Самые смешные истории за неделю!

Месяца четыре или гораздо большее время, возле второго подъезда нашего дома, каждый вечер происходит кормление бездомных котов и кошек.
Не совсем бездомных, скорее общедомовых, тех которые ночуют в подвале дома.
Сам процесс кормления стал обыденным со временем, а не экстравагантным когда случился в первый раз, а ночлежка же великодушно была организована очень давно нашей дворничихой.
Она с трепетом отнеслась к подброшенным ранним утром в первый раз котятам, которые и стали первыми постояльцами приюта. Дальше она их подняла на ноги и раздала в хорошие руки, а сарафанное радио тут же подтвердило отличную репутацию заведения.
Сейчас там контингент в прямом смысле разношерстный, от милых котят в коробке до упитанного пожилого кота на солнышке.
Теперь ещё и регулярное питание, которое организовали мама с дочкой из соседнего дома.
Не могу подобрать ни один эпитет, который мог бы точно охарактеризовать их поведение и мое к ним отношение, после того что увидел вчера.
Напомню, процесс происходит по вечерам, и в рабочие дни, как правило, я приезжаю поздно, вижу либо финал кормления, мама с дочкой уже с полосатыми сумками готовы уйти или след их уже простыл.
В выходные дни с этим событием не пересекался, был в разных фазах с происходящим и если видел что-то, не так внимательно наблюдал.
Так вот вчера, приехал раньше обычного, запарковался напротив, вижу все отчетливо и в деталях. Дюжина котов и кошек расселись вокруг кормильцев, каждый на своем персональном листе картона, индивидуальной миской, все помечено маркером. Как в шикарном ресторане происходит смена блюд, вместо первого, подается второе и компот, все спокойно ждут своей очереди, чинно и благородно.
Нет это не сухой корм для жирных котов, это приготовленная в домашних условиях сбалансированная пища, подозреваю что в соответствии именно с учетом пристрастия каждого персонажа с картонки будь то «мурка» или «васька», где думаю присутствует и диетический вариант.
Почему уверен, просто час спустя примерно, встретил этих мадам в ближайшем супермаркете, и могу теперь с уверенностью сказать, что диплом о высшем образовании есть у обеих, а разница в возрасте примерно двадцать лет.
Они закупались явно не на один день свежей рыбой, посетили овощной и мясной отдел, где краем уха слышу разговор:

- Ну и что нашему Марселю купим?

- Ну не с общей же кухней наравне?

Речь явно идет не про мужа или зятя, а про собаку вообще невозможно подумать.

- Хорошо сегодня курочкой гриль его побалуем...

В замечательном документальном фильме «Рихтер непокорённый» Святослав Рихтер рассказывал, что за ним регулярно следили работники КГБ. Однажды в автобусе он почувствовал, что стоящий перед ним мужчина является одним из них. Решив его проучить, Рихтер спросил:
— Вы на следующей остановке выходите?
— Да, — ответил агент.
— А я не выхожу!
Кагэбэшник вышел с обиженным видом.
Отдалённо похожая история случилась однажды и со мной. Стоящий рядом со мной в троллейбусе парень несколько раз подозрительно наваливался на меня, делая вид, что происходит это из-за торможения. Поняв, что это карманник, я выразительно посмотрел на него и спросил:
— Вы выйдете возле полицейского участка?
Вопрос был явно с намёком, так как до участка было целых четыре остановки.
— Нет, нет — взволнованно ответил мой попутчик и заметно побледнел.
— А я, пожалуй, выйду, — сказал я, перекладывая бумажник из кармана брюк во внутренний карман пиджака.
На следующей остановке парень торопливо выскочил из троллейбуса и опрометью удалился прочь.

Старушка и телефонный маркетинг

Маме уже прилично за 80.
У нее два кнопочных телефона с симками от разных операторов, которыми она активно пользуется.

Как и все мы, она терпеть не может предложения товаров и услуг.
Слышу - ей звонят.
Приняла звонок, слушает.
Потом сердито отвечает:
- Не звоните больше! Я вообще не ем халву!

У подьезда меня догнал небритый парень из Яндекс Еды с большим клеенчатым кубом за спиной. В лифт мы вошли вместе.
- Что-нибудь вкусненькое? - я кивнул головой в сторону термоконтейнера, который был снят с плеч и поставлен на грязный пол возле двери.
- Попробовал, ничего особенного, - с некоторым сожалением ответил он, выпихнул свою ношу в лифтовый холл, сверился со смартфоном и позвонил в мою квартиру.
Ключи мне даже доставать не пришлось.

Снимаем сериал из жизни Владимира Ильича. В главной роли артист заслуженный, но возрастной. Поэтому его чуть ли не в вате держим и пылинки по ходу сдуваем.
И вдруг иду по площадке – вижу главный герой прыжками со льдины на льдину перебирается. Я к помрежу: «Чего это наш Ромуальдыч так раздухарился?»
Тот смеется: «Это не Ромуальдыч. Это дублера взяли. Каскадера. Вот увидишь – он еще с броневичка на броневичок прыгать будет!»

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на руки пианистов. У некоторых они настолько своеобразны и узнаваемы, что, не видя лица, понимаешь, кто играет. Вот изящно взлетают, а затем ястребом падают на клавиатуру руки Григория Соколова. Вот длинные, плоские, как шпатели для языка, пальцы Владимира Горовица, которые, словно бы, полностью накрывают собой пятнадцатисантиметровые белые клавиши. А вот откуда-то из-под штульрамы осторожно высовываются и начинают мелкими шажками бегать по клавиатуре «паучки» Гленна Гульда.
Руки шахматистов тоже очень интересны и способны многое рассказать об их «носителях». Василий Смыслов, когда был доволен позицией, «ввинчивал» фигуры в доску. Тигран Петросян передвигал фигуры вкрадчиво и неторопливо, словно подчёркивая таинственность своих ходов. А Борис Гельфанд, обдумывая ход, часто берёт в руки какую-нибудь побитую фигуру и начинает ловко вращать её пальцами, и та податливо совершает головокружительные обороты, словно гимнаст на перекладине.
Кстати, в фильмах о шахматах именно по пальцам можно отличить актёров, умеющих играть на самом деле, от актёров, которым лишь перед съёмками показали, как ходят фигуры. У этих псевдошахматистов пальцы лишены характерной пластики и выглядят деревянными. Такими «корягами» в блиц уж точно не поиграешь.
В общем, стоит некоторым пианистам и шахматистам только пальцем шевельнуть, как они сразу же становятся узнаваемыми.

Ехал однажды с девушкой на убере. Хотели сесть вдвоём на заднем сидении, но шофёр не позволил: кто-то должен сидеть спереди. Почему? Потому что дорожная полиция!
Тогда лень было выяснять, а загадка "сверебила".
В следующую поездку уже другой уберист объяснил: по логике дорожной полиции, сидящие только на заднем сидении пассажиры с большой вероятностьтю не друзья и не родственники водителя. Незаконное предпринимательство: останавливают, проверяют документы и "закладывают" в налоговую инспекцию.
Хочешь рядом с девушкой на заднем сидении - бери официальное такси.
Борьба за клиента по-костарикански.

Спою вам после ужина балладу об оружии -3 Больше о холодном не будет. Последняя.

Лето. Пятница. Гаражи. Несколько мужичков 30+ наблюдают за шкворчанием закуски на углях.
Идиллия.
В процессе разговора спонтанно всплывает тема ножей. Марка стали/методы/форма/балансировка и прочее.
Случайно в углу гаража обнаруживается кислород/пропан/горелка.
Яростные спорщики организовывают мастер класс.
Гонцы у соседей рессору нашли. Кувалда и наковальня есть. Молодые долбоебы (молотобойцы) есть.
И началось.
Выковали полуметровый клинок непостоянного сечения. От ромба к овалу и прямоугольнику и обратно.
Вроде получилось.
Уже потом хозяин довел его до красоты, сделал рукоять.
Точно не помню, вроде ножны были.

У этого клинка особенность - он никакого вреда не принес никому. Висел на ковре.
Когда к хозяину вломились южные люди вымогать дань, они его увидели.
Взяли в руки. От слов хозяина - они очень дружелюбно выторговали клинок. В полное погашение долга.

Всегда внучка под усиленным контролем, дедушки или бабушки, особенно если ее родители ушли на дело.
Возраст в два с небольшим года в отсутствие родителей, позволяет творить чудеса, но сегодня случилась маленькая неприятность, поцарапала ручку о бабушкин кактус когда добиралась до бабочки на окне.
Хорошо что дедушка близко связан с медициной, подул на ранку, поцеловал и предложил собираться на прогулку. Радости не было предела, успели погонять соседского кота, покататься на горке и встретить родителей.
Но неприятности посерьёзнее начались уже дома, ручка которая утром пострадала, плотно прижата к груди, а словарного запаса не хватает выразить суть проблемы. Молодая мама просит пошевелить хотя бы пальчиками, против всех правил воспитания протягивает смартфон:
- Доча, вот на, поиграй.
Но мелкая другой рукой листает страницы, а подозрительная рука без движения.
Дедушка, как мы помним, довольно близок к медицине, прокручивает мысль, кого собрать на консилиум, как побыстрее сделать рентген. Все решается в два телефонных звонка, подозрения все же с деда не сняты.
- Внучка, собирайся, поехали прокатимся.
Снова одевается кофта с длинным рукавом и... тут же возврашется способность шевелить рукой.
Нет царапки перед глазами, нет проблемы, вот такие переживания у нас...

Даже кот бывает уголовником!

Двое полицейских из Дмитрова пострадали, разнимая драку служебной собаки и дворового кота. Провокатором потасовки оказался кот. Кот увидел, что полицейские ведут двух задержанных в отдел полиции и не смог пройти мимо. В качестве жертвы усатый выбрал полицейскую собаку, напав на нее и спровоцировав драку.

Битва оказалось кровавой, но пострадали не животные, а люди. Они получили укусанные раны кистей, когда разнимали двух животных.

Неплохо для малого серого существа, о котором так поэтически писал сотрудник МИ-6 Редьярд Киплинг: "Страшнее кошки зверя нет!" Теперь даже полиция выучила этот стишок!

Развеселила история, как Олег Басилашвили, прогуливаясь по Аллее Звезд Голливуда вместе с Алисой Фрейндлих, в упор не узнали Аль Пачино. А он, разумеется, их тоже. Но их всех троих хоть вся Россия некогда знала!

На днях я зашел в обычный магазин Магнолию возле дома, в центре Москвы. Там кассирша, сияя от радости, рассказывала покупателям, что только что пробила покупки настоящей Звезде! Она ее во всех российских сериалах видит!
- Что за звезда-то? - поинтересовался я - фамилия у нее какая?
- А я откуда знаю?! Я сериалы смотрю, а не титры!

Обидно мне стало за наш кинематограф.
- А из голливудских звезд кого бы узнали? Зайди они сейчас в ваш магазин?
Ответила моментально:
- Душку Брюса Уиллиса, Арнольда Шварцнеггера и старину Вуди Аллена! Всех из Санта-Барбары и Друзей!
- Гм, а помоложе? Из тех, что сейчас на экране часто мелькают? Ну, не по титрам, а просто в лицо?
Тут призадумалась.
- Всех из Аватара, пожалуй - кроме тех, кто был в гриме. Первого Аватара, конечно. На второй не пойду, говорят фиговый получился.

Возраст кассирши - на дальних подступах к полтосу. Маразмом и даже климаксом вряд ли страдает - приветлива, жизнерадостна, ни разу не видел, чтобы она ошиблась при пробивке покупок, постоянных покупателей точно знает в лицо. Я тут нечастный гость, запомнила меня возможно потому, что я был в гипсе. Но узнала и после недельного перерыва, когда явился без него. Никакими прочими особыми приметами не страдаю, возраст неженихабельный. Поздравила с снятием гипса и помнила, что у меня есть карточка Магнолии.

Так что, я думаю, проблема тут не в кассирше! С ее памятью всё в порядке, а вот со звездами - ее сверстниками что-то пошло не так. Перефразируя Ломоносова, «Разверзлась бездна, звёзд полна, но - их не видно ни хрена!» Невооруженным глазом. И вообще ощущение, что звезды эти не своим светом светят, а их как лампочки развешивают по всему небосклону поп-культуры. Вкручивают в правильные места по рисункам угасших созвездий, включают. Даже термин похожий - раскручивают.

Зато им стало удобно заходить в магазины у своего дома без малейшего риска вызвать гром аплодисментов и застрять в очереди за собственными автографами.

Из серии необычных законов.
В итальянском городе Сиене закон запрещает заниматься проституцией девушкам, носящим имя Мария.
Интересно бы узнать, что им грозит в случае нарушения.

Спою вам после ужина балладу об оружии -1

Это сейчас на работе молодежь да и не только, тупят в телефоны.
Раньше любой уважающий себя ПТУшник первым делом начинал делать себе нож.
Выбешивая более старших коллег по бригаде шкрежетом наждака и износом круга оного.
Хотя эти ворчуны в свое время делали то же самое.
У Высоцкого это отображено.
Процесс начинался с поиска обломка рельсопильного полотна, напильника или закидыванием удочек к кузнецам на предмет подходящей поковки и прочее.

Однажды в нашей бригаде очередной новичок подломил систему: когда он начал озираться на тему напильника - ему на глаза попалась стальная корончатая гайка М40. И он был из тех, кто в школьные годы из разных технических кружков не вылазил. Бывший юный техник.

Токаря ему резьбу заменили на конус.
Потом долго подпиливал/подтачивал/шлифовал/полировал/воронил.
Стволик молодой березки в районе комля стал черенком.
Пилил/строгал/скоблил стеклышком/шлифовал/олифил/сушил/шлифовал и.т.д...
Насадил как кувалду. Петелька - ремешок из кожи.

Палица получилась - любо-дорого смотреть!
Размером с локоть, она сочетала идеальный вес головки и удобную рукоятку, немного скошенную на манер сабли.
Внешний вид восхищал.
Красота ожила. И начала жить своей жизнью.
Любой, одевши петельку и взяв палицу в руку первым делом искал глазами, куда бы уебать. От души.
Реально - просыпались самые древние рефлексы! По себе говорю.

Парень был нормальный, родители ему доверяли и как обычно, умотали на фазенду до осени. Хата осталась в распоряжении юного техника.
У парня появилась зарплата, хата свободная - начали там его друзья/подруги зависать.
И если на работе жертвами палицы стали обычные пластмассовые каски (ночная смена охренела, увидев, что их каски все в бою с неведомым ворогом полегли!), то дома это была сначала мебель, потом батареи отопления (соседи удивились), а потом пошло - поехало. Проломы в стенах. Усмирение гопников. Изгнание алкаша - дебошира в соседнем подъезде...
Потом по пьяни пара человек получили по хребту и почему-то отделались всего синяками. Еще кому-то лопатку вроде раздробили - но это слухи.

А потом эта палица пошла на "дай на денёк?" и потом постепенно потерялась. Очень своевременно. Участковый вещдок не нашёл.
Уверен, она и сейчас где-то что-то кого-то крушит. Такая красота не умирает, а наоборот, напитываясь жертвами и легендами - развивается.
Древние далеко не дураки в обожествлении оружия были.

А потом осенью приехали родители и охренели от тихого мальчика.

Тридцать лет прошло. Этот паренёк сейчас очень грамотный топ инженер.

Во 2 классе мне купили собаку. Я очень хотела собаку, но ни разу её не просила - думала, не согласятся. Естественно, я её сразу заобожала, она была для меня всем, от и до ухаживала за ней сама.
Видя моё отношение к собаке, родители стали этим манипулировать. Меня записали в музыкалку на баян, мне не понравилось, я отказывалась посещать занятия. Тогда родители пообещали, что если я не буду туда ходить, то они отдадут собаку в хорошие руки, более послушной девочке. И да, я честно ходила, все 4 года. При моих попытках пожаловаться на отсутствие интереса к баяну и вечный ор преподавателя мне напоминали, что собака породистая и дорогая, и её быстро заберут, стоит лишь дать объявление. После окончания музыкалки я больше не держала в руках баян, и сейчас желания нет.
Мне обещали, что собаку отдадут, если я не поеду в выбранный отцом лагерь, не буду есть суп, не буду навещать лежачую бабушку, которая называла меня выблядиной и шалавой, как только мы оставались наедине.
Когда я была в 8 классе, я забыла выключить плиту, когда ушла гулять с собакой. Ничего не сгорело, кроме пластиковой ручки чайника. На следующий день после школы меня встретила пустая квартира - отец увёз собаку в лесополосу и там оставил. Я искала, но не нашла...
Сейчас мне 34, у меня две собаки и ребёнок, который не знает, что у него есть ещё одни бабушка и дедушка, а не только со стороны папы. С родителями не общаюсь по множеству причин, но история с собакой - самая обидная и жестокая.

Роли второго плана

Иной раз они сыграны восхитительно, а мы эту игру не замечаем.
Или замечаем, но тут же забываем об этом, когда оператор переводит камеру на главных героев.
И не восхищаемся, соответственно.

«Собака на сене.»

Лудовико:
- …А взамен, сеньора,
Я жду, что вы подарите мне сына,
Который служит и живет у вас,
К родному дому полный безучастья…

Диана:
- Он служит у меня? Кто ж это? Фабьо?»...

Роль Фабьо исполняет Виктор Ильичев.
При этих словах Дианы, камера переходит на Фабьо.
Его рот слегка приоткрывается, он вытягивает шею, касается пальцами своей груди.
В выражении лица удивление, скрытая радость и надежда, и тревожное сомнение...
Секунда, может быть две.
А какой сонм чувств!

Ну, чтобы два раза к этому не возвращаться, продолжим эту сцену:

Диана:
- Он служит у меня? Кто ж это? Фабьо?»

Лудовико (Эрнст Романов) смотрит на Фабьо. Лицо его искажается гримасой с заметным пренебрежением (не тот облик у Фабьо, какой должен иметь "наследник доблестного рода")

Вот эта его гримаса!!! Ах, и ах!

«Красотка»

(С «Собакой на сене» проще – текст есть. А здесь по памяти придется.)

Миллионер Ричард Льюис стремительно заходит в вестибюль отеля.
К нему подходит управляющий – Барни Томпсон (Гектор Элизондо).
Льюис задаёт вопрос, выслушивает ответ, и так же стремительно уходит.

Барни Томпсон (всего лишь управляющий престижным отелем), ответив Льюису, попытался представиться и предложить свою визитную карточку. Но его слова – «Я управляющий отелем» повисли в воздухе. И свою визитку он показал уже спине удаляющегося миллиардера.
Элизондо великолепен в этом эпизоде!

Еще, конечно, замечательно исполняет свою роль актер, играющий лифтера.

И девочки на рецепшене хороши.
Помните, как они поразевали рты, и толкали друг друга локтями, когда увидели Вивьен в красном платье?

Ну и отечественное -
«Ирония судьбы» или «С лёгким паром» - 2»

Смотрел фрагментами.
Не очень одобрительно отношусь к таким вот продолжениям и развитиям классических сюжетов.
Но один эпизод восхитил меня наповал!

Два патрульных милиционера выясняют обстоятельства вызова в новогоднюю ночь у девушки и парня. У дверей её квартиры.
Она объясняет, что да – вызывала, потому что вот этот чужой парень был в её квартире, но он сделал это нечаянно.
Милиционеры просят их обоих предъявить документы.
Девушка поясняет, что она здесь тоже не прописана, потому что это квартира её мамы.
Парень говорит:
- а что, ребята, может по пятьдесят грамм? Все-таки Новый Год, а?
Видно, что милиционеры не против, но они на службе, и не алкаши какие-то, поэтому надо предложение повторить настойчивее и искреннее... Это читается по лицам. (Та самая игра актёров второго плана).

Парень продолжает:
- Давайте, ребята, проходите…

С лиц милиционеров пропадает официально выражение, но тут вмешивается девушка, которая говорит парню:
- А что это вы тут распоряжаетесь?!

И вот теперь происходит то, ради чего я этот эпизод вспомнил.
Миг!
Высокий мордастый милиционер на слова девушки снова надел официальное выражение лица и скучным голосом произнес:
- Вот значит как… Тогда поедем в отделение. Оба!..

Вот это его – «Вот значит как…» - это было что-то!
...

А вам что-нибудь вспомнилось подобное?
Ну, роль второго-третьего плана, секундный эпизод, а?

Карбофос, как тест на глубину знаний...

Итак, конец 1970-х. Я — образцово-показательный советский детсадовец. Как говорила моя бабушка: «Получил отпуск в своём детсаду и приехал к нам...» Лето! Уря!
По утрам можно смотреть передачу «Наш сад» или что другое интересное. Потом идти на дачу есть ягодки с ветки.
Вообще, дедушка с бабушкой были как сейчас бы сказали, экологистами высшей пробы. И на один пакетик покупных неорганических удобрений на их даче приходилось множество тележек не покупных органических...
Но тем летом всё пошло как-то не так. Очень уж лютовал тогда колорадский жук. В результате каждый вечер, когда солнце уже не слишком припекает, мы втроём шли на картофельный огород. Грядка — это метров 15. Идёшь с баночкой, в которой плещется водичка, и собираешь в неё и жуков, и их личинок, и их кладку. Тщательно собираешь. Два часа аккуратной работы — это две пройденные грядки. {Ох! Не ругались тогда детсадовцы благим матом... Ох не ругались... А современным детям ТАКОЕ наверное и не понятно...}
В общем в какой-то момент даже дедушка не выдержал, взял меня с собой, и мы пошли в их районный магазин «Садовод». И пока я бегал среди пакетов с Карбамидом и Нитрофоской и Суперфосфатом и повторял какое удобрение и для чего нужно, когда и по скольку вносится в почву, дедушке уже подобрали нужное: КАРБОФОС и новенький опрыскиватель взамен старого.
Так у меня появилось свободное время по вечерам и ответственнейшая миссия: после очередного опрыскивания колорадских жуков карбофосом я получал в своё полное распоряжение опрыскиватель и ведро чистой воды для промывки. А потом ещё и имел полное право следить при разборке опрыскивателя за шариками и уплотнителями, которые ни в коем случае нельзя было потерять.
Всё. Профи в картофелеводстве... И особенно в разборке, сушке и сборке опрыскивателя.

А потом был конец моего «отпуска» и естественный возврат в детский садик. Завод, при котором был детсад, решил лицом в грязь не ударить и окончание лета отметить тем, что пригласил к нам настоящего фокусника из цирка.
И вот мы собрались в актовом зале на детских стульчиках и, открыв рты от изумления, смотрим как дядя-фокусник делает очередные магические пассы, после чего произносит магическое заклинание и из его шляпы появляется что-то неожиданное типа живого кролика, пищащего от восторга цыплёнка или кипы празднично-новогодних звёздочек из фольги. Как я понял тогда идею фокусника: какое заклинание — таково и содержимое материализуется в шляпе.
И тут фокусник сделал особенно страшные глаза, так что мы поняли — следующим из шляпы появится или живая змея или африканский лев:
«КАР-
БО-
ФОС!» -
провозгласил фокусник. Мальчик слева от меня от ужаса полез прятаться под свой детский стульчик. Девочка справа — вцепилась своими зубками в подол своего платьица и, судя по звуку, откусила здоровый кусок материи...
А я.... я... засмеялся на весь зал... (Так не удобно получилось, что испортил дяде-фокуснику весь его магический эффект...)
До сих пор помню круглые глаза воспитательниц, смотревших на меня с искренним изумлением и каким-то неподдельным ужасом.... Видно телепередачи Попова они не смотрели...

Детство

Я был послушным деточкой. Родители старались донести разумное, доброе вечное через голову, а не через жёппу. И в основном это им удавалось. Но жизнь по военным городкам вносила свои коррективы с самого раннего возраста.

Было мне где-то между 2 и 3. Гулял во дворе сам, а присматривала 9-ти летняя сестра. Ну и вдруг исчез. Хорошо что мама была дома. Поиски быстро привели на железнодорожную станцию где я, с группой разведчиков, изучал движение поездов для партизанских диверсий. Всю дорогу домой я бежал впереди матери и получал по заднице полотенцем с которым она мыла посуду. Дома им же получила и сестра. Но это я не помню. Правда, полотенце помню более-менее регулярно.

Прошло немного времени. Мне уже было 4. Родители со старшей сестрой пошли оформлять какие-то докУменты на младшенькую. Это на новом месте жительства. Я уже был «взрослый сыначка», умел читать и писать, сам ходил по ближним магазинам за продуктами, играл в шахматы со взрослыми… Ясное дело, что мне сказали быть возле дома. Вроде всё ясно? Но российская бюрократия легко победила родительские планы. И встретили они меня, возвращаясь, километра за три от дома, на оживлённой улице. Типа, долго ждать пришлось. Поэтому выдвинулся на поиски. По возвращению я первый и последний раз получил батиным офицерским ремнём. Кстати, лучше нежели узким обычным. Это я уже сам помню.

Племяннику лет 10-11. Всё таже скрипочка, шахматы, но плюс первый дан по тей кван до и китайский язык. Играет на улице и чёто всё ему не так. То мячом в стену херачит, как в ворота, то прыгает на полусломленном батуте. Наконец начинает запускать «китайские фонарики». Это такой воздушный шарик с открытым огнём. И поднимается в воздух за счёт тёплого воздуха.
Родители стараются угомонить, а он ищет всё более агрессивные способы поведения. И на просьбу отца не запускать эту херню, потому что можно пол деревни сжечь, заявляет что мол к нему цепляются, не дают свободно развиваться, ограничивают духовные потребности, угрожают физическим воздействием. А если так будет дальше продолжаться, то он позвонит в полицию и заявит что его родители пугают что изобьют, а сами пьют алкоголь и потеряли берега.
А я то трезвый. За рулём не пью. Спускаюсь вниз с дэка, по ходу объясняя что такое хорошо и плохо и где я имел его угрозы. Ну и почему нужно слушать родителей, а не сказки либерастов в школе. И почему нельзя переходить некоторые границы, особенно если это задевает других людей. И что, к сожалению, время уговоров прошло, осталось только физическое воздействие. Полиция с тюрьмой для него нас не устраивает, поэтому только по шее, чтобы восстановить операционную систему в башке.
Первый дан это канешно хорошо, но 40 кг против 120 шансов не имеют. Тем более спортивных 120. Канешно, я его не избивал. Да и как избить того кого три раза в неделю за деньги бьют на тренировках? Но пару раз таки приложил по бицепсам и нос до крови разбил. И помогло! Никто ему сопельки вытирать не бегал (сестра ещё когда-то меня воспитывала, прости Господи). Её муж, также русский, даже ухом не повёл. Только Сонька всю дорогу домой рассказывала что мне и собаку бы не оставила. А он успокоился, привёл себя в порядок и через пол часа пришёл у всех просить прощения. А меня поблагодарил за науку. Как каратист каратиста.

К чему я всё это? Просто пытаюсь понять хотя бы для себя. Я сторонник физического наказания детей. Не так что «день субботний -порка будет», но и не так что заразу тронуть нельзя, а оно бесится.
В австралийских частных школах телесные наказания разрешены по сегодняшний день. В Аргентине последний вид - пощёчину, запретили в 2016. В Великобритании родители и учителя отмечают ухудшение поведения подростков после отмены телесных наказаний в 2003 году.
В Греции запрещены в 2005 году. В Индии, Египте, Корее, Малайзии учеников секут вполне официально по сегодняшний день. В Таиланде и на Тайване широко распространены по сегодняшний день, хотя, официально, не разрешены.
Теперь Пиндоссия. Ну, там где родитель номер один и номер два. Или общий туалет для девочек и мальчиков. Ну и ещё перед неграми на колени стают.
Так вот. МПХ вам дорогие сосайтники. Каждый имеет возможность поискать и найти то, что ему нравится. В частных школах почти всех штатов телесные наказания не запрещены на официальном уровне. В большинстве штатов в государственных также можно. Мало того. В Уголовном Кодексе 49 штатов(кроме Флориды) есть пункт, в котором говорится, что родители, опекуны или педагоги будут оправданы, если используемая ими сила будет признана разумной. Причем определение понятия "разумная сила" не уточняется.

За Россию вы и сами знаете. Просто молодое тридцатилетнее государство без истории, традиций, идеологии стремилось применить у себя все эти либерастические «ценности». Как мой племянник в 11. А зачем? Мы так скоро сами придём в Гейропу и будем орать на улицах, как Гретта, вместо того, чтобы уроки учить. Ради чёкнутых идей и денег чужих дядь, использующих таких дебилов как она для своего обогащения. Недолго осталось.

https://youtu.be/HiS4tMU6tWA

Часто между вызовом милиции и ее приездом проходит значительное время. А вот милиция города С. умудрилась обернуть это себе на пользу. Дело было летом. В поселке в 10 км от города расположился студенческий стройотряд. Однажды, вернувшись с работы в 8 часов вечера, студенты обнаружили, что их обокрали. Позвонили 02. Там ответили, что сейчас "примут меры". Через полтора часа, когда ждать надоело, позвонили ещё раз. "Оперативная группа выехала", - ответили им. Ещё через час так никто и не появился. К этому времени студенты отметили День строителя, и кража их уже не так беспокоила. Наконец, в начале первого, группа приехала. Она обнаружила, что двери дома открыты настежь, вокруг - никого, только из столовой доносятся крики и песни. Милиционеры заглянули в помещение, где жили студенты. Там тоже никого не было, лишь какой-то парень рылся в сумках. Он и оказался вором.
Офицер потом объяснил, что это они устроили засаду, считая, что вор повторит кражу. Возвращая украденные деньги и ценности законным владельцам, он, в ответ на шуточки по поводу их оперативности, серьезно заметил: "Тише едешь — дальше будешь".

Иногда заголовки сайтов могут довести человека до обморока или сердечного приступа. Это однажды едва не случилось с моей женой.
В ноябре 2007 года я в качестве тренера поехал с лучшими сингапурскими юниорами в Турцию на юношеский чемпионат мира по шахматам. Больших успехов ребята не добились, но поездка прошла интересно и все остались довольными. Город Кемер, расположенный на побережье Средиземного моря, баловал нас идеальной погодой. Еда была замечательной, и всех кушаний попробовать было просто невозможно из-за громадного выбора блюд. Такого изобилия я прежде не встречал нигде. На фоне этого забавно было видеть, как консервативные в еде сингапурцы варили в гостиничных номерах рис или лапшу, так как эти же продукты в турецком исполнении им категорически не нравились.
И вот турнир закончился, и мы готовились к отъезду. Вечером я, прогуливаясь вдоль берега, позвонил жене в Сингапур. Мы превдкушали скорую встречу. Глядя на луну, я спросил жену, видит ли она её. Она ответила, что видит. Это было весьма романтично и волнующе — осознавать, что, находясь друг от друга на расстоянии многих тысяч километров, мы беседуем и одновременно смотрим на один и тот же объект. Подумалось, что, пожалуй, нет помимо луны ничего другого, что обеспечило бы столь живую дистанционную связь. Посредством треугольника «земля — небо — земля» мы словно встретились взглядами.
Вскоре наша команда была в аэропорту Стамбула, откуда нам предстоял многочасовой перелёт в Сингапур.
Утром 30 ноября моя жена включила наш стационарный компьютер, чтобы зайти на сайт сингапурского аэропорта Чанги и узнать, приземлится ли самолёт по расписанию. Стартовой страницей на компьютере была «Лента.ру». Когда она загрузилась, то первое, что увидела жена, был заголовок на главной странице сайта: «Все находившиеся на борту турецкого самолёта люди погибли». У жены потемнело в глазах. Едва удержавшись, чтобы не упасть, она попыталась кликнуть на зловещую новость, но рука дрожала так, что курсор мышки судорожно бегал по всему экрану. Усилием воли жене удалось немного унять дрожь в руках и нажать на ссылку. Сердце колотилось, словно пневматическая груша под ударами боксёра. Расплывающиеся буквы едва позволяли читать. Когда текст, в конце концов, был прочитан, оказалось, что потерпел катастрофу самолёт, вылетеший из Стамбула почти в то же время, что и наш, но выполнявший рейс внутри страны.
С этого дня «Лента.ру» перестала быть стартовой страницей на нашем компьютере.

Бывает ещё и банкирская логика

Я пенсионер и мне делать особо нечего и поэтому люблю ходить и исправлять жизнь с неправильной на правильную.
В основном на картах Яндекса и 2gis )
Но труднее всего это даётся с банками, народ там сильно зарегламентирован и здравому смыслу поддаётся очень редко.

Самый простой пример: это время работы банкоматов, которое указано на их официальных сайтах.

Например, есть торговый центр и в нём много банкоматов и в этом же торговом центре большой продуктовый универсам. Как правило время работы торгового центра отличается от времени работы универсама. Простой пример: торговый центр рядом с моим домом, торговый центр работает с 10:00 до 22.
Что это значит? Торговый центр и бутики в нём типа Л'Этуаль, Твоё и тп открыты с 10:00 до 22:00.
А универсам с 9:00 до 23:00, то есть ты входишь в торговый центр в 9 утра, идёшь в универсам мимо этих закрытых бутиков, они позже откроются. И ещё ты идёшь мимо всех этих банкоматов, они доступны, ты можешь с ними работать. Универсам далеко, а банкоматы у входа и мимо них не прошмыгнешь.

Но ведь у банков же такая политика жёсткая: везде должно быть написано что банкомат работает только в то время когда работает торговый центр.

Я не знаю кто из банкиров это придумал, по их логике это же тоже неправильно тогда если офис банка работает с 10 до 20, но они почему-то пишут что банкомат работает в этом офисе круглосуточно. Где логика?

В нашем ТЦ банкоматы Альфа-Банка, ВТБ, мкб, Газпромбанка и ещё парочка. Ни один банк через их службу поддержки с целью изменить время их работы на их сайтах я не победил.
Но Яндекс и 2гис счас стали гибче и им достаточно фото с таблички со временем работы ТЦ, где есть и время работы универсама. Ответили что поправили и сказали большое спасибо )

Вывод и лайфхак:
В следующий раз когда вам срочно понадобится снять или валюту или много денежек и все банкоматы вокруг уже пустые, то не думайте что в рядом ТЦ они уже/ещё не работают по официально обозначенному времени, просто посмотрите время работы универсама в том тц ) Вдруг оно шире.

Знаете что 100 лет назад само больше бесило население которое жило в сельской местности?
А жило не в городах более 70 процентов населения.

- эмиграция детей на ПМЖ в город! Вот что было самой плохой новостью на селе.

Коту под хвост сенокосы с вычещеными от кустарников полями, огороды с поколениями тщательно выбираемыми руками камешками- которые горками высились в углу каждой усадьбы и огорода.

Всё хозяйство, скотина, урожаи, сад, огород резко приходили в негодность и деревни, сёла, хуторе, аулы быстро приходили в упадок и стояли пустыми.
Сёла раньше жили ради детей, ради подрастающих поколений.

Заброшенные же дома потихоньку зарастая чертополохом, крапивой, бурьяном, разрушались и исчезли.

Городским же было глубоко наплевать на труд поколений их предков, которые часто с кровью отвоевывали пядь огорода от соседа для своих потомков.

Потомки же набрав долгов за квартиры, пахали на заводах и фабриках, стараясь выплатить ипотеку в очередном многосемейном бараке, надеясь что их дети будут жить-то по-людски, а не как они.

Даже плакаты развешивали:
Всё детям!

Знакомая массажистка рассказывает, хохочет.

Явился к ней клиент, загорелый, общительный, но очень грустный. Объяснил, что тяжко ему возвращаться к обычной жизни - он из Таиланда только что вернулся, месяц там отдыхал. Каждый день на массаж ходил дважды по часу - утром и вечером. А чего не ходить? Цены смешные, массаж классный, не то что в Москве.

Ворча он разделся и лег на кушетку. Начала массажистка с ног, чувствует - что-то с ними не так. Они твердые! Ясно, что находились изрядно, но мышцы давно не размяты, все в узлах. А как же тайский массаж?! Не вытерпела, спросила. Клиент сонно ответил:
- Ноги вздор. Это я тут общий массаж заказал, а там мне простату размяли основательно!

Сбылась мечта детства - в супермаркете, около десяти вечера, вырубился свет. Протянула руку, схватила первое попавшееся и отправила в рот... Что ж, кошачий корм довольно вкусным оказался((

Спою вам после ужина балладу об оружии -2

Пока ремонтные бригады на аутсорсинг не вывели - была некая вольница. Это начало 90-х.
Цех очень большой, оборудования много - после ремонтов снятых подшипников тонны валялись.
Товарищ захотел меч. Настоящий.
Пропан/кислород/шамотный огнеупорный кирпич - полно.
Пара молотобойцев - всегда. Тем более в рабочее время. Интересно же!
Подобрали подходящую внешнюю обойму роликового подшипника, чиркнули поперек пропаном, нагрели, выпрямили.
Горн - из шамота, три горелки на подогрев, кувалды/наковальня - тук - тук.
Меч получился - красота! Чуть меньше метра. Реальное оружие. Гарда - настоящая бронза (отлили не напрягаясь). Рукоятка - слоёная из березовой коры.

Навершие - снова бронза (была идея туда твердосплавную призму с буровой шарошки впаять. Отказались - она серенькая, не рубин однако!).
Поверхностная закалка ТВЧ.

Немного выпившие выносим это поделие с работы. Мимо проходной. По старым ж/д путям. В противоположную от города сторону.
Август. Теплый вечер. Солнце светит. Кузнечики чирикают. Бабочки. Вокруг - никого. Место заброшенное, мало кто тут ходит. Лепота.
Идем вдвоем, я мечом небрежно рублю чертополох.

Взмах, репейник падает. За ним - засада. Двойка охранников.
У одного ремешок почему-то обрезан на груди и рация падает.
Я моментально все просекаю: "Пипец. Отберут пропуск и прощай премия и прощай тринадцатая".
Корчу кислую рожу.
Охранники не шевелятся. Ничего не говорят. Один норм, другой который без связи остался, почему-то побледнел.
Оба таращатся на меня.
Я говорю извините - но голос от внезапного волнения какой-то хриплогорловой, булькающий.
Мы идем дальше.
Кузнечики чирикают.
Все благополучно.

Это сейчас набирают охранников вахтовым методом охранные агентства из глухих деревень соседних областей и живут они на территории предприятия. Звери.

Ничего святого. Они замотивированы дикими штрафами.
А тогда я побледневшего охранника встретил через пару месяцев, узнали друг друга. Пивка попили.
Норм человек - знакомых общих нашли. Вроде даже в одном пионерлагере мотали смену одновременно.
Рассказал, что его организм прослабило, когда такое чиркнуло поперек груди (я бы наверное, тоже!).
Но удивила реакция второго охранника - тот оказывается, был толкинутым и бегал на ихних сборах с каким-то супермечом из настоящего тестолита.
И когда он увидел какого-то перса из их сказок с легендарным оружием - он такое пострадавшему горячечно нашептал - что они об этом умолчали командиру.

...Я тогда молодой был - когда кто-то из цеха умирал, нас посылали на служебном грузовике отвезти памятник и гроб с завода. Веревки, лопаты, копать - похоронная команда. Тогда похоронного бизнеса не было.
Я смотрел, кто стоит на проходной - и если там был кто-то из этих двоих, я брал на себя командование бумагами и пропусками.
Гроб эти двое никогда у меня не досматривали. А сколько хабара выехало за территорию в этих гробах...

«Я видел дальше всех, потому что стоял на плечах гигантов.»
Все помнят со школьных лет этот вольный перевод слов Исаака Исааковича Ньютона.
Общепринятым считается, что таким образом Ньютон проявил свою скромность. И это выражение надо принимать в переносном смысле. А гиганты это Коперник, Галилей и Кеплер.
Но злые языки-современники говорили, что слова Ньютона надо принимать в прямом смысле и направлены были против личного врага - коротышки Роберта Гука, который претендовал на роль автора ньютоновских открытий.

После первой ночи с ним она была расстроена и плакала весь день: что так расстроило жену Пушкина

Александр Сергеевич Пушкин был человеком особого таланта, но никогда не слыл при этом ответственным и кропотливым. Он мог часами работать только над созданием литературных произведений. В повседневной же жизни поэт позволял себе очень многое. Долги, регулярные игры в карты, развлечения с женщинами и распитие спиртных напитков в компании друзей - все эти проявления являлись неотъемлемой частью бытия известного русского поэта. Не изменял себе Александр Сергеевич и после свадьбы, после которой он испытывал и счастье, и разочарование одновременно.
В отличие от современного времени, в годы жизни Александра Сергеевича отменить бракосочетание или отказаться от идеи жениться только из-за характера невесты или будущих родственников возможным не представлялось. Свадьба была делом серьёзным, и каждый уважающий себя человек был обязан состоять в браке. Юной Натальей Гончаровой Пушкин был очарован, но одновременно с этим, ещё до момента венчания он успел прочувствовать на себе все «прелести» будущей семейной жизни.

Поскольку Наталья была одной из самых прекрасных женщин, а мать девушки обладала очень жадным характером, конфликты между будущими родственниками имели место ещё до свадьбы. Но Александр Сергеевич не акцентировал на этом внимание. Поэт даже выделил средства на приданное невесте, несмотря на то, что по всем установленным правилам и традициям, это должна была сделать семья. Не поладили новоиспеченные супруги и в первую брачную ночь, в которую по некоторым сведениям, «должного акта» даже не состоялось. Наталья проплакала весь день после случившегося, хотя Пушкин ничем «таким» и не шокировал новоиспеченную жену.
Сразу же после бракосочетания Александра Сергеевича посетило дурное настроение, поэтому вместо опочивальни супруги он отправился разговаривать с друзьями. Слово за слово, и поэт настолько увлёкся общением, что вовсе забыл про свою новоиспеченную невесту. Но и на этом вечер не закончился. Вместо ублажения юной супруги Пушкин принялся за своё любимое занятие - азартную игру, в результате чего вновь оказался должен крупную сумму денег. Отдал долг поэт украшениями любимой жены. У Гончаровой не осталось практически ничего из драгоценностей.

Подобное имело место на протяжении всей жизни. У Натальи Гончаровой всегда было достаточно поводов для расстройства и слез. Она была не слишком довольна браком со знаменитым поэтом, который был ещё и гораздо старше, чем она сама. Пушкин же тоже постепенно разочаровывался в своей жене. Со временем она уже не казалась ему такой хрупкой и очаровательной. Семейная жизнь Гончаровой и Пушкина никогда не была гладкой. Их брак ничем не отличался от большинства тех союзов, которые заключали многие люди в то историческое время.

Тверичанка Екатерина Петрушкина в 2021 году вышла замуж, не подозревая о том, что её жених – женщина.
Девушка из Твери познакомилась в интернете с молодым человеком из Молдавии, вышла за него замуж, и только спустя полгода и более чем пять миллионов рублей долга узнала, что благоверный на самом деле женщина-аферистка. Катя утверждает, что даже в постели не заметила отсутствие «главного элемента». а позже идиллия разбилась об измену. Оказалось, мужа(а) крутил финансовые романы на стороне и на его (её) «удочку» попались ещё две девушки. Схема была та же самая — она втиралась в доверие, жила на их квартире, заставляла добровольно оформлять кредиты и воровала сбережения.
У меня один вопрос, что там сотворил "Жаних", что невеста не увидела подвоха в постели.??

К вопросу о наградах.
Реальная история, есть письменное ее свидетельство.
Летит бомбардировщик на задание, 1943 год. Заходят на цель, и нарываются на плотный огонь средств ПВО. Экипаж ИЛ-4 четыре человека, пилот, штурман-стрелок, радист-стрелок, стрелок люковой установки. Вот этот последний, который отвечает за сброс бомб сообщает что не произвел бомбометание, так как бомбер отклонился, и требует новый заход. Пилот сообщает что самолет уже сильно посекло, и сейчаст ему бы до базы дотянуть, а не бомбы метать, и требует скинуть бомбы в море. Стрелок отказывается, а это значит что бомбардировщик вернется на базу с боекомплектом, и пилот, он же командир, пойдет под трибунал однозначно. Заходят на боевой курс, сбрасывают бомбы. С огромным трудом дотягивают до базы на одном двигателе. Штурман и радист убиты, пилот ранен, а бомбометальщик без единой царапинки. И выходит ему орден Славы, ровненько по статуту.

На одной из центральных площадей Смоленска есть магазин под названием "Мир ламината".
На его фасаде вывеска с огромными буквами:
"МЫ РЕШИМ ВАШУ ПОЛОВУЮ ПРОБЛЕМУ!"
Захотелось сказать "Спасибо, мы как-нибудь сами с ней справимся!.."

Когда-то я служил в РВСН, сидел на боевом дежурстве, и мог нажать кнопку, и уничтожить Америку, всю Америку, каждого пидора и пидораса на её территории... Но я боялся, что за нарушение субординации меня посадят на гауптвахту, на 5 суток, и это меня останавливало. Бля, лучше бы я отсидел эти 5 суток...

- Когда будет увеличение или прибавка? - этот вопрос звучит всегда от подчиненных последним аргументом или в ответ на вопрос:
- Ещё вопросы есть?
Сегодня появилась возможность ответить на опережение:
- О приятном, вы все так ждете прибавки, она будет уже завтра, световой день увеличится на две минуты...

ЛЕГЕНДА ПЛЮЩЕНКО

- Наталь, вы когда новую люстру себе купите? – спрашивал бывало я, созерцая тусклый желтый свет под беленым потолком, у свояченицы. – Аль, денег вам дать?

- Да, купим, купим! – по-свойски заверяла та. – Толику вот сейчас премию на железной дороге дадут.

Дали машинисту тепловоза Анатолию – высокому и жилистому мужику её, другу моему застольному – премию. Купили новую люстру в дом. Прослышав о том, не сразу в гости я заявился – своей работы по горло. А когда пришел наконец, то увидал под потолком красивую изначально, большую люстру с пятью плафонами, два из которых были треснуты – разбиты, а один и вовсе отсутствовал.

- А это, Плющенко к нам приезжал, - усмехнулась на мой немой вопрос Наталья. – Гастроль давал!

- Кто ? – не верил ушам я.

- Плющенко, фигурист! Толик тут на праздник раздухарился – решил нам показать знаменитый тройной тулуп его - с выходом. Прыжок-то без помарок вышел, а вот на выходе пируэтом люстру пяткой чуток и зацепил – сам видишь!

Вот это высокий класс – даже при потолках сельского дома низких! Вот это народная любовь – чтоб при ярком свете новых софитов не цыганочку плясать, не балетные па изображать – прыжок легендарный мирового мастера конька копировать! Это ж надо умудриться – ногу так задрать, даже если и в прыжке!

Евгений, золотой вы наш! Знайте, что любят и гордятся вами даже в глухой российской глубинке, которая лишь по оговору дураков – глухая: чуткая и внимательная, на самом деле ко всему прекрасному, а уж к настоящему творчеству спортивному, и к выдающимся спортсменам своим - вдвойне. Так что – приезжайте как-нибудь, действительно, на гастроли, в турне – каток за школой мы зальем по такому случаю. И даже если в лютый мороз шланг резиновый перемерзнет – вёдрами воду носить будем!

https://proza.ru/2023/01/08/1031

Оформлял в почтовом отелении отправку заказной корреспонеденции. Заплатил наличными 72 руб. за конверт весом 20 грамм и когда уже уходил увидел, что на полу под ногами валяется белый пластмассовый пропуск. С трудом нагнулся, поднял его и протянул тетке в окошке:
- Женщина, что передо мной стояла, видать, обронила.
- Ничего страшного, к вечеру объявится, я ей и отдам.
Пришел на работу, достал бумажник и понял, что это был мой пропуск. Пришлось у коменданта разовый оформлять.
К тетке успел до закрытия, несся на всех порах, потому что за восстановление утраченного пропуска пришлось бы деньги платить. Один разор с этой почтой.

Я такого тупого робота, как в Сбере, в жизни не видел. Завёл ихнюю карту, смотрю: отрицательный баланс. Звоню.
"Здравствуйте! Какой у вас вопрос?" - "Отрицательный баланс." - "Ваш баланс столько-то. Хорошего дня!"
Звоню ещё раз.
"Здравствуйте! Какой у вас вопрос?" - "Связь с оператором." - "Я поняла, что вы хотите связаться с оператором. По какому вопросу?" - "Отрицательный баланс." - "Ваш баланс столько-то. Хорошего дня!"

Что такое полицейское государство? Это когда ведут следствие против человека в поисках преступления.

А что такое конституционная республика? Это когда у человека есть права. Если кто-то заявляет о преступлении: "Эй, меня ограбили!" — полиция говорит: "Мы проведем следствие и найдем человека".

Если сначала выбирают человека, а потом ищут преступление — это полицейское государство. Помните советскую ментовскую поговорку: был бы человек, а статья найдётся? Вот это оно.

Предлагаю уровень тупости измерять в сценаристобаллах. Максимальный будет 5 баллов.
Потому что все же знают что в абсолютно всех российских фильмах абсолютно все персонажи при звонке на любой телефон говорят что?
Правильно:
- Алло, это звоню Я. !!!
А ни я сам и ни один из моих знакомых в реальной жизни до этого еще ни разу не додумался.

Ещё в 2020 году я одному мужику на работе говорю:
-Смотри, ещё, глядишь, будут принудительно вакцинировать.
-Да ты что! У нас же демократия.
Чем это кончилось, все знают. А сейчас у кого после вакцин суставы болеть стали, у кого аллергии пошли. У нас в Канаде врача, который давал освобождение от прививки своим пациентам, лишили врачебной лицензии. А кто же это должен решать, если не врач? Вот и думайте.

Во время холодного сезона я, как наверное и все другие, курю обычно не на балконе, а в санузле. Так вот несколько дней назад глубокой ночью занесло вдруг меня туда курнуть. Прикурить-то успел прикурить, но взгляд упал вдруг на ванну. Там вокруг слива скопилось наверное больше десятка, а то и двух, тараканов самых разных возрастов и соответственно - размеров.

Этим безмозглым ребятам на самом деле еда от нас не очень-то и нужна, если вы до этого не знали этого. Конечно, если вдруг подкинете им корма, то огромное вам спасибо от них. А так они прекрасно приживаются и в нежилых помещениях конечно же ограниченным контингентом. Короче говоря, пропитание себе они везде найдут. А вот без водички они увы жить не могут. Строго говоря, таракану, чтобы напиться на несколько дней, нужно лишь несколько считаных миллиграммов воды. И совсем нетрудно себе представить, сколько воды в одном лишь сливе от ванной, в двух раковинах и в особенно унитазе.. Определенно, этого хватит на несколько тысяч тараканов на несколько месяцев или даже лет.

Но мы-то ведь тут не лыком шиты? Не правда ли? И я со злорадством, в чем каюсь сегодня, вдруг вспомнил, что у меня имеется флакончик универсального средства Дихлофос от какой-то компании. По крайней мере именно так написано на самом флакончике со спреем. Но самое главное, тут же утверждается, что это средство якобы вообще не имеет запаха. Вот это - как раз то, что мне надо в данный момент, злорадно решил тогда я. И, не бросая сигарету, за считаные секунды сбегал за этим волшебным флакончиком.

Первые секунды, брызгая на тараканов, я был несколько удивлен тем, что никто из них даже не помышлял дохнуть буквально при прямом попадании. В этом случае таракан лишь на считаные доли секунды замедлял свой бег, после чего продолжал свое передвижение, как ни в чем не бывало. И из-за этого всего у меня ушло буквально 5-10 секунд на разбрызгивание ванны.

Однако, практически через несколько секунд при проведении этой инсектицидной операции пробился откуда-то дикий кашель, и казалось тогда, что мои легкие стремятся вывернуться наружу буквально наизнанку. Особенно при очередной затяжке сигаретой. Но при этом, надо все-таки отдать должное производителям этого спрея - никакого особо приметного запаха и в самом деле не ощущалось. Поэтому я был вынужден выбежать на холодный балкон, чтобы докурить сигарету до конца. Но и там кашель даже не собирался отпускать меня. Короче говоря, где-то в течение получаса после этого все это терзало меня. И мысль заглянуть в ванну повторно отвергалась подсознанием самым категорическим образом. Однако поутру я все-таки заглянул туда и не был нисколько удивлен, не увидев в ванной ни одного трупика таракана. Честно говоря, я удивился бы в противном случае с учетом того, что я видел перед этим своими собственными глазами.

Поэтому предлагаю считать все вышеописанное некоей инструкцией или даже рекомендацией для будущих потенциальных самоубийц, которые хотят свести свои счеты с жизнью самым извращенным и мучительным способом. Название препарата мною уже приведено выше. Так что, настоятельно рекомендую. И главное, ни одно животное при этом не пострадает.

На складе на доске объявлений ещё не сняли распоряжение начальника о внеплановом инструктаже по ТБ в связи с происшествием и травмой, расписаны все основные нормативы безопасности, угрозы в депремировании за нарушение скоростного режима. А рядом висит его же распоряжение про норму для водителей ричтраков в 220 перемещений за 11ти часовую смену. Соблюдая нормы ТБ не сделать и 100 перемещений за смену, начальнику об этом говорили. На вопрос «кто будет нести ответственность при ЧП?» Он ответил «а вы гоняйте аккуратнее».

Ну "Радует" меня реклама до немогу...Просто хочу поклониться (нет лучше наклонить) того гения...который людей четко считает за идиотов.
Все видели ОфиГЕнннООО крутУю рекламу китайской(кого) стиральной машины в ведре...
Блин ну красота. Прилепил в ванную пододеяльник крутит !!! На раз...и фигня что ее мощьность 10 ват...И максимум что это гав...мшина сможет только радосно утопиться в вашей ванной..Действительно нафига машины стиральные с мторами под киловатт...
Ладно. А фразочки...."Машина сама остановиться через 30 минут" - действительно и ей пофиг выстиралось или нет...
А если ее положить в раковину и туда составить грязную посуду - то она все помоет...Правда неуказано есть ли у нее руки что бы приподнимать каждую тарелку и отскабливать грязь и жир...а забыл там же ведоро складное оно и поможет...
И верх идиотизма - "вы можете ее ДАЖЕ взять с собой на природу"
Я прям так и вижу...
-дорогой Едем сегодня на природу
-УРааа дорогая шашлыки пиво брать
- Нет любимый мы поедем за 100500 км постирать мне трусы....в новой машинке...
И пофигу что при этом они должны будут вылить на траву ведро мыльной воды с химей и убить после себя всю растительность...
Прав Лавров с фразой "Дебилы бля....

Разговор современных «помещиков»

- Ты чего вчера в Сети не появлялся? Доллар летит вверх! Нефть — вниз! Рупии на евро не хотят менять! А бананы, кофе и чай не на чем завозить в таких объёмах, чтобы выровнять сальдо во внешней торговле... ! Ух, что творится!

- Да я своим Приусадебным Хозяйством занимался всё утро.

- ???

- Журналы «Приусадебное Хозяйство» за 1990-е в одну стопочку раскладывал. А за 2000-е — в другую...

Как нам говорил в школе трудовик (да, прям мем):
Если тебя в детстве приучили есть физическую еду, ты уже никогда не научишься питаться энергией солнца.
Даже если будешь потом всю жизнь учиться, лишь научишься малую часть от солца усваивать, а от земной пищи никогда не сможешь отказаться.
А вот если тебя с рождения приучили питаться энергией солнца, то можешь потом всю жизнь от солнышка питаться.

Внимание, это было в начале 90х. Т.е. это совсем не новая фигня.
Уже тогда сравнивали еду с наркотиками. Об этом даже НФ писатель Ричард Матесон писал.

Практика праноедения известна не одно столетие. Первыми зарегистрированными солнцежорами были индийские йоги, которые могли годами не есть и не пить, но они находились в глубокой медитации.

В истории многих народов тоже фиксировались подобные случаи. Например, в 12 столетии жила была девочка Анжела, ставшая монахиней итальянского монастыря. В монастырских книгах присутствуют записи ее духовного наставника-джедая, говорящие о том, что Анжела на протяжении десяти лет не ела и не пила, а потребность в еде у неё отпала после исповеди.

Apple 2

В связи с федеральной и региональными новостями, что Администрация Президента [и Администрации субъектов РФ] рекомендуют своим сотрудникам в целях безопасности подарить/отдать_детям свои устройства Apple, хотелось бы уточнить: а где сейчас самый выгодный курс на приём такого рода б/у техники: в Data Recovery Center [*] при Американском посольстве или всё-таки при Британском? И не планируют ли провести французский или голландский аукцион?

Ссылки
1. «Контрафакт» https://www.anekdot.ru/id/1363628/

Сноски
* Центр восстановления уничтоженных данных. Модная услуга в отношении ноутбуков и других устройств крупных политиков.

Однажды Егор Летов взял акустическую гитару начал бить ей по стене, разъебал её и вырвал струны. Вместо них приделал чугунные струны. Потом взял магнитофон открыл в него и насрал. Собрав студию из говна и палок он начал бить молотком по чугунным струнам, а вместо микрофона орал в блин с маслом прикреплённым к проводу. А в некоторых альбомах вместо музыки было записано сверление соседей сверху и на сверление был наложен вокал.

20 марта отмечался Международный день воробья. Россияне могут поучаствовать в их переписи, которую проводит Союз охраны птиц России.

За последние годы этот вид птиц потерял в численности. Пока у орнитологов есть только гипотезы, необходимо провести массовый мониторинг популяции воробьев.

Чтобы принять участие в переписи, необходимо с 20 по 26 марта пройтись по окрестностям своего дома или школы и посчитать воробьев. Домовых и полевых стоит считать отдельно. Необходимо учитывать не только отдельных особей, но и так называемые «воробьиные кусты» – места, где собирается на отдых воробьиная стайка. Куст – своеобразная воробьиная крепость, которая дает птицам защиту от хищников. И численность воробьев в нем может насчитывать сотни пернатых.

Итагъ, рицептъ супчега для достижэния нерванны:

Кактусъ, ональныйе клёцки, черепи, тигоры, марскийе гребы, спиртъ.
Тротил и оджыка- па фкусу.

этот супчикъ™ класса "кастрюля-сортиръ-вечный покой" пазваляит дастигать нерванны, при передазироффке уносит прямо в Валгаллу.

Анус. Гречневый. Гречневый анус. Используйте его. в любой непонятной ситуации
используйте гречневый анус. В нем сила Вселенной. Он - сама Галактика. Это не
только контрабандно но и рокабильно. Заюзан Г.А.? Считай, что отымел черепаху
Тортиллу. Черепаху с тротилом. Череп паха с тротилом? Это же таз....тазовая
кость - она и есть череп паха. А раз он с тротилом - значит тротил фпопе. А тротил - считай что динамит. Именно динамИт. Но не динАмит!
В состав динамита , как известно, входит арахис. Короче, пакет орешков в заднице - панацея. Нет, не грецких, балда...для самых идейных - строго кокосы. Мужики, свои кокосы надо брить. И пипито мыть.

дичь какая-то...