Самые смешные истории за неделю!

Будущий генералиссимус Александр Васильевич Суворов начинал службу рядовым при дворе Елизаветы Петровны.
В 1779 году Семёновский полк, где служил Александр Васильевич, нёс караульную службу в Петергофе.
Стоя на посту у Монплезира, Суворов так старательно и ловко отдавал честь императрице, что та, проходя мимо, решила уточнить, как его зовут и протянула солдату серебряный рубль.
Суворов заявил, что на посту брать денег не положено, а Елизавета Петровна оставила монету у его ног и повелела забрать при смене караула.
На следующий день рядового Суворова произвели в капралы, а рубль, подаренный императрицей, он хранил всю жизнь.

Легендарный разведчик Ким Филби немного заикался. В то время как все его оппоненты привыкли считать что он страдает этим недугом и не может выговорить слово, сам Ким, заикаясь, обдумывал что и как ему ответить на вопрос, чтобы не попасть в ловушку контрразведки.

В США прошел ежегодный съезд приверженцев Сатанинского Храма. Тысячи людей в черном собрались, чтобы почтить "Повелителя Тьмы".
На место съезда пришлось вызвать полицию для усмирения католиков и протестантов, продравшихся между собой на митинге протеста против сатанизма.

Даже в городских стоматологических поликлиниках Подмосковья появились компьютеры. Пошёл ставить коронку. В первый приём после снятия мерок с меня взяли 4 подписи на бумажках, а потом дали планшет со стилусом. По команде медсестры, которая сидела за компом в другом конце комнаты, я ставил на сереньком экране подпись. Фиг знает за что. И так пять раз.
Сегодня, через неделю, после того как мне поставили коронку, уже собрался уходить, но на всякий случай спросил: "А что, теперь подписи уже собирать не будете?" Приколистка-медсестра ответила: "Так вы же в прошлый раз уже нам всё отписали, и машину и квартиру. Поэтому в этот раз никаких подписей не надо".

Приехав в Санкт-Петербург, французский философ-энциклопедист Д. Дидро (1713-1784)  долго говорил с императрицей Екатериной II, не уставая каждый день объяснять ей, каким должно быть законодательство, управление, финансы и политика в просвещенном государстве.
Но, видя, что в России не спешат вводить рекомендованные им преобразования, он обиженным тоном выразил императрице свое недоумение по этому поводу.
"Месье Дидро", - ответила Екатерина. – Я с величайшим удовольствием выслушала революционные построения вашего блестящего ума. Они подходят для написания превосходных книг, но их нельзя использовать в правительстве. И знаете ли вы, почему? Потому что мы с вами находимся в разных положениях: вы работаете на бумаге, которая гладкая и все переносит, а я работаю на человеческой коже, которая раздражительна и боится щекотки!"

Наше больница заключила договор с моргом, чтоб сильные ребята носили тяжелобольных, кому нельзя самому ходить, так как работающим медсёстрам не всегда это под силу. Чтобы следующая смена была в курсе, оставлена записка: "Если будут тяжелые больные - звонить в МОРГ".
Не читайте записки на посту медсестёр.

Бабушка мне в детстве говорила, что нельзя подбирать деньги на улице — они могут быть подброшены с целью передать болезнь. Как-то во втором классе идем с одноклассницей со школы, и видим, что возле магазина валяется тысяча рублей — огромные деньги в то время. Я не стала брать, аргументируя свой поступок бабушкиными наставлениями, а подруга взяла. Когда я пришла домой и с гордостью рассказала всем об этом, сестра и мама поржали и окрестили меня идиоткой, а бабушка молчала и не знала, что и сказать.

Моему сыну было лет десять. Он тогда очень увлекался автомобилями, знал наизусть каждую марку со всеми техническими характеристиками. И вот однажды идём мы по улице, и он с воодушевлением рассказывает об увиденной необычной машине, которой нет ни в одной энциклопедии:
- Маленькая, горбатая, корявая каракатица...
А впереди ковыляет бабка, и надо сказать, под это описание очень подходит. Маленькая, и корявая, и горбатится к тому же. И она начинает нервно оглядываться, что же это за нахал её обзывает. А нахал продолжает как ни в чем не бывало:
- Такая старая, я удивляюсь, как она бегает до сих пор!
Бабка резко тормозит, руки в боки и уже набирает в лёгкие побольше воздуха, чтобы ответить. А он заканчивает:
- Руль такой необычный, и двери у неё наоборот открываются: не назад, а вперёд.
От этой информации бабка подзависла. Злость на лице сменилась полной растерянностью, и она принялась неуверенно себя осматривать, не в силах сообразить, где же у неё руль и двери.
(Над старостью и увечьями не смеюсь, а просто советую не все описания принимать на свой счёт).

К теме "когда вижу машину с номером региона 78 или 178, точно знаю, в бардачке там лежит пистолет, а в багажнике — труп..."

Реальный случай из столичной жизни, несколько лет назад. Тёмной ночью на Кутузовском сумели как-то найти друг друга и ударились в лоб два больших внедорожника.

Обе машины, понятно, всмятку под списание. Оба водителя... тоже. Они не были знакомы, никак не связаны... просто столкнулись случайно две обычных единички, выдернутые судьбой из встречных потоков.

И у обоих в бардачках - стволы. Боевые. Незарегистрированные. Со спиленными номерами. И с патронами, естественно.
И это не кино.

Так что не Питером единым...

Есть такая страна, где все ее ресурсы принадлежат только народу в равных долях. Именно нам всем. Понемногу. И где мы все пользуемся ништякими от их продажи или переработки.

Есть такая страна, где нет никакой религии. Вообще никакой. Любая религия под запретом, не то, что существует параллельно с государством, а под запретом вообще. Люди верят только в себя, а не в дедушку на облачке. Кто не согласен - велкам за границу, паспорта сдаем при выходе.

Есть такая страна, где существует только реально сменяемая власть. 4 года президент без всяких обнулений и переизбраний. 2 года депутаты. Выбор в думу только прямым всенародным голосованием. Никаких переуступок голосов и проталкивания "своих". Выборы "выбранными" - вне закона как явная профанация. За попытки фальсификации - биореактор или пожизненный эцих с гвоздями. И да, никакой неприкосновенности. Перед Законом ВСЕ равны и точка.

Есть такая страна, где любой законотворец отвечает своей должностью, а то и свободой или жизнью за то, что закон, предложенный и принятый им нанес вред его народу вместо того, чтобы принести пользу, либо набивает чей-то карман в ущерб стране и народу, какую бы должность он не занимал.

Есть такая страна, где каждый может подняться от простого рабочего до президента просто за счет того, что его выдвинули Люди. Такие же простые люди, как любой из нас. Просто отдали свой голос за своего товарища и дали ему чуть больше полномочий, чем у них самих, взамен получив право знать, как он эти полномочия использовал им во благо. А также право отобрать эти полномочия в любой момент, если человек оказался крысой и не оправдал их доверия.

Есть такая страна, гражданином которой мечтает стать любой житель Земли, но гражданство которой получить чужаку не так то и просто. Более того, получив его легко потерять, если ты не желаешь ассимилироваться в наше общество. Если ты строишь всякие диаспоры и растишь своих детей, которые не знают толком языка, истории и культурных ценностей страны, в которую вы все приехали - тебе здесь не место. Ни тебе,ни твоим родственникам, которые тебя рекомендовали в качестве гражданина. Все на выход, как говорится.

Есть такая страна, где быкующее быдло, которое плюет на все вокруг кроме собственной идеи набухаться или наширяться и побарагозить, отправляется в резервацию куда-нить за северный полярный круг "на подумать", а если не дошло, на второй раз за решетку, а если и потом не дошло, то в расход, как биомусор.

Есть такая страна, где много еще чего хорошего есть, что в других странах ни фига не доступно.

Короче приснится же всякая фигня.
Нет такой страны.
Расходимся.

©ParazitN

В супермаркете мужик с тележкой, набитой жратвой, направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
- Мужчина, это всё, вы ничего не забыли?
- Да, пожалуй, ещё туалетную бумагу надо.
- Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
- Ну, ты сама прикинь!

Бриллиантовый директор «Орифлейм» лично проводит мастер-класс на новых, неосвоенных пригородных территориях.
Контингент практически на сто процентов молодежь в возрасте от семнадцати до двадцати с небольшим лет.
Вербуются все поголовно в распространители косметики, гора пробников с духами, кремами и дезодорантами.
Стопками каталоги текущего и следующего месяца.
Наступает момент заполнения анкет кандидатами.
- Ой, а все строчки нужно заполнять? - спрашивает одна девушка у директора.
- Конечно все, а какие сложности?
- Да я поступала, но не поступила, только через год теперь.
Директор советует:
- Главное паспортные данные и номер телефона правильно заполняйте, а в этой графе можно немного схитрить…
Собирает анкеты, у нашей героини в сведениях об образовании - «есщё учуся».

Ностальгическое допандемическое. Перекуривал на Чистых прудах, удивлялся забавному трио - сидит типичный пуэрториканец с цветными косичками, могучий негр в неимоверных кудрях и лысый представитель вообще неведомой мне расы с баклажанно-пепельным оттенком кожи. Папуас, дравид или инопланетянин, вероятно. Оживленно болтают между собой по-немецки, помахивая банками пива и жуя сосиски. Проходящие мимо девушки поинтересовались, вот кантри а ю фром.
- Их бин дойч! - гордо ответили все трое хором.

Девочка и шахматы

Писал уже раньше, что внучку растят в соседнем городе – так сложилось – и получается выбраться к ним не каждые выходные.

Ей скоро пять.
Звонит мне с бабушкой:
- Дед! Ты меня научишь в шахматы играть? Я в мультике видела – три кота играли.
- Конечно! В эти выходные привезу шахматы – будем играть.

Эти с национальным колоритом шахматы мне подарил когда-то кум в Киеве.

В субботу приехал - показал, как расставлять, как ходить... Немножко поиграли.
Что-то запомнила, что-то нет…

В воскресенье с утра ещё разок сыграли, а после обеда я уехал.

Поздним вечером мне звонит бабушка:
- Уснула… Она и твои шахматы спать уложила!
- Как это?
- Как-как!... Выложила в рядок и укрыла пеленочкой!

Русско-турецкая война. Русские войска, практически не встретив сопротивления, заняли турецкое селение Ихдыр. Командующий войсками для укрепления авторитета русских, чтобы показать, что мы туркам не враги, распорядился устроить банкет и пригласить всех самых уважаемых местных с женами. Те, конечно, явились, естественно, по русски никто не слова. Встает генерал, начинает говорить тост, обращаясь к местным : "Господа ихдырцы и ихдырки...". Местные вообще понять не могли, отчего это русские офицеры вдруг, не дослушав большого начальника (генерал все же) стали ржать как лошади, чуть под стол не падали. Ну а офицеры что - они строевые, не штабные, к бальным политесам не приучены. Это не выдумка, исторический анекдот.

До недавнего времени, успешное предприятие по выпуску продукции тяжелого машиностроения, было еще на плаву. Но жизнь вносит свои коррективы, лидеру в мире, аутсайдеру в стране, нужно думать как существовать дальше.
Методики известные: оптимизация всех процессов, избавление от не нужных активов и сдача помещений в аренду.
Так и на нашем заводе, остался главный корпус, сохранивший все необходимое для производства, и множество контор, фирм и складов в арендных помещениях.
Для заводчан стоянка перед проходной, а вот арендаторы имеют право заезжать по пропускам на территорию, каждый к своему офису.
Утро сегодняшнего дня, угрюмые рабочие и служащие спешат на работу, время на часах 7.15, в автомобильные ворота въезжает синий «Matiz», слышно очень громкое «бум-бум» в колонках. Мысль у всех одна, очередной меломан на колесах.
Но по мере приближения машины, лица рабочих просветляются и они замедляют шаг. Из открытого окошка «Matizа» льется громко песня:
- Та заводская проходная, что в люди вывела меня…
За рулем молоденькая девушка, лихо разворачивается на аллее, и медленно едет к месту парковки, явно довольная произведенным впечатлением, и доставленным всем удовольствием.
Это к вопросу, про поколение...
P.S. Позже узнал, что это не радиостанция со случайной мелодией, это с
флешки, и уже не первый раз…

Жила у нас во дворе женщина, которая молитвами лечила алкашей. Правда или нет она могла это делать - не знаю, но однажды моя коллега начала с придыханием мне рассказывать, что она возила своего мужа к ней, и что моя соседка его закодировала. Причём, на радость моей коллеге, и бабка, и алкаш были оба глуховаты, поэтому у них состоялся такой разговор:

- Сколько я не буду пить?

(А бабке послышалось, видимо, что-то другое).

Она отвечает:

- Пить - нет.

(Мужику послышалось "пять лет").

И не пил 5 лет, хотя бабка на год кодировала.

Слепой лысого стрижет, короче. Но никто не в обиде.

Древнего старика спросили, сколько ему лет.
- Не знаю, - пожал он плечами.
- Как не знаете! А когда вы родились?
- Тоже не знаю.
- Не знаете? Вам что, это неинтересно?
- Неинтересно.
- А почему?
- Потому что, прожить очень долго можно лишь в том случае, когда не знаешь ни свой год рождения, ни свой возраст. Точнее, знаешь, но не помнишь. Не вспоминаешь.
- Поясните, пожалуйста.
- Когда человек знает свой возраст, он постоянно помнит о предстоящей старости, что ему надо торопиться жить, успеть сделать то, другое, третье.
И поэтому он спешит и схлёбывает по-быстрому свой день, час, минуту.
А когда не торопишься никуда, когда знаешь, что впереди у тебя вечность, то ты смакуешь каждый день, час, минуту.
Не схлёбываешь торопливо, а вкушаешь.

©

Недавно фильм смотрел по-английски ("American assassin", по-русски он называется почему-то "Наемник", что полный идиотизм, т.к. главный герой - просто кадровый ЦРУшник).
Этот бравый парень из ЦРУ борется с коварными иранцами, которые хотят какую-то атомную бомбу взорвать назло всем. Для этого они притащили какого-то физика, который эту бомбу им помогает собирать (национальность физика по фильму не помню).
"Наш" ЦРУшник этого физика вытаскивает ночью из его номера в гостинице, чтобы куда-то отвезти подальше от иранцев.
Испугавшийся физик орет в англоязычном фильме ПО-РУССКИ без малейшего акцента: "Не убивайте меня, пожалуйста!"
На экране при этом английские субтитры: "Говорит на фарси" (!).

Услышал диалог в придорожном кафе.
- У вас туалет работает?
- Нет. Сломан.
- Тогда мне утку!
- Утки сегодня нет.
- Тогда мне горшочек с собой и пару салфеток!

Все кафе каталось по полу.
Наверно утку уберут из меню.

Имели зооооровенную овчарку. Я выдрессировал его по полной полицейской программе. Выгуливали друга в соседнем лесопарке, находящимся через дорогу, с сестрой (менялись прогулками регулярно).
Однажды вечером, сестра вернулась очень весёлой. Оказывается, на прогулке она отпустила собачку побегать и, через 5 минут, к ней прицепились 6 пьяных юнцов, отравленных сперматоксикозом... ясно, с какой целью. Сестра от ужаса онемела и даже не могла позвать собаку. Собака бегала где-то далеко, но он всегда следил, что-бы с нами ничего не случилось. Пёс чихал на слова потенциальных насильников (он и слов таких никогда не слышал!), пока один из них не коснулся сестры своими лапами, норовя затащить девушку в кусты. Пёс мгновенно подлетел и вцепился ему в то место, которым те, двуногие товарищи "думают". Когда остальные подельники попытались разделаться с псом, то он их всех довольно быстро и красиво, своими 4-сантиметровыми клыками убедил, что и собачку обижать не стОит. Их жалобные крики, кушаемых псом, несколько минут оглашали окресности леса. когда они все, напоминающие свежие бифштексы, перестали шевелиться (стали совсем не агрессивными!), пёс их оставил и, вместе с подругой, спокойно вернулся домой... В общем, с тех пор даже маленькие девочки в одиночку могли по нашему парку гулять смело!
Ой, а потом в парке "завелись" полицейские и парк вообще стал центром полноценного отдыха жителей столицы... Но, это было уже после восстановления независимости.

Сижу, смотрю "Мумия возвращается", а в голове мысль: это про то, как Зюганова и Жириновского выписали из ковидного госпиталя.

В детстве, лет так в шесть, я разбирал на запчасти все механизмы, вызывавшие у меня интерес. Особо страдали будильники. Папа ничего поделать не мог, так как был на работе бОльшую часть дня. И однажды я позвонил ему:
- Пап, можно, я на кухне плиту разберу?
- Нет, нельзя!
- Ой, а я уже...
Папа примчался домой за пятнадцать минут, даже не отпрашиваясь. Видели бы вы его лицо, когда обнаружилось, что я имел в виду не газовую, а ДСП-шную плиту, за которой стоял мусор. Там были прикольные петли :D

Я никогда не мог похвастаться находчивостью. Как-то упомянул сей прискорбный факт, распивая бутылочку риохи со своей старинной подругой, к которой изредка заезжаю в гости. Она - психолог, довольно популярный: в Сети часто встречаю ссылки на нее.
- Ну, поставить в тупик можно кого угодно, - привычно отозвалась она и мгновенно выщелкнула из обоймы свежую историю.

- Ко мне два раза в неделю ходит одна девочка, умница, симпатичная, нечеловечески пробивная, но принимающая все слишком всерьез: молодость. Тянет в одиночку свой стартап, без помощи родителей и друзей. Приезжает, сливает негатив, пашет дальше.
Как-то спросила меня, а можно ли привести отца на прием. Я удивилась: насколько запомнила, отец ее простой советский инженер, крепко за полтинник, у таких обычно психика твердокаменная. Вези, говорю.

Приезжает. Галстук, очки, натянут как струна. Начинаю колоть и понимаю, что, раз такой дядя насмелился прийти к психологу, проблема должна быть нетривиальная. Не ошиблась.
На втором часу приема выясняется, что человек хочет снять зашквар!!! Оказывается, на завод как-то приезжали хозяева и осчастливили простого главинженера рукопожатием некоего небожителя. Который, как выяснилось позже, оказался "едросом".
Инженер потерял покой, поминутно моет руки, но зуд омерзения никак не проходит. Видна начинающаяся экзема.

Сказать, что меня забили в тупик - ничего не сказать. Назначила прием через три дня, села на телефон с его дочкой, потом пригласила ее к себе. Мучить тебя деталями не стану, мы перебрали всё - и наконец наткнулись. Он - левша!

На приеме я рассказала инженеру, что у обычных людей левая рука чешется к деньгам, но у левшей должна чесаться правая, а зашквара в медицине не существует.
Через месяц проблема покинула голову страдальца, а главное, его умницы дочки...

А если бы он не был левшой?!

(с).sb.

К гиперактивному ребенку на шестилетие приглашена детсадовская группа, практически в полном составе и аниматор.
Родители предупреждают виновника торжества:
- Веди себя, пожалуйста, поскромнее, ты уже взрослый.
- Хорошо.
Взрослые располагаются в одной комнате за праздничным столом, дети с аниматором в другой. За закрытой дверью слышен задорный смех участников представления.
Все чинно и благородно, но через некоторое время из детской комнаты раздается очень громкий, продолжительный и душераздирающий крик.
Родителя забегают в комнату:
- Ну мы же просили, сынок быть потише!
- Да у нас конкурс - «кто всех перекричит».
- Я их всех перекричал! - отвечает аниматор...

В городе Шанхае помимо небоскрёбов есть Музей революции. А там, в Музее революции, есть один зал. А в этом зале есть такое панно, на котором Китай рассказывает о своих обидах. Рассказывает в духе времени. Такой интерактивный экран, на котором разные народы откусывают от бедного Китая его территории. И там каждый народ изображён как какой-то зверь. Там французская лягушка, британский лев, цапля японская. А начинается фильм с рыка, потому что первым выходит здоровенный медведь и своей лапой отцапывает добрый кусок Китая. И в сравнении с этим медведем британский лев, французская лягушка кажутся мирными, тихими созданиями.

Кто–то не очень добрый однажды заметил Георгу Лихтенбергу, известному физику и автору едких афоризмов: - Вам не кажется, мистер Лихтенберг, что ваши уши слишком велики для человека?
– Это верно, - согласился ученый, улыбаясь. - Но признай, что твои уши слишком малы для осла!

Поймут жители ДНР
Смотрели спектакль, комедия Только для женщин. Там по роли главный герой должен был позвонить по мобильному телефону и связь у него очень плохая. Ходит с телефоном по сцене и говорит
- Ну что за связь такая?
Из зала ответили - Феникс.
Главный герой не по роли - Точно.
Лёг весь зал.

В 90-х годах приходилось зарабатывать кто чем и как может. Это было время, когда бандиты начали переходить в легальный бизнес. Ну по крайней мере в то, что они считали легальным. И вот одна известная банда решила завести в центре Москвы для себя офис, где будут сидеть бухгалтерия, секретутки, сами бандиты в пинджаках, принимать "клиентов", заключать "договора". Обустраивать офис наняли военных строителей, а электрику и слаботочку - крутую, как им казалось, контору. Они были настолько уверены в своей легальности, что совершенно откровенно учили нас как надо вести бызнес. Так как офис их был в самом центре, то вокруг все время тогда шли какие-то демонстрации, как говорится, за свободу, демократию и куриные окорочка. И как такая тусовка образовывалась вокруг, то весь наличный контингент бандюков обязательно срывался в толпу. Арендовали наши куртешки, чтобы не было видно малиновых пиджаков и наши сапоги, чтобы не было видно их тупорылых модных башмаков. Это стало их как-бы традицией - обязательно лезть в толпу демонстрантов. На вопрос - вы там что, лохов щиплете? - кривились, категорически отрицали, но тайну свою не раскрывали. И вот, наконец, на "банкете", который они устроили пролетариям по случаю сдачи им охранной системы - раскололись. В форме как надо вести бизнес. Был он таким: в этой толпе, они внимательно слушали самых громких борцов за демократию, как правило это были замурзанные жизнью и бедностью инженеры, от имени пролетариата им наливали, выпивали с ними, обсуждали сволочей тещ и жен, тупых директоров, кричали вместе хором "Долой КПСС", провожали до дома. А там, как они говорили, был уже отлаженный механизм по силовому "обмену" их квартир в центре Москвы на подгородние сараи и деревни. И никакой крови. Они же бызнесмены. И никаких риэлтеров. Почему именно выбирались демонстранты? Так они же лохи наивные, неудачники, как правило без семьи и жены, квартиры от бабушек дедушек, а сами ничего не смогли, а в этом есссно виноваты все, кроме них, особенно Политбюро ЦК КПСС, генсеки, обкомы и тд. Друзей нет, коллеги такие же неудачники, в общем классическая жертва. Вот так и учили нас тогда тогдашние "бызнесмены". До нынешнего времени практически никто из них не дожил, поэтому секреты эти уже никому не интересны.

Это не вся история. Ее я рассказал по случаю работягам с Западной Украины, которые делали мне печь-камин на даче. Те очень внимательно выслушали. Спросили почему-то: не бывал ли я в Киеве. Бывал, конечно, рассказал про свою школу, свой район, когда отец служил там, до перевода в Москву. За пару дней аккордно закончили работы и рванули на вокзал на поезд №1. Шел 2015 год. О чем это я. Смотрю сейчас на трубе новины от киiвськой державной админiстрации - ба, знакомые все лица. Тама тама мои "печники". Круглые, важные, властна позиция теперь у них. Видать немало борцов за свободу окучили. А шо, чужой опыт не пропьешь сразу. Только про конец его тоже надо бы не забывать. Це так, хлопчики?

Судовождение в постиндустриальную эпоху.

2007 год. По долгу службы приходилось мне периодически наводить спутниковую антенну на субполярный спутник. Исходные данные - орбитальные элементы, включая пеленг и время восхода спутника, и курс судна. Вывожу антенну - спутника нет. Ну бывает, мало ли - профилактика на канале. Не смертельно - через пару-тройку часов будет следующий.
Следующего тоже нет. Помня поговорку: один раз - случайность, второй раз - совпадение, третий раз - работа РДГ противника, третьего раза ждать не стал, и поводил антенной по горизонту. Спутник обнаружился в 40 градусах, от ожидаемого пеленга.
Подумал-подумал, и объявил штурманской вахте, что гирокомпас, по идее основной курсовой прибор судна, врет на 40 градусов. Третий штурман в панику впадать не стал: "Фигня, мы по GPS идем", - но проблемой озадачился. Действительно, гирокомпас врал.
После этого мы с ним потратили пару вахт на определение по секстанту. Он и рассказал, что сам он уже давно все забыл, а молодые штурмана (самому ему лет 30 было) вообще кроме компа ничего не изучают. Не знаю, насколько верно было это утверждение, но выглядело правдоподобно.

Но да, в итоге определились. Внимание, вопрос! Почему врал гирокомпас?

Однажды Виктору Павлову дали роль в фильме, который оказался откровенно провальным - снимал его очень средний режиссёр по такому же невыдающемуся сценарию.
У героя не было характера, роль была скучная и с шаблонными репликами, поэтому репетировал Павлов неохотно. Режиссёр понимал, что кино не складывается, но обвинял в этом актёров. Однажды он резко бросил Павлову:
- Ты самый бездарный актёр в мире!
- Не думаю, это слишком редкое совпадение! - ответил Павлов. - У нас уже есть самый бездарный сценарист, самый бездарный режиссёр, так ещё и самый бездарный актёр? Это уже явный перебор!
В результате актёр отказался от съёмок.

Сорок лет назад во время учёбы на курсах повышения квалификации довелось мне прожить 3,5 месяца в столице тогда ещё советской Литвы городе Вильнюсе. Замечательный, красивый, чистый город, где переплелись литовская, польская и русская истории. Жил я и ещё 5 мужиков-курсантов в центре города на квартире бабушки-литовки, работавшей вахтёром в Институте повышения квалификации. Квартира была полногабаритная, из трёх просторных комнат, две из которых бабушка сдавала, а в третьей жила сама и её неженатый сорокалетний сын. Корректные в общении, неконфликтные люди. Но покоробил один факт. Стены квартиры были украшены разными панно. На одном из панно в виде плоской керамической тарелки сантиметров тридцати в диаметре была изображена карта Великого княжества Литовского с подписью под ней "Литва в XIV веке".Запомнились названия городов на этой карте - MINSKAS, KURSKAS, SMOLENSKAS, и.т.д. Один из моих коллег удачно назвал это панно - ГЛОБУС ЛИТОВСКОЙ ССР.

Один в меру талантливый, но не в меру самонадеянный музыкант посетил Ференца Листа, чтобы услышать мнение великого композитора о написанной им вещи.
Прочитав партитуру, Лист возвратил ее автору со словами: "Ваше произведение содержит много прекрасного и много нового…"
"Так вы считаете, уважаемый маэстро…" - со счастливой улыбкой пролепетал "талант".
Но Лист перебил его: "…Только жаль, что прекрасное не ново, а новое не прекрасно".

Еду как-то домой на маршрутке. На следующей остановке мне выходить, и я прошу водителя:
- На следующей дуньте бобры... - некоторая пауза, понимаю, что сморозил, исправляюсь: - будьте добры.

Вчера (15.02) героиней у сладкоголосого Соседова (НТВ, «За гранью») была несчастная тётка с кучей опухолей. Моя, преклонного возраста, жена тут же выдала ей диагноз. Который, к моему удивлению, впоследствии подтвердили с экрана. Далее жёнушка выкладывала рецепт за рецептом. Причём, ранее медиков в студии.
На мой вопрос: «Откуда ты так шаришь?», - гордо ответила: «Зря я, что ли, «Склифосовского» смотрю?!»

В честь одной из годовщин изобретателя парохода "Фултон", американское правительство решило выпустить в 1896 году  серебряный сертификат 2 долларовой купюры  "Образовательная серия" 
Вся лицевая сторона банкноты была покрыта иллюстрациями с аллегорической фигурой науки, представляющей пар и электричество для торговли и производства. 
На оборотной стороне купюры  были изображены портреты Роберта Фултона и Сэмюэля Ф. Б. Морса, окруженные витиеватым рисунком, занимавшим реверс  всей купюры. 
Узнав об этом, внук Фултона пришел в восторг: - Хорошо, что они выбрали двухдолларовую купюру вместо стодолларовой. Благодаря этому, я смогу гораздо чаще видеться со своим дедушкой.

Ну вот... Гуляли мы как-то с друзьями по парку, в районе м. Дмитровская. А поскольку парк там один-единственный, пригодный для выгула собак, их там просто тьма! Куда не плюнь. И вот идём мы, гуляем, ведём неспешные беседы про бренность бытия, и вдруг на нас галопом летит ОГРОМНЫЙ, просто НЕИМОВЕРНЫХ размеров дог! Он выбрал парня побольше... Запрыгнул на него... и начал... как бы это сказать... возвратно-поступательные движения :) При этом издаёт соответствующие звуки, брызжет слюной и пр. Всё это очень быстро произошло. Мы, естественно, растерялись, что делать - не знаем, оттащить эту громадину просто нереально, да и страшно как-то... И тут я замечаю, что рядом со мной с открытым ртом, в оцепенении стоит маленькая такая, щупленькая хозяйка собаки. Ну, я, естественно, говорю: "Уберите собаку!". И вот наконец-то кульминация :) Она смотрит на меня ошалелыми глазами, сглатывает и тоненько так, тихо-тихо говорит: "БУБЕНЬЧИК, ко мне...". Потом смеялись все, даже "изнасилованный" парень :)

Жмурюсь на крыльце офиса с сигаретой, холодно, под минус 25, хоть и солнышко. Скучаю. По параллельной дорожке, на встречу, метрах в десяти от нашей, к соседнему крыльцу салона-парикмахерской бодренько шагает розовощекая, круглолицая девушка лет 25. Уж простите-крупная.
Она парикмахер, или как их там теперь называют. Не помню ее имени, но мы обычно здороваемся. Салоном владеет жена моего друга, и я там бываю.

Ее плечи в коротенькой, чуть ниже талии курточке, кажутся в два раза Уже того, что ниже. То что ниже, пытается треснуть по швам леопардовые лосины, и бодро выпирает, упруго раскачиваясь, без преувеличений - во всех измерениях.
Для наглядности, пожелавшего увидеть это самое в инсталляции «догги стайл» вблизи и анфас, ожидает нечаянное головокружение.
-Клюют?- задираю ее, приветливо улыбаясь. Девушка не оплошала:
-Ага,- отвечает, улыбаясь в ответ: -Только подсекай!

Дело было в славном городе Чебоксары 1 сентября 2001 года.
Ехал я утром через этот город и решил зайти в "Макдональдс" перекусить. В этот день была презентация Итальянской недели, и девушка за кассой настойчиво предлагала мне купить, как первому клиенту, сэндвич "Макчикен итальяно". Поддавшись на её уговоры о "незабываемом вкусе", я отошёл от своих предпочтений и взял то, что она предлагала. Пока я ел, меня не покидала мысль о том, что вкус действительно незабываемый, а если быть точнее - странный. Съев, я подошел к менеджеру и заявил, что не только я, но и остальные клиенты больше одного раза ваш "Макчикен итальяно" больше одного раза не будут есть именно из-за его "незабываемого" вкуса. В процессе выяснений оказалось, что, как выразилась менеджер, "дети" на сборке перепутали баллон с кетчупом и баллон с шоколадным соусом для мороженого. Из-за обилия шоколада внутри сэндвича вкус действительно получился незабываемым на всю жизнь. На прощанье менеджер, сдерживая улыбку, извинилась и дала уже правильный сэндвич, который и был съеден по дороге, но никакого "незабываемого" вкуса я уже не испытал...

Трудна дорога к знаниям. На снимке - пандус действующей московской библиотеки, сооруженный с заботой об инвалидах и мамах с колясками. У них есть прекрасная возможность укреплять свое здоровье, забираясь по крутым высоким ступенькам с другой стороны двери. Концепция уборки заключается в том, что снег, нападавший с декабря, сам собой растает в марте, унеся с собой и прошлогоднюю листву, опавшую за осень. А дальше вплоть до следующего листопада пандус будет мыться дождями.

Если вы думаете, что дворник бездельник, вы ошибаетесь. Тут скорее концепция дао о деятельном ничегонеделании - не нужно вмешиваться в то, что силы природы сделают сами. Сам дворник снимает двушку на первом этаже дома напротив. Там он варит прекрасные бараньи супы в больших котлах навынос для проезжающих мимо курьеров, стрижет, присматривает за душем для многочисленных посетителей и своего рода яслями в уголке одной из комнат. Там ползают младенцы коллег и друзей, вероятно. Шустрый малый, но совсем молодой, вряд ли он смог столько нарожать сам в его возрасте. Возможно, и сам подрабатывает на курьерской доставке - у дома постоянно стоит один и тот же облезлый велик.

Не исключаю, что дворник еще и учится бесплатно, и стипендию получает за российские бюджетные деньги по программам привлечения иностранных студентов - вузы борются за показатели повышения своей интернационализации. Во всяком случае, он в очках и вид у него весьма сообразительный. Гайдаевский Шурик 21 века, на восточный лад. На все руки мастер. А пандус в самом деле получился живописен, весь усыпанный снегом. Не поднялась рука у мастера разрушить такую красоту и экзотику северных земель.

Намеренно не говорю адрес - это не жалоба в ЖЭК "Почистите мне пандус!" Захотел бы - слямзил бы у дворника лопату и убрал бы за пять минут. Это очерк о нашей цивилизации.

Стоим возле "Аптеки на колёсах"... Перед нами азербайджанец. Достаёт шпаргалку и пытается прочесть написанное. Хмуря брови и сосредоточенно шепча что-то одними губами, поднимает глаза на продавщицу-фармацевта и с сильным акцентом выдаёт: "Дайтэ мнэ, пожалуста, АБСЕРИН!". Немая сцена... Мы с откровенным интересом смотрим на покупателя… Фармацевт, видимо, не вчера родилась и протягивает страдальцу всего лишь аспирин...

В то время когда, газеты были бумажными, а не электронными как сейчас, основные знания получали в школе или в книгах, но далеких от обязательной школьной программы, еще в газете «Пионерская правда» и журнале «Костер».
Факультативом конечно же были знания полученные на улице.
Урок биологии, пятый класс третья четверть, учительница строго спрашивает у класса:
- Вопросы по пройденной программе есть?
В ответ тишина.
- Повторяю еще раз, всем все понятно?!
Круглая отличница, пай-девочка с первой парты, желая помочь учителю, тянет руку вверх.
- Слушая тебя Ирина.
- Раиса Артёмовна, вот про пестики, тычинки и опыление, мне все понятно. А как все происходит у овец?
Раиса Артемовна в крайнем замешательстве.
Ситуация разрешается сама собой, одноклассник с соседней парты, жестом показывает как все происходит, да еще и комментирует:
- Иришка, ты что дура что ли?
- А-а… поняла…
Звонок с урока.

Есть в продаже в аптеках такое средство, называется халосас (так вроде пишется). Кто не в курсе - это сироп такой, желчегонный. Мне его порекомендовала одна врачиха в профилактических целях. И вот однажды, возвращаясь с работы, заруливаю по пути в аптеку с целью приобрести вышеозначенный препарат. И то ли устал сильно, то ли переклинило меня, но я задумчиво подхожу к прилавку, здороваюсь и грустно так спрашиваю у продавщицы: "Простите, а ХОЛОКОСТ у вас есть?". Наверное, ко всему прочему в моих глазах она узрела всю скорбь за еврейский народ, потому что даже не улыбнувшись, она скроила скорбное выражение лица и выдала буквально следующее: "Ну, что вы, молодой человек, ещё в сорок пятом закончился!". А нужное лекарство я всё же у неё купил, когда мы с ней отсмеялись!

Аристиппа упрекали в том, что он, последователь Сократа, берет деньги у учеников.
"Еще бы! — сказал он. — Правда, когда Сократу присылали хлеб и вино, он брал лишь самую малость, а остальное возвращал; но ведь о его пропитании заботились лучшие граждане Афин, а о моем только раб Евтихид".

Про крипту ( по многочисленным просьбам читателей)

Криптомир - весьма специфическое сообщество со своим профессиональным юмором.

Пару недель назад на одном из телеканалов вышла программа- разоблачение про мошенников из криптосферы.
Подача очень правильная, и реакция профессионалов отрасли - только положительная, ибо нехрен обдирать людей, даже если они "лохи" и "фраера ушастые". На съемке есть такое выражение - "попасть в кадр". Ситуация, когда в кадр попадают люди, имеющие к процессу косвенное отношение. И иногда режиссеры и сценаристы при монтаже их оставляют - ибо на итоговый продукт они не влияют, а резать или переснимать по тем или иным причинам неудобно.
Так вышло, что при съемке передачи про одного из криптомошеников в кадр попал мой деловой партнер и весьма известный в криптосреде профессионал. Его друг, первый заметивший это, выложил скрин с ним в общий чат. Другой сделал раскадровку видео и выбрал самый смешной кадр, где наш герой стоит "раком" у доски. А третий товарищ, хороший друг героя, отцифровал этот кадр и сделал из него NTF ( картинку, которую можно покупать и продавать за валюту). Назвал картинку "Вася думает" и предлжил мне за 4 криптодоллара. Я купил. Через 10 минут выставил за 10 долларов в том же чате. И её моментом купил другой общий знакомый. Выставил за 20 долларов. Через 2 часа картинка стоила уже 126 долларов. Начались обсуждения авторских отчислений, требования выставить новоявленный предмет искусства на аукцион и тому подобные выпады. Ночью того же дня картинка ушла изображеному на ней эксперту за 200 долларов, и была передана в раздел "Общественное достояние криптосообщества" в нашем клубе. Итогом дня стало поднятое всем настроение, пусть копеечный, но заработок десятка человек и непередаваемые эмоции, полученные главным героем, для которого уплаченная сумма была равносильна проезду на метро.

Когда меня спрашивают, кому это нужно, и не хочется долго объяснять мануал - я теперь рассказываю эту историю. Относитесь к жизни проще - и все у вас друзья, будет хорошо!

(Навеяно https://www.anekdot.ru/id/705770/ )

Лев Дуров как-то отдыхал у своих родственников в среднерусской деревеньке и случайно услышал за забором такой колоритный разговор. Старуха отчитывала парня за то, что он взялся поточить косу, но, на её взгляд, плохо это сделал.
- Плохо наточил! - пеняла бабуля.
- Нет, не плохо, - возражал паренёк.
- А я говорю - плохо! - не унималась бабка.
- Не плохо! - продолжил спорить молодой.
Так они препирались ещё несколько минут, после чего старуха окончательно разозлилась, плюнула и сказала:
- Не умеешь в воду пердеть, нечего и рыбу пугать!

В 1799 году в одной из мадридских газет появилось извещение  о продаже  300 экземпляров офортов  серии «Капричос» художника Франсиско Гойя: «Сеньор Франсиско де Гойя изготовил серию офортов на фантастические сюжеты. Из всех странностей и несуразностей, присущих нашему обществу, из многочисленных предрассудков и заблуждений автор отобрал те, что показались ему наиболее подходящими для фантастических и вместе с тем поучительных картин. Сеньор де Гойя далек от намерения с насмешкой или осуждением касаться определенных лиц и событий, его цель — заклеймить черты типические, пороки и извращения, присущие многим…»
Определив, в каком порядке будут лежать листы, и пронумеровав офорты, Гойя стал придумывать для них названия.
Если название получалось слишком «бледным», он прибавлял к нему коротенькое толкование.
Так офорт  под названием «Один другого стоит» Гойя объяснил так: «Немало было споров о том, кто хуже: мужчины или женщины. Пороки тех и других происходят от дурного воспитания. Распутство мужчин влечет за собой разврат женщин. Барышня на этой картинке так же безрассудна, как и щеголь, беседующий с ней, а что до двух гнусных старух, то и они друг друга стоят».
А офортом с названием -«Он даже и так не разглядит ее»: он написал «А как же ему распознать ее? Чтобы узнать женщину как следует, мало лорнета. Нужен здравый смысл и жизненный опыт, а этого-то и недостает нашему бедняжке».
К офорту «Все погибнут» Гойя оставил пояснение: «Удивительно! Опыт погибших не идет впрок тем, кто стоит на краю гибели. Ничего тут не поделаешь, все погибнут».

Новости спорта.
На межуниверситетском чемпионате (Лиги Плюща, США) по плаванию сотку вольным стилем у женщин Лиа Томас с грамадным трудом выиграла у Исака Хенига, вырвав 0,1 секунду.

Спортсменка Лиа Томас до недавнего времени была спортсменом Виллом Томасом, но в один (явно прекрасный) день осознала себя женщиной.
Спортсмен Исак Хениг родился женщиной, но (в неменее прекрасный день) осознал себя мужчиной и уже отрезал груди. Однако, чтоб пока не переходить из женской команды в мужскую, он решил отложить прием тестосерона, что позволило ему остаться в женской команде университета.

На снимке: девочка-победительница слева, мальчик - серебрянный призер в соревнованиях девочек - соответственно, справа

Работаю в общепите и каждый день происходит что-то интересное от глупых гостей до истерических историй сотрудников. Зачем когда вы приходите в заведения спрашиваете "а у вас покушать можно? " Нет блин у нас можно посмотреть на стены, или же гости которые спрашивают " А у вас есть туалет? "Ну конечно же у нас его нет, мы ходим на улицу под дерево, А у самых богатых есть подгузник. А самое интересное начинается когда до закрытия остаются считанные минуты и гости дальше сидят и даже не собираются уходить, ты пытаешься им как то намекнуть типа " Вот ваш счёт" А они оплачивают и сидят дальше, убираешь у них всю еду на столе , выключаешь свет но им и в темноте нормално,так вот если сотрудник кафе говорит вам "что мы скоро закрываемся" Это значит что мысленно он сказал вам "уёбывай нахуй я хочу домой", мне кажется если перенести их вещи на улицу они будут сидеть дальше.

Разговор ни о чем, т.е. типичное времяпровождения в гостях, рано или поздно может коснуться вопроса о просморе телевидения.
Так и вчера произошло. Мои себеседники с гордостью говорили, - "я не смотрю телевизор с ... года". Рекорд вроде был с 1998.
Я сказал, что смотрю периодически, что вызвало кучу негативных эмоций.
Самое забавное наступило в тот момент, когда один из собеседников назвал какие-то известное лицо XYZ, и эта персона стала активной темой обсуждения.
Тишина наступила в тот момент, когда я поинтересовался, а кто XYZ и чем он, собственно говоря, знаменит?
Моя соседка, немного смущаясь, сказала, что известный телехост.
Мои телеканалы как-то проскочили мимо этого гуры...