Самые смешные истории за 2015 год!

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!

Зашёл тут разговор про липовый мёд. Хочу рассказать одну историю про него.

На одной из моих прежних работ была у нас очень дружная и слаженная группа. С одним коллегой мы ухитрялись в четыре руки на одной клавиатуре отлаживать одну программу. А с шефом вообще достигли высшего уровня взаимопонимания. Мы с ним умели врать одинаково, даже не сговариваясь. Нас можно было выводить на очную ставку, и мы бы не провалились. Но был у нас один товарищ, напрочь лишённый чувства юмора. Что ему ни скажешь, всё он воспринимает серьёзно. Сами понимаете, подшучивали над ним регулярно.

Каждый четверг мы всем коллективом отправлялись после работы в баню. Однажды так получилось, что все ушли в баню, а мне пришлось задержаться на работе, чтобы доделать срочную работу. В итоге в баню я попал позже всех. Раздеваюсь в предбаннике, а из парилки выходит тот самый серьёзный товарищ и начинает расспрашивать, что такое липовый мёд. Настроение у меня было подходящее. Ну я ему и рассказал всё, что знаю о липовом мёде...

Вы же знаете, что по весне, когда у липы распускаются почки, на них образуются липкие капельки сока. И если в эти дни под деревом расстелить чистую простыню, да хорошенько потрясти липу за ствол, эти капельки падают вниз, прямо на простыню. Потом простыню надо аккуратненько собрать и отжать в тазик. И если в собранную таким образом липкую жидкость добавить нужное количество сахара, получится липовый мёд. Он ведь потому и называется липовым, что совсем не настоящий.

Товарищ вдруг стал очень-очень задумчивым. По лицу было ясно, что с ним случилось то, что сейчас называют разрывом шаблона.

Оказывается, парой минут раньше мой начальник в парилке рассказал ему про липовый мёд точно то же самое, что и я. Отличались лишь мельчайшие детали. Так, по технологии шефа сок липы надо было не стряхивать на простыню, а аккуратно промокать тряпочкой прямо с почек.

В общем, мы ещё с год пытались доказать человеку, что мы просто пошутили, а липовый мёд — вовсе не обман, и его вполне можно покупать.

Сижу на презентации супердорогой системы, поддерживающей в числе прочего виртуальные кабинеты преподавателей. Докладывает дама из вуза-внедренца. Показывает эти кабинеты, во множестве. Вопрос из зала:
- Скажите, а преподаватели сами всю эту информацию загружали?
- Да, конечно.
- Добровольно?
- Знаете, я уже 35 лет в университете работаю. И ни разу еще не встречала случая, чтобы хоть кто-нибудь из преподавателей, хоть что-нибудь сделал добровольно!

Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора).
Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках". Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?

Суровые 90-е. Приходят нам по бартеру (была такая схема обмена товара на что то на что то и потом уж опять на что то) сейфы. Классный такой кубик с полметра по стороне. Механический замок, к нему ключ. Внутри сейфа бумажка с правильным кодом и вторым ключем. На сейфе надпись на английском - перед первым запиранием вытащить конверт изучить шифр. Достаю конверт читаю что и как - замечаю что один болт неплотно закручен на замке-так как человек технический -разбираю замок изучаю, закручиваю как надо. Вечером в коридоре встречаю коллегу идущего с крайне задумчивым видом. Он получил такой же сейф, положил в него все документы, права на машину портмоне, барсетку. Хлоп замком и ВСЕ....КОд то внутри в конверте - домой хоцца, да еще и ключи от всего там же...Вспоминаю устройство замка. Если аккуратно открутить одну фигушку снаружи и поставить сейф на бок и долбануть чем нибудь по нему - может замок и прокрутим. Угу. на все согласен-поляна с меня. Пробуем-получилось - сейф открыли - договорились о поляне. Утром вызывает директор и просит помочь. Дома жена у него ....нет не то что подумали или не то вы подумали - ..в общем все ВСЕ!!! в этой железке...
Я потом подсчитал - из 40 сейфов я открыл 20.И все бы нормально, но директор немного этих сейфов продал. В очередной раз просители были колоритны- малиновый пизззжак. Иномарка. КОжаны и кепки.Помните ? Я помню -потому как ЭТО пришло ко мне в кабинет в комплекте 5 морд и занесли 2 сейфа. Диалог помню до сих пор:
- Ломани братан медведя, в долгу не останемся.
(Пояснение. Я в тот год охотником стал и все что было связано с охотой было для меня основополагающим, ну как бы вот вам объяснить - вот когда женщина заходит в посудный отдел, через 5 минут она будет в нирване и вообще в собственном мире. К тому же на охоте как в бане все равны при слове медведь мозг автоматом ушел в свое видение ситуации)
- Да легко - только бригаду надо нормальную и ствол серьезный.
Проситель грустно и оценивающе оглядел тех кто с ним и говорит "дайте ему ствол"
Мне молча на стол кладут штук 5 разных железных черных штучек - Это щас каждый пацан благодаря НТВ видит их по 20 раз в день,тогда было мягко говоря непревыыыыыычно. Помню что почему то я вспотел, или еще что то ...НЕ ПОМНЮ тех часов и веков когда почему то все пролетело перед глазами.
Утомлять не стану. Сейфы я открыл, денег мне на стол так с уважением положили, телефон на бумажке написали "ежели че..." да еще охрана наша передо мной дверь открывала с пол года как перед шефом...Ага..Да еще через неделю зачем то меня в милицию для беседы вызвали - но это уже совсем другая история...

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится???
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

Середина 80-х, воскресенье, райцентр на юге. Пасмурно. На скамейке у ворот сидит дед Митька и читает местную газету. Накануне дед был обнаружен женой у соседки Матрены, вдовы и сельской самогонщицы. Дед Митька частенько к ней наведывался и за зельем, и за женской лаской. Последовавший вслед за этим скандал отрезал деду Митьке дорогу и к утехам, и к напитку.
На улицу, направляясь, по-видимому, на рынок, вышла Матрена. Поравнявшись с постоянным клиентом, и желая как-то восстановить отношения, сказала: «Ну что там пишут-то, сосед?». Дед Митька, обладавший от природы характером веселым и даже озорным, сказал: «Да вот постановление вышло, Матрена, что тому, кто сдаст самогонный аппарат в сельсовет, премию дают 70 рублей». «Да брешешь», сказала Матрена, «Покажи». В ответ дед Митька уверенно показал пальцем на небольшую заметку в газете: «Смотри». Матрена, сроду не умевшая читать, потребовала прочитать «постановление» вслух. Дед с кротким видом «прочитал». Тогда Матрена, не взирая на почтенный возраст, прытко, почти бегом, вернулась домой и минут через десять уже неслась к сельсовету с большим узлом в руках.
Назад, из сельсовета, она шла уже медленно и с пустыми руками, но с решением власти об изъятии самогонного аппарата и предъявлении штрафа за незаконный промысел.
PS. Этим летом дед Митька уже самогона не пил: Матрена продать не могла, да и не захотела бы, а прочие сельские винокуры, узнав о шутке деда, дружно его бойкотировали.

Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что её нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает:
- Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?
- Нет, к сожалению.
- На, держи, и запомни - всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.
Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.

Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Щ. А. А. при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса.
Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подаётся регулярно, но не исполняется). Далее, из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением, повредило энергоблок(ПГМ), пропало электричество. Далее при аварийном запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор.
Предпринята последняя надежда — запуск ДЭС-100, но и тут произошёл казус, не нашли ключ от ДЭС-100. Механик Б. А. побежал за ломом, чтобы взломать входную дверь ДЭС-100, и, когда бежал обратно с ломом, запнулся об заземление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2. Лом, выскочив из рук механика, пробил кабель КРБК, питающий ЭЦН. В итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали, и все закричали «ВСЁ ПРОПАЛО».
Приехал электрик ТЛП «Покачевнефтегаз», механик Б.А. начал объяснять электрику, что произошло, но в ходе беседы началась словесная перепалка, электрик обозвал Б.А. «БОРОДАТЫМ УШЛЁПКОМ». Завязалась драка, и, поскольку механик Б.А. занимался рукопашным боем, он легко сломал нос и пальцы электрику.
Далее приехала полиция, начали одевать наручники на Б.А., но сковать его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Б.А.
Со словами «ЁБАНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ» Б.А. начал крушить сооружения мобильной буровой установкой АЕ-520RU, но остановить его никто не решался.
Считаю, что инцидент произошёл по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном кол-ве пневмошланги и базы производственного обслуживания.

С уважением,
С.М.П.

В середине 80-х в окрестностях села Раковка мы пару месяцев простояли в соответствующей позе, долбя отбойниками всё и вся в процессе строительства гигантского свинарника. В день перед выездом из этого чертового места нам выдали заработок, для многих первый в жизни - мы только год отучились в универе. Разумеется, мы пошли в сельпо в поисках спиртного. Его не оказалось никакого. Кроме нескольких ящиков золотистого токайского, made in Hungary, по 3 рубля 12 копеек за бутылку. У местных мужиков оно выпивкой не считалось, перевод денег. Ящики мы уволокли все. Разожгли костер в лесу, врубили музыку на страх тиграм. Дальнейшее помню плохо, только вкус великолепного токайского прямо из горла утконосой бутылки. Качались сосны, со звездного неба лился низкий гнусавый голос: "А я была уступчивой и ловкой, зачем вы прозвали меня прошмандовкой". Ну и еще куплеты, в общем он не затыкался. Это качался верхом на березе некогда робкий и зажатый, весь покрытый прыщами очкарик Боря. До сих пор не знаю, взыграли ли в нем пласты народного фольклора, или само токайское ввело его в транс автогенерации частушек. С той ночи Боря изменился. Выклянчил у выездного дяди привезти контактных линз, в СССР тогда неслыханных, перестал сутулиться, начал смешить и очаровывать девушек, занялся греблей и еблей. Быстро прошли прыщи, вышел статный видный парень. В общем, я потерял его след в начале 90-х, когда он занялся каким-то бизнесом. От которого приходилось тщательно прятаться. А недавно я оказался в Будапеште и увидел ее - точно такую же бутылку токайского из моей юности. Стоила унизительно дешево, но я взял именно ее, не раздумывая :)

Главный редактор журнала "64" Марк Глуховский рассказал в прямом эфире Кубка мира по шахматам - 2015.

Экс-чемпион Европы по шахматам уроженец Брянска гроссмейстер Ян Непомнящий в составе российской сборной принимал участие в товарищеском матче с командой Китая в Сочи в 2011 году. Матч проводился по шевенингенской системе, то есть каждый участник одной команды играл с каждым участником из команды соперников. За китайскую сборную выступал опытный гроссмейстер Ни Хуа.
Участники и зрители с нетерпением ждали личной встречи Ни Хуа с Непомнящим, причем неважно, кто каким цветом.

Оба эти гроссмейстера участвуют и в нынешнем Кубке Мира, проходящего по олимпийской системе. Но историческая встреча увы не повторится, так как китаец выбыл уже в 1/64 финала.

Довелось пообщаться с Почтой России, понял, анекдоты про сию организацию сочиняются не просто так. Стараюсь не «кричать» большими буквами, но 2 ключевых слова выделил shift’ом.
Задача: отправить заказное письмо. Считаем: по расценкам почты: стандартный конверт – 2 рубля, стоимость пересылки заказным письмом массой до 20 грамм – 35 рублей, Несложно посчитать, итого – 37 руб. В отделении подхожу к окошку, прошу конверт и марок на заказное письмо. Получаю конверт с уже НАПЕЧАТАННОЙ в на самом конверте маркой на те самые 35 рублей за доставку плюс 2 рубля за сам конверт. Мол, для заказных есть готовые конверты, в стоимость которых уже входит стоимость отправления. Оплачиваю упомянутые 37, за столиком заполняю адрес, индекс и т.п., запечатываю своё послание, возвращаюсь к окошку. Тётка берёт письмо, взвешивает (я не просто так упомянул про 20 грамм, моё письмо 11, так что дополнительная плата за лишний вес не взимается). Почтальонша: «с вас 5 рублей». Оказалось, НАКЛЕИВАНИЕ марок – отдельная услуга, мне же конверт уже с маркой выдали. Ещё больше удивился бы только, если с меня дополнительно попросили бы за услугу печати кассового чека об оплате этих пяти рублей.

Введение:
Иногда по долгу службы приходится давать техническую поддержку пользователям компьютеров прямо из дома. Дети, оказываются, все это слышат и что-то запоминают.

Основная часть:
Сижу дома в тихой комнате, никого не трогаю. Вдруг дочка (12): -Папа! Папа! Папа!
На третий раз не выдерживаю: - Что???
Она: - Ничего, это был ПИНГ!

Читал старые истории. Наткнулся на эту: http://www.anekdot.ru/an/an1503/o150317.html#3
Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))

На утро решил попробовать в маршрутке на сидящей рядом девушке....
Долбанулась в стекло...
Долго извинялся...
Почувствовал себя "старым троллем"....
На всякий случай прошу прощения и у вас.
Больше рецепты с анекдотов.ru проверять не буду...
Может быть))))

с форума Princessa mama:
дочка (4 года) играет со мной в доктора:
«Женсчина, я вам выпишу лекарство, чтобы вы больше не болели, будете пить по одной ложке. Записывайте. А-це-тон".

ДАРЕНЫЙ КОНЬ

У меня не было велосипеда.
Хоть к своим восьми годам я уже неплохо держался в седле и очень редко падал (еще бы, падать на чужих великах – это большой скандал и крах кредитной истории).
Но вот своего велосипеда не было, хоть волком вой.
Наш сосед дядя Юра - веселый сорокалетний алкоголик, когда был пьян и благодушен, всякий раз при встрече обещал:
- У тебя шо, нет велика? Завтра же подарю тебе «Орленок».
- Завтра?! «Орленок»?!
- Ну, может, не завтра, но точно подарю. А хочешь не «Орленок», «Орленок» - это фигня, хочешь, я у себя в депо сварю тебе маленький детский мотоцикл с бензиновым моторчиком? Я в польском журнале такой видел.
- Настоящий детский мотоцикл?!
- Все, беги давай, не морочь мне голову своими мотоциклами.
(это дядя Юра начинал трезветь)

Конечно же я каждое утро ходил и скромно стучал в дверь к соседу, но вместо блестящего детского мотоцикла из польского журнала, появлялось только заплывшее лицо, которое говорило: «А-а-а-ж-в-ы, бля-я-я-я, иди давай, малый, гуляй…»

И лицо прикрывалось дверью.
Но счастье пришло с неожиданной стороны.
Как-то утром папа хитро мне подмигнул, велел взять пару прищепок для штанин, и мы поехали в спорттовары покупать огромный, черный велосипед «Украина».
Велик хоть и не детский совсем и мне приходилось ездить на нем корячась под рамой, зато по воскресеньям папа сажал меня на задний багажник и мы отправлялись в далекое-далекое путешествие к лесному озеру.
Как же это было здорово - вокруг машины, а мы мчимся на встречу приключениям, папа крутит педали как паровоз, а я стараюсь не держаться за подседельные пружины, чтобы не откусило пальцы. Романтика.

Но, как всегда в жизни и случается, не успеешь насладиться своим пятидесятирублевым счастьем, как оно неожиданно обрывается.
Наш велик украли.
Воры, с «мясом», выдрали амбарный замок и укатили мое счастье из подвала.
От велика осталась только грустная подушечка с багажника. Ее не спеша отвязали и бросили.
Даже милиционеры с блокнотиком приходили. Покрутились по нашему подвалу, выпросили по банке соленых огурцов и ушли.

Я рыдал целыми днями.
Родители утешали меня как могли, но еще раз выкроить из семейного бюджета целых 50 рубчиков обещали не раньше будущего года.
И вот, однажды вечером, когда я с горя совсем было собрался уйти в монастырь, к нам домой шумно ворвался дядя Юра и дзенькая звоночком, вкатил самый настоящий велосипед:
- Вот, дарю, забирай и катайся. Он у нас в депо годами валялся, так я отмыл его, отремонтировал слегка, смазал, покрасил, накачал колеса и вот. В принципе, не хуже вашего. Что нужно сказать?

Отец пытался всунуть какие-то деньги, но сосед смертельно обиделся и гордо вышел.
Я снова был счастлив и даже простил дяде Юре мотоцикл из польского журнала.
Когда за соседом захлопнулась дверь, мы с папой не спеша заглянули в зубы дареному коню.
Такая же «Украина» как наша, только рама у нее самопально переварена под женскую и покрашена она нелепой коричневой краской.
А так, вполне еще годный велик, да еще и со щитком на цепи. К тому же, мне "без рамы" гонять стало гораздо легче и удобнее.

Прошел год, дареный конь нам с папой служил верой и правдой, и вот как-то мама затеяла дома генеральную уборку, собрала кучу хлама и сказала:
- А ну, гляньте, ничего никому не нужно? Я все выбрасываю.

Я пошарил и вытащил из кучи давно ненужный паспорт нашего украденного велосипеда.
Не знаю почему, но я бросил все дела, побежал в подвал и сличил номер из паспорта с номером рамы на дареном велосипеде.
Цифры совпали…

Роботам никогда не одолеть нас, людей, потому что даже самый незамысловатый мозг алкоголика, принципиально не познаваем ни одним компьютером.
Взять хотя бы дядю Юру, он никак не мог пройти мимо новенького велосипеда, который можно без труда украсть из соседского подвала, но в то же время, будучи натурой широкой, он так же не мог не подарить велик горько страдающему соседскому ребенку.
А ведь для маскировки, велосипед пришлось: красить, шаманить, да и раму ему переваривать.
Нет, роботы понять такое не в состоянии.

P.S.

Родители долго хохотали, но взяли с меня слово, что наш благородный
Дон - дядя Юра, так ничего и не узнает о "нашем маленьком грязном секрете"…

Диалог в интернете.

- К жене подруга щас пришла зарёванная.
- А чё случилось???
- Она соцопросами подрабатывает. Подошла к молодой паре, ответьте, говорит, на пару вопросов, те такие: "давай". Она: "ваша профессия?" Они: "щипачи". Она: "а что это такое?" Они: "потом узнаешь" (смеются).
- Вот дура, и чё?
- Кошелёк вытащили, чё...
- О майн гот!

Поспорили с преподавателем, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на занятие, то будет должен выставить ящик коньяка.
Одна минута до начала пары, а его нет. Врывается он, сильно прихрамывает, весь грязный, пальто порвано, лицо поцарапано. С размаху кладёт часы на стол и кричит: "Успел!".
Оказалось, что его сбила машина. Он быстро поднялся, побежал из последних сил в университет, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедренной кости!
Вот это мужик, вот это я понимаю!

Поминки в селе. Год как хозяин ушел из этого мира. Сидят все родичи и чинно вспоминают покойника - еще того гуляку.
- Марин, сестра ты моя дорогая, Богом клянусь, что у меня ничего с твоим Гриней не было. Тебе все показалось. Вот хошь - сними икону, буду на коленях стоять и клясться, что ничего меж нами не было.
Голос кума:
- И вторую, Марин, сними, я тоже буду клясться, что своими глазами видел, как они тут сношались.
Тишина...
- Ну, царствие ему небесное, кобелина был мой Гриня.
И всё так чинно-благородно... Поминают дальше...

Эта история призошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка - в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот опять:
- Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
- Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

Стамбул. 93-й год.

Наслушавшись историй про бедных турок-чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки - совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный наивный юноша уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок.

Итог - бесплатно освеженные ботинки до состояния новых. Незабываемые впечатления от местного колорита.

Стамбул - город контрастов.

Р.S. : и кто дал им право думать, что можно обдурить русского человека?

Работаю водителем на лесовозе. Мешу грязь в лесах Горного Алтая. Не так давно произошла история. Перед тем как заезжать на новую деляну, мы на лесовозах вывозим технику и в цивилизации недельку пьянствуем и ремонтируемся. Иногда наоборот. Затем опять же лесовозами завозим технику и бригаду вальщиков обратно в лес. Так вот. Увёз я на делянку трактор МТЗ-80, следом за мной везли 6 вальщиков. Поймали их в процессе запоя в соседней деревне. Привезли, поставили вагончик, спустили трактор, обустроили, конфисковали всё спиртное и уехали. Через 3 дня еду туда грузиться брёвнами. Приезжаю, вагончик на месте, трактора и вальщиков в зоне видимости нет. Обошёл всё кругом, нет и всё. Ничего не напилено, грузиться нечем. Непонятка. Ну посидел, покурил, завёлся и поехал обратно к цивилизации. Поставил машину и поехал домой спать. С утра звонок:
- Алле?
- Ты где ё* твою мать?!?!
- Дома, сплю... А чё?
- Собирайся, поехали этих пи***сов искать!!!
Я в непонятках. Собрался, поехал на работу. Оказывается: Вальщиков мы оставить, оставили. Водку забрали, а у них середина запоя, хочется, а нечего. В лесу с ларьками напряжонка. Не долго думая, вся бригада загрузилась в МТЗ и рванула в ближайшую деревню.... Как они смогли доехать это загадка. Ловили мы их вместе с трактором почти неделю. Начальник их всех чуть не поубивал. Вот такая вот работа у меня. Если кому понравится, могу ещё выложить.

Мой молодой человек постоянно называет меня Майор, ибо фамилия соответствует - Майорова. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

Сейчас очень часто показывают рекламу лошадиного бальзама для суставов. И я каждый раз вспоминаю историю, произошедшую со мной. Ей я и хочу поделиться с вами. Я часто бывал в Финляндии по работе и моя родственница попросила меня купить там лошадиный бальзам для суставов, для мужа, так как в России его ещё не продавали на каждом углу, как сейчас. Прихожу в аптеку и спрашиваю про этот бальзам. Сотрудница аптеки говорит, что его нет. На мой вопрос, в какой аптеке он есть в наличии, дама отвечает, что в аптеках его не продают. Я впадаю в ступор (так как в те годы все возили его из Финляндии) и спрашиваю, где же его купить. И получаю ответ: в "Raya Market". А Raya Market - сеть магазинов в Финляндии, ориентированная именно на наших соотечественников, торгующая ширпотребом, зачастую китайским. Дальше наш диалог:
Я: как же так, это же лекарство?
Продавец: Нет, это не лекарство.
Я: но людям же помогает?
Продавец: Русским да (при этом сохраняет спокойствие, хотя явно хочет заржать).
Я: А финнам?
Продавец: Финны покупают лекарство для людей, а это лошадиный.
Выхожу в шоке из аптеки, звоню родственнице, рассказываю о разговоре в аптеке и спрашиваю: "Брать ли бальзам твоему жеребцу?".
От бальзама она отказалась, а я часто вспоминаю эту историю, когда вижу рекламу этого бальзама по телевизору.
Здоровья всем вам!

Утро...
1е сентября...
Ну.. Мы же самые "умные", у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день...
У детей закончились каникулы и началась учеба...
Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день...
Бу-бу-бу "Что Где Когда" (Что Где находится и Когда это кончится...)))
Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно!
Блин, я аж проснулся...
У супруги полное обалдение на лице...
Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает:
- Пап, где у этой женщины кнопка "ВЫКЛ"?
Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше...)))

На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа "дырка в полу".
Когда маленькой Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом она всё время повторяла:
- Только держи меня крепко! Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Об истинном еврействе.
У меня был приятель, у него фамилия птичья была - Уткин. Вот он женился выгодно на девушке, а у этой девушки фамилия была - Зильберштейн. Ну, еврейка натуральная, родственники в Израиле, все дела. Парень этот не будь дураком, её фамилию взял, когда с ней расписался. И стал он Зильберштейном. Жили они нормально, как все. Ссорились, мирились, обычная семья. А потом взяли и развелись.
Парень этот Уткин остался навсегда - Зильберштейном.
Пожил он один и опять женился на другой естественно девушке с такой овощной фамилией, то ли Капусткина, то ли Морковкина... Она, что логично, взяла его фамилию... И они оба стали - Зильберштейн. В Израиль, как к себе домой, все с родственниками общаются, от первой жены, ведь он им как сын. Себя считают чуть ли не потомственными евреями, что он, что его новая молодая жена...
Забавно все это, да, друг, Зильберштейн?!

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

Я врач, сижу на приёме с сестрой. Компьютер виснет. Сестра спрашивает: "Ну, что оформлять?" - имеется в виду отдельная диспансерная карта. Я в сердцах: "Да чёрт его знает (информация о пациенте в электронной карте, а я её открыть не могу). Этот гад третий день работать не хочет!"
Поднимаю глаза и натыкаюсь на обиженный-обиженный взгляд пациента. И только тогда соображаю, что мужик у меня на больничном, и как раз третий день.

Чебоксары (столица Чувашии)! Начнём с того, что само название города уже интересно само по себе! (особенно если убрать первую букву) Но это далеко ещё не всё! Самое интересное впереди! При въезде в город нас встречает скромная табличка – повествующая о том, что вы заехали в Чебоксары, на чувашском языке – Шупашкар Хули (т.е. город Чебоксары)
Что ни говори, язык оооочень интересный и занимательный! Сразу понятно, откуда пошёл русский мат, только на чувашском-то это обычные, повседневные слова! Например, мокрый - ебе, очень мокрый - еп ебе! Вещь – ебала, интересное словосочетание получается у выражения "красивая вещь" - хитри ебала! ))))) Не менее интересней переводится слово "девушка" – ХЕР (читается херь)! Помнятся ещё те времена, когда каждый год проводились конкурсы – ДЕВУШКА-1995, тогда по всему городу висели плакаты – ХЕР-1995! Красный по-ихнему будет ХЕРЛИ! Ну а как будет красна девица…. догадайтесь сами! Ну и в завершение я убью вас переводом слова ТЁЩА! ТЁЩА – ХУНЯМА! Вот это язык! Прошу обратить внимание, что я ни разу не применил ненормативную лексику! Просто немножко поговорил по-чувашски!

ДАЛЬНИЙ СВЕТ

Соседка – продавщица овощного магазина, рассказала историю:

- Забежала я вчера в наш гастроном, хожу по рядам, выбираю, и тут вижу – пацан – малолетка, лет пятнадцати на вид, ну от силы семнадцать ему – это самое большее. Набрал в корзину: пива, водки, чипсов разных, а всем пофиг, ходят мимо, даже внимания не обращают. Я подхожу к нему, хватаю за корзинку и говорю: - «Сынок, а ты ничего не перепутал? Рано еще тебе пить. А ну, давай складывай все это на место!»
Он испугался, стоит, что-то бормочет, глазами кого-то ищет. И тут в меня упирается грудью здоровый мужик, показывает красную книжечку и тихо так шепчет:

- Успокойтесь гражданка, в магазине проходит спецоперация по предотвращению продажи алкоголя лицам не достигшим 18-ти летнего возраста. Ведите себя естественно и не подходите к этому парню.

Я кивнула и пошла на кассу. Расплатилась и уже выходя, громко сказала, чтобы соседние кассиры тоже услышали: «Девочки, будьте внимательны, в зале полиция, а с ними малолетка, водки набрал. Не прозевайте»

Уже на улице меня догнали злые менты и начали возмущаться:

- Гражданка, вы нам всю операцию провалили! Вы что, хотите, чтобы детям водку продавали?!
- Нет, наоборот, я им сказала, чтобы были внимательнее. Они ведь не продали водку вашему пионеру? Нет? Ну вот, значит мы с вами сделали хорошее дело. Или вы расстроились, что эти кассирши не стали преступницами?

Менты махнули рукой и пошли к машине, пионер поплелся за ними…

Я подумал и сказал:

- Зря вы их предупредили? Неправильно это. Я бы не стал, пусть бы поймали кого-нибудь на горячем.
- Что тут неправильного? Вот вы, когда едете по трассе и замечаете засаду ГАИ, предупреждаете же встречных дальним светом...?

Я тут услышал про то, что в России захотели организовать электронную систему для здравоохранения, и вроде как деньги уже на нее потратили то ли год, то ли два назад, только она ни фига не работает, и Счетная палата пыается понять почему, и "где же все-таки деньги".
Я видел, как такую систему внедряли в Штатах, начали это делать лет 15 назад. Врачи активно матерились своим американским матом, т.к. наряду с необходимыми действиями (осмотр, опрос пациента, ОБДУМЫВАНИЕ полученной информации, выписка назначений или рецептов) врачей обязали ЗА ТО ЖЕ САМОЕ ВРЕМЯ еще и машинисткой поработать. Т.е. все данные забить еще и в компьютер.
Это при том, что традиционно американцы на подобные операции записи информации в больницах ставили профессионалов-машинисток (зарплата которых раз в 10 ниже чем у врача) в специальном больничном машбюро, куда доктора по телефону надиктовывали свои заключения - это позволяло ЭКОНОМИТЬ ВРЕМЯ ВРАЧЕЙ НА ПИСАНИНУ и принимать больше пациентов!
Неудивительно, что американские врачи были ОЧЕНЬ недовольны своими дополнительными обязанностями и прилагали все усилия, чтобы самим в компьютер ничего не вводить.
Что сделали страховые компании? Элементарно! Они начали доплачивать врачам, которые сами вводили данные в компьютер, около 1 тыс долларов в месяц. И - не прошло и 15 лет (всего-то), как 80% врачей в США стали пользоваться электронными системами.
Ну, я думаю, вы понимаете, что в России Минздрав ежемесячную ДОПЛАТУ врачам за ввод данных в компьютер в 65 тыс руб (с их средней зарплатой в регионах около 15-20 тыс) платить не будет НИКОГДА... Да и 10 тыс не заплатят...
А отсюда понятна и ожидаемая эффективность внедрения инновационных технологий в России...

Уважаю доктора Агапкина. В одной из последних передач был дан дельный совет, как избавиться от сырости обуви – положить в нее носок с насыпанным туда наполнителем для кошачьих туалетов. Доктор, а как потом убедить кота?

ВСТРЕЧИ С БУРИЛЬЩИКАМИ.

Недавно пересматривал "Армагеддон" Был как всегда в восторге. Я прям в лицах вижу совет директоров какого-нибудь "Стандарт-Ойла",где все это началось. Мол,чо за херня такая творится,коллеги? Почему все кому не лень-герои и спасители Земли,а мы-губители экологии и враги прогрессивного человечества? Чего это у нас Паблик,блять ,Релейшн хуем груши околачивает? Ну ка быстро метнулся в Голливуд-и пусть там репы чешут. И что б за душу брало! А то у них то студент-биолог весь мир спасает,то докторишка ,то еще какая шелупонь-ничего,пущай мозг наморщат! Бабла немеряно ж.
И как бабки освоили! Любо-дорого глядеть! Сколько ж сценаристы репу чесали-пока не доперли астероид сверлить? И как сняли! Аж до слез пробивает,даже сквозь понимание,что все это полная херня. Но какая!

Я вот по жизни тоже с бурильщиками сталкивался. Ну как с бурильщиками...Из комитета.
Глубинного Бурения.
Первое знакомство было заочным.85 год. Два дебила-одногруппника как то обзавелись (не сговариваясь) одинаковыми индийскими "дипломатами". Для позжеродившихся-я не о паре сикхов-задосуев говорю,а о портфелях таких. Кто помнит-там еще два цифровых замка было. Роскошная вещь.
Так вот эти два кретина как-то приперлись к ресторану "Националь" и начали там шляться тудым-сюдым ,воровато озираясь по сторонам. Такие места в те времена под постоянным приглядом были и эти два оленя таки добились своего:привлекли внимание охотников за лазутчиками. Пометавшись по пятачку,эти клоуны подскочили друг к дружке,синхронно поставили "дипломаты" на асфальт,схватили чужие и разбежались.
Но недалеко. Через три шага им ласты и склеили. "Мяу" сказать не успели-как их упаковали в подъехавшие "Волги" и покатили в гости. Благо-рукой подать. Даже по чавке не дали-только воротники оторвали напрочь. Что бы, значит,яду,не разгрызли шпиены.
Привезли,вытащили,приволокли. Дипломаты просветили,просверлили,открыли силами целого отдела- а вдруг бомба? А там...
В первом-левый рваный кед,во втором правый рваный кед.
Как ни странно ,их даже не посадили. И не отпиздили. Орали,правда,громко. Потом пришел генерал,послушал-посмотрели философски заметил-"Если Аллах человека наказать хочет-он его разума лишает"
Подчиненные не поняли указаний.
-Нет ума-считай калека!- генерал пояснил свою мысль- Хуже чем родители,мы их не накажем. А они и так с ними бесчеловечно обошлись-такими дебилами родили и в мир пустили. Гоните их нахер отсюда.
Ну и выкинули их...даже дипломаты вернули. Точнее то,что от них осталось.
Правда "телега" в институт пришла. И красавцев выпиздили с формулировкой "за провоцирование органов" Ну то есть за онанизм,как острили факультетские подонки.
Что не помешало этим уродам поступить на следующий год-уже с нашим потоком.

Вторая встреча произошла уже лично. 90е. Катали мы с Кабаном баб по Нескучному саду,ну и забрели,куды не след. Бывший дом Горбачева на ул. Косыгина.Режимный объект "девятки". Оказывается,к нему и с набережной проезд есть. Туда мы и вперлись. Ни знака ,ни шлагбаума-только вдруг спереди машины двое в штатском и сзади то же самое.
Стоят-молчат. Ну и мы марку держим. Действительно. Чего ж портить лесную тишину нашими противными голосами? Почему б не помолчать в такой приятной компании?
Наконец ,выходит старший. Этот с признаками некой человечности на лице-у тех четверых на роже только слово "охрана" было написано-и более ничего.
Смотрит на нас. Слегка улыбается кончиками губ-в переводе на нормальное проявление человеческих чувств(без учета дрессировки) -это он,считай по кустам катается от хохота. И есть с чего. Потому как живописны мы ну до невозможности.
Машина-кабриолет(Ле Барон,конвертбл,бл),за рулем один мучачо-в 6-ведерном ковбойском стетсоне(Кабан),справа второй хомбре в огромном вышитом мексиканском сомбреро-и оба курят сигары. Ну и две махи жмутся на задней жердочке.Картина под названием: "Гуляй герилья от песо и выше!" Патриа о муэрте,порка мадонна де пута мадре но пасаран вива мaricon de mierda Фидель! Каррамба! Для полноты картины только карлика на цепи и мартышки в красном колпачке и зеленых штанишках не хватает.
Еле сдерживая рвущийся наружу хохот,старшой вежливо указует нам направление:
-Вам-туда.
Сообразительный Кабан молча врубает передачу и наша Испано-Сюиза отваливает
из гостеприимных мест. Я же,кретин,решаю пообщаться.
-А...Эээээ...А что у вас тут?!
Старший расплывается в улыбке-от уха до уха:
-Пионерский лагерь, НЕУЖЕЛИ НЕ ЯСНО?
Мдааа. Давно меня так красиво не умывали. Бабы визжали от хохота. Даже Кабан проехал метров 50 и встал,уткнувшись лбом в руль. Плечи его тряслись под гигантскими полями ковбойской шляпы...

Третья встреча произошла в те же 90е-но ближе к середине.
Поехали в баню. То ли в Ногинске,то ли в Подольске-я постоянно путаю эти городишки. Сборная солянка народу. Кабан позвал меня,я позвал Пица,Пиц-какого-то Колю с 10 летним мальцом,а Коля приволок пятерых молодцов с большими сумками. Сидим в бане,паримся-эти не пьют. Даже пива.
-?
-Мы на службе.
-В бане?
-Да хоть в бабе. Вызвать могут в любую минуту.
Колин мальчонка лезет парням в сумки и выволакивает оттуда что-то ,напоминающее бластер. Я не то что бы спец по оружию-но тут даже предположений не было-что это.
-Ой! Дядь Вить-дай пострелять!
-Положь на место,Тема. И не имей этой привычки-шарить по чужим баулам.
-Ну дядяяяяявитяяяяяяааааа! Ну пажалустаааааааа!
В этот момент за дверью слышится шум. Выходим. Там мечется хозяин бани. На лице страдание. Приехала его "крыша" и велит слать всх клиенов в баню. То есть наоборот.
Выкинуть из бани. "Деньги верну,извините,сами-понимаете..."
-Я лицо подневольное,дети малые есть-пить просять-продолжает за него тему дядь Витя-главный в пятерке.
-Ааааа....что ребятам передать?
-Мои жаркие лобзанья.
Завбаней,озираясь идет к калитке. Там клубится местный криминалитет . Недолгие базары,подзатыльник и несчастный банщик приносит ультиматум от братвы: 5 минут на сборы. Дальше-пеняйте на себя.
Дядьвитя заходит в помещение и кивает мальчонке:
-Тем! Хочешь еще пострелять?
-ДАААА!!!!
-Сбегай во двор,поставь пустые бутылки у стенки.
Мальца сдувает. Пятеро киборгов вынимают бластеры,чем-то там лязгают и выходят во двор. В простынях,благо на улице-лето. Гомонящая за невысоким штакетником братва синхронно поворачивает бошки. Практически не целясь, дядьвитя & Со открывают огонь. Выстрелов почти не слышно-только лязг затвора-но грохот лопающихся бутылок перекрывает его почти полностью.
У братвы выпадают сигареты из ртов. На секунд 10 бандерлоги замирают- потом,дружно бегут к машинам,громко топая копытами. Резкий старт-две тачки бьются дуг о друга,и,не останавливаясь,с буксом и визгом резины уходят в точку.
Вонь горелой резины смешивается с пороховой гарью.
-Ну и навоняли мы тут!-сокрушается дядьвитя. Давай,Тем,вон я те три бутылки оставил-пали по ним и пошли в помещение-а то дышать нечем...

Реальность. Наклейка "5 лет гарантии" выцветает через 2,5 года.

Хочу рассказать маленькую историю из своего детства, об одном из тысячи героев, кто победил в войне, кто отстоял мир на нашей земле и кто отстраивал великую страну. Помню мгновения когда к нам в гости приходил мой "Русский Дед", фронтовик, герой войны, защитник Сталинграда. Лично для меня, мальца, каждый его визит был большим праздником. Мой "Русский дед" - Кравцов Павел Александрович, очень много и красочно рассказывал о своих боевых подвигах. Кисть левой руки заменял протез, и по его рассказам, потерял он свою кисть руки в Сталинграде. Позже, точное описание боя и его ранения, я нашел в книге Константина Симонова.
Своих дедов я знал только по рассказам старших. Один из них герой кавалерист(Юсупов Усмонбек), погиб в 1941, второй (Мадаминов Мирзобек) участник ноябрьского военного парада в Москве (1941), после тяжелого ранения, в декабря 1941, обучался в специальной школе МГБ, был направлен в органы СМЕРШ, воевал в Калининском фронте, освобождал Украину и пропал без вести в боях под Балатоном, в Венгрии, в звании капитана.
И по традиции, рассказ из военных будней тех, кто отстоял мир и победил в той страшной войне.
Лето 1944, идут бои за освобождение Украины, войска стремительно продвигаются на запад. После тяжелого боя передовые части освободили хутор и выдвинулись дальше. В хуторе, начал размещается дивизион гаубиц. С плановой проверкой в дивизион прибывает офицер особист. После короткого разговора с командиром батареи, он просит показать отхожее место, ибо в горячке боя не было времени на себя. Командир батареи приказывает, одному из бойцов, сопроводить офицера до сортира. Нужно указать на один момент, солдат был Таджикистанцем и не очень хорошо разговаривал на русском. Дальше действия происходят стремительно: вдвоем они подходят к сортиру, офицер открывает дверь и видит двух фашистов. Кто-то кричит "Хальт", офицер быстро захлопывает дверь, кричит "Ложись" и прыгает на землю. Сопровождавший солдат с криком " Иёптаваямат" срывает чеку осколочной гранаты и кидает целясь в проем над дверью сортира. Раздается взрыв, и через пару секунд,хриплые звуки из сортира. Все кто был поблизости подбегают, открывается дверь сортира и их глазам представляется такая картина: в сортире нет пола, но и нет развороченных трупов. В глубине ямы торчат две головы живых и здоровых фрицев, но по плечи в дерьме (брошенная граната каким то не объяснимым образом попало именно в очко сортира и взорвалось в яме, разрушив пол сортира, но не причинив вреда спрятавшимся там офицерам вермахта). Граната так же сыграла злую шутку с нашим офицером особистом, он не смог донести донести "груз" до места назначения.
История имело свое продолжение, но об этом в другой раз!....

К сегодняшней (05) "Есть у нас на журфаке преподавательница"...
Тоже - журфак, правда, лет тридцать назад. На экзамене препод проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Препод проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает.
Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом препод догоняется.
- Постойте, я этот конспект уже видел...
- Не знай-не знай...
Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта.
По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать.
Препод, как принято сейчас говорить - в полном ахуе. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже.
- А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта!
Ну что? Серёжиков (фамили почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Препод сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием:
- Заберете после экзамена.
Ну а нашей компании что? Серёжиков, автор-переписчик конспекта был последним "сдатчиком" из нашей компании.
Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям журфака Ленгосунивера.

Узнав об акциях в ресторане "Водолаз и парашютист" Юрасик сильно обрадовался, ведь там:
- Пришедшим в аквалангном костюме - еда бесплатно!
- За кем будут волочится стропы парашюта - стакан водки "Высота" бесплатно и конфеты "Ласточкины гнезда" на закусь
- Пришедшим в ластах - в подарок 50 г. водочки "Глубина" с соленой рыбкой
Пожрать и выпить на халяву Юрасик был готов всегда.
Но потом задумался. Акваланга и ласт у него не было. Затем его осенило!!! Он оторвал парашют от игрушечного парашютиста внука и скотчем прикрепил его сзади плеча. В ресторане поржали, но стакан водки ему налили.

Девушка Даша захотела завести хорька. Очень захотела. Её парень Макс долго отбивался, но наконец согласился. А потом хорек как-то привязался к Максу. А Макс - к хорьку. Души друг в друге не чают. А Даша сегодня рыдает в трубку - "у всех праздник! А у меня был Макс, был хорек, а теперь у Макса есть хорек, а у меня - НИКОГО!!!"

Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было. Аниматоры разыгрывали "Теремок". Появляется заяц. "Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки". Появляется лиса. "Давайте поздороваемся с лисой". Кто-то из детей протягивает лисе капусту. Аниматор говорит: "Нет, лиса капустки не ест". Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик.

история про черного мейнкуна навеяла...

Пару месяцев назад звонок в дверь. Открываю - две женщины с брошюрками в руках, лет от 40 до 90. Говорят свое стандартное: "верите ли Вы в Бога" и т.д. На тот момент на душе погано было, но слать их сразу как-то неловко. Говорю:
- Вы хоть представьтесь, пожалуйста. Они:
- Нас обеих зовут Валентинами. Мы обе верим в господа Иегову. Это ли не знак его, это ли не свидетельство? Я отвечаю:
- Еще какой знак! Я-то тоже Валентина. А вы Библию знаете? Они:
- Конечно! Псалом такой-то глава такая-то... Я:
- Нет, немного не то. Сказано: "Где трое, там меж ними господь". Вот нас трое и все - Валентины. Самый лучший момент. Вот если сейчас ваш Иегова явится - обязательно уверую и засвидетельствую. И жду - глаза к небу подняла выжидательно, и пальцем туда указываю.
Смотрю - они тоже на потолок смотрят, ждут чего-то...
Выдержав минутную паузу, говорю:
- Нет, не могу свидетельствовать. Не явился ваш Иегова. Не до нас ему, видать. До свидания. И дверь закрыла. Смотрю в глазок - бабки со слегка ошалевшим видом спускаются с лестницы. Ну, подняла себе настроение да забыла про них.
А вчера гуляю с дочкой около дома, смотрю - идут они же, с брошюрками... Ищу обходные пути, чтобы не встречаться, как-то неловко. Прежде чем свернуть в сторону, смотрю, куда они движутся - надо же! Тоже в обход меня пошли. Узнали, видать, ту малахольную, и тоже второй раз общаться не захотелось.

............

Ставлю машину на стоянку. Рядом красиво вписывается новенький большущий сияющий "Лексус". Выхожу. Из "Лексуса" тоже, но помедленнее, выходит такой важный, красивый, улыбчивый батюшка в черном облачении и вальяжно плывет поперек моей дороги. Меня как кто под руку толкнул - демонстративно поплевала через левое плечо и перекрестилась. А батюшка, гляжу, улыбнулся, меня так величаво перекрестил издалека, остановился и рукой вежливо показывает: "проходи, мол, не буду дорогу перебегать"... Рассмеялись оба и пошли по своим делам. Наш человек, уважаю!

Из серии «Мы все про вас знаем» или КГБ не дремлет.

У соседей по площадке дочка в лохматые 70-е вышла замуж за военного и обосновалась с ним в военном гарнизоне, где-то на Дальнем Востоке.
Сами живем в центре России.
90-е годы, эх веселая студенческая жизнь, мы уже второкурсники, только-только в универ пришли первокурсники, ессно дело с кем-то уже успели подружиться. В курилке ко мне обращается шапочно знакомый первак – мол я в вашем городе впервые, сам с Дальнего Востока, подскажи, как мне отыскать знакомых по адресу – и называет адрес моих соседей, да-да, тех самых, у которых дочка уехала жить в гарнизон на Дальнем Востоке. Я ему заговорщицки шепчу, счас, схожу в первый отдел (это в универе-то ), у меня там знакомые, жди.
Прихожу через пять минут и вещаю, значится так: ты из поселка такого-то, отец у тебя военный, а тебе нужны такие-то и такие-то (ФИО, год рождения, биография, все вплоть до клички любимой собаки), а хуле мы с соседями-то дружно и долго живем, все друг про друга знаем.
Если б вы видели глаза того паренька!!!! Он только и смог сказать: "Кто ты?"

Еще бы, он приехал из глухого гарнизона за более чем 8 000 км. в город с почти миллионным населением и ему через пять минут выдают всю подноготную тех, чей адрес записан на мелком клочке бумаги…

Говорю жене:
- По поводу двух детей у меня нет сомнения, что это мои. По поводу третьего - я не уверен.
На что мне жена отвечает:
- Ладно, третий - мой.

Опять про Турцию. +50 = ребенок 16ти лет сгорает в бассейне за 2 часа до волдырей на плечах. Реально погоны надулись.
Аптека пожилой турок протягивает мне чай и потом начинает пытаться понять мой английский который ОН не знал никогда. Долблю выступление на партактиве в гугле и показываю турецкий перевод - все ок мазь марля*стерильные повязки - 15 баксов и я уже выходя вспомнил что не купил нашатырь - в самолете когда летели у нас стюардеса увела бутылочку. Пишу в гугле - смотрю как поднимаются брови у турка. Он мне спрашивает зачем - а ему показываю нюхать когда голова кружиться. От полиции меня спасла только последовательность я сначала показал что кружится голова а потом что нюхаю бутылек. Турок реально принял меня за наркомана и начал набивать в гугле что тут 40 минут езды арабский квартал и там можно купить ВСЕ - и что бы кружилась голова и ...... Я понимаю что щас меня точно загребут но нашатырь надо и опять ему разыгрываю пантомиму барышни при обмороке. Турок че-то орет в подсобку и оттуда выходит человек в белых штанах с заросшей грудью Ну тот в точ Леонид Каневский в фильме бриллиантовая рука. Турок ему бубубу. Чел молча посмотрел на меня и характерным одесским говором сказал "понимаешь они тут нашатырь пользуют что бы покойников обтирать и твой балет с головой реально приняли за торчка в поисках дозы" Берет пузырек нашатыря и дает мне - это ? Я открываю пробку и тихонько нюхаю. ОН ! Первый турок тихо сполз по стенки и думаю реально начал ждать что щас у меня как у совы начнет кружиться голова. Я стер набежавшие к месту слезы (нашарырь был огого)и сердечно поблагодарил бывшего соотечественника за помощь. Тот тоже расчувствовавшись предложил попить чаю и поговорить - но я уже бежал на автобус. Думаю теперь по Анталии будут ходить легенды о диких русских которые нюхают то чем ОНИ ТУТ обтирают покойников А ЭТОТИХ ДИКИХ РУССКИХ- Это только БОДРИТ !!!

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе...

Тут не так давно было столько про День Победы..
У меня, в некотором роде, тоже как раз в этих числах случился в некотором роде День Большой Победы. Правда, скорее- личной.
Семь лет назад моей двухлетней дочке поставили скверный диагноз- аутизм,причем в классической, самой тяжелой его форме. Прогноз - неутешительный. Психиатры с трагическими минами готовили меня к тому, что ребенок , возможно, никогда не научится говорить или понимать человеческую речь, вряд ли когда-нибудь получит нормальное образование или заведет семью или партнера, и вообще-ищите, мамаша, хорошее специальное заведение для такого рода ребенка, сами вы не справитесь. Напугали, в общем, по полной программе.
Они ж не знали, что пугать меня ни в коем случае нельзя. От испуга я впадаю в состояние крайней гиперактивности и начинаю лихорадочно действовать, ища пути выхода, не всегда, правда, как следует продумывая последствия своих действий.
Короче, отправилась я в Америку- страну, известную передовыми технологиями в области лечения аутизма. Сначала попала на сонрайзовцев- они, конечно, воодушевляют своим советским энтузиазмом, но очень настораживают американским духом коммерции во всем и размытостью в объяснении методики. Потом повезло попасть на курсы Applied Behavioral Analysis-самое то для блондинок в стрессе вроде меня, ясно и понятно, если ваш ребенок делает вот это- то вам следует поступить вот так...Ну и прочие глубокие ныряния в психологию развития, плюс удалось найти хорошую логопедическую школу и хороший коррекциооный центр - я пол-города носом прорыла в поисках помощи.
И прошло каких-нибудь 5 лет, и ребенок неимоверными усилиями многих людей , в том числе меня, не только полностью нагнал языковое остставание, но и стал говорить лучше меня ( причем, несмотря на весь аутизм, у нее хватало такта исправлять мое произношение голландских слов не каждые 10 минут, а только каждые 2 часа, когда тяжелый славянский акцент совсем уж ее голландские уши резал.) А еще через год ее стали выгонять из специальной школы в обыкновенную с эдакой претензией "Что вы нам голову морочите, ей давно не место в специальной школе ( в которой образование одного ребенка в год стоит порядка 80 тысяч евро -государству, не родителям-и государство потому не держит там детей без лишней необходимости).
В общем , перешли мы благополучно, школа хорошая, с художественным уклоном, дочка в первую же неделю друзьями обзавелась, и неплохо там учится. Казалось бы- радуйся, женщина,хэппи-энд без больших потерь, ну да, остервенела немножко в борьбе с инстанциями, с некоторыми друзьями и родственниками, особенно настойчиво советовавшими отправить дите в спецучреждение, пришлось расстаться, и пора призадуматься над дальнейшим путем, потому как если раньше жизнь текла по заданному вектору- борьба с аутизмом, то теперь придется выдумывать что-то новое.
Ан нет. Апатия какая-то нашла. К компьютеру не подхожу, внешней жизнью не интересуюсь. Сижу на диване и мрачно соображаю, какая именно крупная гадость еще может случится в моей жизни, с какой стороны может подползти и как бы к ней приготовиться. И, главное- вирусы достали. То грипп, то простуда один за другим.Какой-то парад штаммов- я с кашлем, а я вот с ознобом и температурой...Болею и болею. Наверное, это и есть тот самый посттравматический стресс, как у участников боевых действий.
Мой муж смотрел-смотрел на это...И купил нам тур в Португалию- в самую южную ее точку, Альбуфейру. К Африке, наверное, ближе, чем к Лиссабону. Говорит- хотел, чтобы ты от озноба избавилась.
Мы так обрадовались. Купальники выбирать начали,худеть срочно.Дочка, с присущей аутистам страстью к упорядоченности, начертила расписание "конфетных" и "неконфетных" дней в неделе и с той же аутистической упертостью его придерживалась- и достигла своей цели гораздо раньше меня.А я все рассматривала инопланетные пейзажи Альбуфейры на сайте - изумрудный океан, красные скалы, белые пески пляжа-и мечтала, как я в поплыву на багряный закат в зеленом океане.
Приехали. Все даже лучше, чем на картинке. Вот только купаться в океане оказалось затруднительно. Он был, несмотря на 40-градусную жару , почти ледяным. Какое-то там холодное течение проходит. И потому все нормальные люди купаются в бассейне.
Но я ж женщина, не признающая препятствий. Я все равно полезла в океан на закате. Зря я, что ли, столько мечтала?
Через 5 минут у меня свело ноги, и я вернулась на берег.
На следующий день выяснилось, что это и была та самая гадость, которая меня поджидала.Простудилась, как никогда. Муж кротко заметил "С твоей целеустремленностью ты и на экваторе простуду найдешь".Я просто уползла под самый большой эвкалипт у бассейна и принялась вдыхать его целебные испарения.На следующий день там уже собралась целая группа романтических "пловцов на закат", и гундосыми простуженными голосами обменивалась впечатлениями- как поплыл, как тонул,как ноги сводило, как его течением в открытый океан уносило, как через 2 километра, ударившись о скалы, на берег выполз...В общем, собрание клуба кандидатов в лауреаты премии Дарвина можно было считать открытым. Один чел рассказывал, что его в океане дикий тунец сбил- далеко заплыл, значит, можно назначать его нашим председателем.
Сердобольные португальцы нам туда будочку с горячими травяными чаями и бульоном поставили. Но в руки нам горячих чашек сразу не давали,сначала охлаждали до безопасной температуры- а то кто ж нас знает, мы своим заплывом в океан уже все про свои интеллектуальные способности обьяснили.
Мы к концу отпуска так под этим эвкалиптом все сдружились-ужас. Договорились даже в следующие каникулы все вместе отправитсья куда-нибудь в горы и покорить какую- нибудь вершину. Супруги, правда, че-то не в восторге.Муж так и сказал " Вы ж в городских кедах "Конверс" полезете сразу на Монблан (чего там мелочиться) без инструктора и потом вас вертолеты оттуда снимать будут." Кажется, он прав...

Пластинчатый доспех монголов, унаследованный после них многими народами, назывался "хуяг", в русском произношении "хуяк".
Слово вошло в русский язык, поэтому нередки были донесения сибирских казаков о племенах, выходящих на битву "конно, оружно и хуячно". Или отчёты о встрече с подразделением "охуяченных калмыков".

Не знал, что Жириновский еще и знатный литературовед...
"Владимир Жириновский не доволен окончанием романа Льва Толстого «Анна Каренина». Он потребовал, чтобы Карен Шахназаров, который сейчас занят съемками фильма по классическому произведению, переписал финал.
Жириновский считает, что самоубийство Карениной подтолкнет молодых девушек к такому же выходу из сложной жизненной ситуации. И вообще, как-то всё мрачно, считает депутат:
"Мы обратимся в Комитет Госдумы по культуре с тем, чтобы они убедили режиссера Карена Шахназарова отказаться от съемок «Анны Карениной» или, по крайней мере, сделать отличную от оригинала концовку, чтобы главная героиня не совершала самоубийство, а как-то иначе разрешала свою жизненную проблему", – заявил Жириновский.
Шахназаров комментировать это отказался"

Говорят, руководство американской киностудии, где снимался фильм по книге Ремарка "На Западном фронте без перемен", тоже озаботилось наличием трагического финала в книжке и категорически порекомендовало режиссеру финал изменить (не обращаясь при этом, правда, в американский Конгресс...). Режиссера спасло его остроумие - он ответил руководству: "Очень хорошо, я все переделаю, но тогда получается, что войну в фильме должна выиграть Германия?"

Всем доброго дня!
Хотелось бы сказать маме мальчика, считающего ее ,примерно, ровесницей Ленина, не комплексуйте. Вы еще совсем юная особа.
Вот что сказала моя дочь, когда ей было лет 5:
- Мама, а ты знаешь, что собаки и кошки не всегда были домашними животными? Раньше они были дикими, а потом люди их приручили..... Мама, а ты помнишь, когда собаки и кошки были еще дикими?

Феерический звонок сегодня был:
- Здрасьте, мне нужен вал диаметром 15 мм.
- Именно 15?
- Да-да, именно 15.
- Понимаете, это нестандартный размер, изготавливается по спецзаказу. Долго и дорого.
- Ну и что же мне делать?
- А в чём проблема?
- Станок у меня китайский сломался, мне вал заменить надо. 15 мм.
- Ну так купите там, где станок покупали, в чём проблема?
- Да не продают китайцы запчасти! Они только целиком станки продают! А у меня только вал сломался. Мне только его поменять надо. Станок 2 недели всего отработал. Не хочу ещё один покупать.
- Увы, ничем помочь не можем. Как я уже говорил, это нестандартные размеры и...
(и вот тут апофеоз)
- Да знаю я, знаю... (с хныкающей интонацией) Ну как же так - я вам уже 15-й раз звоню, а вы мне всё время одно и то же говорите... "Нестандартный..." Ну сколько раз мне мне ещё позвонить вам надо, чтобы он "стандартным" стал, а?

Не нашёлся что ответить...