Самые смешные истории за неделю!

Яйца тонуть отказались. Плавали в кастрюле, покачиваясь, как отвязанные буйки. Прошлогодние, догадался я. Прошлогодних яиц рецепт оливье никак не предусматривает. Вдохнув, я принялся натягивать резиновые сапоги – идти в деревенский магазинчик. Дождь шёл со вчерашнего вечера, не затихая ни на минуту. Песчаную дорогу, на которую всё время надо сдавать деньги, порядком размыло. Ветки по краям намокли, отяжелели и теперь свисали надо мною, грозя одноразовым душем.
Зато в магазине очереди не будет, подбодрил я себя. Впрочем, отродясь и не бывало, хотя нет, однажды, в душный жаркий день, всем сразу захотелось мороженого. Жара, мороженое, очередь – неужто это было с мною?
Отряхнул на пороге дождевик, я вошёл и громко поздоровался.
– Ой, что кричать-то, не глухая ведь, – продавщица вылезла из-под кассы и нацепила большие очки.
– Мне бы яиц, с десяток, – сказал я твёрдо.
– Хорошо, – ответила женщина и немедленно выдала мне пачку халвы.
– Что это? Халва? Зачем? Впрочем, возьму, – решил я и прочитал, прищурившись: «Подсолнечная».
– Нет, не просроченная, – сообщила продавщица, – летом у нас просроченного почти не бывает. Сезон! Заодно уж и зефира возьмите, сегодня привезли, на любой вкус, и с шоколадом и без.
– Почему зефир, будучи сам по себе бело-розовым, в шоколаде встречается только белым? – задумчиво спросил я.
– Спелым? Спелые у нас только абрикосы, даже слишком, не советую. Возьмите зефир, не прогадаете.
– Ладно. Тогда уж и молока.
– Ну что вы, – замахала руками продавщица, – День рыбака давно прошёл, это ж во второе воскресенье июля!
– Знаю. Я родился в этот день.
– Поздравляю! Здоровья вам и денег побольше. Шпрот возьмите, какой праздник без шпрот!
– Согласен. Но и яиц всё-таки возьму! Вот эту коробочку.
Продавщица подняла крышку и показала, что все яйца на месте.
– Мелкие, коричневые, – пробормотал я, – а в детстве казалось, что крупные и белые.
– Спелые у нас только абрикосы. Так я уже говорила.
– Да, было. Будьте добры, свежеиспечённый французский багет.
Продавщица выложила передо мной полиэтиленовые пакеты:
– Есть чёрный и серый. На сером надпись. Какой пакет хотите?
– Чёрный.
– Правильно, – одобрила женщина, – он и стоит дешевле. Семья в городе ещё? Вид у вас такой… Холостяцкий!
– Так уж и холостяцкий… Слегка запущенный, не более, – возразил я. – Ничего, завтра приедут, отмоют, приоденут.
– И солнце привезут?
– Непременно.

Из жизни.
Обычная деревня. Женщина, распивавшая спиртные напитки, обнаружила, что мужа нету дома уже неделю. Недолго думая, вызвала полицию. А когда приехали полицейские, то несчастная вспомнила, что муж уехал на вахту в северные края...
Потом судебный иск за ложный вызов... Представьте реакцию судьи, разбиравшего это дело...

В одной престижной школе учились отпрыски престижных родителей. У них всех сразу обязательно появлялись новейшие гаджеты, как только те появлялись на рынке. Иначе нельзя, могут заподозрить в недостаточной достойности. Родители этим даже гордились, приходилось слышать как один папаша делился успехами.
И вот как-то один школьник слишком расслабился и оставил один из своих гаджетов без присмотра с неотключенной почтой или какой-то соцсетью. Шустрые друзья сразу воспользовались креативной возможностью. Ничего лучше не придумали, чем разослать всему миру прощальное письмо намекая на самоубийство. Реакция мира была молниеносной, детали неизвестны, но вроде бы сам директор схватил за руку беднягу, который мирно попивал компот в столовой.
Когда дрожь в ногах прошла и все маленько успокоились, начали разбираться, ублюдков быстро сцапали и выкинули из школы. A huli, все таки престижная школа.

«Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки»

Все начиналось относительно невинно: я решила изучать язык кошек, выучила несколько фраз на кошачьем типа «Иди сюда», «Тут есть пожрать», накупила вкусняшек, и пошла к таджикам нашего СНТ выяснять, а правда ли у котов 13 гласных и 7 согласных и прочие вопросы лингвистики. Наши таджики развели у себя богадельню из нескольких котов, кошек и котят, топить котят отказываются, потому что – грех, но при этом этих бедолаг не стерилизуют и не вакцинируют. Там же прибился наглый ёж, который жрет кошачью еду и не икает. Рядом с их домиком в клетке живет здоровенный пёс, а вокруг все в цветах и винограде, ну и еще нынче сверху с громким шлепком прилетает яблоками. Идиллия, в общем. Живой уголок и место паломничества всей округи, от старичков до малышей в колясочках.

Ну и пока я разговаривала с котами и котятами на потеху всему таджикскому семейству и проходивших мимо соседей, мне все время мешал лаем этот волкодав. Шариф сказал, а ты дай ему сосиску, он перестанет бесноваться. Дай, ага. Эта тварь бросалась всем телом на прутья вольера и на задних-то лапах уж повыше меня, так-то. Оскаленная пасть, зубищи, сотрясаемые стержни вольера, бр-ррр. Сосиска была прицельно брошена сильно издалека. А потом я увидела загаженную клетку. Перевела глаза с засранного пола вверх и натолкнулась на его взгляд. Вторую сосиску уже аккуратненько просунула, руку успела отдернуть. Собакен сосиску проглотил нечувствительно, прошёлся по клетке туда-сюда, подошел к тому краю, где стояла я, задрал лапу – и я успела отпрыгнуть. Шариф обхихикался: ты ему понравилась!

Домой я шла задумчивая: во-первых, было совершенно непонятно, почему те, кому я нравлюсь, на меня ссут во всех смыслах. Но это ладно, моё личное, девичье. В случае с псом интернет сказал, что таким образом собакен показывает своё превосходство. Он тут хозяин, точка. Во-вторых, красавец запал в душу, и его взгляд стоял перед глазами, куда бы я ни смотрела. Метис немецкой овчарки, рыжий, здоровенный как карабаш, хвост пушистым колечком, и морда черная, и глазищи эти карие. На следующий день я пришла к таджикам и спросила, можно я буду его выгуливать. Шариф проржался, сказал – он сам весит 85 кг, и не может пса удержать, и пёс не дает надевать на себя намордник, ну и как ты, пипетка (он другое слово использовал, но смысл был такой), с ним справишься?
Но за несколько дней выяснилось, что Клык знает команды «сидеть» и «лежать», даёт лапу, и ест с руки, и очень любит плюхнуться и дать почесать себе мордаху и пузико. К вящему изумлению Шарифа, который за шесть лет его не дрессировал и выгуливал на коротком натянутом поводке. И потом Шариф уехал на историческую родину, оставив своих нукеров присматривать за псом, и пёсель остался без хозяина. К нукерам же я пришла с документом, составленным по всем буквам и цифрам закона, где на время выгула в согласованное с таджиками время я принимаю на себя всю гражданскую ответственность бла-бла-бла, а также пса вакцинирую и буду покупать ему сухой корм. Ну и кто бы отказался, так-то.

Выгуливать мне было разрешено ранним-ранним утром, когда дачники еще спят по домам, и поздним-поздним вечером, когда они по домам -- уже. Солнце взошло, утренний намаз закончился, я стояла возле домика с трехметровым поводком и широко раскрытыми голубыми глазами. Шахо вздохнул, зашел в вольер, надел на беснующегося волкодава поводок, дал мне петлю, и открыл дверцу.
Ну и пёс -- рванул. Сначала меня проволокло по земле, потом он выскочил за ворота, где никогда не был, и от радости ошалел так, что понёсся, стелясь к земле. В полёте с меня слетела петля, но Клык бросился метить кусты и столбы, и поводок был в итоге схвачен, и зверь к порядку призван, и затащен обратно за ворота. Ох мои джинсы. Очень модничучие теперь, с такими-то дырами. И это вы еще мои коленки не видели. И ладони. И мы пошли выгуливаться, по всем правилам дрессуры, «на провисшем поводке», т.е. прогулкой это конечно назвать нельзя было, потому что это было мучение, а не прогулка. Но почему-то я была уверена, что собакен счастлив безмерно. Я потом узнала, его щенком взяли старички, и до восьми месяцев он жил в доме, окруженный внуками и детьми, всеми тискаемый, всеми ласкаемый, пока не вырос в здоровенную неуправляемую псину, плюющую на все условности в виде кинологов и хозяев, делающего что хочет и когда захочет, и в общем пса собирались усыпить, но тут Шариф подвернулся, мол охранник нужен, -- и пса закрыли. Потому что собак, как и котов, им убивать нельзя.

Я прочитала все книжки, которые мне дали друзья, и просмотрела все вебинары, до которых успела дотянуться. Дрессировать Клыка оказалось проще, чем его хозяев. При последней (крайней! Я теперь всего боюсь!) очередной попытке объяснить Шахо, что значит «шаг назад, два шага вперед», тот тупо сунул мне поводок и сказал, иди. Я сказала, Шахо, мне нельзя еще месяц, видишь ногу? Шахо отвернулся и ушел в дом. Клык, которому на наши людские разборки было глубоко насрать, рванул к кустам, честно остановился на мой шаг назад, взглянул на меня, подошел, получил вкусняшку, и нога-ногой, но мы в общем пошли в обход, проверять, все ли спокойно в нашем Багдаде.

Нога. Нет, сначала – рука. Бывший сказал, я хочу с вами. Сын сказал, я тоже хочу с вами. Я сказала бывшему, возьми фонарик, очень темно там, где вольер. А лучше мне дай, и мы с сыном пройдемся. Нет, я хочу с вами, я буду вам светить. Мы гуляли вчетвером, сын трепал псину за холку, нисколько не боясь, что тот цапнет, и восхищался переливающимися мускулами на его спине, а пёс пёр как танк, неотвратимо, как машина убийства, в мерном темпе, уже почти все время на провисшем поводке. Бывший был где-то сзади. Мы с псом заглядывали во все закоулочки, мужики дожидались нас на основной дорожке. Однажды мы с Клыком вынырнули из кустов, сын стоял один, сказал, папа сейчас вернется, домой заскочит и нас догонит. Мы прошли всю улицу, подошли к вольере, папа так и не появился. Я сказала сыну – ну окей, мы остались без фонарика, посвети телефоном. Сын сказал – а у меня нет с собой телефона.
В кромешной темноте я открыла дверцу вольеры – и Клык не будь дурак рванул обратно. Расплющил меня об яблоню, судя по камнепаду сверху, и я чуть пальцы не выбила себе, держа волкодава. Вдвоем мы как-то запихали незапихуемое в клетку, но при попытке на ощупь снять поводок с беснующегося пса я так защемила себя карабином, что залила кровищей все вокруг, и шла домой, как Щорс, "след кровавый стелется по сырой земле". Всем спокойно. Сейчас Клык возвращается «домой» совершенно буднично. Этот этап нами уже пройден.

А теперь нога. Стратегическая ошибка мною была допущена, когда я попросилась у таджиков выгулять пса не в кромешной ночной тьме, а в сумерках. А девочка-ротвейлер и слепой старенький лабрадор именно в этот вечер вышли на прогулку на час позже обычного. Без поводков. Клыку надо было познакомиться? Конечно. Девочка удрала, а я обнаружила себя сидящей на земле, с предательски хрустнувшей ногой, обмотанной несколько раз поводком Клыка, все вкусняшки для дрессировки рассыпались вокруг, и где-то вдалеке истошно орала какая-то девушка на предмет «что с вами случилось?». Да так, присела отдохнуть. Когда Клык успокоился, я даже полежала немножко, глядя в звёздное небо.
Мы вышли на уличку, мы пошли «домой», собакен был послушен и мил, я хромала и думала, что намордник все-таки наверное нужен, и тут Клык обернулся – а сзади, метрах в десяти, стояла та девушка, и две ее псины, и они все шестью своими глазами смотрели на нас. Ну блять!
Одной ногой фиг упрёшься! Трава скользкая, это не асфальт и не гравий, -- я не могу его удержать! Девушка орет «он слепой, он слепой!», Клык вцепляется в горло, тот стоит молча, спокойно, я долетаю, оттаскиваю Клыка, мы с ним обматываемся вокруг столба, я ору девушке имя, участок, оплачу ветеринара, лекарства, -- УХОДИТЕ! Клык в гневе вцепляется мне в руку, хруст, я смотрю в его глаза – ты чего, брат?! Клык выплёвывает мою руку, становится тихо. Ушли. В вольеру Клык зашел как-то даже виновато, что ли. Сидеть. Отстегнула карабин. Потрепала по шее. Закрыла. И поковыляла к таджикам.

У нас ЧП, сказала я. У нас молитва, сказал Шахо. Я пожала плечами. Шахо что-то понял.
Мы шли в темноте куда-то туда, где жила хозяйка двух псов. Мы уже почти дошли – и тут из-за угла выбежал огромный, двухметровый мужик, и этот мужик был в совершенной ярости, и он орал матом, и он очень страшно орал, и он орал только и только матом, и он орал матом захлебываясь, и у него в руке был топор, и он шел – убивать Клыка. Он налетел на Шахо, где твоя тварь, а ну иди сюда, а ну давай, -- и я кинулась ему в ноги, буквально, -- не надо убивать пса, меня убивайте, я виновата, оплачу лечение, весь ущерб оплачу, сделаю что скажете, не убивайте пса, меня убивайте! Мужик взревел – кто хозяин?! Шахо – на меня – ОНА! И я тут такая, всхлипывая – он хороший, добрый, он просто необученный, его дрессировали неправильно, он уже выполняет несколько команд, дрожащим голоском, задыхаясь, он просто не социализированный, но я его обучаю, я дрессирую, сегодня просто мы раньше вышли, мы больше не будем, и еще, еще, и таким тоненьким захлебывающимся речитативом. Мужик начал охреневать уже по-другому. Поднял меня, дотащил до лавочки (нога не хотела двигаться), сказал, что песель его не пострадал (ну конечно, это ж была ритуальная драка), что все будет хорошо, и даже топор куда-то убрал, и вот только разве по голове меня не подгладил. Я взяла с него разрешение выгуливать Клыка не раньше одиннадцати ночи, и поковыляла домой.

На следующий день меня закатали в гипс, мы купили конфетки за моральный ущерб и пошли познакомились с хозяевами ротвейлера и лабрадора, и мужики жали друг другу руки, и я лизалась с их собакенами, которые меня всю обслюнявили, и девушка говорила, что Клыка нужно выгуливать в строгом ошейнике, а я молчала, вспоминая топор, и бывший звал их на шашлыки, и по дороге домой говорил, что будет здорово с ребятами посидеть, только бы они без топора пришли, а я утверждала, что без топора – это совсем не тот колор, а потом я пришла к Клыку и сказала, Клык, ты дурак. Вот siux прав, а ты – сугубо нет. Вот пока у меня теперь руки и ноги не заживут, будешь сидеть в своей клетке, безо всяких прогулок по ночам.
И это я еще не рассказала, как таджики купили барана, и когда я пришла Клыка выгуливать, с ногой-то, они сказали, ты там это, осторожнее, у нас там баран. Завтра резать будем. Какой нахер баран?! В кромешной тьме-то?! И мы вышли выгуливаться… И на следующий день я сказала, что если они еще не зарезали барана, я не пойду! Но оказывается убивать котов и собак им нельзя, а баранов можно. И обожравшийся бараньей требухи Клык совершенно не реагировал на мои вкусняшки и вся дрессировка в ту ночь пошла прахом.
В общем, ребята, я так скажу. Вы сейчас все, как один, скажете, что я – овца. Не спорю. Но блин на скольких баранов я насмотрелась за эти несколько недель!

Почему в Китае мало лысых?
Это результат искусственного отбора. При династии Цин (XVII--нач.ХХ в.) всем китайским мужчинам было велено отрастить косички. За нарушение косичечного режима штраф - голова. Вот и пришлось всем лысым китайцам стать буддийскими монахами.

Вспомнилось, как после дочкиного концерта бухали в каком-то кабаке.
И Лёше, композитору, произведение которого дочка играла, сказали, что я папа солистки.
Он ко мне подошёл, поинтересовался, как мне понравилось его произведение.
Я, с бокалом пива и на голубом глазу, ответил, что первые 14 минут была полная хуйня, зато пауза в конце была классная.
По-моему, он обиделся.

Хроники бытового гоп-стопа.

> Ralph Lauren обвиняют в том, что он ведет бизнес с компаниями в Китае, которые используют или извлекают выгоду из использования принудительного труда представителей меньшинств. Соответствующее расследование начал канадский омбудсмен по вопросам ответственного предпринимательства.

> Коалиция из 28 организаций гражданского общества в прошлом году подала жалобу в надзорный орган, утверждая, что "Ralph Lauren Canada ведет дела с китайскими компаниями, которые используют или извлекают выгоду из использования принудительного труда уйгуров".

> Этот шаг последовал за открытием в прошлом месяце аналогичных расследований в отношении Nike Canada и горнодобывающей компании Dynasty Gold.

> "Я решила, что жалоба по поводу Ralph Lauren требует расследования", — заявила омбудсмен Шери Мейерхоффер.

> Она отметила, что материнская компания бренда в США оспаривает юрисдикцию Канады по этому вопросу, утверждая, что ее дочерняя компания "не несет ответственности за принятие решений" и все ее операции контролируются штаб-квартирой компании в США.

> Оттавский проект по защите прав уйгуров приветствовал расследование в своем заявлении.

Если что-то глупо выглядит, но работает, то оно не глупо, а лишь глупо выглядит. Этот принцип в данном разрезе, ну когда регистрируешь пачку "правозащитных" организаций, и одной рукой пилишь правительственные гранты по схеме "получаем миллион долларов на защиту прав человека и уйгура, 40% отдаём кэшем чиновнику, отвечающему за выделение средств на эту тему", а второй тыкаешь в крупные конторы со словами "дай миллион, а то раструбим что ты труд китайских рабов используешь, пруфы никому не нужны, мы масть держим в теме инфоосвещения уйгурского вопроса", стабильно показывает свою надёжность.

Плюс у схемы появляется свойство самоподдерживаться. Уйгуров угнетают - это доказывается тем, что организациям на Западе, которые заняты защитой уйгуров, платятся деньги. А платятся деньги потому что все знают, что уйгуров угнетают, иначе бы ну кто бы им платил, правда? Замкнутый цикл - дай денег на защиту ёжиков, а то везде раструбим, что ты ненавидишь природу; дал - ну вот мы и доказали, что ёжики нуждаются в защите.

Удобно.

Свежая новость - ФИДЕ ограничила выступление трансгендеров на женских шахматных турнирах. Такие ограничения понятны, если речь идёт о силовых видах спорта, например, о тяжёлой атлетике, но уж в шахматах-то, казалось бы, можно дать несчастным трансгендерам возможность ощущать себя человеком. Чтобы понять логику этого решения, необходимо знать один неочевидный факт: в шахматах нет соревнований для мужчин. В шахматах нет и никогда не было чемпиона мира среди мужчин. В шахматах есть просто чемпион мира - среди всех. Он определяется по результатам общих соревнований, в которых может принять участие кто угодно. Ну а поскольку чемпионом мира может стать не каждый - проводятся утешительные паралимпиады для тех, кому это объективно не по силам. Чемпионат мира среди юниоров (до 20 лет), чемпионат мира среди ветеранов (после 65 лет), чемпионат мира среди женщин... Таким образом, подобным решением ФИДЕ защищает чувства шахматисток по тем же причинам, что и в тяжёлой атлетике. Более того, ФИДЕ подтверждает образ шахмат как интеллектуального вида спорта, сделав это раньше, чем в тяжёлой атлетике. Хотя лично мне представляется, что в случае шахмат проблема скорее теоретическая.

Торгаши (отрывки)
Конец 80-х начало 90-х разруха и хаос в стране. Каждый выживает как может: как-то подрабатывает, приторговывает; кто с завода тащит, что-то перепродает, таксует, гонит самогон. Но особенно хреновое положение у бюджетников: нас молодых врачей только, что закончивших ординатуры, с особенным смаком государство развернуло жопой, и поставило раком. Мне и друзьям надо было жрать самим, кормить семьи, у всех были дети и, от того, что жены тоже медики, положение было критичным. (Друзья - Димыч и Белобрысый)
Что делать? Повлиять на ситуацию невозможно, значит надо приспосабливаться, соответствовать времени. Самый быстрый тогда, легальный способ поправить дела – торговля, ну что-ж, торговля так торговля.
Мой отец только, что ушел на пенсию с должности зам директора по экономики огромного завода. Ушел по специальности в кооператив при этом заводе. Поясню: заводы тогда госсобственность, кооперативы частные предприятия, иногда открывались и при заводах для производства товаров народного потребления (ТНП). По этой схеме было много злоупотреблений и воровства, но это другой вопрос. Тогда была беда с элементарными вещами. Например, чтобы купить обои надо было: ехать в столицу, потратить несколько дней на поиски и отстоять большую очередь. Можно было приобрести на месте с огромной переплатой или иметь знакомства: у производителя или на базе распределения. Так практически с любым товаром: одеждой, бытовой и сан техникой, строй материалами… И еще оговорюсь, что такое бедовое положение сложилось во времена Горбатого – раньше тоже было, но в разы лучше.
Кооператив выпускал: шампунь, зеркала, пластмассовую мебель, кожгалантерею, игрушки и множество другой мелочевки. Все это надо было доставить на рынок, и мы в складчину, заняв у родителей, купили газон г\п 4.5 тн. Поставили в кузов диван для третьего, взяли на реализацию кооп требухи и в выходные двинули на ближайший базар.
Действительность превзошла все ожидания - напор толпы двигал машину - ходовое улетело вмиг, а остальное продали до вечера. Навар равнялся двум месячным зарплатам нас троих. Стоило учиться 8 лет, чтобы горе мыкать? Надо было крепить успех, и последующие выходные в течение 5 лет были посвящены торговле. Ездили зимой и летом по всей России, обычно вдвоем (кто-нибудь обязательно дежурил), а если дежурили двое – третий брал жену.
Часто просили о подмене на работе, что считается плохой приметой, да и осуждение, зависть, осложняли отношения с коллегами (хотя мне долго удавалось скрывать деятельность, но по закону подлости столкнулся на рынке, где-то в Рязанской области, с медсестрой нашего отделения, куда она приехала к родственникам).
За долгие годы путешествий мы объехали полстраны.
Место дислокации Горьковская (Нижегородская) область.
Объездив близлежащие районы, выбрались за пределы.

Единственным достоинством продукции была её дешевизна, а всё остальное (качество, дизайн, упаковка) было ужасно, поэтому не смотря на тотальный дефицит хуже продавалось в крупных городах. Зато в райцентрах…

Добрались до Чувашии с её столицей. Вот, где был торговый оазис или "яма" на жаргоне торгашей. Чебоксары оставил в моей памяти впечатление уютного провинциального городка, хотя население приближалось к полу миллиону. Сами чуваши по своей природе простодушный и добрый народ. Даже ГАИшники какие-то незлобливые и не такие алчные, как в других регионах. Ехали как-то по республике, догоняет ведро с мигалкой, тормозят, осматривают машину – придраться не к чему. «Что везёте?» То и, то. «А, что ты мне дашь?» «Ничего». «Ну, счастливого пути». Воистину – святая простота. В те времена, когда не было камер, видеофиксации, айфонов - ГАИшники были хозяевами дорог и, порой, творили беспредел, а то и уголовщину. Зависело от совести, порядочность стражей. Для сравнения. В Мордовии на посту ГАИ в подобной ситуации (когда придраться не к чему) излазив всю машину, вынюхивая, сверя весь товар с накладными, не смог ни за, что зацепиться. Махнул рукой от досады: «Ладно, давай (двадцатку) за грязные номера».
Хочу предупредить водителей. Если вы видите поблизости от себя машину с 21 регионом – держитесь подальше. Люди за рулем имеют какое-то свое, особенное представление о правилах, могут совершить неожиданный манёвр и вообще непредсказуемы.

Самые красивые люди, из тех краёв, где мы были, живут в Московской и Владимирской губерниях. Особенно во Владимирской. Понятно, что на мужиков я мало обращал внимания, но женщины… Высокие, стройные, длинноногие. Черты лица - овал в виде сердечка, немного курносый нос, огромные голубые или серые глаза немного удлиненные. Белый как-то пошутил: «На стрекозла похожи». Московский тип отличается более округлыми овалом и глазами.

Очень внешне понравилась мордва – финно-угорский народ. Делятся на два субэтноса – эрзя и мокша внешне совершенно отличающиеся друг от друга. Мокша с ярко-голубыми глазами, иссиня-чёрными волосами, удлинённым лицом, тонкими правильными чертами, стройные и худые. При всей хрупкости очень сильные. Эрзя противоположность – коренастые, круглолицые, чаще с яркими карими или чёрными глазами, ядрёные – пышущие здоровьем. Характер у мордвы тяжелый - закрытый и угрюмый, что называется себе на уме. Всё это очень субъективно. Одно точно – у эрзи и мокши разные языки и вообще культуры.

Встретила нас Мордовия неприветливо. На границе с Нижегородской обл., на территории Мордвы на посту ГАИ около полуночи, остановил старшина – натуральный бандюган, морда кирпича просит, молодой, но какой-то оплывший, дряблый. Один. Пост тёмный – нет света. Поодаль Волга и четыре братка в коже. «Платите за проезд» - намекает. А, у нас денег нет, только едем. Посмотрел документы, залез в кузов, стал ковыряться: «Что за херня» - говорит. «Ладно, возьму ящик шампуня». Я ему: «Облезешь». «Ну, хорошо, проезжайте, только имейте ввиду и другим скажите – в Мордовии ГАИ работает с рэкетом».

По поводу Мордовии я немного в теме вот почему. В Рузаевке на рынке подошли четыре красивых женщины лет тридцати. Спросили, что-то по-своему, мы не поняли, а они начали весело стрекотать, поглядывая на нас с Димычем. Потом три ушли, а одна обратилась ко мне улыбаясь, попросив показать большое зеркало. Понравилось, но повесить некому и везти далеко, если бы кто доставил и повесил… Ехать было 20 км до деревни (или села) Шишкеево. Село русское – бывшая (в средние века) казачья застава.
Отпустил Димыча попастись до утра. Зеркало пристроил в баню и, пока она топилась, немного выпили, поели, познакомились. Моя покупательница мокшанка попала в село по распределению после сх техникума (родилась в Рузаевке), вышла замуж. Супруг погиб. Остались вдвоём с дочкой в своём доме. Свободных мужиков нет, а те кто свободен… Да и какие в деревне женихи? Обычная история. Узнав, что я врач была обескуражена – думала простой торгаш. Призналась: сразу ей приглянулся – нравятся высокие и сильные. Надо сказать она и сама была как пружина, хоть я на голову выше, но когда в бане стали в шутку бороться мне пришлось нелегко…
Наведался потом два раза, когда проезжали мимо, но продолжения этот роман не мог иметь… Где ты сейчас моя мокшанка? Жива, здорова? Замужем? Нянчишь внуков? Остался только теплый след в душе и воспоминания…

В новостях частенько на глаза попадаются скандалы в одном из парламентов развитого регионального государства. Не знаю можно ли назвать его на этом сайте, и назвать имя персонажа. Замечу, что если такие депутаты принимают законы, то можно посочувствовать этой стране.
Довольно давно увидел по телеку интервью депутата этого государства. Назвали имя (Миха Г.). Приглядевшись, узнал одного старого знакомого. Рассказал друзьям – были удивлены. Посмеялись. В молодости Миха был редкий придурок. Знали - сдернул за бугор, но даже представить не могли, что добился чего-то. Учился Миха в политехе на самом задрипанном факультете так, чтоб только не выгнали – косил от армии. Рано женился, и все рассказывал, как ебется с женой, гандонами дефицитными хвастался. Какой-то родственник по блату (смех) устроил в кинотеатр мыть полы в туалете… На все руки...
Погуглил. Оказалось, что и в парламенте отличился - был замешан в коррупционном скандале, чуть 8 лет не дали, но выкрутился. Может и не такой придурок? Но раньше казался полным мудаком.

И снова интернет магазин....
Краска. Белая. Специальная, для металла, по ржавчине красить.
Вопрос - А для кафельной плитки подойдет? Гульнара Д.
Нафига? Ну вот зачем ей потребовалось краской по металлу красить кафельную плитку?

Другой заказ. Должен был прийти уже завтра. Я собрался уже зайти завтра и получить его после работы.
Но тут сюрприз. Сообщение. Перенесли доставку (ну бывает, редко, но бывает, что товар на день-два позже, а иногда даже раньше приходит).
Открываю сообщение.....И офигеваю.
Нет, они не на завтра перенесли, и даже не на послезавтра, а сразу на через две недели!
Две недели!
Вы угадали - это они! Они - это Почта России!
И ведь нет никаких гарантий того, что эта самая почта доставит товар через две недели.
Может опять перенесут, на следующий год.

Отважный губернатор

Рекламный щит партии «Единая Россия» к выборам в Законодательное Собрание Владимирской области:
ОТ ВАЖНЫХ РЕШЕНИЙ
К ПРОГРАММЕ РАЗВИТИЯ
Александр Авдеев

Рекламные щиты так надоедливо примелькались, что однажды я прочитал текст не сверху вниз, а не снизу вверх:
Александр Авдеев
К ПРОГРАММЕ РАЗВИТИЯ
ОТВАЖНЫХ РЕШЕНИЙ
Прочитал и подумал:
- Да, какая разница? От перемены направления прочтения: сверху вниз, или снизу вверх, Программа развития отважных решения не изменяется!

Недавно друзья посоветовали мне завести мужика. Я поковырялась в памяти и вспомнила, как в моей жизни однажды завелся вот такой вот вермин, и думаю, моя история архетипична.

Ехала к подруге далеко за город на такси, и пребывала в Очень Плохом Настроении. Таксист был хорош собой, вел прекрасно, машину имел чистую, и к тому же оказался чудесным психологом. Не влазя в душу и туда же не плюя, он спросил че не так, искренне посочувствовал, мы разговорились про его жизнь, жену-детей, планы на будущее, ехали мы долго и разговаривали мило (и я еще доплатила чаевых за сеанс психотерапии). Он еще добавил, что сможет забрать обратно, и мы обменялись номерочками, и я приехала к подружке вполне себе довольная.

Заболтавшись (забухавшись), я про таксиста чуть не забыла. Она у меня увлекается созданием кукол и всяких прикольных зверушек, показала коллекцию. Я охала и ахала, и тут увидела вязаный крючком зеленый танк с повисшим носиком с огромной пипкой на конце, и чудесными грустными пластмассовыми глазками. Вспомнила, что у моего таксиста из Кемерово была в планах покупка какого-то там завода то ли колёс, то ли гусениц, а таксовал он так, от скуки, в отпуске, потому что дочь уехала в Германию учиться, а жена где-то на отдыхе на Бали или что-то там, и он вот решил просто покататься. Я спросила у подружки – а вдруг он действительно за мной приедет? Она сделала усилие, чтобы не лопнуть, и сказала, если приедет – танк твой. И потом мы же немножко уже были веселые, поэтому мы продолжили перемывать косточки Настоящим Мужчинам, и когда нужно было возвращаться, а мой таксист не появился, но на звонок ответил – мол, извините, я же не мог так долго ждать, но в другой раз обязательно, -- мы уже ржали в голос, но она сунула мне этот танк в руки со словами «На, заслужила!»

Пока мы с таксистом обсуждали планы на будущее, а в моих планах был развод и Питер – он сказал, что у него есть знакомые, которые могут мне помочь снять квартиру в чудесном месте, всё официально. Мы договорились на то, что меня встретят на вокзале и все расскажут и покажут. В общем, приехала я в Питер, и все же позвонила с вокзала – а где собственно те, кто должен был меня встретить? (Моя логика: почтальон всегда звонит дважды. Ну а вдруг он порядочный человек?). Чудо сказало, что оно думало, что я пошутила, но в другой раз, конечно, обязательно. Но тут, как сказал бы Чика, у нас уже начались – отношения. Потому что, если днём я гуляла по Питеру и окрестностям, попадая в самые немыслимые места и с трудом из них выбираясь, -- то ночи были одинокими и грустными, в номере отеля с окнами на другой отель, с мартелем и интернетом, и его ежевечерние сообщения и слова поддержки и внимания и ласковой заботы были ну очень кстати.

Потом я укатила в Омерику, и оттуда привезла ему подарки. Вкусняшки и игрушки для собак. Шоколадную статую Свободы для дочки. Прикольные открытки для жены. Термос для него – таксист все-таки. В общем, сам виноват. Написала ему про подарки, он пригласил меня в рэсторан. Заедет на своей машине. И – не поверите – заехал! На старенькой бмвушке, но музыка классная, и розы выше всяких похвал. Я поглядела на рваный рукав джемпера будущего владельца заводов и пароходов и предложила сесть в кафешке поблизости, например, в Шоколаднице. Нам поставили в вазу цветы, ему были вручены подарки, заказывать что-то он отказался, но свято как настоящий джентльмен пообещал оплатить мой ужин (в Шоколаднице!), поэтому я милосердно заказала кофе.

И моё первое впечатление еще больше укрепилось. Он по-прежнему был хорош собой, и он был прекрасным психологом. С ним было легко, приятно, весело. Мы увлеченно разговаривали, как щас помню – спорили о пенсии. Он говорил, что у него в Германии свой домик, и что на пенсию он планирует переехать туда. А я говорила, что если ты на пенсии планируешь жить в чужой стране, -- значит, ты не живешь сейчас. Потому что надо жить там, где нравится, и если ты всю жизнь, пока ты здоров и востребован, живешь не там, где хочешь, а на старости лет уезжаешь не домой, а туда, где другая культура, чужие люди, и ни друзей ни родни, -- ты занимаешься самообманом и просираешь жизнь. Но мы не поссорились, и расстались очень дружелюбно, и все было классно.

А потом, через недельку, он написал с заправки с просьбой скинуть ему немножко на бензин. Я выразила лёгкое изумление. Он ответил, что жена недоступна, дочка тоже, а он оказался в степи без копейки денег и без бензина в баке. Я очень посочувствовала. Добавила, что если будущий владелец танкового завода или что-то там, обладает такими организаторскими навыками, то, похоже, Родина в опасности. Мне было написано некоторое время спустя, что на заправке нашлась сердобольная женщина, которая его выручила. Я была счастлива за него. Потом он прислал своё фото в костюме, и я бы могла бы даже сказать, что он был бы элегантен, как рояль, если бы не жёлтый галстук.
Муж вздохнул, и сказал, знаешь, начиная с какого-то возраста, тобой начинают интересоваться только из-за денег.

Часто бываю в Москве на Последнем переулке. Есть такой. Называется так, потому что в 17 веке этот переулок реально был последним по дороге из Кремля.
И заметил я интересность. В теплое время года, на небольшом участке с газоном и кустами часто вижу ночующих людей... 2-3 человека.
Но это не бомжи, одеты не сильно грязно, лица не убитые в хлам, хотя и не модельной внешности. Они не живут там, под кустом, днем не тусуются. От метро далеко, от магазинов далеко...
Не знаю, может тяга какая к месту силы? Может там в 17 веке странники останавливались поспать? Или что, людям нравится антураж? Вокруг дома 3-5 этажей максимум, в основном переделанные в 90е. Объедки и дорогие вещи нигде не выбрасываются, чтоб было как в сюжете с Сифоном и Бородой.
Загадка в общем.

Точка зрения Апостола Павла:
Только тот, кто неспособен быть монахом, должен жениться - чтобы защититься от соблазнов.
Точка зрения Пророка Мухаммада:
Мужчина должен жениться, чтобы осчастливить женщину (а если может, то и нескольких).

В 90х годах мы дружили с парнем из Скандинавии. Он изучал русский в местном университете. И уже мог произнести приветствие:
-Как шизн?
Мы не поправляли.

Про техническое обслуживание
Купила контора новую машину.
Через определенный пробег необходимо проводить ТО
Ездили в областной центр. Проходили. Занимает время и далеко.
Решили у себя в райцентре проходить, одна фирма по обслуживанию.
Приехал.
- чего приехал?
- дык пробег, время ТО.
- на что жалуетесь?
- ниначто, всё в норме.
- чего приехал?
- дык пробег, время ТО.
- на что жалуетесь?
- ни на что, всё в норме.
- чего приехал? …
Поехали в область.
Там всё по нормативам проверили, в общем как надо.
А вы спрашиваете, почему так живём.
Вот по этому.

Самые простые детские вопросы религии противопоказаны. Что сложнее: творец или его творение? Если мир создал бог, то кто создал бога? Если бог был всегда, то почему мир не мог быть всегда, он же проще бога? Церковный ответ: это неправильный вопрос, творец сам все создал, а его никто не создавал. Креационизм и логика несовместимы.

3. Партбосс из "Экзотуса" сильно пах духами и был неизменно в белоснежной сорочке, маскирую тем семитский душок. И неизменно раз в два месяца ездил на ковер к московскому Воланду- послу США Джеку Метлоку. Тот выдавал ему чемодан литературы и пособие на политдеятельность. Пособие наш Зидиньш прогуливал по кабакам и еще собирал партвзносы по местам, закатывая долу выцветшие свои глазки. И несмотря на материальное обеспечение не забывал старое ремесло и подворовывал по мелочам.
Как-то раз будучи у меня в гостях и отрыгнув после сытного обеда этот политический деятель выкрал две серебряные монеты. После чего этот идиот, кандидат в президенты Латвии на тот момент, двинул в Москву, в посольство.
После обстоятельной беседы на политтемы и докладом о текущей ситуации в республике незамедлительно решил взять быка за рога и предложил выменять мои монеты на два чемоданчика с набором проктолога. У чрезвычайного посла США в СССР и секретарши-переводчицы вытянулись физии. С дураком попрощались и внесли в черный список. Так мой дружище остался без поста президента.
Запись этой беседы мне незамедлительно прислали старые друзья из ГРУ, прослушка работала, и вслед за этим перед ним закрылись и двери моего дома. Босс задристал, стал обвинять меня в предательстве священных интересов латышского народа и гадить по возможности. А президентом в итоге стал не такой деятельный заведующий банями Семенов, сменивший по этому случаю свою фамилию на Ульманиса. Проктолог и политик запил.

Любителям пострадать из-за прощения безнадёжных (ещё советских) долгов Африке нужно помнить, что в 2022 году российским бизнесменам списали 173 млрд рублей безнадежной налоговой задолженности (по заключению Счетной палаты на исполнение бюджета).
Если уж рассматривать "проблему", то с разных углов зрения.

Футбол - игра, которую придумали в Европе. И долгое время в неё играли только белые мальчишки. Но в середине 20 века вдруг появились темнокожие ребята родом не из Африки, а из соседней Бразилии. А Эдсон Арантис ду Насименту (Пеле) стал величайшим футболистом 20 века. Сейчас темнокожие ребятишки из Африки, Латинской Америки и стран Европы заполонили клубы не только Европы, но и всего мира, включая Россию. Но. Кто же играет в футбол лучше сейчас. В 21 веке против шоколадных Роналдиньо, Роналдо, Кака, Роберто Карлоса и Анри выступают снежки Месси, Криштиану Роналду, Зидан, Шевченко, Неймар, Левандовский и юный Холанн. Ставлю на последних.

Недавно мой старший сын приобрел новую игрушку - коптильную камеру. Бывали у него игрушки и раньше: ну прибамбасы рыболовные, страсть к смене авто, это я мог понять, но коптильная камера — это что-то новенькое. Мне тут же вспомнилась моя эпопея: работа на возведении коптильного цеха в местном кооперативном хозяйстве в восьмидесятых годах прошлого века. Вообще-то не постройка, этим занимались профессиональные строители, а работы по автоматизации и наладке оборудования. Это сугубо наше дело. Цех был возведен на бывшем пустыре промзоны, аккурат между винзаводом и цехом по копчению рыбы. Это раньше был логистический узел (или транспортная развязка) по рыбно-винному обмену заинтересованных сторон. Ну да что поделаешь, с кооператорами не поспоришь, не та весовая категория. Ну да ничего, мы с готовностью заняли место в транзитной логистической цепочке. Так что были и с балыком, и с винишком время от времени. Но вскоре, когда работа по наладке вступила в заключительную фазу, стало не до этих мелочей. Дело в том, что начальник цеха (Ахмед, кажется) вбил себе в голову, а может, кто надоумил, или примета такая - в общем, постановил, что первая партия с каждой коптильной камеры идет не в продажу, а в отвал. Честное слово - не вру. Иначе рассказывать было бы не о чем. А камер всего четыре. Так что главной нашей заботой было убедить начальника в желательном разнообразии сортов в первом выходе каждой камеры. Кстати, как специально, с первой же партией косяк получился. Не знаю, откуда привезли опилки для копчения, но они оказались хвойные, то ли кедровые, то ли сосновые. Так что ни о какой продаже и речи быть не могло. Ну а для нас хвойный душок копченой колбаски особой неприязни не вызывал, затарились все по самое не хочу.
В общем, это время вспоминаю с удовольствием. Холодильники - что свой, что тещин даже расходную зелень не вмещали, все было занято колбасой. Знатно полакомились, ничего не скажешь. Особенно запомнилась последняя камера с охотничьей колбаской. Но это дела прошедшие. А сынок уже размечтался, как он все окрестные магазины завалит своей продукцией. Но я его быстро охладил: не успеешь заняться промышленным производством, как все прелести жизни твои будут. И санэпидстанция, и пожарная инспекция, и технадзор, и пр., и пр. В общем убедил остановиться на себе и родственниках. Кстати, позже пробовал его продукцию, неплохо получается.

Сотрудница из соседнего кабинета реально задолбала!
Валька, зараза, видать, парнем себя считает. В туалете в мужской кабинке ей как мёдом намазано. Пригрозил, что если ещё раз там застукаю, то буду звать Валентином. И заставлю ходить в штанах, а не в платье!

Все любили дядю Стёпу - за такую высоту!
Уважали дядю Стёпу - за такую высоту!

-- Последовательно - если человек маленького роста -

- его надо - гнобить и ненавидеть!?

2. Я поехал по адресу. В Англии свиней содержат в полукруглых жестяных будках. Прибыв на место я обнаружил увеличенную копию этого строения в местном исполнении. Окон у строения не было, а на месте свиного лаза была встроена стальная дверь. На мой стук на свет Божий выглянул кучерявый и заспанный чувак. Чувак тоже оказался копией, но поэта Саши Пушкина. Видимо чувак тоже не был чужд поэзии, ибо стены обиталища его были покрыты снаружи сеткою рифм, начертанных углем, мелом и разными сортами краски на тему:
-Когда сука вернешь деньги!
Вышедший улыбнулся мне, тепло поздоровался и жестом пригласил во внутрь этой свиной норы.
Говорил он красиво, убедительно и задорно, исподтишка следя за реакцией собеседника. Впечатление от речей портил только его бомжацкий вид.
Мне вспомнился мой "Экзотус" и его речистые адепты в драных сандалетах и дырявых носках. Я писал на них резюме и они проходили в министры и депутаты, уже не узнавая меня.
-Да ты, братка, из той же породы- подумалось мне.
Из породы детей выше упомянутого Гермеса Трисмегиста.
Гермес первоначально был египетским божком жуликов, аферистов, воров и картежников. Изображался с головою павиана, обезьяны, что живет одним днем. Ему приписывают сформирование герметической теории по обработке лохов и оформление воровского племени в герметические ордена.
(продолжение следует)

День задался с раннего телефонного звонка:
-Алё?
-Вас беспокоит лейтенант полиции по Приморскому краю.
-Ёбт, дядя Стёпа милиционер?!
Светлый человек!