонка. Старший мудрый учит 5-летнего – «если ты хочешь быть ему мамой, ты должен его целовать и обнимать»

Вот, кажется, уже всё знаешь про какое-то событие. А потом всплывёт какой-нибудь фактик и картинка полностью переменится. Я сейчас имею в виду события в Крыму 2014 года. Понимаю, что все это знают, но напомню для связности рассказа. Вкратце, Крым в 1954 году из российского стал украинским. Тогда это абсолютно никого не взволновало. Он же по-прежнему оставался в составе СССР. Когда в 1991 Союз развалился, Крым ушёл вместе с Украиной. Ельцину было не до Крыма, он укреплял свою власть в России. Но был нюанс – в Севастополе находится основная база Черноморского флота России. Поэтому был заключён договор на 50 лет о том, что Россия арендует Севастополь у Украины. Россия за это исправно платила и все были довольны (или искусно притворялись по крайней мере). В начале 2014 года Украина вдруг стала требовать, чтобы российский флот ушёл из Севастополя «временно», потому что порт нужен для кораблей НАТО на время совместных учений. В результате, Крым был аннексирован Россией. Конец истории.

А вот её самое начало. Недавно попалось мне в интернете одно старое выступление г-на Жириновского (https://www.youtube.com/watch?v=tnLOmnj6T_w). Человеком он был, мягко говоря, не очень приятным. Типа, драку в Думе устроить или женщину за волосы оттаскать. Но при этом был действительно очень умным и хорошим профессионалом. А по профессии он был историком-востоковедом. Так вот, насчёт Крыма. В своё время Российская империя много воевала с турками на Чёрном море. В результате одной из войн был подписан договор, по которому Турция признала Крым российским. Но, опять-таки, с одной оговоркой. Если когда-то в будущем Россия из Крыма уйдёт, то Турция заберёт его обратно. То есть, передать его какой-то третьей стране не получится.

И теперь ситуация 2014 года выглядит по-другому. Украину её «друзья» пытались просто развести:
-Хотите в НАТО?
-Хотим! Хотим!
-Ну так давайте вначале проведём совместные учения на Чёрном море. Но нам нужен севастопольский порт для наших кораблей.
Теперь смотрите. Сегодня Россия переводит свой флот в Новороссийск (например). Завтра в Севастополь приходят корабли НАТО. А послезавтра Турция забирает Крым. Причём, Турция – член НАТО и Севастополь становится их базой навсегда. Россия практически теряет Чёрное море. А два миллиона крымчан оказываются под турками. Так что, Крым был украинским, пока в Севастополе стояли российские корабли.

В сегодняшних новостях: "Жители Нью-Йорка вышли на массовую акцию протеста, в ходе которой обвинили американские власти в подмене городских птиц на беспилотников-шпионов". Похоже, Байден без поддержки электората не останется! Во всяком случае, в Нью-Йорке.

Удивительное рядом

Кликбейт (замануха в заголовке, для того, чтобы перешли по ссылке) давно и успешно используется интернет-маркетологами. Однако в СМИ хотелось бы видеть что-то более приличное. Все-таки газета, пусть и интернет-газета, частью населения до сих пор воспринимается как истина. "А вот в газете писали ...", не раз и не приходилось слышать подобное выражение.

Тем временем один из заголовков петербургской прессы: "Кот Ларри с Даунинг-стрит метит на место премьера"

Неудивительно, что там премьеры так быстро меняются. Кто же захочет сидеть в кресле, которое метит кот?

Года три назад это было. Была всероссийская акция сохраним лес . В смысле, приезжают все желающие в лес и сажают саженцы елок. Сначала выступление губернатора, потом распределение по участкам, каждой организации. Пошли садить елку.
Посадили. Ну а потом, как это бывает, накрывается стол , достаются бутылки водки. Но не суть. И тут появляется он, доброволец из США в пожарном американском костюме, тоже сажал елки. Наш директор бывший полковник КГБ криво усмехнулся. Сказал накормить его. А если американец попадает в русский коллектив....Две, три, пять, семь бутылок водки. Всем хорошо, американец глупо улыбается, тоже с нами выпил. Пошли песни, расспросы, тренинги по знанию английского языка...В общем американец с нами тоже хорошо укушался. Довезли всех домой, его высадили возле гостиницы, где он жил. Дальше я о нем ничего не слышал, кроме местных информационных сообщений. Оказывается он пошел в загул, просрочил визу, и ФСБ его насильно депортировало обратно в США по причине просроченной визы. Хотя, по мнению нашего коллектива, он хотел стать нашим другом. Но не повезло.

В продолжение историй про программистов. Вернее про то, что они разные бывают.

Как-то в нулевые к нам на работу пришел новый сотрудник – паренек с периферии, у которого это было первое место работы в Нерезиновой. Невысокого роста, белобрысый, худощавый, ходил всегда в отутюженных черных брюках и светлой рубашке, на улице - в темном пальто ( дело по осени было) и неизменной кепке, чем, понятно, сильно отличался от нашей джинсово-футболочной разноцветно-курточной компании. Говорил тихо, в основном только по делу, вполне дружелюбно, но общаясь с ним я в первый раз понял, что это значит, когда в книгах пишут про «тяжелый взгляд». Сидел он в своем углу – ковырял прошивки контроллеров и в этом был явно на своем месте. Понятно, что ни с кем особо не сошелся, но и предметом неприятия или повышенного интереса в коллективе не стал – курил со всеми в курилке, не более того.

Как-то там у нас и зашел разговор о боулинге. Спросили что-то у него – он ответил: «Я никогда в жизни не играл в боулинг». Присутствующие девушки загалдели, что это явный факап для столичной жизни и предложили компанией сводить его в обед в боулинг– показать, как это делается, благо боулинг был в нашем же офисном здании. Он согласился, но к обеду компания рассосалась по срочным делам, а мне было особенно нечего делать и мы пошли с ним вдвоем.

На входе в боулинг была стойка и два охранника, видимо кем-то недавно взбодренные, проявляли активность с ручными металлоискателями. «Не пойдем» - вдруг сказал он. На мое «почему» он молча показал глазами вниз и чуть-чуть приподнял штанину – там на щиколотке на ремне у него висел нож. На мое «зачем это тебе» ответил уклончиво: «Всякое в жизни бывает».

Проблему с ножом мы решили. Как катать шары в кегли - я ему показал. На работе, естественно, об этом всём умолчал, но тихонько поинтересовался у девочек из HR – справка об отсутствии судимости у него была.

А через пару месяцев он уволился, рынок труда в ИТ и тогда был более чем живой – нашел он себе более хлебной место. Так я и не узнал откуда он взялся, этот программист и, наверное, не узнаю какую карьеру и в какой именно сфере он сделал потом.

Ой-ё-ёй, напомнила вчерашняя история https://www.anekdot.ru/id/1356754/...
Был на TV такой цикл передач, как «Достояние Республики». Песни, исполнители, поэты, композиторы прошлых лет. Одна из последних передач (когда, очевидно, уже полностью закончились персоналии) была построена на «конфликте отцов и детей». Сидели два поколения и перебрасывались претензиями по поводу исполняемых композиций.
Так вот: после одной из песен кто-то из «молодёжи» высказался, что текст уже не современный.
От «взрослого» сегмента слово взяла вечная блондинка, советская и российская актриса, певица, педагог, народная артистка РСФСР (1988), актриса МХАТа имени Чехова с 1965-го года, Ирина Петровна Мирошниченко.
«Ну что ж, - возвестила она, - что несовременный? Вы же не станете требовать современного текста от пьесы, которую Антон Павлович написал в 1905-м году?» И, встряхнув гривой, победоносно взглянула на поверженных.
Повторюсь: народная артистка РСФСР (1988)! актриса МХАТа!! имени Чехова!!! с 1965-го года!!!!
Она просто не знала, что Антон Павлович скончался в 1904-м…

Обещал я тут как-то несколько историй из своего советского детства наложить. Чтобы в назидание молодежи было. А то, только и слышу - ах, СССР, ох, СССР! Космос- мосмос, дружба народов и изобилие. Ага. Щас. Да. Так вот. Жили мы в маленьком городке Лапмежкалнс в Латвии. Иногда, не часто - ездили в Ригу. Тут надо сказать, что жителю периферии в столицу так просто попасть было нельзя - не пускали. Но если у тебя в Риге были родственники, они могли тебя вызвать, для этого писали заявление в исполком, и тогда можно было приехать. Ну или там по работе, по учебе, на лечение - но должен был быть документ. Иначе - снимут с поезда и в кутузку. И штраф. У нас в Риге жила тетя - Анна Аркадьевна, сестра отца, она нас часто вызывала. И мы приехали в Ригу. Гуляли по городу, и около центрального универмага, был магазин "напитки". Там всегда стояла очередь - алкаши за водкой - но обычно очередь небольшая, человек 100-150. А тут, смотрим - очередь на весь квартал, человек под тысячу! Что такое, что дают? Дают ФАНТУ! Что такое фанта мы никто не знали тогда - в СССР была только Пепси-кола, да и то, была жутким дефицитом. Да. Дают значит фанту. Ну, нам в очереди дядечка стал объяснять - это говорит, американский напиток, он из живых апельсинов, вот прям пьешь - и как будто вкуснейший сладкий апельсин ешь! Вкуснее, говорит, ничего и не бывает! А мы гуляли, время было, папа как раз в своем доме культуры премию получил за хоровую деятельность (а он тогда вел 12 хоровых кружков, и хотя сам по латышски не говорил, все кружки были латышскими!). Вобщем, встали мы в очередь. Стояли часов шесть. Выстояли. Но на самом подходе, за час наверное, до финала, случился инцидент. Впереди, через человека 3 от нас, стоял мужик. Такой, работяжного вида, в синем трико спортивном. И все стоял, переминался, видно в туалет хотел. Ну, и говорит старухе, которая впереди стояла - я тут на минутку отойду мол, мамаша! А она упертая была - нет, мол. Моду взяли. Стой как все, а то понимаешь, самый умный тут нашелся! Щас все начнут отходить - кто стоять будет? А то еще приведешь своих, которые вообще тут не стояли! Мужик тот, ей - слушай, я в сортир хочу, на три минуты отбегу, не ерепенься, курва такая! Обиделась баба на курву видно, орать на него стала. Затих мужик. Топчется, с ноги на ногу переминается... А очередь медленно идет... А мне делать нечего, стою, смотрю, что дальше будет. А мужичек тот и ноги крестом сжимал, и переминался, но видно, пробило его. Смотрю, пятно темное по заднице расползается, по штанам его, и сразу завоняло. Завоняло крепко, от него вся очередь сразу раздвинулась, а он стоит себе, в сторону смотрит. А бабка та со злостью ему так громко говорит - обосрался, голубь? Так тебе и надо. А тут и очередь подошла. Взял мужик 20 бутылок фанты - больше в одни руки все равно не давали, и обосранный, но счастливый пошел своей дорогой.

Что-то про ПМы уже несколько дней не пишут... непорядок.
Итак... сборы после института. В ясный, погожий денек, нас оторвали от окапывания бочки из под топлива и повели на стрельбище. До обеда стреляли из автомата, после обеда - из пистолета. Какого? Ну ясное дело - ПМа.
Пять пристрелочных выстрелов, пять зачетных. Ну я тот еще стрелок, пистолет держу в руках первый раз в жизни. Мои пять пристрелочных хаотично легли в мишень, зачетные - аналогично. Ответственный за стрельбы посмотрев на это поморщился. дальше стрелял мой друг. Друг выпустил все пять пристелочных... в молоко! В бумажный лист еще как-то попал, а в круг - уже нет. Я был в шоке, как так можно? Даже я... полный нуб и то стреляю лучше. Но... он подошел к мишени, внимательно посмотрел на неё, сказал "Ага!" (как сейчас помню). И пошел стрелять зачетные. Результат? Благодарность за меткую стрельбу перед строем! (Сколько очков не помню). Ну а фигли - у парня первый разряд по стрелковому спорту!

Как только э т о началось (все и так понимают что за это) , я в два часа обежал все банковские ячейки, которые успел, сорок минут потратил на сборы, почти двое суток плелся на Юг в пробкокараване и прибыл, наконец, на место. Ну, прибыл, да не совсем. Гляжу - вокруг таких "прибывших" - на сотню столыпинских вагонов!
Все что-то орут. Трясут самокатами. Кидаются велосипедами. Я тоже, увидев местного веловозницу, заорал ему "Стой, мусульманин! Давай велосипед! Велосипед давай!". Мусульманин, почесав грудь под православным крестиком, объявил такую кошерную цену, что я чуть было не стер из памяти коды, пароли, номера счетов, которые могу кстати без запинки воспроизвести в любое время дня и ночи в том числе в состоянии операционного наркоза и приступа падучей. Выманив у меня половину содержимого ячеек, что я успел подчистить, велоспекулянт растворился в целебном горном воздухе, а я, вскочив на дырявое седло велосипеда времен его изобретения, помчался сами понимаете к у д а.
В самом конце еще пришлось постоять, потолкаться, пободаться, покричать, и, наконец, наступил заветный миг! Я на т о й стороне! Пограничник, слегка обдав меня приятным запахом свежего лаваша и молодого вина, мельком осмотрел мой паспорт, захлопнул, постучал им о свою открытую ладонь и спросил: "Ти кто?".
- Там, господин батоно офицер - вежливо говорю, - все указано. Но я с удовольствием представлюсь. Моя фамилия..
- Нэт, слющий! - перебивает меня он. Фамилия-шмавилия я и так вижу. Ти по жизни кто?
- Я... - промычал я что-то невразумительное.
- Почти угадал! - обрадовался пограничник. - Но нэ совсем. Ти не корова. Ти - овца. А овцы что делают!
- Блеют! - радостно взвизгнул я и испустил искуснейшее "бее-бееее".
- И это тоже! Но нэ главное! Зачэм нужны овци? А? - Мясо дават! И шерст. Поэтому вас надо что? Да! Стрычь! Хахаха. Понятно? Стрычь!
И меня подстригли. С меня сняли все. Почти все. Хватило только доехать до города и арендовать грязный о т а х и с продавленным д и в а н и. Но ничего. Жизнь продолжается. Надо что-то придумывать с оставшимися ячейками. А пока подал резюме на позицию ассистента шумейкера. И меня уже взяли на испытательный срок! Шумейкер - очень хорошая работа!

Пришел я с женой в магазин. Скидки там и всякое такое… Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу… Кассирша нам говорит — «типа, не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите»…
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там… два набора шлангов и всякой херни, а самого пылесоса нет!!!
Кассирша — «извините, типа конфуз»…
Жена ее спрашивает -а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили… Тетка покраснела и говорит:
— Я же извинилась…
Вот так вот… Проверяйте товар перед покупкой…

- Узнали, что дочь, 11 лет, ходит в мечеть по настоянию подруги и её семьи, и на следующий год планирует надеть хиджаб. Мы против, тк считаем, что 11 лет-не возраст для принятия такого решения, нас не спрашивает, узнали об этом случайно, когда проговорилась, что хазрат поднимал её на руки и кружил, и он якобы сказал, что ей идёт платок. С родителями подруги разговаривали, толку нет, они ярые религиозные фанатики. Что делать? Как вывести её из-под влияния подруги и её семьи? Как повлиять на родителей подруги, чтоб не науськивали против нас? Как отлучить от мечети? Сами мы татары, верим, но не до фанатизма.

Ответы:

- Запрещать нельзя. Купите ей хиджаб, замотайте по самое не балуйся, никаких развлечений, интернетов и телевизоров, никаких каруселей и аттракционов: по корану нельзя. Запретите ей ходить БЕЗ хиджаба. И все обычаи религиозные пусть соблюдает бесприкословно. Никаких колбас вкусненьких - там свинина может быть. А сами на аттракционы, в кино и т.д. Через пару недель отойдёт.

- Когда мой сын сказал что он мусульманин, его бабушка надоумила, я сказал ему что тогда пусть готовится к обрезанию. Он передумал. Что характерно, дочке можно сказать тоже самое, и женское "обрезание" куда страшнее. Потому что убивает сексуальное влечение. В отличии от мужского обрезания, которое делают в гигиенических целях в основном. Найти видос с женским обрезанием, и показать что её ждёт. Фотки/видео обрезанного клитора и шрамирование влагалища бритвой доченьке покажите, быстро пройдет.

- Вы ей напомните, в красках погуще, что отныне ей нужно будет читать намаз 5 раз в сутки, и ночью тоже, дни рождения теперь нельзя отмечать, новый год с восьмым марта тоже, краситься нельзя, брови выщипывать тоже, ведь любое изменение внешности грех для настоящей покрытой мусульманки, разговаривать наедине с мужчиной нельзя, пробовать алкоголь и сигареты само собой нельзя категорически, музыку слушать нельзя, носить короткие или хотя бы до колена платья нельзя, во время священного месяца Рамадан, или как его там - нельзя есть с рассвета до наступления ночи, и даже пить нельзя, и даже Колу/Пепси - не помню, что именно, но что-то из них нельзя, потому что в качестве красителя используется какое-то насекомое.
Ну и свинину нельзя, понятное дело.
И, главное, следите за выполнением всех правил жизни настоящей мусульманки, неусыпно.
(сама не мусульманка, просто много знакомых среди них)
И главное: когда выйдет замуж, пусть будет готова к тому, что муж совершенно легально по законам ислама может привести вторую жену.
Не знаю, как это юридически оформляется, и спит муж с одной по четным дням, а с другой по нечетным, но пусть знает. На всякий случай, чтоб сюрпризов не было.

Пакет нужен?
Согласитесь, не самая приятная фраза когда подходишь к кассе в магазине.

Случай произошел со мной пару дней назад в одном магазинчике на окраине города. Точнее в торговом павильенчике где продовольствие не самый главный товар. Там запросто можно купить и газету, и канцтовары, памперсы, солнечные очки или даже рыболовную снасть. Павильоенчик, дабы заработать денежек побольше начинал трудиться с шести утра. Я в тот день шел с работы с ночной смены, мне как раз по пути и я зашел купить бутылочку кваса. Время семь тридцать утра. Перед кассой небольшая очередь. Домохозяйка с полной корзиной продуктов питания (блин, вот в семь утра за продуктами ей надо), далее бабулька, которая только когда подошла ее очередь на кассе начала судорожно шарить по карманам сумкам и пакетам искать деньги (тетка домохозяйка десять минут там торчала, че время не было заранее подготовиться?), по сценарию жанра в той же очереди и кучка малолеток, которые морозились на кассе не зная чипсы им купить, шоколадку или квас (в итоге денег не хватило ни на то ни на это). Ну и как по закону подлости (а может в таких магазинчиках так и надо?) был еще дедушка с собачкой на поводке десять метров длиной, которая постоянно путалась под ногами и поводок надо было переступать.

Знакомая ситуация, не так ли?

Так вот отстоявши почти полчаса подошла моя очередь. Я человек интеллигентный и не позволю себе в общественном месте публично сквернословить, но в душе я просклонял по матери всех этих тетечек, бабушек и малолеток так, что икаться им должно было до обеда. далее диалог между мной и кассиршей.

Кассирша: Пакет нужен?

Я: Че?

Кассирша: ВАМ ПАКЕТ НУЖЕН?

Я: (про себя - твою мать, для бутылки кваса?) вслух - нет, спасибо, не нужно.

Кассирша: большой или маленький?

Я: Че?

Кассирша: ПАКЕТ КАКОЙ ДАВАТЬ?

Я: (мысленно спрягаю во всех падежах ее маму, папу, дедушку, бабушку и кота Барсика) вслух - Мне пакет вообще не нужен, пробейте бутылку кваса и все.

Кассирша: Фишки собираете?

Я: (мысленно желаю ей крепкого здоровья) вслух сквозь зубы - Нет!

Кассирша: Дисконтная?

Я: Чивоо?

Кассирша: (начинает рассказывать мне о скидках, бонусах и накопительных балах)

Я: (мысленно ударяю ее сапогом по накопительному балу) вслух - Да не надо этого мне ничего, мне нужен просто квас.

Кассирша: С вас столько-то, столько-то.

Я: (мысленно перестаю бить ее сапогом по накопительному балу) протягиваю карточку.

Кассирша: У нас сегодня йогурты по акции, брать будете?

Я: (готов реально ударить ее по балу... Накопительному балу...) вслух - Нет, ...ля!

Кассирша: Мужчина, а мы карточки не принимаем, у нас терминал не работает.

Я: (слегка удивлен, немного обескуражен и нецензурные слова начинают вспоминаться даже древнеегипетском) вслух просто часто и глубоко дышу.

Кассирша: Ну вот же написано (показывает клочок бумаги прямо на прилавке под стеклом)

Я: (а вот на входе, на двери магазина не судьба это написать) вслух - почерк просто неразборчивый.

Ну что поделать, ложу квас и спустя сорок минут иду к дому в весьма подавленном настроении и огромным желанием как дать этим магазинным деятелям со всего размаху по накопительному балу. Ну согласитесь, у вас ведь тоже были схожие случаи? Настроение на нуле... И тут меня посетила гениальная идея. Я пришел по быстрому домой, переоделся, надел кепку, надвинул ее на глаза и вернулся в магазин. Взял тележку и набрал там всякой мелочевки - конфет, жевачек, мороженного (штук тридцать стаканчиков) и прочего всякого безобразия на целых две своих зарплаты и опять пришел на кассу. Опять ответ что карточку не принимаем. Я тогда говорю что щас сбегаю к ближайшему банкомату и сниму наличку. У кассирши легкая истерия, тут ведь скоропортящиеся продукты мороженое, а я куда-то уходить со брался, но делать нечего и пришлось меня отпустить. Я, естественно к банкомату не пошел, а отошел на пол квартала и на остановке начал наблюдать за магазином. Минут через двадцать с матюками выскочила кассирша побежала за угол к банкомату, конечно же меня там не обнаружила и тут я узнал что таких как я убивать надо и что в аду для меня специальный котел есть и что я сторонник однополой любви и что если она меня встретит то что- то там вырвет и куда-то там вставит.

Вобщем настроение у меня было прекрасным на весь день, я узнал очень много новых слов и речевых оборотов из которых я решил составить словарик и в следующий раз опубликовать если вы, дорогие мои читатели поставите мне тысячу лайков.

Как вы думаете, я правильно сделал или все-таки оторвать мне надо и потом вставить?

Люся Бендерова, лучшая подруга моей тетки, дочь Василия Ивановича Бендерова, дворянина, полковника царской армии, приятеля Шаляпина, о котором он рассказывал множество историй, в личной жизни, в совкой реальности, слишком счастлива не была. Одинокая мама с пятилетним ребенком в зоопарке знакомится с блестящим молодым морским офицером (у дочери полковника предубеждений против людей в форме нет). Они, стоя у клетки с бегемотом ведут утонченную светскую беседу, но тут, как на грех, бегемот опорожнился и потрясенный зрелищем мальчик бежит к ней с воплем - «Мамочка, мамочка посмотри сколько говна!». Удар Люся не перенесла, свидание погибло в зародыше. Ах, дети, дети

У меня, есть хобби. Под настроение, люблю разгадывать кроссворды. Но, есть вопросы, которые поставят в тупик, любого. Например: «Брат, нажравшийся до скотского состояния». Ответ: Иванушка. Или: «Смешались в кучу кони, люди» Ответ: кентавры.
Или вопрос: певица республики Испания 18 букв…

Замечательное было чудо у нас это колхоз. Не знаю сейчас есть ли или уже нет. Вот как я был свидетелем работы колхоза. Всегда на 7-8 ноября ездили к тётке отца в деревню . И вот как то приезжаем а у неё на террасе 3 мешка с каким то овощем для меня вообще непонятным .А это был турнепс откуда взяли эту гадость но по весне колхоз засадил этим турнепсом целое поле. А вот вырывать то его из земли и некому студентов перестали гонять в колхоз а своим некогда выпить мужикам и то напряг а тут турнепс копать. И вот тянули тянули и дотянули что снег выпал. А в тех краях снег бывает как выпадет в начале октября так уже и не сходит. Ну вот выпал снег турнепс этот под снегом оказался и председатель разрешил народу вырывать его и брать себе. Тётка говорит за один день вырали подчистую вот и она накопала аж 2 мешка. А вот что с ним делать не знает. Говорят его свиньи жрут так ведь свиньи то и не имеется. И вот народ начал его на брагу самогон из него гнать. Я тогда не пил сопливый был но пробовал и нюхал .Это такая гадость.. Но зато в дело этот турнепс пошёл. Вот какое чудо было раньше....колхоз

"Нам вождя недоставало"

Времена моего уже далекого студенчества, аскетичная 5-этажная общага барачного типа, только коридор и комнаты по обеим сторонам, мужской и женский туалеты и умывальники только на двух концах коридора. 4-местные комнаты переполнены, одна из 4-х кроватей обычно 2-хярусная. Барачную унылость разнообразит единственная на этаж "выемка" по одну сторону коридора, шириной метров 8. Ее уважительно именуют только иностранными словами,- холл или рекреация.
Нередко в субботние вечера там устраиваются танцы под проигрыватель. Народу набивается много со всех этажей, публика заполняет прилегающий коридор и даже расползается дальше по коридору. Свет в рекреации при этом выключен, и лишь слабый отсвет с освещенного коридора создает приятный полумрак.
После полуночи публика редеет. И вот раз примерно во втором часу ночи остается лишь человек 30-40, все уже свободно размещаются в рекреации. Очередная пластинка доигрывается, но следующая не ставится. По-видимому, пошли за обновлением репертуара. Публика ждет, поглядывая в освещенный коридор, не идет ли кто там с пластинками. Но прежнего запала уже нет, лица задумчивые, типа может ну его уже, и пойти спать. И тут из освещенного коридора появляется парень, но не с пластинками, а со свернутой в рулон постелью с полосатым матрацем, удерживаемой сбоку туловища оттопыренной правой рукой. Лицо у него заспанное-заспанное, он щурится от света в коридоре, который для него спросони очень ярок. Он идет решительно по коридору мимо холла, недовольное лицо его как бы говорит: "Ну сколько можно притираться друг к другу. Определитесь уже, туда или сюда, а то спать не даете!" Проход его мимо холла сопровождался стихийно возникшими дружными аплодисментами из холла.
Танцы возобновились с новой силой!

Жил-был в одной пещере глупый Неандерталец. Он ничего не умел и ничего не хотел знать. Просто при всяком случае он многозначительно говорил:

- Зато у меня есть Дубинка!

Дубинка была не его. Сам он не умел и палку обтесать, не то что дубинку выстругать. Дубинка досталась ему от исчезнувшего племени Кроманьонцев. Просто ему хватило наглости и проворства первым взять эту Дубинку - вот и всё.

Неандерталец был агрессивен, как часто бывает с глупыми. Он верил, что нет ничего, что он не смог бы получить со своей Дубинкой.
Но его пещеру стали просто обходить стороной. И тогда он решил заполучить другие пещеры - ведь Дубинка была при нём.

Но была одна проблема. Те, кому он грозил, заметили простую вещь. За все годы жизни в своей пещере глупый Неандерталец так и не удосужился хоть раз проверить свою Дубинку - а цела ли она? Черви и гниль съели Дубинку изнутри, оставив лишь внешний тонкий слой. Дубинка была уже ни на что не годна, но глупый Неандерталец этого не понимал.

А вот другие племена за эти годы не теряли времени даром. Те, у кого были такие же дубинки, не просто регулярно проверяли их. Они усовершенствовали свои дубинки, а также придумали себе прочные шкуры, позволявшие защищаться от чужих дубинок.

Ничего подобного у глупого Неандертальца не было. Он просто сладко ел и сладко спал все эти годы. И продолжал слепо верить в свою Дубинку. Когда на него налетела стайка воробьёв, оказалось, что его дырявая шкура ни на что не годна - воробьи проклёвывали её насквозь. А если бы это были хищные птицы? Или даже дубинки соседних племён?

Но глупый Неандерталец не понимал даже этого. Как не понимал того, почему все вокруг перестали его бояться и, тем более, совсем перестали считаться с ним.

Принцесса и дракон

В тридевятом царстве в тридесятом государстве, за лесом темным, за горой высокой, за болотом топким на самом краю куздыповской долины стоял старинный заколдованный замок в котором жил страшный огнедышащий дракон. А на самом верху самой высокой башни томилось в заточении принцеса красоты неписанной, эрудиции неслыханной, которая выделялась своим умом и сообразительностью. И ждала эта принцесса сказочного принца, который вызволит ее из заточения и возьмет к себе в жены.

На ту пору возвращался с похода принц земель заморских, да и проезжал он мимо замка заколдованного.

- Вызволю я тебя, принцесса распрекрасная, из темницы твоей, выйдеш ли тогда за меня замуж?

- Хм, принц ты земель заморских, а что ж в землях то твоих есть пригожего? Нефть, уголь, али злато драгоценное?

- Да вроде нет, зато брюква хорошо растет.

- Какой-то ты принц совсем не серьезный. То же мне брюква... Нашел с чем к принцессе кровей королевских подкатывать. Гуляй ка ты отсюда по добру по здорову.

Уехал принц, а принцесса дальше осталась ждать суженного своего. Шли годы. Возвращался с другого похода другой принц, да тоже проезжал мимо того заколдованного замка.

-Эй, принцесса, я вызволю тебя из темницы, ты выйдешь за меня замуж?

- А что же в королевстве твоем есть такого пригожего, может никель с кобальтом добывают, али камень драгоценный в огородах находят?

- Да вроде нет. Грибы у нас в лесах хорошо зато растут.

- Фи! Грибы. Нет, не выйду я за тебя замуж, буду другого принца ждать.

И вот так каждый раз принцессе что-то да и в королевичах не нравилось. Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны. Принцесса уже не молода. Некогда золотистые волосы давно поседели, румянец с лица сошел, и щёчки уже не гладенькие как попа малыша, а морщинистые как печеное яблоко. Она все томилась в башне, "нормального" принца все не было, а дракон по прежнему стерег ее у ворот.

- Эй, дракон, - крикнула пожилая принцесса матом - какая же ты сволочь, ты всех принцев от меня разогнал, не дал мне судьбу свою встретить, а теперь из-за тебя я никому не нужна. Лучшие годы своей жизни я в твоей темнице просидела, скотина ты хвостатая.

Дракон сидя на холодном полу чего-то там аппетитно жрал, неприлично чавкая. Он медленно поднял свою рожу под потолок, скорчил нецензурную гримасу...

- Едрыть твою душу мать! А ты еще кто такая, как ты тут оказалась? Валила б ты отседова пока сама ходить можешь, я тебя впервые вижу, корявую такую.

P.S. Ну что за падлы эти драконы, стольким принцессам судьбы искалечили, безжалостные гнусные твари

Напомнило мне этап моей биографии, когда я преподавал на факультете обучения иностранных студентов. В группе были ланкийцы, кажется, еще малайзийцы, и человек пять откровенно черненьких из Африки. Это был пятый курс, мы проходили с ними астму, и мне вздумалось их спросить, что они знают про спирометрию, с помощью которой диагноз астмы, собственно, и ставят. К моему изумлению, за предыдущие 5 лет их обучения в российском ВУЗе спирометр их предыдущие преподаватели им так и не показали. Я крякнул и повел их в наше диагностическое отделение, к спирометру. Дали мы подышать в спирометр двум или трем из них. Спирометр был японский, и прибор требовал, чтобы перед началом измерения указывалась раса обследуемого. Лаборантка по умолчанию выбирала для африканца опцию "black", что вызвало в оном африканце бурление говн по поводу "русского расизма". Я ему вежливо так говорю: "Джон! Вот посмотри на себя (рост 190 см) и на свою коллегу из Шри-Ланки (рост 160 см). Как ты думаешь, у вас двоих будут одинаковые показатели, например, емкости легких? Если я для нее поставлю норму для черных, то, даже если она полностью здорова, она эту норму "недовыполнит", и я буду считать ее больной. А если я твои показатели буду сравнивать с нормой для азиатов? Даже если у тебя будет астма, я сочту тебя здоровым. Для каждой расы своя норма, и ничего обидного в этом нет, это просто биология, и ничего с этим не поделать".
В общем, мордобоя удалось избежать.

Навеяло историей про лог.линейку и глупых учителей о ней не знающих.

Расскажу как я сдавал английский и литературу.

Очень бесило когда требовали учить тексты из топиков по английскому, дурацкие тексты на тему Ландон из зе Кэпитал... Я в 2000м году урвал электронную записную книжку японскую на английском языке. Размером с женский портмоне. Раскладушка из экрана (монохром) и клавиатуры. И мне было не лень перепечатать текст из топика в нее. На уроке я сидел на первой парте прямо перед Лилией Герасимовной и внаглую читал текст с записнушки, ещё и периодически проматывая вниз кнопкой. На все ее вопросы отвечал, что это калькулятор с часами.

Второй предмет это литература, какая-то падла по телевизору сказала, что выпускник школы должен знать наизусть не менее 30 стихотворений Пушкина и Татьяна Михайловна решила, что кто хочет пятерку за четверть должны выучить и рассказать. Но было смягчение и стихи были разрешены не только Пушкина, что очень выручало-можно было находить минимально короткие из 4х четверостиший. И тут выручил старый кассетный диктофон паносоник с маааленькими такими кассетами. Я наговариваривал в него один стих в особом темпе, в ухо вставлял наушник (конечно проводной) и таким образом я рассказал 29 стихов.Самое сложное было когда я торопился и просили начать заново, приходилось перематывать неглядя. Я училку литры откровенно не долюбливал и напоследок реально выучил и очень круто рассказал стих Евтушенко "одной знакомой". Татьяна Михайловна была большой любительницей прибухнуть и этот стих я посвятил ей. Помню большую часть стиха до сих пор.