Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2014 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Съездили в "родной" роддом к только что родившим друзьям. Нам, значит, навстречу, счастливые новоиспеченные родители с малышами. А мы такие, умудренные опытом, со своим солидным трехмесячным мужчиной. Женщина в коридоре странно на нас посмотрела и логично спросила: "Вы возвращаете?"
Далекие 80-е, маленький гарнизон - полк. Время обеда. Срочно нужен старший лейтенант Голдович. Дежурный посылает посыльного в городок. Городок - три пятиэтажки. Посыльный ошибается подъездом или этажом. Звонок в дверь. В ней появляется МАЙОР в галифе и рубашке на распашку, мерно жующий кусок чего-то. Боец, видя майорские погоны, впадает в ступор. Первым не выдерживает майор: "Боец, ты кто и зачем?". Ступор продолжается. Потом, сделав очень заинтересованное лицо, боец изрекает: "Товарищ майор, это не вы старший лейтенант Голдович?"
Виталий был прекрасным программистом, но пройти интервью с английским на уровне «пишу, читаю, перевожу со словарем» в Америке оказалось непросто. Там нужно было не столько писать, сколько разговаривать.
- Вот же идиоты, - с досадой думал он после очередного проваленного собеседования, - как можно не понимать, что работа программиста - не разговаривать, а именно ПИСАТЬ! И с упорством одержимого человека шел на следующее интервью...
Это собеседование ничем не отличалось от предыдущих. Виталий положил на стол собеседнику своё резюме и насупился. - Сейчас начнется допрос, - грустно подумал он, - и опять мимо.. - Вы русский? – вдруг спросил его собеседник по-русски с легким акцентом. - Даа, - Виталий оторвался от грустных мыслей и удивленно посмотрел на собеседника, -вы тоже? - Нет, - улыбнулся тот, - я когда-то недолго работал в России. У вас прекрасное образование. Думаю, что вы нам подходите. С английским проблем нет? - Понимаете,.. - замялся Виталий. - Понимаю, - еще раз улыбнулся Виталькин собеседник, - впрочем разговаривать вам особо не придется, а с компьютером, надеюсь, вы общий язык найдете... Я буду вашим начальником.
..Гром среди ясного неба грянул недели через две. Оказалось, что писать по-английски Витальке не менее сложно, чем разговаривать. - Ладно, - вздохнул Виталькин начальник, - программист ты действительно первоклассный, а английский – дело наживное. Мы сделаем так: там, где в коде есть текстовая часть, ставь БЛА-БЛА-БЛА. Я потом сам туда вставлю нужный текст.
И Виталька успешно бла-бла-блакал. Дня два, или даже три. Короче говоря, до того момента, пока шеф не приостановил его творчество. - Виталий, - сказал шеф, корчась от смеха – хочу тебе подсказать, что БЛА-БЛА-БЛА пишется “bla-bla-bla”, а не БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ..
В последнее время в этой рубрике публикуется немало историй, связанных с охотой и рыбалкой. Мне лично приятно. Вношу и свою скромную лепту, заранее извиняясь за многословность.
Преамбула.
Лет 30 назад работал я в одной из своих первых экспедиций на Ямале,в районе небезызвестного мыса Харасавэй. Вахтовиков там было раз в 10 больше, чем моих научных коллег. И уже тогда попасть на работу на ямальскую (читай - харасавэйскую) вахту было очень сложно. Конкурс - как сейчас в менеджеры Газпрома. Однако, и среди пробившихся в заполярные бригады буровиков, строителей и т.д., были очень колоритные фигуры. Одним из таких был мужчина по имени Генрих - крупной наружности с дедморозовской бородой и манерами директора пляжа. Естественно, про Генриха ходили по вахтовому посёлку как бы легенды на разные темы - например, сколько водки он может выпить не пьянея или сколько студенток перебывало в его нехитро обставленном балке и т.п. И одна из "легенд" мне запомнилась на всю жизнь.
Амбула.
В тех краях (на Ямале) и в те годы (в отличие от нынешних) в разных водоёмах - от самого Карского моря до втекающих в него речек и озёр, из которых эти речки вытекают, водилось много очень вкусной рыбы - омуль карский, чир (щёкур), муксун, ряпушка и ещё много ценных сортов. Естественно, об этом знали и вахтовики, многие из которых поработали в соседних арктических районах. Рыбки хотелось всем, кто пробовал тамошнюю ихтиофауну это поймёт. Ловить рыбу пытались по ночам вблизи посёлка - сетями прямо в море. Лучше всего рыбалка удавалась в сентябре-начале октября, особи были нагуляными, средний омуль достигал 1 кг. Но рыбы ловилось всё равно меньше, чем желающих её употребить. И был придуман способ увеличить улов - выездная рыбалка по "злобинскому методу" - от бригады, скажем из 10 человек выделялся 1 рыбак и отправлялся в наиболее рыбоуловные районы Ямала. А оставшиеся 9 друзей ямальского "Оушена" некоторое время работали "за себя и за того парня". Упомянутый выше Генрих чаще всех от своей бригады попадал в рыбаки. Из-за этого он несколько раз был засечён местным начальством за отсутствие на работе. Хуже было и то, что местная рыбинспекция вкупе с милицейскими чинами тоже знала о знатном рыбаке. Надо отметить, что рыбалка без разрешения на Ямале всегда была запрещена. За поимку с рыбой были объявлены просто драконовские штрафы - в зависимости от сорта рыбы - от 100 до 250 рублей за каждый "хвост" с конфискацией улова. О размере штрафа за обнаруженную икру говорить не буду - возможно он назначался после пересчёта икринок и простого умножения числа икринок на стоимость неродившихся особей. Как-то ближе к зиме Генрих был отправлен бригадой на одно из самых рыбных озёр. Да не один, а в содружестве с одним из знакомых ненцев, тамошних ямальских аборигенов. Надо отметить, что зима в тех краях наступает всегда неожиданно, т.е. начиная с первой декады октября в любой день и сразу чётким морозом. Ловят значит Генрих с ненцем рыбку сетями, дело спорится, улов всё возрастает. Видимо в какой-то момент у наших рыбаков произошло "головокружение от успехов" и они не заметили как из-за ближайших холмиков к их месту промысла быстро присел вертолёт. А вышел из вертолёта сам капитан Слива, местный районный участковый, зуб у которого на Генриха не просто вырос, но и временами мешал спать по ночам. Картина крупного преступления была перед Сливой настолько налицо, что он, наверное, уже собрался менять свои однополосочные погоны на двухполосочные, но зато с одной большой звездой. Поступает приказ - рыбу, икру и видимые орудия преступного лова вкупе с Генрихом и ненцем срочно загрузить в вертолёт. После оной погрузки вертолёт взмывает в небо и направляется в посёлок Яр-Сале, являющийся законным административным центром земель полуострова Ямал. По приземлении вещдоки погрузили на грузовичок, а Генриха с ненцем повели пешком в райотдел милиции. Отмечу два превходящих обстоятельства. Первое - У Сливы не могло быть никаких претензий к ненцу - в те годы, опять же в отличие от нынешних, коренным жителям разрешалось ловить рыбу по определению, т. е. без всяких разрешений. Так что ненец препровождался в райотдел только в качестве свидетеля. Второе - дорога от вертолётной площадки шла по улице посёлка. Было на тот момент на улице как-то малолюдно и навстречу подконвойным и Сливе попался только один из местных поселковых ненцев. Генриховский ненец при этой встрече произнес на местном наречии что-то вроде короткого приветствия, а встречный абориген и вовсе ограничился кивком головы. Пришли в райотдел. Генриха - сразу в обезьянник. Ненец нехотя ответил на пару вопросов Сливы, подписал какую-то бумажку и был отпущен на волю. Капитан Слива, которого от Генриха отделяла только решётка обезьянника, отдал распоряжение своему подчинённому сержанту начать подсчёт содержимого вещдоков, а сам внутренне сияя радужными перспективами своей карьеры, рассуждал вслух да так чтобы Генрих слышал.
- Ну, всё. Наконец, я тебя поймал. Теперь я тебя оформлю по полной и судя даже по предварительным оценкам штрафом, Генрих, ты не отделаешься. Тут тебе срок светит ввиду ущерба в особо крупных размерах.
Генрих, уставший от слишком успешной рыбалки, отмалчивался. Через некоторое время в караульную заглянул сержант и пожаловался, что быстро пересчитать содержимое вещдоков не получается. Слива, почесав репу, принял решение не торопиться. Генрих никуда не денется. До утра времени много. Принял капитан решение поспать, а с утра уж с новыми силами взяться за преступление века.
Утром, а скорее даже ближе к обеду, сержант доложил результаты своего тектонического труда по подсчёту содержимого вещдоков. Как и предполагал Слива, цифры были крайне убедительными. На основе полученных данных с особым старанием капитан взялся за оформление протокола задержания. Тут надо сделать ещё одно отступление. Прошедшей ночью на Ямале похолодало сразу и серьёзно. Мороз выдался крепкий. Лужи в округе успели промёрзнуть до дна.
Капитан Слива, с усердием заполняя протокол, вслух и громко (опять же чтобы позлить невозмутимого Генриха) рассуждал о карах и нарах для ненавистного подследственного. Ближе к концу многостраничного протокола Слива выдал такую тираду:
- Я даже и не думал как много в протоколе окажется весомых аргументов для суда над тобой, Генрих. Сидеть тебе до пенсии.
И вдруг Генрих впервые с момента их встречи подал голос, спокойный и уверенный: - Так вместе будем сидеть, капитан.
Шариковая ручка буквально застыла в руке капитана. Слива, ядовито улыбнувшись, вопросил: - С чего бы вдруг?
Генрих, глядя прямо в глаза Сливе, спросил: - Сколько там у тебя в протоколе записано изъятых при задержании рыбацких сетей?
Капитан: - 9 штук.
Генрих: А сколько их нами было в то озеро поставлено7
Этот вопрос поставил капитана в тупик. Он вспомнил, что не особо приглядывался к местности при задержании. Не хотелось передерживать дорогостоящий вертолёт да и так картина была ясна.
Генрих, не дожидаясь реакции Сливы произнёс: - Сетей было не меньше двадцати. А мороз сегодня ночью был неслабый. Вы, капитан, вморозили в лёд оставшиеся сети и теперь рыба в озере вымрет вся. Так что ущерб, нанесённый природе, от Вашей невнимательности куда больше моего будет.
Наступила не просто мхатовская пауза. Было слышно, как под фундаментом райотдела переворачивался с боку на бок укладывающийся в своей норке на всю долгую зиму спать нагулявшийся за лето лемминг.
Капитан так долго был в ступоре от осознания происшедшего, что и Генрих собрался было прикорнуть на нары, но был остановлен напрашивающимся вопросом: - А что же теперь делать?
Генрих, демонстративно потягиваясь, ответствовал: - Рвёшь протокол, немедленно меня отпускаешь, а я сразу еду на озеро, вырубаю изо льда все оставшиеся сети и мы квиты.
Ещё одна мхатовская пауза. Затем звук рвущейся бумаги, звякание ключей и вот уже Генрих на крыльце райотдела и без охраны. Капитан не видел, что бывший подследственный быстро вышел на край посёлка и первым же попутным вездеходом уехал. Не знал капитан и того, что Генрих со всей возможной быстротой направился не к озеру, а к месту своей вахтовой работы.
Эпилог.
Утомлённый читатель, спасибо, что дочитал до этого места. Не осуждай, пожалуйста, Генриха за невыполненное обещание. К моменту его отъезда в озере уже не было ни одной оставленной сети. Помните, что была встреча двух ненцев на улице? Это были два брата и слова были не приветствием, а местным названием того озера, на котором рыбачил Генрих. И ещё до наступления темноты все сети были извлечены, озеро было спасено.
Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!" Мужики за прилавком ушли в аут надолго.
Немного моросило, (издержки Августовской зимы в Австралии) и на улице было совсем неуютно. Я чувствовал себя достаточно холодно и некомфортно в своем бушлате из Бугатти. Невольно подумалось насколько «в западло» было бы быть бедным бездомным и сидеть где нибудь на цементном полу на ветхом выпуске «Сиднейского геральда» выпрашивая милостыню, которую австралийцы в основном не подают. Как бы в подтверждение моих мыслей нарисовалась молодая (лет 20-ти) девушка из «новых бездомных» сидевшая со своим ведерком мелочи у здания пожалуй самого крупного в Сиднее суперцентра.
Девушка отличалась от бездомных со стажем 2-мя вещами: была почти ухоженной – отпечаток ночевок на улице еще не оставил свой след на ее лице, второе различие было странным – на ее коленях под какими то старыми одеялами возилось неопределенное количество собак разных размеров. Остановившись закурить (шел в суперцентр а ни там ни вокруг курить нельзя) я от нечего делать стал считать собак. Все были маленькие и противные, так что дойдя до 5 я бросил. Только я решил отчалить от девушки (не дав ей денег рассудив что в Австралии нужно хорошо постараться чтобы стать бездомным) как произошло событие в корне поменявшее мой взгляд на ситуацию. Из супермаркета выплыл жлоб Ливанского происхождения (ошибки быть не могло – молодой, здоровый, черный, выбритые виски типа малет (mullet) с косичкой – а-ля крысиный хвост. Не остановившись и не задумавшись подруливает к девченке – наклоняется к ее ведерку с мелочью, на ходу бросив – на пиво не хватает, панимаешь, сама такая! Я знаю что Австралия одна из самых безопасных стран в мире и в реальности в моем вмешательстве нет особой необходимости. Более того это то что здесь называют lose-lose situation, если я ему по рогам надаю – подаст в суд, буду выплачивать из своей зарплаты за то что дебилом его сделал (никто и не обратит внимание на то что он родился таким), если он меня уделает то в больничке придется валяться – с него как раз как с гуся вода. Но как обычно адреналин борет мозг и вместо того чтобы сделать что-то разумное я расстегиваю часы перекрутив их наподобие кастета и решительным шагом иду к «сладкой парочке». На половине дороги замечаю что «черкес» не один его поджидают 3 товарища «мал мала меньше» и эти судя по глазам – уже не за пивом а за кристалом собрались. Понимаю – тут не в больничку можно угодить пока скорая приедет – я буду материалом для сумасшедшего дома а то и для крематория. Что делать ? И тут одна из собак уловив общий настрой начинает заливаться благим лаем, маленькая черненькая похожая на лисичку. «Джигит» не долго думая вынимает нож (зачем не знаю, наверное для уверенности в себе) и заряжает по ней ногой так что та залетает назад под одеяло. Начинают лаять уже 4 собаки, одеяла ворошаться, девушка просит чечена уйти взяв все ее деньги. Черкес почуяв запах крови пытается угадать ногой уже не по собаке, а по девушке. Друзья идут на помощь (один товарищ против 5 (!) - 4 болонок и хозяйки) а мой мозг наконец берет верх и я не замедляя шага достаю на ходу мобилу и начинаю набирать 000 (австралийский - 911).
И тут происходит смена баланса сил - черкес повернувшись спиной к горе одеял в попытке – поудачней угадать по девчонке - не замечает что из под одного из одеял абсолютно бесшумно (так вот где томилась погибель моя) вылезает огромный питбуль (и как он там не заметно поместился) и не произнеся не звука вцепляется в икру бедного борца с животными так что тот падает как подкошенный (хотя наверное в данном случае все-таки подкошенный). Его доблестные товарищи тут же обращаются в бегство не удосужившись оглянуться. А я пользуясь тем что уже ответили и в Австралии 000 один на все случаи прошу приехать не полицию а скорую. Скорая приехала минут через 15 вместе с полицией (центр Сиднея – пробки), все это время мы с девушкой его же ножом резали какие то грязные рубашки и бинтовали бедного черкеса чтобы не изошел к праотцам и 77 девственницам от потери крови. Скорая забрала «воина» кричавшего на носилках что он еще подаст в суд за свободное содержание собак убийц на улицах Сиднея. Я засвидетельствовал как было, оставил свои детали на случай суда и полицейские сказали что действия собаки (ну и хозяйки) квалифицируются как самооборона.
В общем то неприятная история – нужно бросать курить чтобы не было необходимости рассматривать бездомных девушек – а то гляди жена застукает и неправильно поймет.
Давным-давно это было, когда я учился в 1-ом классе. До сих пор хорошо помню. Писали мы диктант, где была фраза: "... но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях". Откуда мне было знать, что есть такие птички - клесты (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знает даже в зрелом возрасте). Так вот, слово незнакомое - нахрен его писать? Напишу, как услышал. Пишу: "... но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях". Я думал, училка умрёт от смеха.
Некрасов. Женская доля. (В «Ералаше» - помните?). Я сова. Рассвет. Проснулся по полоумному требованию телефона (как у этого девайса вибрация на будильнике отключается – до сих пор не могу разобраться). Добрел до кухни, сидя пристроился на диванчик, уронив подбородок на грудь - слегка доспать. Запах блинов и какао. Заводской автобус - через сорок минут. Моя утренняя задача четко определена – покормить рыбок, почистить зубы, (ну и… вы понимаете), таблетки от давления с минералкой без газа, затем глотнуть зеленого чая без сахара с бутербродом, фейс побрит с вечера, далее - сложить в сумку приготовленные супругой продукты на сутки, одеться, захватить пакет с мусором и бежать. Едва-едва по времени – сами посчитайте. Шаркающие звуки. Размыкаю очи. Моё солнышко на кухоньку тащится. Бредут в бабушкиных ладошках, сонные – в левой руке - внуча - детсадовка, в правой – внук – школьник. На подоле халата бодро висит трёхмесячный рыжий красава - котейка подобранный на помойке. На лодыжке левой ноги волочется по линолеуму клубный кот двухлеток, черномордный голубоглазый таец – без участия когтей аристократ на ноге укоренился, но и без вариантов отцепления, вплоть до выдачи еды. Намеревался посарказничить. Не поспел. Звезда моя замученная, тапочку с правой ножки сбросила и предложила: «Цепляйся любимый, пока незанятая».
Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я, значит, такая вся деловая, "Цезарь". Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... Салат на столе, тарелка в руках! Я думала: ну всё, пипец! Но мужик, правда, не растерялся, говорит: "Какая у вас необычная подача салата!" И всё съел со стола.
1
Ходил на выборы. Был только с переговоров посему одет с иголочки. Настроение- прекрасное- переговоры очень удачные. Проголосовал, выхожу, и тут ко мне подбегает девчушка молоденькая и говорит типа соцопрос, за кого голосовали? Я ей с улыбкой и уверенностью : "За Троцкого, разумеется! За кого же ещё? " Девушка удивленно утыкается в список кандидатов.... Жертвы ЕГЭ, блин.
Однажды в Париже советский драматург Иосиф Прут обедал с Пабло Пикассо и поэтом Олегом Леонидовым. Пикассо спросил: - А кто-нибудь в Москве покупает мои работы? - Конечно,- ответил Прут. - Недавно мне предложили. Но это оказалось фальшивкой: так сказали искусствоведы. - А что было на полотне? - Цветы. И внизу подпись: П.Пикассо. - И вы не купили? Дурак! - За что столь сурово?- удивился Прут. - Привезли бы картину сюда. Я бы на ней написал: "Это не Пикассо". И подписался бы: "Пабло Пикассо". Вот вам и большие деньги!
Ждал автобус, наблюдал картину. Точно фразы, конечно, не запомнил, суть сохранена.
Рядом у остановки ларёк с мороженым, и урна. Приклеена табличка: “урна только для обёрток от мороженого”. Идёт мужичок “за пятьдесят” с бутылкой пива, останавливается у ларька, допивает пиво, выбрасывает пустую бутылку в эту урну и идёт дальше. Его догоняет и одёргивает за рукав продавщица. “Стой, что, алкаш, читать разучился? Совсем мозги пропил? Эта урна только для мороженого. Иди, доставай свою бутылку, пьяница х...в”. Мужик невозмутимо вернулся к урне, вытащил бутылку и со словами “а я думал в культурной цивилизованной стране живём. Что ж, тогда, как в лихой юности” расколотил бутылку об асфальт под окошком ларька. И с такой же невозмутимостью пошёл, куда направлялся до этого. Дальнейшее описывать не буду, скажу лишь, что дальше развивать конфликт продавщица не стала, а люди на остановке, судя по разговорам, были на стороне мужика.
Знакомый, высокоморальный человек, пуританского воспитания, работавший в 90-х годах начальником междугородного коммутатора, рассказал. У него тогда в подчинении было 80 человек девок, (три смены по 20 человек, для обеспечения круглосуточной работы и 20 человек постоянно в декрете), автоматический набор телефонных номеров по межгороду ещё не был так распространён и многие заказывали переговоры через "барышень". И вот решил он ввести на рабочих местах спецодежду - белые халаты, т.к. очень его расстраивало, что девки приходили на работу кто в чём горазд, юбки мини, декольте до пупка. А так халаты, всё ровно, всё одинаково, красота да и только! Пропихнул через руководство приказ о спецодежде, всем выдали белые халаты, и заставил он девок их носить. Девкам это жутко не понравилось, типа инкубатор что ли? И однажды, они его здорово подкололи, в один день они все сговорились и надели свои халаты на голое тело, а так как халаты были из ткани типа "марлёвка", все "прелести" матово но весьма явно просвечивались насквозь, он от возмущения даже ругаться на них не мог :) Да и сказать, то ему особо было не чего - "спецодежда-то" присутствует!
А давайте я немного вас шокирую и расскажу, что мы в детстве ели.
Выросла я в небольшом селе, так что и еда была соответствующей.
Во-первых, мы ели почти все, что растет. Ели «пуговки» - так мы называли крошечные зеленые семенные коробочки некоего почвопокровного лугового растения (названия не знаю, во взрослой жизни не встречала, листья похожи на манжетку). У них такой немного пресный маслянистый вкус.
Обожали стебли дикой примулы. Они сладкие, сочные, очень вкусные. Из синеньких цветков медуницы высасывали сладкий нектар. В начале лета ездили на великах в лес и мешками привозили свербигу (дикую редьку) – пупырчатую шкурку нужно очистить и макать стебель в соль. А также привозили стебли растения, которое называли кислицей. Это не настоящая кислица, скорее, думаю, это был дикий щавель. Многие дети кислицу любили больше, чем свербигу, а я наоборот. Важно было не пропустить сезон – и те, и другие быстро перерастают и грубеют.
Моя мама обожала пеканы – в определенный день мы ехали в одной ей известное место в лесу и собирали эти пушистые толстые побеги. Потом их тушили в скороварке и ели со сметаной. Мне пеканы никогда не нравились, а сейчас бы я попробовала. Пыталась найти их настоящее название, но яндекс предлагает только орех пекан. Возможно, это были побеги дудника, хотя он гладколистный, а те были пушистые. А полые стебли дудника мы в детстве тоже очень любили. В общем, до сих пор я не знаю, что такое пеканы из детства, хотя есть у меня подозрение, что изредка в переросшем виде я их в лесу встречаю.
Также ели стебли борщевика. Их надо очистить и кусать аккуратно, не касаясь губами. Я тогда не знала, что сок борщевика при попадании на солнце вызывает ожоги, но видимо память предков нас страховала. Помимо трав мы активно поедали деревья: жевали сережки березы, зеленые парашютики клена (они кисленькие), молодые иголки пихты и сосновые свечки (до сих пор помню этот нежный кисло-смолистый вкус). На соснах искали наплывы смолы, которую можно жевать (не всякая подходит). Общипывали цветки акации.
В середине лета наступала пора черемухи. Караулили с детьми, когда она почернеет. Не могли ждать – рвали бурые ягоды, во рту вязало, мы плевались косточками и были совершенно счастливы К этим радостям я приобщала свою городскую подружку Эльвирку. Она многое узнала о съедобных растениях, хехе. Например, однажды мы с ней поели борщевика – и у нее все губы раздуло от ожогов. Помню, мать ее отругала меня потом сильно.
А теперь самый треш.
В нашей семье целое дело было заколоть свинью. Почему-то часто это было летом. Свинье перерезали горло, подвешивали за ноги, выпуская кровь. Потом клали тушу на чурбаки посреди двора, и отец опаливал щетину при помощи паяльной лампы. В этот момент нам, детям, уже разрешалось выходить во двор (процесс закола смотреть было нельзя). И тут начиналось самое интересное. С теплой еще свиньи сдирали лоскуты кожи и раздавали нам. Мы посыпали их солью и с аппетитом поедали.
Часто варили холодец - в него шли все, что не мясо – жилы, уши, ноги. Потом перекручивали все это на мясорубке с чесноком и заливали бульоном. Так что узнать, какие именно запчасти попали в холодец, было невозможно. Холодец был густой, мутный и очень жирный.
Когда в деревне варили говядину, в конце варки бабушка кричала: «Дети, идите лыко жевать!» Лыком она называла толстые белые сухожилия, которые встречаются у коров в брюшине. Продукт этот был совершенно безвкусный, но жевать его действительно можно было долго.
Еще один ритуал от бабушки: когда она заканчивала сепарировать молоко, то звала нас «лизать лейки». Помните старые ручные сепараторы? Молоко в них пропускается через большое количество никелированных воронок, вставленных одна в другую. В нашем сепараторе их было 24 штуки. После пропускания молока все это надо разобрать. На каждой из воронок скапливалось большое количество сливок – вот их мы с братом и слизывали. Еще я очень любила есть пенку со снятого молока – она вытекало из сепаратора, пена собиралась густой шапкой, я стояла с ложкой наготове.
Мясо в нашем доме было всегда. Котлеты делали из свинины и говядины, они были жирные и слишком мясные. Я их не любила, мечтала о столовских котлетках из хлеба. Иногда даже тайком бегала в столовку и ела котлету с лапшой и розовой подливкой. Все время оглядывалась при этом – если бы мамка узнала, что я ела в столовой, она б меня отругала («что люди подумают? Подумают, что тебя дома не кормят!»).
Из всего мяса больше всего я любила мозг. Отец доставал большую кость, выбивал из нее на ложку мозг и делил его между мной и братом. Ммм, какой он был вкусный, жирненький. До сих пор мне нравится, так же, как и хрящики.
Вообще с детства у меня осталась любовь к жирному мясу – разварным говяжьим ребрышкам, свиной лытке. Вы когда-нибудь ели такое: на большое блюда в центре стола ставится отварная голова свиньи или коровы и все ее вилками объедают, выгребают мозг, и это очень вкусно! Бррр, говорите? Вот и мне так кажется сейчас. А раньше казалось - совершенно естественная еда. :))))
Несмотря на то, что у нас всегда была корова, мы почему-то не ели творог. Во всяком случае, я этого не помню. Что такое сырники, так я вообще узнала только в пятом классе, когда пришла в гости к подружке, а у нее на завтрак были они.
Рыбу ели, но в основном в пирогах (лещи и подлещики), а также в ходу были караси, тушенные в сметане. Иногда отец покупал скумбрию и запекал в духовке целый противень. Я ее не любила тогда, а сейчас нравится. Знаете, что мне больше всего нравилось в рыбе? Отделить голову и всю ее разобрать на косточки, особенное внимания уделяя высасыванию рыбьего мозга! В общем, основной рацион в моем детстве был очень простым, жирным, питательным и невкусным. Чаще всего готовился простой суп или картошка, тушенная с мясом и кислой капустой, картофельная запеканка или омлет. Очень бедное детство. Готовить разнообразную, вкусную, полезную еду я начала только после 22 лет, когда стала жить с первым мужем. В гостях у свекрови я видела, что бывают говяжьи медальоны и отбивные, легкие гороховые супчики, нежные творожки и «максимы» из свинины.
А в чем моя печаль нынче? В том, что мне перестало нравиться жирное мясо. Вчера достала косточку с хрящиками и жирком – ыыы, невкусно!
История случилась с моим другом, вот уже лет 40 тому. (далее - от его лица).
Папа мой, ученый человек (светлой памяти), любил заниматься со мной английским языком. Слова там всякие, выражения. Память была - как губка, английский? давай его сюда! и всё запоминалось. Впрочем, как и всё остальное.
Пришло время сдавать документы в школу. Идем, сдаем. В обычную школу, возле дома. Сдали. Идем с отцом обратно.
И тут он говорит: - А еще есть английские школы ...
Оппа! с этого места поподробнее! И он рассказывает.
Через пять минут мы разворачиваемся, идем забирать только что поданные документы и везем их в английскую школу.
Назначают день собеседования. Хау ноу вопрос ...
Приезжаем. Сидят преподаватели, завучи. А школа - то для блатных (76-й год). А я еще мал был ростом, в очках - и 7 лет мне еще не исполнилось.
И давай они наперебой изголяться.
- Куда Вы его привели? Ему еще в игрушки играть! - ... ! - !!! ...
и прочее
Папа стойко пережил бурные излияния. Наконец, преподы выдохлись (клиент-то не реагирует) и перешли к собственно проверке моих знаний.
Одна учительница попросила прочитать отрывок из букваря. А я ручки за спину заложил - и не беру. И на отца смотрю. Тот достает из кармана газету "Труд" - читай! Как из пулемета. Стук челюстей, нервное протирание очков ... (читал я с трех лет свободно, может мало что понимал - но...)
- Таак. Читает хорошо. Посмотрим, как считает.
Помирать буду - не забуду. Задачка, грит, для третьего класса. В одной корзине было 8 яблок, в другой - на 5 больше. Ск было в двух корзинах?
Я, конечно, им ответил. Но папа и тут пришел на выручку. Сложи говорит, 845 и 954 (а сам меня натренировал трехзначные числа в уме складывать и вычитать).
ну, в общем, челюсти упали по второму разу ...
(что же с ним делать? принимать надо! но как?? не блатной же! и т.д. и т. п. ...)
- Ладно! Но ведь английский начнется со второго класса!!! Мальчику будет ведь очень трудно, он еще маленький, большая нагрузка, ... блаблабла ...
Ну, тут папа сказал свое заднее слово ... короче - приняли.
Дальше была вторая часть марлезонского балета.
В первом классе тогда писали (рисовали) палочки и считали 1+1 и 1+2. Мне это быстро надоело и я стал откровенно мешать вести занятия. В результате меня пересадили за последнюю парту. А через дней 10 учительница побежала к завучу с просьбой деть меня куда-нибудь. Так меня (в качестве эксперимента) перевели во второй класс.
Перевели. Прошла неделя. Пересадили за последнюю парту. (вы уже догадались).
Третий класс (прошел месяц).
И тут - сменяется директор.
Входит в класс. Из-за последней парты на нее смотрят очки.
- Это - кто?.. Кто разрешил??? Вы что?!?!? ...
В общем, вернули меня обратно в первый класс.
... Прошло много лет. Английский - как у носителя. И разговорный, и письменно. Иностранцы через два слова спрашивают: "Вы - русский? А откуда Вы так знаете английский?". Обычно отвечаю - "в школе учил" ...
Итак, значится, поезд Новгород-Батецкая-Оредеж-Питер. Где-то между Оредежем и Питером станция, по-моему Чаща (ударение на последний слог). На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5. И тут голос машиниста по динамикам, который просто взорвал от хохота весь народ, многие даже хлопали: - Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно бегаем, очень медленно…
Тут, вроде, была история о том, как чей-то папа, чтобы заслужить уважуху ребёнка, бегал сотку за 10сек, "лёжа жму 150..." (с) а в результате поднялся до небес в глазах ребёнка, потому что админ форума. Так вот, мне, как молодому отцу)) ещё предстоит эти взгляды зарабатывать, но минуту славы, благодаря сыну, я уже пережил. Итак, диспозиция следующая: я с женой и двумя детьми (дочь 4, сын 5) решил в сочельник отправиться в цирк. Представление рядовое, хоть и праздничное, но во время одного из номеров мой сынишка отличился. Когда на арене работали акробаты на турниках, он выдал, причём, как это бывает, попал в музыкальную паузу, так что услышали многие: Мама, ну это же не интересно, папа тоже так умеет:) Гляжу, мужики в округе поскучнели, а сам понимаю, что сейчас самое время выйти на поклон.
Это реальные пояснения с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА налоговой инпекции №46 г.Москвы: "Если доподлинно известно, что ошибка произошла по вине налоговой, вам нужно подать письмо в канцелярию МИФНС 46 по г. Москве с указанием, когда была сделана ошибка и в чём она состоит. Сроков для принятия решения по таким жалобам и заявлениям законодательно не установлено. То есть ответ на заявление вы обязательно получите и достаточно быстро, но он вполне может содержать лишь обещание разобраться в возникшей ситуации и принять меры в самом срочном порядке.
Если ошибку требуется исправить в самые сжатые сроки, то её лучше признать своей ошибкой, независимо от того, была она в действительности вашей или нет. В этом случае в пятидневный срок после подачи вами пакета документов на исправление ошибки она действительно будет устранена."
Матушке сегодня - 92 года. Она пережила Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева, Андропова, Черненко и Ельцина. Она пережила войну и переезд из России в Израиль. В общем, у нас сегодня праздник и день звонков из России. Так вот - я уже успела выслушать несколько монологов на тему того, что на Руси все аколь бэсэдер (всё в порядке). А что рубль рухнул - так это происки коварных пиндосов и вообще ерунда. Укрепят и починят. Иначе и быть не может, потому что у России есть Пууутин!!!! В результате выслушивания всего этого я поняла: Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу. Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля.
5
Эту историю рассказал мне мой родственник, военный лётчик. В шестидесятые годы полёты наших военно-транспортных самолётов в разные страны были отнюдь не редкими. Какие задачи они решали – не знаю, но сама организация этих полётов была связана с некоторыми сложностями, поскольку в каждой стране существуют и собственный образ жизни, и собственные особенности, и собственные проблемы. Особенных ограничений на передвижение в чужой стране для наших экипажей не было, да и пребывание там обычно было кратковременным. И всё же лётчикам рассказывали, чего надо опасаться, чего – избегать, причём инструктаж был весьма подробным. Речь пойдёт об Индии, стране с огромным и очень разнородным населением. А одной из особенностей тамошней городской жизни в те годы было огромное количество нищих. И перед каждым полётом наших учили ни в коем случае милостыню не подавать. Знали, почему. Но одно дело – учить, а другое – исполнять. Мы люди сердобольные, и запретить молодому русскому парню дать пару монет больному старику – дело невозможное. Вот приятель моего родственника и дал. Мгновенно раздался крик «Он подаёт», и со всех сторон на наших ребят налетели десятки, если не сотни нищих, кто на костылях, кто без. И не просто налетели, а стали с них сдёргивать всё, что сдёргивалось. С огромным трудом лётчикам удалось протиснуться сквозь толпу и убежать. Нищие бежали за ними, и спас наших лётчиков владелец магазинчика, впустивший их и захлопнувший дверь перед одуревшей толпой. Выбраться им удалось через чёрный ход, и, как рассказывал родственник, остались они, что называется, в одних галстуках. А вспомнил я эту историю вот почему. В прошлом году я купил через интернет матрац. Так вот, с тех пор на какой бы сайт я ни вышел, весь экран моего компа заполняется рекламой матрацев. Сейчас у меня крепнет подозрение, что дети тех нищих стали программистами и по всему свету заколачивают бабло в рекламном бизнесе.
Я вот тоже про очередной "шедевр" Михалкова... Фильм вроде как по двум произведениям Бунина - по рассказу "Солнечный удар" (буквально несколько страниц про короткий эпизод адюльтера в маленьком волжском городке, рассказ передан Михалковым сравнительно адекватно, хотя и с некоторой долей отсебятины) и по дневникам "Окаянные дни". Я "Окаянные дни", грешен, раньше не читал, поэтому ломанулся после фильма пролистать их по диагонали. Текст подлиннее, чем рассказ "Солнечный удар", но тоже не очень длинен. Я закрыл дневники Бунина с выражением полного ОФИГЕНИЯ на лице... У Бунина - дневник его московского и одесского периодов жизни. О Крыме - ни слова в принципе, об офицерах в Крыму - тем более ни слова. Просто краткий дневник, типа: "Кончились дрова, купить не на что, мерзну. Горничная Марфуша нагрубила. На улице слышны выстрелы. В газетах написали, что в Германии революция". Обсуждение с хорошими знакомыми (и русскими, и евреями) долго ли еще продержатся большевики. И ВСЕ! Никаких офицеров! Никакого Крыма! Ни слова о Розалии Самойловне Землячке и Бела Куне! Никаких фотографирований офицеров в плену у красных! Т.е. 95% фильма придумано лично Никитой Сергеичем и приписано зачем-то Бунину (видимо, два "классика" в титрах лучше, чем один). Ну, что сказать...
Хочу предложить Михалкову снять следующий фильм по Льву Толстому. Сразу по двум произведениям - рассказу для детей "Филипок" и роману "Война и мир".
Начало. Плывут по экрану титры:
"Лев Толстой и Никита Михалков представляют
Ф И Л И П О К
Трагедия русского народа"
Филипок, выросши, окажется в 1812 г, Пьером Безуховым. Он попадет в плен, и его будут пытать франкмасоны - лично император Наполеон и его подручный Мюрат. Во время пыток Филипок Безухов будет время от времени впадать в забытье и вспоминать родную деревню и учебу в церковно-приходской школе. Пока Безухов в отключке, Наполеон, чтобы не терять времени, противоестественным образом сожительствует с Мюратом, привлекая к своим оргиям в кремлевской пыточной избе пару-тройку русских из "пятой колонны". Увидев данную оргию, Безухов плюется от отвращения и начинает декламировать: "Товарищ, верь! Взойдет она, звезда пленительного счастья! И на обломках франкмасонства напишет наши имена!" Мюрат смотрит на Наполеона, тот кивает. Безухова гнусно лишают невинности и убивают. Заключительные кадры: Французы изгнаны из Москвы. Боевые товарищи находят труп Филипка Безухова, находят гроб, кладут в него тело погибшего, но не сдавшегося бойца, и его верный АК-47. Бойцы несут гроб в сторону заходящего солнца. Звучит траурная мелодия "Вы жертвою пали в борьбе роковой..."
Зрители выходят из кинозала, сжимая кулаки, со слезами на глазах, полные ненависти к проклятым франкмасонам.
У меня дома живут декоративные мыши. Кормлю их не только специальными кормами, но иногда угощаю со своего стола. Всё едят: овощи, фрукты, колбасу, мясо. Недавно положила им две пельмешки местного производства. Тесто съели, но фарш есть не стали. Говорят, что мыши едят всё, кроме своих сородичей. Больше эти пельмени покупать не буду!
Подруга решила похудеть. Нарезала всякой-разной зелени огромную салатницу. Уселась перед ней поудобней.... с вилочкой. Брат: - Ты чего? - Так... это... на диете я... - Ты корову видела? - Ну? - Она тоже траву жует...
Самара, на часах 00:30. Не самый благополучный район города. Круглосуточный магазин, небольшая очередь. Чоткий пацан интересуется у продавца почему она не продаст ему пива. Завязывается словесная перепалка на повышенных тонах между чотким и продавцом, очередь ждет. Голос другого чоткого пацана из очереди: "Слышь, харе воду лить, люди ждут". Первый чоткий переключается с продавца на второго чоткого. Далее следует "непереводимая игра слов на местном наречии", первый принимает боевую стойку, после чего звучит спокойное замечание второго: "Ты чё здесь начал? Тебе здесь не верховная рада!" Очередь ржет, у первого чоткого лицо вытягивается, секундная пауза, он выдает: "извините" и ретируется.
Приятельница рассказала. Строго-настрого ребенку наказано никому не открывать дверь. И вот ситуация: забыла ключ мама. С двумя тяжелейшими сумками влезла на 5 этаж, звонит. В квартире 2 двери, сын открывает первую и спрашивает через дверь: "Кто?", ну что ее дернуло сказать: "Дед Мороз". Ну и всё, захлопнулись все двери и ни звонки, ни просьбы уже значения не имели.
Еду в электричке. Напротив - курносая малышка и ее беременная мама. Девочка сидит смирно - думу думает. Мама читает книгу. Малышка: - Мама, роди мне котика. - Не могу, - отвечает мама, не отрываясь от чтения. - Ну, тогда роди собачку... - И собачку не могу... Девочка тяжело вздыхает и отворачивается к окну. Мама откладывает книгу, целует ее в макушку и объясняет: - Понимаешь, я - человек. Могу родить тебе только братика или сестричку. Малышка снова вздыхает и великодушно так: - Ладно.... рожай... Вот вырасту и сама себе рожу ...и котика, и собачку...
Путешествуем по Японии. Наконец дорвались до суш. Система такая: столики возле конвейера, по конвейеру проезжают тарелки с сушами – ешь, сколько влезет. На столике баночка с зеленым порошком. «Вассаби!» - догадалась Аня. Над столиком краник с водой, почему-то только горячей. «Мыть руки!» - догадался Рома. Помыли руки горячей водой, посыпали суши зеленым порошком, вооружились палочками аки реальные самураи. По большим не по-японски глазам официанта поняли, что где-то лопухнулись. Посмотрели по сторонам. Вокруг народ запивал суши зеленым чаем, заливая горячей водой зеленый порошок...
Война судного дня. Ордынская операция. 15 июля, 8:22 Как-то давным-давно в баре ЦДХ меня познакомили с одной чудной девицей. Катерина была мила,начитана,знала 2 языка,училась в 1 меде,и,как все милые ,образованные первомедные дамы страдала серьезной припиздью. Припиздь-то я уловил,как только узнал ТТХ-и,поначалу,подумал на невинное увлечение унылым мудаком Митяевым. Но нет, Митяев,оказывается,был пройденный этап,у Катерины с ним были какие-то шуры-муры -он ей даже(по ее словам) песню посвятил. Что то заунывно-печальное,как и все у этого нудилы. Ах,Катюша,сестраааа милосердияяяя... Катерина женихалась с арабом. Что,на мой пристрастный взгляд,есть признак душевного нездоровья. Нет,ну если,конечно оккупация,орды воинов Ислама на верблюдах заполонили родную хату-тут куда деваться... Но добровольно? Ордынская девочка? С арабом? Дохтура!!! Но у каждого Додика своя методика,у каждой зверушки свои игрушки и у каждой Машки свои замашки. Какое мое собачье дело? Может-он Омар Шариф какой. Или Ибн Сина-тем более в меде учится. Катя же распевала своему Халиму дифирамбы с утра до вечера. Вот вчера Халюша пернул,а сегодня нахуй кого-то послал,ай какая прелесть! При встрече Халим произвел сильное впечатление. Прыщавый бурдюк с оттопыренной нижней губой и сознанием собственной значимости в каждом жесте. Мне аж руки пришлось за спиной держать-так сильно чесались.Особенно радовал Халимов словарный запас-за годы обучения он выучил три русских слова-"Халят","Тетрад" и "Билят" -и свободно на них общался с россиянами. Хотя,опять же,я ж не медик. Откуда мне знать-может для хорошего врача этого вполне достаточно. Как то ночью пьем с Бегемотом,тут звонок:Катерина в слезах просит отогнать взбешенного Халима. Типа сижу вот в ванной,вся такая беззащитная,за дверью беснуется любимый,обещая секир башка русский джаляб. В любом другом случае я бы не вмешивался. Ну их нахер,этих милых-влезешь между бранящимися,еще и сам огребешь. Но араб!!! Я был готов ввалить ему из-за цвета носок,а тут такой повод! Подрываюсь ехать. Бегемот: -Куда это ты намылился? -Араба пиздить. Он Кате баки набивает. -Хуясе! А я?! -Не. Это моя добыча. -Это с какого это хера-она твоя? Обоснуй! -Нууу,Катя же мне позвонила... -Только потому,что ты первый к телефону подошел. Нормально! Какая-то арабская сука пиздит наших баб,а я сидеть-смотреть буду?! -Какая она наша? Она его вроде... -Какая-то арабская сука пиздит своих баб а я на это смотреть буду?!!! Понятно,едем вдвоем. Бегемот мне в жизни б не простил зажатого араба. Берем тачку-ибо кривые оба. Ехать недалече-Ордынка. Стоим,толкаемся перед дверью. Кто первый. Понятно,что эта 130 килограммовая скотина отпихивает меня в пару секунд. Открывается дверь,Катя привет,ах ты ж блядина-нннаа!!! Через секунду араб сучит ногами,прижатый за горло к стене,Бегемот рычит-ибо на второй руке висит Катя. Я вообще не могу дотянуться до сучонка-спина Бегина все закрывает. Черт,я ж так без сладкого останусь. Катя орет,как ненормальная- -ПРЕКРАТИТЕ!!!!! -Чего прекратите? Мы и не начали еще! Праздник закончился не начавшись. Катя встала грудями на пути возмездия. Они,оказывается,уже помирились. Эээээх! Повисла нехорошая пауза. В углу икал араб цвета штукатурки,мы поникли как лютики посреди коридора. Катерина решила всех подружить. Дурочка. -А давайте пить чай! А давайте. Ничего интересней,увы не предвидится. Сидим,чаи гоняем. Стараемся не смотреть на араба-а то неровен час... Потихоньку Халим оттаял,поборол икоту,порозовел ланитами и-о чудо! Заговорил. Начал он издалека. Мол как хорошо,что его никто не тронул... Мы пожимаем плечами. Кому-хорошо,а кому-не очень. А не то... Бегемот оживился. -А то ЧТО? -А ви зинаите,кхто моя папа? -Боимся спросить-и кто же? Масутацу Ояма? -Неее.Папа-министр оборон Сирии! Пиздец котенку,домяукался. Халиму прилетает с локтя с последним слогом. Договорить не успел. -Катя,прости!!!!-орет Бегин,валя отпрыска визиря на пол-но такой шанс раз в жизни бывает!!! Опять я не у дел. Прыгаю вокруг,пытаясь пнуть выступающие из под Бегина сирийские части. Жалкие потуги. Так,достал его парочку раз ,но по сравнению с Бегемотом-мне почти не обломилось. Пока я отпихивал друга,шустрый араб порскнул в ванну и заперся там. Облом. Ломать Кате дверь нельзя-араб,сука,ускользнул. Дальше прям сцена из "Места встречи"... "-Володенька,я ж тебя зубами загрызу,слышишь,Володенька!"-сипел я под дверью. -Карп,уходить надо! -включился Бегин. -Убью его,гада,тогда уйдем!"
Араб за дверью,кажется как дышать-и то забыл. Но стиральную машину к двери находчиво придвинул. ... Давно я не шел по улице в таком приподнятом настроении. -Макс! -А? -А представь-мы в эмиграцию намылимся?! -Легко! -Прилетаем в Бен-Гурион,хуе-мое,документы,натурализация,и в анкете-графа: ОСОБЫЕ ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ГОСУДАРСТВОМ ИЗРАИЛЬ. -Ну. -И мы пишем- ОТПИЗЖЕННЫЙ СЫН МИНИСТРА ОБОРОНЫ СИРИИ!!! -Звезду героя обоим!!! -Шестиконечную! -А то какую же! Вылазим из переулка и столбенеем-перед нами посольство Израиля. Понятия не имели до этого где оно. ...Светало. Над головами двух долбоебов гордо реял Дегель Медина́т. Никогда я не был настолько близок к эмиграции... PS Катя позлилась-позлилась,да и ушла от Халима. Ко мне. PPS Как потом призналась Катерина-араб вылез из ванной только ближе к полудню..
Прозвища, порой, значат больше имени. У нас в деревне жил Жабрей, это значит репейник. Полностью соответствует. А сынок у него - Пашка Колючка. А еще у нас жила женщина, ее звали Мотя - Крашеные Губки. А в Усть-Цильме живет Витя Невкусный, его медведь начал было драть, передумал и ушел в лес. А еще у нас был парень, ему в драке ухо отгрызли, естественно прозвали Пьером Безуховым, тут много ума не надо.
А вчера в деревне спрашиваю у местного: - А в этом доме кто жил? - А, - отвечает, - Генка Говно тут жил... - Что, спрашиваю, так и звали?!.. - Ну! - Почему? - Дак, человек такой был... Ох ты, блин, думаю, аккуратнее надо жить.
На Украине относительно выбора цветов флага существует сегодня несколько мифов. По одному из них, в 1848 году в Австро-Венгрии возникло украинское национальное движение. Вскоре затем во Львове собралась Головна Русска Рада. Задумавшись о национальной символике Украины постановили, что флаг Русской Национальной Гвардии должен представлять собой синее полотнище с изображением золотого льва. Но, поскольку заказов на изготовление флагов было очень много, а вышивать на синем фоне золотого льва было делом трудозатратным, знамённых дел мастера придумали простое решение. Вместо гордого льва они предложили борцам за свободу Украины две горизонтальные полосы – синюю и жёлтую. Эта халтура не вызвала возмущения у тогдашних националистов. Махнув рукой на льва, они согласились довольствоваться двумя полосками.
Другой миф прост и незамысловат, хотя и не свободен от либерального ханжества. «В нём синь небес, золото хлебов!», – так объясняют цветовую палитру своего биколора украинские патриоты.
Но, во-первых, почему из всего многообразия оттенков жёлтого и синего галицкие националисты выбрали именно оттенки шведского флага.
Во-вторых, со шведским флагом Украина познакомилась на полтора столетия раньше, чем собралась во Львове "Головна Русска Рада".
И, наконец, в-третьих, лев и сопровождающие его три короны на галицком флаге - ясно указывают на шведское происхождение эмблемы.
До возникновения украинской мифологии было принято считать, что в 1708 году Мазепа со товарищи за предательство русского царя Петра I получили от шведского короля Карла XII право использовать шведский флаг.
Версия эта "почему то" непопулярна на Украине. Хотя самого Мазепу новая, «оранжевая» Украина избрала своим национальным символом. Того самого Мазепу, который кроме как предательством «корысти ради» ничем более в истории неизвестен. За обещание княжеского титула, а также Витебского и Полоцкого воеводств, Иван Мазепа совершил предательство и клятвопреступление.
Но пусть предательство, пусть за чечевичную похлёбку – всё это меркнет на фоне того, что предал Мазепа «москалей поганых». О которых, к слову сказать, пелось в первоначальном варианте украинского гимна.
Относительно его возникновения также существует несколько версий. По одной из них в далёком 1862 году на какой-то интернациональной пирушке ученый-этнограф, собиратель украинского фольклора Павло Чубинский приходит в восторг от распеваемой сербами пламенно-патриотической песни «Сербия вольная». Потрясённый Чубинский куда-то исчезает. Скоро, однако, он возвращается и представляет публике стихотворную импровизацию, которую, переложив на музыку сербской песни, подгулявшая компания разучивает тут же под руководством самого автора. Любопытно, что вдохновившийся сербской песней, Чубинский сумел придать своему экспромту потрясающее сходство с польским «Маршем Домбровского»!
Спустя примерно год, галицкий священник Михайло Вербицкий пишет оригинальную музыку к стихам Чубинского. Так появляется песня, которой впоследствии суждено было стать государственным гимном.
В свете последних событий, задумайтесь, что такое "Патриот Украины"? Человек под шведским флагом, под бандеровским трезубом герба, распевающий наспех переделанный польский гимн ...
"Извините, сайт временно недоступен" - загорелась табличка после того, как я нажал на кнопку "сделать заказ". А цены на билеты в Италию росли каждый час, и, судя по всему, заканчивались. Так что я решил позвонить: - Здравствуйте. Я хочу заказать билет. На следующее воскресенье. Из Тель-Авива в Рим (Рим на английском - Рома) - Хорошо. Имя? - Рома. - Нет, не город, имя. - Рома. - Я поняла, вы хотите в Рим, но мне нужно ваше имя. - Рома - это мое имя. - Вы итальянец? - Нет, я еврей. - Первый раз встречаю еврея с итальянским именем. - Это не итальянское, а русское имя. - А, так вы из России? - Нет, я из Украины. - Украина - это же часть России? - Нет, Украина это отдельное государство. Пока. Хотя я как раз с той части, которая почти в России. - Так не бывает! - Многие так думали. Оказалось - бывает. - А у вас виза есть? - Нет. Мне не нужна. - Почему? - Потому, чтo я из Израиля. - Я запуталась. Почему украинского еврея из почти России назвали в честь столицы Италии. - А вам было бы проще, если бы меня назвали Иерусалимом? - Вы из Иерусалима? - Да. Столица Израиля. Хотя некоторые вообще не считают Иерусалим частью Израиля. - Иерусалим - это тоже почти Россия? - Есть мнение, что весь мир это почти Россия. - Это вы считаете? - Нет, это Путин считает. Я просто в Рим лечу. Пока туда пускают людей с русскими именами. - Так что мне писать в графе "Страна"? - Пишите "Все сложно". - Ой, все совсем сложно. - В каком смысле? - В смысле билеты закончились. Вот, только что, пока мы вам страну выбирали.
Однажды А.Дюма-отец решил драться на дуэли с одним молодым человеком. Они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых было написано слово «смерть». Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Роковой жребий достался Дюма. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату... раздается выстрел... Спустя еще несколько мгновений дверь отворяется, выходит Дюма с дымящимся пистолетом и с удивлением говорит: — Я промахнулся!
Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам - практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим: - Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...
Эту историю мне рассказал человек, у которого дома лежат две книги с дарственными подписями автора - Бориса Евсеевича Чертока. Основоположник нашей ракетной техники, соратник Королёва. Эти люди мало что рассказывали публично, сохраню что услышал:
"Еще при Сталине было. Под утро звонок: собирайтесь, за вами сейчас придёт машина. Взял зубную щётку, полотенце, бельё - мало ли в какой точке страны придется закончить этот день. Или за какой решеткой.
Машина подъехала быстро, в ней пара мордоворотов из госбезопасности. Но ордер на арест не предъявляют. Принялись кружить по городу - за одним моим сотрудником, за другим. Те садятся в машину такие же - губы белые, чемоданчик.
Потом повезли нас в район метро Сокол, и я понял, что дело действительно плохо - это была шарага конкурирующей конторы. Под руководством Серго, сына Берии.
Серго нас и принял. Распорядился внести чертежи, сказал: разбирайтесь. Чёрт знает почему, но не работает.
Я глянул на эту хрень и понял - нам втроем тут и за несколько лет не справиться. Это же альтернативная, неизвестная нам модель. Межконтинентальной баллистической ракеты. Они бы нам еще чертежи летающей тарелки подсунули. С перспективой сушить сухарики, если не разберемся.
Но включил логику - чего такого не знает эта группа, что знаем мы. Серго набирал своих людей из авиаконструкторов. А у них привычка - тянуть провод на массу. В ракетостроении не годится. Глянули, нашли, заменили на обратный провод.
Серго посмотрел, хмыкнул и сказал: "Спасибо. А теперь - постарайтесь исчезнуть месяца на три. Начисто. Папа талантливых людей любит".
Я ничего не понимаю в электротехнике, тем более ракетной. Попытался уточнить: "на массу - это типа заземление?" Вроде да. Что такое обратный, даже не пытался. Так или иначе, Черток доброго совета Серго Берия послушался, и умер всего три года назад, в 99-летнем возрасте. Его единственная жена прожила 94. Что-то мне подсказывает, что это была хорошая пара :)
Завтракаю и вполглаза смотрю телеканал LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиком в резиновых сапогах, который пёхом прёт по лужам... Голос за кадром: - Подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона... бла-бла-бла... И тут мужик в сапогах - хренакс пинком гусю в бок...
Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал. Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в «112» и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес «чистый», ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: «бля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем». Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво - основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.
Советская Армия, 1963 г. Крохотный ракетный дивизион ПВО. Старшина с мрачным видом бродит вокруг колодца (единственный источник воды). Колодец глубокий с воротом, цепью и ведром. Я: "Товарищ старшина, что потеряли?" Ст.: "Уронил ключи с печатью - не знаю как доставать..." Я: "Шинель поменяешь на новую - достану твои ключи!" Ст: "Конечно! Но там же глубоко и вода ледяная!!" Я: "Мои проблемы. Иди за новой шинелью, а я доставать буду". К возвращению старшины с шинелью я при помощи суровой нитки и здоровенного магнита из ЗИПа вытащил: ключи с печатью, пару ржавых вёдер, крюк от пожарного багра и всякие ржавые железяки. Новая шинель была достойной наградой за смекалку. Про магнит я, конечно, промолчал.
Никогда не затевайте пари, даже если на кону стоит сущий пустяк, и у вас, в случае проигрыша, есть чем расплатиться. Ведь неизвестно, по силам ли вам будет вернуть долг… Казалось бы, странное и взаимоисключающее правило, но не спешите с выводами, а пока вы будете семь раз отмерять, послушайте историю одного таксиста, о том, как он со своими приятелями играл в карты. Что за игра, я так и не спросил, видимо «очко», да и не в этом суть, итак, вот его рассказ:
…Приехали мы на дачу, у хозяина дачи – Сани, был день рождения. Попарились в баньке, выпили, закусили, побренчали на гитаре, тут Алик достал колоду и предложил пошпилить в картишки. Почему бы и нет? Начали играть. Ставки вроде бы и небольшие, но эта сволочь - Алик, все время выигрывает и выигрывает. Может - у него колода была крапленая, а может - в тюрьме так лихо нахватался блатных верхушек, что никто из нас троих никак не мог у него выиграть. Алик только ржал и наши денежки к себе пододвигал. В конце-концов, я все проиграл, все что было в кошельке, тысячи четыре рублей, проиграл и плюнул, другие тоже продулись и отвалились, но упорный именинник все никак не сдавался, он хотел хоть раз выиграть у Алика. Мы все уже поняли, что дело тут нечисто, ну, не может человеку все время везти, хотя, за руку его никто не поймал, так, что, ничего не предъявишь, только домыслы. У Санька, тоже деньги кончились, тысяч десять прошпилил, но он все равно не унимался, давай, говорит, в долг сыграем. Алик в долг играть не хотел, расплата, говорит, должна быть на месте. Тогда Саня предложил играть без интереса, ему просто хотелось хоть раз выиграть, но Алик выпендривался, говорил, что вообще без ставок нельзя, а то у него фарта не будет. Тоже скотина, все бабки у человека выгреб, мог ведь, если и не поддаться, так хоть просто поиграть, доставить человеку удовольствие. Санек, ведь, нас кормил, поил, в бане парил, к тому же день рождения у него. Алик, ехидно так ухмыльнулся и говорит: - Санек, если не на деньги, то давай хоть на пендали, или на щелабаны, хоть, какой-то интерес поддержать. Саня загрустил, видимо слегка обиделся, посидел, подумал, потом сходил в дом, вернулся и говорит: - Вот минутные песочные часы, а вот прутик. Кто проигрывает, того победитель бьет по заднице этим прутиком, количество ударов не важно, главное - бить строго по времени, пока высыпается песок. Штаны снимать не будем, не дети. Ну что, по рукам? Алик усмехнулся и принял условия игры. Естественно, он опять выиграл. Саня честно лег на скамейку, дал нам часы, чтобы следили за временем, и сказал: - «Давай» И Алик его отстегал, ну, как отстегал, одно название, тем более, сквозь джинсы, да еще и прутик пластмассовый, тонюсенький совсем и в длину сантиметров двадцать, не больше, таким не особо больно, как ни старайся. Второй раз, Алик опять выиграл и опять прутиком помахал. А на третий раз, вдруг выиграл Саня. Может наш шулер подрасслабился, как-то сбился в своем мухлеже, а может просто надоело уже выигрывать, но факт - есть факт, Алик, наконец, проиграл… Он заржал, спокойно лег на лавку и сказал: - «Базара нет, проиграл - готов пострадать, уговор дороже денег» А Саня, не спеша сходил в дом, оттуда прикатил большую катушку с удлинителем, а потом принес газонокосилку, снял с нее защитный кожух, зарядил тем самым прутиком, врубил и скомандовал нам: - Переворачивайте часы! И дал… …Алик так орал, пришлось его даже за руки - за ноги держать, а как же, двенадцать тысяч ударов газонокосилкой. Шутишь, что ли? Аж джинсы взлохматились, зато, все честно, ровно минуту. Потом он носился по всему огороду, как ошпарок, и плюхнулся задом в какое-то грязное корыто с холодной водой, отмокал. Ну, да сам и виноват, шулер херов…
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17, в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему! Главврача минут 30 откачивали.
Сегодня говорю сыну: - Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр: - Я всегда буду спать с женщинами!!!
Александр Ширвиндт рассказывает... Между Старым и Новым Арбатом есть небольшой переулочек - Малый Афанасьевский. И там внизу есть маленький платный общественный туалет. Как-то я нырнул туда. А там очень маленькое помещение, и имеется такой постамент, на котором установлено шикарное викторианское кресло, по-видимому, привезённое со Старого Арбата. И на нём сидит дама столетняя (тоже, очевидно, со Старого Арбата). Она, значит, там дежурная. И у неё, как в старом троллейбусе, маленькие бумажные билетики. Справа, значит, спуск на одно место в мужской и женский туалет. И я туда нырнул. Выбегаю, протягиваю ей 10 рублей, а она говорит: - Что вы?! Что вы, Александр Анатольевич?! Для нас это такая честь! Вот это был пик моей популярности!..
Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители - работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т.д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.
В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали. После чего заявили (дословно): - Ну что, молодой человек, ещё чуть чуть - и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.
У ребёнка каникулы, решили съездить к бабушке на недельку. А бабуля из тех, кто пытается впихнуть в чадо как можно больше еды, вне зависимости от его желания и возможностей. И вот как-то дитё заспало до двенадцати, я не бужу - пускай хоть на каникулах отоспится. На кухню заходит бабушка и с видом "случилось нечто непоправимое" возвещает: - Кто-нибудь, разбудите Женю! - Зачем? - Он ведь уже полдня ничего не ест!
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он ответил: - Фамилию менять не стану, но готов на компромисс - согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски.
В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька. Дочка (7 лет) дома стала выяснять: - А как тётя определила пол хомяка? Пришлось ей объяснить. На что было сделано логическое заключение киндера: - Теперь понятно, как ты папу выбирала!