Самые смешные истории за неделю!

О пользе математического аппарата.

В СССР была популярна тема «Наука – народному хозяйству». От фундаментальной науки требовали открытий, приносящих немедленную практическую пользу. И в рамках этой темы на кафедре ядерной физики то ли МГУ, то ли МФТИ родили идею повышать яйценоскость кур малыми дозами радиации. По теории вроде должно было работать. Доложили товарищам из ЦК КПСС, те идею одобрили и выделили птицефабрику для практического эксперимента.

Физики завезли туда свои установки (самих несушек, кажется, не облучали, добавляли понемногу изотопов в корм), подсчитали яйца на выходе и сами обалдели: выход яиц увеличился чуть ли не на 20%. Расширили эксперимент на десяток птицефабрик в разных частях страны – работает! Где-то больше, где-то меньше, но количество яиц увеличилось везде. Стали готовить внедрение по всему СССР, подали заявку на Ленинскую премию. Товарищи из ЦК пообещали, что дадут: тема важная, польза для народного хозяйства очевидна, и к тому же полностью отечественная разработка. На Западе ничего подобного не было. Кое-где пробовали, но статистически значимого результата получить не смогли.

Вот на статистике они и погорели. Физики, помимо премий, захотели еще и диссертации защитить на этой теме, а в диссертации вставить красивые графики и таблицы. Привлекли для этого коллег с кафедры математики. Может, и не привлекли, а сами достаточно хорошо владели математическим аппаратом, но мне для дальнейшего изложения удобнее разделять физиков и математиков.

Математики взяли больший массив данных – количество яиц по каждой фабрике по дням, сравнили с такими же данными за прошлый год до эксперимента, нарисовали графики и сказали: что-то у вас дисперсия неправильная. Где-то какая-то лажа в данных. Причем, судя по величине дисперсии, лажа очень существенная.

Кто в школе не прогуливал математику, следующий абзац могут пропустить, а для остальных разжую. Не очень грамотно, но как получится. Я тоже, бывало, математику прогуливал.

Куры не могут нести одинаковое количество яиц каждый день. 100 яиц на 100 кур в среднем – это, например, 92 вчера, 105 сегодня и 103 завтра. Эти колебания состоят из закономерностей (к примеру, летом куры несутся лучше, чем зимой) и случайных отклонений. Случайные отклонения тоже подчиняются своим законам – законам статистики. Грубо говоря, если нарисовать на графике 100 или больше случайных результатов, должна получиться кривая Гаусса, такой колокол с максимумом в центре и плавным снижением по краям. А если получается что-то другое, значит, величина не случайная. Отклонение результата от гауссианы – это и есть дисперсия.

В нашей истории оказалось, что после начала эксперимента стала получаться идеальная гауссиана, а вот до того было черт-те что. Дело в том, что на всех птицефабриках яйца воровали. Где-то больше, где-то меньше, где-то рядовые работники, где-то начальство, но в целом – везде. Брали, разумеется, не по яичку в день, а иногда, но помногу. А оставшиеся расписывали по дням более-менее равномерно, чтобы отчетность не вызывала подозрений. Она и не вызывала, пока математики не попытались построить по этим данным кривую Гаусса. Сымитировать вручную случайное распределение практически невозможно, даже если понимать, что это такое, и специально стараться. А работники птицефабрик не понимали. А после начала эксперимента воровать яйца они перестали, потому что боялись радиации. Или, может быть, потому, что в присутствии физиков, которые каждое яйцо записывали в свои тетрадки, это стало невозможно.

В общем, математики объяснили физикам, что количество яиц увеличилось не оттого, что облученные куры стали лучше нестись, а оттого, что прекратились хищения. Посоветовали по-тихому свернуть разработку и не позориться. А для программы «Наука – народному хозяйству» предложили другую тему. Повсеместно проверять отчетность на соответствие кривой Гаусса. Не только на птицефабриках, но и в других отраслях. Где гауссиана не получается, там наверняка воровство и приписки. Но товарищи из ЦК эту тему попросили не развивать. Не вашего, сказали, ума дело.

Вованавсегда. 1840 слов. Текст для тех, кому далеко за 40, другим "не зайдёт".
Про спасение на водах 33.
"Айдес" (мимоза).
1. Неизбежное всегда случается, рано или поздно. Подошёл срок и мои родители отъехали на ПМЖ в Вальгаллу, закончив свой путь длиною в жизнь и навсегда отрешившись от земной суеты.
Завершив все дела у нотариуса и вступив в права наследства, я решил перед отъездом заехать в родительский дом и забрать на память архив. Побродив по опустевшей квартире и собрав всё, что представляло для меня какую-либо ценность, я направился к выходу, сказав заканчивавшей уборку жене, что подожду её в машине. Через полчаса она появилась, сгибаясь под тяжестью чего-то похожего на чемодан: "Вова помоги закинуть в багажник, решила вот взять на память".
"Да ну нафиг, не может быть, это же ........".
2. Осенью 1972го года, когда мне исполнилось 7 лет, случилось чудо:
"В доме волнение, шум, удивление
Это не сказка, а быль
Где-то за городом, очень недорого
Пана купил ..... магнитофон".
Официально считалось, что это подарок мне на день рождения. Эх если бы! Для папы моя днюха была лишь предлогом, для осуществления давней мечты и железной отмазки перед мамой, за "напрасно" потраченную премию.
3. Современному ребёнку никогда не понять, что тогда значило иметь свой собственный магнитофон. Это сейчас доступна любая музыка планеты, музыка всех лет, стран, стилей и исполнителей. Любую композицию или альбом, можно в приличном качестве скачать за секунды и послушать в любое удобное время.
Тогда всё было посложней, контент скажем так был, но путь к нему был труден и тернист. Сейчас смешно вспоминать, но тогда для переписать, надо было потратить уйму времени и сил. Надо было найти то, что тебе необходимо, соединить проводами два звуковоспроизводящих устройства и долго ждать, когда "скачается" всё что ты планировал. Такие мелочи, как нужда периодически протирать спиртом или одеколоном звукозаписывающую головку магнитофона, вообще воспринимались как рутина. Однако хуже и безнадёжней всего было не это, а крайне ограниченные возможности "скачать" то что ты действительно хочешь, ведь зачастую это было то, что крайне не одобряла бдительная цензура.
Особо продвинутые записывали новинки с коротко-волновых приёмников, ловя в эфире далёкие чужие голоса, тщательно забиваемые родными советскими глушилками: "Ибо нефиг вам, советские песни самые лучшие в мире, а на западе только трэш, угар и разложение". Ещё они покупали "из под полы" за огромные деньги, "пласты" контрабандой ввезённые в СССР "из-за бугра", так тогда было принято называть дальние страны.
Те кто попроще и звёзд с неба не хватал, довольствовались, как правило, передачей "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады" и копированием пластинок привезённых туристами из поездок по соседним соцлагерным "баракам".
4. Папа наигрался новой игрушкой и совершенно остыл к ней примерно через полгода, составив себе унылый ( мой взгляд на то время) плейлист из творчества таких музыкальных титанов, как В.Толкунова, Л.Сенчина, Нани Брегвадзе и прочих поп-идолов тогдашней эстрады.
Почти сразу после этих важных перемен, произошло две вещи. В нашем доме зазвучала другая музыка и сестра забила на учёбу, съехав на самые твёрдые в минобразе тройки. Случилось это от того, что она завела себе милую привычку "учить" уроки под нетленки М. Магомаева, Э. Хиля, В. Ободзинского и похожих друг на друга как близнецы ВИА, что не очень сказалось на её музыкальном вкусе, но сильно отразилось на успеваемости.
Для меня же не изменилось вообще ничего, просто одна беда сменила другую, а плейлист старшенькой ожидаемо разочаровал и отодвинул радости детства в прекрасное далёко.
Одно время я наивно надеялся, что сеструха поделится ресурсом, но как часто тогда бывало ошибся, магнитофон был узурпирован старшей сестрой всерьёз и надолго. Оспаривать её эксклюзивное право на владение техникой было себе дороже, т.к. будучи меня на 6 лет старше и втрое тяжелее, она со мной не церемонилась и шансов в честной драке за обладание трофеем у меня не было. Я было один раз попытался заявить решительный протест, но был спендикрючен сестрицей и её подружкой, связан и вывешен на бельевой верёвке с балкона. Мудрые, я вам скажу, приходят в голову мысли, когда висишь вниз головой на уровне четвёртого этажа. Сразу начинаешь переосмысливать своё недостойное младшего брата поведение и дерзость речей. Как мне думается это происходит по причине того, что в твою пустую и самонадеянную башку начинает поступать много крови, что побуждает к признанию ещё несовершённых ошибок и "искренним" обещаниям: что более "ни за что и никогда".
Папа боролся с негативным явлением, как не в себя. На кой ляд ему сдалась дочь- золотая медалистка, тайна покрытая мраком, но надо отдать ему должное, он делал для достижения этой безнадёжной цели почти всё. Наивно полагая, что она будет грызть "гранит", не жалея ни зубов, ни гранита, мою старшую сестру не отпускали гулять, на танцы, а в качестве превентивной меры выкручивали и забирали с собой на работу пробки от электрощитка, надеясь что отсутствие музыки и телевизора заставят её сесть за уроки.
Всех поставленных задач папа разумеется не решил, но и то уже хорошо, что его доча не присела по малолетке, а сумела наскрести минимальный бал и поступила в медицинский. Дальше для неё всё пошло как по писанному: сестра угодив в колею ведущую во взрослую жизнь, по наступлению первой своей студенческой осени, отвалила в поля копать картошку. А у меня наконец появилась долгожданная возможность воспользоваться своим подарком в полной мере.
5. Помахав вслед уносившей сестру в светлое будущее электричке и смахнув скупую мужскую слезу, я вернулся домой с намерением наконец заняться делом и создать лучшую музыкальную коллекцию во дворе. Однако всё оказалось сложно, сестра как оказалось, была крайне неуверенным пользователем и мне в наследство досталась почти что рухлядь: динамики были пробиты и издавали предсмертные хрипы, резиновый пассик был заменён резинкой от трусов и поэтому скорость воспроизведения делала звучание нетленок похожей на сумашедшую кадриль.
И тут случилось чудо, точнее сразу два. Во первых выяснилось, что мои руки растут не из жопы, а во вторых что я умею договариваться.
Второе качество позволило мне в кратчайшие сроки, путём сложных обменов выцыганить себе пару новых динамиков и пассик. Первое же помогло освоить паяльник, установить новые динамики на место и идеально отрегулировать лентопротяжный механизм. И совсем неважно, что в процессе регулировки меня едва не убило током, своего я добился и мой магнитофон стал почти идеальным.
Дело оставалось за малым-добыть достойный контент, что как выяснилось немного позже, оказалось для меня несложной задачей.
Путём разговоров и опроса друзей, на тему: "Что у тебя есть из музыки и может дашь переписать?", скоро выяснилось, что у одного из моих одноклассников есть замечательный родственник. Точнее старший брат, который работает массовиком-затейником и по этой причине (свежая музыка на мероприятиях) занимается обменом фирменных "пластов" на постоянной основе. Была только одна небольшая проблема, брат был жмотом и делиться по хорошему музыкой не захотел. Зря он конечно нам отказал (такой наивный человек оказался), остановить двух пацанов, которые твёрдо решили что-то сделать-это нереально.
Так у нас и повелось, старший брат моего друга уходил на работу, а мы пользуясь его отсутствием переписывали всё что он добывал на местной "Горбушке", беззастенчиво пользуя его шикарный стерео проигрыватель Арктур-001.
Спустя всего пару месяцев я уже обладал неплохой аудиотекой, состоящей из недоступных тогда большинству советских граждан записей: The Eagles, Queen, Kiss, Pink Floyd, Deep Purple, Slade, ABBA, Smokie и .............., попутно приобретя ещё один нехилый бонус в виде +100500 к силе и выносливости. А ты попробуй 3-4 раза в неделю, пройти 3 км. с утяжелением в виде катушечного магнитофона "Айдас-9М", производства Вильнюсского радиотехнического завода "Эльфа", когда тебе всего 11 лет и весит твоё сокровище около пуда. Может потому я и вырос сильным и выносливым, ведь если совершать почти ежедневный променад с неподъёмным сундуком туда и обратно, то не успеешь заметить, как ты уже заматерел.
Ещё одной небольшой помехой на пути к великой цели (создание плейлиста всех времён и народов) стало тотальное безденежье, плёнка для магнитофонов стоила дорого и скоро писать шедевры стало некуда.
Подмога пришла откуда не ждали, папа прявил инициативу и припёр с работы списанные бобины для ЭВМ. Дальше было только дело техники, надо было каким-то образом из широкой магнитной полосы нарезать полосы поуже. Мы с другом отступать перед такими дешёвыми вызовами не привыкли и соорудили из выточенных на уроке труда деревянных катушек лентопротяжный механизм на ручной тяге. Изделие получилось неказистое, но вполне рабочее. Мы в две руки тянули ленту от ЭВМ, а лезвия для бритья укреплённые в катушках, нарезали плёнку нужной нам ширины. Так вот и сбылась мечта идиотов, наша музыка стала вечной и мы славно пропиратствовали до самого окончания школы.
6. Вернувшись домой, я включил своего "друга детства" в сеть и ..... он заработал! Видимо помогла старая папина привычка к тому, что вся техника в доме должна быть исправна. Для него это никогда проблемой не было, человек закончил в своё время радиофак УПИ и починить мог практически всё.
Достав из мешка и установив на свой старенький "Айдес", одну из нескольких десятков бобин, я признаться с некоторым волнением нажал клавишу воспроизведения. Раздалось характерное потрескивание иглы звукоснимателя, видимо писали в своё время с уже пожившей пластинки, и из динамиков поплыл по комнате завораживающий баритон Элвиса Пресли.
Не люблю, когда по поводу и без, люди употребляют слово "ламповый". Но в этом случае оно было к месту, звук действительно был "ламповей" не бывает, а как могло быть иначе, ведь мой старенький "Айдес" таковым и был.
Спустя несколько часов я с удовлетворением смог константировать, что вся моя музыка была на месте и не пострадала от времени, что было удивительно, ведь по всем устоявшимся канонам лента давно уже была должна размагнититься или осыпаться, но по какой-то неведомой причине этого не произошло.
7. Одна коробка с записями оказалась неподписана, чем привлекла моё внимание и почти заинтриговала. Я установил таинственную бобину на магнитофон, совсем не ожидая услышать ничего особенного, но спустя всего минуту мои глаза стали влажными и я отгрёб свой самый жестокий сплин за последние 20 лет.
На неподписанной плёнке была запись дня рождения отца, сделанная на его сорокалетие. Обычная банальная пьянка с друзьями и сослуживцами. Ничего особенного, традиционные тосты и здравницы.
Вот кто-то дарит бутылку "Шартреза", привезённую из загранкомандировки, и собутыльники попробовав заморского пойла, в один голос утверждают, что перцовка лучше.
Вот папе презентовали "Рижский Бальзам", а мама сказала, что нефиг его сразу пить и что мы им потом лечиться будем, ведь бальзам это же для здоровья?
Вот пьяные голоса нестройно грянули: "Есть только миг между прошлым и будущим......".
Вот какое-то чмо писклявым голоском затянуло народную: "Чёрный ворон, чёрный ворон, что ты вьёшься надо мной?", завывая в припевах как тирольский пастух и не попадая в ноты. А его за это похвалили и сказали: "Какой ты молодец Вова!".
"Вова? Так этот писклявый мудак оказывается Я? Как стыдно-то и неудобно получилось. Других Вов там явно не было и не могло быть по определению, двух Вов этой вечеринке было бы не вывезти. Какие добрые и милые в те времена были люди. Я бы сегодня за такое глумление над народным творчеством, мальчика линчевал, как минимум".
Ничего особенного. Но почему так невыносимо грустно, тяжело на сердце и хочется рыдать в голос, а ты этому уже разучился, потому-что давно уже вырос и считаешь себя настоящим мужиком. Не быть сентиментальным-это признак слабости и твой девиз уже долгие годы.
Какие они молодые на этой плёнке, твои уже ушедшие родители. Отцу всего 40 и он младше тебя сегодняшнего почти на 20 лет, а маме всего 37 и она как оказалось, была та ещё "зажигалка", ну кто бы мог подумать.
Вот и закончилась плёнка и пока я её слушал, мне казалось что родные мои вроде как живы, здоровы и даже молоды. А жизнь тем не менее идёт своим чередом и бежит с каждым днём всё быстрей и быстрей. Когда нибудь придёт и наш черёд. Что нас ждёт за очередным поворотом? Вспомнят ли нас когда, так как вспомнил своих родных сейчас я? Что про нас скажут и каким словом помянут и помянут ли вообще. Поди знай.
Владимир.
29.01.2024.

Долго работали над тем, чтобы переехать в определённую страну в Европе. Наконец и муж, и я находим там хорошую работу с отличными условиями, собираемся переезжать вместе со свекровью и сыном. Свекровь - мировая женщина, немного ядовитая, но мудрая и всегда нам помогала. Мы продали свою квартиру, до отъезда вселились к ней, и вдруг новость - сын собрался жениться!
Ему 18 лет, его дама сердца старше, работает кассиршей, и у них безумная любовь. Поэтому он срочно женится, и мы все вместе уезжаем, или же он, как совершеннолетний, остаётся жить здесь и всё равно женится. Мы были в шоке. Девица, понятное дело, собирается сесть на нашу шею в другой стране. Сын, как дурак, этого не понимает и гнёт своё. Муж уже хотел махнуть рукой, как в дело ворвалась свекровь. Сходила в маркет, где работает потенциальная невестка, и, пока та пробивала ей продукты, рассказала, как она рада тому, что внучок остаётся с хорошей женщиной, потому что родители разрешили ему жениться и остаться здесь. Только работы у него нет, из университета он забрал документы перед отъездом, и жить ему придётся с ней, потому что квартиру продали, а бабушка свою квартиру перепишет на двоюродную племянницу - всё равно возвращаться не собирается уже обратно.
Спустя несколько дней девица бросила сына. Он в горе и теперь летит с нами. Боже, храни мою свекровь!

Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно - все одинаковые и поперёк ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чём был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь - скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой. Так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, чё сама хоть себе-то не приготовила?!
А потом женился второй раз, жена на учёбу поехала. Она врач, им положено периодически. Залезаю в холодильник - весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой - греть, с синей — ешь так!". И печать её врачебная стоит, пошутила, типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.

Я как-то выкинул кабель от Sony Ericsson...

У меня и телефона такого не было, отдали с чем-то. Просто разбирал одну коробку, оставил по одному редкому кабелю, остальное кинул обратно и выставил "отдам бесплатно". А этот кабель каким-то подозрительным показался. Ну не помню я такого, а этот ещё и старый, COM-овский. Погуглил, оказалось, что разъём для SE. Полез опять в коробку, там ещё штук пять таких же, но USB. Ну и что-то мимо мусорного ведра проходил, выкинул. Через день или два звонок: "Можно не всю коробку забрать, а покопаться в ней, вдруг нужное мне будет?" Я обычно говорю, чтобы целиком забирали, а тут что-то почему-то цепануло, говорю, давай, только с тебя тогда пиво и можешь хоть все коробки с барахлом смотреть, может найдёшь чего нужно. Там слегка замялись с той стороны, сколько говорит, пива? А суббота, утро, говорю, что по бутылке за каждую осмотренную коробку, но забирать только то, что действительно нужно.

Через полчаса стучится мужик, слегка помятый, с ходу вручает бутылку пива, пакет ставит рядом с коробками, которые я подготовил. И такой: "А вот хрен у тебя будет то, что мне действительно нужно, просто пивка на халяву выпьешь". Но начинает копаться в коробке, а я на диван сел, пиво открыл, смотрю на всё это дело. Он копаться копается, тут хоп, завис, на меня посмотрел и такой: "А можно забрать?" А в руках у него DX2.

"Можно, если нужно"

Он его аккуратно так в какой-то конверт кинул и во внутренний карман. Вторую коробку к себе пододвинул, из пакета бутылку пива достал, протягивает мне. А я не допил ещё первую.

Говорю: Ты сам-то будешь пить? Или на машине?

Он: Да я пешком... Да и одну уже... Ну... Начал с утра...

Я: Ну, давай тогда, заодно посмотрим, что из барахла моего пригодится.

Он так как-то даже радостно бутылку открыл, видно не очень ему первая помогла. Коробке к десятой мы уже весьма так... Ну... И накатили, и разговорились, Вася зовут, ремонтом телефонов занимался, ну и железки старые коллекционирует, но не просто, а чтобы в рабочем состоянии и заводились, работали. А у меня прям чуть не склад тогда такого был. Там и ST-225, и SIMM, и MFM карты, и вот прям списано было недавно в рабочем состоянии. Крч, коробку ему под хлам выделили, под пиво вдвоём уже копаемся, я ему:

"О, Trident под ISA, нужно?"

Он: "А что, можно? А тебе не надо?"

Я: "Давай, забирай, оно хоть у тебя поработает, у меня просто пылью порастёт!"

И тут пиво закончилось. Он спрашивает меня: "Что, ещё по пиву, где тут у тебя магаз? Я щас сбегаю!" А у меня район тогда довольно криминогенный был, там в субботу даже днём могли не местному просто так навалять, особенно если пьяный: "Одного не пущщу, ты сам себе пиво возьмёшь, а я себе сам возьму, какое пить люблю!"

Ну и пошли вместе. Пока шли до магаза, в голове что-то щёлкнуло:

"Ты вообще что искал такого? Ну, что с утра, с бодуна, попёрся?"

"Да кабель дурной, я для коллекции телефон восстанавливаю. Что-то с утра дёрнуло на барахолку залезть, смотрю объявление твоё, на фото эриксоновские кабеля, но юсбишные, дай думаю позвоню"

Я: "Стоп. Эриксоновские?"

Вася: "Ага... Тут дело такое, телефон старый, он только через компорт шьётся. У меня был такой давно, я всё про него знаю. Только кабеля не осталось, а так прям для коллекции, ностальгия какая-то, нужно, чтобы работал"

А я пакет с мусором только с утра вынес на помойку. И да, вы угадали. Я полез его доставать. Из контейнера. Даже чуть не побежал, почему-то испугался, что коммунальщики у нас хорошо работают. А Вася рядом стоит и причитает: "Да чтоб тебя! Ты что, бутылки ищешь, чтобы сдать?! Не принимают уже!!! Идём, бл, я куплю тебе пива!!!" И тут я чуть ли не с победным криком достаю его кабель. Из мусорки.

Вася смотрит на него... Молчит... Долго так, секунд десять.

И говорит: "Это коньяк"

Я: "Это кабель"

Он: "Нет, теперь мы будем пить не пиво, а коньяк. А это да. Кабель. Как мне нужен"

Домой он поехал изрядно нетрезвый, на такси, с коробкой всякого старого компьютерного барахла и кабелем в руках.

История с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.)
Так вот, на очередной лекции, вёл которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова.
- Здравствуйте, - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа — и не такое встречалось).
- Здрасьте, - ответствует посетитель. — Мне бы кого-нибудь, кто по-китайски говорит.
- Да мы все в общем-то, - отвечает профессор.
Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку.
- Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нём говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно.
Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора.
- Ну что же, вынужден вас огорчить, это не китайский, - говорит тот.
Студенты катаются по полу - они уже догадались.
- Но очень похоже на языки тюркской группы, - невозмутимо продолжает профессор.
Студенты даже ржать перестают.
- Вы сходите и спросите, - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию.
Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах.
- Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесённый до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см. выше) ко мне?!
- Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?
- ДА!
- И это оказался не турецкий язык?
- НЕТ!!!
- Значит, вы отправили его домой?
Завкафедрой озирается и начинает хихикать.
- Нет. Я его отправил на арабскую филологию.

Жила-была многодетная семья с девятью детьми. И тут по новостям объявили, что за десятого ребенка государство даёт миллион. Супруги подумали-подумали , да и решили, что девять детей или десять уже разница не велика, а такие деньжищи лишними не будут.

Стали пробовать, но беременность всё никак не наступает. В конце-концов, муж предложил жене сходить в гости к соседу, мол тот моложе и всё такое...

Прогулялась жена налево и через девять месяцев родила. Счастливые родители получили деньги, живут дальше. Но тут приходит сосед: мол, деньги вы за младшего сына получили, а по факту-то его отец я, так что давайте делитесь! Супруги его, конечно, послали. Тот — в суд: так и так, была интрижка, потом родился сын, прошу установить отцовство и взыскать с ответчиков половину суммы.

А в заседании судья его и спрашивает: деньги по закону положены за десятого ребенка. У вас он какой? Он честно отвечает: у меня-то первый, но любовница-то за него деньги получила, так что пусть делится!

В итоге суд постановил: признать отцовство соседа, в разделе денег отказать, обязать соседа платить алименты на ребенка до достижения им восемнадцатилетия.

Я курьер. Заказ (бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и даёт 5 тысяч.
- Извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам?
- Не-а, не будет.
Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен.
- Приятного аппетита!
- Спасибо, - буркнула продавщица.
- А мне, пожалуйста, вот эту жвачку за 30.
Протягиваю 5 тысяч.

Некоторые пары не отмечают фарфоровую свадьбу, а зря. Всё таки двадцать лет срок внушительный и лишний повод вернуть отношениям былое тепло и романтичность не помешает.
Вот и Нина всю последнюю неделю размышляла как они с мужем отметят это событие. Традиционное чаепитие с родственниками казалось ей скучным и банальным, хотелось приготовить своему Вите сюрприз поинтересней.
К пятнице она его наконец-то придумала. И сразу же приступила к его осуществлению, Нина не любила что-либо откладывать в долгий ящик. Для начала она решила сменить образ и перекраситься. Её парикмахерша, быстро уяснив задачу, предложила ей попробовать новомодную краску с более выраженным осветляющим и омолаживающим эффектом. Результат получился необычным и довольно дерзким, но назад пути не было и Нина, тряхнув свежевыкрашенными кудрями, отправилась в свой любимый торговый центр. Под такую причёску нужно было купить что-нибудь не менее смелое.
Потратив пару часов на просмотр и примерку, Нина зашла в недавно открывшуюся "Фамилию" и там, среди других дам, старательно делающих вид, что попали сюда случайно, обнаружила то что нужно - модный жакет без воротника весь расшитый пайетками. Узор смотрелся несколько ярким и аляповатым, но и хотелось чего-то нового и Нина, прикинув про себя что можно будет с обновкой скомбинировать и надеть, понесла её на кассу.
Дома она договорилась с сыном чтобы он поел и заночевал у бабушки, потом набрала "Кволити", самый приличный из известных ей городских отелей и заказала там номер для новобрачных и столик у окна в их ресторане. После чего принялась собираться сама, начав с выбора красивого нижнего белья.
И спустя пару часов Нина, элегантная как парижская камелия, уже открывала дверь своему мужу.
Равным образом к их свадебному юбилею тот, конечно, не готовился, купив по дороге домой лишь торт с букетом. Но, увидев супругу в новом обличье, Витя сразу понял, что букетом он тут не отделается. Слава Богу пронеслось у него в голове, что хоть не забыл про дату.
— Это тебе, — протянул он торт супруге, — сегодня вроде как чай надо пить... из фарфора...
— А у нас сегодня другая программа, — загадочно улыбнулась ему Нина, — мы сейчас с тобой в ресторан идём... до утра...
И она указала ему на приготовленную свежевыглаженную рубашку, — иди переоденься.
Надо сказать, что Нинина идея полностью себя оправдала. Вечер в ресторане получился просто великолепным с хорошим вином после вкусного ужина. А незнакомая обстановка в номере, шампанское в серебряном ведёрке, большая кровать с балдахином и прочая романтическая атмосфера как-то всё обострили и ночь тоже прошла замечательно.

Но, как вероятно уже догадались мои немногочисленные читатели, это был ещё не конец истории.
В понедельник под вечер Нине позвонила Маринка, её близкая подруга с которой они учились в институте. Обменявшись дежурными вопросами, они договорились встретиться после работы в кофейне за углом, Маринке нужно было срочно что-то обсудить.
В кофейню Нина немного опоздала и когда, наконец, зашла внутрь Маринка уже сидела за столиком, на котором стоял глиняный чайник с двумя чашечками.
Обнявшись и расцеловавшись, они налили себе чаю и Нина, отпив глоток, вопросительно посмотрела на подругу.
— Не знаю можно ли тебе говорить... — Маринка произнесла это таким тоном, что Нина сразу поняла - её подругу просто разрывает от желания сообщить ей какую то новость.
— Да давай уже, не выделывайся.
— В общем так, — Маринка некоторое время собиралась с мыслями, потом набрала в грудь воздуха и решительно произнесла, — Витьку твоего с бабой в ресторане спалили, Юлька Уткина их в пятницу в "Кволити" видела!
Нина даже вздрогнула и, чуть не поперхнувшись чаем, не нашла ничего лучшего как спросить:
— А чего тогда сама не позвонила?
— Да боится она, только, мол, хуже всем сделаю, а сама виноватой останусь. А я решила - скажу, у меня ведь почти так же было! Вспомни как мой врал, когда поймала, а тоже Пьеро верного из себя строил, тьфу!
— Ну и какая она, расскажи, — еле сдерживаясь чтобы не улыбнуться попросила Нина.
План у неё был простой - после того как Маринка опишет "эту", она усмехнётся, эффектно снимет шапочку и скажет - да всё нормально, подруга моя дорогая, это была я!
— Поближе Юлька её рассмотреть не успела, — охотно докладывала Маринка, — та спиной сидела, но и издалека было всё ясно. Шустрая вульгарная бабёнка, такие доступные всегда мужикам нравятся.
— Может он по работе с кем... — Нина слегка нахмурилась, хотя абсурдность обстановки по-прежнему её забавляла.
Маринка вздохнула и трагически сдвинула брови:
— Они с ресторана не вниз пошли к выходу, а наверх, где у них номера гостиничные... Юлька говорит, была бы ещё модель какая, молодая да длинноногая, она б ещё поняла, но эта-то... пожилуха обесцвеченная... и сама ростом с пепельницу и с виду деревня деревней - вроде как в ресторан пошла, а нарядилась как на чайник.
После слов о чайнике Нина поняла, что её первоначальный план придётся, по всей видимости, отменить. Чуть подумав, она натянула поглубже шапочку и опустила голову размышляя как ей теперь поступить. Ситуация на глазах складывалась сложная как курильский вопрос.
Маринка, несмотря на известные с библейских времён нюансы женской дружбы, плохой подругой всё же не была и, по-своему истолковав Нинину реакцию, принялась активно её утешать:
— Ты это, Нинка! — она даже привстала со стула, — ты сразу-то не комплексуй, у тебя же образование, у тебя фигура, у вас же Антошка! Просто гульнуть решил, подлец, к Фрейду не ходи! Это ж у них так, возрастное, как до виагры доживут так всё себе чего-то доказывают... и не важно с кем, даже с тем пугалом.
Нина поёжилась и промолчала.
Маринка же продолжала:
— Ты, главное, сразу его за хобот бери, а то уйдёт гад в несознанку, мой, помню, как начнёт дуру гнать... а глаза честные как у батюшки, а я ему...
Нина, не выдержав, поспешно кивнула:
— Хорошо, Марин, спасибо тебе, я разберусь.
Поболтав ещё немного на другие темы, они разошлись, Нина несколько озадаченная, а Маринка заметно довольная, и тем что помогла лучшей подруге, и вообще тем, что сама во всём этом поучаствовала.

Ночью Нина долго не могла уснуть и всё ворочалась вспоминая свой дурацкий разговор с Маринкой. Потом легонько толкнула мужа, — Витя... Вить!
— Да, — сонно ответил тот, — сплю уже.
— А тебе тоже модели нравятся? — она снова тронула его за плечо, — молодые, длинноногие...
— Вообще не нравятся — зевнул супруг и отвернулся от неё на бок, — ходят как пауки по подиуму, смотреть страшно... спи давай...
Нина ещё немного полежала пробуя заснуть, затем глубоко вздохнула и:
— Тебя Юлька Уткина в субботу в ресторане видела! — неожиданно для самой себя выпалила она мужу в спину, — с какой-то пожилой шлюхой!
Витя замер, потом развернулся к ней, глядя на Нину ничего не понимающими глазами:
— Какая ещё Уткина? Чё совсем уже? Мы ж с тобой туда ходили!
— Ходили... — кивнула Нина и внезапно осознав весь жестокий мелодраматизм ситуации заплакала, — и эта... это была я...
Супруг с минуту обдумывал услышанное, затем громко хрюкнул от смеха и прихватив подушку сполз по кровати на пол. После чего, забыв про сон, Витя ещё добрых пять минут катался по полу уткнувшись в подушку, чтобы не разбудить сына.
Наконец, вдоволь просмеявшись, он поднял голову и посмотрел на супругу.
Нина с несчастным видом сидела на кровати и обхватив колени тихонько всхлипывала.
— Дура ты фарфоровая, — Витя сел рядом и обнял её за плечи, — нахер кто мне нужен-то?
Он перевалился на свою сторону кровати, улёгся там поудобнее и ухмыльнулся:
— У нас в детстве белый пудель королевский жил, любил спереди с батей на нашей "шестёре" ездить, так матери раз сразу двое позвонили, что отец какую-то блондинку по району катает, — Витя снова хохотнул и уткнулся в подушку.
Это было уже по-настоящему смешно, так, что Нина не выдержала и тоже засмеялась.

Морали не будет, но новый жакет Нина тогда себе выплакала.

Старшая дочь ходила с подружками в театр, ну закинула мне удочку, не хочет ли родитель кровиночку на машине из театра забрать? А родитель у нее добренький, да и выходной на дворе, че нет? Подъехал чуть заранее, доча вышла, так как до дома ехать прилично, решили в кафешку зайти съесть чего-нибудь.

Приезжаем домой – жена ржет, говорит звонила Серегина пассия (дружбан мой закадычный), говорит ты с какой-то рыжей девкой в кафе сидишь! А дочка покрасилась только накануне. Ну ладно, поржали, забыли.

Звоню Сереге, того-сего, как дела? Говорю:

- Что же ты, гад, в кафе даже поздороваться не подошел?
- В каком кафе?
- Вот в таком.
- А с чего ты взял, что я там был?
- Ну как, говорю, у меня Дашка в рыжий перекрасилась, так твоя ненаглядная моей жене тут же и доложила, что я с рыжей девкой в кафе сижу.
- ... Очень интересно, а я-то думал, что она у мамы в Ярославле. Потом поговорим, ок?

Две недели прошло. Звонил сегодня, разводится.

via Аноним

Десять лет уже прошло, а будто вчера было.
Когда новая жизнь начинается – это всегда суматоха, слезы и радость.

- Дорогой, просыпайся, пора…

Голова как ведро.
Что вчера было? Была почта, были сервера, что-то куда-то переносили, что-то пошло не по плану и закончили ранним утром. Вроде не пили… Почему – же так тяжело?

- Да-да. Я сейчас…
- Дорогой, время…

Какой надоедливый будильник… Знаю, что время… Время… Время… Время - бурная река, как сказал Джонни Пятый… Что? Уже утро? Пора собираться в гости к друзьям на «бранч»? Староват я стал… Вроде шесть часов проспал, а по ощущениям - будто только лег.

- Да… бранч… Кстати, время – интервал 5 минут…
- ???!!!!!!!!

Жена была на сороковой неделе беременности, и «интервал пять минут» означал только то, что я капитально проспал и скоро узнаю, каково принимать роды в машине.
До роддома 50+км, а нужно еще выбраться из города, по пути заехать на заправку – купить воды и каких шоколадин… Ух… И не факт, что нас там примут…

- Когда начались?
- В пять утра…

Час назад и уже 5 минут интервал… Ок, час времени есть, успеем (внутренний голос истерично хихикает: хрена ты успеешь).

- А что же ты меня раньше не разбудила?
- Ты только приехал и уснул… хотела, чтобы отдохнул чуть-чуть…

Ну что-же, пора делать вид, что все под контролем. Хотя именно сейчас под контролем ровным счетом нихрена. Но да ладно, делать вид, что все под контролем – я умею. Проф.деформация.

Через пять минут мы летим по спящему утреннему летнему городу на аварийках, чуть притормаживая перед красными светофорами. Дороги пусты - ранее утро субботы. Все спят.

Залетаем на заправку. Очередь из дальнобоев и работяг, едущих на выходную шабашку. Кто-то с пивом, кто-то кофе заказывает, кто-то бутерброды в дорогу… Ух… тут надолго.

Есть много фраз, которые гарантированно привлекают внимание в любом публичном месте. Попробуйте надеть жилетку Вассермана и громко позвать «Аллу» в переполненном магазине – поймете, о чем я. Но есть одна фраза, которая раздвигает толпу как Моисей море, заставляет всех улыбаться, желать удачи и хлопать по спине.
- Мужики!!! Разойдись!!! Мы в роддом летим!!!

Спустя минуту с бутылками воды, перекусом и прочими ништяками я вываливаюсь из заправки под крики: «Удачи! Все будет хорошо! Успеете!»

Стараюсь не торопиться, но меньше 150-160 ехать не получается.
Пролетаем мимо фоторадара, в голове щелкает счетчик – 200Евро. Ну и черт с ним. На память. Не патруль - уже хорошо.
Периодически отмечаю интервал схваток у жены. Четыре минуты. Три минуты. Три минуты. Ох мало времени, мало…

Через 20 минут подлетаем к роддому.
- Ты как? Можешь идти?
- Да-да, конечно.

Помогаю выйти из машины, жена делает два шага и начинает оседать.
Ловлю ее на руки. Хана спине. Ну и черт с ней, заживет.

- Пусти, все хорошо, мне неудобно.
- Да-да… Неудобно на стоянке лежать. Дойдем до лифта, поставлю обратно.

Поднимаемся по пандусу.

- Пусти, я в туалет хочу.

Завел в кабинку, встал у дверей, слышу жуткий грохот.
Через секунду стою с вырванной дверной ручкой перед перепуганной женой.

- Что случилось?!
- Крышка унитаза упала…
- … пойдем дальше…

Лестница. Лифт не работает… Вашу мать! В родильном отделении лифт не работает?! Иди на ручки дорогая, вспомним свадьбу.

В отделении чистенько, уютненько, скучно, все спят.
Таймер отодвинулся и у нас есть еще три-четыре часа. Подремали. Сходили на осмотр. Еще часик-другой. Где-то недалеко кто-то только что появился на свет. Молодцы. Скоро наша очередь.

Хм… скоро наша очередь. Мой внутренний таймер все еще тикает и говорит, что ну уже вот совсем пора. Схватки идут одна за другой.
Выхожу в коридор.

- Мы готовы.
- Нет-нет. Еще рано!
- Я, похоже, тихо говорю? МЫ ГОТОВЫ!
- Ну что же вы так громко! Ну, пойдемте, посмотрим… Ой…
- Что ой?
- Я головку вижу…
- Палата готова?!
- Да-да… сейчас будет! Потерпите!
- Это не гребанный Нетфликс – на паузу ставить!
- Все будет хорошо…
- Это вы сейчас себя успокаиваете? Я тоже так умею.
Жена уже ушла в астрал, держит за руку и только хлопает глазками…

- Готово! Вы можете ее донести?
Адреналин зашкаливает. Осторожно поднимаю жену на вытянутых руках, заношу в палату, укладываю в кресло.
- Вы остаетесь?
- Да.
- От вида крови в обморок не падаете?
- Посмотрите на меня. Нет.

Оглядываюсь. Все в сборе. Успели.
Шикарный вид из окна на русло Гауйи, светит солнце, поздняя весна – мое любимое время года…
Все будет хорошо, милая. Ну, давай, еще немного… С Днем Рождения, сынок.

Произошла история в селе, где я родился, в Забайкалье. На самом краю села жили бабушка с дедушкой. Жили они не бедно. Имели приличное хозяйство, да и дети и внуки очень помогали.
В одну очень холодную, ветреную и бесснежную зиму к ним в дом забрался манул. Кот он был агрессивный, никому не позволял подойти, не то что погладить. Но имел свой угол, где стояло кресло, и миску, из которой ел. Кот был сильный, сам научился открывать дверь, уходил и приходил, когда захочет. Так он провёл зиму, а когда потеплело - ушёл.
На следующий год, когда о нём уже не вспоминали и когда уже начало холодать, он пришёл снова. Как ни в чём не бывало открыл дверь, пошёл на своё кресло и уснул, как будто не уходил на полгода. Таким образом он провёл несколько зим, но так никому не позволял к себе приблизиться.

Ностальгия по социализму – тем, кто помнит.

Ты здесь хозяин, а не гость - тащи с работы каждый гвоздь! В СССР украсть что-то с работы зазорным не считалось, даже слово «вор» для подобных акций было заменено на завуалированно- нейтральный термин – «несун».

Знал я одного такого несуна. Показывали, как достопримечательность. Редкостный экземпляр – практически живая история Ленинграда. Скромный такой, пожилой уже дядечка с матерчатой сумкой через плечо. Он в ней обед на работу носил.

Ещё в совершенно седой старине, после войны, в незапамятном сорок шестом году, мальчишкой, он устроился разнорабочим на завод "Пластполимер", на Охте, Ленинград.

Сам жил в области, берегу Ладоги, на поезде домой ездил, тогда ещё электричек не было. Котельные на заводе о ту пору были твердотопливные, и на площадке возле одной из них, был здоровенный отвал угля. Вагонами выгружали.

И он каждый день набирал в противогазную сумку, с которой ходил, понемногу. Хватало на зиму отапливаться - если каждый день круглый год таскать. Охрана на проходных смотрела на это сквозь пальцы – что он там унесёт в сумочке- то? Кочегары на выбоинах по дороге больше рассыплют, пока тачками к котлам возят.

Три- четыре килограмма в день, 52 недели, по пять рабочих дней, минус отпуск – получается почти тонна угля в год. Вполне достаточно для небольшого домика.

В шестидесятые котельные перевели на газ- мазут, комбинированные горелки..

Сколько тонн неиспользованного угля осталось после реконструкции, не знаю, но в восемьдесят первом, когда я работал на ставшим уже ОНПО "Пластполимер", порядком уменьшившаяся с годами (по словам очевидцев) куча выглядела ещё тонн на десять- пятнадцать.

Уголь этот решительно никому не был нужен, и заводоуправление надеялось, что «несун», которому было уже за пятьдесят, проживёт и проработает подольше, потому, что оплачивать вывоз и утилизацию этой кучи не хотелось, а кроме него никому до неё не было дела. А он так и продолжал каждый день выносить по сумочке угля...

Своего рода местная знаменитость.

ДВЕРЬ В СТЕНЕ

В начале лета 1966 года будущий инженер-конструктор аэрокосмической отрасли, здравствующий и поныне, представлял собой 20-летнего студента радиоэлектронного института и ничем не выделялся из толпы своих сокурсников: высокий лоб, задумчиво-рассеянный взгляд, как у гайдаевского Шурика или гроссмейстера Лужина, сутулая фигура, тихое поведение, на носу очки.

Это была мимикрия под окружающих и обыкновенная вежливость: парень вымахал довольно высок, широкоплеч и грудь колесом. Научился ссутуливаться, чтобы лицом быть вровень с собеседниками. Но я видел его и в вальсе на 75-летнем юбилее. Танцор великолепный, и вообще трудно было узнать его по фигуре и осанке - в разогнутом состоянии просто орёл, расправивший крылья!

Еще я видел его на даче - могуч, ухватист и стремителен, когда нужно, а так обычно нетороплив и рассудителен. Может показаться сонным, предпочитает лишней суеты по хозяйству не заводить. Но если за что берется, в его руках выходит феноменально быстро и толково.

В общем, повадки львиные - дремлет вроде или бродит где-то в сторонке, но если проголодается - откуда ни возьмись рядом появляется свежезадранная косуля. Вот и назову его Лев, довольно близко к подлинному имени.

Простите за столь длинное описание, но без него покажутся невероятными приключения этого студента на сборочном конвейере и особенно вокруг него. Вышла бы прекрасная чаплиновская или гайдаевская комедия, но на американских конвейерах такого бардака не было, а про отечественные не пропустила бы цензура. Ну а я налабаю как умею, по следам живого рассказа, даю шанс читателю включить свое воображение.

Итак, по окончании экзаменов, когда казалось бы наступила полная свобода, всё цветет и девушки ходят в коротких юбках, их курс исключительно мужского пола сослали на месяц вкалывать на телевизионном конвейере. Это называлось производственная практика, обязательная часть учебной программы. Ее составители вероятно хотели дать студентам пролетарскую закалку или напугать, какая жизнь их ждет, если будут плохо учиться. По сравнению с электросхемами, которые они изучали, бытовой телик был детская игрушка.

Лёва воспринял эту практику особенно трагически, потому что со старших классов школы, и тем более в студенчестве, именно в начале летних каникул он зарабатывал деньги для поездки на Черное море. Как только у всей его дружеской компании их накапливалось достаточно, они выезжали. Так что каждый день был на счету, брались за любую работу - разгружали вагоны, чинили телевизоры и радиоприемники, ремонтировали электропроводку в квартирах, в общем всё что умели, лишь поднять денег максимально быстро, мечась по Москве на вольном выпасе.

А тут вместо этой азартной деятельности - отстоять на конвейере за бесплатно. На какие шиши после этого ехать на море - непонятно. Пока заработают, и лето кончится.

Но конвейер оказался с приятными сюрпризами.

РУБИН

Практика происходила в стенах знаменитого на всю страну московского завода в Филях, откуда в то время выходило около миллиона телевизоров в год. К счастью для покупателей, студентов близко не подпустили к рабочим конвейерам завода, отправили на учебный.

Он был настоящий в том смысле, что если бы у всех студентов и прочих стажеров руки росли из правильного места, а головы не витали в облаках, каждые 3 минуты с конвейера сходил бы новенький, готовый к продаже телевизор Рубин.

Для этого было достаточно втыкать проводки куда нужно, паять нормально и тому подобное - каждый отдельно взятый студент всё это безусловно мог, тем более на крошечном вверенном ему участке сборки на ленте.

Но вместе у них получилось нечто вроде совместного бега в одном мешке - хоть кто-нибудь, да оступится, и тогда валятся все.

В данном случае, конвейер никогда не работал более получаса подряд, а обычно затыкался гораздо раньше - как только до ОТК доходил первый готовый, но неисправный телевизор. Обычно он же был и первый собранный после запуска, редко доходило до пятого.

После этого весь конвейер останавливался, и начиналась штатная полуторачасовая процедура следствия: мастера разбирали телевизор обратно на запчасти, тестировали, находили конкретные косяки и их виновников, проводили с ними инструктаж.

Весь остальной курс в это время, то есть в общей сложности почти весь день, слонялся без дела или читал книжки, трындел в курилке или просто отсыпался, примерно как зеки в камере - наружу выходить было запрещено. Главное событие дня был обед из какой-то баланды.

Поскучав первый день от такой жизни, Лев однако же сделал некоторые ценные для себя наблюдения. Учебный сборочный цех, сам по себе довольно большой, был лишь малой частью грандиозного заводского комплекса со множеством проходных и шлакгаумов по всему периметру снаружи, а из самого цеха вели внутрь запутанные коридоры к подсобным помещениям, обычно запертым. Вроде никуда не сбежать, но оттуда иногда появлялись грузчики.

Одежда у них была разношерстная, но практичная и весьма потрепанная, лица суровы, фигуры крепки, в общем с первого взгляда ясно - грузчик! При своем явлении изнутри цеха они никому пропусков не показывали, мастерам не кивали и ничего не спрашивали. Сами соображали, куда какой ящик поставить, какие мешки забрать.

Понаблюдав еще немного, Лев понял, что это не одна какая-то маленькая бригада, а разные люди из обширного континуума грузчиков, так что друг друга в лицо они все вряд ли знают, и возможно часто меняются.

Когда конвейер встал снова, Лев дождался появления очередного грузчика и сел ему на хвост.

Путь привел к незапертой двери и разгрузочному дворику, пустынному и никем не охраняемому. На него выходила еще одна дверь, и она тоже была незапертой!

На следующее утро Лёва явился на работу, одетый попроще, прихватил свой собственный фартук и перчатки для погрузочных работ, дождался, когда конвейер опять встанет, и нырнул в заветную дверь. По пути снял и спрятал очки, они у него со школы от дальнозоркости. Расправил плечи и бодрым шагом настоящего пролетария явился в соседний корпус. Там он впервые увидел

СЛИВОЧНЫЕ РЕКИ, ШОКОЛАДНЫЕ БЕРЕГА

Это оказался комбинат по приготовлению и фасовке мороженого. Оно было там повсюду в огромном количестве, в том числе множества сортов, какие ему в киосках никогда не попадались.

В городе стояла жара, на конвейере тоже было душно, а тут какой-то мороженый рай! Продрогнув, легко было выйти во дворик согреться.

Лёва нашел заведующую и честно объяснил ей ситуацию - устал маяться от безделья на учебном конвейере, хочется размяться и заработать на море. Каждые полтора часа придется отлучаться в свой цех ненадолго, а так готов работать тут грузчиком хоть весь день.

Заведующая рассмеялась и согласилась по сдельному принципу - сколько перетащит за день, расчет сразу наличными. Ну и натурой дополнительная оплата - то есть он может есть мороженое сколько хочет, но не вынося его наружу.

Особо запомнились ему самые вкусные, желтоватого цвета эскимо из свежих, только что взбитых сливок.

Никакого формального трудоустройства не потребовалось. Заведующая объяснила ситуацию - грузчики хладокомбината ленивы, являются по вызову медленно, часто уходят в запой или норовят чего-нибудь стащить. Своих грузчиков у мороженщиц нет, те обслуживают все цеха сразу, и черт их выманишь из мясного отделения. С похмелья бывают злы и грубы, пожирают шоколад в безобразном количестве. Пусть уж лучше свой студент будет на подхвате, а наряд-заказы она как-нибудь закроет.

Лёва с восторгом согласился бы поработать слегка и просто за мороженое, но тут пошли серьезные для него деньги. Как только мороженщицы убедились, что он ничего не роняет и не ломает, заглядывает часто, справляется быстро, они свалили на него больше работы, но и подняли оплату с 3 до 5 рублей в день.

Лев втянулся и стал появляться на телевизионном конвейере только перед каждым его запуском раз в два часа. Когда наставники стали на него подозрительно поглядывать, а в его отсутствие спрашивать, где он, Лева понял, что ему срочно нужно

ПРИКРЫТИЕ

В поисках его Лев отправился в разведку по всему телевизионному заводу, куда вообще пускали, то есть почти повсюду - он шел то под личиной заблудившегося скучающего студента, то нагло прущего грузчика.

Больше всего его заинтересовало ремонтное отделение, из которого можно было выйти к мороженому, оставаясь незаметным со стороны учебного конвейера.

Мастера там сидели наособицу, на большом расстоянии друг от друга, отделившись грудами неисправных телевизоров и высокими полками с их деталями.

Можно было ошиваться от одного к другому, предлагая помощь, найти нужную детальку в груде общего хлама или в бескрайних запасах самого мастера. А можно столь же стремительно скрыться. В общем, Лёву так или иначе запомнили все, а где он в данный момент или отошел вовсе - сыскать было мудрено. Когда наставники учебного конвейера спросили наконец его прямо, где он вечно шляется, он так и объяснил - не теряет зря времени на простоях, учится у мастеров.

Вообще они были заняты, и главное было им не мешать. Их зарплата и премия складывались из количества починенных телевизоров, а брак поступал с производственного конвейера, то есть в количестве тысяч. Починить их все не было никакой возможности, каждый мастер искал свою добычу.

Самые древние ветераны, которым осточертело уже разбираться в сложных неисправностях, сходу вычисляли случаи, когда достаточно снять корпус, выкинуть очевидную для них детальку и поставить новую из своих запасов.

Но были среди мастеров и мыслители. Вот сидит такой чувак спокойно, голову на руки оперев, и смотрит на экран долго, как будто свихнулся уже. Изображение четкое, видна настроечная табличка, но что-то в ней не так - то слегка наплывает, то удаляется. Вроде бы мелочь, телепередачи смотреть можно, но ОТК не пропускает.

Однажды Лев не выдержал, спросил:
- А может, взять в ремонт что-нибудь полегче?

Мастер оглянулся:
- Это системный брак. Он часто появляется у новой модели, и никто не знает, что с ним делать. Ели пойму, в чем закавыка, озолочусь!

И величественно махнул рукой на свою гору системного брака.

В таких случаях случались увлекательные брейн-штормы, но недолгие. Передохнув от разгрузки мороженого, Лев спешил к нему обратно.

СКАЧОК В КАРЬЕРЕ

В понедельник случилось ЧП на морозильном комбинате - элитная бригада грузчиков мясного цеха сообща оттянулась в выходные и в почти полном составе не явилась на работу. Бригадир был в глухой завязке, явился вовремя, вздохнул и пошел искать свежие кадры. Так в эти ряды попал Лёва, и оставался в них до конца практики. То есть часто заходил, с особенной нагрузкой на понедельники, но не забывал при этом ни конвейер, ни цех мороженого.

Бригада состояла из дальнобойщиков, которых временно лишили прав за египетские представления о ПДД - первой должна проезжать та машина, которая больше. Не все прочие водители были согласны с этим правилом, случались ДТП и неподкупные гаишники, и тогда лишенцы принимались искать временный заработок.

Работа на московском мясокомбинате была мечтой многих из них, туда злосчастные водилы попадали только по блату и по рекомендациям коллег. Но и текучесть кадров была высокой - психика не выдерживала такого количества мяса. Многих губила заводская баня - явившись туда после работы, можно было чисто вымыться и обмотаться в талии сосисками, напихать кур на живот, изображая брюхо. Одевшись, крутились перед товарищами - не заметно ли?

Охрана наметанным глазом замечала такое с ходу, жадных и глупых вышибали быстро, им на смену приходили новые.

Методом естественного отбора сформировался стойкий костяк грузчиков - люди с железным характером, поедающие мясо комбината исключительно на работе, а бухающие только дома. После езды по российским дорогам период лишения прав вопринимался им чем-то вроде мясного санатория, а когда права возвращали, найти достойную смену было непросто.

Лева вписался в эту бригаду как хорошая подмена, с ним честно делились общим заработком за отсыпавшихся на работе товарищей, по оценке бригадира - то есть не сколько часов грузчик на работе был, а сколько успел сделать.

Лев успевал забегать туда ненадолго и получал примерно столько же, что и в царстве мороженого. Но вместе взятые, это были уже неплохие по тем временам деньги.

Особенно он полюбил это место за его народную кулинарию.

Читателям, которых миновал опыт физической нагрузки на морозе, поясню - с полным брюхом особо не побегаешь и грузы таскать неудобно, а вот аппетит просыпается зверский. Калории сжигаются быстро, организм требует их еще.

Штрафные водилы имели большой опыт разгрузки своих грузовиков на морозе, питаясь чем попало, а тут они попали в уникальную ситуацию, когда мяса вокруг хоть завались, выбор его богатейший, а времени на готовку особо нет и всем должно понравиться, один котел на всю бригаду.

Дарю рецепт, который Льва восхитил особенно. Он увлекался бегом на лыжах и копировал это блюдо многими последующими десятилетиями. Но в скромных масштабах домашней кухни, похлебывая в полевых условиях из термоса.

Наверняка у этого блюда есть свое название или даже несколько, но я опишу его по масштабу и месту применения. Вегетарианцам лучше не пропустить.

РЕБРА ПО ФИЛЕВСКИ

Коллективный разум матерых дальнобойщиков нашел самоочевидным, что самое вкусное и легкое для желудка мясо из всех ими опродованных в жизни - это свежие говяжьи ребра, а точнее сваренный на них бульон.

Рецепт:

1.Говяжья грудинка, вырубленная целиком, помещается в здоровенный чан и заливается кипятком так, чтобы мясо оставалось под водой, чуть-чуть снаружи.

2.Когда закипит снова, взять ведро и дырчатую поварешку для сбора накипи

3.Поставить на слабый огонь, чтобы слегка скворчало, но не убегало, забыть часа на четыре.

4.Незадолго до обеда вспомнить, добавить пуд лука, прочей зелени и приправ, кто что принес с собой, посолить, приперчить - в общем, полчаса оживленных общих дискуссий, что нужно туда бросать, а чего не нужно. Решающее слово за тем, кто сегодня взялся быть поваром.

Бульон всегда выходил разным по вкусу, иногда смахивал на борщ, но ребра оставались неизменны.

В процессе варки мясо само собой сваливалось с ребер и съедалась на обеде. Кости продолжали вариться до конца рабочего дня, а проголодавшиеся грузчики подходили иногда выпить полкружки бульона.

Ничего более вкусного Лев в своей жизни не встречал. С учебной практики по сбору телевизоров он вернулся здоровым, как бык, с румяным лицом и счастливой улыбкой - его ждало море ближайшим авиарейсом.

Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнёж, списывала на включённый телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала свою кошку и машинально почесала её. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову препода, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить выспаться дома.

Пошла тут намедни в зоомагазин за когтеточкой и стала свидетелем незабываемой ситуации. Возле когтеточек стояла большущая клетка с попугаем жако.
Ну, хожу, выбираю. Вдруг в магазин врывается мелкая псина (йоркширский терьер) "на вольном выгуле". У двери там табличка - у нас разрешено посещение магазина с любыми питомцами, но за их действия вы несёте ответственность, как за свои.
Йорк осматривается, подбегает к клетке с жако и начинает того бешено облаивать, аж в истерике бьётся. Жако где-то полминуты спокойно на него смотрит из клетки, а потом выдаёт (с вопросительно-восклицательной интонацией, совершенно человеческим голосом, без всякого "птичьего" акцента) - ты что, совсем дурак, что ли?!
Псина ошарашенно приседает на задние лапы, мгновенно замолкает и пятится от клетки.
Ржал не весь зоомагазин (он большой), но свидетели этого "диалога" просто катались))

Вованавсегда. Я же говорил, что и про яйца напишут.))
Когда жизнь круто изменилась, было это пару лет назад - в городе, особенно в первые дни и недели начались перебои с продуктами. Даже не перебои - они исчезли. В аптеки, магазины - очередь. С ночи занимать надо. Жена на медикаментах.
- Серёж, вот список - может где-то ещё осталось.
- Поищу.
- Может где по дороге яйца продавать будут, возьми два лотка.
Проспект Сенявина. Смотрю - очередь метров сто с лихуем.
- Что продают?
-Яйца.
Занял. ДВА ЛОТКА. 60 штук. На всех хватит. Нам, родителям надо завезти, соседке бабе Гале. Она две войны пережила. Ну и дяде Толе, тоже по соседству. Четыре года уже со двора не выходит - ноги болят.
Занял очередь. Народ, кто впереди - тянут по 15-20 лотков, сука - откровенные барыги. Ладно, хуй на них. Моя цель - два лотка, 60 шт.
Смотрю - друзья мои подъехали, Гена Никитин и Андрюха Ямашкин. Привет-привет.
- Мы за тобой займем.
Потом убежали на оптовую базу. Минут через двадцать прибежали обратно.
- Кент, времени нет, мы уехали.
Я стою... Начало марта. Холодного марта. Сто пятьдесят человек. Когда подошла моя очередь - передо мной стояло два лотка яиц. Последние. Людочка просила 60-т штук... Я не смог их купить. За спиной стояли такие же , как я.
- Лоток.
Поехал в аптеку. Паркуюсь. Звонок.
- Магила, ты где?
- Возле аптеки 200лет/Некрасова
- Мы с Ямашкиным яиц купили, и для тебя лоток взяли.
- Спасибо, Гена...
Тот лоток, который я оставил для кого-то, вернулся ко мне меньше, чем через 5 минут.
История из жизни.
-

Приехала свекровь, начала наводить свои порядки в нашей квартире. Переставила даже под другую стенку лоток кошки. А сегодня всё утро материлась из-за того, что наша кошка нассала ей в тапки. После работы куплю своей Мусе кусок лосося, заслужила!

К истории как мужичек уголь выносил в противогазной сумке...

Конец восьмидесятых в начале девяностых довелось поработать на заводе где комбайны производят.
Были мы там подрядчиками типа покрась, перенеси или иди нах.)
Схему обогащения я уже описывал ранее, теперь расскажу как погорел из за жадности.
Хозяйка в нашем домишке что мы снимали зимой была скуповата и любопытна до неимоверности.
Она имела свой ключ от дома и дурную привычку заходить в самый неподходящий момент когда девушки легли и просют а я вынужден ей объяснять что все в доме в порядке.
По договоренности с ней мы должны были уголь для печки оплатить сами, но как то замотались, уголек закончился а тетя Нина принципиально не хотела его покупать.
Пока было тепло топили дровами из хлама коего во дворе было много, но вот ударили морозы.
Ко мне как назло захотела прийти девушка восточной наружности которую я два месяца добивался и даже закупил шампанское и о чудо бананы!)
Друзья чтобы не мешаться пообещали рассредоточиться по подругам, чтобы интим был полным.
Осталась одна проблема что в доме было очень холодно а угля ноль.
Но я вспомнил что аккурат возле цеха серого чугуна этого угля как гуталина у Матроскина.
План созрел быстро, за тридцать литров белой краски летучка с ремонтниками мне вывезла две бочки двухсотлитровых угля.
На вопрос хорошо ли греет сей уголь и прогреет ли печку усатый мастер что с интересом наблюдал за нашей погрузкой изрек затягиваясь Беломором - Дык блять если побольше хуйнуть в печку прогреет за пол часа!
Ремонтники уголь привезли во двор, высыпали и растворились в дали.
Тетя Нина увидев уголь ушла довольной и пообещала вечером меня не беспокоить, но я на всякий случай подпер дверь палкой изнутри.)
Приведя даму я как и советовал мастер херанул в печку полное ведро, стало тепло и мы приступили к процессу.)
Печка была расположена в кухне в проходной комнате за которой был зал.
Чувствую что потею, но решил что это от усердного занятия сексом и от темперамента татарочки.
Жара становилась уже как в Сахаре, печка как то странно начала гудеть, но слезть с дамы не мог, которая хоть и мучалась от жары тоже но все просила и просила не останавливаться и продолжать.
В комнату потянуло запахом горелого металла, но процесс не останавливался и тут кто то начал колотить палкой в закрытые ставни- Вот блядь старая достала!
Это я про себя сказал.)
- Тетя Нина, занят я! Все хорошо у нас!
- Это не тетя Нина а сосед Михалыч, у тебя то все хорошо я отсюда слышу, у нас плохо!
- У тебя из трубы огонь и искры летят погорим все!
Пришлось несмотря на протесты татарочки слезть и выйти на кухню, а там....
Мама дорогая!
Печка и конфорки треснули, частично расплавились и рухнули на горящий уголь, пластмассовый чайник рядом со столом расплавился а краска на деревянном потолке вспучилась и потолок начал дымить!
Понимая что ща и правда сгорим я быстро оделся с дамой и открыл дверь.
Зашел Михалыч и увидев эту картину строго настрого запретил заливать водой печь только побрызгать на потолок и контролировать еще с часик чтобы не загорелся.
Естественно ни о каком продолжении процесса речи быть не могло, даже до бананов с шампусиком не дошло, и трахаться и контролировать одновременно невозможно, поэтому проводив даму на трамвай я еще часа два или три нервничал по поводу возможного пожара.
Утром поменяв личинку замка чтобы тетя Нина не зашла ненароком, я рванул на работу в тот самый цех серого чугуна.
Нет не морду бить старому мастеру который подъебнул меня с коксом вместо угля, а выменять новую чугунную плиту где их по счастью делали, что обошлось в стандартные двадцать литров белой краски.
Вечером новая плита с блестящими конфорками была вмазана в печь, потолок покрашен свежей белой краской и на столе стоял новый чайник.
Тетя Нина нарадоваться не могла и на радостях не заходила дня три.
Поняв что кокса в печь нужно забрасывать по чуть-чуть мы потом пережили морозы комфортно.
Дама пришла через два дня.
Она оказалась с юмором.
В самый напряженный момент она говорит - Соломон опять горелым воняет!
Я напрягся и начал принюхиваться но ничего не услышал, а она потом говорит на полном серьезе - Я поняла! Это запах горелой резины...)
И тут я понял еще одну аксиому что одновременно трахаться и смеяться невозможно, в отличии от возможности выпить десять наперстков водки.)

Всем хороших выходных!

02.02.2024 г.

ТЕЛЕПОРТАЦИЯ

Я человек впечатлительный, поэтому меня очень впечатлила эта история. Ее мне рассказал Иван - заядлый турист-велосипедист.

Однажды, в конце лета, Иван со своим другом отправились в небольшое, лесное путешествие на великах. Сперва, конечно, уехали на электричке куда-то далеко, аж за Московскую область, вышли на каком-то полустанке и уже оттуда, помчались в чащу леса, прочь от цивилизации. Заехали чёрти куда. Устали, ну и присели отдохнуть на бревнышке.

Смотрят, по тропинке не спеша шкандыбает дедок лет семидесяти, грибник. Обычный такой сутулый дедок ; серый дождевик, кепка, в одной руке корзина с грибами, а другой катит видавшую виды хозяйственную тележку с рюкзаком. Дед поздоровался с велосипедистами и попросил огоньку. Велосипедисты хоть и были некурящими, но зажигалка нашлась.

Посидели чуть-чуть, потрепались о грибах и дождевых тучах, дед затушил бычок, попрощался, да и побрел себе дальше своей дорогой, заглядывая под кусты.

Иван с товарищем глянули на часы, сверились с расписанием электричек и решили, что на сегодня с них экстрима хватит, пора бы уже возвращаться на станцию, при том, возвращаться срочно, чтобы не мчаться по темноте, да и на электричку ближайшую хорошо бы успеть, а то следующая будет аж поздно ночью.

Итак, электричка через час, а до станции километров двадцать. Тропинка хоть и утоптанная, но все же - лес, путь то вверх, то вниз.

На старт, внимание, марш!

Все оказалось гораздо труднее, чем в теории. На перрон друзья влетели, когда уже двери вагонов вот-вот собирались шипеть. Еле успели, хорошо, что хоть обратные билеты были, не пришлось тратить драгоценные секунды на покупку. Рожи красные, спины мокрые, говорить не могут, только через силу друг другу улыбаются от счастья, что успели в последнее мгновение, хоть не зря убивались. Поставили велосипеды в углу вагона, слава Богу, людей было не много. Бухнулись на скамейку и… замерли в ужасе. Напротив них сидел тот самый сутулый лесной дедок, он смотрел в окно и самозабвенно ел мороженое. Ошибки быть не могло, вот его тележка на колесиках, а вот корзина с грибами. Дед посмотрел на красные и потные лица велосипедистов, кивнул, как старым знакомым и спокойно продолжил наслаждаться мороженым.

Потрясенные Иван с другом, не сводили с деда глаз, ведь появление его в вагоне было, в лучшем случае телепортацией, а в худшем, чертовщиной. Как этот дедок, который еле передвигает ноги, мог успеть на электричку!? Как!? Да ещё и с вещами. Попутных машин ведь на лесных тропинках не бывает, да и никаких не бывает. Версия сумасшествия отметалась, потому что сразу у двоих не может быть одинаковых глюков. Вариант с братом-близнецом, тоже не подходил, ведь дед их совершенно точно узнал и даже кивнул.

Несколько остановок друзья с опаской изучали деда, потом все же набрались смелости и спросили:

- Извините, а как вы смогли оказаться в этой электричке, вы ведь никак не могли оказаться в этой электричке? Ну, то есть… Как?

Дед вначале не понял вопроса, а потом заулыбался и кряхтя потянулся к своей тележке, приоткрыл рюкзак, внутри показалось что-то черное и блестящее:

- Это такая штука, ребята, называется моноколесо. В лес я на нем уезжаю, рюкзак с тележкой на спине везу, а обратно уже с грибами.

Как раз у него заряда хватает километров на пятьдесят, чтобы туда и обратно. И как я без него раньше жил? Не понимаю...

P.S.

Так вот, меня настолько впечатлила эта история, что я поверил в себя, психанул и тоже купил моноколесо. И теперь, вот уже неделю пытаюсь кататься из кухни в комнату и обратно. Скорей бы весна, а то всю оставшуюся мебель переломаю.

Четверо нас было в аудитории. Другие-то на эти семинары не ходили никогда. Зачем геохимикам гуманитарные предметы? Да и мы нечасто заглядывали.
Вера Абрамовна так и сказала: никто, слышите, никто из вас не получит зачет, за непосещаемость! Строгая была, и считала свои предметы необходимыми. Вела она у нас литературу средних веков, историю религий, историю искусств и современную литературу.
В ходе семинара она упомянула, что её студенты с экономического справились хорошо с составлением из букв слова «фломастер» других слов, составив 85, но это не максимальное количество
- А какое максимальное? - спросил Паша Филимонов.
- 98! — не без гордости произнесла она. -Мой рекорд!
- А давайте так, если кто-то найдет больше-получит зачет автоматом? - предложил ленивый, но сообразительный Филимон.
- А давайте! - Вера Абрамовна видимо была уверена, что никому из нас её не переплюнуть и легко на это согласилась. - Только не во время лекций.
- А когда принести слова? – спросил я.
- Вот даю вам неделю.
А Филимонов прикололся:
- А матерные можно?
- Можно, - был ответ.
И понеслась. До 60 слов мы добрались без особого труда. Потом пошло туже. Когда время уже поджимало, мы сидели в читалке, забросив остальные дела. Паша Кайсин вообще перестал ходить на другие занятия и даже пропустил трансляцию F-1 с участием Шумахера. Ко дню сдачи итог был таков: у всех было по 99 слов, для зачета.
А Паша Кайсин так разогнался, что выудил из фломзика 129 слов. После зачета и короткого разговора, в котором выяснилось, что Паша не хочет возвращаться в Березники, Вера Абрамовна предложила ему вакансию в лаборатории современного русского языка.

Ну и в продолжение истории о гендерно-нейтральных туалетах.
В садах Дюпона это выглядит так: указатель на туалеты выглядит узнаваемо как и везде. Идешь туда и оказываешься на дорожке где с обоих сторон заросшие плющом стены. Через каждые 5 метров двери, совсем без М или Ж. Если занято, на двери красный свет, если свободно то зеленый. Ни каких очередей. Просто иди дальше пока не увидишь зелёный. За дверью стандартный домашний туалет с зеркалом и умывальником. Понравилось.
Вывод: Идея нейтральных туалетов не плоха. Проблема обычно в исполнении.

Полицейские будни. Сын рассказал. На одном из дежурств поступил вызов - сбежала (пропала?) пациентка. Восемьдесят шесть лет. Психбольница находится в пригороде, территория огромная, несколько отделений. Приехали, приняли заявление. Посмотрели записи с видеокамер - бабка рванула за территорию. Ага, начали объезжать весь посёлок по нарастающей спирали. Нет нигде бабки. Через полтора часа звонок - нашлась. Обошла больницу, припёрлись в приёмный покой другого отделения и говорит - я к вам на работу устраиваться.

В Москве все меняется очень быстро. Вот и нашу квартиру подвели под реновацию, быстренько выселили совсем в другой район. Но номер телефона мы сохранили и взяли с собой на новую квартиру. Есть ещё одна категория граждан, зовутся спамеры. Заметил что жена на новом месте вместо традиционных посыланий вдаль на подобные звонки, стала вдруг внимательно выслушивать их рекламу, соглашаться и на предложение подъехать по адресу стала говорить - обязательно приезжайте, привозите, доставьте и пр. Почему то потом эти звонки быстро сошли на нет. Даже скучаем. Действительно обидно, приезжаешь к лошаре по его адресу из справочника, а на месте дом стоит, но он разрушенная выселенная пятиэтажка без окон. Абидна да.

У нас с женой после свадьбы был общий бюджет, вскоре мы купили в совместную собственность машину, потом квартиру. Но чувство прямо вот единой семьи возникло, когда мы от своих родителей принесли стеклянные советские новогодние игрушки, повесили на нашу ёлку, а после нового года сложили в общую коробку.

Имел двух эрдельтереров и заметил, что они очень различаются. Первый, как и все собаки - любители чистоты и тишины, очень любил ловить пролетающих мух и жучков. Пока не поймал пчелу (а она "поймала" его) и он навсегда отучился от этой привычки. Второй так-же любил ловить мух, а когда попалась пчела, точнее оса, то "обидевшийся" пёс с удесятерённым азартом начал уничтожать всё летающее. ТРИ раза осы свивали гнездо на нашем балконе (любимое место пса, ведь оттуда можно играть с двуногими друзьями, кидая им вниз свои многочисленные игрушки!) и пёс всегда съедал всех жужжащих нарушителей его сиесты. Как ни странно, но от встреч с пчёлами/осами, морда пса никогда не опухала, а собак, разделавшись с очередным "врагом", счастливый, устраивался рядом со мной - ЗАЩИТНИК ведь! Кстати, эрдельки, выдрессированые по полной полицейской программе, не раз защищали нас от местной гопоты, пока она не исчезла совсем.
Друзья (и соратники по многочисленным приключениям), счастливой вам охоты в Долине Вечной Охоты!

Просто так 37.
О кривой, по которой можно объехать любую кривую Гаусса.
https://www.anekdot.ru/id/1439951/
https://www.anekdot.ru/id/1440346/#c2696013
1. Яйца, хищения, отчетность на соответствие кривой Гаусса и 100500 комментариев на тему, от большинства которых за версту веет святой простотой.
Мне, как человеку некоторое время работавшему в торговле и общепите, странен и неожидан такой интерес публики к историям про хищения соц. собственности и методам их "научных" доказательств. Ну раз так, то извольте. Их есть у меня.
Хотя по сути, вся эта "научная" история о яйцах, не стоит и выеденного яйца. Было вполне достаточно расспросить любого тогдашнего ОБХССника, обладающего более-менее аналитическим складом ума. Который сопоставляя факты и отчётность, вычислял подобные хитрые схемы "на раз" и мог рассказать как он это делал: просто, доступно и без затей. Этот человек рассказал бы, что хищения мелких несунов, которых вычислили научным методом, это капля в море и незначительные погрешности статистики. Те, кто пёр всерьёз и помногу, использовали методы совсем иные и научному анализу неподвластные.
К примеру, работая директором магазина я стабильно получал от поставщиков того-же яйца выгодные предложения: взять на реализацию любое количество коробок без накладной и счёт-фактуры. Разумеется по демпинговым ценам и только "между нами". Всегда отказывался, и не по причине того что я не меркантилен, а просто боялся. Ведь случись у тебя на предприятии недостача, то тебя банально отымеют, сделают выговор и лишат квартальной премии. А вот если неожиданная ревизия найдёт излишки, тогда дело резко принимает другой оборот и ты с большой вероятностью поедешь валить лес: на срок от пяти до восьми лет.
Ну про яйца это пусть и злободневно, но СКУЧНО. Поэтому сегодня поделюсь историей о растительном масле, а если будет интересно, то немного позже: о икре, тушёнке, фруктах и ..........
2. "Осень 1990. Я молодой и амбициозный завмаг. Уже 2 года, как закончив институт и поработав директором ресторана, понял, что это не моё и подался в торговлю.
Время проведённое в ресторации не прошло даром. За этот небольшой срок я лишился почти всех своих жизненных иллюзий и нравственных ориентиров. Надолго потеряв веру в человечество и обретя жизненый опыт, которого лучше бы и не было. Попутно обзаведясь стойкой идиосинкразией к общественному питанию в целом и всему, что с ним связано в частности". (https://www.anekdot.ru/id/1413802/).
За два месяца до этих событий, я набирался ума-разума у старой "волчицы", которую должен был заменить на посту директора магазина, после её ухода на пенсию. Делать мне в принципе было нечего и поэтому ТОРГ затыкал моей персоной всякие организационные дыры. Я уже несколько раз ездил заключать договора на урожай в пригородные совхозы, наносил визиты на всевозможные базы и прочее.
Однажды утром мне позвонили из торгового отдела, сказали что штатный экспедитор заболел и попросили съездить на областную базу за подсолнечным маслом. На моё: "А я не умею!", ответили что их это не .... , а если что, то водитель в курсе, всё покажет и всё расскажет.
Так и произошло, мы бодро допылили до областного центра и заехали в какой-то гадюшник. Там промасленные люди, посредством шланга и какой-то матери, заправили привезённые нами двухсотлитровые бочки продуктом и мы двинулись домой. По прибытии я позвонил в ТОРГ и сообщил что всё норм. На это мне ответили, что это только первая часть сделки и мне надо развести трофеи по торговым точкам. Вспомнив промасленных людей, я было заикнулся о казённой спецодежде, но был послан на ...... , короче: развозить масло по магазинам.
Дело оказалось несложным: мы с водилой подъезжали к очередной торговой точке, к нам навстречу выходила очередная пожилая тётка в очках и говорила сколько бочек надо скинуть. Потом бочки ставили на весы, взвешивали и отняв вес тары, написанный мелом на самой бочке, подписывали накладную. Одним словом рутина и из минусов было только то, что я пропах подсолнечником как гопник.
Вот уже и последний магазин на подходе. Отработанными уже движениями совершены необходимые манипуляции, подписаны документы. Оставалось только завезти накладные в ТОРГ и идти домой.
Вот только проблемка нарисовалась, в счёте-фактуре, которую я получил от маслянных дел мастеров, оказалось отгруженной продукции на 400 кг. меньше, чем я сдал в магазины, что в тот момент по деньгам было примерно на 700 полновесных советских рублей.
Как позже выяснилось, экспедитор который обычно ездил за маслом, поступал очень просто. Когда магазин сдаёт пустую бочку под подсолнечник, то её взвешивают и на ней мелом пишется вес, который всегда разный и зависит от возраста тары. Те бочки, которые используют очень давно, как правило значительно тяжелее. Собирая по магазинам пустую тару под масло, экспедитор брал мел и произвольно, "на глазок", писал на "борту" другой вес. Который был всего немного поменьше, так мелочь: легче всего на 3-7 кг., но с КАМАЗа с прицепом набегало до полутоны неучтёнки.
Дальше всё было совсем просто, по причине того что: в магазины сданная под продукцию тара возвращалась в рандомном порядке и определить вес пустой бочки можно было только когда в ней закончивалось масло. Как правило к этому времени надпись мелом уже пропадала безвозвратно и следов преступления не оставалось. Последние оставшиеся в кузове бочки разгружались в "своём" магазине, а разница за "лишние" литры делилась пополам заинтересованными лицами. Схема работала годами и была бы актуальна ещё очень долго, если бы не острый аппендицит и срочная госпитализация не в меру предприимчивого человека.
И вот какой тут мат. анализ, соответствие или несоответствие кривой Гаусса, поможет в борьбе с этим явлением. Как говорит "народ": "Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник".
Пусть наука занимается своим делом и ищет себе приложение в другом, более важном и нужном месте. Вот к примеру: у нас с Нобелевскими лауреатами не очень задалось и надобно постараться "догнать и перегнать". Это будет достойным для науки занятием, а на хитрожопых нужен совсем иной "болт" и другая оснастка.
P.S. Отвлёкся от редактирования действительно хорошей, а значит почти с гарантией что будет заминусованной истории, ради написания этой "актуальной" фигни. Странно мне будет, если она читателю "зайдёт".
Владимир.
31.01.2024.

Уникальные факты о жизни

История реальнейшая. Ни слова от себя ни выдумал, ни добавил. Записываю, чтобы и вас просветить, и самому не забыть.

Ехал я сегодня, значится, в такси. Узнал от водителя несколько новых ошеломительных и переворачивающих действительность фактов:

1) Петра I не существовало — нет ни одного бумажного документа, что он был. Только копии и списки — а списывали фиг знает кто и откуда и все это фальсификация.

2) Французской революции не было, потому что НЕТ НИ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ!! А только рисунки, а нарисовать каждый может что угодно.

3) Раньше земля называлась Гея и все люди на самом деле должны называться Геи — это все мы, жители Земли, но какие-то сволочи всё исказили и извратили смысл. Сюда же история с «бес толковый» — прославление беса. Приставку «бес» вместо «без», чтобы восхвалять беса, ввели те же самые сволочи.

4) Моё любимое. Знаете почему в старинных домах и зданиях потолки высокие? Потому что раньше люди были ростом 3-4 метра и специально под них делали такие потолки. Но потом всех их истребили.(не успел уточнить когда, приехал). Далее цитата, под которую я покинул автомобиль: «Какими же нужно быть тварями и бессердечными сволочами, чтобы истребить всех таких людей?».

Вроде и просто доехал из точки А в точку Б, а вроде и просветился немного. А если серьезно, то да, такие люди вокруг нас... да еще и машины водят.

Удачи всем на дорогах!)

Заранее предупреждаю, будет очень и очень длинно. Также, хотел бы высказать благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за редактуру и мотивацию.

Давайте поговорим о рыбалке. Тема большая, ведь видов рыбалки много. Есть, например, летняя, зимняя, подводная, морская и другие. А методов поимки вообще без счёта - от браконьерства с динамитной шашкой до спиннинга, от остроги до ловли руками. Сам я не рыбак, но довелось и мне несколько раз поучаствовать в "ловле" хищных рыб, о чём и хочу рассказать.

Ловля на Живца 2.

(Ловля на Живца 1 - https://www.anekdot.ru/id/964282 )

Эпиграфы:
1. "Это золотые гири! Понимаете? Гири из чистого золота! Каждая по полтора пуда. Три пуда чистого золота. Это я сразу понял, меня прямо как ударило. Я стоял перед этими гирями и бешено хохотал..." (Золотой Телёнок, И. Ильф и Е. Петров);
2. "На жадину не нужен нож. Ему покажешь медный грош." (Песня кота Базилио и лисы Алисы к/ф "Приключения Буратино.")

Есть у меня парочка бзиков. Первый нашёл отражение в моей профессии аудиторa, о чём я ранее писал несколько историек. То бишь, бытие эдаким рыцарем, правда со страхом и упрёком и без доспехов и белого коня, но с дурацким желанием восстанавливать попранную справедливость. А второй - увлечение историей в целом и старинными предметами в частности. Выражается же моё помешательство тем, что я коллекционирую разнообразный антиквариат, что уже само по себе диагноз. От этого я лечусь тем, что с энной периодичностью посещаю разные лавки, галлереи, и блошиные рынки, благо неподалёку от меня, на границе Пеннсильвании и Нью-Джерси, есть небольшой городок, Ламбертвилль, который претендует на почётное звание "антикварной столицы" США.

Столица не столица, но в моём регионе и взаправду любителям антиквариата есть что поискать, а местные барахолки привлекают страждущих со всего восточного побережья США и не только. И не зря, скажу я Вам. Некоторые покупки буквально озолотили удачливых покупателей.

Вот, например, случай, который стал эдакой "классикой" жанра. В конце 80-х годов на одном блошином рынке неподалёку некоему кадру приглянулась старинная картина, за которую продаван хотел долларов 10. Точнее, не сама картина приглянулась, а рама. После непродолжительного торга покупанец выложил $4 и стал гордым владельцем предмета. Дома он вытащил картину и за ней обнаружил старинный конверт. А в конверте копия Декларации Независимости, отпечатанная 4-го июля, 1776-го года (т.н. Dunlap broadside). Подобных реликвий сохранилось всего 26, и лишь 3 из них в частных коллекциях. Артефакт на аукционе потянул на почти $2.5 миллиона. А через десяток лет документ перепродали, но уже за $8+ миллионов. Согласитесь, приятный возврат на капиталовложение.

Другой счастливец приобрёл старый альбом за какие-то смешные деньги. Долларов 10-20. В альбоме же, за обложкой, несколько, казалось бы, ненужных бумажек. Новый альбомовладелец хотел их выбросить не глядя, но в последний момент удержался. Оказалось, что это не просто бумажки, а акции Кока-Колы, аж 1919-го года. Когда-то одна акция стоила $40. С тех пор, каждая из оригинальных акций превратилась в 9216 современных (при нынешней цене за акцию в почти $60). Тоже очень и очень недурно.

Ясное дело, такие случаи - редкость. И всё же, влекомые мыслью "а почему мне не может повезти", сотни и тысячи людей посещают антикварные лавки и блошиные рынки в поисках счастья. Ну и я в том числе. Не корысти ради, а в поисках лечения от недуга.

В Ламбертвилле блошиный рынок открыт 3 дня в неделю, в среду и в выходные. Если в выходные основное количество покупателей - это туристы, то среда - день для завсегдатаев. Именно тогда и привозятся на продажу самые необычные предметы. Владельцы магазинов, галерей, и просто "продвинутые" коллекционеры это прекрасно знают и пасутся с раннего утра. Чего на рынке только нет - картины, игрушки, поделки из камня и дерева, трости, клинки, ковры, самобытные предметы народов мира, книги, и т.д.

Большинство регулярных продавцов отлично знают и друг друга и постоянных покупателей. Надо отметить, среди и тех и других есть наипримечательнейшие и колоритнейшие персонажи. Например, есть неряшливо одетый полусумашедший с выпученными глазами. Своего столика или ларька у него нет, зато есть карманы и мешочки, набитые различными дешёвыми часами. Он может банально вцепиться в пальто прохожего и стараться впарить ему часы. Обычно это мусор, но бывает, что у него каким-то чудом оказываются действительно достойные экземпляры. Один мой знакомец раз, чтобы отвязаться, сунул ему $150 за весь мешок и среди кучи металлолома заполучил старинную Омегу.

Есть негр преклонных годов. Тот, ясное дело, торгует африканскими подделками под старину. С раннего утра торгует благородного вида седой старик. Этот специализируется на старинных плотницких, столярных и прочих инструментах. Очень интересный дядька, в своей теме дока. Если где продаётся ювелирка, то будьте уверены, рано или поздно, там появится пузатый хасид с огромным штраймлом на голове. Этот не поленится, разберёт всю кучу бижутерии в поисках "жемчужины". Торговаться будет до посинения, на это шоу вполне можно покупать билеты. Короче, различных типов и персонажей столько, что сам Чезаре Ломброзо задолбался бы их сортировать.

Центральные ряды занимают постоянные продавцы, там и остальной поток посетителей. Ну а случайные продаваны или торговцы очень специфичным товаром занимают столики в самых задних рядах, на отшибе. Тем кому нужна конкретика - так они и так знают к кому идти, а другим там делать, пожалуй, и нечего. Например, один дядька торгует только запчастями для старинного огнестрельного оружия. Ежели нужен какой нибудь ружейный замок или шомпол века эдак 18-го, у него наверняка либо есть, либо он достанет через недельку-две. Или ещё пример, женщина одна продаёт исключительно посуду начала 20-го века и поделки из бакелита. Коли интересуют тарелки или салатницы из уранового стекла (его ещё называют "царское стекло"), то вам к ней. У двух молодых ребят широко поставлена торговля старыми музыкальными инструментами и нотами. Ну и т.д.

Постепенно я познакомился с некоторыми продавцами и регулярными посетителями, а кое с кем сложились вполне приятельские отношения. Я знаю, что интересует их, и когда вижу предположительно интересные предметы, но не по моей теме, то сообщаю им. И они мне, соотвественно, тоже. То бишь мы как бы и "конкуренты", но и одновременно и "партнёры" по опасному бизнесу.

Особенно позитивно у меня получается сотрудничать с одним дядькой, мы даже сдружились, несмотря на большую разницу в возрасте. Зовут его Фред (я о нём пару историй писал уже, кому интересно: https://www.anekdot.ru/id/922609 и https://www.anekdot.ru/id/1231467 ). Мужику лет под 70. Дети у него давным давно разъехались и живут далеко, в других штатах. Вторая жена много его моложе и работает с раннего утра, вот он и развлекает себя, собирая всякие всякости. Надо сказать, глаз у него алмаз. Плюс, он просто кладезь интереснейшей информации и преотлично знает историю, а посему достаточно точно может определить аутентичность предмета.

Вот, например, старинные игрушки. На них большой спрос, и, естественно, фальшака на рынке немало. Что также естественно, вещи стоят куда дороже, если к ним прилагается оригинальная упаковка. Саму игрушку бывает подделать сложно, а вот коробку куда легче. Поддельные коробки, кстати, бывают очень качественные. Хитрые мошенники вкладываются и в аутентичную бумагу или картон, и закупают правильную краску, так, что отличить новодел от оригинала иногда непросто. Тут Фред и раскрыл мне небольшой секрет, который иногда помогает. Надо смотреть на адрес производителя игрушки на упаковке. Многие мошенники печатают правильные адреса производителя, но по нынешнему формату, полностью забывая о том, что почтовые индексы были введены в США (по всей стране) лишь в 1963-м году (в больших городах в 1943-м).

Или, другой пример. В 19-м веке были очень популярны механические копилки, и сейчас их многие коллекционируют, особенно от производителя J. & E. Stevens Company. Некоторые оригинальные экземпляры стоят тысячи и тысячи долларов, что не может не привлекать мошенников. Опять же, подделки бывают сделаны очень хорошо, но многие жулики проваливаются на очень простой штуке. Они крепят крышечку снизу (дабы вытаскивать монеты) винтом с крестообразным шлицем, которого банально не существовало в 19-м веке.

Впрочем, и у такого спеца как Фред бывают проколы, правда, в основном из за человеческого фактора. Вот совсем недавно, один нумизмат-пройдоха, тоже регулярный посетитель рынка, по имени Херб (сокращение от Герберт) предложил ему поучаствовать в выкупе коллекции монет. История стара и банальна как мир. Херб надыбал контакт, дескать наследники покойного коллеционера хотят деньги здесь и сейчас, а посему распродают всё куда дешевле рынка. Фред поверил, дал внушительную сумму и по договору должен был получить несколько монет из коллекции, среди которых должна была быть старинная золотая двадцатка, т.н., double eagle, выпущенная в Карсон Сити (уж не помню какого точно года) Что было особенно привлекательно, и успокаивало - монета уже прошла через грейдинговое агентство, а значит её рыночную стоимость достаточно легко можно было оценить по каталогу. Фред уже предвкушал достойный профит, ибо по самой скромной оценке нумизматическая редкость тянула чуть выше пары десятков тысяч вечнозелёных.

Но гладко вышло лишь на бумаге. Буквально за день до того как он должен был забрать свою долю монет, Фреда ударил сильный приступ подагры. Кто не знает, что это такое - тому однозначно повезло. Речь о том, чтобы куда-то ехать и вести машину, даже и не шла, тут бы до латрины доковылять. Посему на встречу с Хербом он послал супругу, понадеявшись на американский "авось." Конечно, он дал ей общую инструкцию, сколько должно быть монет, количество золотых и серебряных, и каких годов, но не более того. Ясное дело, за пару часов он Хербу позвонил и предупредил, что приедет супруга заместо его самого.

Жена его, наивное создание, съездила, добросовестно пересчитала монеты, посмотрела года и забрала пакет. В принципе, большего от неё ожидать было нельзя. Проблема выявилась, когда Фред содержимое начал проверять сам. Гордость коллекции, та самая двадцадка, должна была быть в слабе (это специальная ампула в которую грейдинговое агенство запечатывает монету после оценки), но как только Фред взял его в руки, тот развалился напополам. Даже невооружённым глазом было видно, слаб вскрывали и потом кустарным образом на коленке кое-как в спешке склеили.

Монета вызывала подозрения. Очухавшись от недуга через пару дней, Фред отправился в местный нумизматический магазин, где после осмотра заявили: "Вещь аутентичная, золото, монетный двор и год правильные, но сама монета однозначно мытая." Для неискушённой публики поясню - если кто-то, с энергией достойной лучшего применения, безграмотно помоет старинную монету (даже с благим намерением её очистить от налёта или грязи), то, сняв патину, он снимает с артефакта и львиную долю ценности. После помывки, в подавляющем количестве случаев, рыночная стоимость такой монеты падает как минимум процентов на 40-50. Уважаемое грейдинговое агенство заслабирует (т.е. поместит внутрь ампулы) такую монету, но оценку не выставит, а на слабе был высокий грейд (то бишь оценка). Значит, 100% была подмена монеты на каком-то этапе.

Фред рассуждал так. Жену отметаем из подозреваемых по определению. Самому покойному коллекционеру вскрывать слаб было незачем. Наследники, теоретически могли это сделать, но для этого они должны были раз - заранее вложиться и приобрести подменную монету, что недёшево, и два - понадеяться, что следы вскрытия покупатель не заметит. Вскрыть слаб, как и любую другую вещь, конечно, можно, но потом закрыть обратно, не оставляя явных следов - отнюдь не простая задача. Покупатель же, который тратит такие большие деньги на покупку коллекции, скорее всего в теме искушён и не даст себя так легко обмануть, тем более никаких других открытых слабов не было. Последним подозреваемым остался ушлый Херб.

Скорее всего, тот, после предупреждения, что монеты будет принимать не сам Фред, а его жена, порешил, что без лоха и жизнь плоха. То бишь, он вскрыл слаб, подменил монету (благо у него есть неплохая коллекция), кое-как склеил и втюхал ей "липу". Бедолага Фред, конечно, потом встречался с Хербом, требовал разбора полётов, но жулик ушёл в отказ и прикинулся веником. Дескать, ничего не знаю, ничего не видел, ничего по теме сказать не могу. Мол, когда выкупал коллекцию, всё было чётко. Как получил, так и передал. Все претензии к жене, или условному Пушкину. Итог печальный, Фред попал на весьма приличную сумму, что весьма неприятно. Полностью отношения с Хербом он не прервал, но, ясное дело, больше никаких дел с ним не вёл. Можно, конечно, было судиться, это дело популярно, но ведь все договоры были устные, свидетелей не было, плюс весь этот муторный процесс совсем не бесплатный и долгий.

Периодически в частных разговорах Фред жаловался мне на горькую судьбину, алкал мести, и строил коварные планы поквитаться Не скажу, что его предложения отличались оригинальностью. Протестантская этика ограничивала креатив чем-то средним между дать контрагенту в рыло и украдкой сыпануть сахарку в бензобак. Я же ему отвечал, что подобный радикализм, хоть и греет душу, но ведёт индивида на скользкую дорожку конфликта с законом, а я чту уголовный кодекс.

Строго говоря, это вообще не мой геморрой. Вполне можно было отрешиться от происходящего, печально и философски размышлять о бренности бытия и несовершенстве натуры человеческой, и ограничиться моральным сопереживанием, выраженным дежурной фразой, популяризированной в своё время Форрестом Гампом, то бишь - "Shit, как ему и положено, happens." Но не давало покоя изречение Гиллеля "если не я для себя, кто для меня? Если я только для себя, что я? Если не теперь, когда же?" Наверняка свою роль сыграло дурацкое чувство локтя, привитое мне вместе с октябрятским значком. Посему от резких телодвижений я товарища отговаривал, но попранная справедливость требовала возмездия.

Гуляю я раз с Фредом по рынку, водим жалом, и забредаем в самый последний ряд. Как я и писал выше, в 95% случаев там обычно ловить нечего. Либо случайный старьевщик предлагает мусор за копейки, либо очень специфический товар. Так и в этот раз, стоит шапочный знакомый Фреда, Кен, распродаёт откровенное барахло. Какая-то старая мебель, зеркала, шмотки из 70-х и 80-х, дурацкие вазочки, побрякушки. Уже проходили мимо, но вдруг приметил старинную звезду индейской полиции с Аризонской Территории. В подобной атрибутике я разбираюсь мало, но предмет необычный и просят за него копейки, то бишь, даже если и репродукция, не жалко. Короче, приобрёл и уже собирались двигатся дальше, когда взгляд упал на очень большую деревянную коробку.

Пригляделся. Ящик массивный, добротный, и сделан исключительно качественно из дорогого дерева. Когда-то он был покрыт тёмным лаком, который местами до сих пор недурственно сохранился. В крышку встроены красивый герб и табличка из потемневшего металла (скорее всего серебряная) с гравированными буквами. Что-то официальное.

Попросил посмотреть, что там. Кен открыл, а внутри, в обитых бордовым бархатом специальных ячейках... гири. Но явно не простые. Сами по себе очень красивые, никелированные, разложены по ранжиру от очень и очень маленьких (граммы и доли унций) до 50 фунтов. В ячейках прилагаются несколько специальных вилок (эдакие кривулины с двумя зубцами с одной стороны и красивой рукояткой выложенной перламутром с другой) разных размеров которыми можно гири за шейки поднимать, дабы руками не мацать. "Что за такой необычный зверёк такой?" - спрашиваю.

Продавец и рассказал, что выкупил вещь у знакомца, что унаследовал дом от предков. Тот перед продажей опустошал чердак, там и обнаружил ящик. Он тяжеленный, еле вытянул. А история же артефакта вот такая.

Дед знакомца родился в конце 19-го века и начал работать на штат Нью-Джерси с младых ногтей. Сначала мальчиком на побегушках, потом клерком, со временем рос в чинах и званиях. Отработал на штат чуть ли не 40 или 50 лет. Под конец карьеры был достаточно крупной шишкой в Офисе Мер и Весов. Когда уходил на пенсию, то вместо банальных настольных часов и поздравительного адреса, ему разрешили взять какую либо вещь с работы на память. Он вот и умыкнул такой официальный набор весов штата Нью Джерси.

К слову говоря, практика подобных подарков при выходе на пенсию действительно была весьма распространена в США в начале-середине 20-го века. У одного моего знакомца, дядька, что служил начальником полицейского участка, перед уходом на пенсию забрал себе пистолет-пулемёт Томпсона, что хранился в их оружейке чуть ли не с 1920-х годов. Отец другого, будучи уважаемым судовым механиком, запросил себе корабельный колокол. Родитель третьего, отработав 40 с лишним лет на заводе, вытребовал себе в подарок заводской свисток, тот самый который будил его и рабочих со всей округи каждый день в 5 утра.

- И сколько это счастье в розницу? - спрашиваю.
- Хотелось бы 2 штуки, - отвечает негоциант, - уж больно вещь необычная.
- Необычная, - согласился Фред, - но что с ними делать?
- Пилить, - пошутил я. - Вдруг они золотые.
- Почему золотые, ты имеешь ввиду платиновые? - удивился Фред.
Тут пришла пора удивляться мне. И Фред пояснил, дав экскурс в историю.

В далёком 1875-м году, в стольном городе Париже, представители 17 стран подписали "Сухаревскую конвенцию", а точнее Convention du Metre, тем самым основав Международное Бюро Мер и Весов (BIMP). Так родился официальный килограмм. В 1879-м, компания Johnson & Matthey, отлила официальный эталон - килограммовую гирю из сплава платины и иридия, дабы подкрепить слова наглядным примером.

У Британии же своя гордость. Никакую конвенцию владычица морей подписывать не собиралась, а в пику остальным приняла свой Акт о Мерах и Весах в 1878-м. Этот закон определил, что т.н. Имперский Стандартный Фунт для Объединённого Королевства - официальная единица веса в платине и отныне именно этим стандартом будет пользоваться Британская Торговая Палата.

А что же в США? А в США ещё с 17-го века ситуация с мерами была аховая. Переселенцы из той же Великобритании, Франции, Нидерландов, Швеции, Германских княжеств, Испании, и далее по списку привозили в Новый Свет свои меры, те к которым привыкли в родных странах. И хотя после Войны за Независимость у Конгресса и появилось право вводить стандарты на федеральном уровне, и определённые законы периодически принимались, унификация ползла черепашьим шагом. По большому счёту, этот вопрос был отдан на решение штатам и территориям.

К середине 19-го века дело начало потихоньку выправляться с переходом на Имперскую систему, но Гражданская Война, последующая Реконструкция, и покорение Дикого Запада были куда приоритетнее для Конгресса, чем какие-то меры и весы. Особенно плачевной была ситуёвина с сыпучими мерами. Например, бушель пшеницы в Коннектикуте был 56 фунтов, а в соседнем Массачуссетсе 60. Бушель овсянки в Айове был 35 фунтов, когда в Висконсине 32. С гречихой вообще раздрай, в Нью Йорке 48 фунтов, в Кентукки 50 фунтов, а в Иллинойсе 40 фунтов в бушеле. С солью тоже беда, 85 фунтов в Пенсильвании и лишь 50 у соседей в Огайо. Понятное дело, что хоть и США как страна двигалась семимильными шагами в сторону урбанизации и индустриализации, всё равно она была по сути аграрной державой, и подобный разлад тормозил развитие.

К 1870-м годам штаты и территории, не дожидаясь федеральных законов начали действовать сами (до сих пор очень много в США решается именно на уровне штата, и законы, бывает, разнятся очень сильно). Многие штаты придумывать ничего нового не стали, а банально прочитали британский Акт о Мерах и Весах и приняли к действию. Начали с весов. Указан стандартный вес - фунт. Отлично. Есть эталон - ещё лучше. Указано, что эталон должен быть изготовлен из платины - замечательно. Копируем. И штаты, территории, и даже графства, что побогаче, стали изготавливать свои эталонные весовые наборы.

Надо ещё, пожалуй, сказать, что история платины сама по себе интересна. Когда-то это был бросовый металл, и испанцы десятками тонн топили его в океане как отходы от добычи серебра и золота. В 1880-х платина подорожала, но и не стала особо ценностью. Так, +/- на уровне серебра. Если золото стоило фиксированные $20 за унцию (отсюда и золотой стандарт - $20 золотая монета весила как раз унцию), то платина стоила раз во 10, а то и 20 дешевле (например, в 1890-м унция платины торговалась за $1). То бишь, даже состоятельный человек или компания, чуток поднатужившись и потратив ~$1,000-$2,000 (немалые, но и не совсем умопомрачительные деньги для конца 19-го века) вполне могли позволить кое-какой комплект платиновых гирь, не говоря уж о целом графстве или богатом штате, типа Нью-Джерси.

Ясное дело, нынче большинство подобных комплектов или давным-давно переплавлены, или хранятся в музеях и штатных хранилищах. Но конечно же, за давностью лет, уже никто не скажет, какие наборы весов существовали, сколько их было изготовлено по всей стране, и где они сейчас. Несомненно, кое-что попало в частные руки, и периодически небольшие гирьки всплывают на аукционах или распродажах частных коллекций. Оказалось, что и сам Фред с десяток лет назад подобную гирьку весом в унцию прикупил.

В 1901-м наконец-то было создано Национальное Бюро Стандартов, а в 1905-м была проведена первая национальная конференция. Как результат меры и весы были наконец стандартизированы, и каждый штат получил официальный набор эталонов, где гири былы сделаны из латуни с никелированным покрытием. Вакханалия подошла к концу. Конкретно этот набор, судя по табличке на ящике был выпущен в 1911-м году, тогда-же когда в Нью-Джерси был основан штатный Офис Мер и Весов.

- Обидно, - закончил лекцию Фред. - Я уж подумал, что это он - шанс один на миллион, уж очень эти гирьки похожи на ту, что у меня есть. Но видно не судьба. Пошли дальше.
- Постой. - идея стремительным домкратом мелькнула у меня в голове. - Ты алчешь мести, и хочешь, чтобы мстя была страшна?
- Естественно. - кивнул Фред.
- Ещё древние установили, что врага надо бить его же оружием. Надо лишь определить грамотную щель в его щите. Предполагаю, что у Херба из всех мотиваторов основной - именно корысть, остальные вторичны. Подобные жулики завсегда думают, что лакомый кус предназначен исключительно для них, забывая, что приманка вполне может быть и привязана к леске... - и я огласил ему конгениальный план, достойный великого комбинатора.
....
- А главное, мы действуем строго в рамках правового поля. И одновременно выступаем в благородной роли санитаров, нет, я даже сказал бы, докторов, леса. Ведь наше кредо - всегда, а миссия - лечить пи*****в. - закончил я.
- Отлично. Просто отлично. - расплылся в улыбке Фред. - Аппарат у меня есть. С Кеном я договорюсь, я его немного знаю. Итак - назначаем Гранд Операсион через неделю.

Признаюсь, в следующую среду у меня играл небольшой жим-жим. Всё таки, лицедейство не моя профессион де фуа, но отступать было некуда. По заранее оговоренной диспозиции, Фред должен был встретиться с Хербом, дабы якобы наладить отношения, в кафешке, что расположена прямо на территории рынка. Там продают отвратные сэндвичи и не менее отстойное пойло, а ля кофе. Что, впрочем, не мешает хозяевам зарабатывать неплохие деньги по средам и выходным, ибо другой точки общепита поблизости нет. Более того, за шаткими неприглядными столиками, бывает, заключаются сделки на десятки тысяч долларов.

Чуток запыхавшись, чтобы показать волнение, (пришлось последнюю сотню метров идти очень быстрым шагом) я прибыл в кафешку. Фред, как и оговорено, сидел в уголке с Хербом, попивая утреннее кофе. Внешне выглядело, что они примирились. Впрочем, хотя Фред был на расслабоне, Херб вёл себя очень настороженно. Знает кошка, чьё мясо съела.

Я поздоровался с Фредом, тот представил меня Хербу. Я достал портативный спектрометр для металла, и высказывая явное нетерпение попросил:
- Извиняюсь джентельмены. Фред, возвращаю аппарат. Можно тебя на минутку?
- Да чего там, говори, тут все свои, секретов нет.
Я недоуменно пожал плечами и, подозрительно взглянув на Херба, сказал тихо, но нервно.
- Я был прав. Платина. Он отошёл взять что-то из машины, и я исподтишка измерил. Аппарат говорит платина. Смотри - фотка.
- Что???? - вскрикнул Фред так, что на нас начали оборачиваться.
- Это платиновые гири! Понимаешь? Гири из чистой платины! Всё как в стандарте. 50 фунтов, 20, 10, 5, 4, 3, 2, 1, ну и мелкие. Почти 100 фунтов в сумме. Это же почти 1600 унций. Это я сразу понял, меня прямо как ударило. Я стоял перед этими гирями и бешено хохотал внутри. - мне далеко до таланта великого Гердта, но мне казалось, что я выступал весьма выразительно.
- Где он? И сколько же хочет? - загорелся Фред.
- Кен там. Перед красным минивэном. - Махнул я на угол крайнего ряда. - Этот дурачок хочет всего $20 штук. Ведь он думает, что это просто редкий исторический набор. В приципе он прав, это и есть уникальный предмет, но о металле, из которого гири сделаны, он и не мыслит. - далее за минуту-две я пересказал то, что мне поведал Фред на прошлой неделе, за исключением самого конца. - Мы договорились, я обещал, что привезу деньги в 9:30 утра, ведь мало кто такие средства при себе носит. Предлагал депозит, $500, но он не берёт. Говорит "Кэш из кинг, привезёшь сумму, продам. А если нет, то нет." (т.е. нал рулит). Надо ехать в Ламбертвилль за деньгами, банки открываются в 9.
- А почему ты мне об этом говоришь? Мог бы и не говорить. Странно, - вдруг высказал озабоченность Фред, как бы совсем забыв о присутствии Херба.
- Раз - у нас же с тобой договор и мы руки пожали. И два. У меня банально нет столько денег на счету, всё в акциях и паевых фондах. Их я быстро не ликвидирую. А у тебя налик наверняка есть, пускай и в банке.
- А вдруг они не платиновые? - вдруг высказался Херб, даже не подозревая, что он копирует Шуру Балаганова.
- А какие они ещё? - тут же парировал я, цитируя Паниковского. До сих пор поражаюсь, как такая простая и банальная фраза напрочь убивает все резонные возражения и сомнения.
- Херб, пожалуйста, не говори никому. - вдруг как бы вспомнив о нежелательном слушателе попросил Фред. - С меня бутылка Блю Лэйбл. Извини мы побежали, и он бросил на стол $20, дабы заплатить за оба кофе.

- Как мыслишь, он проглотил наживку? - нервничал Фред.
- Однозначно. Ты же видел как у него загорелись глаза. - успокаивал его я.
- Думаешь он следит за нами? - спросил Фред пока мы торопились к машинам, которые мы стратегически запарковали недалеко друг от друга.
- Уверен. Сто процентов, как только мы отъедем, он побежит в последний ряд искать красный минивэн и продавца по имени Кен.

Мы сели в машину к Фреду, выехали на дорогу, и через зеркало заднего вида заметили как засуетился Херб и быстро направился в последний ряд. Фред сделал кружок, перепарковал тачку за дальним складом, и наблюдая издалека мы начали наблюдать увлекательнейшее шоу. Жаль - слов мы не слышали, но вполне могли себе их представить.
- Смотри, смотри, смотри - толкал меня локтем Фред. Вот он подошёл. Молодец Кен, стал именно за тем столиком - там, где я просил. Недаром я ему денежку пообещал.
- А он тебя банально не кинет? Там сумма серьёзная.
- Согласен, риск есть. Я его знаю плохо, но вроде он мужик порядочный. Плюс я ему ещё $2 штуки обещал, если дело выгорит. Глянь, Херб ящик трогает. Спрашивает что-то. На бинокль, гляди.
- Ценой интересуется, думаю. Ага. Именно так. Торгуется.
- Я же чувствовал. Он завсегда на рынок привозит тысяч $25-30, ведь никогда не знаешь на какой артефакт наткнёшся, плюс монеты, его фишка, бывают стоят недёшево. А Кен - просто умничка. - радовался Фред, как ребёнок новой игрушке.

Надо признаться, и я испытывал редкое удовольствие. Обычно я вижу лишь результат своих деяний, а вот развитие событий удаётся наблюдать нечасто. На лице Фреда можно было прочитать весь спектр позитивных эмоций. Когда Херб отсчитал пачку денег и передал Кену, Фред был в эйфории. Окончательно же он ушёл в нирвану, когда Херб с трудом (всё таки почти сотня фунтов для пожилого человека немало) стал тащить ящик к своей машине. Каждые 7-8 метров он останавливался, опускал ящик и отдыхал. До машины ему было хороших метров 150.

Фред сначала тихонько хихикал, а потом ржал так, что мне пришлось его ткнуть, дабы он притих. Впрочем, я тоже хохотал, ибо этот номер хоть и не дотягивал до знаменитой миниатюры Никулина-Шуйдина про бревно, но смело составлял ей достойную конкуренцию.
- Надеюсь Херб вдобавок к финансовым потерям сорвёт себе спину. - высказал пожелание Фред. - А ты гений, рассчитал как по нотам. Даже если Кен меня и кинет, я уже доволен более чем. Глянь, уезжает.

Кен не кинул. Точнее так, сказал, что он уменьшил цену до $18 тысяч. Из них $2 штуки он забрал, как за изначальную цену, плюс Фред с удовольствием дал ему ещё 2 косаря сверху из своей доли. Возможно Кен скидку и не делал, но Фред даже не заморачивался, ибо отбил свои потери и даже заработал чуток.

В следующую среду мы снова встретились на рынке.
- Ещё раз спасибо тебе. Хотел бы тебя отблагодарить.
- Зачем? Мы же друзья, а тут я работал чисто из любви к искусству и справедливости. Идеи наши, бензин ваш - перефразировал я Остапа Ибрагимовича
- Я знаю. Но всё таки, это тебе. Ты любитель, уверен, что заценишь. - и он протянул мне небольшую коробочку.
- Ух ты! Спасибо. Вот это здорово. Ой, смотри, к нам Херб бежит.

Явно морщась от боли в спине пройдоха подбежал к нам.
- Они не платиновые. Чистая латунь покрытая никелем. Я сам проверял спектрометром. Вы меня обманули. Им красная цена $500-600 по цене металла. Вы наверняка в сговоре с этим Кеном. Верните мои деньги!!! - сходя на крик практически плакал Херб.
- О чём ты? Постой, так ты купил гири у нас из под носа? - изобразил изумление я. - Что ты так расстраиваешься? Пустяки, дело житейское. Пилите гири, месье Херб, пилите, они непременно окажутся платиновыми...

Небольшая зарисовка из моего детства.
Родители постоянно мотались по командировкам и периодически мне приходилось жить у тёти. В один прекрасный день, перебирая у неё содержимое тумбочки, случайно наткнулся на здоровенный пластмассовый хер. Я тогда был очень юным и наивным, поэтому не понял, что нашёл. А тётя, увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь сказала, что это часть от ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано, то надо починить. С парой друзей, которые, как ни странно, тоже оказались юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй ступенью должен был выступать собственно найденный агрегат. Тётя в данном случае поступила страшно глупо, не став его перепрятывать. Поэтому мы забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке. Конструкторы, надо заметить, из нас получились аховые, и я даже удивился, что никто не пострадал. Поскольку первая ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно. Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый член на Луну".

Истории на сайте разные. Раньше назывались смешные, теперь просто истории. Бывают и смешные. Например, студенческие.

Народ в общаге бухает, почти полночь, сессия.
Зашла речь о спортивных достижениях.
Спорим, до лампочки ногой не достанешь!
На бутылку?
На бутылку!
Спорщик становится под лампочку и бьет ногой вверх, почти шпагат, сантиметра три не достает, и плюхается на пол.
- Эх ты, смотри как надо! Подходит, подпрыгивает, и бьет ногой вверх. Мимо! Плюхается рядом с первым.
В этот момент дверь в комнату открывается и заходит еще одно пьяное чмо, видит последнее действие.
- Кто ж так бьет!? Вот как надо!
Разбегается, подпрыгивает, колени в прыжке поджимает к животу, и в верхней точке бьет ногой вверх. Попал!
Яркая вспышка, тело валится на тех двоих на полу, два коротких вскрика, сверху на них падают осколки стекла. Снизу из кучи раздается голос:
- Мудак. Где мы теперь лампочку среди ночи возьмем?

Другая студенческая история, пошлая.
Кто-то выдвигает аксиому, что невозможно подряд без закуски и запивона выпить 10 наперстков водки. Тут же находится опровергатель.
- Легко! Наливай!
На пузырь?
Чего мелочиться, литр!
Кто-то убегает искать у девчонок наперсток, скидываемся и посылаем гонца за бутылкой. Слухи в общаге распространяются мгновенно, когда гонец вернулся с пузырем (4.12, 3.62 последний раз пил в 1978) комната была битком набита зрителями.
Условия, спора - выпить 10 наперстков водки в течение 5 минут не запивая и не закусывая.
Наперсток налит, время пошло. Первые три улетели секунд за семь, на четвертой спорщик принял задумчивый вид. Выпил четвертую и пятую, но уже со значительной паузой. Шестую и седьмую со значительным усилием. После восьмой зажал рот руками и взял паузу примерно на минуту. Тело билось в конвульсиях, а мимика напоминала участника чемпионата мира по клоунаде. На пятой минуте выпил девятую, зажал рот руками, с глаз текли слезы.
Ну давай, чего ты, последняя.
Десять секунд ... С глазами полными слез выплеснул в рот последний наперсток, долго держал водку во рту, наконец сглотнул.
- Все? Я выиграл?
Шквал аплодисментов. Его рука тянется за графином с водой, но донести до рта не успевает. Стол и окружающих орошает содержимое его желудка. Упс!!!

Пользуются успехом душещипательные.
На работе коллега хоронил кого-то из родителей, не помню за давностью лет, мать или отца. Второй родитель скончался лет 20 назад, похоронен на старом закрытом для захоронений кладбище. Коллега возжелал похоронить родителей вместе, немного места сбоку было, если убрать столик и скамейку. Обегал кучу инстанций, с трудом получил разрешение. В обед похороны, утром поехал проверить копщиков, готова ли могила.
Приехал, сидят, не работают.
Слышь, хозяин, такое дело. Стали копать, обнаружили старое захоронение. Придется тебе на новом кладбище место искать.
Да вы что, мужики? Через 3 часа похороны. Ничего сделать нельзя?
Ну как нельзя... Можем подчистить втихаря, потом фанеркой подопрем сбоку и глиной замажем, заметно не будет. Но с тебя литр.
Времена андроповские, водки не достать. На похороны выдавали вроде ящик.
Делайте, водка будет.
Откуда я об этом знаю? Коллега носил в себе этот тяжелый секрет всю оставшуюся жизнь, не поделился даже с женой и детьми. Я был в бригаде копщиков.

На ура приветствуются бойцовские истории. Один из местных мастеров этого жанра - МК.
Идем с другом Серегой в парк на танцы, лет на примерно по 20, костюмчики, брюки клеш. На остановке подходит малявка лет 12.
- Пацаны, закурить есть?
- Молод еще, вали отсюда!
Через километр нагоняют на 4х мотоциклах, семеро лбов и этот мелкий с ними.
- Ты кого молокососом назвал!?
Спешиваются, обступают Серегу полукольцом, малявка в центре, пальцы веером, в рожу Сереге тычет. Я Серегу знаю и шкету не завидую, сейчас огребет. Ко мне, оттесняя в сторону, пододвигается один из семерки:
Пацан, к тебе претензий не имеем, ты только не вмешивайся.
Бью ему ногой в пах, попал не очень хорошо, сгибается, но не падает.
Ко мне дергаются еще двое, слышен вопль - малой свое огреб.
Бью первого в челюсть, садится на жопу, но тут же вскакивает. Отскакиваю от удара второго в сторону и пытаюсь достать ногой в бочину, мимо. Тут встает тот самый первый, которого я по яйцам...
Танцую, стараюсь держать одного перед собой, чтоб он мешал двум другим ко мне на удар подобраться. Если собьют, хана, запинают.
Как там Серега, наверное, забивают уже, вчетвером то? Кидаю взгляд мельком, а нет! Жив, курилка. Сорвал с одного из мотоциклистов каску и лупит их по мордам. На противоположной стороне зеваки стоят, человек пять, слышу крик - позвоните в милицию!
Когда набежать успели, секунд несколько прошло! Или мне так кажется. Слышу визг тормозов, посреди дороги тормозит ментовский автозак. Слава богу, кстати то как! Перехожу в наступление, бью от души в рыло ближнему, он падает.
Слышу тарахтение мотоциклов, заводятся и сматывают.
Держи, Вовка, держи, не дай уйти!
Смотрю на Серегу, он схватил за рукав одного из нападавших и тянет к земле, каска валяется рядом. Тот вырывается, оставляя в руках у Сереги один рукав. И попадает под мой прямой в челюсть. Не повезло, падает на спину, я наклоняюсь, и раза четыре с двух рук успеваю вдарить в рожу.
Потом чувствую, парю над обочиной и лечу, прямо в раскрытую дверь автозака. За мной залетает Серега, потом этот пострадавший, следом закатывается каска. Боже мой, парень, что с тобой? Вся морда сплошное мессиво, живого места нет, все в крови. Смотрю на свои кулаки, сбиты до костяшек. Неужели я?
Пацаны, скажите что я ваш, с вами был, а эти на нас напали. Отблагодарю!
Серега снимает пиджак, на спине разорван по шву.
Козлы, вы мне за пиджак ответите, новый почти.
За пиджак ответили... оплатили как по себестоимости за новый костюм. Серегина мать зашила шов на спине, и он еще в нем несколько лет проходил.

А бывают веселые эротические. Тут несомненный мастер жанра уважаемый СМ.
Не помню какой праздник, выпили на работе. Немножко. На улице уже темно, хоть и весна. Одна дама (незамужем), захныкала.
А как я по темноте домой добираться буду? Метров 300 от обстановки.
Один джентельмен (женат) вызвался проводить. По пути от остановки в киоске прикупили бутылку шампанского. Или две. Не в курсе. И шоколадку. Вроде одну. Не уверен.
Посидели, выпили, пообщались. Хозяйка предложила:
А давай в карты поиграем.
Да ну, ты что! Гусары денег не берут!
А на раздевание. В дурака.
А давай!
Правила были жесткие. До последней тряпки. У проигравшего есть шанс отыграться на желание. Желание здесь и сейчас, ничего на потом и ничего материального.
Оставшись без двух носков коллега крепко призадумался. Девушка для девушки в карты играла весьма неплохо. Во-первых, она помнила всю колоду, которые вышли и которые на руках. Во-вторых при этом совершенно уже не важно. Допили шампанское, и со второй бутылкой и фужерами перебрались на кровать, а то ноги стали мерзнуть (ага, я же говорил что две было!).
Под занавес. Он сидит в трусах, она без всего.
Ну что, на желание, или по домам?
Ты что, идиот!? Я тебя зря раздевала, что ли!!!

Ах да. Кадета Б забыл. Армейские истории.
Про буханку хлеба из танка при выстреле холостым не буду, писали уже. Но летит с таким свистом... Ротный мне потом с глазу на глаз знатных люлей ввалил, а я думал и не слышно будет за грохотом выстрелов, учения же. Стреляют!

Как самогонку со свояком в карауле пили - уже писал. Я его в свою полевую одел, и провел в часть. Жены наши подстригли слегка, усы подравняли, выдал за командировочного с другой части, в каптерке отсиделся, солдат байками развлекал. Выходной был, посты развел, закрылись и бутылочку оприходовали, сержанты службу тащат. Потом он поехал в город за второй, чуть караулу не попался в автобусе, изображал спящего. Но я его не дождался, жены его из дома не выпустили.

Стою, курю. Ночную тишину разрывает автоматная очередь. Звонок с пятого поста. Нападении на пост! Боевая тревога!
Народ обученный (а еще вернее сказать, задроченный), что делать все знаеют, через полминуты бежим цепью в парк. Навстречу часовой, белый даже ночью, заикается:
Таварыщ летнант, я в человека стрелял...
Что, где, говори яснее. А он одно да по тому - я в человека стрелял.
Наконец вьехали в ситуацию. Некто, скорей всего дембель, полез ночью в бокс снять с чужого танка деталь и на свой поставить. Часовой его засек:
Стой, стрэлать буду!
Тот к забору. Часовой очередь на поражение. Я потом смотрел, бетонный забор 3.5 метра высоты с колючей проволокой по верху. Перелетел аки птица. А вдоль забора на уровне груди пять выбоин в бетоне. Счастливый, как тот еврей между струйками. Прошли с разводящим на ту сторону, я с фонарем кровь искал, слава богу, нету.
Должил дежурному по части - пиши рапорт. После сдачи караула к зам по вооружение с рапортом на списание патронов.
Старлей! Никогда не поверю, что у тебя патронов в заначке нет!
Да найдутся, товарищ майор. Но в карауле же номерные.
Да забей, кто их проверять будет! Через месяц инвентаризация, спишем и заменим.

Конечно, я не Хемингуэй. Кстати, он, я думаю, тоже много плюсов не набил бы. Слишком уж напыщенно пишет. В топы не стремлюсь. Если удалось вызвать у кого улыбку, и на том спасибо.

Интересующихся моим творчеством приглашаю на мою страницу в самиздат http://samlib.ru/editors/b/beljaew_w/

PS: Кстати о птичках. Господин Вернер, где моя звезда за историю # 571037 от 05.04.2012 (+1704) ?

К вопросу о гендерно-нейтральных туалетах, поднятому в истории Мистера https://www.anekdot.ru/id/1440732/ . Делюсь канадским опытом.

Жена моя занимается рукоделием, продает его на ярмарках (Craft Show). В этом году одна из ее ярмарок проходила в здании с именно такими туалетами: две комнаты по шесть кабинок в каждой, перед кабинками - рукомойники с зеркалами. Обзор из общего коридора на проход между кабинками и рукомойниками отсутствует, но если чуть-чуть заглянуть внутрь и вытянуть шею, можно посмотреть, насколько туалет занят посетителями, даже не заходя фактически внутрь.

Итак, наблюдение номер раз. Туалет остается гендерно-нейтральным ровно до начала его использования. А затем, прям по теории квантовой связности, как только первый посетитель (или, точнее, посетительница) появляется перед зеркалом в одном из туалетов, этот туалет сразу же становится женским. Мужики в туалет, где перед зеркалом крутится прелестница, категорически отказываются идти, выстраивая очередь во второе заведение. А в первое, соответственно, выстраивается очередь из девушек разных возрастов. И очереди - не перемешиваются. Мужская, правда, движется быстрее и временами исчезает полностью, и потому периодически случаются конфузы, когда оба заведения занимаются женщинами. Мужчины при этом переминаются с ноги на ногу снаружи до тех пор, пока самые беспардонные (ну или кому конкретно приперло) не делают первый шаг в направлении деоккупации одного из помещений. И тогда уже подтягиваются и остальные мужики в том же направлении. В этот момент, кстати, "мужской" и "женский" туалеты, самоназначившиеся ранним утром, вполне могут поменяться местами. Но в дальнейшем тот же принцип сохраняется, пока есть непрерывный (!) поток посетителей уборных.

Наблюдение номер два. Суровые канадские мужики реально боятся заходить в тот же туалет, где есть женщины. Когда поток посетителей мельчает, и становится не вполне понятно, какой из туалетов "мужской", ибо в обоих может у зеркала не крутиться ни одной дамочки (но при этом они могут сидеть по кабинкам), здоровенные дядьки могут по паре-тройке минут мяться перед общим входом, пока из какой-нить половины не выйдет кто-нить, у кого можно спросить: "Там девочки есть?". И если получается отрицательный ответ, здоровенный дядька с безмерно довольным видом устремляется в направлении вожделенной кабинки. Но вот ежли таки ему сказать, что в соседних кабинках девочки таки есть, он будет продолжать стоять, переминаться с ноги на ногу, но к представительницам женска полу - не пойдет.

Наблюдение номер три. А вот женщинам в абсолютном своем большинстве глубоко пофиг, есть там мужики или нет. Им надо - они идут. Единственное исключение - китаянки. Вот эти, да, пока не выяснят, какой же из этих туалетов "женский" и не убедятся (иногда даже для этой цели засылая лазутчиц), что там нет ни одного мужика в обозримом пространстве (в кабинки, вроде, не заглядывали, но не уверен), свои дела делать не заходят.

Вот так. Так что, по сути, как и любая другая искусственная, а не сформированная пониманием людей, политика, "гендерно-нейтральные" туалеты остаются гендерно-нейтральными ровно до начала эксплуатации. То бишь, исключительно на бумаге.

Белла. Уроки.

Нет, это не про Лермонтовскую Бэлу.
И уж точно не о Белле, главной героини киносериала « Сумерки», про вампиров.
Немного предистории.
Белла — это моя собака.
Ей 10 лет, она полностью чёрный чистокровный шнауцер — чего не скажешь по её внешности, это начиная с неё я перестал следовать канонам породы. Так что у неё есть и хвост и большие уши Бэтмена и гладкая терьерская стрижка. Единственное, что выдаёт породу— борода и усы.
Именно такой она вошла в мою довольно грустную жизнь — точнее, ворвалась. Её семья была вынуждена отказаться от неё в годовалом возрасте, я вызвался её взять.
Она быстро отвлекла меня от грустных мыслей — молодая, энергичная, абсолютно невоспитанная ни гулять ни оправляться ни быть в компании других собак.
Постепенно всё наладилось — кроме её странной неприязни к моим коллегам. Причём она кусала не всех — исключительно только самых лучших в своей специальности.
Моё терпение лопнуло, когда мне удалось в самый последний момент перехватить её атаку — ЛОР остался непокусанным, единственный случай, ему просто повезло что я был быстрее.
Беллу отправили на воспитание в тренировочный лагерь, что обошлось мне чуть дешевле чем хороший отпуск на Гавайях.
Результаты были скромные — она стала немного более цивилизованной, но не менее агрессивной в защите территории и особенно дверей.
Лучшего стража у меня никогда не водилось — она до сих пор первой поднимает хай при любом приближении к границам моей недвижимости людей, почты и посылок, машин, животных, птиц — а уж потом к ней подключаются вся стая остальных бандитов, все — её потомки.
Довольно предистории — пора перейти к предмету разговора, урокам Беллы.
Дело в том, что её собачий век течёт быстрее и она, вчерашняя беззаботно бедовая собака, слегка без царя в голове — достигла статуса моей ровесницы. И остепенилась.
Как бы это помягче сказать — мы оба вступили в пору поздней зрелости/ранней перезрелости.
И я стал замечать за ней вполне разумные перемены, вполне применимые к нашей, человеческой, возрастной категории.
Примеры?
Высоко не вспрыгивать — будет чрезмерно высоко спрыгивать. Очень разумная политика — приёмные покои ежедневно лечат пожилых, решивших послать вызов собственным лимитам постаревших костей, сухожилий, позвоночным дискам и хрящам.
Обмен веществ, метаболизм пожилых — тоже наглядная ситуация, шнауцеры обжоры, любят пошевелить челюстями — так что наша пышечка Белла вступила в пору старения без малейших признаков талии.
Спохватившись, её хозяин, получив нагоняй от нашего ветеринара, урезал её паёк на 50% процентов.
Талия вернулась, собака стала куда бодрее — всё ищет — где бы и что бы пожрать…
Дремавшая у моих ног Белла проснулась и укоризненно посмотрела мне в глаза — хозяин, а где твоя талия и твой хозяин ?!?— твой паёк необходимо было урезать лет эдак 20 назад! Таскаешься туда-сюда к холодильнику, спать не даёшь — метаболизм только балуешь, а талию твою я сроду не видала!
Спать — нужно много, в условиях наибольшего уюта и тепла, это кредо применимо и к четвероногим и к двуногим.
Игры молодых — необходимо избегать, они чреваты травмами — нам же предпочтительнее за ними наблюдать со стороны.
Ну, и так далее — присматривайтесь к своим пожилым питомцам и учитесь у них, есть чему, поверьте.
На сём позвольте мне откланяться —хотя нет, Белла попросила включить в её личное бусидо ещё одно правило:
« Всех врачей не перекусаешь — но надо к этому стремиться!» @ Michael Ashnin

На каждом амбициозном предприятии по производству мало-мальски востребованной продукции, есть служба по контролю качества, не как бы качества, а как бы контролю.
Суть контроля заключается в защите чести предприятия и собственной задницы директора по качеству от привередливых заказчиков.
Так было и в это раз, заказчик просит из давно эксплуатируемой детали сделать конфетку, добавить новую нашлёпку, провести косметическую манипуляцию и чтобы в итоге все закрутилось как новое.
Так вот чтобы "поженить" старое изделие с новым требуются совместное изготовленные штифтовых отверстий и соответственно новых штифтов.
Высокая комиссия в лице директора по качеству, главного конструктора и главного технолога делает заключение - это невозможно по старому месту.
Мастер участка, который не в курсе всех перипетий сомнения высшего руководства, даёт задание сверловщику: просверлить, развернуть и заштифтовать.
Сверловщик все это выполняет с блеском, он же не знает, что это невозможно...

Все в этой истории очень, очень и очень плохо.
Две милые женщины на кассе супермаркета, одна продавец, другая покупатель.
На ленте много деликатесов: икра, сыр, салями и дорогой алкоголь.
Вечером обнаруживается приличная недостача, которая раскладывается на всю смену.
Закономерность вычислили не сразу.
Недостача только тогда, когда две милые женщины в кадре, а в чеке только пакет, жвачка, хлеб и батон.
Да она уволена, да возместила часть, да по собственному.
Но сегодня я видел эту пару в другой сети...

Жена друга работает фармакологом (в аптеке). Рассказывакт: сегодня утром забежали два парня и попросили продать им женские прокладки - 2 упаковки СОРОК ЧЕТВЕРТОГО РАЗМЕРА и ДВЕ _ СОРОК ВТОРОГО!!! Когда у неё полезли глаза на лоб и она переспросила, что им треба, какого точно размера их женщины, то до них дошло и те сказали - это - в сапоги, они лучше всего впитывают влагу, ноги на льду не мёрзнут. Вся аптека хохотала до колик! Опытным путём определили, которые прокладки нужных размеров.
Как говорили в старину: 5 минут здорового смеха заменяют 200г морковки и продлевают жизнь на 15 минут...

Однажды Иван Андреевич Крылов обедал в Английском клубе. В то же время здесь трапезничал и какой-то приезжий помещик, который вдохновенно и громко рассказывал о своём хозяйстве, успехах в делах. Дошло и до рыбной ловли. Незнакомец принялся было описывать стерлядь, что водится на Волге:
- Раз, перед самым моим домом мои люди вытащили стерлядь. Вы не поверите, но уверяю вас, длина ее отсюда и до...
Помещик, сопровождавший свою речь жестами, внезапно замолчал. Он увидел на другом конце стола Ивана Андреевича, встал и потянул ему руку в знак почтения.
Но пожать руку баснописцу не удалось. Крылов встал, отодвинул стул и, чуть повернувшись, произнёс:
- Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь.

Просто так 38.
Про тушёнку.
В советские времена я работал директором магазина. Однажды под вечер привезли для реализации целую машину китайской свиной тушёнки: "Великая стена".
Времена тогда были голодные и по этой объективной причине, утром за тушёнкой ожидалась приличная очередь, ажиотаж и давка. Поэтому для избежания скандалов и дрязг с обозлёнными недостатком продуктов людьми, я разрешил своему коллективу затариться дефицитом сегодняшним днём.
Народ, перед тем как нести домой добычу, открыл несколько банок на пробу и был крайне разочарован. Содержимое их совсем не порадовало, т.к. импортная тушёнка оказалась, скажем так, недостаточно качественной и на очень небольшое количество мяса приходилось огромное количество жира. Из десятка открытых посудин, с мясом оказалась только одна, что резко поубавило у моих работников оптимизма и желания затариться ходовым товаром впрок.
Когда я утром пришёл на работу, то был несколько удивлён и раздосадован тем, что в торговом зале болталось всего две продавщицы. Узнав у перепуганных моей недовольной рожей девчонок где все остальные, я не удивился и поняв что происходит направился на склад. Туда, откуда периодически доносились счастливые крики остальных моих сотрудников: "Это и правда работает! Какой у нас шеф умный и столько всего знает!".
Войдя в складское помещение я застал свой коллектив за увлекательным занятием. Они распотрошив больше сотни коробок с тушёнкой, задорно и с огоньком трясли добытые оттуда банки. Одни жестянки народ возвращал в коробки, а другие распихивал по сумкам и авоськам, видимо запасая на чёрный день семье и друзьям.
В интимном и таинственном складском полумраке, мне даже на секунду показалось, что я по воле случая попал на творческий вечер этнического индейского коллектива. А грузчики и продавщицы, это не наши простые советские люди, а коренные жители Антильских островов, приехавшие ко мне на предприятие с шефским концертом. Глянцевые банки китайской тушёнки в их натруженных руках, почти не отличались от экзотических маракасов, да и звучали очень похоже. Мне даже пришлось потрясти головой, что-бы прийти в себя и прогнать из разыгравшегося воображения этот нелепый сюр и наваждение.
Причину нездоровой ажитации я понял сразу. Всего-то надо было вчера сказать, перед уходом с работы, самому разочарованному качеством китайского товара: "Вы уважаемый физику в школе учили? Если учили, то должны знать что жир имеет меньшую плотность, чем мясо. Банки весят одинаково. Какой можно сделать вывод? Потряси и если услышишь, что содержимое свободно болтается, то мяса в таком экземпляре значительно больше, чем в банках которые при тряске звуков не издают. Verstehen?".
Владимир.
01.02.2024.

Коллега рассказал:
Когда мы ожидали первенца, все очень переживали, как всё будет, не дай, аллах, чем-то не угодить будущей маме. И вот настал долгожданый день, отошли воды (немножко началось!)... Алярм, все бегают, собирают для роженицы всё, что положенно для роддома, хотя всё уже было собрано в пакет 3 месяца назад - шум/гам. Быстро, как на ракете, привёз жену в акушерское отделение Клиники. Врачи, осмотрев роженицу, ТИХО сказали мужу: зачем так рано привезли, она родит часов через 8-10-12. Так и было, родила сына через 12 часов.
Когда через пару лет "на выход" подошёл второй сын, то мы, ОПЫТНЫЕ РОДИТЕЛИ, отойдя водам, неспеша покушали, собрали вещички для роженицы и тихонько поехали в больницу. В общем, жена родила здорового парня в машине, через 7-8 минут, почти во дворе у больницы... Легко и быстро. В больнице только оказали необходимую помощь и подержали 5 дней.
Чувствую, что третьего мы будем рожать за 1-2 минуты...

Была я тут недавно по рабочим делам в КГА (для тех, кто не знает: Комитет по градостроительству и архитектуре), надо было сдать документы в канцелярию. Отстояв огромную очередь, сажусь на стульчик перед столом приёмщицы, и пока она регистрирует мою кипу документов, предаюсь размышлениям о жизни своей бренной, а именно, о плачевном материальном положении на данный момент. Как вдруг приёмщица, закончив регистрировать и в упор посмотрев на меня, медленно чеканит: "Двадцать три тысячи сто два", и отворачивается, продолжая что-то набивать в компьютере. У меня тут же за секунду в голове проносятся мысли о том, что почему меня не предупредили на работе, что придётся платить, почему не дали денег, как я теперь буду выкручиваться и т.д. И в этом ключе, абсолютно обалдевши вопрошаю: "Наличными?!". На что она перевела вытаращенные глаза с монитора на меня и изрекла: "Нет, это ваш регистрационный номер!". Вся очередь слегла.

Очередные зарисовки из 90-х.
Рабочая бригада. Урал.
Кому-то весело, кому-то дичь, кому и ностальжи.
Про откровенный криминал тех времен не пишу.

Уровень воспитания. Профосмотр. Народ, в силу менталитета не сильно воспринимает сию процедуру.
...Сидим в очереди сдавать кровь.
Несколько чел с утра выпивши.
Прикалываются, спрашивают, из какого пальца брать.
Я очередному болезному говорю, что лучше из среднего пальца ноги - он сочный.
Крики и ругань из процедурного - чел снял носок и вонючую ласту на стол положил.

В мире животных. В раздевалке крыса повадилась семечки грызть из карманов спецодежды.
Поймали. Ведро, накрыто стальным листом и груз сверху. Зверь внутри.
Решили удушить.
Четыре рыла 20-25 лет в спецодежде и противогазах заливают в щель очень крепкую аммиачную воду.
Один льет, трое еле удерживают взбесившееся ведро.
Утихло. Подождали.
Открыли.
Оттуда что-то на нас как прыгнуло!
Все четверо на все четыре стороны и побежали, перепрыгивая через всякие препятствия в виде насосов и трубопроводов.

Эротика. Тетеньку возрастом тридцать+ на работе в обед пригласили четыре солдатика стройбата выпить бутылку водки.
Потом ревела: "Я же ничего не подумала, я же им закуски наготовила...".

Эротика. Лето. Капремонт. Теплоизолировщица засунулась внутрь вскрытого технологического аппарата. Слесарюга мимо проходил, задрал одежду и вдул.
Я мимо прохожу - он делает жест - типа, присоединяйся! Отказ. Женатый был уже. Не помню, что бы эта тетка возмущалась.

Треш. Товарищ приобрел громадную сталинку... От не совсем нормальных людей.
Обмыли после работы в пятницу, в субботу все согласились прийти помочь выкинуть хлам. Он честно предупредил, что там очень плохо. Очень.
Наутро пришли только уважающие своё слово товарищи, остальные с бодуна в течение дня явились. И то не все.
...Хата была замусорена в течение десятков лет. От входной двери подъем хлама до уровня подоконников и в глубине выше одёжных шкафов.
Хозяин пригнал ЗИЛ под окна, наша задача - кидать все со второго этажа в кузов.
Дрянь была прессованая и вонючая.
Все с бодуна. Проблевались сразу. Деваться некуда - обещали ведь! - начали.
Некоторый опыт есть по крышам лазить, знаю что там есть лишнее - залезаю и скидываю обрезки радиотрансляционной проволоки.
Из неё делаем мелкие крючки растаскивать спрессованное тряпье.
Раздираем, таскаем, выкидываем, блюем неизвестно чем... Организм такое не может создать...
ЗИЛ делает второй рейс... Третий.
Сотни кило всякого металла, механизмы непонятные, частью бытовые. Десятки мумий и не очень домашних животных. Все это сцементировано разнообразным тряпьем и пропитано хз чем, но тошнотворным...
Окна выламываем полностью, лето. Пол тоже полностью.
Соседи снизу нас благодарят чуть ли не на коленях...
Но максимум, чем они нам могут помочь - это купчик, в неимоверных количествах.

Дефектоскопия. Сидим в мастерской, время ближе к обеду. Цех как обычно, шумит, турбокомпрессоры свистят. Все привыкли и этот шум ниочем.
Бах! Хлоп! Пшщщщссссььььь! Бум! Я в непонятках. Старожилы говорят, давайте потихоньку валить. Все толпой не разбегаемся, идем на улицу, там видно будет.
На улицу вышли - сразу видно, где непорядок и в какую сторону нам уходить. Ушли в сторону столовой, успокоили поварих и пообедали.
Труба под подвешивающим хомутом немного проржавела и лопнула, смесь под пару сотен атмосфер воспламенилась. Труба хорошего диаметра, расход норм - Байконур в наличии. Блокировка это захлопнет потом. Но смотрится красиво!
Факел огня длиной более пяти метров подогревает трубопровод сжатого воздуха, он лопается и резко выпускает облако ржавчины.
Коричневое облако в виде громадного гриба красиво идет вверх...
...КАМАЗ самосвал красиво, с пробуксовкой стартует...
Сейчас этого нет. Дефектоскопия рулит. В 90-е минимум раз в год такое было. И в соседних цехах. Очень красиво смотрелось.

Монстр. Чел в рабочее время занимается ерундой.
Он компрессорщик, но пилит в столярке рейки для себя на циркулярке.
С его слов:"Смотрю, два пальца на столе валяются. На себя посмотрел - мои!"
Пальцы не пришили, кличка - монстр.

Тарзан. Монтажники кидают кабель. Ввод через стену на высоте пять метров.
Снаружи барабан и пара гоблинов. Внутри один принимающий.
Я изнутри наружу выхожу и кричу "Подсекай!".
Подсекают. Изнутри вой и Бум!
Внутренний пролетел от стены к стене на кабеле, как на лиане.
Молодой, не ушибся. Но мне проставляться.

ТБ. Мостовой кран. Работяги настраивают тормоз на главном подъеме.
Постепенно гак г/п 50т опускается ниже норм чел роста.
Плюс тележка стоит в людском проходе.
Начальник цеха идет, как обычно, наклонив голову.
Лбом со всей дури влетает в этот крюк... Каска в сторону...
Работяги сверху наблюдают процесс ихнего лишения премии и прочих взъебок...

ТБ. Пожарники приказали в рабочую сауну провести водяной впрыск пожаротушения.
Сделали. Труба с разбрызгивателями нагрета до температуры сауны. Внутри вода.
Шутник открывает кран тушения и первые несколько литров воды кипятком ошпаривают всех в сауне..
Крики и прочее. Шутник влетел на проставляться и по морде.

Лучше гор... Зима. На паросборнике пропуск. Устранить никак - останавливать нельзя - план!
Пар фигачит.
Намерзает стена метров двадцать высотой, шириной метров десять и толщиной пару метров.
Вся такая в сосульках, неровная.
Мы, молодежь - по этой стене после пяти вечера лазим самозабвенно. Скалолазы, блин.
Веревки, крючья и прочая самодельщина. Об альпинизме - ноль понятия.
Однажды кто - то из начальников вечернул - и хана альпинистам. Запретили.

Становление. Я молодой, поставили подменным - сменный в отпуск, я его заменяю.
В течение года в четырех сменах по месяцу отработать.
Опытные работяги с моей бригады начали заключать какие - то странные пари на меня, типа в шутку.
Каждая смена - аппаратчицы, женская - там от девушек 20+ и разведенок до одиноких мамочек - охота началась на меня!
Четыре смены!
Спасло то, что я очень уважал одного человека из моей бригады и он мне рассказал, не стесняясь в выражениях все об этой ситуации.

Охрана. Была тетка на проходной, нюхала и лазила по сумкам. Многим попортила кровь.
Человек собрал кучу окаменевших носков по мужской раздевалке - за батареями, за шкафами.
Лично видел, как они хрустели в пакете.
С утра добавил воды, дрожжей, немного нассал туда.
Были предложения туда навалить по большому - отказался - сказал, что он не зверь.
Вечером было срежиссированное шоу.
Первым шел чел с химоружием в пакете. Заинтересованная группа - следом.
Тетка предсказуемо сказала открыть пакет и сунулась туда.
Чел этот пакет ей одел на уши.
Она спиной вверх подскочила. Группа поддержки заржала.

Цирк. После капремонта на площадке осталось пара десятков деревянных катушек от кабелей.
Приказано их переместить на другое место.
Катаем, но скучно.
Запрыгиваем и шагаем вперед по барабану, катушка катится назад.
В какой - то момент столкновение двух циркачей, один падает и шпульки ломают ему руку.

Два маленьких ребёнка играются в песочнице, и тут один другого бьёт со всей дури лопаткой по голове. Дитё просто орёт, аж заливается, к нему подбегает мамаша, и тут второй выдаёт... полностью спокойным и пипец серьёзным голосом:
- Уберите, пожалуйста, своего нервного ребёнка...

Вчерашняя история с гранатой напомнила мне случай в моем городе из лихих 90-стых. Писали газеты. Если что перепутаю, уж извините.

Маленький филиальчик какого-то занюханного банка в каком-то офисном здании близко к центру города. Главное занятие – обмен валюты. Потому работников мало, зато разной налички много. Ну и, как и следовало ожидать, в один типичный рабочий день заскочили вооруженные грабители. Всех уложили на пол лицом вниз, забрали деньги, а перед уходом главной бухгалтерше под живот ласково засунули гранату уже без чеки. Чеку ей показали и объяснили, что будет если она хоть малость пошевелится.

Дальше рассказ шел от имени героя полицейского. Полиция приехала довольно быстро, но сапёра ждали около часа. Все это время женщина стойко лежала, не двигалась и не плакала, а рыдала уже потом. Полицейскому сапёру самое сложное было добраться рукой до гранаты. Он обхватил несчастную руками и ногами, почти лег на неё, прижимал к полу и по миллиметру засовывал руку под живот. При этом все время говорил с беднягой. Когда добрался до гранаты, надо было ещё понять, как она лежит и только тогда зажал ее в свою ладонь. Вся эта “ласка” длилась тоже долго. После, как вытащили гранату, полагаю, что бухгалтерша побежала в туалет. А полицейского ждалa почти часовая поездка в полигон за городом. По раздолбанным улицам в городском потоке. Водитель, должно быть, поседел тоже. В полигоне взорвали гранату, оказалась настоящей.

Это не фильм, потому не знаем, сколько дней потом ещё не разгибались пальцы у парня, и как обстояли дела с интимной жизнью у дамы, встретились ли они ещё. Фантазируйте дальше сами :)

Один мой знакомый женился. Через некоторое время спрашиваю его:
— Ну, как вы с женой?
— Как Цельсий с Фаренгейтом, — отвечает он.
— В смысле?
— Расходимся во всём.

Семён Василич и семейная определённость

Когда Семён Василич жил в большом и бестолковом городе, был женат и имел семейную определённость, геморрой пять дней в неделю с восьми до семнадцати и секс по выходным,  в этот  безоблачный период  и  произошла сия история, научившая его бдительности, основам конспирации и не пренебрежению к мелочам в дальнейшем.

По натуре и телосложению,  супруга Василича,  представляла   симбиоз полевого колокольчика и мебельного гарнитура «Хельга».

После громкого, как бой посуды развода она осталась только в воспоминаниях бывшего мужа, но примерный образ уже понятен.

Так вот, одно субботнее утро и положило начало этой истории.

Птицы щебечут, слюна на подушке, солнышко нос щекочет.

И вдруг БАБАХ!
Пощёчина!
А она в юности волейболом занималась, так что удар поставлен как надо.

- Что случилось?!

- Мне вчера сон приснился, что ты, мне всю ночь изменял!

И всё!  Мгновенный переход из профессиональной в индивидуальную сексуальную лигу. Переубедить никак, с четверга на пятницу все, что снится чистая правда.

Не часто то и хотелось, но было обидно!  А  организм и нервы совмещать теперь как?

Дружеские языки донесли  -   помогает рыбалка.

Закупил экипировку, два комплекта одежды, рыбу заранее заказывал на рынке, задорого и свежую, конспирация на высшем уровне.  Встречался на другом конце города с одинокой и понимающей подругой с работы.

По окончании рандеву - машину на  мойку, чешую на тело, добычу жене, карманы и рюкзак особо проверить.

Комар носа не подточит.

Но, как и бывает, погорел  на мелочи:

- Милый, а расскажи ка  мне, а почём нынче рыба?

- Как это почём? – возмутился Василич,    - Да как ты могла!?    Да я всю ночь,   средь комаров и лягушачьего хора, по колено в воде, в сырости!  Людмила, ты не права!

- А принеси ка удочки мне свои, милый – голосом, что хрен откажешь, прошептала супруга.
 
Пришлось тащить, все в чехлах – тубусах...

 - Открывай!

   Открыл.

 - Ну и?! – тревожно перевёл взгляд с амуниции на жену, и принял стойку суслика.

- Вот то и ну!   Я же тебе все крючки еще полгода назад отрезала!

Примерно так, и  закончился период  семейной  определённости у Семёна Василича.

Все мои рассказы: t.me/netcrane

У дедушки был приятель - дядя Коля, актёр местного драмтеатра. Он, как многие артисты, любил приврать для красного словца, к тому же много пил, а по пьяни гнал что-то совсем уж несусветное.
В середине 90-х, когда только-только начинала расцветать жёлтая пресса, он бухал в компании, где был журналист одного такого издания, и сболтнул, что во время войны работал двойником Сталина и несколько раз вместо него выступал с трибун. Дядя Коля был кавказец и в принципе отдалённо похож. Журналист схватился за эту историю, начал расспрашивать. Дядька протрезвел и забыл, а из этой истории слепили статью. Никто почему-то не стал ничего проверять и не задумался, что во время войны наш артист ещё учился в школе.
Уже давно нет ни деда, ни дяди Коли, а я недавно в телевизоре в "исторической" передаче слышала от "историка" пересказ той статьи как исторического факта.

Сестренка подсела на здоровое питание, купила овес для приготовления отвара. Папа, увидев отвар на кухне, спрашивает у мамы: "Что это за хрень?!", мама ему в ответ: "Забыла тебе сказать, наша дочь стала КОНЁМ!"

"В глубокой древности на почве ревности дома крушили, людей душили !"
(Ю. Энтин)

Парочка разбирает сумки после поездки.
Она: - Так! почему твой свитер пахнет духами ?!!
Он: - ?
Она: - Где и с кем ты обнимался ?!!
Он: - ?
Она: - Аромат похож на мои...
Он: - ?
Она: - Правильно, ты же давал мне свой свитер укрыться в самолёте. Зайчик !!!

После того, как меня словили за пьяное вождение, обрушились кары. Одной из которых был курс у Анонимных Алкоголиков (АА). Отходил, кстати, с удовольствием. Таких историй, как там, я больше нигде не слышал. Там же познакомился с... ну, скажем, Джонни. Рот этого веселого коротышки не закрывался никогда. Иногда вся сессия проходила в сплошном Джоннином монологе. Под взрывы хохота бывших алконавтов.
Так вот, он утверждал, что является чуть ли не единственным человеком, который бросил пить благодаря алкоголю. По его словам в период расцвета своей пагубной страсти, самым счастливым временем дня он почитал путь с работы домой. Когда он заезжал в спиритический магазин за пузырем. И затем приканчивал его за вечер. А в пятницу брал сразу три. Удивительно, но организм довольно долго это выдерживал, и прогулов за ним не водилось.
Только вот напившись, Джонни скатывался к паранойе. И начинал общаться в Сети с духовно близкими конспирологами и другими теоретиками заговоров. А в один из вечеров вдруг четко осознал, что как раз он и является целью всемирных элит, уничтожающих людской разум путем спаивания!
Это его так разозлило, что он немедленно вылил остатки своей дозы, и решил больше не поддаваться мировым правителям. На следующий день он с усмешкой победителя лихо промчался мимо винника. Провел сухие выходные. Прошло несколько месяцев. Он скинул лишний вес, стал нормально высыпаться, увидел, наконец семью... И ему вдруг понравилось жить трезвым. Но непременно хоть раз в неделю ходит к АА, потому что не может без перформанса.
Вроде счастливый конец. Но Джонни признался, что с возвратом критического мышления он стал видеть все больше косяков в теориях тайных сил. И если вдруг обнаружит, что его специально никто не спаивал, то все вернется... Да ну на хрен, лучше уж масоны.

Прочитал на днях интересную историю про яйца и нормальное распределение.
Кто не читал - рекомендую. Воспользуюсь той историей как поводом рассказать эту.

Один ученый 100 лет назад использовал логарифмы в своих гениальных вычислениях.

Так как историю могут читать школьники, а им скоро сдавать экзамены, напомню, что логарифм – это функция двух переменных, то есть степень, в которую надо возвести основание, чтобы получить аргумент. Десятичный логарифм, значит основание 10.
Например чтобы получить 1000 надо 10 умножить на себя 3 раза, т.е. log(1000) = 3. Легко?
Ну чему тогда равняется log(999)? Приехали! Придется воспользоваться поисковиком... Ok google, log(999) скока? = 2.99956548823

Как быть 100 лет назад? Ведь iPhone еще не изобрели, калькулятор тоже, даже инженерная логарифмическая линейка - и та еще в проекте. Для ленивых студентов были изданы специальные книги-таблицы, по которым можно было найти искомое значение.
Во время поиска своих значений, физик заметил, что странички с числами начинающимися на 1 сильно потрепаны, а на 9-ку никто и не заглядывает. Что за нумерологическая магия? Ведь по идее книга должна быть "зачитана до дыр" равномерно.
А если взять номера домов первых 100 улиц в справочнике? Что, тоже 1 любима больше чем 9? Да!!!
А длины рек? Тоже с 1 начинаются длины чаще чем с 2 и т.д. а 9-ка самая "обиженная" цифра? Конечно!
Кстати на сколько "обиженная"? Ну если у нас 9 цифр (с нуля номер дома не начинается), то на 1, (если у нас все цифры равны), по-понятиям должно начинаться 1/9 всех номеров, то есть 0.11. т.е. 11%. А в натуре? А в натуре - 30.1%
Бедной же девятке по-понятиям тоже положено 11%, а в-натуре, достается "жалких" 4.6%

Чувак бросает (на время) свою физику и начинает шелушить другие величины: молекулярные веса соединений - работает закон, площадь бассейнов рек - да! Значения первых 100 физических констант - опять в яблочко. Более 20000 тысяч всяких измеренией исследовал мужик, пока его не отпустило. Почти везде он нашел это дурацкое соотношение.

А почему это так? Если честно - то никто не знает до сих пор. Залезь уважаемый читатель в википедию, желательно в английскую, и поплачь вместе со мной. Или купи бутылку знакомому математику и поплачь с ним.

Например, для дохода, компаний, (если доход каждый год удваивается) попытаюсь продемонстрировать на примере.
Итак, компания начинает работать и в первый год доход растет с 100 до 200, второй год с 200 до 400, третий 400 до 800, четвертый 800 1600 и т.д. То есть в налоговую, по месяцам, первый год будут уходить суммы начинающиеся с 1, все 12 месяцев! Во второй год половина отчетов начинающиеся на 2-ку, вторая половина на 3-ку, в третий на 4, 5, 6, 7. в четвертый 8, 9, и... все остальное опять на 1 (так как больше 1000). То есть уже видно что цифрам начинающимся с 1 достаётся больше, чем остальным.

Хочу заметить что тут я смухлевал: т.е. предположил, что доход у фирмы растет экспоненциально, поэтому и 1 чаще встречается, но почему этот закон работает и для других величин (высота зданий?) - загадка.

Закон, назову наконец по имени, закон Бенфорда, интересный, но бесполезный, куда и как его применишь? В казино и в картах другие распределения.
А если? Если посмотреть на бухгалтерскую отчетность, просто суммы на всех фактурах подряд? Наверное этот закон тоже работает? Работает! Например несколько лет подряд отчеты соответствовали этому закону, а вдруг начинает больше появляться сумм начинающихся с 9, то, возможно, кто-то что-то исправляет? Или, боюсь произнести вслух, даже ворует? Не все так просто! Бывают и "ложные срабатывания", но в общем - как один из сигналов для проверки - да! Уже кого-то даже и посадили.

Мораль: в наше время, даже чтобы правильно украсть, нужно окончить универ. (Или хотя бы знать статистику, но как ее понять без мат анализа, тервера, алгебры?! Значит высшее!). А если окончил универ, не дурак, есть специальность, зачем эти трудности? Каждый день трястись от страха, даже если в "пополаме" с прокурором? Не лучше ли эту опасную работу оставить дуракам, а самому что-то делать, но по закону?