Самые смешные истории за 2011 год!

Пришёл проведать жену, лежит в больнице на сохранении. А она как
заговорит – видно, что по общению очень соскучилась. Понимаешь, говорит,
я тут в полной изоляции – в палате со мной только глухонемая и армянка,
по-русски ни бум-бум. А тех, кто сразу на аборт, к нам близко не
подпускают, даже кормят отдельно. Соседка моя армянка прикольную штуку
рассказала – ей скоро сорок лет стукнет, бизнес у неё большой, так муж
ей даже работать запретил, нанял менеджера – пока не родишь, говорит, на
работу не пущу!

Я задумался и сказал: «постой-постой, ты же говоришь, что она по-русски
не понимает!» Ну да, не понимает – грустно ответила жена – поживи так с
недельку, сам понимать научишься. Я уже доктору их перевожу. А ещё вот
глухонемая такой прикол рассказала…

"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками
этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту
вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли
говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма
своеобразный контингент, с присущим только им юмором.

Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и,
немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила
обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя
грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и
кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся
несколько им подобных, которые подхихикивают.

Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто
заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно
охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно
отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за
баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не
торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет
его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не
торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.

Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки,
которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то
поедем!?

Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч
долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что
никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и
потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей
тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая
администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала
девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать
проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата
потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения
недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их
конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под
глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным
клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и
парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке,
значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На
одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как
клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже
кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию,
её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не
подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую
двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по
этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже
спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась
малоизвестным в ту пору словом фотошоп…

Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи
приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли
ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали
– не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор –
«умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы
сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся
побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..
Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается
щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна
только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький
моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в
порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал
головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается,
умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк
недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью
ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с
«винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и
жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших»
открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем
устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную
машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный
захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!»..
Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие
воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???

На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на
котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я
нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по
20 гривен (2,2 доллара). А если дать банку на обмен, то сок продадут по
1,8 доллара (15гривен). Это копейки.

Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю
отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно
вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и понимаю, - сок офигенный!
Возникает вопрос: «Где дурят? » Ставлю сок отстояться – образуются слои
– сок не разбавлен. Семечек и шкурок в соке нет. Сок нереально вкусный.
И нереально дешевый.

Через день покупаю шесть банок. Откуда сок не узнал,- продавец не
колется.

Через четыре дня покупаю пять банок. Продавец морозится.

Через неделю я скупил в общей сложности банок двадцать и заказал еще
десять.

Правда оказалась фееричной! Около трассы есть совхоз, который занимается
ТОЛЬКО СЕМЕНАМИ. На его полях растут крутые сорта помидор на семена. Сок
– это побочный продукт, отход производства, который совхозу нафик не
нужен. И один предприимчивый мужичок стал закатывать сок из элитных
помидор в банки и сдавать за копейки. Жаба его задавила :)

Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы.
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет
по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих
наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины
начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за
молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы
по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте
появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с
мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее,
румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и
так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки
внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина
становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких
доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и
выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают
седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость,
накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея.
Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так
ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее:
"Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера".
У нее в глазах притворное недоумение.
"Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес
этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать
их к себе в постель."
Недоумение сменяется легким страхом.
"А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты
ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и
умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического
влечения."
Девочка начинает отступать назад.
"Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе,
то, быть может, я бы изменила свое мнение".
Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже
не заводят.
Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то
странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела,
будто я какой-то извращенец".

Я люблю кататься на велике, причём где-нибудь подальше от людей, машин,
всякого шума. Где-нибудь по грунтовкам, среди полей, лесов, озёр.
Если посмотреть в яндекс картах на область чуть северо-западнее
Новокуйбышевска, можно увидеть довольно большой остров, ограниченный
реками Кривуша, Сухая Самарка и Волга. Размеры острова где-то 20 на 50
км в самом широком и длинном месте. Но эти 20 на 50 км по прямой, а на
этом острове по прямой передвигаться нельзя, так как там такое
количество ручьёв, речушек, рек, луж, болот, топей, озёр, рощ, зарослей
кустарника и т. п., что все дорожки и тропинки петляют как корабль,
совершающий противолодочный манёвр. И тропинок там очень много, потому
что этот остров очень популярен у охотников, рыболовов, браконьеров,
грибников, собирателей ягод и просто любителей покататься на вездеходной
технике, потому что там много всякой добычи для всех этих охотников на
дары природы. И тропинки эти зачастую ведут в никуда. Т. е. пылишь ты по
дороге, которая плавно переходит в тропинку, которая через некоторое
время просто обрывается посреди поля или рощи. Почему так – не знаю.
Природа там очень пышная: трава выше головы, кусты в два-три
человеческих роста, деревья в высоту метров по 30 – не джунгли, конечно,
но для Самарской области очень даже богато.
Я обычно доезжаю на машине до переправы через р. Кривуша (это южный
берег острова), бросаю её там, достаю велик, переправляюсь и катаюсь по
острову, наслаждаясь свежим воздухом, ароматами трав и пением птиц.
Проезжаю километров 15-25 по средней степени убитости грунтовке (я езжу
в разные места, поэтому и расстояние разное), добираюсь до Волги (это
другая сторона острова, и там полно песчаных пляжей), купаюсь, загораю,
наслаждаюсь видом на Жигулёвские горы, устраиваю небольшой пикничок из
того, что с собой взял, а потом обратно. Всего это у меня занимает часов
5-7 (да, переправа работает с 6 утра до 7:30 вечера).
Так было и в этот раз, по крайней мере, до половины пути всё шло именно
так. На велосипеде я доехал до Волги, причём последняя часть пути шла по
залитым грязью грунтовкам (похоже, чем ближе к Волге, тем больше воды в
грунте, поэтому дороги долго не просыхают). Мне даже понравилось на
минимальной скорости (передача 1-2) перебираться с пробуксовками через
грязевую жижу, которой там были заполнены все низинки. Я несколько раз
сплавал, перекусил, при этом пришлось отдать часть еды как дань невесть
откуда взявшимся двум собакам неизвестной породы, потом с часок
повытягивался на тёплом песочке в полном одиночестве и засобирался
назад. Поначалу я с ленцой покручивал педали, потому что ещё не отошёл
от той расслабленности, которая меня накрыла на берегу. Но потом над
головой загрохотало, и слегка заморосил дождик, поэтому я прибавил.
Успел я проехать километров 5 (всего назад ехать в этот раз мне было
километров 15-17), и тут меня накрыло грозой.
- Мне пиздец, - сказал я жене по телефону, - до переправы я должен
успеть добраться вовремя, но велик придётся бросить, так как ехать на
нём нельзя – грязно, скользко, - катить его рядом по дороге тоже нельзя
– грязь набивается между колесом и крылом, катить по траве тоже не
вариант, так как трава мне по плечо. Так что вернусь поздно.
Успокоив, таким образом, супругу, я взвалил велик на себя (сука тяжёлая,
на раму-карбон денег нет, а стальная рама с колёсами в районе 15 кг,
которые приходится тащить одной рукой) и, периодически поскальзываясь по
грязи, зашлёпал в сторону дома. Я решил пронести велосипед немного
подальше, так как когда начался дождь, я был на узкой дороге, идущей
посреди длинного болота, и велик там, особо, спрятать негде.
Ну, проскользил-пропадал-прошёл я пару км и набрёл на рыбаков. Они туда
приехали на Ниве, с ночевкой (т. е. водка-пиво, еда включены). Добрые и
не совсем трезвые люди, едва увидев меня, предложили мне пива и водки
(от последней я отказался, сказал, что у меня на переправе машина стоит
и мне ещё ехать). А пивка стаканчик съел, благо дело шлёпать такими
темпами по самым оптимистичным подсчётам мне было ещё часа 2, за это
время, учитывая физическую нагрузку, этот стаканчик улетучился бы, а
немного допинга для поднятия боевого духа войск в такой ситуации не
помешает. Один мужик (хозяин Нивы) предложил мне оставаться ночевать с
ними, так как уже поздно (6 часов вечера) и до переправы я могу не
успеть.
Я, как честный долб… неумный человек, сказал, что меня ждёт жена,
поэтому я пошёл дальше, а вам спасибо за угощение.
Валера, так звали хозяина т/с, тогда предложил оставить им хотя бы
велик, так как с такой обузой я далеко не уйду. Он заверил, что они его
не украдут. Я поколебался пару секунд и согласился (мужики выглядели
нормальными работягами). Дал мне свой адрес и номер телефона, и мы
договорились, что встретимся на следующий день в обед, когда они
вернутся домой. Заодно, они посоветовали мне идти не той дорогой, по
которой ездят машины, и по которой приехал я, а свернуть на тропинку, по
которой, по их словам, можно будет здорово срезать и выйти без всяких
петляний сразу к переправе. Я их поблагодарил, в очередной раз отказался
от «посошка» и резвым шагом направился дальше, сука, Хабаров, блин
Сусанин долбаный.
По тропинке идти было легко: не было велика на горбу, и под ногами была
примятая трава, по которой не скользили ноги. Настроение было хорошее,
вокруг никого не было, после дождя в перелесках висел туман, было тихо.
Я представлял себя в доисторическом ливневом лесу (сырость и дымка после
дождя располагают, знаете ли), когда ещё не было машин, заводов и вообще
цивилизации, когда твоё выживание зависело только от тебя самого, твоих
сил, ума, выносливости. И чувствовал я себя в это время полным сил,
молодым, здоровым и очень умным, что вот так здорово выбрал лёгкую и
короткую дорогу. По дороге обдирал и трескал торн (ягода такая вяжущая),
в голове были всякие лёгкие и глупые мысли…
Так прошёл час. Время 7 вечера, а переправы я так и не вижу. Я прибавил
шаг, туман прибавил плотности, а солнце убавило яркости (кстати, спасибо
Медведу, после перевода часов на московское время у нас сейчас темнеет
часов в 8 вечера)…
Взглянул на телефон: 19:05 – местность абсолютно незнакомая, спросить
дорогу не у кого, но под ногами кончилась тропинка и началась грунтовка,
что как бы, ободряло. Понижал настроение тот факт, что по раскисшей
земле опять стало тяжело идти. Но делать нечего, время поджимает, и я
побежал.
19:20 – бежать по лужам весело не получается, дорога скользкая,
постоянно петляет, от неё расходятся другие дороги и тропинки, которые
хз, куда ведут. Поэтому путь выбираю по принципу «примерно в ту сторону,
в которой должна быть переправа».
19:25 – я понял, что торопиться больше некуда и, хотя на мне были всего
лишь майка и шорты, при этом я был промокший насквозь, приближающейся
ночи я не сильно испугался. Я знал, что надо идти прямо, и я выйду к
Кривуше. Почему меня это ободряло? Потому что у свояка есть моторная
лодка, и он меня вывезет.
Позвонил свояку, сказал, что я хз где, но иду верным путём. Бери лодку,
поезжай вдоль берега и смотри, не помашет ли кто в темноте чем-нибудь
светящимся. Это буду я, а пока отбой, а то у меня телефон разряжается
(ага, как в плохом американском кино).
Телефон я выключил совсем, так как начались звонки от жены и родителей,
типа, где ты, как. Понятно, что они переживают, но помощи от такой
заботы ноль, а вреда при садящемся аккумуляторе – более, чем до фига.
Почти стемнело, а я был хрен знает где, но с дороги не сворачивал и
сохранял бодрость духа. И тут я заметил, что закат у меня слева, т. е. я
иду на север… в сторону Волги…
- Ебёна мать! – я повернулся назад и увидел вдали огни большого (не
города) НПЗ. Новокуйбышевского НПЗ. А чуть в стороне отсвет в облаках от
Новокуйбышевска и, чуть далее, вероятно, от Самары.
Ещё где-то час быстрым шагом в обратную сторону. Совсем темно, дорога
почти неразличима, над головой бесшумно летают совы (т. е. звуков вообще
никаких – ни хлопанья, ни шуршания крыльев; лишь тени на фоне неба). И
если в поле хоть что-то видно в отсвечивающих от облаков городских огнях
(удивительно, как далеко этот свет распространяется), то в лесу ничего
не увидишь, пока об это не ударишься. А дороги в лесу просто страх
Божий. Запросто можно совершенно неожиданно шагнуть в лужу по колено
глубиной, упасть, встать, шарахнуться лбом о толстый сук и пнуть бревно.
- Ну, что за суканах! – отсвет от города впереди, не больше 5 км, а
дорога идёт по полю влево и назад или вправо и назад.
- Эй, есть здесь кто-нибудь?! Помогите! – а в ответ тишина.
«Господи, ну выведи меня хоть куда-нибудь!!! Сейчас ещё тепло, но в
мокрых мойке и шортах провести ночь и встретить рассвет… не знаю, по
крайней мере, очень не желательно. Возможно, это моя самая большая и
самая последняя ошибка, но я пойду вперёд, напролом».
Идти ночью по лесу удовольствие довольно посредственное. Из-за того, что
ничего не видно, все ветки, брёвна, ямки – твои. Потом лес кончился, и
начались кусты чего-то охрененно колючего (шиповник, торн?), по которым
я шёл не помню сколько, но долго. Потом была ежевика (я это понял,
потому что кусты низкие, а колючки не такие длинные). Потом какой-то луг
с травой по пояс (кстати, как объяснить тот факт, что на лугу, где нет
ни единого дерева, валяется до хера коряг?). Потом болото (немного
ссыкотно ночью переходить незнакомое болото) – хорошо, хоть неглубокое –
по колено, не больше. Когда я понял, что болото мельчает, а склон идёт
вверх, я обрадовался, что наконец-то на твёрдой земле, и можно больше не
бояться утонуть… и тут же получил от дерева суком в глаз.
А главное вокруг тишина. Ведь ночь с субботы на воскресенье, народу
должно быть полно. Ведь когда ещё светло было, слышал же выстрелы
охотников с разных сторон, а ту все как умерли.
Опять перелез через какие-то кусты и уткнулся в болото побольше. Здесь
была видна открытая вода, и лезть через него я побоялся (не потому, что
я такой умный, а потому, что телефон воду не любит, а это – мой
единственный способ сообщить о себе).
Куда идти, направо или налево? Хз какое длинное это болото. А может это
и не болото, а речка или озеро. Но это явно не Кривуша, слишком уж узкая
(-ое?). Может быть проход к Кривуше совсем рядом, стоит только правильно
повернуть. А повернёшь неправильно - будешь до утра блуждать.
- Лю-у-у-уди! Помогите! – попытка – не пытка, вдруг кто отзовётся.
Тихо. Пойду налево.
Я уже топал часа 4-5. Ноги после езды на велике, прогулки и занятия в
качалке (в четверг ходил) начало сводить. А камыш на берегу этого
водоёма, падла, высокий и не понятно как растущий. То он в воде, а то на
берегу. И идёшь так же: то хлюпаешь и чавкаешь, а то шуршишь по траве и
хрустишь сломанными ветками. Поэтому, чтобы не пугать местных пиявок, я
взял выше по склону и тут же получил заслуженный джеб от толстой ветки
какого-то местного баобаба. В голове пролетело: «Гадёныш. Даже если
влупить со всей дури по этой дуре, только себе хуже сделаешь».
Прогуливаясь по крутому заросшему ежевикой берегу этого болото-озера,
легко не заметить не только ветки, но и целые деревья, особенно упавшие.
Одно из них, как мне показалось, радостно легло под меня. Очередной уже
удар по левой любимой голени, полёт с вытянутыми руками в темноту,
приземление опять на какие-то ветки помельче, соскальзывание с них и,
наконец, контрольный в лоб. Итог: ноги как красная мокрая тряпочка, руки
в занозах, изодраны до плеч, зато мой лоб оно не победило!
Вот тут, когда я растёкся трепыхающейся лужицей по земле, мне стало так
сильно неохота больше никуда идти. Ведь сижу же в траве, хоть и мокрой,
но не холодной ещё. И ноги больше убивать не надо. Правда жрать хочется,
аж зубы сводит. Зря я сегодня полбатона собакам отдал. Сейчас бы
заточил, и веселее стало б сразу.
И на фоне этих мыслей услышал гогот. Бля, люди!
- Лю-у-у-уди! Помогите! Мужики! – кричал я довольно гаденько и
неубедительно, потому что до этого уже оборался и сорвал голос.
А в ответ опять гогот. Ну, ничего, мы не гордые, сами допрёмся.
А теперь представьте, сидят мужики уютно за столиком после охоты. Над
столом очень тусклая лампа, едва видно друг друга. На столе полный
комплект охотника (см. «Особенности национальной охоты»). Травят байки,
и тут треск в лесу и на них выходит такое 2-метровое чудо, как у Райкина
«весь в паутине, весь в бычках»
- А это чё такое? – отозвался первый, кто смог подобрать челюсть.
- Мужики, я заблудился, спасите! Где здесь переправа, где Кривуша? Меня
на берегу ждут, подскажите, я пойду, а то я совсем не знаю, где я!..
Я ещё что-то хотел сказать, но меня уже грамотно усадили в самое удобное
раскладное кресло (которое потом под моим весом слегка погнулось и
чуть-чуть поломалась, напрочь), в одну руку дали бутер с колбасой с моё
лицо размером (а лица у нас нормальные такие), в другую кружку с водкой.
Я даже и не помню уже, как всё это произошло. Как-то очень быстро.
Собаки (у них было две) подбежали ко мне и стали вылизывать кровь с ног
(голодные?).
Первые две кружки даже закусывать не стал, само пролетело.
- Ты как сюда попал? Здесь же островок, тут вода со всех сторон, ты
переплывал что ли?
- Нет, я пешком шёл.
- Да как ты прошёл, здесь кругом вода. Откуда ты?
- Да, не знаю я как прошёл. Не помню. Секунду, дайте, я хоть своим
позвоню, скажу, чтоб не волновались. Дорогу мне подскажете? Или за мной
могут приплыть на лодке.
- Нет, ты отсюда никуда не дойдёшь, и доплыть к тебе никто не сможет.
Тут сплошные протоки, ерики и болота. Тут днём-то тяжело объяснить, как
доехать, а ночью даже пытаться нечего. Оставайся с нами, мы люди не
злые, тут два нейрохирурга, один невропатолог и один авиадиспетчер. Мы
тебя не обидим, не боись.
Теперь понятно, откуда такой профессионализм и слаженность действий при
спасении заплутавшего. Дальше они всё пытались от меня добиться, как я
вообще к ним попал. Это их какое-то специальное место, уединённое,
тихое. Они сюда поохотиться на уток приезжают иногда. С горем пополам,
наконец, совместно определили, где я плутал и как сюда попал. Одно не
поняли, как я к ним на островок посуху пришёл, там же вода кругом.
- А вы из Самары или из Новокуйбышевска?
- Да кто откуда.
- А невропатологи из Новокуйбышевска есть? А то у меня там мама
медсестрой работает.
- Есть. Но этого не может быть, я там всех знаю, у всех дети маленькие.
Я назвал Ф. И. О. своей матери.
- Денис?!
Оказалось, один из них – врач, работавший с моей мамой. Мы с ним друг
друга немного знаем. А не разглядели друг друга, потому что лампочка
тусклая очень была, еле-еле видно.
Никто не стал спорить, что повод выпить более, чем достойный. Найти за
день людей, которые согласятся за спасибо отвезти твой велосипед почти
до дома; уйти с дороги, совершенно сбиться с пути и случайно ночью на
каком-то островке набрести на людей (при этом не моральных уродов
каких-нибудь) и найти среди них знакомого! Короче, все за столом
согласились, что без помощи сверху тут не обошлось.
Меня полностью переодели (все свои тряпки пришлось выжимать, даже
трусы), накормили-напоили, дали спальник, а утром отвезли на эту
долбаную переправу к моей машине.
PS. Велик уже забрал.

Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в
ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню
уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось
почти без денег, но с билетом – в Ростове её встречала родня. Погуляв по
пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе она не
выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний
бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым –
на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот
вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом
стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал
девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в
мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в
спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого
замечательного сыра подарить ей.

Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело
заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую
плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и
заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре
и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный
звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел
очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно
сеанс гипноза – она разглядела его медальный облик, статную значительную
фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто
зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним
улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.

Но глядя в её сияющие глаза, темпераментный кавказец вдруг прокололся –
его просто понесло. Он рассказал, что работает секретным
авиаконструктором, но толку в этой секретности нет никакой, потому что
всё равно его работы всю жизнь не идут в серию и поэтому неизвестны.
Услышав это, девушка очнулась, глянула на часы и спросила насчёт
обещанного сыра – её поезд скоро отправлялся. Мужчина нырнул в
магазинчик, больше похожий на товарный склад, и вернулся оттуда сияющий
с небольшим кругом сыра, по виду действительно свежего. Забрав сыр,
девушка застенчиво поинтересовалась, женат ли он. «Нэт, нэ женат!» - с
ходу растерянно ответил мужчина. Это был провал – вопрос девушки был
контрольным выстрелом. Незнакомец выглядел ухоженным, опрятно одетым и
вообще победителем женских сердец. Наскоро распрощавшись, она уже в
поезде с сыром в зубах принялась повторять приготовленную к поступлению
в университет басню «Сыр выпал, и с ним была плутовка такова…». Тут она
рассмеялась – стремительно покинутый блатной кавказец действительно
походил при расставании на нахохлившегося озадаченного ворона.

Так бы и осталась эта история в тихих семейных анналах, да ещё и не
моих, но недавно я случайно увидел одну телепередачу и по свежим следам
порылся в гугле. Как осторожно выражаются журналисты, девушка тогда
встретила «человека, очень похожего на» Роберто Бартини. Этот человек,
разговорившись, мог много ещё чего ей рассказать – что он например
итальянский барон, отдавший всё своё состояние в размере десяти
миллионов долларов в помощь голодающим советской республики. Как ни
странно, и это было чистой правдой. А насчёт своих авиаразработок он
поскромничал – из шестидесяти его моделей одна в серию всё-таки пошла.
На ней были установлены мировые рекорды скорости, и построены шестьсот
бомбардировщиков этой серии под именем ЕР-2, которые с начала войны до
её конца бомбили Берлин. Бомбардировщик был этот настолько секретен и
выглядел настолько необычно, что при аварийных посадках его время от
времени сбивали наши. Сам конструктор тоже выглядел необычно и эффектно
– в него часто влюблялись. Как и его самолёты, Бартини тоже сбили наши –
перед войной ему влепили сталинскую десятку, которую он отсидел от
звонка до звонка. Многое из того, чем мог бы похвастаться этот человек,
девушке в то время рассказывать было вообще бессмысленно – другой
совершенно секретный конструктор Сергей Королёв считал его своим
учителем, и однажды сказал: «Без Бартини не было бы спутника». После
отсидки Бартини был отправлен именно в Таганрог, где действительно ездил
довольно долго на общественном транспорте. В автобусе он никогда не
садился, несмотря на возраст. Окончательно меня добил поиск на тему
дорогих итальянских сыров с плесенью. Плесень эта, как выяснилось, самая
обыкновенная. Она действительно берётся прямо из воздуха, как и вся
тюремная гниль, обрушенная на этого человека - всё дело, оказывается, в
самом сыре…

Рассказываю со слов знакомого из Звёздного городка, подтверждается парой
попавшихся мне впоследствии технических публикаций.

Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель
должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но
всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной
посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину
пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и
выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который
не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и
астронавтов. Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря,
место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи
километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск
был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской
области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране. Конечно,
конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая
партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет
тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.

А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед
обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду
бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с
открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из
космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек
пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен
знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого
он поинтересовался, как добраться до райцентра. Подоспевшая
поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно
сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за
столом в компании подбежавших механизаторов. Гагарин весело уплетал
вареники со сметаной и счастливо улыбался...

Алаверды к истории " 3 от 20.05.11 про две коробки вафель.

Как-то в начале 90-х, в поезде в соседях по купе оказался
железнодорожный полковник лет 50-ти, не дурак выпить, балабол и бабник.
Ессно, как говорится, - был весь вечер на манеже. Зашла чего-то речь о
работе, карьере и прочем.
Далее, от первого лица:
- Я через свой кобелизьм по служебной лестнице не шибко подымался. У
моряков в каждом порту по жене, а у меня - на каждой узловой станции.
Вот и тогда была у меня дама сердца, Анечка. И случилось так, что
образовалась у нас хо-о-рошая вакансия - начальник дистанции пути. И я -
первый кандидат. Ну, собрали партхозактив: начальники станций, зам. нач.
отделения дороги, ну, и партия, конечно. Мою кандидатуру обсуждают, все
вроде "за", и тут встает парторг, сволочь, и говорит:
- Нет, нельзя Сергея Ивановича на эту должность ставить, он пример
должен показывать, а он у нас морально неустойчивый, у него на такой-то
станции любовница имеется. Я такой подляны не ожидал, да и никто не
ожидал. Однако, слово Партии - закон, а парторг свою кандидатуру
называет. Ну что - за того и проголосовали. И в протокол все записали.
Потом еще совещание было, туда-сюда. Короче, когда домой пришел - жене
уже сообщили, да со всеми подробностями.

Тут мы, соседи по купе, не выдерживаем:
- А жена что с вами сделала? Скалкой или кочергой встретила?

- Нет, жена у меня - умнейшая женщина. Иначе чего я в ней столько лет
живу, к другим бабам от нее не ухожу! Я домой пришел, злой, голодный,
только тронь - прибью нахер. А жена как ни в чем не бывало: Сереженька,
Сереженька, вот садись, борща горячего покушай. И рюмочку мне наливает.
Ну, я выпил, борщом закусил, еще одну выпил, чувствую - отпускает меня,
размяк я, расслабился.
А жена спокойненько так меня расспрашивает, что, мол, так долго?
Говорю ей, совещание было, вакансия у нас - начальник дистанции пути.
- А, говорит, хорошая должность. И зарплата, поди, выше твоей?
- Ага, - отвечаю, рублей на 60.
- А кого назначили?
- Да хмыря одного.
- А тебя могли назначить?
- Могли...
- А что ж не назначили?
- Да вот, не назначили...
- Ну так передай своей Аньке, чтобы она, сука, каждый месяц тебе по 60
рублей доплачивала! Про@бал свою должность, кобелина!!!

Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице
зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако..

Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли
русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми
еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск — Красная Поляна, где
сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием
Константина Рокоссовского.

К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи
противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве
уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция
Сталина была незамедлительной: «У меня тоже нет резервов противотанковой
артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э.
Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в
течение суток доложат о возможном решении проблемы».

Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена
артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года
она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около
сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в
Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.

Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который
хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в
ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень
старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только
сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других
сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и
сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой
мощности.

Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные
орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении
Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1904-1905 гг.
После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти
доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном
виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли
выдержать.

Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе
имелись в большом количестве трофейные английские осколочно-фугасные
снаряды фирмы «Виккерс» калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть
чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды,
отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с
1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по
прямому назначению.

Вскоре сформировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой
артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные
из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов
московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов,
поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель
через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы
деревянных колес.

Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты
сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли
разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, «мины»
обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда
вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но
вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню
срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый
снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк
насквозь, круша все на своем пути.

Немецкие танкисты пришли в ужас — подобного они не ожидали. Потеряв
роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало
происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он
также напоролся на противотанковую засаду. Немцы решили, что русские
применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи.
Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения
обстановки.

В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта
несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт
стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в
контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа
45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел
мастерами еще в XIX веке.

Разговор со знакомым.
- Представляешь, пришел к нам в контору парень работать, так он это, ни в
сапера на компе играть не умеет, ни пасьянсы раскладывать.
- И что с этого?
- Да ничего, дурак он. Говорит, мы же работать пришли, так давайте
работать, все равно здесь сидим. И работает.
Месяцев через 8.
- Помнишь, я тебе про того козла рассказывал, который все работать
хотел? Так вот, его вместо меня начальником отдела сделали, а я три года
между прочим этого места ждал! Что это мне так карта не идет, а?!

СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ
Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине
нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с
безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу
из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли
знакомым лицом.
Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:
- Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили
обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше
водительское удостоверение, пожалуйста.
Водитель, улыбаясь еще шире:
- Земляк, ты что, меня не узнал!?
Капитан:
- Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим
протокол, тогда я начну Вас узнавать…
Водитель:
- Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю,
но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино
снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…
Капитан:
- А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите
и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей
возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.
Водитель:
- Браток, да ты и теперь меня не узнал?
Капитан присмотревшись повнимательней:
- Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о
регистрации.
Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:
- Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих
фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?
Капитан все тем же ледяным тоном:
- Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и
«Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское
удостоверение…

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским
уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его
неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там
делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в
семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.

Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом
курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский.
Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по
диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим
по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к
аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов,
и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят,
потом затихают и прислушиваются.

Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка
возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим
мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и
по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее
говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.

Студенты:
- А кто это?!
- Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает.
- Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???

Задумались…

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по
телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные
эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого
напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают
съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно
переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть
внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций
четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ".
После этого встает и уходит спать.
П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.

Обамы vs наши отдыхающие =)
Этим летом отдыхал на нашем курорте, именуемом, в узких кругах, Анапа.
многие отдыхающие, наверняка, сталкивались на наших пляжах с
афроамериканцами, метко прозванными "Обамами", одетыми под
"чунга-чангу", в надбедренных повязках, вооруженных копьями и
жертвенными палками, для обжаривания дичи. Обамы подрабатывают на пляже
тем, что фотографируются с отдыхающими за деньги, причем опытным вглядом
определяют платежеспособность клиента и называют цену фотографии, обычно
уже в конце фотосессии, часто шокируя клиента =) Но мы-то с вами знаем,
что жадность часто губит фраера и, облапошив пару-тройку доверчивых
семейных пар с детьми, можно попасть и на клиента, который... впрочем, об
этом дальше и пойдет речь.
В этот день стандартная тройка Обам обходила свои владения на пляже в
Джемете и заприметила парочку симпатичных девчонок, обладателей
фотоаппарата, которые загорали на первой полосе пляжа, не подозревая о
том, что стали жертвами Обамского внимания. Дальше - больше, окруженные
девушки просмотрели танец с копьями, жертвенный танец дикого племени,
первые снимки были сделаны, затем девушки на плечах, затем девушки на
жертвенной палке над костром, еще снимки, затем "охота на невесту", еще
снимки, затем жертвоприношение, еще снимки и т. д. Когда фотосессия
закончилась, оказалось что снимков сделано около 15 шт и Обамы
выкатывают счет по 150 руб за фото.... Итого 2250 руб. Смешно, да? У
девчонок с собой было что-то около 500 руб за двоих и они здорово
растерялись (ну правда, кто идя на пляж берет с собой 5 тыс ?) Но Обамы
проявили некоторую свирепость и настойчивость, выраженную в том, что
стали весьма нагло и агрессивно требовать с девчонок остаток денег.
Девочки предложили удалить с фотоаппарата лишние фото, но нет, снимки
сделаны - платите, типо что мы зря тут плясали и охоту на невесту
делали? Работа сделана, при чем тут удаление фото? Но и денег больше
нет, хм... договорились что завтра утром девчонки принесут еще 1500 руб
на пляж. Обамы пошли дальше, а девчонки, реально расстроенные, стали
собираться, настроение было испорчено на весь день... Но... Обамы не
учли, что эту историю наблюдали со стороны несколько крепких ребят,
именуемых на пляже - спасателями, которые были целиком на стороне
девчонок. Группа поддержки пресекла в корне попытку девочек уйти с
пляжа, о чем-то оживленно беседовали минут 10, дружно рассмеялись и
девчонки спокойно продолжили отдыхать. А на следующее утро....
Уважаемые дамы и господа, не знаю, читали ли вы Акунина "Алмазная
колесница", где Фандорин попадает в Японию и сталкивается с разными
японскими боевыми искусствами, но парни видимо читали, и применили любимую
тактику японских ниндзя - кролик убивает тигра или охота на охотника.
Ловушка была расставлена по всем правилам японской науки и Обамы
попались даже не поняв в чем дело =) А на следующее утро... =) Девочки
пришли на пляж как ни в чем не бывало и заняли свое место у моря...
Через мин 40 появились и Обамы, заприметив "должников", и поскакали к
ним: "Эй девушка Чунга-чанга пришел, давай деньги" Но... рядом
поднимаются 2 парня и обиженно доворят: "А что это вы с нашими девушками
фоткались, а с нами? Кстати, знакомьтесь я - Леша, я - Дима, это - моя
девушка Лена, а это моя - Света. Какие там у вас сценки есть? Охота на
невесту? Мы тоже хотим, жертвоприношение? И мы тоже. Обамы, офигев от
такого наплыва клиентов, радостно фоткаются, танцуют чунга-чангу, кричат
и машут копьями. Сделано что-то около 20-25 фоток. Фотки сделаны, Обамы
начинают подсчет - выставляют ценник 3500 руб. Но на этом этапе
произошло крупное непонимание между контрагентами. Ребята выпучили глаза
и сказали, что видимо наши афроамериканские друзья что-то напутали, так
как и Дима и Леша не только не платят никому за фото, но сами
фотографируются только за деньги и Лена со Светой тоже, так как работают
фотомоделями и фотографии с ними - платные. В итоге за каждую фотку с
Димой - Обамы должны по 250 руб, за фотку с Лешей тоже по 250 руб, а за
фотку с девчонками, учитывая объем фотопродукции и оптовые скидки по 450
руб / шт. Итого Обамы должны 13 000 руб. Здесь, сейчас, не сходя с этого
места. И если вы не верите нам, то вот еще 5 человек свидетелей
(остальные спасатели, которые к этому времени уже окружили Обам плотным
кольцом) они подтвердят, что мы фотографируемся платно.
Сказать что Обамы офигели, это ничего не сказать, дар речи они потеряли
сразу, с такой наглостью они столкнулись впервые.
Но дар даром, а денег нет... и расплатиться Обамы не могут, да и сказать
вообще что-нибудь тоже не могут... Ну что же, давайте сейчас сколько там
есть, ага всего 400 руб, ну ничего, завтра утром остальное принесете, а
мы в залог оставим вот это копье, жертвенную палку, вот этот бубен
шамана и ваши бусы и перья орла (все перечисленное тут же отнимается,
Обамы стоят в ступоре) и вот эту надбедренную повязку. Тут поняв что
счас у него отберут еще и подобие трусов и придется идти домой тряся
хозяйством, Обама дико завопил. Поняв, что их обули по полной, да и так
ловко что сейчас они останутся без всего, Обамы сдались на милость
победителя полностью. На их грустные лица нам смотреть было весело, ибо
таких растерянных Обам я больше никогда не видел. Но это было еще не
все.... Начался торг, на каких условиях Обам можно отпустить и не
понести больших убытков от проваленной фотосессии =) Торг закончился,
вы видели офигевших Обам умноженных на 2 в 3-ей степени? Я видел... не
забуду никогда.
От группы поддержки отделяется один парень, идет к будке, берет мегафон
и... обьявление на весь пляж: Уважаемые отдыхающие, сегодня, только один
раз в этом сезоне, наши африканские друзья проводят акцию: В течении 3-х
часов каждый, каждый, каждый отдыхающий, всключая детей и бабушек имеет
право сфотографироваться БЕСПЛАТНО и СКОЛЬКО сможет на свои
фотоаппараты!!! Надо ли говорить, какой эффект разорвавшейся бомбы
оказало это объявление на детей и их родителей. Такая халява.
С той поры Обамы были крайне вежливы и осторожны, они тихонечно
подходили к отдыхающим и тихонько говорили, что они деньги за фотографии
не платят, но могут сфотографироваться с отдыхащими за разумные деньги
50 руб / фото. Вот она, великая сила справедливости и трудотерапии.

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно
провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный
плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг,
галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда,
которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот
немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски.

В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую
шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и
съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет
вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую
лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у
кишечной микрофлоры.

А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без
конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных
раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от
которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита»,
«пожалуйста» и «не забудьте сдачу».
Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности,
завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта
конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с
четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они,
как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики
известны тем, что по-разному напудрены сахаром).

Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь
о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук.
Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы
ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу
его узнала.
- Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек?
- Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно
произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят.
- А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик.
- Конечно, нет!!
- Ну так в чём же дело?
- Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика!
Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю
котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по
средам – рыбные.
- Так.
- Потом я их жарю на противнях в духовке.
- Так.
- И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не
остывали.
- Так. Пока ничего странного и загадочного.
- А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её
на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню,
поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то
страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле
оказывается меньше котлет, чем было!
- Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти?
- Абсолютно!
- А где в это время ключ?
- Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману,
отчего бюст заколыхался, как студень.
- А вы случаем не сомнамбула?
- К-кто?
- Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про
интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто
выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр
деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс,
прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он
возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал
про посещение трактира.
Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким
взглядом, что тот закашлялся.
- Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро
спросила она.
- Нет, я только предположил. Забудем об этом.
- А другие версии у тебя есть?
- У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг.

Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним
болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав
Ярика, он заметил:
- Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню
изнутри. Нас пустят?
- Конечно!

Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только
вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две
плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое
окно, глядящее на парк – такова была кухня.
- Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке
поместится маленький голодный карлик?
- Не поместится.
- Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и
третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно,
когда готовите?
- Открываю только форточку.
Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной.
- Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный
карлик?
- В такую форточку даже моя нога не пролезет.
Тёма вздохнул:
- Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли
ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует
котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик?
- По-моему, да!

На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только
Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая
ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в
клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая.
За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик
не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз,
стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали
удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по
хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала
перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже
полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних
глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б
заранее не знали, куда смотреть.

Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не
может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются
сосиски.

Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в
непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч -
фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять
фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники
отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления
контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со
следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное –
будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек,
ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого
нам не хватало!).
Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи,
накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали,
что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей
(прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные
действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими
девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть
какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что
посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных
просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не
переживайте, мы вам своих телок подгоним!".

Однажды майским утром над Москвой прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло – над
бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик.
Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то
увлечённо разговаривали…

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то
рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно
девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень
продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да,
наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу
ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на
меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,...
море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря,
дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных
чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как
будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!"
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."

Была такая замечательная актриса Рина Зелёная.
Из её воспоминаний.
Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой
палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал
какую-то книгу.
Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды
зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться.
Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги.
Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины
крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".

Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в
горах Кавказа. Массовка там была что надо - многие при оружии и лошадях,
и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек
среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и
предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и
гонорар - с лошадью 10 руб, без коня - 5.
На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув
в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно
всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а
каждый конный джигит - 10.

Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про
водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез
пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь
штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной
машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в
один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время
близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к
нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то
время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно
было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы
так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...

Кошелек

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу
стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться
в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики
уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души
на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда
шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и
чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно
скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым
контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между
которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения
забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с
которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай
быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.

НЕВЕЗЕНИЮ ВОПРЕКИ
Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра
Флеминга о том, как он открыл пенициллин.
- В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал учёный. - В
детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей -
бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они
и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон.
- И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет?
- Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за
постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не
оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная
должность в каком-нибудь провинциальном городке.
- И тут ваши таланты были оценены по достоинству?
- Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому,
что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не
мой талант, а мой рост.
- И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие?
- Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул
сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри
занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и
мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее
присмотреться к непрошеным "гостям" и открыл пенициллин...
- И вот тут-то вам, наконец, повезло?
- Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин "сомнительным снадобьем",
а меня - "средневековым алхимиком". Лишь во время второй мировой войны
выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата...
- И к вам пришла заслуженная слава?
- Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончанию
войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудом
разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию.

Иногда можно просто-напросто поражаться природе и не более того !
Эту историю рассказывал дядя, я ему верю, а что касается Вас, ну что-ж у
каждого свое мнение. Далее от имени моего дяди.
Утром проснувшись я побрел в так сказать уборную. Уже находясь там :) я
услышал громки щебет ласточки. Причем щебет был намного тревожный. Я
вышел и пошел в сторону новой постройки (во дворе производилась
достройка жилых помещений, так как семья не маленькая, там свили гнездо
ласточки и воспитывали потомство), подешел к их гнезду и вижу, ласточка
летит то к гнезду то от гнезда периодически вылетая и залетая в оконный
проем. Я огляделся, вроде кошки-воровки по близости не наблюдалось.
Местная кошара часто пугала ласточек своим появлением. Но ведь чего то
ластотня все таки боялась? Я начал внимательно осматриваться вокруг. И
понял. К гнезду по балке еще не укрытой потолком ползла не спеша
полуметровая змея. Ласточка призывала к помощи, чтобы защитить
потомство. Я начал огладываться в поиске длинной палки или подобия чтобы
смахнуть змею. В момент щебет прекратился, мне это показалось странным.
Я подумал, неужели ласточка смирилась с судьбой. В какой то момент мне
стало её жалко. Но вдруг ласточка вернулась неся в клюве какую то
"щепку", и положила эту "щепку" между гнездом и змеёй примерно на
одинаковом расстоянии. Я удивился когда увидел чо эта "щепка" оказалась
взрослым богомолом. Богомол увидев змею встал в свою легендарную стойку
и покачиваясь стоял в ожидании. Мне стало интересно и я открыв рот стоял
в ожидании развязки напрочь позабыв о поиске палки. Вот змея почти
вплотную подползла к богомолу видно даже и не сомневаясь в своем
превосходстве перед каким то насекомым. НО, богомол подпустив змею ровно
настолько сколько ему требовалось, резким движением рубанул своими
"руками" по змеинным глазам и змея извиваясь упала с балки и уже
ослепшая уползла в кучу стоймусора. А ласточка тем временем почувствовав
что опасность миновала, подхватив богомола улетела прочь.
Вот такую так сказать взаимопомощь пришлось наблюдать моему дяде в свое
время. Может нам, людям стоит поучиться у зверушек!!!

Как-то в прошлом году пинали с внуком (кстати зовут Олегом) мячик на
школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные
гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром
ладони рядом с нами.
- Как это у них получается? – заинтересовался Олежек.
Решил пошутить:
- кирпичики склеенные.
Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают
разбить.
Аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик.

Впрочем, история имела продолжение через несколько дней.
Возвращаюсь поздно вечером домой мимо стадиона. Навстречу трое. Один
прикурить просит, другой сбоку заходит и ножом-бабочкой поигрывает.
Последний раз меня так пытались ограбить лет пятнадцать назад.
Я аж прослезился от умиления.
Ну, прям, как дети малые.
В это время выдвигается третий, присматривается ко мне и говорит:
“пацаны, идём отсюда, этот дед не курит”

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров
(немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый,
глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если
нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по
двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но
и не гуляли с ним).
В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на
веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились
раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж
шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И
то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на
веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые
противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту
скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать
когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился,
присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно
матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и
ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних
пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...

Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел!
У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то
там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и
главбуха), генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на
картину маслом: - Я вам ваши распиздяйские волосатые лапки пообрываю, если
будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо
проволокла. Гендир поржал и зарплату ей добавил..

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно
забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал
красоту портить. Кот Ластик - лентяй из анекдотов про ленивых котов.
Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять
бесполезно.
Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой
надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а?
И забыл. Утром выхожу на улицу - на крыльце лежит удавленный крот. Над
ним с гордой мордой сидит Лизка.
Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить
человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только
присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут
способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали
кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы
его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами
и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего
туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!"
Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько
опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из
себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами.
Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть?
Крот маленький, противный, мяса почти нет - одна шерсть.
Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно
озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в
мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно
читается: "Хозяин! Ну ты и м..дак!!"

30 июня в Екб был концерт "Рок против наркотиков". На площадь 1905 года,
где проходило действо, привезли автобусами бюджетников из области, в
основном теток не мелких габаритов и уже в солидном возрасте. Насколько
круто они зажгли, история умалчивает. На концерт удалось прорваться и
"несогласованной" молодежи. Особенно порадовало выступление Грызлова,
который, в частности, сказал, что мы живем хорошо, но могли бы жить еще
лучше, если бы НЕ (тут спикер ГД сделал эффектную паузу) и совершенно
напрасно, потому что народ заорал: "Единая Россия". Грызлов с тоской
вздохнул и закончил: наркотики

Когда я учился в школе, в нашем городе построили кукольный театр. Раньше
как-то без него обходились, а тут раз и построили. И режиссер приехал из
Москвы, говорили, что лучший ученик Образцова. Вот. Только народ наш
тогда какой-то инертный был. В театр то, не очень торопился. Все больше
по кино ходил.
И тогда, наш новый кукольный театр, отнехерделать, сам пошел в народ.
Начал он со школ, давал там небольшие спектакли. Наша школа, ближе всех
была к театру, поэтому, логично, начали с нас. И вот, после очередного
представления в актовом зале, режиссер этот знаменитый, зашел к нам на
урок, попросил минуточку внимания, и сказал, что ему нужны дети,
участвовать в некоторых новых спектаклях. И выбрал трех девочек и одного
мальчика, поговорил с ними коротко, и ушел. Девочек то он ничего выбрал,
отличниц почти, а вот с мальчиком, казалось нам, промахнулся. Мальчик
был невысокого роста, щупленький такой, невзрачный, казалось, вообще
ниочем. И еще учился на три с минусом. Но, был там один нюанс. Он, на
тот момент, входил в самую авторитетную школьную организованную
преступную группировку. Конечно, не главарем входил, но так, типа его
правой руки.
И закрутилась, понеслась. Пацана этого как подменили. Не то чтобы он
банду свою бросил, но стал пропадать в кукольном театре. Репетиции,
спектакли почти каждый день. Что он там делал, мы не знали. А он не
говорил. Стеснялся нас, наверное. Пришло время, и эта группа из девочек
и мальчика стала на уроки приносить бумажки из театра, типа
освобождения, от режиссера. «Уважаемый директор. Прошу отпустить
артистов на утренний спектакль». Отпускали, без базара. Мы, конечно, им
тихо завидовали.
Так прошел год, два. Все постепенно поуспокоились, попривыкли, и все
подзабылось. Кукольный театр заматерел, перестал гастролировать по
школам. Наоборот, школы выстроились в длинную очередь на спектакли.
Пришла как-то, и наша очередь, школой идти. Билетов тогда уже всем не
хватало, зал в театре небольшой был. В наш день, даже банду школьную не
всю взяли, так половинку, от силы.
Ну, пришли, расселись чинно, ждем начала. Банда сначала хотела
приземлиться на галерке, но, видя, что их правая рука занял место в
третьем ряду, нехотя расселась вокруг. Спектакль начался. Интересный
такой, актуальный, по тем временам. Про Мальчиша-Кибальчиша. Смотрим. И
вот наступает самый трагический момент. Нехорошие буржуины вяжут по
рукам и ногам Мальчиша. И приговаривают при этом, что сейчас его на
ленточки порежут, если военную тайну не услышат вовремя.
В это время наша правая рука главаря, он же внешне, ничем не
замечательный мальчик, неторопясь, повязывает на шее красный галстук,
встает с места, и громким, хорошо поставленным голосом говорит на весь
зал, типа: «Ну, что же вы пионеры, вашу мать, сидите и молчите? А?
Сейчас же прикончат нашего Мальчиша буржуины. Надо ж ему помочь». Ну и
дальше, в том же духе.
Сказать, что мы охерели, это еще мало будет. Вся банда сразу съехала под
стулья. Это был настоящий шухер. Самое смешное, что не только мы ничего
не поняли, но и наших учителей, видимо, никто не предупредил. Первой
снялась с места наша любимая учительница русского языка и литературы.
Она бежала по проходу, откуда-то сзади, и кричала: «Роберт, Роберт,
успокойся, это же театр». Да, забыл сказать. Робертом этого пацана
звали.
Дальше была небольшая схватка. Наш бандюган уже пошел вперед, спасать
Мальчиша. Училка его догнала, сгребла в охапку, и повалила в проходе. Но
Роберт легко выбрался из-под нее и все-таки ушел на сцену, продолжая по
ходу громко уговаривать остальных несмелых пионеров. Пыльная учительница
тяжело поднялась, и, не смея его больше преследовать, охала на весь зал.
Потом, плюхнулась рядом со мной, на его пустое место, и в полном ужасе
продолжала громким шепотом призывать остальных детей к спокойствию, и
непротивлению злу насилием.
Тем временем, Роберт вышел на середину сцены, и сказал: «Ну что,
пионеры, кто поможет мне спасти Мальчиша? ». Банда переглядывалась и
ерзала на сиденьях, «Нет», - хрипела между ними учительница. Все
принималось нами за чистую монету.
Но, что там было дальше. Да, уж. Этого, вообще, никто не ждал. Там, не
только наша училка в свои туфли нассала, но и я, по-моему, ей туда успел
сикнуть.
Вдруг, с первого ряда, как зомби, молча, поднимаются наши три, почти
отличницы, и вслед за Робертом, медленно, гуськом идут на сцену. Выходят
и строятся там с ним в одну шеренгу.
Мы орали им «Ура» и плакали от восторга. Проникновение в спектакль было
полным. А они, вдруг, сверху стали читать нам стихи, типа, что мы все
станем Мальчишами, а некоторые, которым больше повезет, еще и
Кибальчишами.
Нет, ну потом-то дошло. Что так было задумано. Режиссером. И до нас
дошло, и до училки нашей. Бля, сколько лет уже прошло, а я до сих пор,
как вспомню, так вздрогну. Больше никогда такого в театре не видел.
Видать, и, правда, сильный был режиссер. Или я был такой
впечатлительный.

КРАСОТА ПО-ТУРЕЦКИ
"Если ты не понимаешь о чем идет речь, то речь идет о твоих деньгах..."
(американская поговорка)

Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному
ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще
немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море,
получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и
не получаю за это ни копейки...
По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я
оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого
духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее
вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим
постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего
еще желать...?
Но вот сегодня все случилось иначе.
Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию
в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а
важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас
хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.
Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на
пляж чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты.
Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы
наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых
полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как
будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши
удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду
расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток.
Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый,
здоровый цветок – переросток.
Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой
красоты...
Тишину нарушила жена:
- Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а
мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться...
Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь.
Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и
телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме
сердца...
В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не
удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что
использовать такую красоту по прямому назначению, было бы верхом
цинизма.
Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это
скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш
отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же
сбегала к соседям и выяснила что у всех все как всегда...
Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются
необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила:
- Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось
пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб
спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...?
P.S.

"... Сокровище осталось, оно было сохранено и даже увеличилось.
Его можно было потрогать руками, но нельзя было унести..."
(И. Ильф и Е. Петров)

Проницательный читатель сам догадается, какое отношение ко мне лично
имеет эта далёкая история, и почему я очень постарался не переврать в
ней ни единой известной мне детали.

Полвека назад одна очень симпатичная маленькая девушка попала по
распределению из Ростова-на-Дону на огромный уральский завод. В её
тёплом южном городе остался ухажёр - умница парень из профессорской
семьи, проживавшей в необъятной квартире. Что называется, все подруги
советуют. Он был на пару лет старше и уже успел стать аспирантом, но
всегда находил возможность быть с ней рядом – то забираясь вместе на
кавказские горы, то играя в тогдашних СТЭМах – студенческих театрах
миниатюр. Парень был видный, остроумный, тактичный, но чего-то всё-таки
видимо не хватило ей в его добродетелях - их отношения она оставила
дружескими, хотя и тёплыми. Зато на этом глухом заводе ей сразу
приглянулся другой парень, тоже с высшим образованием, но пробивший себе
дорогу из бараков, из уральской семьи раскулаченных крестьян. В то время
как все остальные заводские парни на неё откровенно пялились, он один
смотрел на неё по-человечески. Иногда даже слишком по-человечески –
когда она впервые зашла к ним в каптёрку, на неё уставились все, а он
задумчиво рассматривал в этот момент цветы на обоях. Когда они
подружились, он с бесконечным терпением гулял с ней по сосновым лесам,
по-лосиному делая один шаг там, где ей приходилось делать два-три.

К декабрю их отношения развились до такой степени, что они решили
встретить Новый год у неё в общаге вдвоём, отправив подругу подальше из
комнаты. Но за два часа до Нового года их ждал сюрприз – парень №1 из
Ростова. Он приехал без предупреждения, справедливо рассудив, что в
морозную новогоднюю ночь девушка его никак не выдворит – в заводском
посёлке отелей не наблюдалось. Так и получилось, выдворять его она не
стала. Но прогонять парня №2 ей тоже не хотелось – он ей нравился. Как
она вспоминала, особенно её бесило то, что оба парня были безупречно
вежливы и предупредительны. Никакой драки не намечалось, а с обоими
сразу новогодняя ночь становилась каким-то кошмарным бредом. От
безысходности она впервые в жизни напилась, ей стало плохо. Образованный
ростовский парень №1 не выдержал этого зрелища, скривился и вышел
покурить. Образованный уральский парень №2 вздохнул, схватил её на руки,
отнёс к раковине, решительно сунул два пальца в горло и моментально
привёл в чувство. С ним она недавно и отпраздновала свою золотую
свадьбу, и мне кажется, ни разу в жизни об этом не пожалела…

Из воспоминаний бывшей роженицы.

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой
животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне
улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её
за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива,
ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку
замуж.

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в
приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает
ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у
входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным
голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже
не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по
поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из
женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие
сутки-двое. Точность 100%

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

Как стать предметом женского вожделения (не моё)

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на
любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как
будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды,
красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе
и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids.
Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere,
gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на
иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как
будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе –
«все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный
список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на
1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать
список думаю не стоит!?

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать
за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде
700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я
знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь
зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под
англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне
подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И
вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после
регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent,
reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания,
а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя
страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for
acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и
прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит
времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й).
Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с
тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как
соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная,
стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался
с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы
to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и
шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное
говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не
удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За
10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой
встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5
салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и
не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к
подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой
жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее
пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

ДОРОЖКА ШАГОВ
Соня, подружка моей жены – обычная безумная мамаша из тех кому за
тридцать, решила отдать свою дочурку в фигурное катание. Отдала.
Через день, боясь диких пробок, моталась к ледовому дворцу на метро,
чтобы не опоздать и уж тем более не дай Бог не пропустить ни одной
тренировки. Только все напрасно.
У ребенка фигурное катание вызывало гораздо меньше положительных эмоций,
чем у мамочки, по правде сказать и получалось оно у дочки не особенно
фигурным. Одним словом – холодно, скользко и твердо падать, вот и все
впечатления за мамины деньги...
Однажды тренер отвел Соню в сторонку и вкрадчиво начал:
- Вы только не переживайте относительно своего ребенка, она
замечательная девочка, но я как тренер должен сказать Вам прямо: фигурное
катание не для нее. Нет, извините, данных. Попробуйте отдать ее в
какой-нибудь другой спорт. Тут нет ничего страшного, я это девяносто
пяти процентам говорю, но факт – есть факт. Поищите, есть виды спорта и
попроще.
Соня для порядка всплакнула (имела право) и ответила старому тренеру:
- Как жаль, а я ведь так хотела хоть из дочери сделать чемпионку мира по
фигурному катанию.
Тренер от неожиданности не удержал смешок и переспросил:
- В смысле хоть из дочери?
- Вы понимаете, я еще совсем маленькой девочкой смотрела по телевизору
Ирину Роднину, все мечтала, когда выросту тоже стану чемпионкой мира и
тоже буду стоять в коньках на пьедестале почета, с золотой медалью на
шее. Но у дочки вот не сложилось... Послушайте, а может, попробуете
потренировать меня!? Я буду очень стараться. Ну, пожалуйста. Какая Вам
разница за кого деньги брать?
- Стоп, стоп, стоп! Успокойтесь, пожалуйста. Как какая мне разница? Я
тренер, а не аниматор. Хотите кататься на коньках – езжайте в любой
торговый центр и нарезайте круги в свое удовольствие.
- Ну, я же хочу не просто кататься, а чтобы Вы меня серьезно тренировали
– всякие там фляки – шмяки. Я очень старательная, вот увидите.
- Какие там шмяки? Вам извините уже хорошо за тридцать, Больше двадцати
лет назад, еще до перестройки, Вам - уже было поздно начинать.
Разыгрываете меня что ли?
- Ну что Вы теряете? А я должна хотя бы попытаться, а то умру, так и не
попробовав. А...? Ведь каждый, даже самый немыслимо трудный путь
начинается с первого шажочка...
- Тут Вы конечно правы, но возраст... А хорошо ли Вы катаетесь вообще?
- Если честно, то ни разу пока не пробовала, в детстве родители коньки
не покупали, боялись что опасно, а потом как-то уже не до того стало.
- Так Вы хотите, чтоб я научил Вас стоять на коньках?
- Ну, это программа минимум, а вообще-то я хотела бы стать чемпионкой
мира по фигурному катанию...
- Интересно, кто-нибудь скажет мне: Почему я тут с Вами до сих пор еще
стою и разговариваю?

Соня не отлипала, держала тренера, как тиски. Это был ее первый - самый
важный шажок.
Потом был и второй – купила себе коньки.
Потом третий, четвертый, шажки были совсем крошечные, но они были и все
как один - в верном направлении, ведь несмотря на кривые ухмылки
окружающих, она поверила в себя.
С тех пор прошло несколько лет упорных тренировок, наша Соня еще не
стала чемпионкой мира, но шажки на пути к своей мечте она и не думает
сбавлять, а даже наоборот, их набралось уже на целое кругосветное
путешествие.
Очередной ее недавний шажок (но далеко не последний), был сделан на
чемпионате мира, когда она шагнула в Американском городе Бостоне на
пьедестал почета в составе российской команды балета на льду.
Пусть пока не золото, а всего лишь серебро, но я почему-то не
сомневаюсь, что рано или поздно Сонька обязательно станет чемпионкой
мира и с удовольствием еще поплачет под Российский гимн. Так и будет,
она упертая...

Мда! Подхарчили ребята....
Ассоциация - на 3 курсе летом устроился у отца в экспедиции работать.
Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском.
Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи
ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко - до +35
может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке - на песочке
меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает
мужик-хант (местная народность такая). Самый прикол, что он был одет как
для зимы - унты, малица, рукавицы за поясом.
- Ну садись чай пить.
- Спасибо.
После ухи, каши и чаю, начинаю расспрашивать человека что ж он так одет
не по погоде.
- Однако зимой живот заболел, увезли в Тюмень, в больницу, кишки резали,
а потом сказали лежать - а у меня стадо 40 оленей, встал и пошел.
Короче человек 600 км шел по тайге из Тюмени до нас 4 месяца "Однако
весело было - где покормят, где водки нальют"
- А далеко еще до дома?
- А совсем ничего - до кладбища дойду, родным поклонюсь (есть такое в
километрах 20 от Круглого - там мертвецов не хоронят, а развешивают на
елках типа елочных игрушек, первый раз как увидел - чуть не сдох от
ужаса, мне 16 лет было и я был один - заблудился), а там налево и через
две недели дома...
Дали человеку сигарет, банку тушенки, хлеба и пошел он дальше.

Рассказала коллега по работе.

Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще
заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе
Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская
полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. :) Но
не о том речь.

Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия -
Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном
журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". :))

ШКАФ
Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка.
Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный
охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном
знакомые всей стране лица...
Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву
«Г»), внутри тоже все весело и вкусно. Посидели как водится за столом и
группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным
погребам.
Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную
обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в
пространственно временной континиум!!!
От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит
мой шкаф!
Должен сказать, что это не просто шкаф, а ШКАФ! Дубовый, ему чуть больше
двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я
себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь
резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под
потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не
приходил ко мне в гости, с непривычки "зависали" у шкафа на полчаса с
открытым ртом...
А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны
превратился в серьезную шпионскую операцию...
Много я в жизни повидал старинных шкафов и сервантов, некоторые были
похожи, некоторые очень похожи на наш, но этот был его братом близнецом
и явно сделан тем же мастером царство ему небесное (или дай Бог ему
здоровья, если он вампир...).
Тот же до боли родной черт, злобно скалился на меня сверху… если бы не
легкое отличие в цвете лака, я бы бросился звонить маме с криками:
«Мама, зайди в большую комнату! Куда подевался шкаф с чертом!?»
Хозяева дома вывели меня из оцепенения:
- Что нравится? Он всем нравится...
- Нравится не то слово, он мне нравится всю мою жизнь, у моей мамы точно
такой же. Один в один.
- Ну не преувеличивай. Такого шкафа больше нет и быть не может - это же
ручная работа, Австро-Венгрия, ему больше двух сотен лет. Мы его купили
год назад и стоит он столько, что... нет, не может быть такого у твоей
мамы...
- Да почему же не может!? Я же вам говорю что есть! А по поводу цены,
так в его долгой и веселой жизни наверняка бывали оригинальные моменты,
когда он стоил не больше ведра картошки...
- Все-таки это исключено, ведь мастер таких шкафов мог вырезать за жизнь
штуки три всего... абсолютно невозможно, чтоб как ты говоришь - у твоей
мамы был шкаф из этого числа...

Собрался народ, люди улыбались, и я почувствовал легкое недоверие к моим
словам. Жена слегка ущипнула меня за руку, мол не спорь со стариками,
тебе это надо?
Но ради красного словца, я никогда никого не жалел, тем более, когда
бывал прав. Не остановился я и в этот раз:
- Предлагаю спор. Вы за год досконально изучили ваш шкаф?
- Ну да, а что?
- Тогда давайте так – вы сейчас перечислите все ящички и шкафчики этого
серванта, а я покажу вам тот о котором вы не знаете. Если я не смогу
показать потайного шкафчика, то я завтра же не поленюсь и привезу вам
фотки своего шкафа в анфас и в профиль, но если я найду такой шкафчик,
то-то что в нем лежит – мое.
Старики заулыбались и воодушевленно приняли спор. Они пооткрывали все
двери и выдвинули все шухляды (выдвижные ящики) было их ровно семь.
- Смотри, когда будешь фотографировать мамин сервант, то снимай
покрупнее, чтоб была видна тонкость резьбы... потом сличим.
Я подошел к «своему родному» шкафу и легким движением из ниоткуда
выдвинул плоский широкий ящик (моя бабушка за всю жизнь до него так и не
додумалась, мама случайно обнаружила...) В ящике лежала картонная
коробочка, она нехотя отлипла от лаковой поверхности полки (видимо
пролежала там нетронутая больше ста лет).
В коробочке были старинные, немецкие игральные карты. Ну, очень
красивые. Каждая просто отдельная гравюра...
Раздались голоса:
- Спор есть спор...
У хозяев на лицах была радость и отчаяние. Радость от приобретения
нового потайного шкафчика, а отчаяние – сами понимаете от чего...

Старинные карты не успели даже испугаться, уже к вечеру того же дня, они
лежали на своем старом месте... Ну может не на своем, но на точно таком
же, я думаю что ни один джокер разницы не заметил...

Институт. Военно-морская кафедра.
Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д.(в просторечии - Дима),
видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой
(чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних
перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио,
то бишь схему Попова - двойка без разговоров!"
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая
горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда
отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как?"
буквально шипит сквозь стиснутые зубы:"Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка!"
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:
"Дима - не сука, Дима предупреждал!"

НЕВЕСТЫ
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они
вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а
то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди
плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы
всех Чубайсов и Абрамовичей...

К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла
бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом
личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный,
русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай
«киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все
видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая
индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны,
а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой
что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми
чего...

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь
ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их
добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым
людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят
восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »

Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

ПОСТ N 1
Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал
в Кремле роту почетного караула.
Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.
Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги,
через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час -
другой ракурс, еще через час... и так далее, ведь их же нельзя
остановить и попросить пройтись для второго дубля.
Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел
на часы и вдруг говорит:
- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть.
Сними не пожалеешь.
Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.
Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и
начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.
Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они
увидели не солдат, а инопланетян...
Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно,
а просто как роботы... и все какие-то неправдоподобно одинаковые.
Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только
потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями
близнецами.
Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных
жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди,
которые стоят там, у Вечного Огня...
Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех
за карабины, пытаясь примкнуть штык.
Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять
целый час?», «Что ты чувствуешь у вечного огня?», «Какие забавные или
не очень случаи происходили на посту?» и т. д.
Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню
поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате
"мурло" получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а
часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти
ребята далеко не манекены в военной форме...
Я спросил пацанов:
- А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить?
Смеяться-то нельзя...
Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у
зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки
издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в
караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не
может... Как будто выключателем отключается способность смеяться.
Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы
случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом.
Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты!?»
Часовой конечно и бровью не повел...
Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за
караульными до дверей в стене.
Парень отпросился, вышел и минут двадцать поболтал с девчонкой у ворот.
Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на
камеру.
Солдат согласился.
Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает).
Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить:
- Меня зовут Иван Иванович... эээ...

Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор
только так и называют: Иван Иваныч.
Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном
прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на
фонтаны.
Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда
уже поехать домой.
Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к
самому ограждению. Еще семь минут и будет смена.
Ждем.
Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и
громко говорит:
- Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!!
Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно...)
покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под
фуражками, потом мелко затряслись...
Видимо они переживали, что-то среднее между оргазмом и
микро-инсультом...
Я быстро унес своего подстрекателя подальше.
Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают
одного из двух тысяч.

Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку
кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат
загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота,
поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А
для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей
частью, а тогда еще люди понятие имели.
Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет
бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не
сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель
зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А
бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам
нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что
за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня
напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то
с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда,
сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".

Стараюсь не соваться в тёмные подворотни после полуночи. Но в жизни
навалом безвыходных положений. Заорала какая-то девица, которую лишали
сотового и я уж не знаю, чего там ещё. Никогда не был героем, я сачок
ещё тот. Но в такой ситуации мужику надо быть всё-таки изрядным дерьмом,
чтобы пройти мимо, даже если он судорожно набирает телефон нашей
неуловимой милиции подальше от места происшествия.

Я решил ворваться в подворотню сюрпризом. Сюрприз ждал меня – их
оказалось трое и совсем не бухих. Даже мой фирменный по яйцам не
сработал – я умудрился промахнуться, пребольно лягнув при этом стенку.
Наверно, это к счастью, иначе вообще бы забили нафиг. Остаток драки я
просто прыгал там в полной темноте почти на одной ноге, как
дополнительный мятежный бабуин среди гамадрилов, давая девчонке удрать,
похоже всё равно уже без сотового. Потом мне конкретно наваляли.
Я попал в больницу, дивясь тому, сколько сотен повторяющихся болевых
ощущений может оказывается доставлять день за днём каждый мимоходом
полученный тумак.

И вот в эту тяжёлую минуту меня навестила сестра. Она серьёзно
увлекалась разнообразными учениями, как правильно относиться к жизни, и
быстро стала живой рекламой того компота, который творился у неё в
голове – постройнела до осиной талии, ещё больше похорошела и стала вся
тихо сиять изнутри какой-то очень ненавязчивой доброжелательностью.

Своё учение она никогда даже не пыталась мне объяснить – это было всё
равно что раздолбаю-пятикласснику втирать теорию пузырьковой
обратновывернутой Вселенной. Многочасовые физические упражнения,
медитации и диеты я заменял пробежками на работу только для того, чтобы
экономить время, а не расходовать его на всякую фигню. Вдобавок мне
везло в жизни до этого случая. В общем, я был крайне тяжёлой аудиторией
для любого проповедника. Но когда сестра увидела меня в таком печальном
состоянии, она сжалилась и сделала мне короткое внушение просто-таки
пинковой мощности – с неожиданным жаром высказала всё, что по этому
поводу думает.

Уже к концу того дня я понял, что внушение действует. Меня теперь
переполняла благодарность судьбе за то, что меня не прибили в течение
двух предшествующих десятилетий. Особенно в девяностые, когда я остался
жив действительно чудом. И даже эти мудаки стали вызывать у меня
симпатию – в моём организме оказывается 742 кости, селёдка бы от зависти
сдохла, и ведь ни одну не сломали, кроме носа – при таком количестве
пи3дюлей это надо было умудриться или отнестись ко мне очень бережно. Я
вспомнил даже, что эти Робин Гуды хреновы, обчищая мои карманы, сразу
вернули мне мой страховой полис. Я сказал им тогда - «вам-то он нахрена,
а мне теперь понадобится». Все доктора потом, завидев залитый кровью как
в ужастике полис, относились ко мне внимательнее. И всё-таки моя
благодарность к этим гопникам оставалась какой-то натянутой – встреть я
кого-нибудь из них без численного перевеса, отвесил бы не задумываясь.

Но в целом сестринская методика действовала. На третий день я
почувствовал такой прилив сил, что сбежал из больницы – горели важные
бумажки по работе. Шеф воспринял мой приход как восстание из мёртвых.
Как водится, слухи о нанесённых мне повреждениях зажили уже своей
жизнью. Он был приятно удивлён тем, что я вообще смогу когда-нибудь
вернуться к работе, и особенно тем, что всего через неделю, и то так
поздно потому, чтобы не пугать коллег своей рожей. Благодаря сестре я
почти уже забыл об этом дурацком происшествии и говорил только о деле.
В ответ на прямой сочувственный вопрос шефа я честно перечислил
полученные травмы, из которых финансовое значение имели только два
вышибленных моста. Их всё равно давно пора было менять, просто не было
денег. Глядя на мою лиловую физиономию, шеф легко подписал заявку на
премию для меня лично, которую он отфутболил неделю назад, и заявку на
мою командировку в далёкую тропическую страну – эта заявка также была
ранее безнадёжно похерена. Времени до поездки оставался как раз месяц,
чтобы поставить мосты и расстаться с синяками.

Я ошеломлённо глядел на только что подписанные совершенно непроходные
бумажки и начинал догадываться, что попал в нужную тональность.
Помаргивая заплывшим глазом, я пустился в рассказ о тяжёлой доле своего
подразделения, которому уже два года не повышали зарплату. В результате
трём десяткам человек буквально за час до закрытия расчётной ведомости
была начислена премия – я не шучу. В общей сложности все эти подарки
потянули примерно на миллион рублей больше, чем злосчастная пятисотка,
вытащенная гопниками за три дня до этого с моего бездыханного тела.
Ничего, кроме искренней благодарности, я к ним с тех пор не испытываю.
Я знаю, что они восприняли бы это как издевательство.
Но это уже их проблемы :)