Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2015 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть знакомый мужик. Работает на нефтебазе. Фамилия у мужика Гугель. Бригадир любой вопрос, адресованный ему, начинает с "запроса" "Окей, Гугель".
Жену положили в больницу на сохранение. Дома остались сын Святослав (4 года), сын Егор (2 года) и я. Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первым прибежал Свят, попробовал, ничего не сказал, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит обратно в детскую и говорит: - Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить к нам мою маму.
Недавно на страницах одной всем известной российской газеты разгорелась нешуточная дискуссия на старую тему "Можно ли дома ходить в трениках или следует перед своей половиной всегда выглядеть красиво?". Народ, как водится, быстро разделился на два радикально противоположных лагеря - сторонников треников и расслабленности, в основном, как ни странно, женщины (с лейтмотивом "буду я еще дома перед ним в чулках и на каблуках уборку производить, много чести"), и немногочисленных сторонников постоянного парада, среди которых было много мужчин, сетующих, что их подруги не очень-то заботятся о своем внешнем виде дома. Я в этот спор влезать не стала - во-первых, знаю по опыту, что на подобных обсуждениях можно запросто получить большую порцию личных оскорблений из-за сущего пустяка, во-вторых, на мой взгляд, внешний вид дома - дело вкуса каждого, кому-то нравится видеть свою половину всегда при параде, а кому-то это мешает расслабиться и раздражает. А в-третьих - я в этом вопросе перебежчик. Из лагеря "расслабленных" в лагерь "домашних модников". По сугубо личным причинам. Несколько лет назад познакомилась я в песочнице с одной очень милой женщиной, сербкой по имени Мария. У нас там в песочнице целый микро-социум образовался из мамаш, выпасающих свою малышню - со своими политикой, интригами, сплетнями, смертельной враждой и крепкой дружбой. С Марией мы сразу сблизились - обе из Восточной Европы, обе православные, у обеих дочки, и так далее. Ну так вот Мария треники носила не только дома, но и вообще везде - в магазин, к врачу, в парк с ребенком, и так далее. Чистые, не рваные треники, и даже не слишком вытянутые на коленях. Но - всегда и везде. Довершали образ полное отсутствие макияжа и небрежный хвостик на затылке. В другом виде ее никто никогда не видел, и все так к этому привыкли, что даже самые ядовитые гарпии и сколопендры из нашей песочницы больше не делали по этому поводу никаких замечаний. Это было попросту бесполезно. И вот однажды выбралась я в кои-то веки в центр города пошататься по магазинам, и замечаю шествующую посередине улицы роскошную красавицу-блондинку, высокую, стройную, элегантную. Вернее, сначала я заметила сворачивающих шеи в одном и том же направлении мужчин, а уж потом причину ажиотажа. Я тоже на "девушку с обложки" залюбовалась. А она вдруг весело машет мне рукой и направляется с широкой улыбкой прямо ко мне. В некотором обалдении узнаю в ней Марию и совершенно чистосердечно выдыхаю: "Какая ты, оказывается, красавица, Мария!" А она со сдержанной гордостью отвечает: "Ну еще бы не красавица. 8 лет назад я была вице-мисс Сербии. А потом работала моделью. Вот и сегодня на работу ходила устраиваться, ну и привела себя в порядок". Я после этого случая, знаете, даже в спортзал треники не ношу - для этого у меня есть элегантный спортивный костюм. А для уборки - джинсы. Потому как если даже вице-мисс Сербии, пусть и бывшую, но все еще очень красивую, треники превращают в пугало огородное до полной неузнаваемости, то что этот магический артефакт страшной силы делает с женщинами средней симпатичности вроде меня - даже представлять себе не хочется.
Как-то раз зимой я с коллегой по работе шёл от Детского Мира что на Лубянке к пл. Революции мимо какой-то гостиницы. Там с крыши здания свисала огроменная сосулька, длиной метра три точно, а может и больше. Диаметром у крыши может полметра, а может и больше. Как только мы прошли, дворник стал расставлять на тротуаре металлические барьеры, чтобы огородить место предполагаемого падения сосульки. Расставил он барьеры и отошёл в сторонку, махнув рукой своему напарнику на крыше, чтобы тот начинал сбивать сосульку. Я говорю приятелю, давай подождём, посмотрим как сосулька ебанётся об землю. Перешли на другую сторону улицы, стоим смотрим, а мужик наверху начинает топором рубить основание сосульки. В тот момент, когда сосулька отделилась от крыши и начала свой полёт, две какие-то дуры - тупые пёзды, весело переговариваясь между собой, перешагивают через барьер (он был не высокий, чуть ниже колена) и идут прямо под падающую сосульку. Мужик сверху пытается что-то кричать, но похуй его никто не слышит. Сосулька медленно, как в замедленной съёмке летит вниз и втыкается в тротуар как раз между двумя девками. Они останавливаются как вкопанные, идти дальше они не могли не только потому, что вероятно обе обосрались и обоссались одновременно, но и потому как их ноги были в кусках льда почти по колено. Подбежавший дворник, который расставлял барьеры и проебал момент, когда эти идиотки перешагнули и пошли в опасную зону, был лицом белый как мел и даже потерял способность матерится, только что-то рычал и махал руками. Добивать девок лопатой он не стал.
Подслушано в женской бане. Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией: - Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску... Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я бы себя не вы**бала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!..
У древних индусов была такая военная хитрость. Они переодевали лошадей в слонов. Одевали на лошадей специальные головные уборы с хоботом, всё такое. Получался маленький смехотворный слон. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались нападать на таких лошадей, потому что думали, что это не лошади, а слонята. Лошади, разумеется, никаких сентиментальных чувств к слонам не испытывали.
Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.
Заехал я на дачу к старому другу – бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу, там собралась небольшая, но бойкая компашка, отмечали День Советской Армии. Вгрызались в гуся с яблоками, запивая его водкой, морсом и еще какой-то самодельной наливкой. Естественно, пьянка сопровождалась замысловатыми тостами: и про женщин и про красивых женщин и про настоящих мужчин, ну и все в таком же гусарском духе. Пришла очередь генерала Николая – здорового мужика лет пятидесяти. Николай вошел в образ, даже со стула приподнялся, хитро оглядел всех присутствующих и начал свой тост:
- Сидят два кума и, как вот мы с вами, выпивают и закусывают, только у них не гусь, а жареный кабанчик. Первый налил и говорит: «Кумэ, давай выпьемо за самэ дорогэ, що е в жытти – за здоровля» Второй покачал головой и ответил: «Ни, Кумэ, ось дывысь, цэй смажэный кабанчик щэ з ранку був повнистю здоровый, и що цэ йому дало? Давай липшэ выпьемо за удачу…»
Все похихикали, выпили и эстафету подхватил Юрий Тарасыч:
- Скажу алаверды. Смех - смехом, но как по мне, здоровье - это конечно же важная штука, но не самая главная для счастья. Не верите? Посмотрите хотя бы на Стивина Хокинга. Удача тоже хорошая вещь, но в жизни есть кое что поважнее и здоровья и удачи.
Мы все скептически загудели, а Юрий Тарасович продолжил:
- Когда-то, в начале семидесятых, я знал одного старого немца, бывшего артиллериста, прошедшего от Парижа до Сталинграда. Он рассказал мне свою историю. В самом конце войны он раненый попал к нам в плен, и вот его и еще пятьсот таких же везунчиков, утрамбовали в вагоны и повезли куда-то далеко за Урал.
По дороге почти не кормили, да и поили не каждый день, но немцы держались как могли. Дисциплина у них была железная, никакого «беспредела», все слушались своих офицеров, честно делили каждую крошку хлеба, тяжелобольным подбрасывали лишний кусочек и лишний глоток тухлой воды. И в результате, из полтысячи человек, за две недели пути, умерло всего только человек двадцать, для их питания и состояния, вполне неплохой результат. Чтобы перебить голод и жажду, пленные, целыми днями мечтали, обсуждали и размышляли – каково им будет там, в лагере? Эх, скорей бы только добраться до места, там должно быть полегче. Но однажды рано утром, на каком-то забытом богом полустанке им объявили: «Граждане фашисты! По пути вы сожрали всю свою пайку и кормить вас больше нечем, а ехать до лагеря еще неделю. Назначьте команду - человек десять, тут недалеко есть деревня, пусть ваши походят и попросят у людей Христа ради, может, кто сжалится и какой гнилой картохи подаст. В полночь эшелон отправляется, учтите, опоздание – это побег!»
Из пятисот человек быстро выделилась группа лихих «Бременских музыкантов», которые умели петь, плясать и дуть в губную гармошку. Лучше ведь не просто просить, а как-то попытаться заработать. Охрана не особо переживала что трубадуры разбегутся. Куда им бежать, если на тысячи километров вокруг страна победителей?
Вечером уличные музыканты вернулись на станцию совсем потухшие, глаза их были как у безумцев. Они ничего не принесли. Совсем ничего. Побежденные, впервые своими глазами увидели как живет народ-победитель. Весь день деревенские детишки бегали за ними, жалостливо протягивали руки и показывали на рот. Они просили у пленных немцев, хоть какой-нибудь еды. А сами колхозники варили суп из травы и коры деревьев. Чего же ждать зачуханным пленным врагам, если победители и сами еле передвигают от голода ноги? От этих новостей, силы покинули бравых немецких вояк. Той же ночью, триста человек из пятисот, покончили с собой… Так выпьем же, друзья мои, за самое главное что есть у человека - за надежду…
В 1938 году Австрия была присоединена к нацистской Германии, и Зигмунд Фрейд должен был попасть в концлагерь, но его выкупило Международное психоаналитическое общество. Выпуская Фрейда на свободу, нацисты потребовали от него написать заявление, что в гестапо с ним обращались хорошо. Тогда-то он и обронил ставшую исторической фразу: - Нельзя ли добавить, что я могу каждому сердечно рекомендовать гестапо?
Классе в 5-6-ом в наш класс прибыл новенький ученик. По причине произрастания редких волос на голове он незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно. У вас бывало так, что забывали, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и мы столкнулись с этой проблемой, когда однажды позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Мы не знали, что сказать, нехорошо ведь называть товарища по кличке в разговоре с его матерью. А вспомнить его имя никак не получается... Тут до матери доходит, что это за ребята, и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: - Лысый, к тебе пришли!
Будучи в традиционной региональной командировке, поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия. Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое. Ок, съемочная группа едет с "группой разбора" - представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, батюшкой (видать, модный тренд). Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненько", но чистенько" (!), никаких "луж кошачей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната в диванчиках-игрушках. В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко", сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника - видимо (как и я, гыгыгы), рассчитывали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький, сделал серьезный вид и выдал в камеру: - У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ! (камера стала дрожать, отвечаю) Тем же вечером это стало тостом.
Приехал на автосервис один немного неместный. На трамвае приехал. Подошёл к мастеру и говорит: - Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу… Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: - Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего непонятно. - Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу! Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. А грузовик ехал в типографию и вёз двухтонный рулон бумаги. Борт у него неожиданно открылся – и «бумажка на капот упал».
У моей тёти, когда идём в лес за грибами, есть такая "традиция": здороваться с лесом и лесовичком. И вот я, выплыв из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трёхлетку и крестницу с братиком). Театрально поклонившись лесу, я начала бредить вроде такого: "Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуй, леший и лесовички! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою?.." В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да чё не порадовать, заходите... Только, чур, в лесу не мусорить!" Муж мой, увидев моё лицо, просто всхлипывал от хохота.
Я живу со своим молодым человеком уже три года, и мы периодически навещаем мою бабулю. Мой мч не очень любит этом мероприятие и вы поймете почему. Сидим мы у бабушки, пьем чай с блинами, далее монолог: Бабушка: Алён, а ты же не замужем еще? Тебе 28, да? Ну не переживай, еще встретишь кого-нибудь!
2
Совсем-совсем перед Новым годом в семье совершенно молодых архитекторов родился сын. Так получилось. Никто специально не подгадывал, но к массе народу, родившегося 31 декабря, пять лет назад добавился еще один человек.
Человек рос и к моменту событий дорос до четырехлетнего возраста. Как у всякого вполне осознающего себя человека у него, что вполне естественно, были свои вполне осознанные и выношенные в муках хорошего поведения новогодние желания.
- Хочу, - говорит человек, - чтоб ваш, этот самый Дед Мороз, на новый год доставил мне серебристую лошадь и настоящую принцессу. Что значит «какую настоящую»? Настоящую живую принцессу хочу. На новый год. Чтоб жениться. А настоящая лошадь мне не нужна, вполне подойдет игрушечная. Но серебристая, это обязательно.
- Это твой сын, - заявила мама-архитектор папе-архитектору 30 декабря, - весь в отца. Поэтому я займусь игрушечной лошадью, а ты, будь добр, обеспечь принцессу. И не думай, что соседская Катька ему подойдет даже если переоденется. Я уже спрашивала. Ему взрослая принцесса нужна, чтоб жениться. Настоящая и живая. Отпадает Катька. И я отпадаю. На мамах жениться нельзя.
Про неожиданно отпавшую Катьку папа сразу и подумал. Тем более, что сосед уже приходил наводить мосты, потому что этой самой Катьке, как настоящей женщине, на новый год понадобился настоящий принц на настоящем коне белого цвета.
Сбросив со счетов маму и Катьку, папа занялся поисками настоящих живых принцесс. Легче легкого, - думал папа, набирая первый попавшийся номер, из первого попавшегося объявления «Дед Мороз и Снегурочка поздравят вашего ребенка и его друзей», - все Снегурочки вполне себе принцессы, если их немного переодеть и подходящим образом раскрасить.
- Ничем не можем помочь, - сказали папе, - настоящих принцесс не держим, потому что они дорогие. Переодевать Снегурочку в принцессу мы не будем - у нас и обыкновенные снегурочки нарасхват. Все заняты, но вам можем выделить. Вот в четыре часа первого января не хотите? Нет? А почему? Да дети у нас тоже есть. Но помочь ничем не можем, извините.
После того, как этот разговор в небольших вариациях повторился добрых полтора десятка раз папа немного загрустил и отправился на переговоры. К сыну. С предложениями. Может все-таки Катька сойдет? Дура? Сынок, да они все такие ведь. А Лена, Маша, Дарья и Снежана? Тоже дуры? Ну я ж говорил, что все. Нет, мама не такая. Ты просто учти, что кого-то все равно выбрать придется. Не сейчас, потом, когда повзрослеешь. Сейчас будет тебе принцесса настоящая. Может все-таки Настя? Она не настоящая? Ну это как посмотреть…
Переговоры успехом не увенчались. Папа опять сел за телефон. Телефон не помог. Все телефонные снегурочки отказывались переодеваться в принцессу. У них были графики и некуда было девать Деда Мороза, потому что мы в паре работаем. Тоже переодеть? А зачем вам бородатая принцесса с посохом? У меня борода? С чего вы взяли? Это у нашего Деда Мороза борода, причем настоящая.
Наступило тридцать первое декабря. Ребенок ждал Деда Мороза с серебристой лошадью и настоящей принцессой. Живой. Лошадь была, а принцессы пока не было.
Папа не вылезал из яндекса и гугла. На трех телефонных трубках по два раза сели аккумуляторы. А принцессы, живой, настоящей все еще не было. Как не было и выхода. Неумолимо приближался бой курантов. Ребенок в ожидании чуда вел себя идеально, чтоб предотвратить кривые отмазки Деда Мороза и родителей. Но последний раз папе отказали даже в местном ТЮЗе. И у них все принцессы разбежались по снегурочкам.
Где-то в шесть часов пополудни папа не выдержал и написал в поисковике: «Принцессы на заказ, живые, настоящие с почасовой оплатой, срочно». И тут ему повезло. Да это были именно такие принцессы. На заказ и с почасовой оплатой. Именно те, о которых вы подумали. Но они были. Живые и настоящие. В надежде, что ни сын, ни жена никогда не узнают, откуда к ним вечером придет принцесса, папа взял и позвонил.
- Принцессу живую и настоящую? Ровно в двенадцать? Нет проблем. Выбирать будете? Мы можем сразу пять подвезти. Не надо? Нужна одна? А параметры? Симпатичная и молодая? Мы других не держим, молодой человек. К ребенку четырех лет? Вы извращенец? Да у меня есть дети. Вел себя хорошо целый месяц? Обманываете, такого не бывает. Без дополнительных услуг и молчаливую. Понятно. На три часа. Мы вам, пожалуй, скидку сделаем. Да, у меня тоже есть дети. Договорились. Кстати, можете картой расплатиться. На сайте есть реквизиты. Всего доброго. Нет, она не будет рассказывать вашей жене, где работает. И сыну тоже. Она ж принцесса в конце концов, а принцессы работают принцессами и все.
И ровно в двенадцать часов. К ним пришел Дед Мороз. Принес серебристую лошадь и скрылся. А в две минуты первого пришла принцесса. Очень симпатичная живая и совсем настоящая. Принцесса выпила чаю, отказалась от торта, чтоб не растолстеть, пообещала молодому человеку выйти за него замуж, подарила свою совсем маленькую копию в наряде снегурочки и через три часа ушла.
- Откуда принцесса? - спросила мама-архитектор, папу-архитектора, - то есть я понимаю – откуда, ты мне скажи откуда у тебя такие знакомства? Из интернета? Так прям и написал? Сейчас проверим.
И они проверили, заново вбив в поисковик ту самую фразу: «Принцессы на заказ, живые, настоящие с почасовой оплатой, срочно». И ничего не нашли. Кроме платьев, кукол и тортиков. Там даже коньки были с названием «Принцесса». А «на заказ» с почасовой оплатой принцесс не было.
- У меня телефон остался, - вспомнил папа, - вот видишь? Можешь сама позвонить.
И они позвонили. Номер не существует, ответил им совершенно металлический голос.
- Может замнем? – спросил папа-архитектор маму-архитектора, - а то я уже нифига не понимаю, что-то здесь не чисто.
Замнем.., - согласилась мама, - но ты все равно смотри у меня. Она показала мужу кулак и поцеловала в щеку.
Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик. Заведующая: - О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке? Знакомая (тихо офигевая): - Э-э-э... Не могу. Знаете, что сказала заведующая? - ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!
Летим с женой из Амстердама в Панаму. Лёту часов 10-11. Я довольно часто летаю, в том числе и через океан, полеты для меня привычная рутина. А вот жена моя очень боится летать и малейшая тряска вгоняет ее в глубочайшую депрессию. Но в этот раз в руках у нее был детектив "Зов кукушки" и дело в нем шло к самой развязке. Я эту книгу прочел неделю назад, но чтобы не портить ей удовольствия от чтения ни под каким предлогом не вступал с ней в обсуждение, чтобы не намекнуть ей нечаянно, кто же там главный злодей. А девчонка она жутко нетерпеливая и то и дело у меня спрашивает "Ну что, тот убийца?" "Ну что, может эта?" Тут пилот объявляет, что надо мол пристегнуться, потому что ждет нас зона турбулентности. Не успел он еще толком на разных языках нам все это сказать, как тряхануло нас так, что мне сразу домой захотелось. - Пристегивайся давай, - говорю. А она мне не отрываясь от книги: - Пообещай мне, если будем падать, скажешь кто убийца.
Вдогонку прошедшему Курбан-байраму. На этот мусульманский праздник дежурил у нас в райотделе Ринат, татарин как вы поняли. Целый день мы его прикрывали от начальства ибо отсутствовал. Появился примерно в 16-30 и очень эмоционально высказался: Мечеть у нас в Самаре большая, красивая! НО! Гости со Средней Азии ее так заполонили (цензурный вариант), что нормальному русскому татарину внутрь не попасть!
Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: "Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели". Королева прислала ответ: "Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы".
История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица) Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут, я понять ниче не могу. Рассказывают: "Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, запаливают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда). Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограммились, сидят кушают. И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость. Такие дела.
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???
Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…
Моему другу (Сергею) в школе нравилась девушка, и он решил написать ей любовное письмо с признанием. Как мы узнали от её подруг - она было ответственная в семья за получение корреспонденции и забирала её из почтового ящика после школы. Поэтому запечатанное письмо без марок, в конверте с её именем, было положено в ящичек поздно вечером. На следующий день был урок литературы и мы проходили классическую любовную лирику. Объект любви моего друга, назовем её Наташа, кстати отличница и золотая медалистка, выдвинула свою теорию что те кто пишет любовные письма и подписывает их - слабак, так как мог бы и признаться в лицо. Всё равно же признаётся, только через бумагу. А вот тот кто пишет анонимно - романтик, хочет чтобы девушка терялась в догадках, а потом внезапное признание и девушка тает. Я скосил глаза на Сергея и увидел что он белый как смерть. Подписал письмо, таки. Урок был последний и мы понеслись к её дому. Идти не торопясь минут десять. Мы добежали за три. Итого минут пять решить проблему и смотаться за угол. Я стоял на стреме, а мой друг пытался вытащить своё письмо из почтового ящика своей возлюбленной. Но щели были узкие и пальцы не пролазили. Он заметил коробок спичек на подоконнике, рядом с банкой для бычков и решил сжечь "свой позор". Загорелось сразу. Друг подождал минуту и решил затушить огонь подув в отверстия ящика. Получив кислород огонь вспыхнул сильнее и уже загорелась краска. В панике Сергей схватил банку с бычками, которые плавали в воде и слюнях, и вылил в ящик. Тут как раз подошла его подруга. Я, заметив её входящую в подъезд, убежал на пару этажей выше, предупредив друга. Он стойко встретил свою судьбу. Когда Наташа поднялась на площадку то увидела свой почтовый ящик, который дымил и по нему медленно сползали окурки. Сергей что-то пролепетал, типа, вот потушил... подожгли... идиоты... Она поняла что он увидел горящий ящик и принялся его тушить. На вопрос, что ты делал в моём подъезде - он ответил что ждал её и хотел признаться. Они поженились через 6 лет, после того как закончили институт.
Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?" Я ему, со скромной улыбкой: "Ну конечно!" "У вас, по-моему, платье наизнанку одето?!" — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.
Мля, это раша! Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.
Сегодня поставил личный рекорд скорости сдачи экзамена. Свой ответ на вопрос начал словами: - У нас на работе это делаю следующим образом... - Стоп. Вы с этим работаете? - Ну да. - Ну о чем тогда разговаривать?
Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ: "Странно! Все парни ловят!" :(((
Знакомая рассказала. Есть у нее подруга, далее от ее лица. Живут они с мужем уже 7 лет в браке. Двоих мальчиков родили, разница в возрасте три года. Старшему 6, младшему 3. Поэтому она, дама с двумя высшими вынуждена все это время дома сидеть. Раньше она была востребованным спецом, теперь домохозяйка. Муж, дабы семью прокормить на двух работах пашет, утром уходит, пока все спят, вечером приходит, все уже спят. Подруги все со своими проблемами, толком ни с кем ни пообщаться, ни поплакаться. Под эту марку в общем стала она до ужаса раздражительной, на детей срывалась, ну и мужу попадало. Нереализованные амбиции не давали покоя. И вот как-то днем сидела у телевизора, решила подзабить на все и отвлечься, телесериал смотрела или еще что-то, неважно. Парни, пользуясь отсутствием контроля, носились по квартире. Крик, шум, гам, вдруг громкий стук и тишина. Старший громко заплакал и стал маму звать. Она подскочила и из зала в спальню метнулась. Там под офисным креслом мужа, ( он его с работы припер, чтобы за компом удобнее работать было), младший сыночек лежит. Из краткого объяснения сына следовало, что они повисали на кресле и катались, ибо оно на колесиках, и вот старший спрыгнул и кресло на маленького опрокинулось. Мать одним движением скинула кресло с сына и взяла его на руки. А тот обвис у нее на руках и не дышит. Она рассказывает в тот момент забыла обо всем на свете, делать ничего не могла, только его по головке гладила. Молилась истово. Через секунд тридцать малой вдруг задышал и орать начал как оглашенный. За эту минуту она поняла, как много она имеет и не ценит. Есть у нее все, что нужно. И семья, и работа важная. МАМА называется...
Иногда все не так, как себе представляет обыватель. На одном авиашоу сидело рядом одно тело. В момент пролета истребителей оно ткнуло пальцем в черный шлейф копоти после СУ и заявило в том смысле "Даже движки сделать толком не могут, вишь как коптят".. Тело было слишком пьяное, чтоб ввязываться с ним в дискуссию.
А я все таки МАИ кончал. Так что...
Реактивный двигатель работает как? Дуем разогретым газом в одну сторону, самолет толкается в другую. Понятно, что поток газа разогнать быстрее, чем скорость его молекул, нельзя. Чем горячее газ, тем больше скорость истечения. И тут начинается юмор на почве физики. Температура это что? Мера энергии. mV^2/2. А самолету нужен импульс. mV то есть. Вот и получается, что дуть лучше легкими молекулами. У них при той же температуре скорость больше. Ну для космических ракет можно подогнать водород, а у нас в авиации есть только солярка. И тут возникает идея. Просто не дожигать солярку до конца. Температура газа упадет незначительно, а дуть чистым углеродом (то есть сажей ) и угарным газом (С и СО) выгоднее, чем полностью прогоревшим до С02.
Экология конечно ни к черту, но боевому истребителю это как-то фиолетово. Так что если видно за хвостом реактивного самолета черный шлейф - значит двигатель отрегулирован идеально.
После этого как-то по другому можно посмотреть, например, на диванных экономистов и политологов.
Не могу сказать, что я идеальная жена, но мужу не надоедаю постоянными звонками (1 раз в 3 минуты) на тему "когда ты придешь?", мне достаточно одного, и то для получения информации к которому часу греть ужин. И если ты не появился к обозначенному времени, то не вариант, что чего-то останется от ужина (взрослый сын в пубертатном периоде после тренировок поглощает неимоверное количество пищи). Нет, конечно, муж без ужина не останется. Вспоминаю одну историю, случившуюся аккурат на 23 февраля. - Котенок, мы с мужиками в баню на праздник собрались, приду утречком, ты дверь на щеколду не закрывай. - Ладно... (я никогда не возражаю мужу, если он едет на рыбалку... не.... ЗА РЫБОЙ, на охоту (вот здесь правильно - на охоту), в баню и т.д.) С кем собрались-то? - Ну, как обычно... Славка, Леха... Собрала, отправила, устроила себе баню дома с масками, маслами, релаксом, высппалась... Не, не выспалась... 6 утра... просыпаюсь под бубнеж благоверного. - Доброе утро страна... как попарились? - Ты меня не любишь! Ни хренаська заявы в 6 утра! - Чего случилось-то? - Ты обо мне не беспокоишься! Вот всем мужикам их жены звонили ночью раз по 10, а ты мне ни разу не позвонила! - Стоп... Ты был в бане? - Да. - С мужиками? - Да. - Бабы были? - Какие на хрен бабы в бане? - Ты мне сказал, что утром придешь? - Да. - Ты пришел в обозначенное тобой же время? - Ну пришел... - погуляли хорошо? - Нормально... - Так в чем проблема? - Жены беспокоились о них, звонили, истерики закатывали, у меня у одного телефон молчал, обидно даже... - Солнышко, я буду о тебе беспокоиться только тогда, когда ты не позвонишь мне часа через 3 после обозначенного тобой же времени, и если я знаю, где ты и чем вы там занимались, я лучше приеду за тобой на машине, заберу тебя или из первых уст узнаю, чего пошло не так, а в данном случае, я была за тебя спокойна, нервы тебе не мотала, зная вашу компашку, могу с точностью до секунды сказать чего вы там делали - Славян изобрел новый способ приготовления шашлыка, Валерик весь вечер жаловался на затянувшийся ремонт Крузака (не хрен давать машину бабам), Леха кочегарил баню и на спор опять пересидел всех в парной, а ты с довольной моськой (или теперь уже с недовольной) ржал над мужиками, когда они в сто пятьдесят восьмой раз оправдывались перед женами... - Ну да... - Все, солнышко, давай спать ложись, люблю я тебя... Рассольчику налить?
Сели мы как-то с одногрупниками в автобус. 7 вечера, стоим в пробке, один уснул. Мы со вторым товарищем попросили водителя открыть дверь, идём пешком. Зашли в магазин спортивного питания. Скушали по по бургеру в маке. Зашли в парикмахерскую. Я состриг свои патлы почти под ноль, товарищ в это время успел вздремнуть на диванчике. Выходим, идём пешком вдоль дороги, догоняем наш автобус, заходим, будим одногрупника. Он был крайне удивлён, увидев меня с новой стрижкой. Вот такие бывают пробки в славном городе Санкт-Петербурге.
Есть у меня такая фича – иногда прогуливать работу. Причем не просто прогуливать, а как бы это выразиться – культурно прогуливать.
Выбирается день, (обычно пятница, святое дело) когда особых дел нет, звонок другу моему разлюбезному (читай собутыльнику, но высокоинтеллектуальному), чтоб и у него дел на работе не было, звонок на работу, что, мол, до понедельника меня нет. Отрубается мобила, включается вторая симка, о которой знают только посвященные, закупается спиртное и вуа ля – свобода, отдых и философские беседы, иногда с барышнями, иногда без. Летом понятно дело где-нибудь на уединенном пляже, зимой в сауне, кабаке, на хате и т.д.
И вот в один из таких дней отдохновения от жен и суеты мирской, встретились мы с друганом, у каждого с собой по бутылочке коньяку и шоколад, а стояли жуткие морозы. Стоим на площади, мерзнем, думу думаем, куда податься, поскольку встреча вышла несколько спонтанно, сауну ангажировать не успели. Рядом театр драмы – звонок знакомой, работающей в этом театре, и через полчаса мы в ложе на спектакле. Начинаем распивать, открыли шоколад, а он шуршит, зараза, обертка то из фольги! В ложу заходит Представительная Дама и тихонько так делает нам выговор, мол, что ж это вы товарищи из Минкультуры области, шумите-то, неопытные что ли? Надо сказать, что мы оба в костюмах-галстуках, очочках и при портфелях (ну правильно, для всех домашних мы на работу ушли в своей обычной униформе). Мы в недоумении, вежливо приглашаем ее разделить с нами трапезу. Дама, причастившись с нами коньяком, объясняет, что моя знакомая сегодня не работает, но она позвонила и просила нас провести в министерскую ложу (хуле день на дворе – ложа пустуют, а спектакль идет) сказав, что мы из Минкультуры.
Потом уже, выйдя в антракте покурить с Представительной Дамой (в миру Елизаветой Ивановной, а после третьего стаканчика – «для вас просто Лиза») мы узнали, от нее, что она сразу поняла, что мы не из Минкультуры. На наш вопрос как она догадалась, был гениальный ответ. - Министерские опытные в ложе пригублять, они шоколадную обертку из фольги еще в буфете выкидывают, чтоб не шуметь.
Вот такая вот блин культура, вот такая вот вечная молодость!
После нового года объявили о возможном сокращении заработной платы. Подумал, что надо искать подработку. И объявления везде подал и друзей обзвонил. В общем, отозвался друг, сказал, что ему в мужской клуб охранники нужны. Центр города, зарплата выдается сразу после смены. Ну я согласился и пошел. И вы не представляете, каково мне было, когда на шесте я увидел классную руководительницу моего 11-летнего сына! Теперь на родительских собраниях стараемся взглядом не пересекаться. А если и встретимся глазами, то сразу краснеем и отворачиваемся по сторонам.
Эту смешную историю мне рассказал приятель. Он отдыхал у своего друга (они что-то там праздновали). Ближе к концу гулянки хозяин дома слегка не рассчитал свои силы и отправился общаться с ихтиандром… Итак, стоит он, значит, на карачках перед унитазом и издает характерный звук «Бе-е-е». Тут подсматривавшая в щель трёхлетняя дочка не выдержала и решила поучить папу жизни, сказав: - Па-а-ап! Ты неправильно какаешь!
6
Есть у меня старая подружка Маша, держит маленький зоомагазинчик. Естественно, за кошачьей едой и прочими наполнителями для лотка я хожу к ней - не следует отдавать деньги чужим, если можно отдать своим. Вот и сегодня зашёл. Гляжу, а на стенке у входа новое объявление висит. Там, вообще-то, целый форум - "отдам котят", "ну пожалуйста, возьмите хоть одного котёнка", "избавьте меня от этих тварей, а то я с ума сойду" и прочие подобные писки душ, зажавших когда-то денег на стерилизацию. Но эта обьява на другую масть. Знаете, как шизофреники пишут? Много КАПС ЛОКА, восклицательные знаки, разноцветные буквы, подчёркивания красные через слово... Вот в этом стиле.
"ВНИМАНИЕ! В городе появились УБИЙЦЫ собак - ДОГХАНТЕРЫ! Они разбрасывают во дворах и на площадках ОТРАВУ! Уже есть ПОГИБШИЕ собаки! Следите за своими питомцами, держите их на поводке и не снимайте НАМОРДНИК! Это может их СПАСТИ!"
Мимо я, само собой, не пройду. - Маняша, зачем ты это говно на форуме держишь? Воняет же на весь лабаз! - Э, э, не сдирай, это я сама повесила. - Кто ты и что сделала с хозяйкой магазина? - спрашиваю, так как основания для (мягко говоря) удивления у меня есть. А Мария смеётся. - Весна, Мурыч, весна. Народ начинает с шавлом гулять. И каждый шавковод, кто заходит - читает. За два дня я почти полсотни намордников продала уже. А и если у кого есть уже - так начинает использовать. Польза всем, однако! Ты пиво будешь? - Ишь ты, маркетинг какой... Буду, да. - Ну тогда и мне бутылочку купи.
Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём...
И снова про навоз ))) _____ эпиграф: "У нас – и навоз – говно." Однажды, заместитель главного редактора журнала, Рада Никитична Аджубей дала мне задание: отправится в Комитет по науки и технике при Совете министров СССР и подготовить, как тогда называлось, “компот” - нарезку из небольших информационных материалов, - демонстрирующий экономические связи СССР с развитыми западными странами. Приближалось знаменитое Хельсинское совещание по безопасности и сотрудничеству в Европе и СССР прихорашивали к предстоящему событию. В ГКНТ меня принял возглавлявший тогда комитет академик Владимир Алексеевич Кириллин. Выслушав, что я намерен делать, он вызвал к себе одного из замов начальника Управления внешних сношений и распорядился предоставить мне для работы кабинет и всю необходимую информацию. Кабинет был выделен и я погрузился в отчеты, договора, переписку. Задание оказалось нелегким. Советский союз закупал на Западе всё, что только можно было вообразить: новое оборудование и зерно, обувь, одежду, телевизоры. А вот поставлял. Ну да, нефть, конечно. Материал же, разумеется, должен был быть сбалансированным. А какой тут баланс? - После нескольких дней работы наметилась, однако, удача. Как раз в это время СССР сбыл во Францию двадцатидвухтысячетонный пресс украинского производства, а завод “Красный пролетарий” , знаменитый своими станками с числовым программным управлением, продал несколько штук в Великобританию. Материал складывался. И тут. И тут мне попался документ, который не мог не привлечь внимания. Из него следовало, что СССР, помимо станков и телевизоров, закупал в Голландии около 100 тысяч тонн навоза в год! – Сто тысяч тонн навоза - это четыре-пять больших по тому времени транспортных судов. Можете представить себе судно в двадцать тысяч тонн водоизмещением, что-то вроде знаменитого черноморского “Адмирала Нахимова”, до краев груженное навозом. Ароматное, наверное, зрелище. Во время обеда в добротной начальственной столовой я набрался храбрости, подошел к знакомому уже чиновнику и спросил: “Набрел я тут на любопытную бумагу. Разумеется, в печать это не пойдет. И все же. СССР покупает навоз в Голландии. Но зачем? – Что, у нас своего навоза не хватает?” Мой знакомый взглянул на меня с некоторым, как бы сказать – удивлением, что ли, - помолчал, а потом сказал, как отрезал: “Сергей Леонидович, видите ли. У нас – и навоз – говно”. ===== Производил Советский Союз много, что да – то да. В лучшие свои годы СССР добывал железной руды в четыре раза больше, чем США, выплавлял чугуна в 2.5 раза больше, стали почти в два раза больше. СССР производил больше электроэнергии, в полтора раза больше удобрений, выпускал в пять раз (!) больше тракторов. Но вот парадокс: страна производила в 1.5 раза больше удобрений и в пять раз больше тракторов, чем США, а урожайность зерновых в СССР составляла около 16 центнеров с гектара в среднем по стране и 5-6 центнеров на поднятой целине. В России же и того меньше: 13 центнеров, а в 23 российских регионах не превышала 10 центнеров с гектара. Много это или мало? – Средняя урожайность зерновых и зернобобовых культур в мире в целом достигла 28 центнеров с гектара, в странах ЕС - 55, в Германии - 62, в Финляндии - 34 центнеров с га, а в Швеции – 44 центнера с га. Это чтобы не списывать результаты социалистического хозяйствования на климат и “рискованное земледелие”. Только чему удивляться, если, согласно данным, опубликованным еще в брежневские времена в открытой печати, среднее время работы новой советской сельскохозяйственной техники, которой выпускалось больше, чем в США – комбайнов, тракторов, - после выхода в поле до первого ремонта составляло аж 40 минут. . Главное, что определяло столь чудовищно нерациональную экономику – это так называемые “диссипативные циклы”. Что такое диссипативный цикл в экономике можно понять из следующего классического примера: экскаваторы добывают железную руду. Из железной руды выплавляется железо. Из произведенного железа делаются станки и материалы, с помощью которых делаются экскаваторы, которые. добывают железную руду. В конечном итоге, отвалы растут, экскаваторы и станки ломаются и находят свое место на кладбище. И все при деле – геологи, экскаваторщики, металлурги, машиностроители. А результат - нулевой. Что в поте лица производят люди, занятые в диссипативном цикле? – Ничего. Они заняты перемалыванием природных ресурсы в грязь, в труху, в отходы. Надо понимать: диссипативные циклы неизбежно присутствуют в любой экономике. Вопрос, однако, в их доле. В советской экономике вес диссипативных циклов был чудовищен. Если взять энергопотребление на единицу реально потребляемых людьми вещей и услуг, то оказывается, что советская продукция на круг в 15 (!) раз более энергоемка, чем американская. Иными словами, при западной эффективности, отбирая ровно те же природные ресурсы, что СССР и при тех же трудозатратах на единицу продукции, можно было бы обеспечить на выбор почти американский уровень жизни.
Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где-то килограмм по 130-135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.
Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?" Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо?" - "Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут".
Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: - Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!
Отправив двух болезных теток (одну довольную,другую злую как собака) назад в гошпиталь мы засобирались домой-отсыпаться. Езда в черти-каком состоянии тогда была общепринятой. Ничего трагичного при попадании в ГАИ не светило-100$ -и свободен. В состоянии "в гавно" -за 200$ мент садился за руль и довозил тела до дому вместе с пепелацем. Двумя машинами-с ветерком и под мигалки. В тот раз я был в довольно приличном состоянии-услугу "пьяный богатый водитель" задействовать не пришлось. Едем,Бегемот дремлет справа,лето,утро,птички поют...ляпота. Стоим на светофоре.Вдруг в окно влезает куча чумазых галдящих рож. Какие то черножопые дети настойчиво требуют бакшиш: -Дэнги давай! Бегемот испуганно шарит по карманам и пытается откупиться. Опрометчивое решение. Толпа страждущих Гаврошей увеличивается втрое. Грязные ручонки хватают все,до чего могут дотянуться-тянут Бегина за бороду,хватают за нос,пытаются залезть в карманы. Мое окно,к счастью,закрыто-и потому наблюдаю за этой стихийной экспроприацией со стороны. Не без злорадства. -Граф Толстой так любил детей-вставляю свой комментарий-так любил,что бывалоча напихают ему их полну горницу-а он кричит-"Еще! еще!"-Кстати,я боюсь ты с этих милых мальчуганов мандавошек подцепишь. Бороду в керосине вымачивать будем-или сбреешь красоту-то? Бегемот не выдерживает и с воплем Раневской- "Дети,идите на хуй!"-выпихивает страждущих наружу. Тут же включается ООН-в лице какого-то глистяного типа в засаленном халате. Защитник униженных и оскорбленных как-то по змеиному втискивается в окно,шипя при этом- -Ти зашшшем дитей нахуййй послаль? Ти дэнг мошишшш нэ дават,но нахуйй дитей посылаль-нихоршшшо. Отвэтить придетс. При этом смотрит,сука в глаза,а зрачки у него желтые...бррр...аж не по себе. Мотаю головой,стряхивая морок. Заебали эти гипнотизеры.Хватаю уличного психолога за волосы ,включаю стеклоподъемник(спасибо америка! они на все 4 стекла у меня под рукой) и удачно зажимаю ему шею стеклом. Черт разом теряет дар убеждения. Хрипит что-то непонятное. -Ась? -Хрррсссуукиблллхррррр... -Чего? -Бляубьюнахррррр... -Ничего не понимаю. Поворачиваюсь к Диме: -Ты не подскажешь-о чем он? -Что то не догоняю. -Наверное с мыслями не собрался. Ладно,пусть пока обдумает речь. А то мы весь поток задерживаем. Не торопясь переезжаю Профсоюзную. Гипнотизер бочком скачет рядом. -Чего молчишь? -Ему видать не до разговоров. Задумался.(Бегин) -Ну тогда я поговорю. И не стыдно тебе,гниде казематной-на детях наживаться?! А ? Перхоть подзалупная-ты их хоть кормишь иногда? Чего молчишь,аборт козлиный? -Ему стыдно-опять включается Бегемот. Видишь как покраснел. -Отрадно видеть. Кстати-проверим его скоростные показатели? -Давай! Так....20 км в час...30...смотри,Дим,молодец какой...а еще... -Макс-у него сейчас,похоже башка отвалится. Да и посинел... -Вот добрый ты человек ,Дима. За то тебя и люблю. На скорости открываю окно-гипнотизер пятиметровыми скачками уходит вправо. Секунды две он еще по инерции держится рядом-потом его уносит в кювет. Эх. Жалко тогда фотоаппаратов на телефоне не было. Такое у него было лицо...Нечасто такие где увидишь.
Подъезжаем к дому. Выходим из машины и вдруг на нас с палкой наперевес кидается обезумевшая старуха. -ИРОДЫ!!! ВЫ ЧТО Ж ТВОРИТЕ,ОХАЛЬНИКИ!!!! ТУТ ЖЕ ДЕТИ!!!! УБЬЮ!!!! Мы столбенеем. Нет,понятно,что пример детям подаем не лучший-но что ж сразу палкой -то? Да-и в чем,собсна,дело? Чем так накосорезили то? Помятыми рожами поутру? Так на Руси палок не хватит на всех в том виноватых. Старуха в позе самурая(катана над головой) ,выкрикивая боевой клич,проносится мимо . Удар,визг. Мы оборачиваемся. Мимо скачет нечто. Поначалу одурманенный мозг не в состоянии распознать существо о двух головах и 8ми лапах. Еле узнали сцепившихся собак. Оседаем от хохота. Так вот кто детям непотребство кажет...А мы-то думали. Нет,хватит на нас приключений. То гипнотизеры,то бабки-самураи... Ага. Как же. Подходим к подъезду-и вдруг сверху яростный вопль. -ВСЕЕЕЕООООО! Поднимаем головы. На балконе 4го этажа орет баба в распахнутом халате. Пьяная в дрова. -ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!! Отходим подальше-что бы мозгами не забрызгало. Ждем. Баба застывает. -Я ГОВОРЮ-С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ БУДУ! -орет она вновь. Похоже-эта сцена для кого-то из собутыльников. А зрители,суки,ноль внимания на актрису.Но мадам упорна-и продолжает сзывать публику. -ВОТ СЕЙЧАС ПРЫГНУ УЖЕ!!!! -Ну,давай,чего тянешь?-включается Бегемот. Задолбались ждать уже.Спать хотим. Прыгай-не еби му-му! Тетка наводит на нас мутный взор. -ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ ,ПИДОРАС БОРОДАТЫЙ!!!! О как. -ДА Я ТЯ В РОТ МОТАЛА! ЖИДЯРА ЕБАНАЯ! -Погодь! Чего орешь! Ты ж прыгать собралась вроде. Не забыла? -ДА Я ТЕБЯ... Тут на балкон,наконец-то выходят долгожданные собутыльники. -Маш,ты че? -ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!! -Хуй она прыгнет-подзуживает снизу Бегин. Она тут уже полчаса на балконе трется-даже через перила не перелезла! -ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! -сверху орут уже хором. -Дима,пойдем!-я вклиниваюсь в беседу. Не мешай людям развлекаться. Кина не будет. Никто никуда не прыгнет. -А зачем рекламу тогда давали? -Не ты целевая группа этой рекламы... Бредем спать. Обычное утро после обычной ночи...
Да и. Послание к читателям ан.ру Тут,я гляжу,собрался пул пуритан,кому и слово "жопа" режет слух. Розовые сопли им подавай в историях,благородные седины,верных друзей и почтительных сынов. И что б душещипательно и душеспасительно все. Вы сайт не перепутали,дорогие мои? Может , пора свалить отсюда-на православные ресурсы? А тут-АНЕКДОТ.РУ То есть-и с матом , и безо всякой морали. Собственно-к чему я это? А ,да. К тому ,что бы вы шли в то место,название которого пунцовит ваши ланиты. В жопу.
США, Калифорния, 2011. Тетка-волонтерша присматривала за младшеклассниками на продленке. Мамашка прикатила забирать своего, с опозданием. Разоралась на волонтершу, мол, хрен ли мой меня в условленном месте не ждал. Волонтерша в интервью на камеру вспоминает, что ответила, дескать, что парень замешкался и долго собирался, было произнесено слово, обозначающее как "медленно", так и "тормоз", "тупой". Мамашка - стервозного вида блонда-адвокат, разоралась еще пуще, что ее ненаглядного обозвали. И решила мстить.
Сперва она и папашка катали на волонтершу жалобы, а это просто мать ученицы той же школы, замечу, обычное дело. Дескать, эта грымза нашего пусечку обижала и притесняла, увольте ее немедленно. Однако, школа сказала, что претензий нет. У других родителей претензий тоже не нашлось. Тогда сладкая парочка (муж тоже, кстати, адвокат), подала в полицию и суд, дескать их обидчица за ними постоянно следует, выслеживает и пристает. Судья криминала не нашел и закрыл дело за отсутствием дела.
Тогда в один прекрасный день 2012 года в полицию поступил звонок от дядьки с акцентом и индийским именем, дескать на школьной парковке такая-то машина виляет, похоже, водитель пьян. Подъехавшая полиция нашла на парковке пустую машину, а через окно увидела под водительским сиденьем торчащий неслабых размеров пакет с травкой. Пошли в школу, уже пробив по базе владелицу - всё ту же волонтершу. Здрасте, вы такая-то? Та сперва подумала, что с мужем что-то стряслось, ей плохо стало. Объяснили, привели к машине, вытащили на капот траву, трубочку. Там школьный день кончается, родители идут детей забирать, все всё видят, тетка в истерике, что сейчас ее дочь подойдет. А полицейские просят ее пройти их физический тест на трезвость, и она его успешно проходит, рыдая. Наркота - большие срока, есть от чего придти в ужас. Но полицейский потом рассказывал на камеру, что опыт у него большой, видит, кто врет, а она явно не хозяйка этой траве. Обыскали дом - ни следа наркоты. Ну и спросили ее, мол, а враги у тебя, дамочка, есть?
Дальше, слава полиции, разобрались. ДНК на пакете и трубочке - бешеных родителей-адвокатов, звонок "индуса" был сделан из гостиницы рядом с их работой, камеры зафиксировали папашку в холле гостиницы в правильное время. Обыск уже их дома обнаружил емейлики от жены к мужу с инструкциями как лучше таскать по судам врагиню-волонтершу.
Бешеная мамашка признала себя виновной до суда, получила 120 дней. Папашка пошел на принцип, то есть под суд, присяжные совещались недолго, и на днях получил он свои 180 дней. Возможно, будет еще штраф за то, что полиция из-за них занималась херней и зря тратила ресурсы. Да и жертве теперь открыта дорога в гражданский суд, требовать с обидчиков денежной компенсации.
На суде над папашкой его адвокат топил мамашку. Дескать, это такая семейный диктатор. Вскрылось, что она не только травила волонтершу "руками покорного мужа", но и крутила гаррячий роман с местным пожарным. Сексуальные рифмованные смс-ки от нее любовнику зачитывались в суде. А олень, дескать, рассчитывал упорным нанесением жене пользы вернуть ее от любовника в лоно семьи. Присяжные, однако, решили, что ничьи рога к делу не относятся и невинным рогоносца не делают.
По некоторым источникам, оказавшись в тюрьме, стерва повела себя там как привыкла и предсказуемо получила от сокамерниц по ушам. Да так они ей смачно выдали, что выступая на суде мужа в качестве свидетельницы защиты, она общалась с помощью сурдопереводчицы, записочек и жестов.
На работу по специальности их теперь никто не возьмет, даже если у них и не отберут лицензии на адвокатскую деятельность, а, скорее всего, отберут. Это главное им наказание, о карьере можно забыть. Максимум, что им светит - страховки по телефону продавать. И поделом.
Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.
Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.
И тут Лида в бешенстве вылетает из ванной, как та графиня с изменившимся лицом. То есть лица на ней нет вовсе, одни молнии в глазах. В руках розовая жестянка с логотипом известной фирмы женской косметики. Крем-пенка для деликатного бритья интимных зон. Тычет им Славе в лицо: мол, не изволит ли любезный граф объяснить, что это такое и кто забыл это в твоей холостяцкой ванной.
Любезный граф стоит в полной прострации и ничего внятного сказать не может. Во-первых, он этот крем вперые видит. Во-вторых, стандартная отмазка «Дорогая, это для тебя» не работает: Лида все подлежащее деликатному бритью выжигает лазером, и Слава в курсе, сам дарил ей абонемент. В-третьих, его совесть не то чтобы совсем чиста, он таки пытался подкатить к одной даме. До интимных зон там еще сто верст лесом, но в ответ на Лидины крики Слава тоже срывается и объясняет, что Лида не единственная женщина в Чикаго и он как-нибудь обойдется без ревнивых.
Лида собирает в сумку все следы своего пребывания в Славиной квартире и сваливает, наказав больше не звонить. Слава в растерянности вертит злополучную жестянку в руках. И тут звонит матушка: – Славик, я тебе сегодня сварила курочку. И подарок оставила к 23-му февраля. Крем для бритья, купила в долларовом магазине. Ну что опять «мам»? Думаешь, твоя мама не умеет читать по-английски? Там же ясно написано: шевинг крем. А твоя Лида тебе что-нибудь подарила?
Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю - и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали. "У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо".
Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80...
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали.."
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости...
А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."
Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава: - 1 рота? - Все! - 2 рота? - Все! - Автовзвод? - Все! И тут подбегают четыре солдата: - Товарищ полковник, разрешите встать в строй! - Кто такие!? - Автовзвод, товарищ полковник! Комбат командиру автовзвода: - У тебя же ВСЕ! - Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ!
Известный поэт Евгений Долматовский с 1939 года был военным корреспондентом в действующих частях РККА. В 1941 попал в окружение под Уманью и был взят в плен. Тогда группу захваченных в плен советских командиров, в числе которых находился и поэт–корреспондент, завели в здание школы и усадили за парты в одном из классов, после чего к ним пришел немецкий генерал Эдлер Александр фон Даниэльс, который долго рассказывал, что Советский Союз разгромлен, а потому сопротивление Рейху бесполезно. Еврея в Долматовском не распознали, потому он остался жив. Бежал, был ранен, задержан немцами. Его не убили, а отправили в другой концлагерь. Оттуда он бежал уже успешно, хотя и был ранен в голову, после чего вернулся на фронт. Участвовал в Сталинградской битве. В то время он узнал, что генерал фон Даниэльс взят в плен под Сталинградом. Долматовский обратился к К.К. Рокоссовскому с личной просьбой разрешить устроить спектакль. Генерала привели в школьное здание и усадили за парту, после чего в класс вошел Евгений Долматовский и по–немецки задал пленному вопрос: "Господин генерал, вы меня не узнаете?". "Откуда мне вас знать?" — удивился фон Даниэльс. "А помните Уманское окружение в августе 41–го года, группу пленных командиров в классной комнате, и как вы перед ними ораторствуете о непобедимости Германского рейха?" Генерал только охнул: "Не может быть!"