Самые смешные истории за неделю!

Зарисовки на национальной почве.
Давненько это было. Пришел я в московскую синагогу и поймал в коридоре главного раввина Москвы Берл Лазара. И обратился к нему с просьбой поставить резолюцию на нотариально заверенное заявление сестры моего деда о том, что дед является евреем. Для убедительности предоставил ее свидетельство о рождении и дедов военный билет. В свидетельстве о рождении было написано еврейка и в военном билете - еврей. "А где дед?" - спросил раввин. "Он умер" - ответил я. "В тот момент, когда человек умирает, он перестает быть евреем" - проникновенно произнес Берл Лазар.

Путешествовали мы с женой по Латвии. Она наполовину латышка. В Сигулде, в деревенской столовой ей дали большущий шницель и полную тарелку макарон, а мне - мааааленький и с гулькин нос гарнира. Права поговорка - бьют не по паспорту, а по физиономии.

В Госдуме предложили запретить продавать гороскопы и карты Таро.

Это как человека больного сифилисом лечить нанесением косметической пудры.

Мля, гороскопы читают непонятные мне люди, но, черт возьми, это их право!
Хватит, вашу мать, решать все запретами, решайте просвещением!

Власти сами жалуются что у них население не достаточно экономически социально активно. Вот, вырастим правильный народ.

Десятилетия обществу навязывали религиозно-мистическое мышление, а потом удивляются: а почему это люди верят во всякую ересь.

Лечите население от мракобесия. Замените в школе уроки религии на уроки логики. Пусть дети растут, понимая что "после" - не значит "вследствии". Пусть они пишут рефераты на тему "Вред гомеопатии" , "Шарлатаны и гадания".

Идите дальше. Введите в институтах предмет "Научные методы познания мира", а то некоторые выпускники не понимают даже базовые принципы проведения исследования. Мне на голубом глазу говорили, что опрос у входа в институт можно считать равным опросу мнения жителей всего города.

Думаю многие родители только бы поддержали такие уроки. Т.к. от них реальная польза.

Мой товарищ отец-одиночка. Да вот так бывает не только матери-одиночки в природе есть но и отцы-одиночки случаются. Воспитывает девчонку восьми лет (в сентябре девять будет). Так как бабушек и дедушек с обоих сторон не образовалось - всё сам. Методом проб и ошибок. Нелегко ему приходится это факт, потому как и брак был поздний и мой сверстник. Для того чтобы дочь ни в чём не нуждалась сменил работу далёкую от специальности, вкалывает как Папа Карло, взял нормальную квартиру в ипотеку, расплатился за неё досрочно, чтобы не тянуть лямку долга, и купил машину. В общем молодец. Отношения с дочерью тоже отличные - малышка в нём души не чает.

Школа, кружок танцев, бассейн, косички, обновки, детские тайны это всё на нём. Часто бывает у дочериного классного руководителя - бабушки советской закалки, помогает ей по мере возможности. Естественно, так как внешностью и чувством вкуса не обижен, одинок, в определённой мере состоятелен, пользуется популярностью у разведённых мамаш, слюнки у них прямо так и текут.

Имел возможность увидеть, что они пишут в чатиках о нём и какие версии строят о супруге. Одни возмущаются, что она бросила дочь и такого классного мужчину: "Вертихвостка! Наверняка олигарха себе нашла и на юга". Другие пытаются объяснить поступок жены: "Ну может он бухал раньше и бил её вот и сбежала. Не выдержала". Третьи уж вовсе фантастическое: "Девочки, а может быть он гей? Не может же быть такой классный мужчина один, да?".

Все не правы. Это я вам точно говорю. Никто никого не бросал и на юга не убегал. Просто были отношения двух любящих много лет друг друга людей. Оба сложных, ответственных, но очень серьёзных. Просто на родах у матери остановилось абсолютно здоровое сердце, которое не смогли завести что бы не предпринимали. Так бывает, я знаю.

В общем мужики не бойтесь. Ребёнок в доме это счастье. Да и если их нет зачем мы тогда?

13 августа - день левшей.
Для справки - свой знаменитый «маленький шаг одного человека — и огромный шаг всего человечества» на Луне, астронавт Нейл Армстронг сделал левой ногой.

Я сегодня женился. Ну как женился, может, замуж вышел. А как все было, я сейчас расскажу. Это просто была цепь непредсказуемых и не всегда удачных событий.

Есть у меня любимая дочка. Ну как любимая, точнее, единственная. И она сегодня вышла замуж по расчету. Нашла себе новую работу в Ну Йоке и задумала переезжать из славного города Спрингфилда, Массачусетс.

И вот она таскала свои немудреные пожитки с четвертого этажа в Спрингфилде без лифта на второй этаж в Бруклине без лифта и, разумеется, без травм не обошлось. То оступилась, то ушиблась, а она такая самостоятельная вся из себя, что своему жениху постоянно доказывает, что может без него обойтись, спуская двухсотпаундовый комод с четвертого этажа.

Ну как доказать, комод прекрасно доказал, что он может и сам спуститься, а вот доктора хотят сделать рентген, посмотреть, есть ли мозг (хотя уже известно, что нет), но еще больше хотят денег.

А медицинской страховки-то нет. Она же между работами, старая закончилась, а новая еще не начиналась. И начнется только в октябре.

Ну жених и говорит: «Давай поженимся, я тебя возьму на свою страховку пока что, а помолвку мы потом справим. У нас еще есть два месяца, чтобы обуздать наши чувства».

И вот я получаю телефонный звонок в полночь. «Папа и мама, вы приглашены на свадьбу. Она состоится примерно через девять часов и сорок пять минут в нуекском ЗАГСе, просьба не опаздывать.»

Господа, родительский долг — он, ну как бы один из самых важных долгов, и вынуждает вас прервать даже биллиардный турнир на стадии дружеских карамболей, и не принимает во внимание время, расстояние, и состояние.

Ну как, вот они уже расписались, и клерк такой молодой, улыбчивый, и доброжелательный. И я у него спрашиваю: «А правда, что в штате Ну Йок жениться могут все, невзирая на расу, пол, теперешний или будущий, и вероисповедание?»

Ответ был очень коротким. Йес. «Слушай, парень, говорю я ему, раз уж такое дело и я уже здесь, то выдай мне тоже мерридж лайсенс. У меня все документы с собой. Я его люблю, не могу жить без него, и хочу зарегистрировать наши отношения на уровне штата. Я хочу выйти замуж за себя».

«Ну как, заплати пошлину за себя и за себя».

Уж кто решил выдвинуть такую теорию, что в воспитании человека из ребенка должно присутствовать обязательно какое либо животное. Я конечно не знаю. Может Киплинг со своим Маугли. А может Берроуз со своим Тарзаном. Но как бы там не было, Маугли не стал волком, хотя волчьим молоком вскармливался и животных в его жизни хватало заглаза.

Ну да ладно. Лучше о собственных котах которые присутствовали в моем детстве. Вначале начнем с Пушка, это кот который был у друзей нашей семьи. Как там сейчас их окрестили, «сибирский» что ли? Пушистый и злобный. Не, на хозяев он лапу не поднимал, а только лишь не любил детей. Коим я и был в тот момент. Пять лет, это же ребенок? Вот столько мне и было. Поэтому по приходу, он и гонял меня из угла в угол. Рассчитывая расцарапать мне личность или еще куда впиться своими немаленькими клыками. А вы думали у него небольшие молочные зубки? И он может ими только сосать молочко из блюдечка. Жаль, что вы заблуждаетесь. Ну да ладно, просто он в доме был любимым котом. И ничего хорошего от меня не ожидал. Даже жратвы. А где я ему в пять лет возьму? Если только в холодильнике слямзить, но я в его банду не вступал. Сам ел, что давали.
Второй кот это Мурзик. Он наш, домашний. Полосатый, беспородный и жирный. Но меня тоже не любил. Чуть позже я расскажу почему. Но он сильно любил моего младшего брата Ваську. Тот рыбак с рождения и как только научился самостоятельно ходить, сразу взял себе удочку побольше. С ней в лет пять и пошел на рыбалку. Правда на момент рассказа, ему было уже восемь, а мне десять. Так вот, Мурзик его любил, потому что тот каждый день притаскивал ему баночку с усыриками или каменками и даже гольянами. Мурзик лежал на солнышке и ждал, периодически попукивая. Но ненавязчиво, в пределах приличия. Так вот, Ваську он любил. Но как-то странно. Вероятней всего, получая от него каждый день рыбу, он просто считал его рабом. Это была любовь хозяина к рабу. Он любил его за это.
А теперь вернемся к тому, почему он не любил меня. Один раз я по каким-то делам пошел в кладовку и ненароком заглянул в бочку где хранился свинячий корм, типа комбикорма. И охренел. Нет, там был не поросенок. Но крыса едва уступающая по размерам коту. Не местная, определил я. Такую бы мы всей семьей не откормили. Наверняка в соседнем гастрономе травили, вот и квартировалась у нас временно. Но дело не хитрое, ведь у меня есть кот. И я быстро нашел Мурзика, он лежал где положено, ждал Ваську и привычно попукивал. Я взял его на руки нежно, как и положено хозяину и ничего не ожидающего потащил к бочке. Швырнув его туда и прикрыл стоящей рядом крышкой. Что там творилось я не видел. Но когда все поутихло, я крышку снял. Кот и крыса сидели в разных концах, оба напряженные, мне показалось даже, что у кота есть мышцы. И точно были, как только крышку я убрал, он сквозанул в верх «свечой». А это была двухсотлитровая бочка, это вам не тазик. И свинячьего корма было только на дне, видимо крыса все сожрала. Ну короче кот с места, без разгона взмыл вертикально верх и еще примерно на метр выше бочки. И сиганул в сторону так, что походу уже и не попукивал, а срал беспрерывно.
Ну что мне оставалось делать? Ну взял лопату, штыковую и хотел крысу охреначить самолично. Но она ловкая сука, несколько раз увернулась, а потом по черенку лопаты, моему плечу и шее, тоже свалила. Наверное побежала за Мурзиком, решив, что с ним драка намного честнее. Чем со мной да еще и с лопатой.
И вот здесь я понял, как мне не хватало кошачьего воспитания. Ведь мог же выгнуть спину дугой и прыжке догнать крысу. Мало того, что догнать, но и перекусить ей шейные позвонки. А потом притащить в зубах Мурзику. Но родители допустили огромную ошибку, не давая коту спать со мной в кроватке. Играться с ним, таская за усы и уши. Прыгать со шкафа на шкаф. И если есть возможность лазить по столам. Всего этого меня лишили. Даже срать в кошачий лоток не приучили. Ушла крыса.

Дней десять назад совсем захирел домашний, ростелекомовский интернет.
Пару дней потерпели, звоню. Долго нажимал кнопки телефона пока добрался до оператора.
Увидели проблему назначили приход специалистов аж на сегодня 10 августа, с 9 до 12. Ждем с утра до обеда - никого. Прождали до 15.
Снова звоню, жму кнопки, слушаю робота, он и отвечает наконец, что визит специалистов состоится 14-го августа. Начинаю психовать, наконец вызваниваю оператора.
Девушка поднимает записи, говорит, что меня должны были предупредить о переносе.
Просит подождать для фиксации чего-то, подтверждает вновь назначенную дату и московское время, и извиняется от имени компании за причиненные неудобства.
Я говорю до свидания, в трубке щелкнуло и затихло.

Задумчиво пересчитываю время на наше, не спеша нажимаю кнопку выключения, и кладу телефон на стол.
Выбираю из бумажек на столе ту на которой записать новую дату, беру ручку, и медленно записывая, бурчу себе под нос:
-В жопу себе засуньте свои извинения!- В трубке снова щелкнуло, поперхнулось и тихий, женский голос ответил:
-Спасибо!

БОЙСЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Не секрет, что 8 Марта для значительной части мужчин не является таким уж радостным событием. Причем это связано даже не столько с самим праздником, сколько с подготовкой к нему. Ведь количество женщин, которым ты должен оказать внимание в осязаемой подарочной форме довольно велико. А времени всегда не хватает. Поэтому каждый раз, несмотря на то, что ты заранее внутренне готовишься к этой праздничной женской вакханалии, всё равно оказываешься к ней не готовым. И всё приходится решать в последний момент, находясь в жутком цейтноте.
Так вот… Как-то 7-ого марта вечером я возвращался с работы домой в довольно мрачном расположении духа, так как главный подарок для любимой супруги еще не был куплен. И мыслей по поводу того, что купить, не было. Дело осложнялось тем, что жена считала, что подарок должен быть сюрпризом, но в том плане, что он должен быть тем, что она хочет, но что она хочет, я знать не должен. В такой ситуации оставалось надеяться только на силы небесные, к которым я и обращался всю дорогу до ближайшего метро. Я уже практически подошел к метро, когда неожиданно дорогу мне перегородил мужик классического маргинального вида. В руках мужичок держал батон копчёной колбасы ещё более сомнительной, чем он сам.
- Купи колбасу, - настойчиво предложил он, буквально сунув колбасу мне под нос.
- Я не ем копчёную колбасу, - сердито буркнул я, отстраняя от себя колбасу на социальную дистанцию.
- Ну, ты не ешь, так для жены возьми, - не унимался маргинал, возвращая колбасу на прежнюю позицию.
- И для жены не буду, - твердо сказал я.
Мужик как-то отпрянул, посмотрел на меня то ли с презрением, то ли с жалостью и, активно жестикулируя колбасой, в ужасе прокричал:
- Ты что?... Ты что?!! Жену на 8 Марта без подарка оставить хочешь?!!
Я посмотрел на небо, прошептал каноническую фразу: «Ну, вы, блин, даете...» - и, отстранив мужика, шагнул в открытые двери метро.

Сегодня после обеда получаю СМС от знакомой дамы с текстом "ХОЧУ". Впадаю в ступор, так как отношения у нас не более чем дружеские. Потом вспоминаю, что еще утром отправлял ей СМС с цитатой из мультика ЧЕРТЕНОК 13 "Тринадцатый, кого должен любить черт? Тебя, меня, всех! Хочешь сахару, а?"
Эх, а так хорошо все начиналось...

Один известный в узких научных кругах учёный обьяснил почему так развита наука в США, и так борется за жизнь в РФ.

Особо одаренные властью чиновники от науки в РФ решили запустить мегагранты - типа за кучку денежек наши бывшие соотечественники, делающие карьеру за рубежом, вернутся и сразу запустят колёсики новых знаний и технологий. Вот он и вернулся, получил какое никакое финансирование, не бог весть мега, так себе по мировым ценам - мини. Но тема интересная, даже самые самые министры и тем более руководители большой организации в ней были заинтересованы. Настолько, что лично пригласили выступить с пленарным докладом на супер-пупер Российском форуме. Не беспокойтесь, сказали ему, там будут все первые лица, а ваше участие мы оплатим. Готовы?? После этого началось самое интересное. Не зря над организацией финансирования науки трудились лучшие умы минфина минобра и минэкономразвития. Главное в условиях для развития научной мысли что? Правильно, отчётность. Поэтому, учёный, которого приглашает выступить на научном форуме например сам глава направления российской науки - должен заключить отдельный специальный особый договор на оплату оргвзноса. Для этого договора он должен заполнить и подписать лист согласований, всего лишь один листик с десятком подписей разного рода тетьманей и дядьвасей, которые должны вдумчиво оценить важность выступления и, так и быть, дать свое согласие на нижайшую просьбу главы академии отпустить к нему учёного с докладом. Ну а потом ещё тройка другая виз начальничков в этой якобы научной конторе с так и быть соизволением дозволения отправить учёного на конференцию. Мы ещё забыли про экспертизу доклада, когда специально обученные люди бдительность следят за содержанием. Всего лишь неделя бега по этажам с сидением под дверями. Чем ещё должен заниматься российский учёный? То есть никому неизвестные хрены с горы дозволяют холопу представиться на научном форуме по нижайшей просьбе главы российской науки. Круто. Наука так и прет в гору.

Ну вы поняли на какие буквы и куда послал наш герой и эту конференцию и этот мегагрант и этих руководителей науки. С бальшим приветом замечательным учёным и экономистам из минфина, минобра и минэконома. Чао, рагацци.

Попалась новость на каком-то сайте, очень "просится" сюда:
«Выход на большие экраны ленты «Вызов» с Юлией Пересильд в главной роли стал большим событием для всего мира. Это первый в истории кинематографа художественный проект, снятый в космическом пространстве. Актриса прошла серьезный отбор и большую подготовку, прежде чем получить уникальную возможность отправиться на МКС.

Между тем ходят разговоры о том, что никакого космического путешествия не было и в помине. В частности, соответствующее заявление сделал Юрий Лоза. Он уличил артистку во лжи, предположив, что в космосе она не была.

«Никто не отрицает, что гагаринское „Поехали!“ снято в студии», — провел аналогию он.

По мнению продюсера, люди склонны делать ложные выводы на основе того, что было показано им преднамеренно. Более того, Лоза отметил, что не верит в существование космоса как такового. Музыкант заметил, что земля плоская и была создана Богом».

Вспомнилась мне одна личная история - в одной андроидной игрушке простенькой в конце уровня когда истекало время на его прохождения включался счетчик (мелькают цифры на пол экрана и ещё голосом дублируется - на самом деле цифры сильно заслоняют то что происходит на экране а там и так творится лютый звездец обычно а голос очень нервирует) 5-4-3-2-1 и потом идет в натуре ядреный взрыв (если играешь в темноте то лучше прикрыть глаза) и гамеовер.
именно 5-4-3-2-1 а не 5-4-3-2-1-0 то есть взрыв сразу как высвечивается и произносится цифра 1.
Я не выдержал и прямо в отзывах на гуглплей спросил у разработчика почему на 1 а не на 0. Он ответил (мой вольный перевод на русский) - "Потому что жизнь это БОЛЬ"
эта ржака там в отзывах висела лет 7 пока игруха не пропала с сервиса.

Сегодня знакомый рассказал, что у его отца есть физиологическая особенность - ноги разного размера, типа 42 и 44. И дело всей его жизни было при покупке обуви незаметно для продавца поменять штиблеты из разных коробок. Как оказалось его уже несколько раз ловили на этом,так как факт подмены обнаруживали через какое то время. с помощью видеотехники фиксировали товарища. В общем он вынужден ездить за этим ассортиментом в другие города. Слава Богу покупки эти не так часты.

Сегодня с утра я увидел мужика выбежавшего из подъезда пятиэтажки. Он был с собакой. И она то ли быстро бежала, то ли медленно шла, поэтому он ее пинал.
-Я не понял, ты что делаешь? - вспомнив о доброте, спросил я.
-Стресс снимаю! - произнес мужик.
-Какой нахрен стресс? - осатанел я, прикидывая с левой или с правой. Но напрашивался явно прямой!
-Который нам семейный психолог рекомендовала. Так и сказала, у вас типа в семье стресс и чтобы от него избавится, заведите хотя бы домашних животных. Мы с женой ее советам следуем.
-Она другое имела ввиду, жена же вот собаку не пинает.
-Ну так правильно, она сейчас дома кошку метелит. У нас у каждого свое!
И мужик пнул внимательно смотревшую на нас собаку, проследовал дальше, а я стоял с открытым ртом. Так и не успев снять стресс.

История, опубликованная в прессе тех времён, когда только что появились в обиходе очень короткие платья и юбки. Где-то в в Латинской Америке руководитель лечебного учреждения запретил женскому медперсоналу носить вышеупомянутые короткие платья и юбки на работе. И объяснил суть: во избежание ухудшения состояния пациентов женскому медперсоналу свои ноги лучше не показывать. Эти ноги такие очень красивые или такие очень страшные не уточнялось.

Глюкнул мой, давно треснутый Андроид, потеряв часть контактов - купил новый.
День настраивал. На следующее утро тыкнул в него пальцем, а мне в ответ с экрана улыбается СОБЧАК во всю голову и так до полудня.
Раздражает дико, а разбираться времени нет.
Приезжаю домой, даю телефон жене, у нее похожий:
- Сделай что ни будь с этим!
Она ржет, сравнивает со своим экраном блокировки:
-А у меня собачка!
Смотрю и правда, у неё симпатичная собачка:
-Так сделай и мне собачку, на хера мне эта не собачка!

Жена ищет дальше:
-Вот, здесь установлено приложение «КАРУСЕЛЬ обоев», видимо оттуда прилетело.
А, ну если с карусели, то вопросов нет. Только не прилетела, а наверно, выпала.
Я аж заулыбался, как тонко андроид пошутил!

Наш начальник техотдела любил рассказывать анекдоты. Приходил на полчаса раньше и заняв место в курилки ездил по ушам работягам. Собиралось три-четыре человека и подхихикивали. А тут в один из дней прохожу проходную и слышу громкий хохот. Собралась таки приличная толпа и хохочут с анекдотов нашего Матвеевича.
Матвеевич в ударе. Подхожу поближе. У Матвеевича на левую ногу надет черный ботинок, а на правую рыжий сандалет. Видимо собирался на работу впопыхах.

В начальной школе мы писали изложение. Надо было запомнить прочитанный учительницей текст про случай на охоте и в письменном виде изложить его своими словами. В исходном тексте была фраза "сзади выскочило ещё два волка". Учительницу возмутило то, что один мальчик написал "в заде выскочило два волка". Учительница (говорили, что она по происхождению казачка) доходчиво объяснила нам разницу между "сзади" и "в заде". Она сказала классу:
- Это у лошади есть зад, туда можно воткнуть палку.
Никто не рассмеялся. Помню до сих пор.

Для желающих Back in USSR. Любителям "лучшего в мире пломбира" посвящается.

Из истории на https://www.anekdot.ru/id/1408774/
Так вот в один год там в колхозе случилась "беда" – выдался рекордный урожай пшеницы. Меня подрядили на прицеп комбайна вилами грести и утрамбовывать солому. Я так проработал дней десять от зари до зари. В конце уборки к хате, где я жил с бабкой и дедом, подъехал грузовик, с которого сбросили два мешка пшеницы. Это был мой первый в жизни заработок (трудодни).

Комментарий к нему https://www.anekdot.ru/id/1408774/#c2539613
(Имеет значение не количество рублей, а соотношение заработка к МРОТ. Инфляция в данном случае не имеет значения т.к. увеличивает и то и другое в одно и то же количество раз.)

Не знаю, какой это был год, но на современные российские деньги...
Пшеница кормовая мелким оптом - 20-25 рублей за килограмм (крупным - 7-10к за тонну).
В тех широтах летом "от зари до зари" - 14 часов минимум. 10 дней - 140 рабочих часов.
Типовые мешки пшеницы - на 25, 40 и 50 кг.
Возьмем по максимуму.
50 кг * 2 мешка * 25 рублей = 2500 рублей.
2500 рублей делим на 140 часов - чуть меньше 18 рублей в час.
Сейчас МРОТ - 17866 за (21 день * 8 часов) - 106 рублей в час.

Итого колхозные трудодни выходили раз в 6 меньше, чем современный МРОТ. Это при рекордном урожае и в черноземной полосе.

ВКП(б) - "второе крепостное право (большевиков)", да.

Многим мозги уже не вправить - они живут по принципу "здесь помню, а здесь - нет". Поэтому объяснять им что-то сложно. Для более адекватных людей я напомню всего один простейший факт, прекрасно иллюстрирующей отношение "СССР" к своим "сыновьям". Вплоть до начала 90=х годов официальная стоматология удаляла нерв без наркоза. То есть - тебе наживую рассверливали дно зуба и заливали туда мышьяк. Ощущения непередаваемые. При этом если ты шел удалять зуб, то анестезию давали (это для тех умников, которые сейчас будут писать, что в стране были проблемы с новокаином). Поэтому всем тем, кто восхваляет Совок, ностальгирует по нему, или поддерживает их идею - советую сначала окунуться в реальную советскую действительность, а потом уже решать - хочет он этого повторения или нет.

На футбольном матче Австралия - Франция женского ЧМ 2023 показали баннер на английском языке :"Go, Cyka!"

Про удаление зубов.

Читал сейчас историю https://www.anekdot.ru/id/1410458/

И вот навеяло воспоминание (2010 год)

У меня воспалился коренной зуб. Я терпел недели три - но вот поднялась температура, и флюс.

Поехал в городскую бесплатную поликлинику (почему бесплатную - я вам как-нибудь потом объясню, почему я не пользуюсь платными поликлиниками принципиально - если вкратце: результат один и тот-же - ибо врачи одинаковы и там и там!)

Вобщем - зуб болит - нельзя дотронутся!

Врач, женщина (довольно красивая 35-45 лет) - предлагает сильнодействующее местное обезболивающее, перед удалением, чтоб больно не было - я отказываюсь! (тупо денег жалко)

Она колет бесплатное обезболивающее (новокаин) -- никакого эффекта! до зуба невозможно дотронуться, - я ору от боли!

Тогда она мне совершенно бесплатно колет это дорогое лекарство (ледокаин) - у меня - без изменений, - через 20 минут колет второй (третий по очереди) укол ледокаина - всё равно - обезбаливание не помогает!!!
(а больше трёх раз подряд колоть нельзя!)

Мне больно любое прикосновение к зубу!

Она решает - рвать!

И - рвёт!

Однако - не всё так просто - он, зуб, так укоренился - что не вырывается!

У зуба - оказалось два корня. И она решила их разделить - и тянуть их по-отдельности!

_______________________

Она достаёт такое маленькое никелерованное зубильце, милллиметра 2 в ширину на кончике - а в правой руке - у неё небольшой никилерованный молоточек.

Она этим зубильцем - начала мне корень зуба разделять на-пополам. То есть - бьёт молотком по зубилу - по моему зубу!

Я мужественный человек, никогда не плачу, легко переношу боль и вид крови.
Но я тогда орал!- Орал от боли!!!

_____________________

Наконец - это закончилось!

Она - таки - удалила мне зуб!

________________________

В конце операции - моя белая рубашка - была вся забрызгана кровью!

Её белоснежный халат - был не менее забрызган кровью.

_________________

Когда я сказал положенное : "Спасибо!" - и собрался уходить, -

Она мне сказала - чтобы я к ней на приём больше никогда не приходил - потому что она мня больше никогда не примет!

Румынский опыт: запрет абортов и налог на целибат

В 1965 году к власти в Румынии пришел Николае Чаушеску. В первые годы Чаушеску вел довольно мягкую политику и нравился народу, но очень быстро скатился в диктатуру. Народная любовь быстро переросла в культ, а потом в ненависть.

Как большинство диктаторов он был очень далек от народа и имел много "глобальных" планов на население. Чаушеску решил увеличить производительность экономики за счет человеческих ресурсов и в 1966 году запретил не только аборты, но все остальные методы контрацепции.

Помимо абортов был введен "налог на целибат", его выплачивали семьи где было меньше 5 детей. Была создано специальное отделение полиции, которое проводила гинекологические осмотры всех женщин в детородном возрасте. Если после двух проверок женщина оставалась не беременной, ее штрафовали.

В народе эту полицию прозвали "менструальной", а Чаушеску "Трансильванским вампиром".

Тут надо отметить, что с абортами в стране действительно была ситуация сложная. Поскольку Румыния всегда была бедной страной, то аборты в стране делали часто, на одно рождение приходилось четыре аборта. Но вместо того чтобы бороться с бедностью, Чаушеску решил бороться с абортами.

"Зародыш - это собственность всего общества", объявил Чаушеску. "Любой, кто избегает иметь детей, является дезертиром, который оставляет законы национальной непрерывности."

В планах Чаушеску было увеличить население Румынии до 30 млн к 2020 году.

Уже в 1967 году в Румынии начался демографический взрыв. Однако, количество не значит качество. Дети родившиеся в 1967 году сильно отличались от детей, которые были их старше всего на год. Они хуже учились, у них было больше отклонений в психике, они чаще болели.

Резко выросло количество отказников, детские дома были переполнены, вырос детский инфантицид. К 1989 в Румынии в государственных учреждениях росло 170 тыс. детей. Такие приюты стали называть "Гулагом для детей"

Плохая медицина не справлялась с таким количеством рожениц и детей, выросла смертность женщин от подпольных абортов. На 100 родов приходилось 60 подпольных абортов, резко подскочила детская смертность, чтобы не портить статистику врачи регистрировали ребенка только после 6 месяцев.

Население быстро беднело, богатые как не рожали так и не стали, вся нагрузка легла на плечи бедных. С ростом бедности резко возросла преступность, по улицам толпами бродяжничали ненужные и ни чем не занятые молодые люди.

Пока население беднело Чаушеску жил на широкую ногу, строил дворцы, покупал дорогие машины. Его жена Елена называла людей "червями, которым сколько не дай им все мало".

В ноябре 1989 году в Румынии начались протесты, на которые вышли молодые люди, которые требовали чтобы их обеспечили работой. Молодежь чувствовала себя не нужной, лишней и была крайне озлобленной.

Чаушеску и женой попытался сбежать из страны прихватив с собой миллиард долларов. Диктатор был пойман и жестоко убит. Офицеры кинули жребий за возможность расстрелять диктатора и его жену.

По иронии судьбы диктатор был свергнут молодежью, которая бы не родилась если бы он не запретил он аборты. Чаушеску был свергнут, но проблемы перенаселения, бедности и сиротства преследуют Румынию до сих пор. Только после 2005 года румынские власти отметили снижение количества брошенных детей.

Времена правления Чаушеску называют "геноцидом румын". Румыния и страны Европы до сих пор расхлебывают последствия этого геноцида. Прирост населения и бедность привели к миграции румын и повышению преступности в других странах Европы. После вступления Румынии в Евросоюз 22% населения покинуло страну.

(Геноцидом в политике называют не столько уменьшение количества населения, сколько именно решение приведшие к возросшей смертности на процент населения. В данном случае политика привела к вполне себе из-за «экспериментам» в подпольных абортариях и бедности - голоду и ужасным жизненным условиям, что ещё и приближает аналогию.)

Короче, все он хорошо делал, только простые люди почему-то жили плохо, а потом, неблагодарные, свергли и убили (сарказм).

ДРУГ

Жарко было весь день, и вечер не принес облегчения. Я обычно ложусь поздно в последнее время, и решил ещё выйти прогуляться — уже за полночь.

Окна многих квартир по погоде широко распахнуты. Из одного из них на всю округу недвусмысленно разносятся упоительные страдострастные женские стоны. И не одинокие: из того же окна им вторит яростный собачий лай.

Дадим волю своей фантазии и представим себе свободную молодую особу, дарящую обаяние своей юной женственности исключительно одному только делящему с ней жилище псу. Так же безраздельно влюбленному в нее.

Представим, что у женщины случился редкий амурный визит. Который, возможно, перерастет во что-то большее — как знать. Не было ли у нее выработано позиции, что делать в таких случаях с питомцем, сочла ли она предательством запереть пса в отдельной комнате, смог ли он в ином случае из своего заточения выбраться?

Древнейшее действо, не утратившее спустя века своей привлекательности ни для участников, ни для наблюдателей, выглядело основательно набравшим обороты и неспособным прерваться под действием мелких препятствий.

Женщина в предкульминационном исступлении кричала все более страдающе, собака надрывалась в полном отчаянии. Вдруг... раздался яростный рык мужчины, за которым последовали его ругательства, перемежающиеся стонами...

Моя непредвиденная остановка затянулась, и я поспешил оставить свою троицу. Надеясь, что с каждым из них всё хорошо. Пёс смог исполнить свои дружеские обязательства, отмстив обидчику своей хозяйки. А тот получил расплату за свершение греха в момент не преждевременный, но идеально выверенный.

Здесь часто выкладывают анекдоты и мемы про "Теорию Плоской Земли". В основном, над ТПЗ насмехаются, но вот я нашел изумительное предположение в защиту ТПЗ. И еще более изумительное возражение на него.

Само предположение:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня вот идея такая имеется. У нас принято смеяться над плоскоземельщиками, потому что они высказывают точку зрения, идущую вразрез с общепринятой. Ведь все же знают, что земля круглая, это в школе проходят!
Но ставили ли вы когда-нибудь под сомнение круглость Земли? Я имею ввиду серьёзно: что если предположить, что земля плоская? Мы можем полагать что она плоская ровно до тех пор, пока не найдём опровержения. Опровержений полно, и найти их нетрудно. Но ведь большинство людей, кажется, не нуждаются в том, чтобы поставить круглость Земли под сомнение - они просто верят в это и не интересуются доказательствами типа уходящего за горизонт корабля.

Таким образом плоскоземельщики сомневаются, а значит проявляют критическое мышление, тогда как шароёбы просто принимают предложенную картину мира и не задают вопросов. И при этом упрекают плоскоземельщиков как раз в отсутствии критического мышления.

Где я не прав?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И возражение на него:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вся прелесть поставленного вопроса в том, что всем насрать, кто во что верит. Вопрос в том, что работает, а что нет. Если вы Юрий Лоза, то можете верить в плоскую землю. На вопросах музыкальной гармонии и следовательно вашей работе это не отразится никак.
Если вы конструируете спутники вы, внезапно, тоже можете верить что земля плоская. Но в работе будете исходить из того, что земля шар. Потому, что при использовании подобной модели у вас все работает и летает. Если же вы будете исходить из того, что земля плоская, то они у вас работать не будут и вас пидорнут с работы.
Если вы владеете судоходной компанией и уверены, что за восточным побережьем Америки - край земли, вы можете плавать из Сан-Франциско в Токио через Панамский канал, Атлантику Индийский океан и Южно-Китайское море. На здоровье. Но ваши конкуренты которые плывут через Тихий Океан просто дадут лучшую цену и вы вылетите в трубу.
И все. Всем насрать, во что вы верите. Вопрос в том, что работает. Пока что работает модель шарообразной земли. Сможете представить модель плоской, дающую схожие или лучшие результаты в прикладных задачах - тогда можно будет что-то обсуждать. А пока это все просто пустопорожний пиздеж не дающий практического выхлопа.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот вам еще:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пляааа... Автор, ты в школе физику прогуливал, а точнее, природоведение? В школе, ссука, в учебнике ДОКАЗЫВАЮТ. Верят только дебилы. Научное познание идет через проверку.
- Так ты ведь ПОВЕРИЛ тому, что написано в учебнике, а не ПРОВЕРИЛ это. В чём разница?
Разве ты произвёл измерение длины тени в день летнего солнцестояния в разных широтах или посмотрел на уплывающий корабль в бинокль? А написать в книжке можно любой бред. Включая заявление, что этот бред - доказан, или что он и есть доказательство...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И невозможно узнать, КОМУ ИМЕННО верить:
https://www.anekdot.ru/id/1406049/
Можно только "с пеной у рта утверждать свою версию". Но никакого способа проверить ее правильность.

И так было задолго до появления Интернета. Вот например, книга Ричарда Филлипса Фейнмана «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!» :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одной книжке по гидродинамике была задача, обсуждавшаяся тогда всеми студентами-физиками. "Имеется S-образный разбрызгиватель для лужаек — S-образная труба на оси; вода бьет струей под прямым углом к оси и заставляет трубу вращаться в определенном направлении. Каждый знает, куда она вертится — трубка убегает от уходящей воды. Вопрос стоит так: пусть у вас есть озеро или плавательный бассейн — большой запас воды, вы помещаете разбрызгиватель целиком под воду и начинаете всасывать воду вместо того, чтобы разбрызгивать ее струей. В каком направлении будет поворачиваться трубка?"

На первый взгляд, ответ совершенно ясен. Беда состоит в том, что для одного было совершенно ясно, что ответ таков, а для другого — что все наоборот. Задачу все обсуждали. Кто-то подошел к профессору Джону Уилеру и сказал: «А Вы как думаете, как она будет крутиться?»
Уилер ответил: «Вчера Фейнман убедил меня, что она пойдет назад. Сегодня он столь же хорошо убедил меня, что она будет вращаться вперед. Я не знаю, в чем он убедит меня завтра!»

Одно соображение состоит в том, что, когда вы всасываете воду, она как бы втягивается в сопло. Поэтому трубка подается вперед, по направлению к входящей воде.

Но вот приходит кто-то другой и говорит: «Предположим, что мы удерживаем устройство в покое и спрашиваем, какой момент вращения для этого необходим. Мы все знаем, что, когда вода вытекает, трубку приходится держать с внешней стороны S-образной кривой — из-за центробежной силы воды, проходящей по контуру. Ну а если вода идет по той же кривой в обратном направлении, центробежная сила остается той же и направлена в сторону внешней части кривой. Поэтому оба случая одинаковы, и разбрызгиватель будет поворачиваться в одну и ту же сторону вне зависимости от того, выплескивается ли вода струей или всасывается внутрь».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фейнман заявил, что он знает ответ, и решил поставить эксперимент, чтобы это доказать. Но бутыль с водой, в которой он его ставил, вдруг взорвалась. Поставить повторный эксперимент Фейнману не разрешили. Ответ так и остался неизвестен. Во всяком случае, в книге он не приводится.

Т.е.:
1. В 20 веке
2. один из лучших физиков
3. с доступом к одной из лучших лабораторий
4. для точно сформулированного вопроса
5. который можно проверить экспериментально
6. и все равно не может проверить.

Т.е. для большинства остальных проверить правильность большинства научных теорий тем более не представляется возможным. Только вера против веры. Ну или политика против политики, если теория не нейтральная, вроде "глобального потепления".

Я вернулся в родной городок из Англии и метался в поисках работы. Хорошая работа была только для лиц определенной категории польских евреев. У меня была польская фамилия и это выручало, когда прикидывался евреем, но потом наводили справки и все начиналось по новой.
В итоге я оказался в Англии, где меня обуяла смертная тоска. Козни никто не строил и платили четко по пятницам. Потом денег стало столько, что они потеряли свою актуальность. По вечерам я слушал сидюки по плееру и читал старинные английские энциклопедии.
Как-то раз глядя в потолок вспомнилось о былом. Мои давние "друзья" открыли исторический сайт и писали там всякую муть для простонародья. И я подумал о судьбе апостола Павла, которого так же выжили из бизнеса по шитью палаток. Святой нашел таки в себе силы ответить недоброжелателям. "Cлово- меч христианина!"
Теперь по вечерам я писал на еврейском сайте. Сначала огорошил их Гермесом Трисмегистом, потом интимной жизнью Троцкого и Владимира Ильича, тамплиерами, семейством Медичи и прочими древними персонажами.
Назойливого "писателя" старались вычислить. Местные англичане-антисемиты, прознав об этом, щедро снабжали меня материалами из масонских архивов.
Вернувшись в свой городок писал уже по старой привычке. Видимо я своих евреев хорошо достал, раз они собрав выдержки из моих писаний, двинули в отделение полиции, чтобы возбудить дело об оскорблении религиозных чувств и достоинства.
Заявление не приняли ответив:
-А на кого вы собственно подаете заявление? На "Эдвинса"? А нам нужны конкретные имя и фамилия. Обращайтесь в "Латтелеком" где вам это все предоставят.
В телефонной компании история повторилась.
-Без бумаги от полиции о возбуждении уголовного дела мы никаких сведений не выдаем.
Через пару лет "друзья" поскрипев кошельками нашли концы и сведения получили.
В разгаре моих поисков работы вдруг зазвонил телефон. Я поднял трубку и услышал сладкий мужской голос:
-Господин Н.?
-Да, слушаю вас.
-У нас есть для вас интересное предложение по роду вашей деятельности. Не желаете ли сотрудничать?
(продолжение следует)

Вот чисто теоретический вопрос, адресованный гуманистам: если бы вам предоставили возможность решать: сбросить в конце 1944 году атомную бомбу на Берлин и прекратить войну, это привело бы к немедленной смерти нескольких сотен тысяч немцев, но спасло бы жизни миллиону советских солдат и миллиону мирных жителей Германии - вы бы что решили? Атомная бомбардировка заставила Японию капитулировать. Существовавшая на тот момент альтернатива - долгие месяцы бомбардировок японских городов обычными бомбами, штурмы каждого из островов, что привело бы к гибели сотен тысяч американцев и миллионов японцев. Ну и несколько десятков тысяч погибших советских солдат. Не смотря на разгром квантунской армии, понадобилось бы еще много месяцев если не лет, что бы полностью добить ее остатки.

"Есть голоса, которые утверждают, что бомбу вообще не следовало применять. Я не могу ассоциировать себя с подобными идеями. ... Я удивлен, что очень достойные люди — но люди, которые в большинстве случаев сами не собирались отправляться на японский фронт, — заняли позицию, согласно которой вместо того, чтобы бросать эту бомбу, нам следовало пожертвовать миллионом жизней американцев и четвертью миллиона британцев."
Уинстон Черчилль, 16 августа 1945

Второй вопрос - почему не слышно от гуманистов возмущения подлой политикой Сталина, который без всякого повода напал на Японию, коварно нарушив существовавший договор о нейтралитете?

Да, и эти самые гуманисты почему-то не хотят вспоминать этой самой Японией учиненную Нанкинскую Резню. Поплачьте, поплачьте над "бедными невинными японцами"...

Но вероятно самый лучший способ считать себя святым - не читать других точек зрения. Жертвы мирного населения были бы больше, если бы бомбы не применили. Это стопудово. Если интересно, почитайте, скажем, о жертвах в Германии в территориях наступления Красной армии, которая, хотя и занималась повальными насилиями, не прилагала особых усилий убивать гражданских. Тем не менее, только в Берлине погибло больше гражданских (125,000) чем в Хиросиме (70,000) и Нагасаки (40,000) вместе взятых.

Я вообще ничего не оправдываю, я просто излагаю как факт, что моральная математика Канта - наибольшее благо для большинства - как ни странно присутствовала в этом решении. Как контраст нормальному на тот день ведению войны, эта опция оказалась наименее кровавой.

Более интересный вопрос - как предотвратить начало завоевательных войн. Однако на этом сайте - видимо ввиду полного отсутствия цензуры - этот вопрос обсуждать нельзя.

Частично решил вечную проблему с сорняками на даче. Забетонировал две сотки. Думаю, может решить ее окончательно таким же способом?

Загадка для нарколога

Петрович - вполне себе благообразный пенсионер, добросовестно отдавший лучшие годы жизни родному заводу и вышедший на почетную бригадирскую пенсию "со звёздочкой" был ещё в добром здравии и полон сил, оттого и занимал себя тем, что в свободное время любил помахать на зорьке спиннингом или побродить по тихим лесным тропинкам в поисках даров леса. А ещё он любил запрокинуть "за воротничок" граммов триста "огненной", а чё, нельзя, что ли?

Петрович, к слову был большой знаток грибов и безошибочно мог определить съедобные грибы от несъедобных, много знал он разновидностей грибов и полезности многих определял даже по вкусу, пожевав и выплюнув маленький кусочек. Солнечным сентябрьским утречком, когда уже не столь жаркое солнышко согревало своими лучиками лесные тропинки, Петрович, вооружившись лукошком и ножиком прогуливался по пригородному лесочку предвкушая знатную добычу боровичков. Не забыв прихватить во внутренний карман куртки поллитровочку, он то и дело отхлебывал прямо из горлышка, прикусывая одними лишь семечками. Бережно срезая упругие шляпки на толстых ножках Петрович вскоре добрался до "дежурного" пенька, куда он присел и развернул на коленках припасенные бутерброды и бутылочку. Трапезничая, он чувствовал как тепло "огненной воды" растекается по всему телу принося с собой несказуемое умиротворение. Он пристально рассматривал каждый найденный боровичечек, подосиновичек или сыроежочку. Урожай грибов в этом году вышел на славу, но разомлевшего Петровича зацепила пахучая сыроежка.

- Как же так, - думал он, - если название гриба сыроежка, значит его можно съесть сырым?

Он повертел в руках нехитрый грибочек, глотнул из горлышка и тут же отправил его в рот. Косо поморщившись он пережевал и проглотил гриб. С добрых пять минут он тихохонько сидел на месте и смотрел прямо перед собой прислушиваясь к ощущениям своего организма. Ничего не происходило.

- Вот же я старый болван - пронеслось у него в голове - экую глупость я придумал, да ну ее в баню, пойду дальше.

В приятных мыслях он побрел вдоль тропинки вперёд, как вдруг в желудке что то заурчало. То ли желудок у Петровича был слабым, то ли сыроежка была едреной, но стало ему охотно "до ветру" по большому. А в хвойном лесу, как известно, столь нехитрую процедуру сделать не очень удобно. Ускоренным шагом побрел он в обратный путь.

...

Спустя время Петрович уже готов был от нетерпения сорваться в галоп, но болтающийся за спиной спиннинг предательски цеплялся за ветки и мешал движению. Что бы облегчить путь Петрович решил взять его в руки и по ходу движения делать забросы. Тяжеленькая блесна колебашка далеко залетала в чашу, цепляясь огромным тройником за кору деревьев. Тройник был большой, "на зайца", о чем Петрович очень жалел, потому как он намертво цеплялся за ветки.

- Тут нужна блесна "вертушка" с маленьким тройником, "для уток" - думал про себя Петрович - чтобы не так лихо цеплялась в густом лесу.

Но поклевок по прежнему не было, а после очередного заброса блесна зацепилась за крону березы и на отрез отказалась сталкиваться. Пришлось Петровичу кряхтя лезть по веткам царапая об жёсткую кору лицо и руки.

...

К вечеру отряд МЧС, вызванный случайным прохожим, благополучно снял старого деда с обгаженными штанами с верхушки березы и оперативно доставил его в приемный покой. Какие вещества и процессы происходившие в организме старого деда, побудили его, до селе не состоявшего ни на одном учёте, застрять на верхушке березы и орать благим матом, так и остались загадкой для всех наркологов города.

Знакомый марроканец, очень верующий мусульманин, говорит, что в Коране нет четкого запрета на алкоголь, там написано, что от алкоголя вреда больше чем пользы. Есть запрет молиться пьяным.
Меня это сильно удивило. Соответственно, если соблюдать все молитвы, то все понятно...
Если же намаз не каждый день, то и алкоголь можно.

Любимый муж и 200 граммов

Эпиграф. Примерная цитата из фильма «Спортлото-82»: «Да зачем тебе летом на берегу моря жить в доме? Жарко! Душно! А вот сарайчик-курятник...»
---
Из книги «Основы предпринимательской деятельности». Глава «Менеджмент». Говоря об управлении коллективом нужно понимать, что управлять приходится конкретными людьми с их особенностями. Главная из которых — абсолютно разные представления о том, что является нормой. Далее соответствующий пример.
---
Есть у меня Знакомая, а у неё — Любимый Муж. Хотя нет. Не так. Есть всё-таки Любимый Муж, а при нём — его жена. У Любимого Мужа есть пара ценных достоинств, главное из которых — его возраст. По-моему, даже его прямые наследники давно забыли сколько ему — не то под 90, не то — за 90. А если за 90 — то сколько с тех пор прошло? Как о таком можно забыть? Очень просто. Раньше наследники ездили проведывать его раз в полгода (очень хорошо о том знаю, так как она при этом каждый раз отпрашивалась с работы в стиле: «Не отпустите — лучше уволюсь!») Потом устали и перешли на пятилетний режим. И вот уже, наверное, последние лет 10 о них ничего не слышно. А Любимый Муж всё так же — бодрячком. Впрочем, рассказ не о нём. А о ней.
Как только всем вместе надо собраться, чтобы нечто обсудить или начать упорно выполнять некое общее дело, то Знакомая тревожно сообщает, что её Любимый Муж не хорошо себя чувствует и ей нужно срочно-срочно уехать ему на выручку. Раньше все к её уездам в такие моменты относились с уважением. Потом кто-то додумался поинтересоваться, что же там с ним такое случилось. В первый раз оказалось «что-то там плечо к дождю заломило». В другой... ну в общем стереотипно.
И вот венец всего. Дело в том, что Любимый Муж привык перед обедом выпивать домашнего вина для аппетита. Причём делает он своё вино исключительно из самых спелых фруктов, благо у них их под рукой ну очень много. К слову. Когда у него вина получается многовато, то он часть его перегоняет в самогон. По курсу 20 литров вина в поллитровку самогона. И если поплавок спиртометра хоть на половинку деления не достигнет 40 градусов, то перегоняет повторно. Принципиальный... (Смелые, кто пробовал его самогон, рассказывают, что после граммов 50 спали потом как суслики в зимней спячке).
Так вот спрашиваем у Знакомой, что опять-то случилось с Любимым Мужем, что она опять удирает от общих дел? Оказывается на этот раз всё серьезно. Так как раньше он перед обедом выпивал 200 граммов вина из своего любимого гранёного стакана. А теперь у него не хватает духу на такой большой стакан, чтобы разом... Теперь вынужден выпивать два по 100. Так что она срочно, бросив всё, ездила и искала ему в серванте маленькие стаканчики...
---
Какое уж тут УПРАВЛЕНИЕ, когда данная весьма по-жизни исполнительная дама может в любой момент по простому телефонному звонку стать не исполнительной и бегом умчаться.

Когда человеку плохо -- ему непременно нужно, чтобы всем вокруг тоже было плохо. Поэтому начальник срывается на своих рабах, рабы -- на жёнах, жёны -- на детях, дети -- на животных, сильные на слабых, злобные на кротких, и так далее.

Только чем эффективнее так "снимают стресс", тем больше стресса вокруг.

Раньше наша планета жила в мире, гармонии и была счастлива. Все у нее было прекрасно. Бурлила лава, двигались тектонические плиты, гуляли тайфуны и били молнии. Все как у всех счастливых планет. Но Земле не повезло. На ней зародилась жизнь. Да еше и разделились на два типа - флора и фауна. И как давай выходить из океана и захватывать материки.

А оно Земле надо? Все планеты как планеты. Счастливые вращается вокруг столь же прекрасного солнца. И не какой такой жизни на них нет.

А тут на тебе. Жизнь.

Да еше это жизнь из нее все соки высасывает. Чертовы растения покрыли тёплые края и давай своим хлорофиллом энергию солнца поглощать. Да ладно бы просто поглощать. Эти твари с помощью нее азот и углерод прямо из земли высасывают и себе на рост употребляют. Мерзость.

А фауна эти растения жрёт и тем самым их перерабатывают в субстанцию которая их рост ускоряют и семена разносит.

И Тут вдруг спасение от этого беспредела - удар метеорита и ледниковый период.... Хрен там, выжила жизнь. Да а то что подохло в чертову нефть, газ и прочие углеводороды переработалось и все прекрасные подземные полости заполнила. Жесть в общем.

Слава солнцу и среди жизни появилось хоть что-то прекрасное - человек. Рубит он эту мерзкую флору, выкачивает эту противную нефть, истребляет не только конкурирующие виды, но и самих себя.

Планета счастлива.


Где тэги "экологи" и "Грета Тунберг", когда они нужны?

Где тэги "экологи" и "Грета Тунберг", когда они нужны?

Не один человек убивает себя и другие виды. С начала времён, когда появились первые организмы, они, живя в бескислородной атмосфере, вырабатывали кислород, чем и погубили как себя, так и многие анаэробные виды. Это одно из многих вымираний, когда организмы сами себя уничтожали. Можете погуглить "кислородная катастрофа".

Серëга купил на пробу вместо привычной олифы "Оксоль" термополимерную олифу.А когда опробовал, то понял, что купил не олифу, а олифный продукт.