Самые смешные истории за 2014 год!

На тему спора про сандалии+носки. Помню, в Турции, когда на развалины поехали, купили мне по дороге симпатичные шлёпки вместо поломавшихся любимых босоножек. А они возьми и натри мне нежные лапки сразу же. Пришлось натягивать удачно завалявшиеся в рюкзаке носочки с оборками - вышло вполне стильно. Приехали, значицца, на развалины, лазаем, фотографируем - лепота. И тут одна дамочка из нашей группы (жёлтый прозрачный сарафан из какой-то марли, малиновые туфли образца "бабушкин сундук", лет 20, килограмм 100, у меня соответственно 30 и 48) фыркает на меня: «Фи, бля, дерЁвня! Убожество». А я такая расслабленная от местных красот, да и вообще по жизни хамов не люблю, ну и вырвалось: «Лучше быть стройной деревней, чем жирным мегаполисом!» Её парень сдавленно хрюкнул и тут же ретировался в сторону, "бабочек фотографировать". На меня потом группа смотрела как на героя дня - так достала она всех хамскими выходками, каждому замечание ухитрилась сделать по стилю, вкусу и т.п.
Уважайте друг друга, человеки.

Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".
Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.
- Так-так, молодой человек, злоупотребляли, нехорошо...
- Ребята, у вас прибор просто сломан!
- Когда вы в последний раз употребляли алкоголь?
Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад".
Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"

Эту историю я слышал от одного из своих партнеров, а рассказал ему её "старший партнер" по его другому бизнесу.
В общем, зашел как-то у них задушевный разговор о 90-х. Партнер молодой - а старший партнер он на то и старший - начинал ещё в 80-х кооператором.
Мужик очень серьезный, полный комплект с рублевкой, остоженкой и прочими прелестями крепко стоящего на ногах минигарха:)
Дело было в начале 90-х, когда понты были сильно дороже денег.
"Старший" только что купил себе бронированный гелентваген, закончил рублевский особняк в бывшем цековском поселке и чувствовал себя королем жизни. Но при этом он был по образованию историком, с дипломом по части средневековой Руси. И большую часть 80-х провел в музеях и за книгами. А потом пришло новое время и что называется, " попал чувак в струю".
И тут по одному деловому вопросу ему нужно было встретиться в "неформальной" обстановке с одним из настоящих "бывших" - это был представитель древнего дворянского рода поднявшегося ещё до Ивана Грозного. Но революция отняла у них все под ноль. Мужик ему нужен был для наладки каких-то взаимосвязей за рубежом.
В общем, привез он его на своем гелентвагене бронированном к себе на дачу. Там гектар земли, вокруг дачи бывщих ЦК-вских шишек, сосны, в доме антиквариат и прочая. Мужик же был крайне просто если не сказать бедно одет, что с него взять - преподает где-то во французском университете. В процессе общения разговор за жизнь у них зашел не детский, "старший патрнер" начал перед мужиком пальцы гнуть, и подводил к тому что теперь такие как он - элита и все такое, и что его дипломом по части древней Руси он теперь готов прилюдно подтереться.
Мужик молча дослушал его понты, а затем уточнив, какой именно период он изучал и сколько тот провел в музеях за изучинием артефактов, расстегнул верхние пуговицы на рубашке.
На его груди старший партнер увидел так называемый "великокняжеский крест" - экземпляр такого уровня отсутствовал даже в коллекции Исторического музея, а цена такой реликвии в десятки раз превышала стоимости и его дачи, и вообще всех соседних дач вместе с землей.
Мужик же спокойно застегнул пуговицы и попросил вызвать такси.
P/S/ "Старший партнер" обтекал несколько дней. Пил горькую, не ходил на работу и гонял прислугу по дому. Но с тех пор напрочь перестал смотреть во что человек одет.

Шёл с работы - купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится - она теперь кошка.
Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.
Поймала кошка мышку, да и спрашивает:
- Папа-котик, а как надо мышку кушать?
- А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.

Прошла неделя.

Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.
Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...
И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.
- Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.

Дедушку от такого гуро аж икота пробила.
А добрая внучка его добивает:
- Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!

Как то так вышло, что на просторах Драйва я отвечаю за бандитов и котов…Попробую объединить тематики.
Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из окна на Кремль. Но-nothing perfect, как говорят англичане.
Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию.
Гагарин-он же Гага ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но-судьба злодейка поселила их в тела разных видов с чем хозяйка, в общем-то смирилась, а питомец-нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму дебильности.
Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила-не счесть. После его визита никакое амбре носков не могло перебить концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку.
Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на спину во время супружеской ему измены-это вообще любимое дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку.
Само собой, я платил Гагарину взаимностью.
Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело, полеты. К примеру прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната то баба хозяйственная-ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу. А слов Гагарин не понимает-он в скафандре. Ну и…
-Макс, кот телевизор царапает.
-Я вижу.
-Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист?
-Есть. Таксидермист.
-Макс!
-Хорошо-давай ему когти пострижем.Или яйца отчекрыжим. Или и то и другое.
-Нет.
-Почему?
-Потому.
-Понятно. А то вдруг он принц заколдованный. Добрая фея его расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще…Ладно займусь я этим.
-Эээээ…только…ээээ…
-Не ссы.
Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор. Кот пикирует со шкафа, газета скользит -Гагарин влетает мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на морде
-Не поэл? Че за ху?
Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава!
Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь но не сдавался. Я подыхал от счастья.
-Прекрати издеваться над котиком!
-Я тут причем? Сам же прыгает.
-Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю…
-Тьфу, мля.
Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от времени слетал с него на улицу. С 4-го этажа.С переломами и ушибами. Ремонт этого кретина стоил мне как переборка двигателя. На третий раз-я не выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника — с его то ослиным упрямством можно было только решительными мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к детям. От экрана.
Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я не говоря худого слова привязал его за задние лапы к 10 метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут назад.
Средство сработало-Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2х метров . Но имело побочный эффект-ко мне он не приближался и на три.
Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой.
Ната долго одна не пробыла-и знакомый бандит Коля-боксер (писал как то про него vinauto777.livejournal.com/13716.html) подхватил знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать. Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж.
Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили.
Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически. Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и ждал развязки.
Она не заставила себя долго ждать.
Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо "под газом".
Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300 коньяку. Опрокидывает(Он непьющий)
?
-Гагарин разбился!
-Ты только узнал? Году в 68.
-Кот, мля.
-Аааа…ну и что? Ты горевать что ли будешь? Давай за помин души, что ли, новопреставившегося.Редкая был гнида.
-Помянем.Что я Нате-то скажу?
-Она не в курсе?
-В Испании она.
-Ну так и скажи. Мол улетел, но обещал вернуться.
-Пьем?
-Угу.
-Да писец. Она меня убьет.Скажет я сам его скинул.
-А ты не сам?
-Не.
-Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за лапы привязать и за борт. Раз в три месяца.
-Кто ж знал.
-Наливай.
-Макс, выручай. Чо делать.
К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу оправдать только этим.
-А ты ей чучелу подари.
-Чево?
-Ну таксидермисту его сдай . Пусть он Гагу в порядок приведет. Ей приятно будет. И память.
Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга-так что детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил-если б Коля не воспользовался советом.
Звонок Коли.
-Макс, вот ты сука!
-Что за беда, Мыкола?
-От меня Наташа сбежала.
-Не ко мне.
-Из за тебя.
-С хера ли?
-Ну я как ты говорил, с Гагарина чучело сделал…
Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания слышу обрывки Колиных фраз…
Долго искал таксидермиста…Уговорил деньгами и пиздюлями…Успел…Поставил кота рядом с тапочками любимой…привез с аэропорта…по дороге ни гу-гу…сюрпрыз хотел сделать…та сапоги сняла…за тапками полезла…кота на руки…У ти мой любимый…У ти моя лапа…Иди к маме…
-Айбяяяяяяяя!!!!
-Макс, сука жидовская, твоя ж идея была!
-Айбляяяяяяяяя!!!!
Отрыдав и обретя подобие дара речи:
Всхлипывая:
-Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был…Это ж шутка была…
-Да? А я думал…
-Айбляяяяя!!!!
-Макс хорош ржать! Чо делать?
-Может-вернется?
-Навряд ли. Она ж как была-босиком убежала. Хрен догнал. К телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам написала.
-Айбляяяяяя!!!!
-(Совсем непечатное)
-Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она наверное, думает -вот скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять и гостям улыбаться…С подносом для визиток. Уй, сука…А ты…хрю…с нее…ыыыы…пыль по субботам влажной тряяяаааап…ой… стирать будешь…ик!

В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное. Но я не нарочно. Я не виноват.
А кто виноват?
Гагарин, я вас любила…ооо…

Шьем,бреем,программируем.

Виктору Михаловичу Полесову,слесарю-интеллигенту посвящается.

"— Кто больше знает, дурак или мудрец?
— Дурак. Мудрец во всем сомневается."

За время написания постов я столкнулся с некоей общей тенденцией. Что б ты не написал,обязательно найдется пул "специалистов"-что яростно уличат тебя во вранье,или,на худой конец в неточности,как следствие общей неграмотности.
Будучи по натуре скромным и доверчивым въюношей(в вопросах где не замешаны деньги)я, поначалу, восхитился эрудированности аудитории.Примеряя на себя уверенность тона и категоричность суждений ораторов,я полагал что мир вокруг полон кондовых профессионалов.
"-Это ж какие умищи!" -ликовала душа,это ж сколько "...собственных Платонов , и быстрых разумом Невтонов Российская земля нарожала!" Пруд пруди! Уверенность в светлом будущем страны крепла день ото дня,росла от поста к посту.
Дело в том,что сам я крайне редко высказываюсь критически в вопросах,в которых шарю. Ну по ремонту АКПП,например. Чего,мне ,спрашивается-кому то что -то доказывать? Денег мне ,что ли ,
заплатят? Ковер и телевизор вручат,а может быть,врУчат?
Да-и всегда есть место сомнению. Суха теория,друг Горацио,мудрецам нашим и не снится,насколько древо жизни пышно зеленеет.
Хуй его знает,товарищ майор-обычное мое отношение к подобным парадоксам.

Но со временем начали мучить некие сомнения. Ну,прежде всего,я обнаружил,что многие комментаторы являются крупными специалистами практически во всех сферах человеческой деятельности.
Экие Леонарды тудыть их в качель!-восхитился я поначалу.
Но.
Катарсис наступил,когда один из самых ерундированных,ой,простите эрудированных специалистов,небрежно заметил,что чресла-это мужские яйца.
Я-то применил сей термин в контексте "перепоясал чресла"-то есть приготовиться к бою. Меч повесить на пояс.
Но.
Это выходит,наши предки себе яйца передавливали для пущего героизму...Эвона как!
Ну да. Точно. От воина с перетянутыми тестикулами пощады не жди...Но как не переборщить бы?
В башке царил полный сумбур,слегка разбавленный похабщиной.

"Если вас поставить раком
А в тиски зажать соски
И по жопе ебнуть ломом
Вы обсерите носки"

-навязчиво крутилось в голове. Тьфу!
-А Иоанн Креститель!-вдруг вспомнилось. Он же:
«... носил одежду из верблюжьего волоса и пояс кожаный на чреслах своих, и ел акриды и дикий мед» (Мк. 1:6)
Так вот в чем причина его неуступчивого нрава-озарило внезапно-пояс кожаный перетянул на чреслах-вот и усекновили ему главу...
Этими эпохальными открытиями я и поделился с народом.
Народ закидал мне всю харю несвежими овощами.
-Погодите,това...граждане,шептал я зачарованно размазывая тухлые помидоры по наивному лику-это ж такие люди говорят...они же все знают...и в области балета..и...не могут же они чушь нести...
Увы.(((
Ах. (((
Потихоньку до меня доперло-что критики сии-это плод скрещивания дурака с Гуглом.
Гуглодураки.
И побудительным мотивом их писанины является вечное стремление дурня выглядеть умнее кого-то.
Большинство,кстати,искренне верит,что Гугл прекрасно заменит любое образование.
То,что я раньше слышал от гуманитариев , женщин,и женщин-гуманитариев стало убеждением целого поколения.
С первыми,вторыми и,особенно,третьими я не спорил никогда-ибо с женщинами это делать глупо,с гуманитариями -трудно сдержаться от мордобоя. Про третьих вообще промолчу.
М-дя.
Пожалуй,и тут не стану.
Единственное,что могу-это поделиться общим названием для этой группы товарищей.

Специалисты Хуевы-так я их зову.

Уважительно. На Вы и по фамилии.

А что?

Необходимость в определении этой группы назрела давно.А то группа есть,народу в ней-до Пекина раком не переставить,а названия нет. Непорядок.

Или-может кто предложит лучше?
Жду ваши варианты.

Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это))

Прочел про выход в Париж - и вспомнилось.
Баррр-селоуууна. Рейс домой - в полдвенадцатого вечера. К одиннадцати аэропорт практически полностью угомонился, потух и расползся: закрылись буфеты, бутики и прочие лавочки, выключились автоматы с напитками, кое-где погасили и свет. Испанцы ж не психи - ночами работать.
И тут - бац - на табло наш рейс перещелкивается на DELAYED, ожидаемое время вылета - полвторого. Одначе. Обед гостиничный давно выветрился, ужин - гостиничный же сухпай - подходит к стадии эвакуации из организьма, а на его место вселяется легкий голод. Пока легкий, ибо в серьезном оголодании я зело страшен становлюсь, есть парочка живых свидетелей.
А паспортный контроль, таможню и прочую ересь мы уже час как прошли.
Иду шакалить. Ничего не нахожу, кроме двух пограничников, которые меня ну ничем не утешили, даже пожрать у них с собой не было. Говорю - ребят, ща помирать начну, где тут есть чо закинуть на топку?
А они мне - нууу, ближайший ресторан на первом выезде с трассы. Только мы тебя не выпустим, у тебя виза погашена и штампик о вылете мы сами ставили. А буфеты, не изволь беспокоиться, в 10 утра откроются как штык.
Я оглянулся на соседний отстойник - там кипели и перешучивались бывшие соотечественники, обсуждавшие, как на посадке в Тель-авиве пронести купленный тут хамон (огромный свинячий копченый окорок) мимо встречающего их ребе, - но усилием воли подавил желание убивать.
Накурил гишпанцам в отместку в сортире так, что едва нашел выход. Хваленые датчики дыма, похоже, отключились вместе с обслугой. Вышел. И что я увидел!!!
Два погранца закрыли свой пост на ключ и с портфелями чопают к выходу. Путь свободен! Но... неуверенность в безопасности своей пятой точки вынудила догнать ребят. Спрашиваю - Пасаны, а что мне будет, если я ща в ресторацию мухой метнусь?
- Нууу, если у Вас полицейский проверит документы, то вряд ли Вам дадут новый шенген, - поразмыслив, отвечает один. Давайте я Вам въездной штамп еще раз поставлю? - и ставит портфель на ступеньку.
Включаю остатки застилаемых голодом мозгов. Въездной штамп! Наши родимые погранцы за него гланды через задницу мне вытащат без наркоза. А полицейский в Барселоне, внезапу проверяющий в полночь у меня документы - это фантастика. - Не, говорю, спасибо, я так как-нибудь.
Выходим. А такси-то - неееету. Кто ж будет дежурить у закрытого еропорта, хоть он и открыт настежь?
Тут меня трогает за плечо - кто?! - один из погранцов. - Мы, говорит, сами закусить собираемся. Подбросить тебя до ресторана?
Полчаса - и я припер в еропорт мешок жратвы, пару хорошего винца, сам наперся под заглушку, любимую накормил. Улетели-таки со скрипом.
Хорошая страна Испания!!!

(c).sb.

Диспозиция: Irish Pub, Новый Год, очередь в туалет из 2-х кабинок, я первый.
Стою тихо мирно, никого не трогаю. Тут, всех расталкивая, продирается чувак вперед, начинает пинать двери обеих кабинок и орать: - Выходите, пи....сы!. Сразу открывается первая кабинка, оттуда кто-то выходит недовольно бормоча и чувак туда заходит. Я снова первый. Только дверь за ним закрывается, распахивается вторая дверь и с криком: - Кто пи....с?!? мне прилетает в бубен...

Один известный и заслуженный работник кино, находясь уже в престарелом возрасте, же­нился на молоденькой актрисе. Случай вовсе не редкий в артистической жизни, но, тем не менее, представляя свою молоденькую жену, заслуженный работник отшучивался:
— Вот женился, но, как говорится, на появление наследников не надеюсь.
На что Георгий Бурков заметил:
— Надеяться, конечно, не нужно, но опасаться стоит!

Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, причём нам понравился один и тот же эскиз, поэтому решили набить одинаковые.
И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером: мы пришли в салон поодиночке и в разные дни.
Представляете реакцию мастера: приходит человек, которому ты только вчера набил тату, а татуировки нет. И он просит набить то же самое...

Тут недавно хохму увидал по телевизору. Хоть и политика, но отвлеку читателя - авось простит. Некий пришибленный во Вьетнаме сенатор жаловался ихнему министру иностранных дел (госсекретарю), что русские издеваются над санкциями по Крыму. И вспомнилось: лет десять назад подряжались на серьезный завод: как водится бюро пропусков, где сидит пожилой мужик, (ну как я сейчас) и спрашивает: «фамилия у вас редкая, Ивана Ивановича не знаете часом?» «Это - мой отец» в ответ:- а я с ним во Вьетнаме воевал! Так, похоже, батя и был причастен к приземлению этого аса - будущего сенатора. Был он в то время зам командира части по экспорту и, как сам говорил, утыкал нашими зенитными ракетами полмира: Корея, Куба, Сирия, Ирак и тд..
Американцы мастера провокаций - устроили и во Вьетнаме Тонкинский кризис (обстреляли свой корабль и обвинили вьетнамцев) и стали бомбить Северный Вьетнам в 1965году. Вот по просьбе ДРВ наша страна поставляла зенитные ракеты.
Везли их эшелоном через хунвейбиновский (это-русская транскрипция, по факту звучит как, у Высоцкого - неприлично) Китай. Там их тормознули какие-то сопливые мальчишки с повязками и, прыгая с цитатниками Мао, обличали «Черные замыслы Советского представителя» и часов пять держали под прицелом - ну типичный Майдан.
Прибыли. Расположились в гостинице Ханоя и тут- налет бомбардировщиков. Отец прошел войну от Сталинграда до Белграда, он был под бомбежками многажды, а его молодые офицеры раздухарились (типа - фигня) залезли во дворе в траншею, там уже несколько местных сидели с напряженными лицами… Но, когда бетонные стенки траншей заходили ходуном, у лейтенантов челюсти отпали. Установили они комплексы, проверили и приготовились встречать гостей. Лето 1965: летела четверка «Фантомов» и нарвалась на первый пуск. А ракета не обязана прямо попадать в самолет - просто происходит подрыв боевой части при подлете к цели и несколько тысяч осколков разлетаются с радиусом поражения 90 м. В результате первый «Фантом» в - пыль, второй упал на поле, третий в Тонкинский залив, а четвертый сел или не сел на авианосец Мидуэй уже не помню. Батя говорил, что на экране радара было видно отчетливо. После этого две недели пиндосня не лезла вообще. А так, по словам отца, потери за все время около 5000 хвостов, но вьетнамцы писали только по вещдокам: обломки с номером нашли - ставим галочку. Дома есть медалька с цифрой 400 из обломков, есть кольцо с 1000 и есть 2500; официально сбито 4000. И есть фото: летит самолет, удирая от ракеты, и пилот уже катапультировался (21 не железное). Сначала говорит, сбивали полковников, потом майоров, потом они кончились у американцев и пошли лейтенанты. Особенно часто летали после выходных, проигрывшись и пропившись в тамошних кабаках летели за деньгой (за вылеты платили). И однажды сбитый летчик приземлился рядом с батареей, наши сели на «газон» и к нему; тот сидел, выставив оружие, но увидев белых людей (наши ходили в гражданском) сдался, потому как крестьяне сбитых забивали мотыгами, а когда им запретили категорически то говорили: - «он попил молочка и умер». Оставшихся в живых сажали в кутузку, был даже фильм документальный «Пилоты в пижамах». В 1972 американцы бежали оттуда. Бати, светлая ему память, уже ровно 10 лет нет с нами но, пусть стебанутый сенатор не забывает! И еще: на днях разговаривали об этих событиях с молодым попутчиком, так он сначала не понял, он думал, что СССР помогал Америке, слушал удивленно и искренне благодарил меня за рассказ. Посему я и решился написать.

В тему истории о хитром еврее (1 октября). О том как туристический котелок пересёк границу проходной ЗИЛа. Дедушка умер ещё в 1993-м, так что вольный пересказ по памяти.

Дедушка тогда, в 70-е газосварщиком на ЗИЛе работал. Из каких-то обрезков листов нержавейки сделал котелок для ухи. Литров так на пять. До сих пор цел, только ручку заменили. Это сейчас можно в каком-нибудь ашане что угодно купить, я помню времена, когда полиэтиленовые пакеты штопали. Встал вопрос: как вынести котелок с завода? На проходной шмон, не дай бог какую гайку найдут. Уже тогда были турникеты с металлоискателями. Перекинуть через забор – тоже плохая идея. Везде «глаза» и «уши».

Возле проходной стояли открытые бочки, в них сливали использованное масло. Дед на глазах охраны зачерпнул котелком немного масла и в наглую пошёл на выход.
«Что несёте?»
«Да вот маслица отработанного взял, дверь в подъезде смазать, чтоб не скрипела».
«Вы же знаете, нельзя. Выливайте обратно».
...
«Вот, смотрите, всё вылил. Только кастрюлю зря изгадил».
И без проблем покинул территорию завода с пустым котелком.

В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалёку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой.
А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла!". Правильно? Уволят или депремируют же.
Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.
Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, сука!". Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился.
Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...

В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера. Обматерили так, что я какое-то время сидела и обтекала. Когда пришла в себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в голове всю свою жизнь. Особо тщательно - события последнего месяца. Кому, и главное - чем, я так насолила?
Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб". И следом ещё одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей".
Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию.
А у меня сердце до сих пор не на месте...

Сегодня на исповеди.
На вопрос священника: "В каких грехах каешься?"
Отвечаю: "Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все."
Батюшка помолчал и спрашивает: "Нимб не растет?"

Мне посчастливилось прожить ровно сто дней в Пакистане. Ста дней, чтобы понять страну, недопустимо мало. Этого хватает только для того, чтобы начать задавать первые вопросы.
По главной дороге страны с юга на север и обратно идут сотни грузовиков, груженных увязанными между собой мешками на высоту метров пять. Как все это сооружение не разваливается на пакистанских дорогах (сравнимого с нашим качества) – не понятно.
Еще более непонятно, как на переднем бампере этих автомобилей глубиной полметра сидят человек пять, и за что же они там держатся на скорости 80 километров в час.
Не одному пакистанцу я задавал вопрос – как не боитесь вы так ездить? Ведь любое неточное движение – и все… Ответ был всегда прост – Аллах дал нам жизнь, и если захочет ее взять – возьмет.
Тогда я сказал – Бог не дает – он дарит тебе жизнь! Как ты позволяешь себе столь небрежно относиться к подарку Бога? Разве ты не несешь ответственность перед Ним за этот самый дорогой из дорогих подарок?
После этого мы не разговаривали две недели…
Так если Ваша жизнь для Вас не ценность – зачем беречь ее? И зачем беречь чужую?
Вот с чего начните разбираться в своих делах. С ценностей. Своих.

Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
- Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
- Да тебе все выдадут! - ответил ему солдат.

Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры. Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ"???

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.

Защита от дурака.

Не везет мне с электроникой. Есть в этой неприязни полупроводников ко мне что то мистическое. Сам я давно не удивляюсь-но все окружающие электронщики последовательно проходят эволюцию отношений ко мне от:
1. Стадия. Непонимание.
2. Изумление.
3. Злоба.(благой мат,прыжки,учащенное сердцебиение)
4. Бешенство(мат,лишенный благодати,разбивание девайсов об стены)
5. Анализ.
6. Синтез.
7. Понимание.
8. Вопли-"Гоните его нахуй!!!"-при моем появлении,прицельное метание предметов.
До последнего:
9.Нервное озирание по сторонам при неполадках аппаратуры с бормотанием-"Не иначе эта паскуда где-то рядом лазит!"

Закономерность отказов аппаратуры при моем появлении объяснению не подлежит,но сбоев не дает. Доходило до мистики-стоило мне в МИСиС появиться на 7 этаже-где располагалась наша ЭВМ-(одна на всех)-как кибермозг тут же косила шиза. Не сразу-но лаборанты установили закономерность между моими визитами и маниакально-депрессивным психозом искусственного интеллекта.
Причем размеры разрушений были обратно пропорциональны квадрату расстояния между мной и техникой. Стоило один раз впереться в машинный зал-как электроника пустила желтый дым,замигала красным,заполошно завыла и приказала всем присутствующим жить вечно. Ремонт стоил бешеных денег и занял месяц. После чего программисты обязались ставить мне все зачеты и экзамены автоматом-но при одном условии: что бы на 7 этаж я не лазил НИКОГДА.В противном случае обещали линчевать во имя добра и красоты.
Погоняло я получил у них "Траблмэйкер"-так меня величали при дамах и начальстве. Без них же ни одного пристойного прилагательного ко мне не прилагалось,как и не существовало ни одного цензурного существительного .

Конкуренцию мне в юдоли луддитства мог составить разве что аспирант Проблемной лаборатории синтеза Фальковский. Злые языки утверждали что лаборатория долго боролась за соответствие сути своей названию-и только с Фальковским добилась полной гармонии,став по-настоящему Проблемной.
С этим унылым носатым жидом в лаборатории постоянно что-то взрывалось,горело,падало или било током.
В отличии от меня,сеющего вокруг хаос и разрушения невредимым-Фальк страдал от происходящего больше всех. Его жалело начальство и ненавидели лаборанты. Первые мечтали о защите его кандидатской,с последующей сменой места работы,вторые сурово вожделели героической гибели этого сучьего потроха на алтаре науки. Некоторые грозились в исступлении лично придавить гада,чтоб сам не мучился и людей не мучил-но ни у кого рука не поднималась.
Ну как прибить мелкого,худого,сутулого,близорукого жида с огромным носом из которого непрерывно свисали зеленые сопли-следствие хронического гайморита?

Через некоторое время все комнаты в лаборатории обзавелись ключами-и сотрудники начали гонять Фальковского ссаными тряпками от своих рабочих мест.
Не помогало.
Как-то поутру Фальковский в очередной раз проник на запретную территорию. Шмыгая носом(в тот день он схватил очередной жестокий насморк) полез в аппаратуру и...
Его ебануло 25ю амперами постоянного тока.
Я слышал этот вопль.
Впрочем,его слышало полинститута.
После в лабораторию ходили экскурсии-поглазеть на "Стену Фальковского"-так ее звали отныне,присно и во веки веков.
Я такого ни до не после не видел. Стена (3х6м) была сплошь увешана зелеными соплями .
От потолка до пола-и от двери до окна. Плюс полторцевой стены заляпало струей до кучи.
Экскурсанты замирали в немом восторге.Некоторые размашисто крестились. Многие бежали домой за фотоаппаратами-дабы увековечить увиденное и поделиться с потомками.
Лики преисполнялись гордостью и значимостью. Хуясе пацан сморкнулся!Знай наших! Это вам не воробушек пукнул-так обсопливить помещение. Некоторые ученые тут же принимались за расчеты-мерили рулеткой максимальную дальность соплеметания,спорили о диаметре сопла и пытались вычислить давление рабочей среды в Фальковском. Прямо на столе бумаги покрывались вязью формул,слышались горячие споры-
-Нет,блять,Петя,как ты закон Бернулли тут присобачишь? А коэффициент поверхностного натяжения жидовских соплей в каком справочнике найдешь?
-А на хуя мне его искать,Сережа?! Ща я соплю на стекло помещу и по углу смачивания его вычислю. Делов-то!
-Рамкой не проще?
-Проще,но точности никакой.
-Хм. Логично. А ты уверен,что это постоянная величина?
-А похуй,Сергей Петрович! Разлет сопли есть,коэффициент я вычислю,а диаметр ноздри этого урода мы штангенциркулем померим!

Любопытнее всего то, что сам герой мало того что не пострадал-но и мистически излечился от хронического гайморита. Более того-никто и никогда больше не видел его с насморком. С тех пор всех жалующихся на забитый нос водили к стене Фальковского и предлагали потрогать вооон за тот проводок. Проверено,мол. Патентованное средство. Пожизненная гарантия.
Но желающих не было. Может и зря.
Аминь.

Ошибка программиста

Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает - сейчас буду.
А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..
- Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?
- Да ничего я им не сказал – отвечает - захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:
- Так.... выйдите отсюда….
А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…

Шаляпин начал свою артистическую карьеру с того, что пятнадцатилетним юношей обратился в дирекцию казанского театра с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за мутации голоса он спел на прослушивании чрезвычайно плохо. Вместо Шаляпина в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным «окающим» говором.
Свое первое фиаско Шаляпин запомнил на всю жизнь, а долговязого конкурента надолго возненавидел. Много лет спустя в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким и между прочим рассказал о своей первой певческой неудаче.
Горький рассмеялся:
— Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.

Про богатых и бедных.
Михаил Кожухов, корресподент, проехал полмира с передачей "В поисках приключений". Суть каждого выпуска, он находил самые бедные районы ремесленников, где выпускается что-нибудь сделанное руками, и пытался повторить. Ну там ремешки, пирожки, корзины и прочее.
И вот в одном из выпусков нашел он в одной африканской или латиноамериканское стране такой же квартал законченных оборванцев. Выпускали они самодельные ведра из старых камер от грузовиков. Технология проста до одурения, берется старая резиновая камера от грузовика, разрезается на лоскуты, затем при помощи гвоздей(!) и молотка скрепляется таким образом, что получается ведро, в котором можно таскать воду. Ведра недолговечные, но зато дешевые.
Это предыстория.
Короче, Кожухов с командой телевизионщиков пришел на эту улицу и попросил его "научить" как это делать. Ну там понятно известные понты, "мы цивилизация, решили так сказать попробовать дауншифтинг". В общем два дня он этому мужичку, оборванцу надоедал, пытаясь склепать ведро. Чего-то там получилось. И вот последние кадры, прощаются, ну и Кожухов спрашивает типа "вот вам уже 60 лет, вы всю жизнь этим занимались, неужели вся жизнь в этом гараже?".
Мужик отвечает "ну понимаете, это мое хобби, я с детства этим занимался, но вообще-то я местный олигарх, мне принадлежит полгорода и сеть супермаркетов, а это для души".

Вы бы видели рожу Кожухова. Он думал, это он снимает, а оказывается это было представление на два дня для всей улицы :)
Вот так наши телевизионщики сами стали участниками африканской версии "скрытая камера".

Наша служба и опасна и трудна
(история из 3-х рук)

Где-то в конце 90-х, начале 00-х появилась в правоохранительных органах одного славного сибирского города информация о намечавшейся очередной поставке довольно крупной партии наркотиков, не тонны конечно, но килограмм на 15-20, а то и больше вполне эта партия тянула. Главное, что поставка была уже не первой, и об этом знали, а поймать торговцев смертью никак не удавалось. Впрочем, милиция сложа руки не сидела. Но и преступники были «не лохом шиты» и просто так на: «а что это у Вас тут за сумка такая?», наверняка бы ответили: «мол я не я, лошадь, не моя, подбросили, ну и т.п…». В общем, брать курьера надо было только с поличным, чтоб не отвертелся.
В соответствие с полученными милицией данными передача товара должна была состояться в туалете аэропорта. Место преступники выбрали не случайно, так как модернизировать аэропорт после распада СССР в то время еще не успели и туалет этот располагался не в здании аэропорта, а прямо на улице, значит «светится» в самом аэропорту торговцам смысла не было, а им оно и не зачем. Туалет этот, хоть и был типа сортир, представлял собой небольшое кирпичное строение, внутри которого было и несколько отдельных кабинок, и длинный пристенный писсуар, и что имеет существенное значение приличная система вентиляции.
И вот, примерное время прибытия курьера установлено, помимо дежуривших снаружи неприметных членов группы захвата было необходимо отрядить бойца непосредственно в сортир, да так пристроить, чтоб наркодилер ничего не заподозрил. Посадить «засланца» в кабинку – не вариант – преступник не дурак, мог ждать на улице пока «засранец» не выйдет, ну а при долгом ожидании мог бы чего заподозрить, да и уйти. Решение было следующим, устроив «ремонт» в двух кабинках, для наглядности раскурочив в одной сам «горшок», поместить одного крепыша (он же боец) в вентиляционной шахте, прикрутив кое-как вентиляционную решетку (чтоб выбивалась легко). В общем боец, свернувшись буквой «зю», как-то разместился на боевом посту и ожидал нужной команды. Остальные борцы с наркотой разместились снаружи, где-то рядом.
Совершенно неприметный Hyundai accent, с грузом на борту, уже двигался в направление аэропорта, где его с нетерпением поджидали доблестные сотрудники милиции. Темнело. Вдруг из здания аэропорта на полусогнутых ногах, прижимая к животу руку, вывалился мужичок и быстро семеня, направился к отхожему месту, где и устроился в единственной рабочей кабинке.
Когда скрипнула входная дверь туалета боец замер… Команды «захват» не последовало, товарищи по оружию прекрасно видели, что субъект не тот, кто им нужен так что, ждали «гостя» дальше. Вот щелкнул шпингалет кабинки и мужичок, скинув портки, пристроился как смог, вернее как успел….Команды «захват» не было и боец, погрузился в тихие мечты о премии за успешно проведенную операцию, надеясь спокойно переждать этот незапланированный визит...
Раздался первый залп, видимо мужичок подзаправился чебуреком в каком-либо придорожном кафе или на привокзальной площади, так что последовали и второй, и третий залпы. Помимо звуков, подобных свисту «сталинских органов», от которых немцы во время ВОВ в панике бросали свои позиции, воздух наполнился соответствующим «амбре». Боец, не ожидавший такого подвоха и не захвативший с собой средств защиты от газовых атак, тем не менее, мужественно не обнаружил собственного присутствия, мысленно попросив Всевышнего о скорейшем очищение болящего от наполнившей его скверны. Увыыы, это была лишь артиллерийская подготовка. Визитер, видимо не ограничился чебуреком единым, а «заморил червячка» уличными же пирожками, беляшами и еще кучей всякого непойми-чего, запив не менее «восхитительной» бурдой, гордо именуемой «кофе». Того самого «кофе», которое не «он», а самое настоящее «оно». Итак, далее в ход пошли «ковровые бомбардировки», разнообразившие воздух новыми ни с чем не сравнимыми ароматами. Как Вы понимаете, вся эта гремучая смесь немедленно направлялась туда куда ей и следовало, то бишь в вентиляционную шахту. Команды «захват» не было. Боец, мысленно призвав на помощь всех известных ему святых, включая святую Деву Марию, мужественно терпел, не издав при этом ни звука… Но тут, нежданный гость, собиравшийся, по всей видимости, сегодня покинуть холодную Сибирь, а вместо этого «прилипший» к «горшку», ввел в «бой» резерв и сам устав от напряженного сражения вслух обратился к Богу: «Господи, когда же это наконец закончится?». На что тут же получил громогласный, заупокойный (из вентиляционной-то шахты) ответ свыше:
- Быстро уходи отсюда, НЕЧЕСТИВЕЦ!
Уверовав в Господа и одновременно охренев от ответа «создателя», мужичонка еще больше обделавшись с перепугу, подхватил штаны и немедля ни секунды ретировался с «поля боя».
Стемнело. На парковке возле аэровокзала пристроился Hyundai accent… Боец все-таки дождался нужной команды, и торговец смертью был взят с поличным.

19 сентября 2013-го, на конференции Linuxcon, проходившей в Новом Орлеане, США, произошел любопытный эпизод с отцом-основателем Linux-движения Линусом Торвальдсом. Один из спрашивавших, в частности, задал совершенно прямой вопрос в лоб: обращалась ли к Л.Т. какая-либо из правительственных спецслужб с просьбой о внедрении в коды Linux особого бэкдора, то есть «тайного хода» для правоохранительных органов и шпионов?

После чего произошла довольно забавная вещь. В ответ Торвальдс отчетливо сказал «нет», но одновременно выразительно покивал головой так, как делают люди, говорящие «да». Аудитория дружно разразилась смехом, вопрос был сочтен как бы исчерпанным, и дискуссия программистов пошла дальше своим чередом…

В конце 90-х двое моих знакомых зарабатывали на жизнь перевозкой пива. Средством перевозки был Зил-130. Удачный грузовик советского автопрома, надежный, неприхотливый, номиналку в пять тонн везет очень резво. Но топлива, по современным меркам, хавает конечно чересчур. Собственно история:
Ехали как-то эти два чела, на борту 200 ящиков пива (меньше трех тонн - тьфу!) и черт их дернул забить косячок на двоих. Ну а дальше, тормознули у родничка, на спуске под горой, а там цыгане на "шахе".
- Рыбяты! Выручайтэ! Лавэ нэт, бэнзин нет, кальцо залятой савсэм дешево!
У ребят настроение на порядок выше среднего, всем готовы помочь!
- Слышь мужики ! Тут до заправки 5 км, мы вас на буксире дотащим! Денег не надо!
Цыгане пытались сопротивляться... но два обкуренных шкафа... причем с виду не скажешь что под кайфом, так... настроение хорошее...
Зацепили - поехали! Настроение хорошее... после трех километров ребята напрочь забыли, что кто-то сзади на "галстуке", ну и притопили километров сто в час. Так-то, вроде для буксируемых терпимо, но тут пошел сильный дождь с градом. Хотите экстрима? Попробуйте прицепить свой автомобиль к грузовику на четырехметровом буксире в дождь, и чтоб вас тащили под сто км/ч. Дворники не помогает, трос крепкий, тормозить резко вообще опасно, на ваши звуковые и световые сигналы почему-то никто не реагирует... Пролетели так километров пятнадцать, какая к черту заправка? Кафе на горизонте! Встали, вышли: "А это что за хрень сзади ?" И тут... все вспомнилось.
- Чё мужики, нормально?
Мужики молчат... глазами крутят... пытаются закурить...
- Ну ладно! Мы погнали! Всем счастливо!
Всем повезло, все живы. Я потом заметил, на этом участке трассы долго не было цыган, меняющих "золото" на бензин.

Знакомой в магазине Спортмастер понравилась куртка за 9000 рублей. В Спортмастере вмсели плакаты, что будут скидки. Она два месяца ходила в этот магазин, ожидая скидки. И вот в очередной раз она приходит в Спортмастер и смотрит, что на выбранной ею куртке зачеркнута цена 18000 руб. и ниже написана цена 9000 рублей. Вот так дурят нашего брата!

С начала недели отключили горячую воду. Ввиду своей большой лени, мне впадлу заморачиваться с кострюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: "Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками".

Путёвка в жизнь.2004 год. Работал охранником в гостинице, в смене молоденькая девушка-администратор.Ночь,она в туалет пошла, а я присел за стойку. Смотрю блокнот её лежит и какая-то бумажка торчит. Черт дёрнул прочитать---справка из вен диспансера,хламидиоз.Вернулась,"это что?".Слезы, сопли, шла вечером из института, напали трое, изнасиловали и наградили."--Я грязная, я никому не нужна, я плохая, меня никто не полюбит........Ну что, психотерапевт доморощеный,вскрыл проблему так лечи. Ты хорошая, с кем не бывает, найдем мы тебе парня.....".Потом долго и часто беседовал с ней за жизнь. Привезла парня мне на оценку, побеседовал и забраковал, затем второго. Через два месяца третьего. Смотрю и чувствую, нормальный."Так ,девочка этому давай и в загс".Уволилась и через месяц подъехал свадебный кортеж. Вышла невеста и ко мне "хочу сфотографироваться. Фото--в центре я, с боков жених с невестой, вокруг гости(смотрят не добро и охреневают от такой композиции).Поцеловала и укатили. Живет в соседнем городе, хороший муж и двое сыновей. Все у неё будет хорошо.Позваниваю,даю советы. Из последних--шеф зовёт в любовницы."А ты себе ответь это тебе надо?"-- "По моему нет"--" Так в следующее приставание скажи что тебе конечно лестно что тебя хотят. Но нет и ещё раз и я звоню вашей жене".Сейчас, вроде всё нормально

Очередная гулянка дома. Ну, немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь. Я:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все. Даже за дверью.

СОВЕСТЬ

Заехал я на праздники к старому другу – бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу.
Пили чай с вареньем, я учил его внука играть на гитаре, а Тарасыч, раз за разом наказывал в шахматы свою неугомонную дочь Оксану.
После очередного пионерского мата, Оксана накопылила губки и чуть не плача сказала – «Ну, папа, ну имей совесть…»
Слово за слово и мы затеяли разговор о таком эфемерном и ускользающем понятии как совесть.
Ну, действительно, что такое совесть и зачем она нужна? Человечество существует уже 10 000 лет и само без жалости отбрасывает то, что ему не нужно в хозяйстве (или перестало быть нужным), но такой, вроде бы, атавизм как совесть, почему-то, сохраняет и культивирует. Наверное иметь совесть – это хорошая стратегия выживания для семьи, клана, деревни, или целой страны, но что заставляет каждого отдельного ее члена поступать по совести, когда за ним никто не следит, ведь это же абсолютно ему невыгодно? Своя-то рубашка ближе миллиарда общих рубашек всего народа.
Старый безбожник Юрий Тарасович, чтобы отделаться от шахмат, согласился на ничью, почесал затылок и крепко задумался.
До этого дня у Тарасыча обычно находились ответы на все вопросы вот и этот день не стал исключением, и в конце-концов, мы услышали вот такую штуку:
- Есть у меня старинный приятель, не сказать, чтобы совсем уж олигарх, но очень не бедный человек. Когда у него хорошее настроение, он покупает телеканал или радиостанцию, а когда хандра, то угольную шахту в Норвегии. Может себе позволить быть человеком настроения.
Вот, когда-то мы с ним выпивали и завели точно такой же разговор о чести и совести, и он рассказал о себе - эту незамысловатую историю:
- Однажды, лет сорок назад, я был тогда бедным, но веселым и беззаботным советским студентом.
Лето, часов шесть утра, я возвращался с товарной станции (всю ночь вагоны мыл, на магнитофон зарабатывал). Выходной день, народу никого, стою на остановке, жду первого троллейбуса.
Подошла старая бабушка с большой авоськой и села рядом на скамеечку.
Подъехал троллейбус, бабушка поднялась, неловко дернула своей сумкой и из нее вывалился толстенный кошелек, прямо мне под ноги.
Умом-то я понимал, что нужно окликнуть бабку и тут же отдать, но продолжал сидеть, как заколдованный, уж очень хотелось побыстрее магнитофон купить, а тут сама судьба кошелечек посылает…
Троллейбус уехал, я выждал еще немного, пропустил один троллейбус, второй, потом решился, сунул кошель в карман и пошел пешком. Дома пересчитал, там было 60 рублей с копейками, видимо, вся бабкина пенсия и даже толстая пачка трамвайных билетов в придачу.
В тот же день я купил свой первый бобинный магнитофон, прибалтийский какой-то, но радости не было.
С одной стороны – я ведь не ограбил бабку и даже не вытащил деньги из ее кармана, по всем законам – вроде как нашел, но совесть потерял навсегда.
Ведь совесть – это не просто красивое слово – это как лакмусовая бумажка, признак того, что живешь ты в этом мире с некоторым запасом прочности. Вернул бы кошелек бабке, не поимел бы 60 рублей, зато сберег бы ощущение запаса. Это как со старенькими родителями, они живы и ты считаешь себя маленьким защищенным мальчиком, родители умирают и ты моментально превращаешься в дряхлого седого старика, тоже ожидающего смерти…
А представь, на минуточку, что ты спецназовец и сдаешь самый свой главный экзамен в жизни на право ношения крапового берета. Вот ты целый день бегал, прыгал, стрелял, лез в огонь, дрался и в конце торжественно получил берет. Приятно будет его носить, если, на самом деле, ты срезал угол и пробежал на три километра меньше всех? Пусть - это всего лишь игра, формальность, да и не заметил ведь никто, но осадочек-то на всю жизнь с тобой...

Совесть штука одноразовая, как балласт в воздушном шаре – сбросил и все, второй совести не будет.
Если ты, скажем, в лютый голод сварил и съел человека, то никогда уже до конца своих дней не сможешь говорить ни о гуманности, ни о человеколюбии. То есть, говорить, то ты, конечно, сможешь, вот только себя не обманешь…
И нет на свете ни одного, даже самого конченного упыря, который внутри себя не жалел бы, о своем навсегда потерянном балласте.
Я тоже не святой и за свою жизнь сделал кучу разного дерьма, а чего еще ждать от человека без совести?
Но, если бы я мог найти хотя бы правнука той бабки, то в тот же день купил бы ему квартиру в центре Москвы.
Хотя я знаю, что легче от этого все равно мне не станет. Х-э-х, тяжело воздушному шару без балласта…

У моей хорошей знакомой брат работал в кинотеатре киномехаником.
Сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. Вдруг показ прервался.
Все зрители в зале дружно кричат:
- Сапожники! Кина не будет, кинщик спился!
Она спокойно достаёт из сумочки мобильник, звонит брату и громко говорит:
- Что у вас там случилось? Немедленно включите мне кино!
Рядом сидящие зрители начали на неё фыркать, дескать, что это тут за фифа такая сидит?
Но к их удивлению к ней почти сразу же подошёл представительный мужчина (её брат) и вежливо спросил:
- Извините, вы будете смотреть фильм с этого момента, или вы желаете отмотать немного назад?..

Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его как-то секретарша директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к шефу:
- Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы остановилась.
Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и обрывки бумаги и устройство заработало.
- Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.
- Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я – такая? - перешла в наступление секретарша.
- Знаю, секретарша в приемной.
- Да я…, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.
- Ой, мне уже очень страшно.
- Да меня…, да меня сам директор трахает!
- Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив секретаршу в раздумьи относительно смысла сказанного.

Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета "Забава" выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

Дама сдавала в багаж: диван, чемодан, саквояж...

Мы положили на ленту пропускника в афинском аэропорту много саквояжей со всякими ластами. А потом здоровенную деревянную чурку.

На другом конце чёрного ящика нас встречала полиция.

- Со дна морского поднята? - осведомился её предводитель.
- С него самого - хмуро сказал Вова.
- А знаете ли вы - хитро прищурился предводитель - что согласно греческому закону все предметы, поднятые со дна морского в Греции, остаются в Греции?

И тут Вова задумался. Он вообще неразговорчивый. И язык греческий у него смешной. С элементами древнегреческого. Типа, скажи О почтенный стражник, где же наши галеры.

Но он увидел воочию, как эти грёбаные грекикосы тащат прочь его чурку. И Вову прорвало. На мой взгляд, он сказал самую лучшую речь в своей красочной, но такой молчаливой жизни.

- То есть вы считаете. О достопочтенный стражник. Что кусок русского корабля, приплывшего сюда 240 лет назад, чтобы освободить Грецию от оккупантов турок, выброшенный русской эскадрой за ненадобностью, пролежавший на дне густонаселенной бухты все эти годы на хер никому не нужный, поднятый русским человеком со дна морского, ему уже не принадлежит?! И что вы теперь, в музей что ли понесете? Или обратно на дно морское положите? Так ведь всплывёт! Знаете - зря мы вас всё-таки освобождали, таких знатных долбоёбов!

Греки народ чумной конечно, но смешливый. Проржавшись и впечатлившись Вовиной речью, пропустили...

Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звоню папе.
- Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст.
- Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Смотрел с утра местные новости и ещё раз поразился дебилизму людей...
Из новостей:
"Вчера вечером прогремел мощный взрыв в жилом массиве города. Погибли два человека. Как выяснили следователи, трое граждан нашли на пустыре противотанковую мину и решили её разобрать.
Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности: он в это время побежал в гараж за болгаркой..."

Не буду углубляться в подробности, но привезли меня на дородовое на 38-й неделе. При этом в консультации настаивали на 41-й.
Да-с.

Я была как-то не собрана и вообще не понимала, зачем везут. Ах, да - везли на скорой, во избежание..

Приехали - решила сбежать. Думаю, зачем я здесь? Всё ж - нормально. Но в приемном покое медбрат был так "нежен с моим животом", что плюнула и решила, что остаюсь. Мама в восторге от моего решения.

Положили на дородовое. Девочки прекрасные. Болтали обо всем.

Четверг.
Надо сделать капельницу. Ведут куда-то. От капельниц у меня всё опухает. Не успела сообщить.
Вернули меня, как Винни-Пуха.

Пятница. Пришла мама с подругой. Принесли мороженое. Посоветовали стимуляцию и убежали. Мороженое - вкусное. Девочкам тож понравилось.

Суббота, пришел муж одной из "товарок" по палате.
Бог ты мой - мальчик, курсант ВоенМеда. Краснел - везде.
Вечер. Что-то думаю, не очень. Но, не сильно. Подошла на пост, говорю: "так и так". Ответ: ждите.
Жду..
Ночью чувствую, что-то точно - не так. Ладно, посмотрим.

Воскресенье. Однако, пошли схватки, минут через 10. Приперся муж, наказала купить гипорина, шприцов и воды. Купил - мороженое. Как его назвать??

Поставили 5-ти часовую капельницу. Сказали - собираться рожать к 24-м часам (т.е. в полночь) Муж - слинял.

В 12 часов ночи подняли в родовое и стали задавать странные вопросы. Например: Вы точно знаете, что беременны? А когда произошло зачатие?
В тот момент мне было уже глубоко фиолетово, когда произошло зачатие, меня интересовало только одно - когда я рожу!
- Спать хотите? - спрашивает медсестра.
- Дааааа..

Мне вкалывают парамидол и говорят, что боли больше не будет.
Враньё. Прикрепили на пузо какой-то "аппарат", считывает биоритмы плода, а меня... рвет.. нет, не так.. меня РВЕТ... через каждые минуты 2-3. Не знаю, куда пристроить утку. Пардон, к какому месту.
Говорю:
- Дайте воздуху.
- Да не вопрос. Вон форточка - дыши..

Пехаю, с рвотным рефлексом до сортира, ..рвет .. есть маленькая фортка - дышу..
Надо поспать, самое тяжелое впереди... Ещё всего лишь три часа осталось..

Ааа - вот и врач! Стимулируем мы вас, барышня! Надо -поскорей. Всё раскрылось!

Дальше, дальше природа милосердна, в отличие от людей.
Мозг отключается и функционирует только для одного - родить. Всё, что ты делаешь, подчинено этому рефлексу. Да, тебя рвет. Да, ты не можешь контролировать своё тело, ты вообще не можешь ничего контролировать, даже потуги.

И вот, на четвертом часу ада, когда ты думаешь, что больше не сможешь вытерпеть, тебе говорят:
- Мамаша! У вас - сын! И прикладывают его к твоей груди.

И - всё. Ты можешь остановить третью мировую войну. Ты можешь заставить метеориты лететь в пустоту, ты можешь - всё. Это твой ребенок. И это перевернуло твой (и чей-то ещё мир)....

У меня знакомая в Штатах. Американка. Преподает в универе английскую литературу. Она меня спросила недавно за что мы так не любим американцев. Я ей объяснила, что мы не любим не американцев, а их "внешнюю политику". За то, что они разбомбили кучу стран.

И она меня на полном серьезе попросила привести пример. Я ей их все перечислила. особенно, конечно, Сербию припомнила. Она мне на полном серьезе говорила, да ты что, мы же никогда, мы ничего этого не делали.

Предложила ей погуглить и посмотреть фильм "Зашто". Она обрыдалась вся. Теперь мониторит события.

Так что, реально, многие американцы не знают, что они творят в мире. Слишком много развлекательных передач и слишком мало новостей. В основном новости про то, какие они в очередной раз крутые.

Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.
Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.
Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесённую кем-то и оставленную на кухне в холодильнике...
Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус мёда с карамелью... Конечно же, сожрали её всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.
Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!..

Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит:
- Это последний, которого я вам приношу!
И убежал...

Перечитал тут историю от 23 января про туфли и вспомнилось...

У каждого есть какие-то привычки, которые трудно объяснить.
Мне, например, во время чистки зубов обязательно нужно, чтобы был открыт кран и текла вода, а жена предпочитает есть в комнате лежа на диване.

И так бы ничего и не менялось, если бы однажды жена не зашла в ванную, когда я чистил зубы, и не выключила воду. Я покосился на жену и включил воду снова. Жена спросила:
— Зачем? Дочистишь зубы — включишь воду.
Возразить мне было нечего, но чувство дискомфорта осталось.
Я всё думал и думал об этом, пытаясь понять, зачем мне нужна включенная вода во время чистки зубов, но так в голову ничего и не пришло.

Спустя некоторое время история повторилась: жена зашла в ванную и с вопросом «Зачем?» закрыла кран. Ответить мне опять было нечего, но в этот раз я решил внести свои пять копеек:
— А ты... А ты... А почему ты ешь на диване?
— Мне так удобнее, я так привыкла.
— Но есть же кухня, стол!
— Мне там неудобно, я люблю читать во время еды.
— А в комнате потом едой воняет!
— Не воняет, а пахнет!
— Едой пахнуть должно на кухне, но не в спальне! Давай так: я буду выключать воду когда чищу зубы, а ты будешь есть на кухне?
— Договорились!

Неделю так и было и я уже начал потихоньку привыкать (первые дни приходилось себя заставлять выключать воду, многолетние привычки так просто не искореняются), но в один прекрасный день выходя из ванной меня чуть не сбила с ног жена, бегущая с тарелкой в руках в комнату. Я начал было:
— Э-э-э-э!..
— ВСЁ, МОЖЕШЬ ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАТЬ ВОДУ СКОЛЬКО УГОДНО, А Я БУДУ ЕСТЬ НА ДИВАНЕ! У МЕНЯ ВСЁ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЕДЫ ПРОПАЛО, КОГДА Я СТАЛА ЕСТЬ НА КУХНЕ!

Морали не будет, зато будет послесловие. Я теперь всегда выключаю воду, когда чищу зубы, потому что в итоге понял, откуда «росли ноги» этой привычки. В детстве у нас дома были забиты трубы и вода текла очень тонкой струйкой. Поэтому во время чистки зубов приходилось наполнять кружку, чтобы потом прополоскать рот. Теперь с напором воды все нормально, а значит старую привычку можно искоренять.

В очередной раз понял, что для решения проблемы необходимо выяснить ее причину.

Гаишник рассказал...
Останавливает он машину, которая при обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, что водитель нарушил правила и надо платить штраф.
Рядом с водителем сидит женщина, видимо, его жена.
Она долго слушала пререкания мужа с представителем закона и потом решила вступиться:
- Начальник, ну какие проблемы? Ну, наехали мы на эту полосу, но не поломали же!

Приятельница пошла поздравить 8 марта знакомую, врача-гинеколога с праздником. Зашла в кабинет, та делает кому-то УЗИ. Приятельница вручила врачу цветы, подарок, а та ей предлагает сделать УЗИ в качестве подарка.
Подруга отнекивается, говорит, что здорова, ничего не беспокоит. Но ее все же уговорили. Ну и заключение, повергшее в шок - беременность 3 недели!

Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет".
Потом две недели в гараже ночевал.

Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".

Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
- ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее...
Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.

Однажды в Торонто мы, несколько семей-иммигрантов, собрались за столом. И вот почему-то в какой-то момент речь пошла о героизме. Причиной послужили недавние похороны полицейского, по пышности соизмеримые со свадьбой королевской особы. Расходы (а это было более трехсот тысяч) моментально оплатила мэрия, а семья геройски погибшего (его, кстати, сбила машина, когда он беспечно вышел на хайвэй, чтобы вручить штраф другому нарушителю) получила несколько миллионов компенсации.
А незадолго до этого погибли четверо молодых людей (старшему 25), приехавших в Канаду из России-Украины-Молдовы за месяц или два до трагедии. За сущие гроши их нанял русскоязычный подрядчик для покраски стен высотки. Ветхая (как выяснилось, давно списанная) люлька оборвалась на шестом этаже... Естественно, никто никому ничего не оплатил. По слухам, труп молдаванина так и остался в морге, а на семьи погибших повесили долг за похороны. Министерство труда оштрафовало подрядчика на смешную сумму, и забрало деньги себе. Этим дело и закончилось.
Так вот, речь пошла о героизме. О том, где его больше: в случае с несчастными, замордованными безработицей иммигрантами, или с полицейским, который подписал контракт об особых обязанностях, и за нехилые бабки эти обязанности пытался исполнить...
- А я вот некстати расскажу свою историю, - сказал Сергей, программист, - когда я приехал в середине 90-х, то, как и вы все, как-то отчетливо понял, что меня никто не ждал. Мой диплом механика-технолога, может быть, и вызвал бы кучу восторженных предложений, но я был не в силах объяснить это на интервью. Деньги за проданную квартиру таяли, и вскоре я нанялся в бригаду шабашников.
Люди там были все - из бывшего совка: литовцы, латыши, казахи, ну и хохлы с москалями. Разговаривали, конечно, на русском. А хозяином был некий Леша, из израильских кабланов. Ласковый до изнеможения, он охотно выслушивал наши проблемы и покупал кофе на обед, но платил копейки. Я получал 5 долларов в час. При десятичасовом дне денег хватало только на оплату квартирки и еды на неделю. Впрочем, сами знаете....
И вот, однажды утром он отозвал меня.
- Серый, у тебя ведь напряг с баблом? - спросил он вкрадчиво, - хочешь заработать?
- А кто ж не хочет? - обрадовался я.
- И зашибись! Работы там часа на три, а получишь cто двадцать баксов! Да ладно, ты мне нравишся - дам полтораста!
И через час он оставил меня возле нового дома, вместе инструментами и огромной 30-футовой лестницей. Мне нужно было прорезать с десяток дырок под крышей для светильников. Была зима, было холодно и ветренно. Кое-как я поставил лестницу и полез наверх с лобзиком. Через час мучений с балансировкой на высоте я вырезал первое отверстие. И полностью замерз. На соседнем доме работала бригада черных, и я попросился к ним погреться. Они угостили кофе, и я даже ухитрился пошутить. Вернее, они поржали, когда услышали, за сколько я согласился на эту работу. По их словам, такие работы нужно делать со специальной машины и вдвоем. По их мнению, мой хозяин взял с заказчика не меньше тысячи.
Вот так, на веселой ноте я перетащил лестницу на другой угол и снова полез. Ребята, это была засада. Ветер дул там так, что лестницу стало качать. Перчатки из доллар-стор не спасали. Одной рукой я держался за дрыгающуюся лестницу, а другой - безуспешно пытался резать жесть. И вот тогда ЭТО и случилось.
Ветер вдруг изменился, и почему-то дунул как-то особенно сильно. Меня с лестницей оторвало от стены и поставило вертикально. На высоте восьми метров. Над мерзлой землей. Над бетонными плитами. Над арматурой.
А потом кинуло обратно к стенке. Я очень осторожно слез. Что было потом, я точно не помню. Вроде как аккуратно сложил инструмент, написал на куске картона "Я ушел", и на автобусе уехал домой. Ехать надо было долго, и я много о чем подумал. Я ехал и думал, что чудом остался жив. Что это чудо спасло мою безработную семью. Я думал о том, почему я по своей воле полез на на эту крышу. О том, что где-то пошло не так...
Вечером - напился.
А утром я начал свое возрождение. И знаете, мне почему-то начало везти. За неделю добился от социальных работников оплаты курса тестеров. На практике понравился боссу, и он меня оставил. Успешно проскочил массовые увольнения 2000-го. Выплатил дом. Короче, жизнь вернулась.
Вот только до сих пор не могу работать на лестнице выше полутора метров. Страшно потею и трясусь. Кстати, может кто поможет заменить мне лампочку над гаражом?