Самые смешные истории за 2015 год!

Хожу вместе с отцом в "оздоравливающую качалку". Это такой спортивный зал, где с тобой занимаются доктора, дабы убрать последствия травм или сколиоза, например. И в этом зале есть система карточек пациента: там данные по болезни, фиксация упражнений и весов.
Так вот в чем соль. Приходим мы сегодня на тренировку, а нас встречает новый для нас инструктор (приехала из другого города по обмену), молодая симпатичная девушка лет 20-25.
- Вы - Сергей Николаевич и Сергей Сергеевич? - спрашивает она.
- Ага.
- А кто из вас кто?
- А вы не догадываетесь? Подсказка: мы - сын и отец.
- Это я поняла, а кто Сергей Сергеевич из вас?
После небольшой паузы мы начинаем дико угорать, а она, заметив это, начала листать книжечку.
- А! Я поняла! Вы - Сергей Николаевич! - указывает на моего отца.
- А как вы это поняли? - продолжая смеяться, спрашивает он.
- У вас в карточке стоит вес 100, а у сына - 75, и он поменьше вас будет.
Мы снова сложились пополам...

Купила необходимый для приготовления многих блюд продукт. Уже дома, разгружая сумку, обратила внимание на надпись на упаковке: «не содержит ГМО». Что ж, вполне логичная мотивация убедить покупателя, что из куриных яиц вдруг не вылезут динозавры, и банка тушёнки не начнёт мычать. Вот только в моём случае согласно надписи на упаковке без генетически-модифицированных организмов оказалась пищевая соль.
До сих пор, наверное, учёные бьются над этой проблемой, а вставить хромосому амёбы в молекулу хлорида натрия у них не получается.

Просыпается бабушка ночью от того, что хлопнула входная дверь. Встаёт, смотрит - стоит дед на лестничной клетке, в руке какая-то бумажка, лифт едет.
- Ты чего?
- Да ничего, я в туалет иду.
И вернулся в квартиру.
Бабушке, естественно, не до сна, начинает гонять в голове: ну всё, совсем крыша едет, да как же летом его оставлять тут, да на дачу больше одного не пускать...
Утром начинает осторожно говорить ему:
- Гриша, тебе надо к врачу. Ты ночью в туалет на лестницу выходил, помнишь?
- К врачу-то я схожу... Но мне просто сон приснился, что дверь подожгли. Просыпаюсь, слышу - шорох за дверью. Ну я вышел - а там рекламщик клеит рекламу, ночью! Ну я рекламу сорвал, а тут ты вышла...

Работаю относительно недавно в школе учителем, и как говорит моя подруга - главное этом деле быть находчивым. Недавно рассказывал 10му классу, как исследуют звезды и планеты, которые находятся довольно далеко от нас, и вот под конец урока происходит у меня с одной из девочек (д) следующий диалог:
Д: Скажите пожалуйста, а зачем нам вообще исследовать вселенную?
Я(подумав): Ну давай для начала постулируем, что человек любопытен!
Д: Хорошо, а зачем нам удовлетворять свое любопытство?
Я: Давай лучше на примере. Я тебе сейчас расскажу историю, которая тебе все объяснит.
Девочка кивает, ждет, а я разворачиваюсь и ухожу. Буквально чувствую, как она сверлит мой затылок секунд 5, потом смеется. Занавес.

Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова.
В тот момент - на букву "Ш".
Бабушка немножко подсказывает: "Ну что на голову надевают? Ну? Шля..?
Ребенок: "Корону!"
Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:
"К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет."

Завтрак. Дала старшему сыну бутерброд с колбасой, младшему - с сыром. Малой требует себе тоже колбасу.
Старший:
- Ты еще не прошел на следующий уровень.

ТП с задатками психолога окучивает нового потенциального папика в асечке:
— Ты работаешь?
— Ну... у меня несколько торговых комплексов.
— Пока ты от них не избавишься, ты не найдёшь работу!

http://ru.euronews.com/2015/09/29/russian-navy-pours-south-through-bosphorus

Обычная статья про козни русских. Но есть веселые пассажи, например:

Один из местных фотографов-любителей рассказывает:
“Наша группа наблюдателей зафиксировала торговые и транспортные суда, которые использовались для перевозки военной техники, но не боеприпасов. Речь идет о палатках, резервуарах для воды, военных грузовиках, на которых мы заметили точно такую же маркировку, как на и российской военной технике на Украине”.

Для тех кто не понял. Фотограф-любитель, ну типа лох мыльницу купил, чтоб котиков снимать. Внезапно на берегу Босфора он оказывается в "нашей группе наблюдателей", и с расстояния примерно километр смог определить, что корабль везет ну точно не боеприпасы. И как то внезапно он в курсе как "маркируются российские грузовики" на Украине. А если почитать дальше, то он в курсе, какой военных корабль к какому порту приписан и, что самое интересное, куда держит курс. Такой вот случайный любитель фотограф...

....А много ли среди наших владельцев фотокамер людей, знакомых со стандартами маркировки грузовиков НАТО в Ираке? Или способных понять, стоя на берегу Волги, что именно везет конкретная баржа в контейнерах? Какие наблюдательные эти турки..

Мэр столицы в последнее время настойчиво просит москвичей присылать чиновникам предложения - как жить дальше.
Вот секретная дорожная карта для только что назначенного начальника московской ГИБДД.
1. Объявить всему личному составу вплоть до замов о сокращении жалования на 60% через два месяца
2. Принимать в течение двух месяцев рапорты об увольнении от сотрудников
3. По истечении двух месяцев безоговорочно уволить в отставку всех, кто до сих пор не подал заявление
4. Объявить остальным об отмене сокращения жалования
5. Использовать средства, остающиеся от уволенных, на дополнительное повышение тем, кто останется

Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.
- Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела, такая красивая.
- Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
- Я буду смотреть.
- Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
- Ну, а мы маленькую заведем.
- Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.
Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу, через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:
- Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?

- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил: "Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?". Ну я и ответил: "Дяденька, вы просто плохо дрочите".
На сленге местных рыбаков "дрочить" - означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал.
Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.

Русское радио, вечерний эфир. Обсуждаются способы привлечения удачи на работе.
Смс: А у нас на работе кто лучше вылижет задницу начальству, тот и будет в шоколаде. Наташа.
Ведущий: Наташа, вы приглядитесь повнимательнее, скорее всего это не шоколад..

Торгую дисками на Савёлке. Видеопродукция, в основном сериального жанра. Не знаю, как людям не надоели эти бесконечные «ментовские войны». Посмотрев пару серий, в шутку предложила поставщику печатать на обложке не «остросюжетный сериал», а «комедия». Спрос, однако, неплохой. Но, о другом. Подходит парнишка лет десяти-двенадцати, на вид - обычный современный подросток, кроссовки, майка с изображением какой-то рок-группы, бейсболка козырьком назад. Разглядывает сборники с мультиками «Маша и медведь». Покупает два диска. Ну мало ли что купил, он заплатил - моё дело продать. Но с некой ухмылкой ляпнула: «братику что-ли? Тебе другое пора смотреть». На что, не раздумывая, без эмоций парень ответил: «что я смотрю, того у вас нет. А эти диски я купил для ПАПЫ».

Есть страны, которые очень любят искать российскую угрозу. Особенно за деньги и там где ее нет, а еще лучше - в море или в океане. Никто же не проверит, сколько там денег утонуло на этих поисках в шведских или канадских фьордах. И вот одна такая самая из этих главная страна, затратив кучу средств, создала таки новую аппаратуру, которая вылавливала все шорохи российских лодок, да так здорово, что могла отличить даже тип подводного российского крейсера, мощность, оружие, дату рождения боцмана и направить во след ему свой сторожевой эсминец. Придумать-то придумали, сделать сделали, да вот беда. Оказалось, что аппаратура эта обнаружила в океанах совершенно секретные российские подлодки. Спутниковые съемки подтвердили точность обнаружения подводных объектов. Они были очень большими, очень скоростными, маневрировали совершенно ужасным образом да на таких глубинах, что самые-самые эсминцы сопровождения не в силах были их сопровождать. Мощность бесшумного двигателя по показателям аппаратуры была фантастической, бесшумность плавания - просто недостижимой. Эти подводные крейсера спокойно и неожиданно возникали из ниоткуда под любыми авианосцами. ЦРУ затратило миллиард с лишним только на поиски информации о новом секретном русском проекте. И ничего. Катастрофа. Директора ЦРУ с треском сняли за неспособность и непрофессионализм. Чем бы это кончилось неизвестно, но все испортил младший научный сотрудник одного дальневосточного института. Который решил защитить диссертацию на тему питания рыб. Взял, гад, и опубликовал свои исследования по механизму газоотделения в кишечнике селедки. Пердежа селедочного, кто не понял. Тут и оказалось, что сельдяные косяки, нажравшись где-то на отмелях, занимаются усиленным послеобеденным пердежом, которые чувствительные гидролокаторы никак не могут отличить от звуков подводных российских крейсеров. А может все наооборот. Гениальные русские инженеры смогли спроектировать так свои лодки, что их не уже отличишь от пукающего косяка рыб? Так что если увидите скачущий по поверхности океана военный корабль нашего вероятного партнера или кучу шведских крейсеров у Стокгольма - знайте, это они обнаружили еще один секретный российский подводный крейсер. К тому же усиленно пукающий. Но тссс, об этом - никому.

Это было не так давно...
В субботу, закупившись, стояли на кассе в очереди. Я увидела стенд с цветами. И так мне захотелось цветов... Следуя ценным сведеньям с сайтов, о том что мужчинам надо говорить прямо, без намеков, я сказала: "смотри, какие красивые цветочки, я хочу себе букет" и получаю равнодушный ответ: "хочешь бери..." После этого, конечно, ничего не хочется. Я думала, он скажет: "Ой, и правда давно цветов не покупал. Мне тебе выбрать или сама?" Ну как-то так.. А тут "бери если хочешь". Вдруг из очереди выбегает наш шестилетний сын со словами: "Мама, я куплю тебе цветы!" Увидев мою обалдевшую улыбку, предложил купить и бабушке цветов.. Вывод: рожайте, девчонки, себе сыновей - на них одна надежда!

Есть у меня друг Вован - шиномонтажник со стажем. В нем скрыты большие резервы юмора, которые скрываются за глубокой маской серьезности. Во время сезона приходится ему помогать. Ну и хочется поделиться одной из многих профессиональных историй.
Есть у него на шиномонтаже аппарат для закачки в колеса инертного газа азот. Сам аппарат имеет достаточно много датчиков давления и тумблеров-шмублеров. Короче, для обычного обывателя штука сложная. Не скажу, что услуга популярная, но при должных усилиях в рекламе все-таки востребована.
И вот сидим мы с Вованом пьем кофе и заходит молодая девушка лет 25-30. Не скажу что Блондо, но от профессии шиномонтажника и основ химии, как оказалось, далекая.
- Молодые люди мне сказали, что у вас можно колеса накачать ГЕЛИЕМ!
В глазах Володи я прочитал фразу: "Здрасте мурло кошачье. В нашей деревне сначала здороваются!", но услышал: "Здрасте, а вы полетать хотите? Последний дирижабль заправлялся у нас в прошлом веке!"
- Да нет, ребята, я быстро не летаю - страшно по гололеду. А вот муж сказал ГЕЛИЕМ накачать колеса на зиму и послал к вам.
- А может, вам азотом накачать?
- Ребята, не надо лишних демагогий! Я точно помню - гелием!
Тут даже моя скромная персона не смогла удержаться и я внес свою лепту: "А вам с каким вкусом?" и тут же увидел в глазах Вовы хитрые молнии поддержки.
- Да ладно!? (искреннее удивление и ступор в голове у ЛЕДИ). А какие есть?
Секундное замешательство Вовы я расцениваю с воспоминаниями, какие же вкусы мороженого были: "Вкус ванили, клубники, сливок и пр."
- Ну я не знаю... А давайте сливок (выбрала любительница кофе)
Короче, в процессе закачки колес были даны соответствующие рекомендации по обслуживанию и пр. Девушка удалилась.
Я тоже думал, что история закончилась и 30 минут дикого ржача это норма.
Но через час заваливается старый знакомец Вована со словами: "Ебать, я так не ржал лет 10".
Оказалось, что он послал жену к Вове, а того предупредить не смог. Но он предположить не мог что эта АКАДЕМИК ХИМИЧЕСКИХ НАУК из программы школьной химии помнит только газ - гелий, который в ее голове занимает все пространство, предназначенное для таблицы Менделеева.
И вот он сидит дома - обедает и появляется дорогая половина со словами: "Я теперь самая крутая среди подруг. У меня колеса со вкусом сливок".
Вот как думаете, что может представить при таких словах адекватный мужик?
По его словам, первая его мысль была: "Пиздец, корову задавила..."
Короче, литр водки как бонус за хорошее настроение на весь даже наверное не день...

История эта произошла на днях. Была я в магазине и захотелось мне купить горчицы, а живу я в Польше и тут все не так просто) горчица у них по степени остроты напоминает варенье с лёгким запахом горчичника. Ну так вот, спрашиваю я продавщицу про горчицу, дайте, говорю, самую мощную. Милая тетенька продает мне баночку с некой субстанцией. Ок. Дома беру хлеб, щедро (толстым слоем.толстым.) дополняю его содержимым баночки, откусываю кусочек... вот знаете, это был проклятый экстракт ада, лава, дьявольское пламя, в тот момент у меня во рту легко можно было уничтожить кольцо всевластия! И вот после пережитых мучений, я обратила внимание на название этой субстанции. И что бы вы думали? Горчица называлась "Rosyiskaja":)

Для уходящего на пенсию кота устроили вечеринку

В канадском Галифаксе сотрудники музея устроили вечеринку для кота, уходящего на пенсию. Об этом сообщает People. Эрик Рыжий работал в музее на воде CSS Acadia в течение 15 лет. Он занимал должность офицера по борьбе с грызунами.

Кота приняли на работу после того, как его предшественница, котенок по кличке Клара, не справилась с задачей. За время своей службы Эрик Рыжий уничтожил «бесчисленное количество грызунов» на борту и стал неотъемлемой частью музея, отмечается в заметке.

На прощальную вечеринку пришло много поклонников кота. Эрика Рыжего называли «самым эффективным» и «самым стабильным». Виновник торжества большую часть праздника спал. Коту около 17 лет, он потерял один глаз из-за меланомы.

Смотритель судна Стивен Рид, подобравший Эрика Рыжего на улице более десяти лет назад, назвал кота своим приятелем и ценным коллегой. «Я знал трех из четырех офицеров по борьбе с грызунами, которые были на борту этого корабля с 1981 года, и он лучший из тех, кого я видел», – отметил Рид.

Остаток жизни Эрик Рыжий проведет в доме в районе Норт-Энд в Галифаксе.

Вчера 30 октября записались на полдень в автосервис менять колеса на зимние. Накануне переложили сменную обувку в багажник. Сидим завтракаем и смотрим телевизор программу "Москва 24".
Диктор комментирует погоду на день. И выдает, что сегодня на Руси 30 октября был день "Николы колесника". В этот день все крестьяне и работники меняли на своих телегах колеса. Сразу поднялось настроение на день.

Я один раз в аквапарке в Египте видел, как тётка, игнорируя предупреждающий плакат об ограничении максимального веса на аттракционе, катнулась с водяной горки.

Я внизу стоял, "Туборг" холодненький пил.
Так она проскакала таким упругим колобком (хотел сказать — "блинчиком", только тётка была колобком) через бассейн за три плюха.
"Красиво пошла!" — сказал стоящий рядом мужик.
После третьего плюха бассейн закончился, начался пляжик с туристами.
"Страйк!" — восхитился всё тот же мужик.

Я только собирался радостно заржать, как следом за тёткой (тоже за три плюха) в кучу малу вылетел мужик. Как оказалось — муж тётки.

Предыстория.
К нам из Рязани, в помощь одному из отделов, командировали сотрудника. Работодатель оплачивает его проживание в гостинице. Длительность командировки может составлять неделю, месяц и т.д. (тут как повезет). При гостинице, как это часто водится, есть есть своя "мамочка" с подчиненными "сотрудницами свободной профессии".

История.
Стоим с этим сотрудником в курилке, рассказывает:
Вечером возвращаюсь из офиса, и получается так, что поднимаясь к себе в номер в лифте пересекся с "мамкой". Диалог:
- Ты вроде парень нормальный, спокойный. Девчонки к тебе хорошо относятся. А разрешишь, если пара моих девчонок у тебя сегодня переночует? Они даже заплатят.
- Ну а че бы и нет?! :) А в чем дело-то?
- Да им завтра очень рано домой на Родину уезжать, а номеров свободных не осталось. Приютишь?
- Ну ок :) С твоей стороны никаких претензий не будет, если я...того...
- Ой, да делай, что хочешь! Только в разумных границах.

В итоге парень и расслабился после трудового дня и заработал! Редкий случай, товарищи ))

Вызывал недавно мастера, отрегулировать спутниковую антенну, из за шторма немного сместилась ... Когда мастер залез на крышу, на него набросилась ворона, стала кругами летать над ним , каркать, почти по лицу била его крыльями. Затем прилетели две чайки и стали просто его атаковать, пикировали на него, подлетая, тормозили и сбрасывали на него "груз" , костюм мастера через пару минут стал бело-серым от помета.... Но и это еще не все, когда мастер спустился на землю, и укладывал в машину лестницу , прибежала маленькая соседская собачонка , истошно полаяла на него, а потом повисла на его штанине ....
Уже садясь в машину, мастер выдал "лучше б я ассенизатором устроился, там хоть деньги платят нормальные"
:)

В наш подъезд пришла цивилизация в лице "Ростелекома" (для нас это реальное событие). Но не суть.
Менеджер по продажам (или кто он там по должности), такой модный юноша в спортивном костюме и с выговором аниматора, собрал, значит, нас на лестничной площадке агитировать, принимать заявки и т.д.
И надо же было встретиться двум людям:
- Кощеев Сергей.
- О, как! А я Бессмертный Александр.
Жмут руки...

Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки - всё как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка исписав 2 листа и попав в творческий кризис спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишите?
Те в недоумении - какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять?

Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала!

В догонку истории от 20 ФЕВРАЛЯ 2015 про лазерный принтер, который печатает в 10 раз быстрее, но только чистые листы.
В конторе, где я подрабатывал приходящим эникеем, купили новый картридж к лазерному принтеру, чтобы был запасной, один в принтере, второй запасной.
Козалось бы чего проще - поставить новый картридж в принтер, но не тут-то было !
Достали они без меня картридж из коробки, вынули из чёрного пакета и стали совать в принтер, но он туда не засовывается, мешает какая-то пластмассовая деталь, болтающаяся на плёночке снаружи картриджа. Коллективный разум решил, раз деталь уже болтается, то значит она не очень нужная и её можно отрезать, что и было проделано канцелярским ножом. После чего картридж легко провалился в недра принтера и они решили чего-то напечатать. Однако принтер схватывал листы из лотка и выплёвывал их наружу хоть и горячими, но такими же девственно чистыми как они и были в пачке бумаги.
После чего позвали меня.
Как же я матерился, когда мне пришлось разбирать нулячий картридж, чтобы удалить защитную ленту, предотвращающую просыпание тонера при транспортировке, которую всего-то и нужно было выдернуть из картриджа, как чеку из гранаты, за ту болтающуюся пластмассовую деталюшку.

Недавно к нам на приём (гинекология, кабинет УЗИ) пришла мамочка, привела с собой 14-летнюю дочь. Из жалоб дочери - ничего. Из жалоб мамы - "ой, спасите-помогите, у моей дочери опухоль". Дочь на кресло, мама смотрит на монитор. На первых мгновениях на мониторе легко разглядеть "опухоль"... Мать медленно бледнела на глазах. В то время "опухоль", которой уже как минимум 24 недели, помахала будущей бабушке левой пяткой...

Иду я значит в магазин, в своих любимых драных джинсах (да, на них довольно-таки много дырок), купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все, потом грустно смотрит и говорит: "Девушка,а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего-то пара протертостей..."

Не моё. Рассказывал армейский друг. Вот сама история от первого лица.
... Работал я до армии шофером на одном городском автопредприятии. Однажды после рабочего дня собрались в гараже с друзьями водилами отпраздновать какой-то праздник. Набрали водяры, закуски. Спохватились, ни стопки, ни кружки. Кто-то посоветовал сходить до сторожа Михалыча, у него мол стакан всегда с собой. Ну Михалыч, конечно, поломался для приличия, но стакан всё-таки дал. «Вернёте. И чтоб без происшествий, мужики. Я тут за порядок отвечаю. Чтоб по-тихому.»
Помню начало пьянки... Остальные события с большими провалами памяти. Помню приходил Михалыч, наливали ему и он опять нас предупреждал: «... чтоб по-тихому.» Потом помню эмоционально отчётливо целый кусок – катались по двору на новом «Камазе». Каждый хотел показать своё мастерство, умение проехать через узкие ворота гаража... Короче снесли с обеих сторон зеркала, вмяли, поцарапали с правой стороны кабину..... Когда и как расходились по домам – провал...
На следующее утро встретились у гаража, все хмурые. Молчим. Курим. И тут появляется Михалыч и сходу на нас: «Вы, мужики, чо совсем охренели! Вы чо творите? Я ж вас по человечески просил...» Ну думаю, попали мы с «Камазом». А Михалыч: «Где стакан, вашу мать?!»

Букав не много.

Дата: 13.03.2015г. примерно 11.40

Общее описание: (кто из Нижнего Новгорода знает пятачок между ЦУМом и Республикой) вечное скопление людей. Среди вечно спешащих горожан барражирует этакая "вери олд" «Кармен» и взглядом вылавливает потенциальных клиентов для «дай пагадаю».

Ситуация: "Кармен" уже нашла зрительный контакт с каким-то молодым человеком говорит с ним и протягивает к нему руки, точнее к его карману. Я иду позади него метрах в 5-ти.

В голове всплыла информация о цыганском гипнозе и способах противодействия.
- цыганский гипноз основан на определенной последовательности действий, которая включает в себя «засорение» всех каналов восприятия человека одновременно. (говорит, показывает, дотрагивается). Человек не в состоянии обработать всю информацию и впадает в ступор (вроде как компьютер висит, если кучу программ наоткрывать).

Вспомнился только один способ: максимально отвлечь «Кармен» сбив её программу по «DDoS атаке» и оттащить человека.
Время на выполнение 1,5-2 сек.

Решение: Подхожу к ней с тыла, хватаю её за свободную руку и кричу в ухо: "Сколько времени! Сколько времени!". Одновременно отталкиваю парня в спину и оттесняю от неё.
Нужно отдать должное «Кармен» в тот момент не растерялась и в ответ не думая выпалила что-то не членораздельное вроде: «25-35 шмых пых тых» (я бы например, в такой ситуации точно припустил и пару кирпичей бы получилось). После в спину мне понеслись проклятия которых хватит и на внуков, но задача выполнена и это главное. Парень похоже даже и не осознал, что произошло, лишь покивал головой (рассчитываю как благодарность).

Вывод: Способ рабочий, но при условии, что ведьма промышляет в одиночестве. Если самок бардов-конокрадов несколько, остается только привлекать внимание других прохожих.

P.S. К чему название поста? Через некоторое время я вспомнил, что таким образом год назад с моей супруги цыганки сняли золотой браслет. Вроде как отомстил =)

Из детства.
Было мне года 4. Мы с бабушкой на даче. Сижу в комнате на горшке. Долго сижу. Дело давно сделал, просто рядом с горшком солдатики, танчики на полу - куда торопиться...
Бабушка:
- Дима, вставай уже
- Да, бабуля, сейчас...
Проходит минут 10.
- Димаааа, вставай, а то провалишься
- Иду, иду, бабуля
Бабушка уходит в огород... И вот ещё через минут 10 слышу:
- Здравствуй, Женя. Да, он дома, проходи, он там в комнате играет.
Женя - мой дружбан, сосед по даче.
Быстро натягиваю штаны, про бумагу даже не вспомнил. Выбегаю на улицу. Смотрю по сторонам - Жени нигде нет. И только бабуля довольно улыбается...

Сегодня увидела на одном сайте вакансию "младший специалист по перемещению", а в скобочках "грузчик")))

Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться???

Был сегодня в детском мире, выбирал подарок. И тут слышу разговор из соседнего ряда (Д-Девушка, П-Парень)
Д: -Никита, ну нахрена малому машинка? Ему год! Подари что-нибудь развивающее!
П: -Кись, да ну норм машинка! Ему понравится! Это ж субарик!
Д: -Никита, вот скажи мне, ты её взял малому или себе? Вот в глаза мне посмотри и скажи!
Ответа не последовало...

Дочка ошиблась и написала в дневнике "...родительское соДрание..." Задумался...

Во времена кассетные...

Оказывал один дед в нашем городе услугу по записи компьютерных программ на кассеты. Естественно, не один, но бесплатно - только он.

Сейчас, может, бесплатный сыр бывает не только в мышеловках. А тогда подвох был. Давал ему клиент кассету и уходил. Через день приходил за записанной.

Кассету он назад получал ту же. И на ней действительно было качественно записано то, что он просил. Подвох был в ленте.

Если сдавалась советская 60-минутная кассета, она возвращалась как есть. А если 90-минутная, а тем паче - импортная, возвращалась она с лентой от советской 60-минутной. Открыть корпус и поменять ленту - дело минутное.

За несколько лет работы конторы подвоха не заметил никто. Наоборот, хвалили: кто запишет не то, что просили, кто - так, что читается раз через три, а у деда всё аккуратно было и читалось всегда.

Раскрыл он секрет только когда программы на кассетах перестали пользоваться популярностью, и бизнес ему пришлось свернуть. Впрочем, как - бизнес. Не зарабатывал он на этом ничего, кроме качественной ленты для своих кассет. Меломанил.

А сейчас он не дед, а прадед.

Армия, лето, жара, воскресенье, я в наряде по парку, дежурный по охране ПНУ (передвижные насосные установки) в паре с дружищей дневальным. Автопарк пустой, только дежурный по парку в звании лейтенант спит в здании КПП.
Мы с другом не придумали ничего лучше, чем нагреть воду в бутылках на солнце, постирать свою форму и помыться. Быстренько поскидывали все вещи, постирали всё вплоть до нательного и портянок (банный день мы оба прозевали), поокатывали друг друга из шланга, развесили бельё на ПНУшки и расслабились. Дневальный убежал в туалет, а я доблестно расхаживал между охраняемыми мною ПНУшками в чём мать родила.
В это время дежурному по парку видимо надоело спать, и он решил выйти на осмотр своих владений.
Заметив, как в мою сторону быстрым шагом направляется офицер, мой мозг в панике молниеносно выдал, что при появлении дежурного по парку, дежурный по охране ПНУ должен подойти к нему и доложить, что за время дежурства происшествий не произошло. Следующая мгновенная мысль - это то, чему нас яростно учили на курсе молодого бойца, воинское приветствие отдаётся только тогда, когда соблюдена форма одежды, сапоги, ремень и шапка. Не долго думая, я надеваю сапоги, ремень и кепку на голое тело, подпускаю летёху поближе и выныриваю из-за угла с гордым лицом, строевым шагом, высекая каждый шаг как на присяге, к нему на доклад. Судя по его лицу, такое он видел впервые. Абсолютно голый, но в сапогах, ремне и кепке солдат строевым шагом и с невозмутимым лицом надвигается на него как неотвратимая угроза.
После шока он начал дико ржать, а потом до самого дембеля подкалывал меня: "ну что, боец, происшествий не было? одежду не прое*ал?"

Рассказывают, в 1948 году на сорокалетии писателя Бориса Горбатова одна женщина вдруг заплакала за праздничным столом.
Юрий Герман спросил её, в чём дело.
- Вот этот человек заявил, что, мол, я пригласил бы вас танцевать, но принципиально не танцую с еврейками.
Юрий Павлович ярый был русский, офицерский сынок, но при этом настоящий космополит. Его даже в том же году литературные критики поругали в печати за повесть "Подполковник медицинской службы", где главным героем был Александр Маркович Левин.
Так вот, он этого человека страшно избил, хотя тот был спецкором "Правды", что в результате привело к фельетону про него.
А сам именинник, Борис Горбатов, бегал вокруг и кричал, поскольку летели стулья и столики:
- Юра, не бойся! Я за всё заплачу!..

Вчера по улице Ростова-на-Дону иду с работы. Рядом идут двое пожилых армян, ведут диалог:
- Бля, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
- 63
- Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Алексей Толстой считал себя утонченным эстетом и знатоком живописи. Чтобы похвастаться своим новым приобретением, он приглашал знакомого искусствоведа. А после хорошего застолья вел его в отдельную комнату, где на самом почетном месте висело его последние приобретение и, с плохо скрываемой гордостью, спрашивал: «Ну, как тебе этот шедевр?»
И иногда искусствовед удивленно приподнимал брови, цокал языком и приговаривал:
«Вот это да, Алеша... Это же настоящий Ван дер Вег Верфен!» (что на нидерландском означало примерно следующее – выбрось это к чертовой матери)

Тоже насчет Курбан-Байрама... Звоню своему хорошему и постоянному партнёру в Уфу. Никогда его не видела в реале. Интернет сейчас упрощает общение. Договор подмахнули, сканами обменялись и вперед! Мы продавать, они покупать! А что - это уже вторично. А сам Заказчик мусульманин правоверный с ног до головы, пробу ставить некуда. Там мне хоть с буддистами сотрудничать. Главное чтоб платили аккуратно.
Теперь о самой хохме. Звоню ему аккурат в этот праздник. У нас с ним возникли некоторые проблемы как раз из-за задержек оплаты с его стороны. Я в ответ вываливаю штрафные санкции. Ему это совсем не нравится. Вялотекуще цапаемся по телефону. Между делом поздравляю с праздником. Что это за праздник понятия не имею. Знаю что барашков режут, кушают, угощают всех и пр. нехитрые радости. Товарищ подтверждает это, говоря что праздник этот похож на нашу Пасху. И тут черт меня за язык дёрнул... Спрашиваю его радостно, знает ли он как мусульманин православного с Пасхой поздравляет. И тут же выдаю:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
На другом конце провода офигевшее молчание, сдавленное хрюканье, какая-то возня и тут же всегда флегматичный и спокойный Заказчик выдает веселый анекдот о попе, мулле и раввине.
Вопрос по оплате решился мгновенно!

В одном из моих выпусков Анекдотов от Пафнутия мне наиболее близок вот этот:

- Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман

И вот почему.

История эта случилась в далеком 1986 году. После окончания Ленинградского Военмеха я был распределен на одно из самых известных предприятий города – прославленный Кировский завод.

Не поверите, но моя должность называлась – математик. Хотя мой товарищ, пришедший на завод вместе со мной и сидевший за соседним столом, числился электронщиком.

А занимались мы разработкой программного обеспечения для автоматизированных систем управления. Было время мощного внедрения в производство станков с ЧПУ и автоматизации всего производственного процесса.

Отдел наш располагался в инженерном корпусе, но очень много рабочего времени мы проводили непосредственно в производственном цеху, занимаясь отладкой программ.

Надо заметить, что Кировский завод выпускал не только трактора, основное производство относилось к оборонной промышленности. Соответственно предприятие было режимным со всеми вытекающими последствиями.

У меня был пропуск с разными специальными значками, удостоверяющими мой допуск в те или иные отделы или цеха, везде сидели сотрудники охраны, которым надо было показывать этот пропуск, как на входе, так и на выходе.

Все строго. Кто работал на режимных объектах, знает, о чем я говорю.

Конечно, цех завода – это маленький городок со всеми службами и бытовыми заведениями, столовая, красный уголок, комнаты отдыха и так далее. Разумеется, что были и туалеты. У начальства они были более комфортабельными, а мы же пользовались рабочими туалетами, которые были самыми обычными – как раньше (да и сейчас кое-где) на вокзалах.

То есть никаких унитазов, а специальные железные поддоны с дырками. И спуск воды был автоматическим по совершенно непонятной системе. Никаких фотоэлементов или сенсорных датчиков тогда не было, а вода спускалась, как придется, обдавая …ну, вы поняли, мощным потоком холодной воды.

Может, каждую минуту. А может, каждые три минуты. Или пять. Я не засекал никогда время, но смысл был предельно ясен – не засиживайся, сделал дело – иди, работай. Не в библиотеку пришел!

И вот значит, пошел я как-то в такой сортир по сильной нужде. И совсем забыл, что свой пропуск положил в задний карман джинсов. Конечно, не подумавши, так поступил…

Сняв штаны, задумался о серьезном… Ну, о том, как лучше автоматизировать производство, разумеется!

И вдруг…

Ну, вы, наверное, уже догадались. Краем глазом вижу, как мой пропуск падает в …ну, вы поняли. Нет-нет, еще не совсем в дырку. Неприятность, однако!

Конечно, думаю, как бы его так технично вытащить, чтобы особо не запачкаться.

А думать, оказывается, надо было быстрее!

Потому что прямо на моих глазах из нужного отверстия вырывается мощный поток воды и … мой пропуск исчезает в образовавшейся воронке.

Вот вам смешно. А мне так не очень смешно было. Стою, понимаешь, как идиот, со спущенными штанами и смотрю вниз…

Тут еще ребята-работяги заходят, и понять не могут моего вида. Задумчиво-рассеянно-обреченный инженер… и без штанов.

Когда поняли, ржали так громко, что сбежались все рядом находящиеся…

Смех-смехом, но это же ЧП. Чево делать-то? Из цеха не выйти, да и с завода тоже не выйти. Звоню директору.

Так и так говорю, Юрий Монусович (так звали Главного конструктора), пропуск потерял. Он давай орать, как так, пропуск на режимный объект, это не иголка, давай ищи, а то, говорит, жить будешь теперь в цеху.

Ну, я ему рассказываю про обстоятельства. Он поржал, потом говорит, типа не 1 апреля, и вообще, такими вещами не шутят (это сейчас смешно, а тогда… СССР, первые отделы, режим секретности, ну, и все такое, короче п…ц!).

Ну что…

В конечном итоге пришел за мной Главный конструктор, вывел из цеха (у него было такое право), пошли в 1 отдел.

Там, как обычно, надо написать про обстоятельства утери документа. Подробно! 1-ый отдел - это куда как покруче любой милиции!

И в конце обязательно приписку. Я такой-то, такой-то обязуюсь приложить все усилия для нахождения… ну, и так далее.

Пропуск, конечно, выдали новый, объявили выговор, всех премий лишили.

Но самое печальное, что после этой истории долго надо мной все шутили.

Типа, Паша, ты слышал, там, около 480 цеха (или любого другого, шутили всегда по-разному, называя разные места), канализацию прорвало! Беги скорее, вдруг там пропуск твой всплывет?

Или принесут в отдел сапоги резиновые. Это, мол, тебе. Зачем? По г..у ходить, там (называлось очередное место) прорвало…

С тех пор удостоверение, пропуск (равно как и другие документы) ношу строго в нагрудном кармане!

Граждане! Будьте бдительны и осторожны! Вынимайте все из карманов штанов (особенно задних) при посещении туалетов. На вокзалах, в поездах, в цехах… да и вообще везде… где есть туалет.

Осенью 1956 года в Эрмитаже проходила знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на котором посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально противоположными, но восторженных всё-таки оказалось больше.
Среди них в один из дней появился листок, вырванный из тетрадки в клеточку, прикрепленный к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком кто-то написал грандиозный отзыв, запомнившийся многим:
"Если бы я был жив, я бы это запретил...
И.Сталин"

Недавно обновленное приложение Google Photos приняло чернокожих людей на фотографиях за горилл, автоматически поместив снимки с ними в альбом с таким названием. Ошибка вызвала негодование программиста из Бруклина. Компания оперативно извинилась: "Обучить машину непросто".

Жители Смоленской области начали уносить домой продукты, предназначавшиеся для уничтожения.
Как сообщает местная газета "Рабочий путь", полигон у села Высокий Холм Краснинского района с четверга был завален персиками и помидорами. Если помидоры были полностью уничтожены, то персики вполне пригодны для употребления. Селяне мешками их уносят домой, пишет газета. Один из местных жителей рассказал, что из этих персиков - даже без сахара - получается отличный самогон.

Был на приёме у врача. Выписала лекарства на бумажке. Естественно, фиг прочитаешь. Вот плюньте мне в карман, но нижняя строка не что иное, как "е*альное счастье". Пришёл с этим списком в аптеку. На моё замечание, что внизу списка какой-то срам, фармацевт сказала, что не видит ничего постыдного в обильном питье. Я так никогда не краснел...

Да что вы знаете о неожиданностях?!...

Вот помню - начало 90-х, мой не то первый, не то второй выезд за границу, на конференцию.
Средиземноморское побережье, конец августа, теплая ночь...
Гала-диннер закончился в полночь, мы (5 человек русских, остальные - немцы, французы, итальянцы, американцы - кто только не) сначала отправились на ночную дискотеку в соседем здании, а часа в четыре утра плавно начали расползаться оттуда по своим гостиницам (их было штук шесть в окрестностях, все на берегу моря, все на расстоянии 300-500 м от нашего ресторана).
Помню, идем мы, "усталые, но довольные", с какими-то француженками, польками и представительницами Тайваня, по темным тропам в парке в сторону наших гостиниц, негромко делимся впечатлениями от конференции, от гала-диннера, от дискотеки... В четыре утра темнота - глаз выколи... Ни фонаря, ни света в окошке...
Периодически натыкаемся в темноте на чьи-то Рено, Фиаты и Мерсы, которые даже не заперты, не говоря уже о постановке на сигнализацию - Европа, блин, это вам не Чертаново 90-х...
Тишина, темнота, нежный теплый ветерок дует со Средиземного моря, в воздухе струятся пряные ароматы южной растительности... Экзотика, однако...
И тут - та-та-та-тамммм!
Совершенно неожиданно, где-то метрах в тридцати от нас, не очень стройный хор в несколько сот мужских нетрезвых глоток грянул в 4 утра главный шлягер всех времен и народов: "Огней так много золотых на улицах Саратова!"
Китаянка, кажется, сразу описалась. Полька, уловив текст, сквозь зубы сказала "Пся крев!" У меня просто началась истерика...
"Вечер перестал быть томным"...
Поутру навел справки на ресепшене - в соседнюю гостиницу только вчера поселились ЧЕТЫРЕСТА нефтяников из Самары, менеджеры среднего звена - ессно, все мужского пола... Культурный отдых, а х..ли...

А вы говорите - неожиданности...

Известна история про Николая Шустова и его способ продвижения коньяка в царской России начала XX века. Предприниматель нанимал представительных мужчин, которые ходили по московским ресторанам и требовали там шустовского коньяка, а не получив его, устраивали скандал.

Интересно, что такую же схему использовали и производители зубочисток в Америке в 50-х годах прошлого века. Нанятые ими люди после обеда требовали подать им зубочистки и громогласно заявляли, что ноги их не будет больше никогда в таком убогом заведении, где даже нет зубочисток.

Гуляли с друзьями небольшой разнополой компанией. Зима, не сильно холодно, настроение приподнятое, вышли на берег реки. Играем в снежки, катаемся с горок, такие детские развлечения. Всё это время пытаюсь произвести впечатление на присутствующих в компании дам и решаюсь на свой коронный номер. Я беру небольшой разбег и делаю сальто. Это незабываемое ощущение, когда ты видишь, как земля уходит у тебя из-под ног, когда мир кружится вокруг тебя, это мимолетное ощущение свободы и полета, миг, когда земля исчезает из поля твоего зрения и ты устремляешь взгляд на небо, время замедляется...
Так вот, к чему это я. Лежу я значит с переломом копчика...

Так сложились обстоятельства, что случилось мне однажды поработать нянечкой в младшей группе детсада в летнем лагере.
С детками, я вам скажу, и в таком количестве столкнулась впервые. Таланты.
Но особо талантливый был Капитон 4 лет, известный на весь детсад рыжий оторва и заводила. То на макушку яблони залезет, - воспиталка чуть дуба не дала от этого зрелища. То девочкам в компот хлеб накидает, - те в слёзы. Как-то под его предводительством малыши угловую скамейку (6м, врытую 4 столбами в землю!) слажено так раскачали и вывернули. Повезло, что никого не пришибло. Хороший такой малец…
Работа, короче, вышла не легче, чем с тиграми в цирке. Особенно, когда воспитательница неожиданно вдруг не выйдет, а заменить её некем.

И вот в один из таких дней, в тихий час, когда детки мал-мала дают передохнуть, выползла на крылечко расслабиться. Подтянулись ещё три девахи-воспитательницы из соседних групп. Умаявшись морально и физически, сидим, молча курим…
Решив немного развеселить народ, начинаю рассказывать анекдот: - Спит двенадцати головый дракон…
И тут меня наперебой прерывают: - Это кто? Капитон что ли? Уснул таки змей?