Самые смешные истории за неделю!

Есть женщины в русских селеньях! Да и мужчины, не уступающие своей суровостью знаменитому Челябинску.
Источник: https://www.bnkomi.ru/data/news/165183/

В Печоре супругов будут судить за взаимные удары ломом

Женщина пыталась остановить мужчину, чтобы он не пошел в магазин за спиртным. Сожитель, получив удар по голове, не остался в долгу.
Заместитель Печорского межрайонного прокурора утвердил обвинительные заключения по двум уголовным делам в отношении 38-летней местной жительницы и ее 32-летнего сожителя. Они обвиняются по п. «в» ч. 2 ст. 115 УК (умышленное причинение ЛЁГКОГО ВРЕДА здоровью, вызвавшее кратковременное расстройство здоровья, совершенное с причинением предметов, используемых в качестве оружия), сообщает пресс-служба прокуратуры Коми.
По версии следствия, в августе 2023 года житель Печоры собрался сходить в магазин за очередной порцией спиртного, что не понравилось его сожительнице. Чтобы остановить мужчину, она ударила его ломом по голове. В ответ мужчина также ударил ее по голове ломом. Получившие телесные повреждения сожители помирились и легли спать. Однако впоследствии им пришлось обратиться за медицинской помощью и стать фигурантами уголовных дел.

Преамбула:
Едут в купе девушка и мужчина.
Мужчина спрашивает: А вам какие мужчины нравятся?
Девушка: во-первых - военные потому что у них выправка, во-вторых индейцы - это экзотика, в-третьих евреи - они богатые и в четвертых - грузины, они любвеобильные.

Амбула:
Идеальным кандидатом на роль героя анекдота является актер Георгий Шалвович Пицхелаури.
Будучи грузином он сыграл и непосредственно Чингачгука, и члена одеской банды Бени Крика, и японского военного.

Есть такой анекдот, когда мужчина сильно забеспокоился, что пошел дождь, а жена забыла зонтик дома...

Поехали с женой в магазин, ключи не взяли, рассчитывали быстро вернуться. Но задержались и младший сын убежал на тренировку.
Около подъезда сообразили, что домой то и не попасть. А тут еще мама зашла в гости и тоже без ключей.
В общем я был назначен "виновным" и отправлен за запасным комплектом к старшему сыну благо, что тот живет недалеко.
А дамы решили подождать меня около дома.
Сбегал быстро, вернулся, а никого нет. Выяснилось, что они пошли погулять ... до недавно открывшейся в соседнем доме кофейни. После посещения которой, было заявлено:
1. Кофе вкусный
2. Ассортимент выпечки и десертов большой и требует серьезного изучения
3. "Забывать ключи" моим женщинам очень понравилось и они собираются это повторять регулярно...

Вспомнилась история, которую мне рассказывал мой дядя, который служил в Монголии. Однажды, он стал свидетелем возгорания юрты, где находились маленькие дети, не задумываясь он рванул туда спасать, в то время как их родители выносили мебель. Когда дети были спасены мой дядя накинулся на монголов чуть ли не с кулаками, а они спокойно ответили - "Дети то что? Их еще нарожаем, а кресло не родишь".

В какое время живём

Только что в метро молоденький студентик выронил на гранитный пол телефон и пронзительно закричал на весь вестибюль: "Нееет..."

Во многих иностранных кинодрамах так кричат герои, когда кто-нибудь срывается со скалы или когда в магазине заканчиваются товары по акции, если это комедия.

- Вот если бы люди так кричали, когда разбиваются их сердца! - неожиданно громко произнесла спутница этого студента, девочка в длинном белом шарфе и грубых ботинках, наверное, поэтесса.

- Настя, блин, - отозвался студент, разглядывая свой несчастный айфон, - тебе хорошо говорить, у тебя Хонор...

Кто там скучал по планам СССР по колонизации космоса? Получите!

В Татарстане подписан 25-летний план развития по включению 4 спутников Юпитера в особую экономическую зону «Алабуга». Совокупный экономический эффект предполагает 491 трлн руб. инвестиций
«Человеческая цивилизация станет мультипланетарной, биотех обеспечит продолжительность жизни не менее 700 лет, ОЭЗ «Алабуга» станет особой экономической зоной номер один в Солнечной системе»

На спутнике Юпитера Европа «Алабуга» предлагает создать агрокластер сельхозпродукции для снабжения соседних кластеров.
На Ио будет сформирован кластер по развитию тяжелой промышленности.
Колонизация спутника Юпитера Калисто предусматривает развитие биотехнологий по клонированию человека, редактирования генома и продлению жизни человека до 700 лет.
На спутнике Юпитера «Ганимед» разместят космические хостелы и инфраструктуру.

Планы определены, цели поставлены, за работу, товарищи.

Вареная история

В детстве у нас в городе Горьком было очень плохо с продуктами. Доходило до смешного, хотя над чем тут смеяться, не было в магазинах вообще никакой колбасы там или сосисок. Но так как наш город находился рядом с Москвой (всего каких-то 480 км) и ехать туда было недалеко, то возили колбасу из столицы. Эти рейсы так и назывались колбасные. Человек с пустыми сумками ехал в Москву и покупал на месяц там колбасы, сколько мог унести. Правда мои родители ни разу так не делали, но я много раз слышал об этом.
Однажды я собирался в Москву по своим делам на день или на два, ведь я участвовал в каком-то фестивале хип-хопа (тогда это чаще называли брей данс), тогда увлекался этими танцами очень сильно. Вот мне мать и говорит, сынонька купи там в Москве нем батон вареной колбасы, покушаем хоть раз в жизни можно сказать.
Ну я там побыл, где мне нужно было на фестивале поучаствовал никаких призовых мест не занял, пора ехать домой я специально пошел в ЦУМ на площади трех вокзалов зашел в мясной отдел и стал искать колбасу. Там было полно колбасы и деньги у меня были, мне же мать дала на эту колбасу. Стал искать эту ебучую "вареную". Я почему-то подумал, что мать хочет не просто колбасы там Докторской или Молочной или Любительской или Студенческой, нет, а она хочет этой ну как её ВАРЕНОЙ!
Так, как я думал, что вареная это та, которую сварили в кастрюле в воде, ну она такая раздувшаяся, ну вареная. Пошел искать именно её, мать была очень строгая, если купишь не той колбасы поднимется такая буря в стакане.
Прошел раза два всю колбасу от начала до конца, я вообще столько никогда не видел и вообще первый раз в жизни был в столице, пересмотрел нет там ну такой ну варенной обычная есть и спрашиваю продавщиц:
- А где у вас тут ВАРЕНАЯ колбаса?
А они мне отвечают:
- Она вся вареная! - и смотрят на меня, как на ебнутого.
Ну какая она вареная? Сами подумайте это обычная колбаса! Помню даже обиделся на них и чуть не заплакал развернулся и ушел на свой поезд.
480 километров проехал, потом на автобусе через весь город и я дома. Вхожу в квартиру мать сразу ко мне:
- Ну где, где моя сладенькая колбаска?
Я говорю не купил не было там варенной обычная была, а варенной ну в кастрюле не было. В следующий раз еще поищу.
Она сползла по стене, 480 километров, какая блять варенная в воде, она вся такая колбаса называется варенной, идиот!
Как же мне было плохо. Сейчас уже прошло больше 30 лет видимо я просто никогда не видел обычной варенной колбасы, поэтому не понимал какую надо мне купить. Тем более у меня там был такой стресс из-за того что я не смог там её найти этой варенной колбасы... Было мне лет 15-16 в те далекие времена и порой мне снится тот день и вокзал и как я ищу эту ебучую варенную колбасу.
- Ау, ты где? Ну где же эта варенная колбаса...
Только не начинайте типа интернет, позвонить или погуглить, всё это изобретут лет через 20.

Бизнес молодость

Однажды в юности мы с братом вдруг неожиданно решили занять бизнесом. Идея была у нас, как нам тогда казалось, стопроцентной мы решили делать деревянную хохлому и продавать её туристам, которых было очень много в стране в то время. Откуда у нас взялась такая идея я до сих пор понять не могу. Вот проснулись и решили давайте займемся выпуском деревянной хохломы. Место производства - наша родная школа, в которой мы учились, а точить хохлому будут школьники, а мы им будем за это платить. Мы пришли в школу встретились с завучем и с военруком, потому что военрук был мне знаком и мы туда зашли через него. То есть военрук нас порекомендовал в эту школу поручился за нас, что мы не проходимцы, а нормальные ребята. Мы ему потом за это поставили огромную бутылку коньяка.
С школой мы договорились считай, там будет у нашей фирмы производство. Детям во-первых можно платить меньше, а во-вторых им же бабки будут идти детям ваще красиво. Плюс нам казалось, что если использовать труд детей или инвалидов меньше будут налоги, хотя этот аргумент не имел никакого практического значения по одной простой причине на первых порах платить налоги мы вообще не собирались. Теперь нужно было где-то найти сырье для производства деревянных изделий: ваз, ложек, всяких половников, кувшинов и прочего. Мы узнали у разных наших знакомых технологию производства хохломы, покраски её. Сначала нужно покрыть деревянную посуду специальным серебряным порошком-краской. Потом расписать, а затем покрыть специальным лаком, который, когда покрывает этот серебряный фон, то он становится золотым. Лак был особенный в этом секрет этой хохломы (никому об этом не говорите это секрет считается). Вообще хохлома родом из нашей горьковской области из Семеновского района. Так как в производстве хохломы используется дерево - липа нам необходимо было где-то найти куба два-три липы. Это по объемам, как грузовик заполненный наполовину бревнами. Этого бы хватило на первое время. Так как всё мы познавали в процессе я попросил мне показать знающим людям, как выглядит липа. Поняв что из себя представляют эти деревья мы стали искать поблизости от дома рощу липы.
Можете смеяться мы создавали бизнес и денег у нас конечно же не было от слова совсем. Мы где-то нашли ржавые двуручные пилы, две штуки и один не заточенный топор. Недалеко от школы нашли рощу с липами. Приехали прямо днем и спилили полкузова лип, брали толстые стволы, мелкие не брали. Спилили, повалили, обрубили ветки и погрузили в кузов грузовика, который наняли за бутылку водки у одного нашего знакомого.
Привезли в школу и выгрузили в школьном сарае. Теперь дело осталось за малым навырезать ваз и чашек, растереть серебряной специальной сухой краской, расписать узорами и покрыть специальным золотым хохломским лаком. Но главное уже половина дела мы сляпали. И тут мы узнаем, что это ёбанное дерево, липа эта гребанная она лопается, когда высыхает. Для того чтобы бревно липы было подготовлено для резьбы или токарных работ оно должно пролежать в специальных условиях 3-5 лет. Потом можно вырезать.
Ебать! На этой стадии мы этот бизнес и отменили. 2 куба липы остались лежать в школе. Там они пролежали около 5 лет, а потом когда случайно встретил нашего военрука на улице того самого и он мне сказал, что честно хранил нашу липу все это время, но потом им понадобился лес и они использовали нашу липу и построили на заднем дворе школы из неё полосу препятствий для школьников.
- Это хорошо сказал я ему, - конечно жаль, что тогда ничего не получилось
- Да, да, - ответил мне военрук, но школа тебе благодарна за новую полосу препятствий из хорошей древесины!
Возможно те ребята ну школьники, которые оттачивали навыки прохождения полосы препятствий впоследствии стали военнослужащими защитниками нашей Родины. Вот так неудавшийся бизнес двух идиотов принес небольшую пользу обществу.

Как я курить начал

О том, что курить приятно и полезно мы с Костиком знали давно, но сами пока еще не начали курить по одной простой причине нам было лет по 5-6 и у нас не было сигарет со спичками. И вот в один день мой друг вышел на улицу и показал мне целый коробок спичек, вот говорит давай курить начнем.
- Давай, - говорю я ему, - я уже давно об этом мечтаю, но где же мы возьмем сигарет?
Костик и тут был полностью готов, он оказывается узнал у старших ребят, что можно курить окурки.
- А что это? - спросил я друга, если сигареты и папиросы Беломор я знал, мой отец такие курил, то окурки даже никогда не видел.
- Это маленькие кусочки недокуренных сигарет! - объяснил мне друг. Старшие ребята, по его словам, собирали окурку на остановке. Автобусная остановка была у нас практически возле дома. Утром на ней было много народу и окурков этих там было завались. Мы насобирали их полные карманы и усевшись на лавочке остановочного павильона принялись их упорно курить. Получалось не все, но мы старались, вдруг я услышал крик матери, мы жили тогда на 5 этаже потому я её сразу услышал. Сказав другу - пока, я побежал домой. Когда я вошел в квартиру мать сказала мне, мол проходи, садись за стол на кухне.
Я еще тогда не сразу понял, что пахнет жаренным. Мать внезапно, помню это как вчера, достала открытую пачку болгарских сигарет Родопи и положила на стол рядом с коробком спичек, так же она поставила туда пепельницу отца.
- Давай, - говорит она, - покурим, я слышала ты курить начал.
- Да, - говорю я ей, - мы с Костиком решили начать курить.
Мы взяли по сигарете с ней, прикурили и стали курить. Я еще тогда подумал, что насколько у меня замечательная мать. Сидим курим. Но я по-моему ошибался в какой-то момент она изловчилась и со всего маху вдарила мне по лицу из всей своей силы я полетел в одну сторону горящая сигарета в другую.
- Ах ты ебанный ублюдок, жертва аборта, далбоеб малолетний, ты что окуел курить ублюдок тупой!
Как она кричала и гонялась за мной по всей квартире вы представить не можете, такого у нас давно не было. Оставшуюся часть дня до самой ночи я провел под кроватью, откуда достать меня никто не мог даже она. Отец придя домой долго смеялся. В следующий раз я закурил лет через 15, но тогда меня уже никто не ругал.

Фраза в Советском мультике Винни Пуха "Это жжж неспроста", появилась с лёгкой руки Евгения Леонова, который озвучивал милого медвежонка. Леонов, как и многие, знал азбуку Морзе, в которой, как известно каждый новый текст начинается с символов "... -... -... -", а это ЖЖЖ)))

СССР, вторая половина 80-х, перестройка в разгаре. Мужик возвращается домой с работы, усталый и раздражённый, отужинав и, немного посмотрев тв, идёт спать. Ложатся с женой в пастель и постепенно засыпают. Вдруг среди ночи мужик начинает орать во сне, жена его будит, испуганная и вырванная из сна с тревогой спрашивает:
-- Что?! Что случилось?!
Мужик, отдышавшись и немного успокоившись, рассказывает:
-- Да, понимаешь, собрание общезаводское сегодня было, решали как нам дальше жить и работать. Директор выступил и сказал что раз перестройка, хозрасчёт и всё такое то надо нам по-новому работать, чтобы не только план гнать, но и зарабатывать для самих себя. А парторг ему говорит, что так нельзя, что это отступление от принципов социализма, марксизма-ленинизма и вообще мелкобуржуазная тенденция. Ну, в общем, поспорили они немного между собой.
-- Так, а ты то тут при чём?
-- Да мне сон приснился что сижу я опять на том собрании, слушаю как парторг с директором спорят, все вокруг тоже гудят, обсуждают что-то, и вдруг меня сзади кто-то за плечо трогает. Я обернулся, а там Ленин живой сидит и спрашивает : « Товагищ, а вы на какой платфогме стоите, на магксистко-ленинской или мелкобугжуазной, оппогтунистической ? « Представляешь? Ленин! Живой! Ну, я и закричал от страха…
Они ещё немного посидели, мужик успокоился и снова легли спать и только они начали снова впадать в сон как вдруг из под кровати раздался грустный вздох и кто-то печально и с упрёком прошептал:
-- Эх… товагищ, товагищ…

Когда русская бригада приезжала на строительство Большого Адронного Коллайдера в начале двухтысячных, жители Женевы просыпались хмурым утром под звук битой стеклотары.
Мало кто знает, что бригада из Протвино собрала половину коллайдера за неделю. И тут прибегает главный инженер, строит бригаду, и говорит на чистом русском, - а ну, расхуяривай нахуй, - она специально выучила эту фразу по-русски, чтобы до монтажников дошло, что нельзя так быстро работать. Разбирали месяц. Инцедент не прошел бесследно. Главному инженеру поставили памятник около сорокового здания. Теперь вокруг этого памятника изредка водят хороводы местные масоны, ещё бы, - остановить русских...

Усатая еда

Однажды в нулевых туссовался по турпутевке в Тайланде, кое что об этом я уже рассказывал тут https://www.anekdot.ru/id/1425443/
Там очень много необычного, но сегодня расскажу еще одну историю. Бреду я по какой-то улице, которая вплотную примыкает к оживленной трассе, по которой проезжает постоянно туча машин и на этом перекрестке стоит местный ГИБДДшник и махает руками в форме. А там в этом Таиланде еда она на каждом шагу или она стоит рядами, как на рынке или не стоит значит еда будет предлагаться мобильным способом. Вот на этой набережной на одной из самых оживленных вдруг нарисовалась такая огромная телега-прилавок с чем-то таким ну местным.
Подхожу ближе и вижу стоит чувак и торгует с этой огромной телеги жаренными... Вы не поверите насекомыми! В Таиланде знают толк в еде, там едят почти все, не забывая всю свою готовку ну очень сильно поперчить. Вот на этой телеге прямо две или три горы с жаренными жуками и скорпионами. Просто встал и смотрю на это. Я такого просто никогда не видел аж остолбенел. Вокруг снуют люди, а я все еще не могу поверить, что это едят. Может это лекарство или там для оккультных целей или даже не знаю для аквариумных рыбок корм.
Вот. Вдруг рядом откуда-то из под руки выбежал тот самый дорожный полицейский видимо решил сделать перерыв и перекусить. Он подбегает к чуваку у телеге что-то ему лопочет на своем муравьином языке, сует ему в руки бумажку и показывает на кучку. Тот достает пакет, насыпает ему грамм 300-400 и отдает. Они улыбнувшись друг другу расходятся. В Тае это такой прикол там все друг другу кланяются и улыбаются. Продолжаю все это наблюдать.
Полицейский так проголодался, что не отходя от кассы начинает жадно запихивать жаренных скорпионов прямо в рот и с аппетитом жевать!
У меня челюсть просто ебнулась на землю и укатились в кусты. Я просто о..куел. Блин, чувак, да окуеть!

Сказал я ему в чувствах, а он увидев меня с выпавшей от удивления челюстью и ошарашенными глазами тоже засмеялся едва сдерживая торчавшие из рта лапки жаренных насекомых.
Писец. Я не ретроград, но это был не просто человек это был полицейский и увидеть такое именно с полицейским, потрясло меня до глубины души.
А вы видели чего-нибудь подобного? Поделитесь здесь.

Моя прабабушка умерла в результате нелегального аборта в те годы. Трое детей дошкольного возраста остались без матери. На аборт пошла, потому что семья не тянула четвертого ребенка. Знакомо звучит, да, очень современно? Хотели подождать с новыми детьми несколько лет, чтобы эти подросли.

А в итоге минус женщина и новых детей не появилось. Зашибись повысили рождаемость.

В школе детей заставляют читать классику, чтобы они во взрослом возрасте к ней не возвращались, когда уже смогут понимать, о чем именно там написано.
Решил тут "Левшу" Лескова перечитать. Всегда думал что она про то как наши люди уделывают других иностранных умельцев. Но по факту оказался шок. Блоху наши подковали, но она перестала танцевать. Работяги-ученые забулдыги в рванье. Царю плевать как они работают, лишь бы результат выдали. Левша, после поездки в Англию был удивлен как там всё чинно выстроено, как обучены и одеты все. Левша бухарик беспробудный – кирял всю дорогу от Англии до Петерсбурга, да так что чертей видел.
Просто жесть. И это мы читали в 5 классе. Одна книжка тонкая из 19 века объясняет почему Сколково банкрот.

Последний из бандюган

Недавние истории о бандитских 90-х годах вызвали воспоминания и у меня о тех временах. Но о них тяжело писать, -слишком драматично, там и погибшие, и бесследно исчезнувшие, из числа тех, кого знал. Да и по самому они прошлись.

Расскажу один более поздний эпизод, не столь драматичный, скорее будничный, но малость экзотичный.
Середина 2000-х, прибыл на Канары отдохнуть. По совету уже побывавших, добрался на юг острова Тенерифе, ибо там тусуется много русскоговорящих, и там даже обслуга встречается, понимающая русский.
Добравшись до отеля вечером и до утра не услышав русской речи, отправился на следующий день не спеша, после завтрака, к побережью, там идти было минут 20. Примерно посреди пути меня окликнули по-русски. Мужчина средних лет зазывал зайти в ресторан покушать. Зазывалой оказался болгарин, владевший и русским, и английским. Я зашел, ресторан был почти безлюдный, но чистый и аккуратный, было меню и на РУССКОМ, цены были приемлемые. Я поблагодарил зазывалу, сказал, что буду иметь в виду эту точку поесть. Меню на русском не выходило у меня из головы, и я спросил у зазывалы, что к ним, наверное, до фига русских приходит. На удивление, зазывала ответил отрицательно и с грустью, пояснив, что русское меню - это как бы „остаток прежней роскоши“. Раньше у них действительно было много новых русских. А сейчас у новых русских появилась новая мода отдыхать на Майами. Про эту новую моду у новых русских он сказал даже с оттенком обиды и сожаления, что дескать мы для них тут старались, ресторан вот держал даже русскоговорящего зазывалу и русское меню, и чего они, эти новые русские, там лучшего в Майами нашли...

Пляж, на котором я приземлился, представлял из себя песчаную полосу шириной метров 20- 30, над которой нависал обрывистый берег высотой примерно метров 10. Для крепости, этот берег был стесан строго вертикально и армирован стеной из блоков из природного или строительного камня. Я расположился на лежаке вблизи воды, народу было немного, рядом были еще пустые лежаки.
Разглядывая все вокруг, наткнулся взглядом, возможно, из-за бликов от золота, на мужика не у воды, а почти вплотную к стене обрыва, т.е. в паре десятков метров от воды. Он сидел на лежаке, но не как обычно, а как всадник на лошади, "оседлав" лежак, ногами по разные стороны лежака, корпусом к побережью. Лет 40-45 на вид, нормального телосложения и роста, золотые цепи на шее и запястьях, из одежды только плавки. Сосредоточенным взглядом он был устремлен к воде. Он рассматривал внимательно, изучающе, каждую фигуру впереди него на пляже. Начав слева и постепенно передвигаясь направо, поворачивая при этом лишь шею. Я был примерно посреди его сектора сканирования, до меня ему оставалось просканировать еще метров 15. Наверное, место вдали от воды, у стены, он выбрал из соображений, чтобы позади себя не надо было сканировать. Он был не один. По правую сторону от него, на другом лежаке, сидела, но обычным образом, не как наездница, женщина лет на 35, покрупнее его, с богатыми формами, тоже в одних плавках, с большой, туго налитой грудью. Эдакая секс-бомба во всей красе. Больше дам топлес я на том пляже не узрел. Она просматривала газеты, журналы. Далее, за дамой, шли пластиковый столик и почтенная дама в пластиковом кресле, сидящая боком к морю и читающая по-деловому за столом газету. Была она в очках, с оправой и цепочкой цвета золота. Она тоже была крупная, тоже с богатыми формами, лицом похожая на предыдущую даму, но постарше, и в закрытом купальнике. При этом курила сигареты (или папиросы) одну за одной, пользуясь мундштуком. Производила на меня впечатление деловой начальницы у себя в кабинете, пребывающей за ознакомлением с прессой. По другую сторону того же столика, которая располагалась ближе к стене, сидел неприметный мужичонка, комплекцией и лицом напоминающий описанного с золотыми цепями, но постарше. Он был почти незаметен позади этих двух крупных дам.
С левой стороны сектора обзора для златоцепного появляется, недалеко от кромки воды, фигура очень смуглого человека, но с европеидными чертами лица, в цветастой рубашке с короткими рукавами. Он идет как бы подтанцовывая, с двумя примерно одинаковыми полутора-двухведерными пластиковыми термобоксами в руках. В одном он несет мороженое, в другом- типа горячих пирожков. Веселый, подвижный, зыркает по сторонам, может, кто посмотрел на него, бойко предлагая и торгуя. И тут его взгляд падает на этого златоцепного. Выражение лица продавца мгновенно меняется с веселого на ужас, он столбенеет, и тихо, полушепотом, с ужасом в голосе проговаривает: „Руссо бандито...!“. В следующее мгновение продавец быстро садится в максимальный присед, корпусом налонившись горизонтально, как бы пытаясь спрятаться от златоцепного за термобоксом. Он сидит лицом ко мне примерно метрах в десяти не доходя меня. Затем выражение страха на лице сменяется выражением глубокого радумья. Так проходит несколько секунд. Наконец, продавец полувыпрямляется на полусогнутых, частично показавшись над термоящиком, и смотрит на златоцепного. Повстречавшись с последним взглядом, продавец (о артист!!!) изображает на лице неимоверную радость, и с любовью и радостью в голосе прозносит: „Руссо бандито!“ Ну будто повстречал самого долгожданного и любимого человека! Или даже более того, с самих небес. Бесконечная радость и приветливость, и в голосе, и в виде. Златоцепный даже глазом не повел. Повел лишь одной правой бровью направо. В той обстановке это движение бровью мною однозначно читалось как типа "ну ты давай, здесь не мельтеши“. Продавец тоже понял правильно. Он тут же опустился в глубокий присед, так, что термобоксы вновь стали задевать песок, и так гусиным шагом проворно дошел до меня, потом еще метров 20, затем остановился, продолжая пребывать в этом приседе. Через несколько минут он выпрямился в полный рост и пошел дальше. Некоторое время спустя через мне вроде вновь послышался его предлагающий голос.
Тем временем обстановка в лагере златоцепного изменилась. Я вижу его говорящим по мобильнику. И без того напряженное лицо его становится еще более напряженным. И злым. Появляется кривая усмешка, обнажающая золото на зубах. Пышноногрудая мадам, сидя закинув ногу за ногу, хватает газету, кладет себе на ляжку, в руке появляется авторучка, она вся готова записывать! Чувствуется, что разговор тяжелый, лицо златоцепного искажается периодически гримассами злобы. Разговор заканчивается. Златоцепный, весь расстроенный, не возобновляя прерванное сканирование берега, ложится на спину на лежак и закрывает глаза. Через минуты мадам, видимо, чтобы успокоить златоцепного, начинает нежно поглаживать ему пальцы. Спустя еще минуты златоцепный резко отшвыривает руку дамы. Она, видимо, обидевшись, ложится на свой лежак спиной к златоцепному. Еще через полчасика златоцепный приподнимается. Видимо, отрелаксировав после звонка. Обращается к мадам, но та не откликается. Тогда он снова „оседлывает“ лежак и продолжает прерванное сканирование побережья.

Интересно, а расслабляются ли бандиты как простые люди, на всю катушку, или же у них в голове всегда фоном идет мысль „Где я, а где завтра?“

На смену „Руссо туристо. Облико морале“ пришел „Руссо бандито. Облико криминале“. Наверное, тот ужас, который испытал торговец от вида златоцепного, не от одних слухов о "руссо бандито" исходил. Но вникнуть далее не довелось. Это была середина 2000-х, Испания.

П.С. Тяжела и неказиста жизнь экспресс-капиталиста.

" Без секса прожить можно, а без разговоров о нем нет."

Тоже относится и к эмиграции. Разговоры об отъезде велись сколько себя помню. Как собирались в гостях, так у взрослых одна тема; кто в "подаче", кто в "отказе", кого уже посадили... И жить нельзя и уехать невозможно. Москвичи были еще более менее в курсе, а в провинции вообще никакой информации.
Лет через 10 - 15, в восьмидесятых, мы  старались покинуть горячо любимую родину.  
* Один пытался перебежать в Иран (идиот!).  Рассчитывал, если на ходу спрыгнуть с поезда вдоль иранской границы, то можно успеть перебежать. Не получилось, схватили еще на станции, но удалось отмазаться.
* Другой по комсомольской путевке из Венгрии полз по кукурузе в Австрию. Результат тот же.
* Разрабатывали и вовсе экзотические методы, вроде перехода по льду, или захват самолета.  Я, как имеющий летную подготовку в ДОСААФе должен был пилотировать, а соратники владеющие восточными единоборствами - захватывать.
* Было участие в городском конкурсе про Кубу. Победитель награждался путевкой к Фиделю. Вроде, нафиг надо, НО! Самолет делал посадку в Канаде.
* Брак с иностранкой. А где ее в Новосибирске взять?
* Круиз в международных водах без захода в порты (туда могли пустить). Спровоцировать вспышку эпидемии и аварийный заход в порт. Были среди нас медики.
Много еще чего .
 Можно большой роман написать.

Лингвисты разрешили женский род слова «кофе»

Слово «кофе» теперь следует употреблять в женском роде. Такая рекомендация содержится в новом «Словаре трудностей русского языка» под редакцией К. К. Баристовой.

Варианты: горячий кофе и горячее кофе признаны разговорными, литературная норма — горячая кофя.

«Мы устали от непрекращающихся споров вокруг рода кофе. Люди ссорятся, обвиняют друг друга в неграмотности, пишут нам жалобы. А иногда это становится вообще опасным!» — пояснили решение в Институте изучения русской речи. Там напомнили, что недавно возле полок с кофе в одном из столичных супермаркетов устроили массовую драку сторонники мужского и среднего рода.

«Мы решили положить конец агрессии, которая уже переходит все границы. В конце концов, в украинском и белорусском языках слово кофе женского рода, и все чувствуют себя прекрасно. Мы решили последовать примеру соседей», — заявили лингвисты.

Новый «Словарь трудностей русского языка» появится в книжных магазинах Москвы в ближайшие дни.

Звонит вчера знакомая- Привет! Расскажи мне, что у нас в стране сейчас с финансами? Банки предлагают 14 процентов годовых! Что дальше будет?! -Я то откуда знаю?! Тут, как в поговорке- Одному Богу известно! Тут барышню понесло- Богу это не надо! Он об этом вообще не знает! Это не для него и т.д! Ты вообще понимаешь смысл поговорок?!- Да, говорю, одну точно понимаю теперь, на себе прочувствовал! - Это какую? - "Ни вздохнуть , ни пукнуть". -Это как? - А это я рёбра позавчера сломал - теперь чихнуть хочется только под наркозом, а на горшок сходить -надо дублёра нанимать... Боль гадская! На том и распрощались.

Рассказал в свое время мой старший товарищ про своего сокурсника с нашего юрфака.

Занятия по физкультуре проводились в спортзале, где парни и девушки занимались одновременно. Обычная спортивная форма - футболка и треники.

Многие первокурсники были уже в зрелом возрасте после армии и рабфака соответствующего телосложения.

И вот один такой первокурсник вышел на первое занятие в такой же форме.

Мы, говорит товарищ, как глянули на него, так и обалдели: у него в трико вырисовывалось что-то типа третьей ноги.

- Юсуф, говорим, тут же девушки. Ты бы хоть плавки что ли надел.

- А я в плавках...

Имя героя подлинное, было названо рассказчиком.
Не реклама, поскольку событие имело место 50 лет назад.

Разбитая история
В продолжении историй из турпоездок
В нулевых я некоторое время относительно успешно занимался бизнесом поэтому мог раз в год позволить себе одну поездку в год за рубеж. Жизнь у меня была личная очень бурная, я развелся с Ксюней, вернее она от меня ушла, а я потом долго уговаривал её вернуться и уговорил-таки возобновить наш союз. Ксюха была и есть очень красивая и прекрасная во всех отношениях девушка, но тогда у нас был очень сложный притирочный период вот такая была обстановка. Вымолил её возвращение и тут же бросил к её красивым ногам поездку в Египет на "все включено".
Эта история ни про любовь, ни про экзотические путешествия, это история о другом.
Мы короче очень жёстко там квасили с Ксюней, напивались прям до потери пульса, а напившись ссорились. Так сильно, что бывало орали друг на друга в час ночи так громко вы не представляете как, да там вероятно все это слышали вокруг. В какой-то момент дошло до того, что Оксана сняла кольцо и запустила им в стену и вышла из номера. Сказав, что просто она уходит, без меня проживет переночует на пляже и молнией побежала на этот пляж. Ситуацию осложняло то, что она была абсолютно голая. Описывать вам её я просто боюсь, она очень красивая с идеально лысым передком и мелкими грудями. Про её лицо и глаза и попу говорить ничего не буду все там невероятно привлекательное свежее молодое и привлекательное. Она побежала со скоростью спринтера в сторону пляжа, я бросился за ней.
Вы не поверите! Так как времени одеваться у меня не было я бросился за ней то же абсолютно голый. Это была самая ужасная пробежка в жизни. Несмотря на то что я хотел её догнать, надо было бежать очень тихо чтобы не разбудить соседей живущих в нашем корпусе. Это было такое трех этажное здание вытянутое в длину, где одна дверь следовала за другой и так целый ряд из множества номеров. И мимо всех этих номеров пробежала совершенно голая моя жена Ксюха, а я за ней.
Можете не беспокоиться она не успела выбежать на пляж как только здание закончилось я как в регби перехватил её в само начале пляжа прыгнув и обняв её в полете. Так мы и упали на песок. Рот я ей закрыл поцелуем. И потом как-то смог уговорить вернуться опять в номер.
Где мы будучи мертвецки пьяными облевали все, что было в номере, а потом разбили всё что только было в номере, зеркало в прихожей и в ванной, пепельницы, и стеклянные стенки в душевой, полки в душевой и всё что было из фарфора и фаянса в этом помещении.
Вот история эта она не обо мне не о прекрасной голой девушке с выбритой киской и не о наших отношениях, а об этом. Мы разбили все что было в номере. На следующий день проснулись и уехали куда-то в Луксор на экскурсию, а когда вернулись в номере было все заменено на новое. Ни одни человек нам никто ничего не сказал, ни одного слова, упрека или там выдвинутых за разрушенное оборудования счетов. Просто все что мы разбили заменили на новое. При этом меня и Ксюху удивляло, что все очень условные трусики-ниточки Оксаны всегда некий невидимый нами уборщик гостиничных номеров раскладывал там ровненько в её шкафчике, хотя об этом его никто не просил разбирать вещи постояльцев тем более нижнее бельё.
Ну то есть мы конечно тогда были очень сосредоточены на восстановлении нашего брака, мы два раза создавали наш брак, но потом задумались. Они же нам ни одного слова не сказали, просто заменили всё и всё. А вы говорите западная цивилизация, человек человеку зверь, отнюдь друзья бывают и исключения!
---------------------------------------------------------------
История первая из цикла про турпутевки
читать здесь https://www.anekdot.ru/id/1426435/
и вторая https://www.anekdot.ru/id/1425443/

Исполнилось 35 лет со дня полёта советского космического корабля многоразового пользования "Буран". 15 ноября 1988 г. он сделал два витка вокруг Земли и успешно приземлился.

Кратко история. Американцы развернули систему спутников-разведчиков KH-11 (KH - Key Hole - "Замочная скважина"). Один из спутников подправили напильником, развернули от Земли, и получился телескоп Hubble. Кроме прочего, чтобы возвращать дорогостоящее оборудование на Землю для ремонта, сделали космические "грузовики" Space Chuttle - "Космический челнок". Состоялось 135 запусков. На "Челноках" летали в том числе нынешний руководитель НАСА Билл Нельсон и 20 российских космонавтов, причём Сергей Крикалёв - три раза.

В СССР, естественно, разработали свой спутник-разведчик. Это мем такой был в СССР: "У них - шпионы, у нас - разведчики". Ещё был мем: "Наши микросхемы - самые большие в мире", поэтому разведчик был толще шпиона, и соответственно, грузоподъёмность "Бурана" больше, чем "Шатла".

В СССР уже заканчивали "Спираль" - запуск многоразового космического корабля с гиперзвукового самолёта-разгонщика, этакое космическое "такси" - просто, надёжно, относительно недорого. Но произошло как с советской атомной бомбой. Есть легенда, что было два варианта бомбы, американский и советский. Спросили Берию, руководителя проекта, чей вариант испытывать. Товарищ Берия ответил: "Вы с ума сошли? Вы представляете, что с нами сделают, если бомба не взорвётся?! Делайте американскую!" Аналогичная история произошла во вполне вегетарианские времена при разработке Супреджета: был разработан оригинальный RRJ - Russian Regional Jet, но вмешались безымянные советники и велели копировать Боинг, получился SRJ. Итак, "Спираль" сдали в архив, а её разработчиков перебросили на "Буран". Работало около миллиона человек, в три раза больше, чем в американской программе полёта на Луну "Аполлон".

Одна из участниц обсуждения на Анекдот.ру упомянула, что её родственники делали программное обеспечение для "Бурана". Меня это заинтересовало, поискал. Компьютер на "Буране" был, естественно, уникальный, ручной выделки с красивым названием БИСЕР-4. И было специально разработано аж три новых языка программирования ПРОЛ2, ДИПОЛЬ и ЛАКС. Они исчезли в Сумерках, но позднее на их основе сделали язык ДРАКОН (Дружелюбный Русский Алгоритмический язык, Который Обеспечивает Наглядность/Надёжность). Он относится к "сладким" языкам программирования, которые оптимизированы для восприятия алгоритмов человеком, этакое "программирование без программистов". Возможно, хорош для применения в медицине и обучения, но непонятно, зачем для точных и в то время далеко не новых расчётов потребовался такой язык. Подозреваю, "продали" старую заготовку. Вспоминаются мемы СССР: "умеют жить", "хочешь жить - умей вертеться", "сам живи и другим давай жить". Но компьютерщики всё сделали отлично, система управления беспилотным "Бураном" сработала без проблем.

Песня вроде как космическая, показан "Челнок" Discovery:

Частные клиники Крыма официально уведомили Минздрав РК о своем добровольном отказе от оказания услуг по прерыванию беременности.

Разумеется капиталисты отказались от заработка по сугубо идеологическим причинам. Без внешнего давления.

Зашёл сегодня в магазин, посмотрел на цены, купил только банку пива. Пришел домой, включил Ютюб, там Латынина и Ходорковский рассказывают, как процветает и укрепляется экономика России. Ещё долго сидел и думал...

В 90-92 годах отдавал долг Родине в РА в воздушно-десантных войсках. Бесит, когда называют Вэдэвэшником. Размышлял, почему так, и понял:
Десантник- элита Российской армии.
Вэдэвэшник - позор Российской армии.
Думаю, вы знаете, чем они отличаются...
Регулярно ходил на празднования 2-го августа. Но некоторое время назад ходить на эти мероприятия перестал, т.к. вэдэвэшников там стало гораздо больше, чем десантников.
Печально. И стыдно.

Мне вот интересно чё это за креатив такой, сначала выложить рекламный ролик, где актриса, типа, отказывается сниматься в роли кролика для "Плэйбой", а потом она же - "Екатерина II. Фавориты"

В Болгарии с ноября местная дорожная полиция будет проверять автомобили болгар на наличие зимних шин, у кого нет-штраф.
Все ничего, но в ноябре в Болгарии +15 градусов и зима там не бывает ни снежная ни ледяная...

В анекдоте https://www.anekdot.ru/id/1426364/ нет ничего парадоксального.
Действительно, женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Тётки на инстинктивном уровне выбирают вожака. Поскольку инстинкты сформировались ещё когда тётки были павианихами, они выбирают самого злобного, наглого, агрессивного и вонючего урода, который ведёт себя так, как 5 миллионов лет назад вёл бы себя вожак павианов. Общество изменилось, лидерами становятся совсем другие люди, а инстинкты остались.
Каждая красавица мечтает о чудовище, боясь в этом признаться даже самой себе, и это древний инстинкт.
Всё давно описал Протопопов в своём знаменитом "Трактат о любви как её понимает жуткий зануда".
Читайте и вникайте. Ищется любым поисковиком.

Коротко о инфляции конца СССР.

Советские граждане хранили деньги в сберегательных кассах - которые тогда ещё не были единым банком в современном смысле слова. Советскому правительству под конец существования нужны были деньги - и оно их печатало, все больше и больше, девать населению из было некуда и оно их складывало в сберкассы (знаете все эти истории "у меня дед работал всю жизнь и 100 тысяч хранил в сберкассе").

В какой-то момент советское правительство поняло, что если население обналичит деньги то, во-первых, из не хватит, а во-вторых, буклет страшная инфляция, которая и без того была высокой.

В результате была проведена конфискационная реформа. Первый этап - прямой, собственно обмен денег, второй этап - косвенный, советское, а потом и российское правительство не слишком сражалось с инфляцией, так что накопления обесценились.

Не могу молчать!
О хлынувшей волне воспоминаний о методах воспитания в ихнем детстве.

Борзописцы сайта в лице как просто леш так и алешиных, а также дисей-соломонов и примкнувших к ним пустозвонов ударились в воспоминания, били их или не били в детстве, кричали на них или не кричали и тому подобное.
Уровень этой волны находится ниже ватерлинии здравого смысла сразу с нескольких ракурсов:

1. РУТИННОЕ СОДЕРЖАНИЕ. Никаких необычностей в историях и комментах не содержится. Ничего необычного в том, что кого-то в детстве лупили или орали на него, как и в том, что этого не делали.
Единственное, чем можно объяснить такого содержания истории и комменты, так это только желанием авторов привлечь к себе внимание, вот дескать переключитесь со своих проблем, и узнайте, как меня в детстве воспитывали. Мне будет приятно.
Ну неужели уже нечего сообщить интересного, необычного из детства?- Я лично выкладываю только те случаи из детства, аналогов которым за жизнь не повстречал. Чтобы не быть голословным, отсылаю к своим историям "Все мы родом из детства" ( https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ), „Цветы жизни.“ ( https://www.anekdot.ru/id/1323838/ ), а также "Только раз бывает в жизни счастье"? ( https://www.anekdot.ru/id/1318118/ ).
Давайте не будем уподобляться алешиным, пускающим каждое дебиловатое лыко в строку! Которые не обходятся порой ни дня без дрочки в строчке, лишь бы на себя, любимого, внимание переключить.

2. НРАВСТВЕННЫЕ АСПЕКТЫ. Противоестественно говорить о своих родителях плохо. Какие бы они ни были. Поэтому искренность воспоминаний- под большим вопросом.

Конкретизирую сии тезисы историей из детства, не моей личной:
Когда я учился в средних классах, нам задали написать сочинение на тему „Мой отец“.
Среди отцов было тогда немало фронтовиков, пьющих и буянящих, а также и более молодых отцов, тоже пьющих и с буйным нравом, хотя и не контуженых и не переживших ужасы войны, не горевших в танках и самолетах.
Услышал разговор взрослых, как учителя проверяли сочинения. Дело происходило в учительской. Училки проверяли все зареванные. Потому что все ученики без исключения описали своих отцов, какие те у них хорошие. В том числе и отцов-алкашей. А одна из училок вылетела из учительской в коридор, рыдая. Она прочла сочинение ученика, у которого не было отца. Ученик написал, что у него нет отца, но он его представляет таким-то, если бы он был. Дальше с большой любовью описал положительный, светлый образ любящего его отца.

ЧТО Я ПРЕДЛАГАЮ:
Если есть интерес к существовавшим методам воспитания советских времен, и отношение теперешней аудитории к ним, то провести анонимный опрос в рамках данной публикации. Читателям предлагается поставить плюсы, и только плюсы к нескольким комментам, если они будут согласны с утверждениями в этих комментах. Минусы не ставить.
Вот эти комменты:
Коммент 1. Ко мне применялись методы физического воздействия в воспитании меня. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 2 и ставьте там плюс).
Коммент 2. Ко мне НЕ применялись методы физического воздействия в воспитании меня. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 1 и ставьте там плюс).
Коммент 3. Я против применения методов физического воздействия в воспитании детей. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 4 и ставьте там плюс).
Коммент 4. Я НЕ против применения методов физического воздействия в воспитании детей. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противополжному комменту 3 и ставьте там плюс).

Просьба к тем, кто прочтет историю первыми, вставить эти 4 коммента под историей. Заранее благодарю.
(Конечно, лучше всего, чтобы я оказался первым прочитавшим).

Пару лет назад я некоторое время провалялся в больнице с переломом бедренной кости. Но здесь идет речь не обо мне, а об одном из моих соседей по палате. Извините меня, уважаемые медики, но я далеко не ваш коллега и не запомнил название этого его недуга. Началось у него все с перелома каких-то костей ноги где-то ближе к ступне, если не в самой ступне.

Где-то не так и не туда наступил вроде бы в темноте, насколько я сейчас помню. Естественно, вслед за этим скорая плюс в больнице какая-то хирургическая операция. После чего ему объявляют официально, что теперь он абсолютно здоров и дескать нечего больше занимать коечное место в больнице. Единственный минус - придется некоторое время походить на костылях, пока все функции организма не восстановятся.

Ну, а как бы вы поступили на его месте? Ну прокостылял человек два-три месяца после этого, но абсолютно никаких признаков выздоровления так и не заметно. И как же некстати угораздило его травмироваться в очень неудобный момент времени, когда он уволился с работы, но ничего нового пока еще не успел подыскать себе. Таким образом он оказался на все это время без больничного листа. Так что, уважаемые сограждане, постарайтесь особо тщательным образом беречь свое драгоценное здоровье после увольнения с работы. Тем более, что это еще не совсем конец этой истории.

Чтобы понять ситуацию, тут наверное надо знать симптомы. Так вот где-то от колена и вниз до лодыжек нога у него постоянно покрывалась кровью, которая проступала не через какие-то там несуществующие раны, а прямо сквозь кожные поры. В больнице эта часть ноги ему круглосуточно перематывалась толстым слоем бинтов, чтобы наверное уменьшить кровотечение. Но я сам неоднократно видел, как эти бинты буквально пропитываются кровью насквозь, и она начинала местами капать оттуда куда попало. Признаться, я такого никогда не видел, и до сих пор с содроганием души вспоминаю это кровавое зрелище.

Лично я тогда понял, что лечащий врач и сам толком не знал, как лечить этот недуг, после того, как он неофициально предложил якобы народный метод: обильно смачивать бинты на ноге раствором соды. Естественно, больница не располагала такими запасами соды. Так что пациент сам разыскивал соду и самостоятельно на свой страх и риск ежедневно проделывал эту операцию. Правда, никаких ощутимых результатов от от этого я так и не заметил.

Что касается лично меня, то я провалялся в этой больничной палате всего-то порядка недели. Но за это время выяснилось, что этот мой сосед по палате уже два-три года с некоторыми интервалами мигрировал из одной городской больницы в другую и во всех абсолютно случаях безрезультатно. Я лично слышал, как при разговоре со своим лечащим врачом он однажды предложил, что дескать можно было бы ему оформить инвалидность на то время, пока он нетрудоспособен. Но врач, помнится, как-то раздражительно откликнулся, что все это дескать вне его компетенций.

Так что лично от меня и от моего бывшего соседа по палате (надеюсь, он еще жив): лучше уж не болейте!

Не зря говорят: не слушайся маму.
А я, теперича старый козёл, в 1966 году, послушал.
Заканчивал в том году "хрущевскую одинадцатилетку" с "серебряной" медалью.
А замашки на будущую профессию у меня были весьма серьёзные: хотел я выучиться
на кинооператора. Где-то краем уха услыхал, что представитель этой профессии получает
баснословные деньги, если ему удаётся попасть на работу в воюющий Вьетнам.
Речь шла буквально о 1000 рублей в месяц!
Впрочем, решение было принято до того, поскольку ваш покорный слуга
той весной сделал попытку поступления во ВГИК, на операторский факультет.
Из заметки в журнале "Советское фото" узнал, что прежде, чем станешь студентом,
нужно до вступительных экзаменов прислать на конкурс десять фоторабот,
выполненных в разных жанрах: портрет, пейзаж, бытовые сценки и т.д.
Требовалось, чтобы эти работы были размером 18х24 см.
Я, зимой получивший в подарок от родителей недавно появившийся
в продаже первый советский ЗЕРКАЛЬНЫЙ ФОТОАППАРАТ марки "ЗЕНИТ Е",
подготовил свои снимки и прямиком в столицу, туда, где рядом с ВДНХ, находился
(и до сих пор находится) этот чудесный ВУЗ.
Сумел попасть в кабинет декана факультета по фамилии Головня.
Показал ему набор своих фото, он сказал буквально следующее:
"Вы знаете, мне ваши работы нравятся, но я не решаю - отнесите их
в приемную комиссию". Отнёс, уехал домой и стал ждать приглашения...
Примерно через неделю получил почтовую открытку с текстом:
"Вы не допущены к вступительным экзаменам как непрошедший
творческий конкурс".
Думаю, не нужно говорить о том, с каким чувством были прочитаны эти строки!..
Однако беспокойная мысль о перспективе будущей профессии не давала мне покоя.
Принял решение: попытаться поступить во ВГИК через год.
А чтобы не "загреметь" в армию, по совету друга, поступить в наш пединститут.
Сказал об этом маме, а она чуть не в слёзы:
"Сынок! Ты, видимо, самый тупой из всех твоих друзей?.. Вот Валера и Женя
подали документы в энерго!"
Речь шла о самом престижном в то время Смоленском филиале МЭИ.
Долго колебался "будущий абитуриент", но в конце концов покорился
и буквально в последний день отнёс документы в СФ.
Между прочим, конкурс в МЭИ в тот год был 7 человек на место!
Весь жаркий июль мы втроём ежедневно ездили на Дубровенское озеро,
где между купанием продолжали подготовку к экзаменам.
Прежде всего - по математике, потому что "её" надо было сдать как письменно,
так и устно.
Наступило 1 августа, письменный. В билете - пять вопросов.
На ответы отводилось ТРИ часа.
Все трое передали свои ответы в комиссию и вышли из аудитории.
Стали обмениваться своими решениями: у нас с Женей всё сошлось,
а вот у Валерия обнаружилась случайная ошибка.
Замечу, что он закончил нашу СШ N8 с "золотой" медалью, и плюс к этому -
уже был кандидатом в члены партии!
Сдавать устную математику мы пришли 5 августа.
Абитуриенты расположились в большой аудитории напротив членов приемной комиссии.
Волею случая принимать у меня этот экзамен стала Альбина Александровна Ковальская,
в то время молодая и интересная женщина.
Ответил вроде бы нормально, но она мне и говорит:
"Даже не знаю, что вам поставить: четыре или пять? Ладно, вот вам контрольная задача -
если решите, то "пять"!
Эту задачу с треугольником я помню до сих пор, а в тот момент, пока АА находилась
рядом со мной, ничего не мог придумать. Но АА на некоторое время отошла от меня
и ... УРА, я решил эту задачу!
Вот так в течении пяти светлых августовских дней я стал СТУДЕНТОМ СФ МЭИ 1 курса
по специальности "Промышленная электроника".
Судьба сложилась так, что со Смоленским филиалом МЭИ оказались связанными ОДИННАДЦАТЬ
моих молодых лет: с 1966 по 1977-й.
Результат: диплом о высшем образовании по специальности:
"Электроснабжение промышленных предприятий, городов и сельского хозяйства".
Резюме: не слушайте маму!

И я в общем-то отдаю себе отчет, что жизнь - не только в том, чтобы поставить на сайт 10 новостей, выпить 10 чашек кофе, сварить суп, сходить в магазин, подать жене несколько бутербродов с тонким-тонким маслом и толстым-толстым паштетом, сделать 200 упражнений, прогуляться с женой и дочкой по маршруту "железная дорога - кладбище домашних животных - мост через болото - утиное озеро - церковь Парижской коммуны", прийти домой, поужинать, посмотреть пару серий свежего сериала Нетфликс или Эйч-Би-О и завалиться в кровать. Нет, она не только в этом - она далеко не только в этом! Поэтому, посмотрев сериал, уже ближе к 11 вечера, я снова выхожу на улицу и прохожу по маршруту "железная дорога - утиное озеро - церковь Парижской коммуны", вернувшись домой, делаю еще 100 упражнений, потом, замешкавшись, не могу выбрать следующее дело - посмотреть еще пару серий сериала или сварить еще один суп, но тут вспоминаю, что у меня худая несогретая жена лежит в кровати, и бегу туда выполнить еще столько-то упражнений, потом пью кофе и сажусь озвучивать аудиокниги.

Когда решил освоить ремесло щипача, самое трудное не забраться вдвоём в один карман.

Продолжение флешмоба
У нас в Нижнем Новгороде сегодня под минус один и не жарко и не холодно хотя в глобальном смысле довольно холодно. И вот сегодня ко мне на улице подошла девушка дело было в полвосьмого вечера -темно я стоял в тени деревьев на небольшом перекрестке возле озера, что у нас на Автозаводе в парке 777 и чистил зубы. В это время в такую погоду здесь мало людей. Она застала меня, когда я уже их почти дочистил. Отвернувшись от девушки достал свою походную бутылочку 0.33 с водой из-под крана прополоскал рот, вымыл лицо и промыл зубную щетку. Полоскал рот и выплюнул большой глоток воды. Провел полоскания несколько раз. Закончив сложил все оборудование в небольшой рюкзак. Тут и подошла ко мне эта девушка:
- А, что вы чистите зубы на улице?
- Да, - ответил я вытирая рот чистым носовым платком, - это есть такой флешмоб чистить зубы на улице прочитал о нём на сайте www.anekdot.ru - и с минуту порывшись скинул ей ссылку на вот этот пост https://www.anekdot.ru/id/1425128/
Надеюсь завтра на свете появится еще один человек, который чистит зубы на улице.