Самые смешные истории за 2015 год!

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Автор Евгений ЧеширКо

Мне кажется, что самые удачные законы и указы это не те, что принимают делопуты, а те, что учитывают людскую психологию. В Стамбуле слышал историю, как Кемаль Ататюрк, придя к власти, модернизировал общество по западному образцу.
Ататюрк считается у них отцом нации, освободителем, сбросившим султана и, хотя многие признают, что методы его были откровенно диктаторскими (сам он, кстати, говоря, себя диктатором и считал), но как иначе было проводить реформы в стране с 80-процентным мусульманским населением? Только авторитарными и жесткими методами, весьма далекими от современной евросоюзной демократии.
Твердо решив поставить страну на рельсы цивилизации, он понимал, что пока прекрасные турчанки не откроют лица, светского государства из Турции не сделать.
И вот был принят закон, строго запрещающий ношение паранджи – покрывала на лице женщины. Традиционное турецкое общество новый закон тут же отвергло. Посыпались тюремные сроки – бесполезно, в знак протеста по стране даже прошла череда самоубийств.
Тогда Ататюрк, как человек военный и имевший некоторый опыт общения с распутными гарнизонными девицами, додумался до следующего – обязал всех проституток также закрывать лица паранджой.
Результат превзошел все ожидания – в течение недели турчанки расстались с черными покрывалами.
Может, конечно, это и байка, но в любом случае, приезжая сейчас на наши всесоюзные турецкие здравницы, мы чувствуем себя в этой стране (в отличие от соседних) довольно уютно и комфортно.
© robertyumen

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо-таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.
- Ты это серьезно? - чуть отойдя, ответила она.
- Вполне, а почему нет?
- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?
- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.
Надо было видеть ее умиление, за которое вечером меня ожидал потрясающий "бонус".
Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласиться. Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери.
Просто я знаю чего хочет моя женщина, ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике.

Окаянные мысли.

"...для задней же стороны скинии к западу сделай шесть брусьев..
(Книга Исход 26:18-23)

Несколько лет назад соседнюю деревню превратили в село. Ну то есть церковь возвели. Симпатичную такую, деревянную . Правда,я туда не хожу. Первая причина-как у того еврея на необитаемом острове,что строит две синагоги-ту,в которую ходит,и ту- куда ни ногой. Вторая же -опасение получить по роже. Чувствительность моей хари к пиздюлям давно достойна передачи "Битва экстрасенсов" -если бы конкурсантов и вправду били,как обещает нам название. То есть я б с точностью до часа описывал бы кого ,где и чем отмудохают.

Церковь наша запах религиозного подвига и пиздюлей начала распространять еще с фундамента. Я это осознал,убегая от группы хмурых бородатых рабочих с топорами. Сжимая компас в потной ладошке.
-А и вправду!-билась запоздалая мысль в глупой головенке. Чего ты полез им советы раздавать? Не по канону,мол,строите,скиния не на восток повернута...
Нашел кому в морду Библией с компасом тыкать...Тут у людей план, подряд, понимаешь , трудовой энтузиазм ,святость и жажда денег в едином порыве-а снизу из-под стропил какая то жидовская гнида гундосит что все переделывать придется. Тут и руки ж к топору тянуть не надо-он с утра там...
-Да хоть на Мекку разверните!-примирительно орал я на бегу-но тем только увеличил скорость эскорта. Насилу слинял.Едва не придавили православные.
С тех пор обхожу сей храм стороной.

Недавно набрался мужества и под хмурые взгляды косматых прихожан все же приблизился на опасное расстояние. Прочел название. Хм.
Храм Святых Царственных Страстотерпцев... Это кто такие? Сиквел Николя Палыча,что ли с родней?
Оппа.
В башке опять завертелись окаянные мысли. Недалече были и грядущие брендюля.
Почел за благо отвалить пятясь и истово крестясь. Бил поясные поклоны. Обошлось,не тронули калику перехожую.
М-дя.
Я вот к последнему императору,честно,не очень хорошо отношусь. Был у меня один знакомый торговец марихуаной-так одно лицо. Мудак ,кстати,редкий. Оттого как царственный лик узреваю-так тот час же Борисыч перед глазами маячит,чуйку бодяжит.
Тьфу!
Но если по существу. По мне царь-это работа такая. Ну как сантехник или слесарь,к примеру. В условиях найма по штатному расписанию значится,что при ненадлежащем исполнении своих обязанностей-увольнение с должности апоплексическим ударом табакеркой по черепу. Или вилкой подавишься. Али еще чего.Спокон веку так заведено.
И не только у нас.
Нерон,Калигула,Карл 1, Людовик 16-перечислять замучаешься. Многие с семейством пострадали-нехорошо,конечно,но традиция-с.
И что? Всех неудачников теперь в святые? Интересно получается. Для того что бы стать святым надобно из нужной дыры вылезти и на работе хреном груши околачивать. И вечное блаженство обеспечено. Нормально устроились.
Нет,я понимаю,и Колю жалко,и принцесс,да и дохтура Боткина ни за что ухлопали сгоряча. А лакея и двух горничных-так вообще до слез ...Их-то за что? Не за теми горшки выносили? И кстати. В списках обретших святость -только Романовы значатся. Горничная Демидова для канонизации рылом не вышла. Прислуге и клистирной трубке места на небесах не нашлось. Как помирать-так скопом,а как канонизироваться-так извини-подвинься.
Не знаю как вам,а мне такая ситуевина паскудством неким отдает.

Римская практика мне лично ближе. Дотянул император до естественной кончины-пожалте на небеса. Не удалось от ножика увернуться-обломайся,паря,не по себе кусок отгрыз. И сие мне кажется правильным. А то монарха редко когда одного пришлепнут.
С ним обычно на небеса тьма народу отлетает-и не только врачи да прислуга,а уж вовсе посторонние людишки. Так что сохранение своей шкурки в целости-это для монарха не только личная блажь,но и государственная задача. Забота о подданных.
Но мысли сии в родных пенатах не озвучиваю. Стар я уже от толпы обожженных моим глаголом сердец по кустам зайцем скакать. Так,брюзжу здесь помаленьку.
Авось не отпиздят.

О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

«ПЕРВЫЙ РАЗ»
Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.
Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п.
Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости: «Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать?
Сглотнув, я промямлил:
– Мне?.. Эээээ… Ну, не знаю… Вот про «первый раз», например… В смысле, первый секс…
Тут я подумал, что сморозил глупость, и покраснел. Со всех сторон раздались смешки, а одна из девушек, в желтой кенгурушке, такая умная-умная на вид, язвительно спросила:
– Ну и как же, по-вашему, мы уговорим хоть кого-то рассказать про свой первый раз?
Я втянул голову в плечи, всем своим существом ощущая свое ничтожество.
– Нет, я не говорю даже о том, – продолжала девушка в кенгурушке, – что тема неприличная, это и так ясно. Я про то, что никто, уж поверьте мне, никогда и ни за что не расскажет про свой первый раз.
– Как не расскажет?! – внезапно возмутилась председатель редсовета и по совместительству владелица издания Екатерина Чудакова и даже кулаком по столу стукнула. – Глупости какие, да я вам здесь прямо сейчас расскажу про свой первый раз! Мне не жалко!
Глаза у творческих сотрудников округлились от изумления, а две особенно юные девушки залились румянцем и стыдливо потупили взоры.
– Это у меня случилось в 14 лет – меня родители на все лето в пионерский лагерь отправили, там у нас, в Житомирской области. Лагерь был хороший, всё замечательно, дискотек только не было. И вот решила я как-то выбраться на местную, взрослую, дискотеку. Удалось мне туда пробраться – я высокая была, 1.80, и со стороны могло показаться, что я уже взрослая такая девушка, хотя я конкретно была подростком. Меня там сразу же парень на медленный танец пригласил – я согласилась, конечно, мне лестно было, что вот я в первый раз, можно сказать, на дискотеке, а меня приглашают, ко мне проявляют интерес, со мной разговаривают… Потом мы с этим парнем пошли на лавочку: он меня обнял, поцеловал – я совсем в восторге была, вот, думаю, класс! А парень мне такой и шепчет на ушко: давай, говорит, на полшишечки?..
В кабинете стояла гробовая тишина, девушку в кенгурушке, казалось, парализовало, а мне захотелось закрыть уши, чтобы не слышать столь интимных подробностей от той, кто восседала в директорском кресле на фоне больших белых крыльев.
– А я ему: ну давай…
Теперь уже все сидели красные и старались не смотреть на делящуюся самым сокровенным Катю Чудакову. Я проклинал себя за то, что затронул эту тему.
– Да, – говорю, – давай на полшишечки. – Оборачиваюсь, а вокруг степь. Где же, спрашиваю, мы эти шишечки возьмем?! Они же в лесу растут…
Вот тут парень понимает, что я совсем маленькая, разворачивает меня и пендаль дает под жопу – марш в палату! В свой пионерлагерь!
Я в отряд пришла, а меня там уже вожатый поджидает. Ну что, мол, нагулялась?! И чуть ли не развратной женщиной меня называет. Завтра с тобой, такая-сякая, поговорим. Назавтра весь лагерь построили: Катя Чудакова, выйти из строя… При всех меня за эту дискотеку отчитали и выгнали из лагеря. Я потом несколько дней плакала: невинная девочка – и так они по-свински со мной обошлись, вот ведь какие люди! Так что я этот свой первый раз никогда не забуду!
Тут все выдохнули и заулыбались.
Я победоносно посмотрел на девушку в кенгурушке – вот видишь, хотел я ей сказать, никаких нет запретных тем для человека с интеллектом и чувством юмора!

Очередной "разрыв шаблона" на тему Англии...  

В Англии ядерные электростанции - на каждом шагу. Например, в Слау (SLOUGH), это рядом с Лондоном, совсем недалеко от аэропорта Хитроу. Причем, никакой зоны безопасности вокруг станции не существует, жилые дома примыкают непосредственно к станции. Есть целая улица рядных жилых домов, окна которых смотрят непосредственно на реакторы, прямо на другой стороне улицы... Более того, новые районы жилья и торговых площадей строят непосредственно на зарытых в землю радиоактивных отходах (!)...
В 2012-м году, при строительстве новых домов , при рытье фундаментов , в земле нашли бочки ярко желтого цвета, с знакомыми всем треугольными символами - знаком радиоактивной опасности. Как оказалось, со времен строительства станции, радиоактивные отходы не утилизировались, никуда не вывозились, а просто закапывались в землю на глубину не более 1 метра, на территории станции. Позднее эту, и так небольшую территорию, государство подсократило, (земля то в окрестностях Лондона дорогая!), и продало застройщикам. А те и возвели огромные районы SLOUGH TRADING ESTATE и жилые дома - прямо на этой ядерной помойке... На сайте : https://nuclearslough.wordpress.com/ можно посмотреть и фото , и ссылки на документы по теме, таких сайтов (левацких, как правило много) ...Но на сайтах типа ВВС вы почему то такую информацию не найдете :))
Интересно, что когда в реакторах производят перезагрузку ядерного топлива, радиоактивный фон в округе повышается очень сильно, поэтому, "во избежание паники", замерять уровень радиации около станции, тем более , публиковать его в СМИ без соответствующего разрешения нельзя. Все во имя заботы о человеке...
Забавно, почему то европейские "зеленые" очень любят протестовать против нефтяных и газовых платформ (на порядок менее опасных , если вообще хоть чем то опасных, в любых смыслах), где нибудь .... на пустынном Крайнем Севере России, а в той же Англии , в 10 километрах от Лондона, - в упор не видят такие весьма... гмм ... спорные вещи...

Короче, дело было так.
На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.
И вот как-то вечером он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказали о плохом поведении внука.
А в доме вообще-то ещё жила кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь. Она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, на следующее утро по привычке полезшего под ёлку за подарком, вспоминают всей семьёй до сих пор...

Мы и немцы (навеяно данным рассказом) Питеру посвящается.
В начале 90х затеяли мы производство мебели с немцами и создали СП. От немцев были техподдержка, деньги и немец технолог в придачу, с нашей стороны помещение и работники.
Производим мебель, а брака море. Директор с главным инженером голос сорвали крича на работников. Заказов море, а у нам большая половина мебели немецким технологом бракуется. Мало того работники весь инструмент порастеряли. Так продолжалось недели 2-3. Уже думали еще людей брать, которые будут брак исправлять. Как-то утром подошел технолог к директору и говорит, а давай я буду рабочими управлять? На него все посмотрели как на камикадзе. Дело в том, что технолог был очень спокойный и никогда не повышал ни на кого голос. А наши работники не получив порции мата и лещей работать не могли. Вот ради прикола и решили дать технологу порулить работягами, чтобы почувствовал, как нам тяжело ими управлять.
На утро технолог выстроил всех рабочих и сказал, что кто сделает брак, будет его после работы исправлять. Далее он каждому выдал комплект нового инструмента и сказал, что с радостью будет этот инструмент у работников покупать за пол цены, т.е. он разрешает инструмент воровать друг у друга. В конце каждого месяца каждый будет предъявлять свой инструмент ему, а за утерянный будут высчитывать с зарплаты. Надо отметить, что рабочая одежда была пошита по немецким лекалам и имела кучу карманов для ношения инструментов.
Вот и началась работа под началом немецкого технолога. Рабочие ходили как терминаторы все обвешанные ключами. В душ ходили попарно. Один мылся, другой охранял одежду с ключами. Вечером немец стал принимать работу. Подходит к изделию, делает замеры и говорит ВЕК! Где устраивает, говорит ГУД! Потом, показывает на брак и говорит, что это после работы надо будет переделать. Народ повозбухал, да и пошел переделывать. В это время немец пошел снимать данные со счетчиков электроэнергии, тепла, воды и т.д. Я задал ему вопрос, зачем он это делает? Его ответ меня удивил. Он сказал, что ночью эти люди будут всем этим пользоваться, а значит и оплатить должны. Они только в рабочее время за это не платят из своего кармана, а в неурочное, только за свой счет. Так за неделю брак исчез полностью, производительность выросла более чем в 2 раза! Оказывается, если инструмент не надо искать и он всегда под рукой, то производительность сильно вырастает.
Далее, немец выстроил наших работников и сказал, что он учит русский. Поэтому, неделю все разговаривают по русски, а неделю по немецки. В немецкую неделю за каждое русское слово штраф. Можно использовать только немецкие слова и мат (или только мат). Надо было слышать это общение!!! За полгода работники стали довольно прилично общаться между собой по работе на немецком. Хотя это выглядело как у Элочки-Людоедочки из Золотого теленка, но они друг-друга понимали. Уменьшение общения также повлияло на производительность. Немец давал в понедельник задание на неделю и мог неделю не появляться на работе. Работа от этого не страдала, не было никаких совещаний и разговоров, только план и ВСЕ! За все время немец ни разу не повысил ни на кого голос. Указывал на ошибки и штрафовал. Все тихо и спокойно. Живи и радуйся! Но пришла беда, откуда мы не ждали.
Немец в свободное время нашел местную даму, которая была не против выпить. Причем перепивала любого мужика. Не действовал на нее алкоголь (может и действовал, но мы отключались раньше). Вот живя с ней немец и спился, попал в милицию и был отозван своим начальством, а с ним и закрытие фирмы (мы не особо немцам отчисления делали).
Работников наших расхватали мгновенно. Причем на должность меньше чем мастер никто не устроился. Про них говорили, что они умеют работать как немцы!

Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
ВС России!

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
- Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

В раннем детстве я думал что сидят такие дядьки, чешут макушки и придумывают анекдоты. Позже я уже не был так уверен.

(Только недавно с главными героями это вспоминали за рюмкой чая, как говорится. Имена, пароли, явки изменены, естественно).

90-е годы. Работаю у хорошего знакомого - Ашота - в его новой маленькой конторке, попросил меня разгрести завал с бухгалтерией. Знаю я его не первый год, по спорту, зарплату хорошую платит - а чё ж и нет? Хотя не совсем по моему профилю, но опыт был. Разгрёб, почти без санкций, живём, работаем дальше.

Вскоре Ашот приводит общего знакомого из тех же кругов - Толика Минкина. Снабженцем. Ну а куда же ещё с такой фамилией, если бухгалтерия уже занята?

- Толик-джан, располагайся, знакомься с людьми и делами. С деньгами не обижу - 100 тысяч будет.

Расположился, познакомился, работаем. Проходит месяц, Ашот принёс зарплату. Достал пачку, отсчитал, раздал. Там всё просто было, если что: деньги отдельно, дебет-кредит отдельно, потом.

Голос Толика:

- Э, Ашот, ты говорил что 100 тысяч будет, а здесь 80.
- Э, Толик-джан, ты русский язык знаищь?
- ???
- Бу-дет... Будущее время, да? Сейчас 80, потом БУДЕТ 100. Понимаешь, да?

Я только начал подбирать слова, чтоб объяснить Ашоту нюансы русского языка, но Толик меня опередил:

- Понимаю, Ашот, конечно. А я БУДУ хорошо работать.

- Билять, - сказал Ашот и достал ещё 20 тысяч.

Еду с работы, никого не трогаю, льет дикий дождь, настроение очень лирическое. Внезапно, через дорогу перебегают 2 девушки лет 18-19, естественно, что в неположенном для этого месте. Мне приходиться резко давить на педаль тормоза, а эти курицы еще и повернулись в мою сторону и называли уе#ком. Очень хотелось нагрубить, сказать что-нибудь обидное и т.д. Но я лишь мило улыбнулся и подождал, пока они пройдут чуть дальше по тротуару. Милые создания не подозревали, что в моей коварной монгольской голове зародился план мести, ведь я увидел невероятно огромную лужу. Дальше - дело техники: подождать, когда жертвы поравняются с этой лужей и нажать на газ до отказа.
В итоге: огромная волна, которой позавидовали бы все серферы Австралии и дикий визг, который сделал бы честь фильму ужасов.
вывод - не грубите посторонним и соблюдайте ПДД.

Как уже писал, живу ну в очень крутом доме. Соседи до сих пор поголовно долларовые миллионеры.
Риэлтор вчера сказала, что "ваша башня совсем охренела - везде цены упали, а вашим хоть бы хны - ни один не снижает!"
За дверью квартиры кругом мрамора, в подъезде камин из каррарского мрамора и ценные породы дерева в отделке холла. Вход в лифт украшен витражами и красным деревом.

Ну да не об этом. Мусоропровода нет в принципе. Есть специальная комнатка, откуда мусор пару раз в день уносят таджики. И все сверкает и ничего не пахнет.

Так вот, не так давно, засидевшись за компом, я решил в 3 часа ночи выкинуть мусор чтобы не пах. Ну 3 часа ночи, на этаже 8 квартир, из них в 5 люди бывают очень редко -( САМИ мы НЭ МЭСТНЫЕ, ДА...), посему пошел гордо, в трусах и с пакетом.
Захожу в комнатку, оставляю пакет и тут...
Бляха муха, олигархи хреновы!
Уроды!
Советская власть вас бы как минимум расстреляла!

Короче, мой недавно заехавший сосед выкинул, а точнее аккуратно положил в этой комнатке для мусора раритетнейшие советские альбомы по искусству и истории.
Причем все в идеальном состоянии, "блоха не садилась".
Году в 85 за такую книгу можно было выложить до двух зарплат простого инженера, и быть при это счастливым до полной усрачки.

Короче, я не выдержал, выкинул пакет сел на корточки и начал изучать находку.

И как вы уже наверно догадались, зачитался.

И вдруг открывается дверь.... а так стоит другой сосед! И тоже в трусах и с пакетом мусора!

Сцена была - охуеть не встать:))) На наш ржач четвертая соседка открыла дверь и походу впечатлилась на долгие годы вперед:)

Ну вот сами подумайте - Вы солидный бизнесмен, купили себе хату за полтора лимона баксов, слышите ночью страные звуки, открывате дверь, а так двое ваших соседей - миллионеров РЯДОМ С МУСОРКОЙ В ТРУСАХ КНИЖКИ РАЗГЛЯДЫВАЮТ!

P.S. Книжки я себе забрал. Ну не могу я такое сокровище таджикам отдавать - все равно не поймут....

Случилось мне прошлым летом побывать в Панаме. Маленькая латиноамериканская страна с довольно специфической историей и практически единственной достопримечательностью – Панамским каналом. Страна нищая, но считается самой экономически развитой в регионе - благодаря тому же каналу. Историю постройки канала пересказывать я не буду – это интересно, но долго, скажу только, что грандиозный проект начала 20 века осуществили американцы. Не было бы американских денег, технологий и людских ресурсов – не было бы и канала. Но, как оказалось, у местных аборигенов взгляд на историю несколько другой: США - бессовестные эксплуататоры, которые прикарманивали десятилетиями прибыль от использования канала, а местное население отважно боролось за право вернуть управление каналом себе (читай – хапнуть деньжат на халяву) посредством каких-то невнятных студенческих бунтов и продажной политики президентов-наркоторговцев. Американцы в итоге таки передали управление каналом Панаме в конце 1999 года, но все равно остались скорее врагами, чем друзьями. Экскурсоводы, возившие нас вдоль и поперек Панамского канала, только об этой «борьбе за спаведливость» и рассказывали. И еще о новом нацинальном проекте по установке второй системы шлюзов на каждом конце для пропуска более мощных судов. Решение о постройке второй системы шлюзов было принято на национальном референдуме в 2000 году и с тех пор идет строительсво. Проект, в общем-то, тоже масштабный и уже аж на 50% завершенный. Но только когда подумаешь, что американцы сто лет назад, используя технику на паровой тяге за 10 лет прокопали канал почти с нуля, установили 6 шлюзов и пропустили по нему первые суда, а здесь с новыми техноголиями уже 14 лет еще 6 шлюзов на уже готовом канале построить не могут, то понимаешь, что ментальность лентяев и нахлебников - это на уровне государств и народов – наблюдается во всех отсталых странах - и, похоже, неисправима. Намного легче лежать под пальмой и обвинять других в своих бедах, чем взять лопату и начать копать. В нашей группе было много американцев и европейцев, но все слушали байки экскурсоводов как-то отрешенно, утомленные толерантностью, никто даже не пытался оспаривать современную панамскую версию истории. Ну а меня (от жары, наверное) прорвало и после рассказа одного уж очень усердствовавшего экскурсовода я сказала, что его история доказывает только то, что если бы не Америка, инвестировавшая в канал, то он так до сих пор бы и пахал на соседнем поле и возможно даже на волах, как и его прадед 100 лет назад. Гид конечно же возмутился и заявил, что мол вы, американцы, всегда однобоко на вещи смотрите. Только дискуссия как-то быстро сошла на нет, когда я сказала, что я вообще-то русская, и что у нас у самих проблем хватает, и что с Америкой у нас тоже часто мнения расходятся, но здравый смысл мы пока не потеряли и можем отличить реальные факты от вымысла. Америкнцы ко мне после подходили и говорили, что мол да, все так и было – канал, конечно же, достижение, в первую очередь, США, но и удивлялись, почему русским всегда надо на рожон лезть даже в том, что их не касается. Не знаю... Может быть потому, что хочется верить, что у нашего народа память не такая короткая и что мы всегда будем ценить то хорошее, что для нас делали другие люди и страны и, главное, что мы будем сами упорно «копать», чтобы сделать нашу страну лучше. Уж очень убого смотрятся те, кто в своих проблемах и неудачах обвиняет какого-то «дядю».

Спокойствие,только спокойствие.

Среди своих подельников по автосервису я считаюсь образцом выдержки и спокойствия. Эдаким просветленным гуру,лишенным эмоций. Человеком без нервов. Это не значит,что я не в состоянии закатить клиентам с нарушениями ориентации в пространстве блатную истерику с разрывом одноразовой тельняшки на могучей груди и брандспойтом слюней.
Еще как могу. Но это все неискренне. То есть истерика эта-не от души , не от сердца-так , производственный шум , не более. И заканчивается сие представление на полуслове , после того , как функционал выполнен (оборзевший клиент скрылся за углом , хлопая на ветру полами пинжака). В душе у меня при этом-око тайфуна. Вокруг -грохот и завывания , соленые брызги слюней на полметра-а внутри-штиль и умиротворение. Даже тыча смышленого азиата мордой в раздатку (поменялся номерами с другом и решил "по гарантии" починить две АКПП по цене одной , умница такая)-пустое сердце бьется ровно , в руке не дрогнет мой абрек.
Помню как то пришлось надувать упившегося берсерка-соседа. В прямом смысле. В слесаря соседского дух Васи Буслаева вселился. Пришлось изгонять давлением.
Выхожу в бокс-и удивляюсь безлюдству. Озираюсь.
С верхотуры кто-то истошно орет: УЕБЫВАЙ!!!!
Собираюсь уебывать. Но поздно. В ворота вваливается тело с поуосью наперевес.
Смотрит на меня кровожадно-застенчиво. Как Полифем на Одиссея. Мол , мне право так неудобно , коллега , но все же разрешите Вам по ебальнику полуосью от Тойоты съездить? Ничего личного , Вы мне даже в чем-то симпатичны , но , видите ли , я в говно , душа жаждет справедливости , а из средоточия мирогого зла в зоне поражения -только Ваша харя.
Пячусь к стене. Из оружия под рукой только шланг высокого давления. Хм.
Тело широко замахивается - я успеваю сунуть ему в рожу шланг. Непередаваемые гримасы.
Подсечка , удар , полуось летит в лобовое стекло ментовского Лексуса (кто бы сомневался) -я зверею и прыгаю сверху гостя. Начинается форменное надувательство. То есть я пихаю шланг в чувственные губы пришельца , а тот пытается стравить излишнее давление предсмертными воплями.
Вокруг тьма народу лезет под руку. Конечно. Как меня убивают-никого. А как я резвлюсь - так набежали мешать. Оттаскивают от этой продувной бестии. Одно радует-метеоризм ему нынче обеспечен. Все галдят , как болельщики после гола. У меня в голове-одна тишина. Даже пульс особо не подскочил. Рутина. Скукотища. Уходил позевывая .
Просто я давно живу. И лучшие свои годы провел в ремзоне. А там лирические неврастеники не выживают. Поэтому пришлось нарастить панцирь хамоватого фаталиста на нежного моллюска психики юного романтика.
Из юных романтиков , кстати , самое отпетое хамье и получается , по моему личному опыту.
Дело в том,что автосервис-это зона постоянного стресса. Если за весь день не произошло какой херни я начинаю нервничать. Значит , на горизонте маячит выдающаяся гадость. А так: бочку отработки уронили на ноги клиенту , слесарь подрался с проверяющими , электрик ушел в запой , замначальника районной управы , что приехал к нам на диагностику коробки работнички мои самого отдиагностировали (громогласно) как опездола , на улице горцы , посланные мною в эротический хадж , пляшут зикр , вгоняя себя в священный транс для кровавой расправы -нормальный производственный ритм.
Причем сейчас , когда солома подстелена во всех вероятных местах падения все гораздо проще и безопаснее.
Но вот в 90е... Когда одичавшие народные массы насмотрелись боевиков в видеосалонах и резко оттого покрутели , любой косяк имел привкус поминальной кутьи.

Примеры.

Непонятно-кто привез Мерседес .Загадочный такой. Говорит-радиатор, мол , течет. Я грю , надо размер дырки глядеть. Если маленькая -то залудим. А большая-дык радиатор менять надо , барин.
-Дык чего там смотреть-мерить-то?-ответствует степенно и смотрит лучисто.
-7.62 мм там дырка , знамо дело.
Понятно теперь , чьих вы будете, дяденька.
-Аааа,ну тады менять надо,вестимо...
-Ну и меняй, мил человек...
-Дык с Голштинии везти его надобно , от еретиков лютеранских...
-Ну вези , коли надобно.
-Позолоти ручку , соколик.
-Ан нету. Вот раздербаним слам по-братски и озолочу тебя по-царски. Похлопочи за меня уж, друг сердешный.
Сказал-и исчез . На три года. Видать трудно у них дележ шел. Не могли сообразить , видать , как делить нажитое- по-братски , по-честному или поровну?
А за три года от того мерседеса мало что осталось. Пираньи-с. Я ж к нему часового не приставлю. А у нашего народа к ничейному отношение , как к своему.
А тут приходит. Стоит , смотрит на скелет мерина и глаза пучит.
"Показалось,что нам пиздец. А оказалось-что не показалось" -промелькнуло в башке.
-Львович!!!!
-Ась?
-Там хозяин мерина пришел.
-Какого?
-Какого хуя или какого мерина?
-Какого нахуй мерина?
-Обглоданного. В углу что валяется.
-О! Отлично!!!
Львович вылетает на крыльцо.
-ААААААА , ЯВИЛСЯ-НЕ ЗАПЫЛИЛСЯ!!!! ГДЕ ТЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ?!!!!
Клиент от такой наглости разинул рот и еще сильнее зенки выпучил.
-Три года где лазил , спрашиваю??!!!! Тээээк...это значит...по 200 долларов в месяц...стоянка...на 36... 7 тыщ 200долларов будь любезен заплатить и ЗАБЕРИ ЭТО ГОВНО ОТСЮДА!!!!
-А он еще за радиатор должен - наябедничал я из-под стола.
(Радиатора охлаждения двигателя на машине уж года два как не было. Как и двигателя,впрочем. )
-АХХХХХТАККК!!!! - Львович за этот радиатор из меня всю душу вынул- ТОГДА ГОНИ ДЕСЯТКУ!!!!
Крику было...чеченов звали...но разошлись мирно. Мы ему не должны и он нам ничем не обязан.
Но так здорово было далеко не всегда.
Геометрия будущей трагедии:
На подъемнике висит 124 мерин (это тогда круто). Под ним стоит Ягуар(это и сейчас круто). За Ягуаром притулился свежепокрашенный цыганский опель Сенатор . Зачем так кучно , спросите вы? А на ночь загоняли -от пираний уберечься (см судьбу мерина) .
Утро туманное. С ночи под воротами расположился табор: цыган привез семью поглазеть на свой отремонтированный опель. Живописно расположившись на подстеленных под жопу газетах цыган,цыгановы бабы и цыганов помет хрустит огурцами в волненьи. Все в предвкушении. Они хотели праздника-они его получили!
Первым на работу приходит невменяемый председатель Львович после вчерашнего. Чего в такую рань? Жена задолбала.
Цыган кидается к начальству , что то жарко шепчет. Львович раскачивается с носков на пятки и мечтает об опохмеле. Ничего не понимает.
Цыган жестикулирует , прижимает руки к сердцу , пытается даже обнять полубезумного шефа.
-НЕ НАДО ГРЯЗИ!!! -Львович уклоняется от объятий и отпирает калитку.
-ККККУДА? КУДА ПРЕТЕ?!!! АНУПШЛИНАХОТСЮДА!!! -орет он на ромал и захлопывет перед их носом дверь.
И правильно. Пусти это хищное стадо в ремзону на пять минут -потери будешь годами вспоминать.
Через полчаса приходит Витек-ученик. Улыбчивый идиот. Прыщи , уши , тяжелая наследственность. Взят с улицы из жалости. Все уже не раз об этой жалости пожалели.
Но выгнать-рука не поднимается. Старательный , пунктуальный , исполнительный , инициативный кретин. Витя звонит в звоночек , представляется , Львович , забыв о таборе , жмет на кнопку- и шобла , радостно гомоня , скачет во двор.
В этот момент подтягиваюсь я.
-О! Макс! Как ты вовремя! Помоги эту толпу выкинуть отсюда-пока все не распиздили!
-А что им надо?
-Власти! Славы! Женщин! Денег! -какая ,хрен ,разница.,что им надо? Гони их нахуй немедленно!
-Погодь , Львович-это ж вроде хозяин Опеля пришел.
-А?
-Ну да.
-Витя!
-Ы!
-Покажи клиентам машину.
-Сей секунд,Сергей Львович!!!!
Я выстраиваю народ подальше от дверей в ремзону. Витек отпирает ворота , заводит Опель , дает газу , рев движка...цыган горделиво вертит шеей (Ай,машина-зверь!!!)
Хруст втыкаемой передачи- и Витя лихо вылетает задом из ворот. Жмет на тормоз....
УПС.
А тормозов то и нету. Слесарюги вчера их не прокачали. Устали , видать.
Свежепокрашенный опель на полном ходу врубается в стену. Грохот,звон разбитого стекла-и полная тишина.Был Опель седан-стал Опель хэтчбэк. У цыгана нервный тик. Табор от нахлынувших эмоций впадает в транс.
Все смотрят на Витюшу. В этих взглядах можно плавить чугун. Столько там страсти , нежности , обещаний и восторга.
Витек с перепугу жмет газ до упора , зачем-то врубает первую и рвет вперед с буксом.
Бьет по тормозам.
Дубль два:
УПС.
А тормозов-то как не было,так и...
Машина с ревом залетает назад в ремзону. Оттуда доносится такой грохот, что закладывает уши.
Львович трясущейся рукой достает из-под плаща початую бутылку водки , тянет ко рту , но цыган вырывает пузырь и присасывается первый. Хлопнув одним могучим глотком половину содержимого-отдает владельцу.Приняв бутылку помертвевшей рукой , шеф также, в один засос , осушает посудину.
Что там внутри ,в ремзоне,нам не видно. (стоим сбоку)
-Макс , зайди-глянь , а то меня сейчас кондратий обнимет-сипло каркает Львович.
Цыган достает упаковку валокордина. Шеф ловко выхватывает тюбик и трясет его себе в рот. Зажевав половину-передает хозяину. Зеркальная сцена.
Я размашисто крещусь и заглядываю внутрь. М-дааа....
Сквозь клубы пыли видно:
1. От опеля осталось одно название. Буквально. Ни спереди ни сзади он не идентифицируется по марке автомобиля.
2. Ягуар ,получив удар в жопу,врезался в стену и ... барабанная дробь...
3. С подъемника ему на крышу упал мерин.
Сквозь разбитое заднее стекло на волю выбирается Витюша. На нем ни царапины.
Кто б сомневался.
-Сергей Львович, я так больше не буду! -искренне сожалеет он.
Хм. Интересно,а что надо сотворить "больше чем ТАК" ? Теряюсь в догадках.
Львович с цыганом смотрят друг на друга. Похоже , у них сеанс телепатии.
Цыган как будто о чем-то спрашивает.
Львович кивает и показывает большим пальцем в землю.
Ромалэ коротко лает команду "Фас" на цыганском. Толпа готовно срывается с места.
Витю начинают месить в 20 рук и ног. Дурак-то дурак , а что пора валить до него доходит быстро. С воем наше тупое дитятко стартует с места. За ним , подобрав юбки гонятся цыганки. Красиво.
Цыган с Львовичем молча поднимаются в офис , шеф достает НЗ , и они тут же накатывают.
Занавес.
Так что спокойствие мое-это не дзен в душе. Это просто привычка. Есть с чем сравнить нынешние поводы для беспокойства. Тьфу,мелочи.
Откуда и римская моя бесстрастность перед лицом беснующихся варваров.

Отдыхали мы с девушкой в Египте. Взяли экскурсию, на лодке с прозрачным дном. В лодке из русских были только мы, а остальные китайцы. Сидим разговариваем на фоне китайской болтовни.
Девушка:
- А что мы будем делать, если сейчас судно начнет тонуть?
Я:
- Да просто скинем несколько китайцев, да и все тут!
И тут один из китайцев на чисто русском: "А чего сразу китайцев?"
Я был готов провалиться сквозь землю...

Летели как-то с женой домой в Тюмень с Венеции, люфтгансами летели через Екатеринбург. И попалась соседка, тётка наша бывшая, что замужем за итальянцем, в Неаполе сейчас живут. Разговорились слово за слово, она с Италии в Екб мебель возит антикварную, комоды там, столы, стулья старые, пуфики и прочую сопутствующую хренотень. Скупает, говорит, по Италии и у нас по магазинам сдаёт. Так, рассказывает, итальянец-партнёр её по бизнесу, всё удивляется, на кой хрен, мол, вам столько антиквариата, что своего что ли нету?
Я, говорит, ему объясняю, что в войну, мол, мебель в печках пожгли, всю практически.. А у вас, спрашиваю, в войну как было?
Да, свет, говорит, в нашем городке два раза вырубали, при свечках все сидели и воду тоже несколько раз отключали...
Такие, вот, тяготы военного времени...
У нас вокруг Тюмени, то что лес есть, всё молодой, лет семьдесят ему как раз, весь в войну повырубили, на фронт, на дрова, на шпалы...
А у них свет два раза выключили.... И вот как им нас понять?
© robertyumen

По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно.
...Увязались следом оба.
Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка.
Отхожу в регистратуру, возвращаюсь - на меня смотрят ВСЕ.
Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт".
ХОРОМ.
Занавес.

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

Знаешь сосед..

Когда мы с месяц назад в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.
А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хрен сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.

Супруга даже как-то меня спросила - а может он индеец какой североамериканский? - я, говорит, передачу раз про них смотрела, вот они также в гости ходят, и сидят и сидят, пока не заснут, а что понравится, так и стащат… как дети…
Ну, у нас-то ничего, тьфу, тьфу, не пропадает, просто достал он нас уже, хуже проповедника.
Через пару недель Сенька, попугайчик наш, вдруг соседским голосом заговорил. Жена тогда аж вздрогнула, а потом заявила, что лучше б тараканы у нас были. Да и я, честно говоря, уже понял, что надо что-то с этим ситкомом делать.

И вот когда сосед вечером нарисовался, и снова мы уже и чай попили и моя спать уже пошла, я коньяк достал, разлил, выпили мы с ним, закусили, а он все так и сидит и как залеченный.
Наливаю я тогда нам по второй, сам рюмку выпиваю, потом пододвигаюсь, руку ему на колено кладу и тихонько так говорю:

- Знаешь, сосед, а у меня встал….

Тот глаза на меня выкатил, вскочил как ошпаренный и к двери как на крыльях, мне ж, говорит, домой надо срочно, забыл совсем про дело одно важное!! Так и убежал не допив..

И что самое удивительное, уж две недели прошло, а соседа с того дня я так и не видел, словно НЛО его унесло, он вроде как и ремонт даже делать перестал, мы с женою уже волноваться слегка начали...
© robertyumen

В связи со скорым наступлением очередной годовщины этого события, разрешите напомнить известный баян.

24 августа 1943 года завершилась операция "Коттедж" — самая знаменательная в истории операция американских вооружённых сил.
Американцы для захвата японского острова Кыска подготовили сотню кораблей, более 35500 солдат.
15 августа на остров высадились 7800 опытных бойцов. Суровые, кровопролитные бои продолжались 10 дней.
В ходе проведённой операции американцы потеряли 103 человека убитыми, 230 солдат было ранено; также был потерян эсминец «Абнер Рид» (71 погибших и 43 раненых). Потери японцев составили 0 человек, так как японцы эвакуировались с острова за две недели до этого, под покровом тумана.

Подруга рассказала.
Встречались они уже где-то две недели и её молодой человек предложил сгонять в Италию.
По приезду, в первый же день, она решила всё-таки ему дать. Девушки замороченные существа, поэтому было принято решение устроить романтику. До этого без палева ещё на родине затарилась всем необходимым.
Пошла она значит в ванну, расставила свечи, вытащила бутылку шампанского, пену в ванной навела, ну и т.д. В общем подготовилась основательно. Ну и не орать же из ванной "Милый, иди сюда, давай потрахаемся". Она решила интеллигентно попросить его принести полотенце, надеясь на то, что он придёт и всё поймет, схватит её, скажет как он этого долго ждал, как она прекрасна и у них будет самый прекрасный секс в её жизни. ХА-ХА-ХА!!! Мы же мужики, для нас намеки это, ну сами понимаете.
Так вот, значит, открывает он дверь в этот замок любви и романтики. Осматривается и говорит:
- Хренасе! И часто ты так моешься?
Отдаёт полотенце и уходит.

Попросила у меня дочка на прошлые выходные машину, чтобы съездить с друзьями на байкерский фестиваль где-то в районе Балашихи. Права у неё недавно, да и ездит она редко, но дать машину, я ей никогда не отказываю, чтобы опыта набиралась. А в этот раз мы с женой уезжали на дачу, и не с кем было оставить собаку, поэтому машину можно было дать только с собакой. Но от такого комплекта дочь отказалась, и поехали они на Лексусе одного из друзей.
Не знаю уж чем, но не понравилось им на этом фестивале, а не так далеко в районе Пушкино в это время проходил другой фестиваль, тоже байкерский, и решили они переехать туда. Была только одна проблема - все уже набухались, кроме неё, поскольку она этим делом не увлекается. Короче посадили её за руль.
Лексус по всем измерениям был повыше, пошире и подлиннее нашей Хонды, а по объёму цилиндров почти в два раза больше. Рулить этим монстром было страшно, но деваться некуда.
Ехала она осторожно, постоянно сверяясь со спидометром, поскольку даже лёгкое нажатие на педаль газа вжимало её в спинку сиденья. Страх не отпускал ни на минуту. И ещё её удивляло, что почти все галантно уступали ей дорогу и не обгоняли. Успокаивало только, что сиденья были кожаные, и в случае чего отмыть их было бы недолго.
Доехали нормально, никто не пострадал. На следующий день к концу фестиваля друзья не протрезвели, и пришлось ей вести их обратно. Ехала она так же осторожно и контролируя скорость, с таким же страхом и чувством удивления от того, что другие едут так же неспешно и так же галантно уступают дорогу.
Когда вернулись в Москву, дочь рассказала об ощущениях от управления этим танком его владельцу. На что он коротко ответил - машина американская, скорость показывает в милях.

Флотская история8. Офицерский караул.
Было это в 1996 году на о. Русский в одной из тамошних многочисленных в то время воинских частей. В ту пору я был старлеем и служил на должности начальника химической службы - преподавателя. Почему преподавателя? А по тому что часть была учебная и мне по штату полагалось проводить занятия со всем личным составом включая офицеров. К тому же я попутно исполнял множество должностей. Все это про нештатные должности я пишу к тому, что в нашей части была хроническая нехватка офицеров. А в последнее время еще и добавилась хроническая нехватка матросов. Нет не всех конечно, а только достойных и годных для несения службы в карауле, по мнению управления по воспитательной работы МО РФ. В то время вышла директива, запрещающая допускать к несению службы с боевым оружием (а как в караул иначе?) военнослужащим срочной службы... и ниже перечень:
- один ребенок в семье (вот невидаль в России наше то время!!!), с приводами в милицию до службы (еще одно умное условие. А где взять других? Я сам, честно говоря, был частым гостем в РУВД перед училищем), заявивших на призывной комиссии что употребляли наркотики или АЛКОГОЛЬ (ну так это ж вообще в России большая редкость, у нас же не принято пить!!!) и еще пару не запомнившихся мне пунктов. К тому же, в то время на флоте стали служить полтора года. А за пол года до этого стали служить два года вместо трех. Естественно образовался кадровый разрыв. Когда наш замполит подсчитал, то оказалось, что людей хватает на полтора состава караула. Как быть? Как осуществлять охрану складов с оружием и имуществом? Решение простое - сформировать один состав из срочников, второй из офицеров и мичманов. Но и их же не хватает! Как же люди будут отдыхать? Ведь положено согласно устава Внутренней Службы ВС РФ не менее чем в 4 очереди заступать в наряд, а у нас в две всего получается! А кто отменял тяготы и лишения воинской службы!!!??? То то же!!!
Сформировали два состава и запустили караулы по кругу. Каждый день тебя меняют те, кого ты сменил вчера. После караула на следующий день, еще и до обеда на службу. Для тех кто не знает вкратце поясню: В карауле всегда три смены - часовые, это те которые в данную минуту несут службу на посту, бодрствующая смена,это те кто только что пришел с постов, и отдыхающая смена, это те кто сменят часовых по истечении 2-х часов отведенных смене на сон. Путем нехитрых вычислений получается что каждая из смен должна по 8 часов быть на посту, по 8 часов быть бодрствующей и по 8 часов отдыхающей. С виду все прилично и достойно. Каждый может поспать по 8 часов, но! Никто не отменял положенные по Уставу Караульной и Гарнизонной Службы две (и более) проверки начальником караула действий личного состава в случае нападения на посты и (или) караульное помещение и действия на случай пожара, две (и более) проверки дежурным по части, одну проверку командиром роты, одну проверку командиром батальона, одну проверку командиром части и одну ночную проверку ответственным (есть и такие на ночь) офицером штаба. После каждой проверки делается запись в постовой ведомости. Ведомость сдается после караула начальнику штаба. Если не дай Боже что нибудь произойдет во время караула, а в ведомости не будет отметки, либо она будет, но на следствии (а происшествие в карауле это всегда следствие военной прокуратуры) дознаются (а ведь дознаются), что реальных проверок (одной из, не важно какой) не было, то сядут все. Начиная с начальника караула, заканчивая командиром части. Вот по этому эти проверки не только пишутся, но и реально проводятся. А проводятся они следующим образом: проверяющий (любой кому положено) опрашивает должностных лиц караула (караульных любой смены, начальника и разводящего) по знаниям устава, потом дается любая "вводная" по которой поднимается "в ружье" весь состав караула. Так что шансов отдохнуть 8 часов за сутки у караульных нет. А у начальника караула и разводящего их вообще нет, так как уставом предусмотрено лишь 4 часа отдыха для них.
А теперь представьте, что наши два состава ходят под ружье уже третий месяц. Офицерский караул потихоньку начал подзабивать на бодрствующую смену и на службу в целом. Обе смены спят, оставив дежурить только начальника караула которого поспав немного сменяет разводящий. Все это на фоне того, что заработную плату офицерам не платят уже пол года, жены воют от того что мужей постоянно нет и нет еще и денег. Зимой при сильных порывах ветра, обрываются провода на о. Русский и посёлок по трое суток сидит без света ВОДЫ (снег на кострах во дворе топили) и тепла. Так как на все нужна электроэнергия. Дизеля тянут только военную часть. Детский садик на время аварии естественно не работает. Школа, которая в 8-ми километрах то же. До ближайшей детской и взрослой поликлиники, которая то же на время аварий не работает, 12 км пешком через лес. Красиво? ;))
А еще, офицерский караул начал потихоньку бухать. Сначала только перед выходом на посты чтоб согреться, потом уже сразу после заступления и до следующей смены. В караулке есть карты, нарды, домино, шашки, шахматы, кости для игры, три телевизора. Один для видика, два других для Денди и Сеги (мои ровесники поймут о чем я). Но все это уже ТАААААК ЗАДОЛБАЛО....!!!! Хочется просто расслабиться и пару дней побыть дома с семьей. И сидят офЯцера с мутным невидящим взглядом в карауле и с ним же стоят на постах. И хочется выть...и еще выпить... и так по кругу....
В то время я ходил начальником караула с офицерским составом. Молодой, зеленый старлей. Почему начальником? Так в ВС все определяет должность а не звания и выслуга лет. Я был на майорской должности. А со мной ходили майоры и каптри ротные на капитанских должностях разводящими, мичманы старше меня лет на 15-20 и мои ровесники старлеи с каплеями на посты часовыми. И был у меня один разводящий, ротный. Майор, морпех Асланов Эли Гачаевич (Алик, как мы его звали, умер лет 10 назад. Земля пухом). У него в ведении был артполигон. Но это только так называется на флоте. На самом деле это одно небольшое здание с двумя учебными классами и три башенных корабельных орудия разных калибров для изучения мат части. Орудия стояли рядом с корпусом, стволы глядели в залив Петра Великого, но можно было и повернуть в сторону частного сектора поселка. Все они были исправны и боеготовы, но два из них не запитаны на электропитание, а одно запитано. Алик к матчасти относился трепетно, держал ее в исправном состоянии, следил и ухаживал. А еще в 8-ми километрах от нас, был поселок Аякс. В котором помимо школы мичманов, были еще и склады артбеприпасов. Хранились там только снаряды различных калибров для корабельной артиллерии. Склады сначала охраняла ВОХРа, а потом и вовсе два матроса одному из которых доверяли штык-нож. Забор из колючки давно покосился и в некоторых местах доступ был практически свободным. Хороший пример того что в то время представляли собой наши Вооруженные Силы? Держалось все тогда только на совести и чести офицеров, которых с завидной периодичность отправляли в Чечню на замену. Да на русском авось...
И вот, в один из солнечных и морозных дней, Алик, приняв на грудь очередной стакан, вышел из караулки до ветру (забыл сказать, туалета в караулке не было. Был рядом стационарный каменный холодный сортир на 8 посадочных мест). И видит Алик интересную картину - два пацана лет 10-12 катят по дорожке, что ниже метров 30, снаряд. Из Аякса докатили. За 8 км! Не зря говорят, что мужчины это случайно выжившие мальчишки. Хотели распилить и тротил наплавить, но Алик им попался. Пацанов остановил, выяснил откуда такое сокровище, и велел катить к его полигону. Благо рядом, метров 20 всего. Грустных мальчишек отправил домой, а сам позвонил в свою роту, вызвал старшину. Старшина (ст. мичман Башкатов Серёга) прибыл незамедлительно, и был послан за водкой. Сам Алик присел на ящик рядом с работающим орудием и пригорюнился...
В это время, я ни сном ни духом, сижу в караулке. Звонок от дежурного по части. - Миша, чего это у тебя рядом с караулкой стволы орудия вертятся? Посмотри, наверно мальчишки опять залезли и балуются. Сходи прогони, потом мне отзвонись.
Выхожу из караулки и иду к полигону. Вижу по дороге правее, из поселка несется командирский уазик на скорости. Ствол одного орудия направлен точно в частный сектор (нормальное положение в море). Подхожу к орудию и наблюдаю картину маслом. Сидит Алик со своим старшиной, между ними ящик, на ящике литровый пузырь водки АсланоФФ (любил Алик "фамильную" водку :)), открытая банка тушенки, хлеб и два стакана. Пузырь уже почти пустой. Алик и старшина кривые в саблю. Еще бы, Алик до этого уже не меньше полутора литров скушал. Не успеваю ничего сказать, подлетает УАЗик, выскакивает командир и сходу: ЛЕЙТЕНАНТ, БЛЯТЬ, КАКОГО ХУЯ СТВОЛЫ В ПОСЕЛОК СМОТРЯТ??? Перевод глаз на Алика. А ВЫ ТОВАРИЩ МАЙОР ПОЧЕМУ ВОДКУ В КАРАУЛЕ ПЬЕТЕ???? И опять мне: Я СНИМАЮ ТЕБЯ С КАРАУЛА!!! КО МНЕ НАЧАЛЬНИКА ШТАБА ВЫЗОВИ БЕГОМ!!! Дошло что я начкар, а разводящий у меня в зюзю. Тут Алик не вставая поднимает мутные глаза на командира и выдает: да хуй ты его снимешь, менять не кем! Он в отличии от тебя борова татарского (тартрин был командир, а Алик азербйджанец. Не любили они друг друга)три месяца в карауле стоит и службу отлично несет, а ты СУКА по блядям шляешься да матросов на заработки последних продаешь! А ЗАРПЛАТА НАША ГДЕ??? ГДЕ ЗАРПЛАТА НАША ЗА ПОЛ ГОДА??? ТЫ СУКА ДАЧУ СЕБЕ ПОСТРОИЛ НА НАШИ ДЕНЬГИ, ТАК ВОТ ПИЗДЕЦ ТВОЕЙ ДАЧЕ!!! На этой фразе Алик попытался встать, но пьяные ноги его подвели. Командир молча подходит к орудию которое направлено в поселок, открывает казенник а там... боевой снаряд!!! И ствол направлен прямой наводкой (а чего там? всего то 400 метров) на его дачу которая стоит в поселке прямо на самом краю первой линии домов....
Молча, без единого слова, командир идет к УАЗику, садится и уезжает. Прибежал дежурный по части. Оказывается командир был на даче и ему позвонил когда увидел что ствол орудия в его сторону повернут. Дежурный вынул снаряд из казенника и отвел Алика домой. А через неделю нам дали первую за пол года заработную плату....
Я далек от той мысли, что командир специально задерживал зарплату и крутил ее. Но видно нашел слова которые в штабе ТОФ были услышаны, и нам дали зарплату.
В караул мы ходили еще пол года. Задержка зарплаты дошла до 9-ти месяцев. А потом у меня на посту застрелился молодой лейтенант. От безысходности, от беспросветности. Молодой, здоровый, непьющий. Просто сил не хватило. И сразу нам нашли замену. Забили на директиву и набрали 8 составов караула из срочников.
До сих пор вспоминаю тех с кем служил на о. Русский. И всегда только хорошее в голову приходит. Был там такой коллектив, до которого ни один из МВО никогда не дотянется. Двери на ночь не закрывали. Помогали все и всем. На любую просьбу о помощи всегда был отклик ни одного а нескольких сразу.

С Вовкой я познакомился на сборах. Он был лет на 10 старше меня и служил еще в 60-ых в одной из трех «придворных» дивизий – в Кантемировке. Ему «повезло» захватить самый последний призыв, когда служили три года. Представьте чувства этих ребят – они дембеля, но с ними поедут домой и те, кто на год моложе. «Абыдна, да?!»

Вовка, по его словам, сидел на губе два раза. Один раз – за дело, выбросил в окно столовой кусок брынзы, которую ненавидел, а тут как раз мимо шел зам. по тылу. Кормили-то их отменно, и сыр давали, и шоколад. Но съесть требовали все. Мол, народ от себя отрывает, а вы это в мусор?! Второй раз он влетел ни за что. Получили они новые РЛ станции П-18. Вовка уже третий год служил, был сержантом и старшим в расчете, так что, он ездил станцию получать. Говорит, крутились-крутились на «техничке», по времени заехали уже Бог знает куда – в кунге же ничего не видно. Вылезают – батюшки, в Мытищах.

Получили станцию, пригнали ее в часть и начали расконсервацию. Дня через два неожиданно является как бы с инспекцией полковник (зам. по вооружению) и еще куча всяких прихлебателей с ним. Офицеры – они ж как дети, служба нудная, а тут новая игрушка. Начали они по станции лазать. Вдруг полковник показывает на огнетушитель и требует: «Опробовать!» Вытащили на улицу, попробовали – ни шиша. Попробовали другой – то же самое. Вскрыли – а там спирт под горлышко. Вовка тут же получает пять суток ареста – вроде, его нычку нашли, которую он на заводе сделал.

Правда, он всего трое суток отсидел. Стали вскрывать ЗИПы, а там поверх запасных блоков – печенье в пачках и конфеты россыпью. И записка, что это подарок солдатам от рабочих завода. Не зря тогда замполиты говорили и на плакатах писали: «Народ и армия - едины!»

Дело было в 1943 году, в разгар битвы за Кавказ. Итальянский транспортный корабль, полный немецких самоходок Stug и боекомплектов к ним шёл из Румынии в оккупированные порты Кавказа. Но, когда транспорт проходил мимо берегов Крыма, перед ним всплыла наша подлодка и, подмигнув перископом, отправила корабль к чертям собачьим на дно морское. Однако через несколько часов на пути подлодки встал немецко-фашистский охотник за ПЛ и теперь делать ноги пришлось нашим. Капитан субмарины, на которой к тому времени уже не было ни одной торпеды (а надводный бой с охотником был бы самоубийством), примерно догадывался о характере груза транспорта и знал его размеры. Дав полный вперёд, лодка ушла в направлении транспорта, пользуясь тем, что её скорость была больше скорости охотника. Когда через несколько часов, прочёсывая район предполагаемого местонахождения подводной лодки, локатор охотника засёк на дне объект, по размерам примерно совпадающий с размерами нашей субмарины, которая легла на грунт в надежде затаиться. Недолго думая, капитан охотника принял решение атаковать объект глубинными бомбами. Атака прошла успешно, но объектом оказалась не подлодка, а тот самый транспорт, потопленный ею. Две бомбы, попавшие в кормовую часть вызвали детонацию боекомплектов для самоходок. Глубина в двадцать метров оказалась для взрывной волны пустяковой. Через несколько минут охотник лежал в 250 метрах от транспорта, вместе со всем экипажем. Так и лежат теперь рядышком у мыса Тарханкут. Надо ли говорить, что советская субмарина в это время уже была далеко...

ОБОЧЕЧНИК

В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
«Он» - все больше вздыхал и кивал,
«Она» - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:

- …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего – эти обочечники.
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбаный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?

Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:

- Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год?
- Уже почти два, а что?
- Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь.
- А это тут при чем…?

История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью.
Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или требовало обновления. Дали заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы - пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компы.
Приехал, осмотрел искомый комп - курсор от мышки есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием - нету.
Решил "идти" по проводку - мышь обнаружилась под столом.
Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга "как и зачем?", только тяжко вздохнула:
- Чертовски неудобная педалька!
Бедная женщина навострилась снимать туфлю и нажимать клавиши мышки пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось :))

Тот, кто ввел празднование Дня Петра и Февронии и назвал это Днем семьи, любви и верности, никогда не читал их так называемое житие. Желание противопоставить западному Дню святого Валентина праздник исконно русский привело к огромному конфузу. История Петра и Февронии может конкурировать только с Хеллоуином, говорящими тыквенными головами и другими ужасами.

В качестве символа любви и верности выбрана очень своеобразная парочка: она — бедная деревенская девушка, знахарка, он — князь. Он заболевает тяжелой формой дерматологического заболевания, узнает об этой целительнице и едет лечиться к ней. Она, увидев, с кем имеет дело, и понимая тяжесть болезни, ставит условие: если она его вылечивает, он на ней женится. Он лицемерно соглашается, разумеется, не собираясь жениться на какой-то зачуханной крестьянке. Она, понимая, что князь, скорее всего, лжет, лечит его, но оставляет пару струпьев, что называется, на развод. Петр, разумеется, не выполняет обещания и уезжает, но, не доезжая до Мурома, покрывается струпьями вновь. Он вынужден вернуться, и она ставит вопрос еще жестче и, таким образом, выходит замуж путем шантажа.

Дальше эта парочка какое-то время живет в браке, оставаясь бездетной, и отношения между ними заканчиваются разводом. Почему? Потому, что со временем они приходят к мысли о том, что неплохо было бы принять монашество, а чтобы принять монашество, необходимо прервать все земные связи и отношения. Они стригутся в монахи после развода, затем князь начинает умирать и зачем-то посылает к своей бывшей супруге-монахине гонцов с требованием умереть в тот же день, когда умрет он. За каким чертом ему это понадобилось, житие не уточняет. Не знаю, добровольно или нет, но Феврония соглашается, и они таки умирают в один день.

Дальше история принимает характер фильма ужасов. Как вы понимаете, в Средневековье асфальта на дорогах не было, поэтому глухой ночью двое покойников умудряются проползти по грязи городских улиц огромное расстояние, сползтись и повалиться в один гроб. Прибегает общественность и обнаруживает монаха и монахиню в неких позах, которые нам не уточняет житие, в одном гробу. Их разъединяют, разносят по разным гробам и хоронят в разных концах города. Но следующей ночью символы любви и верности, достигнув определенной стадии трупного разложения, снова бродят по муромским улицам, роняя с себя омертвевшую плоть, и снова заваливаются в один гроб. И всего таких попыток воссоединиться у покойных было три. Любой судмедэксперт скажет, что на третью попытку они представляли из себя уже откровенно антисанитарное зрелище.

Итого: парочка, заключившая брак через шантаж, бездетная, разведенная, в состоянии трупного разложения является в России символом семьи, любви и верности. Согласитесь, это чрезвычайно пикантно.

В советское еще время был у меня знакомый по имени Женя, который сильно выпадал из тогдашнего стандарта. Поэтому у него были всякие прозвища, из которых я запомнил три: Дед, Йог и Коллега. Был он тогда относительно молодым человеком, но носил большую окладистую полуседую бороду вроде как у Толстого. И вообще напоминал Льва Николаевича крепким сложением, носом картошкой и густыми нависшими бровями. Еще он обладал даром, характерным по большей части для очень старых людей, разговаривать со всеми на равных, никого не обижая и не давая в обиду себя. Видимо, из-за комбинации этих качеств и прилепилась к нему кличка «Дед».

Был у нас с Женей общий интерес - восточная философия. Но я дальше сухой теории не продвинулся, а Женя практиковал тибетскую йогу внутреннего Огня или туммо. Внешне это выражалось в том, что круглый год ходил в старых подвернутых джинсах «Wrangler», футболке или легкой полотняной куртке и никогда не носил обувь. Бывало, идешь зимой по городу и видишь: стоит погруженный в себя Женя в очереди за пирожками с капустой, а вокруг его розовых ступней медленно тает снег. Очередь обычно замечала это отклонение от нормы, когда за ним становились человека три, и неизменно приходила в волнение. Люди молча толкали друг-друга и показывали на Женины ноги пальцем. Народ попроще впадал в ступор, не веря своим глазам. Особо впечатлительные дамы не выдерживали и уходили, не в силах смотреть на такое самоистязание. Серьезные мужчины предлагали вызвать милицию. И обязательно в очереди находился грамотей, который громко и со значением произносил слово «Йог!». В тот же момент все успокаивались и начинали обсуждать, что могут и чего не могут индийские йоги. А Женя уже удалялся, меланхолично жуя пирожок. Поэтому горожанам он был известен именно под кличкой «Йог». От тех далеких лет у меня сохранилось одно единственное черно-белое Женино фото. Вы можете его увидеть на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ.

Сам я тогда работал патентоведом в академическом институте, где даже во времена сухого закона казенный спирт лился, если не рекой, то вполне полноводным ручьем. Но патентоведов, как легко догадаться, на этот праздник никто не приглашал. Поэтому в случае острой необходимости я плелся через грязный захламленный двор в опытное производство на участок, где делают жидкий гелий. Спирт там водился всегда, а начальник участка по имени Толя и по кличке «Барин» был моим приятелем. В очередной такой визит открываю дверь и вижу Женю. Ну, думаю, нашего полку прибыло! Спрашиваю:
- Давно ты здесь?
- По мне, так давно, почти месяц.
- Слушай, - говорю, - я «Дхаммападу» в «Доме книги» выменял. Если интересно, приходи в новый корпус на второй этаж, спроси, где патентоведы. Дам посмотреть!
И шагаю прямиком в Толин «кабинет», из окошка которого он в данный момент наблюдает за порядком на участке.

Толя открывает сейф, наливает в мою чекушку элитный ректификат и интересуется:
- А откуда ты Коллегу знаешь?
- Женю? По книгам. А почему Коллега? Он Дед или Йог, ну, может быть, Борода.
- Помнишь, - начинает Толя, и его глаза вдруг становятся грустными, - недели две назад был здесь вице-президент Академии наук. Директор, как положено, водил его по институту. Моча им в голову ударила зайти на мой участок. Сан Саныч открывает дверь, пропускает гостя вперед, сзади топчется свита. А прямо напротив двери, в обшарпанном продавленном кресле сидит босой Женя и дымит беломориной. Ну, академики немного опешили, остановились. А Женя их ободрил: «Да не робейте, - говорит, - заходите, коллеги!».

Президент РФ Владимир Путин наградил двадцатипятилетнего сына президента «Роснефти» Игоря Сечина Ивана медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени.
Пикантность ситуации придавало еще и то, что проработавшего в компании папы с марта 2014 года молодого человека в Указе Президента отметили за внесение большого вклада в развитие топливно-энергетического комплекса и многолетний добросовестный труд.
Кстати, накануне столетнего юбилея президент подписал Указ о награждении актера Зельдина этим же орденом!

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.
Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.
Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.

Как-то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.

Вчера в одной франкоязычной газете видел карикатуру: разбросанная постель, на переднем крае сидит печальный Порошенко, сзади одевается и поглядывает на часы красотка. Порошенко смотрит в район своего паха и грустно вздыхает: "я тут не при чем. Это все Путин. Проклятый Путин."

Варвара-краса – длинная коса

-У нас оно лежит, мы им совсем не пользуемся. А тебе наверняка пригодится, - Галина Ивановна, соседка, живущая этажом ниже, упорно пыталась мне всучить узел с шерстяным одеялом, - бери, не думай.
Я с сомнением взглянул на свёрток.
-Да оно же колючее, должно быть.
-Зато полезно для здоровья. Я это наверняка знаю.
Да, Галина Ивановна знала наверняка: она работала медиком. Знание того, что полезно, я что вредно, она получила в медицинском институте и благодаря богатому опыту сбыта запрещённых препаратов, благоуворованных в родном учреждении. А ещё у неё был рак, так что она знала, о чём говорила.
Я вздохнул:
-Да Вы бы прошли, тёть Галь, чего в дверях-то? Чаю хотите?

Дело в том, что я абсолютно не могу спать под ватными и приближенными к их формату одеялами. Душно мне. Сплю под различными пледами, покрывалами и вот такими одеялами. Видимо, именно поэтому я не уживаюсь долго с женщинами – слишком уж они теплолюбивы. К запискам, заканчивающимся фразой про ключи под ковриком, я привык. А может, я их в сексе не удовлетворяю. Разве их поймёшь? Впрочем, у меня и рыбки аквариумные регулярно дохнут.

-Взял бы ты мою Варьку, - отхлебнув чаю, с тоской произнесла Галина Ивановна, - живёшь ведь один, прибраться даже некому.
Она многозначительно посмотрела на гору посуды в мойке.
- Разве плохая девка? Да и любит она тебя, наверняка говорю. Просто стесняется очень. Ты, Иван, рассуди: девка работящая, тихая. Поживите немного, а там глядишь, и распишитесь. Сам знаешь, не долго мне осталось…
Да уж, тут не до классического сватовства.

Варвара и вправду девушкой была неплохой. Не смотря на то, что скоро уже тридцать, всё ещё девушкой. Не плохой и не хорошей. Никакой, вобщем. Именно так я её воспринимал – никак. Девчонка статная, видная, ширококостная. Голландцу бы понравилась. Лицо правильное, даже можно сказать – красивое, но абсолютно без эмоций, и эмоций не вызывавшее. Этакая лубочная красавица с косой до сраки, которая с хлебом и солью встречает африканские делегации в аэропорту. Работала она, кажется, в библиотеке.

Я задумчиво мешал ложечкой чай. А и верно, чего я теряю? Варька всё-таки не уродина, а убираться в квартире действительно кто-то должен. Тихоня, вряд ли надоедать будет. Впрочем, видали мы, как мышь серая в тигру полосатую после первой фрикции превращается, да кто же мешает мне отнести её вещи этажом ниже? Так сказать, возврат некачественной продукции на основании акта? Никто. И приданное какое-никакое - одеяло из верблюжьей шерсти.
-Скажите, что бы поднималась ко мне.

***
И понеслась наша совместная жизнь в тестовом режиме.
Варенька оказалась девушкой милой, но странной. Например, когда мы ложились спать, она лежала на спине пять минут, и по прошествии срока отворачивалась к стенке, приступая к ночёвке, не дождавшись поползновений на свое тело. Пять минут – неизменно, наверное она считала про себя.
Со мной тоже происходило что-то необычное: просыпаясь ночью в предполлюционном состоянии, я, вместо того что бы растолкать почти уже женатую девственницу, принимался дрочить. Что-то меня останавливало, не знаю. Возможно её молчаливая покорность, возможно геомагнитные колебания, а может то, что я совершенно не имел опыта ебли библиотекарш.

Впрочем, готовила она хорошо, и абсолютно не доставала разговорами и вопросами. Я спокойно мог смотреть футбол, не отмахиваясь от вопросов «а кто играет?», «а какой счёт?» и «а наши – какие?». Она совершенно не интересовалась, что у меня на работе и не пыталась рассказать о своей. Я даже мог свиньтить из дома на пару дней, проведя их в пьянстве и сексуальных излишествах – вобщем, сыграть на балалайке разнузданности, и по приходу меня ждала миска подогретых щей и равнодушный взгляд серых глаз.

Но долго это, как вы понимаете, продолжаться не могло. Надо было что-то менять в нашей жизне.
Как-то вечером я и обратился к гражданской жене:
-Варвара Анатольевна, а пососите-ка мне хуй.
Вообще, я выражение «сосите хуй» считаю вульгарным и пахнущим соляркой. Предпочитаю выражение «сделайте минет». Оно отдаёт ароматом французского парфюма. Ну тут словно чорт за язык дёрнул.
Варя замерла. Лёгкий румянец проступил подлым лишаём. Отложив книжку (кажется это был томик Пушкина), не глядя мне в лицо она подошла ко мне и расстегнула ширинку. Собравшись с духом, нырнула в набегающую волну процесса, именуемого минетом. Мне показалось, что слово «сосать» она восприняла буквально : она реально что-то пыталась извлечь из моего члена путём понижения давления в своей ротовой полости. Ну-ну.
-Вот что, Варенька…. Налейте уж мне лучше чаю.

В эту ночь я её «распечатал». Крови почти не было. Выйдя на балкон покурить, я ещё подумал, что самый простой пример с ней мы уже выучили. Скоро перейдём к двучленам – хуй в пизду и палец в жопу. А там и до биквадратных уравнений рукой подать.

***
Уже месяц длились наши уроки. Мы уже подошли к замечательным пределам, где «эн стремящееся в извращению». Я ждал, что вот-вот девушка взорвётся, скажет что я моральный урод и тварь, и сбежит к матери. Ждал и заранее грустил, не забывая сочинять новые поводы.
-А давай заведём семейную любовницу?
-…..как это?
-У нас будет с тобой общая любовница. На двоих. И я перестану ходить на лево. Может быть.
-…..ну давай.
-Договорились. Тебе и искать. А то я выберу, а тебе не понравится.
-Хорошо. – Варя отвернулась к стенке.

На следующий день я возвращался с работы уставший, как наружная реклама от равнодушных взглядов.
Открыв входную дверь, я неожиданно услышал звонкий смех в комнате. Осторожными шагами приблизился к источнику веселья.
В комнате с Варькой находилась ещё одна девушка. Курносая и шустрая, как воробей.
-А-а-а, - радости в голосе было на целую первомайскую демонстрацию, - так ты и есть тот самый Ваня? Ну ты даёшь!
-Даю, простите, что? – я смущённо кашлянул.
-Ну как что? Наша тихоня, Варька, подходит ко мне сегодня, и прям в лоб так спрашивает – будешь, мол, нашей семейной любовницей? Я даже решила, что ослышалась. Нет, смотрю – серьёзно говорит. Впрочем, я от неё никогда шуток-то и не слышала. Она улыбаться-то начала только в последний месяц. Ну, я и согласилась. Мне, кстати, Барби давно нравится. Меня Алёной зовут.
Я перевёл взгляд на её руку. На ней равнодушной кандалой блестело кольцо. Девушка перехватила мой взгляд.
-Ну да, я замужем. Но муж у меня – козёл. И это ненадолго. В смысле, я про замужество, а не про козлиную сущность благоверного. Последнее незыблемо.
***
Я вывешивал одеяло на балконе – проветриться. На кухонном столе лежала записка.
«Алёнка выгнала мужа. Я переезжаю жить к ней. Мы любим друг друга. Спасибо за всё. P.S. Ключ под ковриком»

Прямо набор малый, сказочный: Алёнушка с козлами, Варвара с косой, и Иванушка… дурачок, по всем раскладам…

Давайте я вам расскажу немного о немцах. О современных немцах.

Итак, история первая.
У нас в Мюнхене много лет был мэр Кристиан Удэ. У него уже 20 лет есть домик на Миконосе.
В прошлом году он перестал быть мэром, стал больше времени проводить в Греции и, соответственно, стал греческим налоговым резидентом.
В этом году он отправился платить налоги.
Первый раз - греческие.
И не смог: в налоговой инспекции от него отмахнулись. Сказали - отвали, старик, не порть нам жизнь: никто не платит и ты не плати.
Все местные очень любят Кристиана Удэ, уважают его и гордятся соседством.
Но по этому поводу они смеялись над ним и крутили пальцем у виска.
Однако старый немец, не смотря ни на что, нанял адвокатов, чтобы заставить греков принять его налоги.

История вторая.
У нас в Баварии, в Пассау школьницам разослали письмо о том, что поскольку в школьном спортзале разместили мусульманских беженцев, то в школу теперь не рекомендуется ходить в топах, шортах или коротких юбках.
Вас, мол, могут не так понять люди другой культуры и будут неприятные недоразумения.
Аналогичные письма получили школьницы и в Бранденбурге.
Все немцы недоумевают, есть ли официальная позиция властей?
У нас, что, теперь в школах есть мусульманский дресс-код?
Вопрос, которым задается журналист - кто кого адаптирует к своей культуре?
Кто у кого в гостях?
Власти безмолвствуют.
Они в таких случаях всегда безмолвствуют.
Вот, как-то так...

Альфред Кох

Немножко о филологии. Интересно, как изменился в сознании людей смысл разных расхожих фраз. Например: «Я тебя выведу на чистую воду!» Все думают, что это значит «разоблачу». Ан нет. Взять те времена, когда крепостных в армию отдавали на двадцать пять лет. Провинился солдатик и его в карцер, НА ХЛЕБ И ВОДУ. А уж «вывести на чистую воду» денька на три – это за особые заслуги.

Или «подвести под монастырь» - тоже своя история. Неугодного священнослужителя иерарх отправлял в монахи, лишая семьи и всех прав. В тюрьму посадить проблематично, да и нехорошо это – батюшку судить, а в монастырь – легко. Вот и Иван Грозный, прозванный за свою жестокость Васильевичем (как написали в одной заграничной энциклопедии), был женат восемь раз. Понравилась девка – он женится, а прежнюю жену куда? В монастырь, грехи замаливать. А что, царю не угодить – это не грех?

Или вот, скажем, у Пушкина в сказке о спящей царевне есть такие слова:
- Между тем, царица злая,
Ей рогаткой угрожая...
Учительница так и не смогла нам объяснить, при чем тут рогатка, хотя для нас картина выглядела забавно. И лишь много позже я прочитал, что рогаткой называли ошейник с шипами, в котором ни лечь, ни прислониться к чему, а держи голову все время навесу. Каторгой она ей грозила, в такие ошейники кандальников обряжали.

Живу в Оттаве и у меня много друзей сербов. К 70-летию Победы они решили поискать в столице Канады братьев-славян, которые ветераны. Нашлось трое русских и меня попросили сгонять с ними поговорить. Один оказался власовец и разговор не состоялся, второй - необратимый маразматик, который говорил только про домашние цветы. А вот третий...
Вполне себе живчик на 98-м году. Он не захотел говорить про войну в ее конкретике, но попросил записать некоторые жаргонные обороты, которые ходили в его истребительном полку. Они ниже.
"бабкина пизда" = "Рама" или FW189, очень нелюбимый нашими летчиками самолет, который "не замечал" огромное количество попаданий
"Говномет" = 88мм зенитное орудие, за коричневые разрывы зенитных выстрелов на высоте.
"Шлюха" = старший техник, который якобы обслуживает несколько самолетов, "отжимая" пайки и зарплату у молодых.
"как в кашу ссать" = атака наземных целей, не будучи уверенным где свои и где чужие.
"калеку завалил" = сбил Ju-87, видимо за характерный излом крыла у этого типа
"раззявил сраку" = открылся для атаки в задней полусфере
"собаку потерял" = разрыв в связи или визуальном контакте с ведомым.
"орать пятками" = когда не было радио на самолете, интенсивная работа рулем направления должна была привлечь внимание других к твоей машине
"сапоги на самоваре" = обеспечить прикрытие ИЛ-2 от атак немцев
"жопный ангел" = самолет, ушедший разбрасывать листовки. Листовки часто использовались как туалетная бумага немцами или на самокрутки нашими
"Лермонтов" = самолет, который пошел в одиночную "свободную охоту" в темное время суток. От стихотворения "Выхожу один я на дорогу"
"Очко спиздили" = редко, но бывало, когда воздушная победа приписывалась не исполнителю, а "тому кому надо"
"Шасси заклинило" = пилот перебрал напитков и не может идти.

Любовь в обеденный перерыв (автор не я)

Товарищ на работе сегодня ударился в воспоминания. История свеженькая, прикольная. Как это часто бывает, на работе между женщиной и мужчиной вспыхнули что-то типа искорки интереса друг к другу. Он - фрезеровщик, она - старший контрольный мастер. Совместные улыбки, разговоры, симпатии, потом личные подарочки на общие праздники, тайные откровения, слёзки, снова улыбки и смех. Близость неизбежна, в общем. И вот, вместо посещения столовой, эти двое спрятались в кабинете старшего контрольного мастера. Выключили свет, пообнимались, немного поцелуйчиков, она спускается всё ниже и ниже, расстёгивает его штаны, достаёт его розовую дудку и начинает сосать. Он в экстазе, что у него отсасывает не просто баба, а сама ст. контр. мастер - баба строгая всегда была, с репутацией, если что - всех премии лишала раньше. И тут тёмный кабинет озаряется светом - открывается дверь и входит начальник цеха. Немая сцена. Мадам член изо рта не вынимает, но и не сосёт. Фрезер хотел прикрыться - нечем. Посмотрел на эту картину начальник цеха пару секунд и говорит: - Ну что, же, обеденный перерыв, имеете право. Приятного аппетита, Светлана Алексеевна. И вышел. Белиссимо )

Из комментариев (вместо эпиграфа)
- Если ехать на авто по Германии - Австрии, то на КАЖДОЙ заправке или месте для отдыха по трассам, для собак стоит ВСЕГДА до краев наполненная миска корма и воды. Всегда! На каждой! Полная! У нас такое может быть?
- Не может. У нас дикие звери про это прознают и всё сожрут. Мы, в отличие от немцев, не сумеем объяснять диким зверям, что это для собак, потому жрать нельзя.

* * *
Приняли меня тот раз на завидовском посту. Превышение, просроченный техталон, не помню уже точно по какому поводу. Стали традиционно разводить на деньги. Не в лоб конечно, а так, ненавязчиво. Там была своя, отлаженная система. В расчёте на юридическую неграмотность населения. С таким мол нарушением, товарищ водитель, вы продолжать движение никак не можете. Сейчас мол мы составим протокол, и поедем в тверской суд. А там штраф тысяч пять, и автомобиль на штрафстоянку.

Я стою, не возражаю. С гаишниками спорить себе дороже. Они тоже смотрят, выжидательно. Что ж мол вы молчите, гражданин?
Я - а что говорить? Вы в своём праве. Действуйте согласно закона. А я уж приму удары судьбы стойко и смиренно. Винова так виноват. В суд значит в суд.
Хмурый старлей за стойкой вздохнул, неодобрительно покачал головой, снял трубку, и стал куда-то звонить. С целью как бы вызвать машину сопровождения. Что бы этапировать меня в органы правосудия. Двое их на посту было. Старлей этот, угрюмый и недобрый, и капитан, который в пику старлею лучился доброжелательностью и сочувствием. Всё это укладывалось в традиционный сценарий.
.
Поговорив по телефону, старлей положил трубку, неспеша подвинул к себе бланки протоколов, и ещё раз задумчиво и многозначительно на меня посмотрел.
- Товарищ капитан, - сказал я обращаясь ко второму гаишнику, который скучал облокотившись на стойку, - можно я тогда машину в тень отгоню? А то у меня там собака, сдохнет от жары, пока мы в суд ездим.
Капитан кивнул и спросил.
- Хорошая собака. Что за порода?
- Черный терьер.
- Не слыхал. Злая небось?
- Как ягнёнок.

Я отогнал машину за боковую стенку поста, где солнце должно было появиться только к вечеру, и выпустил Сёму размять лапы. За постом, в тени, стояла собачья будка. Из будки торчала солидных размеров цепь, и таких же солидных размеров черный нос. На наше появление черный нос шмыгнул один раз, и больше никак не отреагировал. Было жарко и лениво. Я налил себе чай из термоса, и прикинул, на сколько ещё затянется процедура. Всё, что мне могли вменить по закону, укладывалось в пятьдесят рублей под протокол. Эту процедуру развода я знал как свои пять пальцев, и весь вопрос заключался только в том, у кого быстрее лопнет терпение. Так что я неспеша допил чай, оставил двери машины нараспашку, что б проветрить салон, и вернулся на пост.

Старлей заполнял протокол, а капитан дружелюбно сказал.
- Ладно, товарищ водитель. Только ради вашей собаки, жалко её тут мариновать. Сейчас составим протокол на пятьдесят рублей, и поедете.
Он достал сигарету, и вышел наружу. Мы остались на посту вдвоём со старлеем. Тот недовольно сопел, царапая бумагу грязной ручкой, а я внимательно наблюдал за мухой, которая ползла по его фуражке, от тульи к околышу. Когда муха уже практически доползла до кокарды, дверь наружу внезапно резко распахнулась, и капитан, с красным лицом и непогашенной сигаретой, влетел на пост. Он перегнулся через стойку, сгрёб в кучу мои документы, сунул их мне в руку, и раздраженно сказал.

- Поезжайте, товарищ водитель! Счастливого пути!
- А протокол? - спросил я.
- Поезжайте!!! - с нажимом повторил он.
- Ээээ!?... - с недоумением сказал старлей за стойкой и сделался растерянный лицом.

- Этот его ягнёнок!, - выплюнул капитан, затаптывая окурок в пепельницу и тыча в меня возмущенным пальцем, - Этот его ягнёнок, он сожрал у нашей Матильды весь корм, выпил всю воду, и сейчас трахает её за будкой так, что аж цепь гремит!

* * *
Всю оставшуюся дорогу до дома мне пришлось читать Сёме нотации, объясняя правила хорошего поведения в общественных местах, и особенно при общении с органами правопорядка.
Вид при этом Сёма имел виноватый, но весьма довольный.

Приключилась эта история прошлой зимой в Монреале.
Чтобы понять суть, объясню кто такие квебекуа. Это такие помешанные на французском националисты. Они постоянно хотят отделиться от Канады, и вообще если слышат что ты не говоришь по-французски, могут просто игнорить тебя, даже если ты у них хочешь чего-нибудь купить. Также они обожают учить и попирать всем - что вы обязаны говорить на французском, ну не важно что в Канаде 2 официальных языка французский и английский.
Короче они еще хуже чем парижане. И еще один факт - зимы в Монреале очень холодные из-за влажности.

Так вот февраль, суббота, 8:30 вечера. Я выхожу из здания, дверь за мной закрывается, чтобы попасть внутрь необходимо приложить карточку.
Спускаюсь по ступенькам и вдруг из ночи ко мне подходить какая-то мадам и начниает что-то там лепетать на французском.
Я говорю - пардоньте мадам, же не па не па. Давайте на английском.
Мадам начинает меня учить.
- Как, что? Ви работаете в этом здании и не говорите на французском? Как вас пустили в страну? Боже, вы обязаны говорить и бла бла бла.
- Мадам, я очень устал и тут холодно, простите, я пойду.
На что мадам говорит мне.
- By the way, could you please open the door for me? I forgot my key.
(Не могли бы вы открыть мне дверь, пожалуйста? Я забыла карту.
На что я ей ответил
- Why don't you wait for someone who speaks French, and they will open the door for you, have a good evening, bye.
Почему бы вам не подождать кого-то, кто говорит на французском и они откроют дверь для вас, хорошего вечера, до свидания.

В.

Как мой сын потерял интерес к плаванию.
Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

Пути Господни.....

История реальная, появилась в местных новостях 5 дней назад.

Чуть более 30 лет назад врач Майкл Шэннон приложил очень много усилий, чтобы выходить новорожденного весом менее полутора килограммов по имени Крис Троуки, шанс выжить которого, по оценкам коллег, был примерно 50 на 50.
В 2011-м году Др. Шэннон попал в аварию: в его машину врезался грузовик, и он оказался запертым в ней, когда она загорелась. Спас его, вытащив из машины, которую он разрезал гидравлическими ножницами, оказавшийся на месте аварии Крис Троуки, который к тому времени стал пожарником и парамедиком.

PS. Kогда я переводил эту историю, долго не мог вспомнить подходящее выражение для заголовка: в голову все лезло "Бог не фраер". Ну, что ж, можно и так.

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем.
И услышал из-за дивана удивлённый голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

Работою менеджером в одной фирме, где огромное количество людей. Так вот, как-то один из сотрудников, назовем его Бултыхаев, взял кредит и как водится просрочил конкретно его, да так просрочил, что его дело передали разным банкам и коллекторским агентствам, в итоге Бултыхаев уволился и пропал. Так как я и еще несколько человек по должности своей постоянно отвечаем на звонки, мы стали каждый день сталкиваться с тем, что звонят и постоянно спрашивают Бултыхаева. По первой (а это месяца 3 подряд) каждый день при звонках (их было от одного до пяти в день) мы объясняли, что он уволился, что это телефон принадлежит компании и т.д., стараясь максимально корректно объяснять, надеясь, что звонки прекратятся. Но не тут-то было, их стало еще больше. Тогда мы решили внести яркие краски в жизнь Бултыхаева, мол, он человек энергичный, увлеченный и азартный. И с тех пор при звонке от очередного коллекторского агентства или банка, наш Бултыхаев оказывается в самых интересных местах и ситуациях. Выглядит это примерно так:
- Алло, а Бултыхаева можно услышать?
- Его сейчас нет, он в Португалии на тренировке по регби.
и т.д. В итоге за последние несколько месяцев Бултыхаев, с наших слов, побывал: на Эльбрусе в экспедиции, на шунтировании, на сборе прототипа Лады Весты, на свадьбе Персидского шейха, на конгрессе по "Изучению течения малых токов в проводах из вторсырья", на пересадке аппендицита, уезжал работать волонтером для сбора хлопка в Казахстане, проходил курсы управления тиграми в условиях темноты и т.д. И каждый раз банки и коллекторы тихонечко завидуют насыщенной жизни Бултыхаева)))

Дело было в начале 90-х.

Хоронили-отпевали мы одного очень сурьезного дяденьку. Кто-то его по злодейскому умыслу коварно убил. Друзья-товарищи, в простонародье именуемые "бандой" решили похоронить другана своего любезного по высшему разряду. Отпевательная бригада была экстренно созвана в количестве 16 человек. Духовиков тоже вниманием не обошли - пригласили.
Насторожилась я уже только зайдя в церковный двор, посреди которого стоял грузовик, в кузове которого красовалась огромная скульптура из черного гранита. Мушшина во весь рост с пистолетом и мобилой. Уж не знаю, каким паяльником стращали скульптора, но за три дня отгрохать такой памятник это, скажу я вам, не баран чихнул. Хотя, может выбрали уже из готовых, да не востребованных. Стиль тогда был общий. Дорого-богато-по валютному. Может скульптор только черты лица поправил чуток и все, не ведаю. Но сама конструкция была не просто впечатляющей - она была устрашающей. Видимо поэтому ее и не замотали полиэтиленом, как положено при транспортировке памятников. Чтобы злобные конкуренты-убивцы понимали, что с серьезными людьми дело имеют, а не с какими-то там подзаборниками.
Спели мы на славу, рыдали все, включая духовиков. Последнюю слезу выжимали при помощи вечной памяти на музыку Моцарта (сворованную из дорогой нашему сердцу ля кримозо).
Потом все выдвинулись в сторону кладбища. Длиннющая кавалькада из авто и автобусов. Мы с духовиками, ессно. На кладбище тоже все чин-чинарем. Не забудем-не простим и т.д. Мы с тромбонами и тубой каноном в перерывах. Во время прощания грянули чуть не сводным оркестром. В общем, не похороны, а загляденье.
Тут подходит ко мне какой то мужик в черной коже до земли и сообщает, что мы всем составом, включая несчастный и необычно трезвый коллектив духовиков едем на поминки в ресторан. Гонорар отдадут там (понимали, что мы можем свалить по тихому). Но, надо сказать, что мы все обрадовались этому предложению (неосмотрительно), ибо времена были голодные, а судя по памятнику, который возили в кузове во главе процессии, стол обещал быть шикардосным.
Я робко призвала участников хора не пить за столом, наивная. Мол, надо держать лицо и все остальные части организма. Духовики злобно заржали. Их руководитель до такого не опустился. Мои певчие тоже на меня посмотрели с укоризной. Батюшка (а он братву эту блатную долго окормлял, сказал, что слова мои , конечно, правильные, но в этой компании не уместные). Поехали мы обратно, уже без памятника и заметно веселей.
В ресторане, надо сказать, тоже подготовились на славу. Про стол рассказывать не буду - и так понятно, что все ломилось от яств. Поразило убранство. На столах стояли великолепные композиции из белых и , не поверите, черных роз. Жаль, тогда не было ни смартфонов, ни фотоаппаратов приличных, проиллюстрировать сие не могу, к сожалению.
Первый час, как водится, речи про то "каким он парнем был", про вендетту и прочие кровавые обещания. Мы скромно сидим, за обе щеки уплетаем микс из красно-черной икры, спиртное рекой льется. На этом официальная часть закончилась.
Тут, не подумав, во что все выльется, встал наш батюшка-предводитель и затянул "Вечную память", мы подхватили. Это было опрометчивым шагом с его стороны...Про нас вроде бы как уже все и забыли...Поели бы и по быстрому унесли ноги.Но, судьба-злодейка уже распорядилась вплести в этот сюжет наши имена.
Некий подвыпивший гражданин с места прокричал сакраментальную фразу: "А мурку можете?". Тут я прям конкретно затосковала, потому что "Мурку" уже все могли. И не просто могли, а очень даже желали. Исполнить. Короче, грянули мы. По полной программе. И про "Я сяду в кабриолет" не забыли. В общем, анекдот про похороны, где порвали три баяна, имел под собой основу. Видя мою постную морду, распорядитель пира проорал не весь зал:"Не ссы, платим вдвое против уговора!". Тут, понятно, все еще больше оживились. Короче, такого сэйшена в стиле шансон не было больше нигде и никогда. Уверяю. В сопровождении духового оркестра, это вообще был полный эксклюзив. И если вы думаете, что это все, то глубоко заблуждаетесь.
В разгар поминального веселья в зале рэсторана появились какие то новые люди. И тут пошел вестерн. Началась эпическая драка с перестрелкой, как в "Человек с бульвара Капуцинов". Лежим мы с батюшкой и тубой под столом и усиленно читаем 90-й псалом. Причем, я, на нервных почвах (с) начинаю ржать как молодая кобыла в преддверии весны. Рот мне затыкают тубист и батюшка в два кулака, чтоб на звук моего ржания стрелять не начали. Мат стоит отборнейший, стекла летят, в общем очень весело. Очень. Потом приехала милиция. Без собаки. И всех нас арестовала.
Мы еще немного попели грустных песен в кутузке и с миром были отпущены, как не причастные, а просто случайные свидетели. Да, гонорар заплатили сказочный по тем временам. А по этим так и подавно.