Самые смешные истории за неделю!

В моей практике был случай, когда обнаружили фазу на двери, оббитой металом - народ жаловался, что потряхивает, когда берутся за ручку, чтобы открыть. Фаза там была не постоянно, а когда включали вытяжной вентилятор, в ней (двери) установленный. Это был тамбур, курилка, с торца здания. Тот кто монтировал вытяжку, при подключении питания к вентилятору, вместо одной фазы, подключил ноль, а фазу посадил на корпус - занулил, типа. Двигатель маломощный, ещё и вентилятор (у них пусковой момент небольшой), он спокойно и на двух фазах работал. Ну а третья фаза, караулила, зазевавшихся. Пришли мы на вызов туда, перед дверью маленькая бетонная приступочка, еще после дождя влажная. Я тестер расчехлил, одним щупом в бетон, другим на дверь - 220 В, получите и распишитесь! Потом уже, всю эту цепочку распутали, что и куда.
К чему эта предыстория - пока нас вызвали, немало времени прошло, и народа через те двери, но вот никого, к счастью, даже более-менее, серьезно, не стукнуло. Ибо шум поднялся бы, гораздо раньше.
С тестем и тёщей, заходили к ним домой, с улицы, зимой. В подъезде тесть вспоминает - о, а не посмотришь, когда дверную ручку берешь, иногда вроде как током бьёт? Ну думаю - зима, одежда, статика ... Снимаю перчатку беру ручку - о нет! Это не статика, переменка чистой воды. Руки электрика синусоиду чувствуют :) Нахожу у тестя тестер (каламбур такой, получился), годов так, пятидесятых, выходим обратно на площадку. один щуп в коробку распределительную на площадке, стальную, другую - на ручку. Результат очевиден. Ищем. Провод от кнопки звонка, тесть просунул в квартиру, между стенкой и дверной коробкой стальной. Изоляция не в лучшем состоянии. Почему же они живы до сих пор, думаю? Осмотрел ручку - она хоть и металлическая, но вероятно, лакированная, с нижней части, где не видно, лак протерся до металла, вот когда туда пальцы попадают ... Остальной металл, двери и коробки, тоже покрашен в основном и недоступен в голом виде, там где это возможно.

Меня как-то поразило интервью с замечательный учёным-геофизиком и не менее замечательным бардом Александром Моисеевичем Городницким. Вопрос был про изменение климата. В принципе, всем нормальным людям известно, что теорию о том, что глобальное потепление вызвано углеродными выбросами нашей цивилизации, разделяют только америкопидорасы и их дрессированные еврообезъянки. В реальности климат на Земле менялся много раз и в сторону потепления, и в сторону похолодания, и люди в этом процессе не играли роли ни тогда, когда их не было, ни сейчас, когда они есть. Но меня поразило, как Александр чётко охарактеризовал поклонников дебильной идеи глобального потепления: сектанты. Он так и сказал, если ты не хочешь присоединятся к господствующей точке зрения, — тебя объявляют еретиком. На этом дискуссия заканчивается, потому что с еретиками дискуссии невозможны. Также западное общество расправляется со сторонниками … Чуть не написал про политику. Не будем касаться запретных на этом сайте тем, но, например, может кто-то из политиков или журналистов Европы и США обратить внимание на то, что чернокожие почему-то побеждают в лёгкой атлетике, но не побеждают в плавании? Значит, они чем-то отличаются? Но говорить это нельзя! Этого человека подвергнут остракизму. Похоже, в средние века со свободой речи было проще, чем сейчас …

Просто образованный человек, возможно еще с советского времени. В школе на вопрос, почему нельзя сразу сделать все прививки от всего, нам объясняли, что прививки наносят вред здоровью, и не всегда этот вред оправдан. Как минимум, происходит аллергизация организма, не говоря уже об осложнениях, которые хотя и происходят в 1/0,5/0,1% случав, но поисходят. Точно также вредно заранее вырезать всему населению гланды и аппендиксы, т.к. осложнения от операций перекроют потенциальную пользу от уменьшения количества случаев ангин и аппендицитов. В вузе преподавали уже старушки, но говорили то же самое. А тут еще и вские там ВВС со своими фильмами, например, американские военные, получившие "коктейль" во время "Бури в пустыне", частично передохли, частично стали инвалидами. И личный опыт, когда болел гриппом только один раз - через пару месяцев после прививки от гриппа. Как по мне, "прививочники" гораздо хуже "антипрививочников". Непривитого еще можно привить. А распривить обратно и восстановить потерянное здоровье уже никак.

Гуляли с другом и увидели такую картину: мужик в костюме Деда Мороза поздравляет прохожих с Новым годом и за рассказанный ими стих дарит конфеты. Он делал это не от какой-либо фирмы, компании, он делал это сам. Мужик просто решил всех поздравить с наступающим праздником и подарить так немного тепла и счастья окружающим. Как по мне, это очень мило, и как сказал на прощание этот добрый Дедушка Мороз: "С Новым Годом! Счастья и любви всем!".

Перестройка породила и много очень ярких явлений которые были как бы законсервированы до перестройки. Вот в конце 19 века один московский писарчук описывал такое явление как церковные воры . Больне мол как в России такого никогда не было. А другой не менее известный писака писал как после войны в Москве процветали бельевые воры. а вот перестройка прославилась нем что в Москве появилась отдельная каста туалетных воров. Это когда кто то приватизировал сортир и сделал его платным там о чудо стала появляться туалетная бумага вот на неё и охотились эти воры. Один подходил к окошечку кассы и заговаривал зубы кассирше а другой незаметно проникал в туалет и похищал оттуда драгоценную бумагу. Вот такое чудо юдо выползло из советской действительности

Сегодня в очередной раз убедилась в том, что наша медицина "бесподобна". Пришла в больницу оформить больничный, в регистратуре сказали, что примут без времени. Просидела час в очереди, зашла, мило спросив: "Можно?". На что получила недовольное: "Вы на сколько?". И узнав, что я без времени, доктор просто вытолкала меня за дверь. Мне кажется, что если бы я умерла прям там, у неё в кабинете, то она бы просто сказала: "Уберите её, она без времени...".

Опубликованный в среду, 19 октября, Банком России выпуск бюллетеня «О чем говорят тренды» фиксирует по данным на 12 октября новое расширение границ возможного в экономике на момент частичной мобилизации. Сентябрьское торможение летнего восстановления по первым данным усилилось, а неопределенность его влияния и продолжительности на модели аналитиков ЦБ де-факто не позволяет пока с определенностью трактовать их результаты. Контраст коротких восстановительных трендов с усилением среднесрочной неопределенности, которую усугубляет структурная перестройка спроса, усиливается.

Кто-нибудь, что-нибудь понял? Лично я отдельные слова понимаю, а смысл уловить не могу. Это из новостей на "майл.ру"

Про настоящих мужчин⁠⁠.

Очень просто в современном обществе быть настоящим мужиком, надо всего лишь:

Много зарабатывать, но не фокусироваться на деньгах
Построить карьеру, но с собственным бизнесом
Иметь бизнес, но тратить время на семью
Иметь семью, но не быть подкаблучником
Проводить с женой время, но иметь друзей
Иметь друзей, но иметь личное пространство и хобби
Уважать мнение других, но жестко гнуть свою линию
Быть спортивным, но не тратить время на игры
Быть успешным, но общаться со всеми подряд
Знать себе цену, но не выпендриваться
Уметь продавать, но не впаривать
Быть альфа-самцом, но не изменять жене
Быть грозным ебакой, но чтобы тебя любили
Рассчитывать только на себя, но не стесняться просить помощи
Быть независимым, но слушаться родителей
Быть надежным, но не требовать того же от других
Быть решительным, но учитывать мнение окружающих
Быть обеспеченным, но всем помогать
Никогда не сдаваться, но знать когда нужно остановиться
Не обижать слабых, но не жаловаться, когда обижают сильные
Быть ответственным, но не заморачиваться
Принимать себя, но постоянно меняться к лучшему
Иметь опыт, но не ошибаться
Чтить традиции, но двигать прогресс
Прощать врагов, но быть тем, кому не стоит переходить дорогу
Выполнять обещания, но не бояться рисковать
Все контролировать, но не быть тираном
Быть предсказуемым, но удивляющим
Быть уверенным в себе, но с рефлексией
Быть умным, но помогать дуракам
Быть добрым, но не к себе
Ничего не бояться, но все предугадывать
Всех содержать, но не создавать проблем
Чувствовать эмоции других, но своих не показывать

Проще простого, раз - готово. И не ныть по дороге.

Сказка про печень
Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая.

Тридцать три дня и три ночи пролежал дед под капельницей реанимационного отделения местной куздыповской больницы. Лучшие бригады санитаров тянут потянут деда с того света, вытянуть не могут. Уж и лекарства ему заморские кололи и примочки из конского молока ко лбу прикладывали - ничто деду не помогает.

Бабка дедова в церкви свечки за здравие ставит и Богу молится, тянет потянет деда с того света, вытянуть не может. Внучка дедова, красавица с четвертым размером, по знахаркам да по ведуньям ходит, фотографии дедовы приносит чтоб отшептывали его. Отшептывают его ведуньи да колдуньи темные, иголками тыкают в фотографии дедовы, тянут потянут деда с того света, вытянуть не могут, ничто деду не помогает.

Белочка к деду приходила, покаялась за то что деда мучила, прощенья попросила, а дед лежит мертвецки и ничто ему не помогает.

Но вот после дождичка в четверг солнышко выглянуло из за туч, птичка невеличка чирикнула что-то нецензурное матерное, дед один глаз приоткрыл, прищурился хитро, да и вытащился с того света. Бабка дедова рада радеханька что дед воскрес, внучка рада дура дуреханька, все деньги семейные на шарлотанов извела.

А дед потянулся сладко сладко, почесал пузо свое небритое да и вышел на двор воздухом подышать. Зашел за ларек он смрадный, купил из под полы на точке стаканец спиртяги паленой, глыкнул ее залпом не закусывая, екнул, перднул и упал замертво. Так и подох старый алкаш в канаве подзаборной аки собака бешеная, ибо нефиг бухать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец, и запомни мой дружок - алкашам придет трындец

«программист работает даже когда лежит на диване?» Согласен! Потрясающий гроссмейстер, вице-чемпион мира по шахматам, Давид Бронштейн, если видит меня, когда я, как зритель, зашел посмотреть игру, подбегает и осыпает фонтаном своих, гениальных идей – «а вот еще одна идея…», а идей у него значительно больше, чем у меня ушей, - «бла-бла-бла ..» и вдруг останавливается, аки громом пораженный, -ох, хватается за сердце, через мгновенье светлеет лицом, машет рукой – а нет, все в порядке, там пешка стоит, «так вот я говорю…» - продолжая сыпать идеями. Т.е. он, «Расточая рубины волшебства», крутил при этом в мозгах игровую позицию

Про настоящих женщин⁠⁠ 1

Очень просто в современном обществе быть настоящей женщиной, надо всего лишь:

Много зарабатывать, но не больше мужчины
Знать себе цену, но не продаваться
Быть честной, но приятной
Управлять своими эмоциями, но всех терпеть
Быть независимой, но подчиняться
Построить карьеру, но родить до 25
Иметь бизнес, но тратить время на мужа и детей
Быть продуктивнее мужчин, но тянуть бытовуху
Иметь любящую семью, но всех обслуживать
Быть общительной, но не с мужчинами
Быть красивой, но не красивее других женщин
Быть стройной, но с формами
Быть развратной, но девственницей
Быть секси, но не шлюхой
Дать любому мужику, но не давать всем подряд
Быть точно как топ-модель с обложки, но индивидуальной
Выглядеть дорого, но не тратить на это деньги
Быть игривой, но серьезной
Верной, но не ревновать
Беззащитной, но опорой
Трудолюбивой, но не уставшей
Быть беззаботной, но все контролировать
Быть мягкой, но сильной
Быть самодостаточной, но с мужиком
Быть лучше других, но не конкурировать

Проще простого, приключение на 15 минут, зайти и выйти.

Я ничего не хочу сказать лишнего, но когда в субботу, в облегающем пальто очкарик в изящном шарфике в вестибюле метро прислонился жопой к поручню спуска в метро и не соблаговолил оторвать жопу, чтобы пропустить спускавшуюся в метро и держащуюся за поручень пожилую женщину, она была вынуждена оторыаться от поручня, чтобы очкарика обойти, то этот дрищ - не сливки интеллигенции. А просто прилизанный бесполезный кондом.

Жена внимательно рассматривает что-то на смартфоне через увеличительное стекло.
- Что ты там исследуешь?
- Смотрю, может зарплату перевели.

О МОТИВАЦИИ КАК ЗАЛОГЕ УСПЕХА. Старший племянник дорос до того уровня, на котором смог понимать анекдоты про Поручика Ржевского во всей красе, но еще не до того уровня, чтоб держать свой ржач на, так сказать, на умеренном уровне. И вот он нашёл или услышал боян про "гимн нашего прекрасного полка", там что-то вроде:

Приходит к поручику Ржевскому полковник и спрашивает:
— Поручик, что это вы там пишете?
— Да вот, сочиняю гимн для нашего прекрасного полка!
— Похвально! Дайте ка-почитать.. Позвольте! Так тут же сплошной мат!!
— Ну как же.. вот.. во втором куплете есть слово "знамя!"
— Хм.. точно.. "знамя".. шалун!

Короче пробивало его на смех минут десять и ближе к вечеру он что-то тоже начал писать.

Как оказалось, он решил проверить, возможно ли вообще написать что-то хотя бы в два столбца со всего лишь одним не-матерным словом...

Мда, как пресна наша речь! В первом же столбике он выкатил все известные матюги и еще придумал несколько неизвестных вроде "пидралты", "хуйтсы", и срифмовал это дело с "прискосоёбясь, приебалты блядуют жопой пиздецы". На этом его фантазия иссякла и второй куплет он откровенно "слил", вымучив что-то невнятное, чтоб в третьей строчке написать банальное "ёбаное знамя".

А по литературе тройка: ведь из всей программы он прочитал одну капитанскую дочку (правда залпом!), а остальное тупо читал в кратком содержании в интернете. Но как только появляется мотивация...

Открытое письмо к создателям сериала "Спрут".

Дорогие наши режиссеры и исполнители главных ролей!
Я уже был серьезным пацаном, когда посмотрел ваш сериал полностью. С того памятного 1989 года (с его четвертой части) каждые пять-семь лет наша дворовая компания делегировала в правоохранительные органы двух-трех самых задиристых и активных будущих "Коррадо Каттани", судей и прокуроров.

Что я должен сказать сейчас? Ко многим из них я иногда хожу только на кладбище. Лихие 90-е, плюс пару-тройку внутренних конфликтов, страсть к коррупции и наркотикам - вот те вещи, которые выкосили их ряды не хуже пуль от пулеметов. Кто-то еще жив, но на пенсии дорабатывает свою жизнь на лекарствах и издерганных нервах родственников.

В одном вы бесспорно правы, красивых боевых подруг через их руки и ноги прошло немало, многие — не по одному разу. Были даже семьи, где "по наследству" передавались места судей и прокуроров. Но только не участковых и оперативников!

А я должен отдельно поблагодарить вас и за мой жизненный путь. Монастырь — вот мое призвание. Чистый горный воздух, шесть служб в день, сбыт моих работ любого качества. Скоро мы откроем еще одну школу и еще один приют для сирот, чтобы никто не оставался без попечения государства и церкви, случись что аномальное. Сейчас у нас есть воскресная школа, приходите в нее все.

Спасибо за сериал! Жалко, Сильвии Конти с нами больше нет. Как она комиссарила с 5-й по 10-ю части! Как она красиво это делала!

О том, кого, на самом деле, поддерживает Израиль?
Ежегодно десятки тысяч израильтян выходят на парад с флагами ЛГБТ и кричат, что Израиль поддерживает ЛГБТ.
Но, говоря откровенно, Израиль это одно из самых религиозных государств на планете Земля.
И все эти раввины и муллы тактично молчат, но все знают о чем они молчат.

Сказка о бабе и трехстах монетах (по Салтыкову-Щедрину)

Жила-была в одной деревне семья. Большая много там было братьев и сестер, каждый своим делом занимался. А еще, как и всякой порядочной семье в той деревне, каждая семья держала магазин. Торговали всем подряд - кто больше зерном, кто серпами да косами, кто мечами и стрелами, кто бензином. А вот с деньгами было не очень там, до бумажных не додумались и по старинке возили монеты с собой. Братья все хозяйственные вопросы спустили на сестру, мол, не мужское это дело хозяйство вести да монетки перекладывать. Впрочем, так сделали и в других семьях. И решили хозяйственные бабы в разных семьях, дабы не таскать монеты, завести по тетрадке, где записывали кто кому и сколько должен, что бы каждый день не таскать мешки с монетами. Ну а пару раз в год собирались вместе, открывали тетрадки и считали, кто кому и сколько должен, а потом монеты раздавали кому сколько надо.

И вот однажды братья одной семьи не поделили что-то с братьями другой и решили устроить драку. Ругань да угрозы кулаками тогда было дело обычное, на дела обычно никак не влияющее и поначалу никто ничего дурного не заподозрили - со всеми бывает. Да вот проблема оказалась в том, что кулаки решили поразмять гораздо большее количество мужиков по всей деревне. Как водится, мужики баб о своих планах побить морды в известность поставить посчитали ниже своего достоинства - занимайся ты своим крючкотворстом и не мешай серьезным людям вопросы решать.

Утром, когда баба заслышала звуки драки и голоса других баб да мужиков, зрителей да участников, поняла она, что дело печальное. Другие бабы с ней разговаривать перестали, тетрадки с записями показывать не хотят. Кое-как, порывшись в своих записях, насчитала она, что другие бабы задолжали ее семье 300 монет, да только об этом и разговора никто вести не хочет. А мужики, утерев кровь с носа и придя домой, увидели ее мрачную, как тучу черную, за своими записями сидящую да как стали ругать ее за ротозейство. Мол, глупая ты баба, такие долги нам устроила

Давайте же не будем сильно ругать ее, ибо не подумали мужики о том, что тетрадка с записями да мешок монет иногда посильнее дубины ударить могут. Впрочем, даже если и сказали бы они ей заранее и получила б она свои монеты - другие бабы эти монеты к расчету принимать отказываются и толку с них немного. Разве что поехать в соседнюю деревню и поменять там, да там тоже бабы хозяйственные и неглупые. Мало того, что проезд неблизкий, так еще и меняют так, что без порток останешься

Где-то слышал историю про платное обучение с гарантией. Если ученик проваливает выпускной экзамен, то ему возвращают всю плату за обучение. И один ученик решил таким образом сэкономить: намеренно завалить экзамен. Он неправильно (с его точки зрения) отвечал на вопросы. Но экзаменатор посчитал все его ответы правильными(и даже обосновал это) и поставил ему положительную оценку.

Не клюет
Рыболовство - издревле достойное занятие для настоящих мужчин. Какой же даже самый малый паренек не захочет постоять на зорьке у берега широкого водоёма и с замиранием сердца впившись уставшими глазами в поплавок дождаться заветной поклевки и ловким движением руки подсечь огромного язя или голавля.

Ученик средней школы Петя Солнышкин с отличием закончил этот год, о чем гордо свидетельствовал его выставленный в серванте за стеклом дневничек. Его любимым с папой занятием тоже было пристрастие посидеть с удочками на красивом живописном бережку и поудить борзеньких карасиков для засушки.

И так вот в то тихое солнечное утро Петенька вместе с любимым папой рыбачили на берегу лесного озера и каждый в тишине мечтал о своём. Папа Петеньки в промежутках между своими мыслями вытягивал средней величины рыбешек и деловито забрасывал их в ведерко. Петенька слегка был напряжен.

Но истинному рыболову спешить нельзя.

На часах начало девятого. Поплавок у Петеньки внезапно колыхнулся... Петенька подался было вперед, но из воды показалась мордочка неуклюжего тритона. Петенька вздохнул.

На часах около десяти. Петин папа уже вытащил с полдесятка карасиков. Петенька лишь сжал губы. Истинный рыболов должен быть сдержанным и терпеливым.

Начало одиннадцатого. Петин поплавок колыхнулся, слегка повелся на бок, но его тут же облепили стрекозы. Петенька сплюнул и вытащил удочку. Эх, наживка съедена... Петенька наживил крючек и забросил удочку вновь. И вновь поплавок облепили стрекозы. А Петин папа тотчас же выудил рыбеху величиной поболее ладони и ехидно морщась запустил ее в ведро. Петенька нервно сглотнул. Но рыболов должен быть сдержаным. Нельзя проявлять эмоции ведь рыба чувствует негатив. Это любой опытный рыбак вам скажет. Никогда улов не придет к неспокойному и нервному рыбаку.

Спокойствие. Только спокойствие духа, собранность и полное внимание на поплавок. Гадкие стрекозы никак не хотели улетать. Но! Что это? Петенькин поплавок колыхнулся и его уверенно повело вбок. И еще раз вверх-вниз, вверх-вниз... Сердце Петеньки бешено застучало, дрожащими руками он дернул удилище и почувствовал тяжесть и вибрацию пойманной рыбы. С остановившимся сердцем он вытянул из воды большущего жирного леща и хотел было потянуться за подсаком как лещ вдруг прытко извернулся, выплюнул крючек и демонстративно с брызгами нырнул в черную гладь холодной воды, позоно обдав ошарашенного от произошедшего Петеньку брызгами грязной воды.

- Да штоб .................. твою душу мать!!!!! - В сердцах вырвалось у Петеньки.

- Чтоооо? - воскликнул побагровевший отец. И тут же где- то сзади раздался приглушенный хлопок. Еще никогда в своей жизни Петенька не ловил таких огромных лещей, как в тот день от батьки

Большой Брат Бдит))
Перечитывал сегодня ночью Хмелевскую "Инопланетяне в Гарволине". Уржался, но суть не в этом. Для тех, кто не читал, кратенько сюжет: местные провинциальные журналисты совместно с сотрудниками Центра исследования общественного мнения с целью изучения реакции населения организуют "прилет инопланетян" на рыночную площадь небольшого райцентра. Улетая на закамуфлированном под "летающую тарелку" вертолете ловят кусок правительственного сообщения о том, что высадка инопланетян была всего лишь этим самым исследованием. Народ разделился на две партии: нас обманули журналюги и нас обманывает правительство. На следующий день на эту самую площадь садится реальная тарелка с тем же количеством инопланетян, но местные жители на них уже почти не реагируют.
Ну прочел, похихикал, закрыл сайт и перешел на anekdot.ru/ И что я вижу? В конце страницы "Лучший анекдот за 25.09":
Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.
242+158–СсылкаПоделитьсяИзбранноеЛеонид Хлыновский★★★★★

Мужчина, что устроил стрельбу в вагоне метро на Сансет-Парк (Бруклин), отказался явиться в федеральный суд. Судья Уильям Кунц предложил Службе маршалов США доставить его в суд

Это были 60-е, на дворе была эпоха закрытых купальников и радиоприёмников на пляже. В небольшом курортном поселении был чемпионат по прыжкам в воду с максимальной высоты. Участник готовился покорить отметку 50 м; публика застыла в овациях и предвкушала новый национальный рекорд. Молодой талант выбрал наилучшую позу для старта и кивнул всей шевелюрой судье, что он готов. Неподалёку лесник преследовал дикого кабана. Когда копытный остановился, старый егерь вытащил свой карабин. Аккурат прицелившись в беззащитное животное, он был отвлечён нашедшей звуковой волной от оваций. Переместив прицел в направлении шума, опытный лесник заприметил высоченный штатив, на вершине которого был человек. Многие из читателей уже догадались, что этим человеком был участник соревнований, готовящийся принять вызов страха. «Но не вызов пули!» - решил старик и спустил курок в направлении столь соблазнительной мишени. Вошедшая в спину пуля не только не поменяла траектории прыжка, но и сделала его филигранным! Уже мёртвый спортсмен вошел в воду с 50-ти метровой высоты без единого всплеска! Судьи по праву оценили высокое качество исполнения прыжка, а публика была и вовсе в восторге - новый национальный рекорд! Все ликовали, радовались, никто не обращал внимания на красные круги в бассейне, расходящиеся от неподвижного тела. Более того, выстрел слышали многие, но сочли его сигналом главного судьи к старту. Менеджмент в верхней трибуне стадиона одним из первых заприметил что-то неладное - уже более 2 минут рекордсмен лежал в окрашенной кровью воде, тогда как публика продолжала радоваться грандиозному событию установления нового национального рекорда. Учтивый организатор первым отправил двух качков в бассейн, чтобы те, держа спортсмена за подмышки, отвели его в медпункт. Атлеты вынули из воды уже побледневшего спортсмена без признаков жизни, но увели его будто бы он был еще живой. Так бы большие штрафы легли на плечи организаторов; железно, нужно было «оттянуть» «несчастный случай». С чем амбалы и справились. Тут нужна была фраза про новый национальный рекорд, но я не справился.

Коперфильд VS Гудини
В маленьком тихом поселочке городского типа жил да был себе электромонтер Петрович по прозвищу Коперфильд. Прозвище ему дали такое односельчане за то что он ловко умел стырить из под прилавка бутыляку водки, выйти с ней из магазина ничего не заплатив, да еще и обсчитать продавца на эту же бутылку. Хитер был старый прохвост Петрович да только проживал в том месте еще один сказочный персонаж слесарь-сантехник дядя Жора, по прозвищу Гудини. А ему такое прозвище дали односельчане за то что мог сье....жать откуда угодно и никто бы его не спохватился. Промышлял дядя Жора Гудини тем что приторговывал на местном блошином рынке всякой китайской дребеденью, которую перекупал у местных цыган за пол цены. Примерно так в конце октября получил Коперфильд Петрович зарплату, да и затулился на местный рынок прикупить себе на зиму пальтишко.

Подошел он к дяде Жоре, у которого как раз была недорогая шмотка насквозь изьеденая молью и пропитаная нафталином. Попросил он у него более менее приличную курточку померять, показал в руке целую кипу денег и демонстративно положил ее в боковой карман своей джинсовки. Затем снял ее и отвернувшись начал примерять обновку. Дядя Жора зорко следил за происходящим, и уже наметил план действий. Он потихоничку взял лохмотья Петровича и по тихой грусти отошел в сторонку. А у Петровича, к слову, карманчик то был дырявый и денюжку он положил прямо в карман брюк. Но дядя Жора об этом не знал, он уже со всех ног мчался окольными путями в местный кабак дабы вкусить огненной воды. Петрович заметил это дело, хитро и нагло ухмыльнулся и довольный обновочкой резвенько так засеменил окольными путями в противоположную сторону. И довольно похрюкивая предвкушал как будет сейчас угощаться зеленым змием празднуя победу.

Но карму никто не отменял.

Кроме дырявого кармана в прежней куртке у него был еще дырявый карман брюк в который он засунул всю свою зарплату. Ну и по закону жанра естественно деньги он по дороге про....терял. А тем временем стоя в обгаженной подворотне дядя Жора обнаружив подвох проклинал Петровича дичайшими нецензурными словами и желал ему крепкого здоровья на том свете в чугунном котле. Петрович пребывая в хорошем настроении жмурился на солнышко и тихохонько похрюкивал мелодии RAMMSTEINa. Он мысленно прикинул свою выгоду от данного гешефта и запустил руку в карман брюк, что бы пересчитать еще раз деньги. Рука коснулась пустоты. Петрович побледнел и забыл в какую сторону шевелить легкими что бы дышать.

- Вот какая незадача получилась, подумал про себя Петрович, но вслух он неистово ревел благим матом незнакомые мне слова, которые я здесь публиковать не буду. Он громко поклялся больше так нехорошо не поступать и при следующей встрече засунуть свою левую туфлю прямо в в дядю Жору и как можно глубже. Долго еще эти двое виртуозно излагали свои мысли на великом и могучем. А ласковое октябрьское солнышко тем временем катилось себе по небосклону готовясь отойти ко сну.

Через неделю у Петровича будет аванс, но там будет совсем другая история

Смотрю американский сериал,там сцена как в СССР охрана стреляет в зад уезжающему уазику, полному людей. Уазик уезжает, все внутри целы. Наивные америкосы не знают,что уазики делались из фольги и пуля попадающая ему в жопу без проблем вылетает через морду, прошивая буханку насквозь.

Якорь всплыл
Все профессии нужны, все профессии важны... А некоторые еще и сложны настолько, что хочешь не хочешь, а будешь верить в чудо или в приметы. Быть капитаном какого-нибудь очень сложного судна где много всяких приборов и оборудования это очень тяжело и опасно и поневоле тут будешь верить во всевозможные приметы. Вот и сам капитан сидел в своем кресле и философски рассуждал о плохих приметах. Вот если крысы бегут с палубы то это не к добру или, допустим женщина на борту, точно быть беде.

И вдруг тишину в капитанской каюте нарушил упоротый в хлам штурман, который ввалился туда, открыв дверь с ноги….
— Товарищь капитан, заорал он неистово, разрешите доложить, у нас за бортом якорь всплыл!

После минутной паузы задумчивый голос капитана:

— Якорь всплыл? Мдяяяя, плохая примета… Остается скрестить пальцы и три раза плюнуть через левое плечо, авось пронесет.

Когда у судна всплывает якорь это очень плохая примета, особенно если это воздушное судно гражданской авиации "АНТЕЙ" (кукурузник по нашему), которое распыляет над колхозными полями пестициды и прочую ядовитую гадость. За неимением должных финансовых средствов грузовые отсеки для ядохимикатов у них не герметичные, а средств индивидуальной защиты органов дыхания пилотам никто не выдает. Вот и обфакавшись всякой гадости их штырит похлеще чем от бутирата.

Старый покалеченый кукурузник зарычал своим едоеным мотором и лениво начал ускорятся по взлетной полосе готовясь к глубоководному погружению. Чешуйчато крылые шмакуездрики с писком разбегались прочь из под чугунных гусениц ржавого кукурузника, а всплавший якорь так и норовил зацепиться то за кочку, то за торчащую из колеи молодую березку, мешая тем самым работе транжекторных ускорителей синхрофазотронного поля