Самые смешные истории за 2015 год!

Итак с чего начать? Пожалуй начну с фитнесса.
Фитнесс - это очень хорошо, но когда в меру. А ведь как бывает? Отвис живот и думаешь, бля надо срочно купить билет в фитнесс клуб! Приходишь на первое занятие и начинаешь кидаться то на тренажеры, то на штанги, то еще хрен знает на что как потерпевший. Короче убиваешь свое тело. На следующий день, просыпаясь утром и чувствуя, что телу 3.14здец думаешь, ах какой же я молодец, теперь я настоящий спортик. И идешь в этот же день опять на тренировку, чтобы окончательно убить жир.
Бухло, синька, он же алкоголь.
Тоже очень хорошая вещь, но мля тоже когда в меру... А кто знает эту меру? Мне это узнать пока не довелось(((. Синячишь до поросячего визга, на зато ты Мужик. Чтобы потом на следующий день лежать пластом. И тут вот что самое странное. Тебе начинают звонить, те, с кем ты вчера старательно старался изучить эту самую меру и предлагать немного подлечиться и дальше продолжить поиск этой неуловимой меры, благо еще суббота и завтра не надо на работу. Иногда лечение начинается с - а давай-ка засадим по кружаку? А? И вот после засаживания кружки в один присест вы откидываетесь на спинку стула и одновременно издаете - уф, полегчало.......
Иногда лечение начинается с беленькой, как настоящие мужики. Надо же клин клином вышибать.
Короче синячить и лечиться - это очень интересные занятия!
И я старательно старался заниматься и фитнесом и синькой.
И вот однажды, уже став мастером спорта по этим видам, я проснулся утром в состоянии нестояния, держась за голову, пошел на толчок. Ну как говорится для приведения себя в порядок нужно сделать три вещи: поспать, посрать и пожрать. Подумав о вечном минут так 20 я почувствовал, что что-то не так! Жопой почувствовал, в прямом и переносном смыслах! Вернее даже так - это моя жопа дала мне понять, что что то не так. Отмотав туалетной бумаги и проведя ей по своей любимой жопе я понял !!!! Бля, МОЯ ЖОПА ДИКО БОЛИТ(((. И походу кое какие кишки вылезли наружу. Оказалось это не кишки. Это вокруг шоколадного гнезда выскочили шишки, которые 3.14здец как болели. Что это такое и что делать?
О, надо сходить в душ, прогреться и отлежаться, авось пройдет.
Первый день отлеживания привел к тому, что болеть стало гораздо сильнее. Ок, подождем еще денек... Следующий день оказался еще хуже. И вот начинаешь обзванивать своих друзей и знакомых и деликатно расспрашивать, было ли у них что-то подобное. Оказывается это херня. У всех это было, но никто сука не признается. А выход проще некуда - надо купить свечи и вставить себе в пещеру. Бля, но у меня там сейчас не пещера, а улей с пчелами. Или пчелы в улье....
Соображать я уже не мог от боли, поэтому сжав всю свою волю в кулак поехал в больницу.
В больнице.
По моей походке доктор все понял. Я шел осторожно, максимально расправив булки, чтобы они не тревожили мой улей!
Как я впоследствии узнал, это типичная походка пасечника, пардон, геморройщика.
Снимайте трусы и ложитесь на бок на кушетку - сказал мне дядя в белом халате. Что он собирался делать я еще не знал. Но через мгновение все, кто находился рядом с кабинетом узнали какой у меня красивый и громкий голос. Это он попытался что-то засунуть в мой улей. Оказалось, что это типа эндоскопа, но для жопы. Когда он пошел на второй заход я начал умолять его не делать этого. Вот так я и потерял свою девственность, а заодно и родил.
Чуть позже, когда я немного пришел в себя и вытер слезы на глазах, дядя показал мне на компе как выглядит моя жопа снаружи и внутри. Святые Угодники! Такого я не видел ни в одном ужастике!
Лечить такой ужас было уже поздно. Оставалось только вырезать там все к такой-то матери. Согласился я быстро.
И вот через пару часов ,еле-еле сбрив волосы на заднице, я воссел на кресло!!!
В детстве мне уже делали операцию, поэтому я приготовился, что мне дадут маску подышать и все произойдет для меня мгновенно. Ни хера! Дядя с двумя женщинами-ассистентами собирались ткнуть шприцем прямо туда! Это была паника! Я себе не мог позволить просто дотронуться туда, не говоря про шприц.
Это был 3.14здец! Сейчас, когда все позади я думаю, что если бы я тогда знал, что меня ожидает, я бы лучше убился ап стену.
Когда мой шоколадный глаз обкололи со всех сторон, я перестал его чувствовать!!!
И процесс начался! К слову, самый прогрессивный на сегодняшний день метод резки - это резка радиоволновым устройством Сургитрон, пр-во США. Как он режет я не видел, но на слух похоже на сварочный аппарат. Первый час прошел великолепно! Боли не было, просто чувствовал, что с моей жопой что-то делают. Ну вот, снаружи мы все срезали! Теперь надо внутри полипы убрать, три штуки! - сказал дядя. И тут началось... Оказывается для того, чтобы добраться до внутренних полипов, нужно вытянуть наружу кишку, которая снаружи оканчивается моей жопой! А это так скажем не совсем приятно. Очень даже неприятно. Представьте, что вам оттягивают мошонку. Первые 10-15 секунд вы терпите, но потом терпеть становится все труднее. И это длилось еще почти час! Бля, во второй раз я бы наверное не вытерпел!

Продолжение...
Наконец-то все закончено. Я лежу в гинекологическом кресле и кайфую от того, что больше никто не оттягивает мою кишку-жопу. Это непередаваемое ощущение! Женщина- ассистент вновь измерила мое давление и спросила
- Как самочувствие, голова не кружится?
- Можете встать?
- Только не торопитесь...
А мне все пох... Я сделан из мяса...
Огромное спасибо этим людям в белых халатах за то, что они без страха и брезгливости копаются в наших жопах. И сразу после операции, сняв перчатки, садятся пить чай с печеньками!!!
А я в это время лежал, засыпая на кушетке и радовался жизни. Часа через два я проснулся, мне сделали два обезболивающих укола в булки и пригласили в кабинет к хирургу. В кабинете все дружно пили чай.... И мне налили кружечку с лимоном и сахаром. Надо заметить, что когда со мной случилась эта беда, я ничего не ел. То есть уже три дня. Потому как страх того, что с этой едой потом придется кое-что делать был сильнее голода.
Дядя хирург взял со шкафа муляж жопы в разрезе и поставил на стол передо мной. Вот смотри, вот такая жопа у нормальных людей, а у тебя она была немного не такая. Мы вот тут все посрезали и теперь у тебя она тоже нормальная и красивая, НО. Чтобы все было хорошо, она должна РАБОТАТЬ!!!
А для этого нужно кушать. Чтобы сегодня обязательно поел. А послезавтра чтобы съел манты и беш.
3.14здец!!! А как я буду все это дело .......???? А не порвется ли??? ( это мои мысли про себя). Но дядя оказался экстрасенсом, он прочитал мои мысли тут же по выражению моего лица.
-Не ссы ( на самом деле он сказал не волнуйся), не порвется. Конечно сначала будет немножко неприятно, но зато потом будет опять приятно, как раньше))).
Ну, если немножко неприятно, то почему бы и нет? У меня появилось вдохновение. Пожрать впервые за четыре дня - такая перспектива меня радовала. Я пожал руку дяде и вышел на улицу к машине.
Путь мой лежал в кафе возле дома. Манты и беш я сразу есть не решился, поэтому взял супчик и тефтельки.
А ведь не так страшен черт, как его малютки))))). Ведь у меня есть: 1) анестезирующие свечи 2) гель для жопы 3) кеторол!!!
Все было замечательно! За исключением того, что я забыл выпить таблетку кеторола перед сном, поэтому пришлось ночью проснуться в поту, глотать эту таблетку и ждать когда же она подействует.
Утром меня ждал прием у доктора!
Услышав знакомое - снимай трусы и ложись бочком на кушетку, я быстро все сделал и удобно улегся. Дядя доктор сейчас просто посмотрит на свою вчерашнюю работу и отпустит меня домо ОООЙ, БЛЯЯЯЯЯ! Я родил...
Дядя - садист раздвинул мои булки и засунул свой нихера не тонкий пальчик мне туда, где уже все успокоилось.
... Пчелы вернулись в улей...
- Ну молодец! У тебя все нормально, даже гноя нет! Дома сам делай упражнения, растягивай мышцы и не забывай кушать, особенно манты и беш.
Какой нахрен БЕШ? У меня только только все успокоилось и я подумал, что уже здоров, как он тут все разворошил.
Два укола в булки и я опять еду домой.
Заехал в кафе и взял порцию из пяти мант. Надо, Федя, надо.
Через час все плохое забылось, опять вернулся вкус жизни!!! (Кеторол действует великолепно!).
В 4 часа утра я спустился на землю... Как объяснить мое состояние? Это просто 3.14здес! Я понял, что жопа болит не просто от того, что её порезали, но еще и от того, что кто-то или что-то давит на нее, а она изо всех сил сопротивляется. Ужас. Я обратился внутрь к своему мужеству, но оно меня покинуло. И я вспомнил детство и её величество Клизму! Бля, вот мое спасение! Но где её взять в 4 утра??? Да, еще одна беда - кеторол закончился. Это паника!
-103, скорая, мне песдес, спасите. Не могу посрать, если не приедете через 15 мин, то вызывайте патологоанатомов ( он скончался от взрыва говняной бомбы).
Через 20 мин стук в дверь. Ааааа, мое спасение!!!
В комнату зашли парень и девушка ( или студенты на отработке или только закончившие).
- Братишка, клизма бар ма? (с казахского переводится как - клизма есть?)
Оказывается бригады скорой помощи не возят клизмы и слабительное...
Епть. А кеторол бар ма?
Ну это добро у них было. Но перед этим парень попросил меня лечь на бочок. Я сначала на понял, что он задумал. Но когда от открыл чемоданчик, вытащил перчатки и смачно их надел, согнув все пальцы, и оставив указательный, я сразу все понял. Сталевар .баный. Опять вспомнил детство когда ходил на экскурсию на завод. Там дырка в печи через которую выливается металл затыкают глиняной пробкой. И когда настает время, сталевар длинным ломом пробивает эту пробку и металл вырывается наружу. И этот умник решил поиграть со мной в игру печка и сталевар на глазах у своей подружки. Нихера! Не дам тебе такой развлекаловки!
Короче от них мне нужен был только укол кеторола!
Сразу после этого я полетел в аптеку за слааааабительныыыыым.
Что можно добавить в конце? Сейчас я уже практически здоров и это клёво! И хотел бы всем вам пожелать быть здоровыми и не пройти то, что пришлось мне! Берегите здоровье!

Парень постоянно спит по диагонали кровати, занимает все пространство. Недавно состоялся такой диалог:
- Сколько можно спать по диагонали кровати?
- Ну давай ее немного повернем, может, я компас?

Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения.
Заканчиваю лекцию последним доводом:
- Каждый день покупать пачку сигарет - дорого.
Сын соглашается:
- Лучше литр пива.

Недавно вспомнилась очень веселая история из детства. Дело было в году так 94-ом. Я школьник, живу с родителями в хрущевке, в спальном районе одного провинциального дальневосточного городка. Двумя этажами выше живет мой друг-одноклассник. Городок не богатый. Родители соцработники, в стране разруха и кризис. Ну все и так все знают. Короче, жили не богато и любые покупки, а особенно если эти товары и вещи показывали по телевизору в рекламе, были предметом зависти и обсуждений. Итак. Мой друг - одноклассник, звонит мне и приглашает в гости посмотреть какой жутко модный шампунь привезли родители из столицы. Я поднялся. Друг сует мне красивую бутылку и говорит, мол понюхай, запах просто сказка. Я беру бутылку, подношу к носу и делаю глубокий вдох. В один миг, все сжимается в груди, перебивает дыхание, слезы льются из глаз. Я начинаю метаться по квартире и ловить ртом воздух как рыба. Мой друг глядя на меня, катается от смеха. Суть: этот, сукин сын, с позволения сказать, друг, налил в бутылку нашатырного спирта.
Дышать нормально я начал к вечеру. Все горело. От носоглотки до легких.
Я затаил злобу. Прошло немного времени. Друг подзабыл мой развод и расслабился. А зря. В то время, как раз, на столах российских обывателей стал появляться томатный кетчуп. Что-то типа хайнс кетчуп или что-то другое, точно не помню. А вьетнамский соус чили, дико острый, был в диковинку. Ну и еще одно. Денег на нормальный алкоголь не хватало и отчим приносил откуда-то спирт, в трехлитровых банках, обычных таких советских трехлитровых банках, с обычными полиэтиленовыми крышками, в которых бабушки отстаивали воду и разводили "гриб" (если кто знает). Итак, день мести настал. После школы веду друга домой, ставлю чайник, режу хлеб, и обильно наливаю на него соус чили. Друг до этого момента и знать не знал, что такой соус существует. Бедный мой товарищ берет этот "бутерброд", и жадно начинает его жевать. Через 10 секунд он замирает, краснеет, потеет, слезы наворачиваются. У человека шок. Я сижу напротив и играю роль удивленного и взволнованного (искренне взволнованного) друга. Я хватаю банку со спиртом, снимаю крышку и сую ему, говорю запей, запей водой. Он успел сделать три глубоких глотка. И тут он охерел. Я несколько испугался, потому что ему было очень плохо.
Учились вместе с ним мы еще пять лет, а потом разъехались. Но он больше никогда не пытался надо мной пошутить.
Мораль: начальная школа не совсем то время, чтобы пробовать перцовку.

Был я в седьмом классе и началось у нас черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и сидели болтали. Тут зашёл учитель - мужик лет сорока строгой наружности. Но никто не придал этому значения и все просто продолжили болтать, но немного потише. Он начал занятие, представился, взял мелок и стал рассказывать основы черчения. Что именно в начале он говорил уж не вспомнить, но он пошёл вдоль ряда. И подходя к концу класса говорит: "...а основным понятием черчения является..." и со всей силы кидает мел через весь класс в доску. Он, естественно разлетается на мелкие кусочки с грохотом и учитель не меняя интонации продолжает: "...точка.". Больше на его уроках никто не разговаривал. Пока его не уволили за алкоголизм.

Есть у меня друг детства. Зовут Сергей. Профессия ОМОНовец. Парень крупногабаритный. Рост 202 см. Вес около 130 кг. Живем мы в одном подъезде. Так вот есть у Сереги питомец. Невероятно породистый кобель алабай с мудреным именем данным в питомнике. Не смогу повторить его, да и все зовут его Муса или как домашние Сереги Мусик. За нашим домом поле, да и Муса отлично воспитан (не мудрено с таким хозяином), поэтому иногда он бегает в поле без поводка. За свою жизнь он ни разу никого не тронул. Приезжаю значит вчера вечером с работы, смотрю Серега стоит, а вдалеке в поле носится Муса. Ну я подошел к нему, закурили. Тут из подъезда выходят трое гастарбайтеров. Делают ремонт у кого-то в подъезде. Один постарше с сединой. Садятся они на лавочку спиной к полю. Естественно Мусу не видят. Старший достает банку пива. Сидят, что-то по своему лопочут. Смеются. Старший допивает пивас и банку ставит под лавку. Тут Серега видит, что Муса бросил свою любимую игрушку - резиновую утку и бежит к нам, и как гаркнет: «Муса! Чертова обезьяна, а ну неси сюда её быстро… Какого хуя ты ее бросил? Еще раз бросишь, я тебя в подвале запру!» И тут я смотрю старший гастер нагибается, поднимает банку и робко с ней идет к нам… Подходит и говорит: «Прости командир… Не нада подвал.. Я больше не буду..» Идет выкидывает банку в мусорку. Оборачивается и добавляет: «Муса закон уважает». Меня от смеха пополам согнуло…

После работы зашла в "Ашан" продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке - на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошёл сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
- Какая молодая и красивая... - говорит.
Я приосанилась.
Продолжает:
- ...картошка.
И довольный пошёл дальше.

Как у Германии появился флот
У Германии не было флота еще со времен Ганзы. Отто фон Бисмарк это понимал, равно как и то, что без флота невозможно составить конкуренции Великобритании. Тогда-то он и начал массово выпускать дешевые детские конструкторы с корабликами. Позже, когда Германия объединилась, и были созданы военно-морские училища, туда сразу поступило целое поколение молодых, энергичных, интересующихся этим делом будущих офицеров, которые и создали основной костяк ВМФ армии кайзера в Первую Мировую.

Что наделала пятая колонна?
А вот: В Ленкоме в спектакле читают фрагмент "Буревестника".
На словах: "Чайки стонут перед бурей" публика ржет.

Маленькие хитрости. Если вам ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте. Включите там свет и выполните с закрытым глазом задуманное. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу же начнёте видеть в темноте.
Этим несложным приёмом пользовались пираты при спуске в тёмный корабельный трюм.

Работаю продавцом в магазине одежды.
Заходит сегодня парочка, оба за 30.
Ну ходят по мужском отделу и выбирают что-то мужику, ну а мужик прям как гей, ну то ему не так, и сё ему не так, то цвет, то фасон, то воротник, короч писец, угораздило же бабу (думаю я).
Забил на них, через час иду на перекур, вижу мужик стоит на улице, уже сам...
Просит прикурить, ну я не выдержав спрашиваю: "Гей что ль?" (ну одет он был вообще не как гей, представление о которых у меня сложилось из СМИ).
отвечает - "Да нееее...."
я - Тогда чё это в магазине там было?
он - Просто обещал жене, что вынесу ей мозг за один день, как она мне весь год выносит... Ща вот послал её машину искать... 23-е, я заслужил.

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" - ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить".

Австралия.
78-летний дедушка ставил джип Мицубиси Паджеро в свой гараж. Вместо тормоза нажал на газ. Вынес заднюю стену своего гаража, въехал в гараж соседа, где разбил погруженный на прицеп катер. Прицеп зацепился за дедушкин джип. Дедушка врубил переднюю передачу, дал по газам, выехал из гаража и затормозил о Тойоту Хайлюкс, которая стояла перед гаражом на другой стороне дороги. У Тойоты на прицепе тоже был катер (Австралия, однако). От удара Тойоты обвалился второй гараж, накрыв прицеп с катером и заодно - туристический вагончик на колёсах, который стоял за катером. Дедушка включил заднюю передачу, дал опять по газам, и въехал в припаркованный рядом малазийский Протон. От удара отцепился тот прицеп с катером, который путешествовал с дедушкой ещё с первого разрушенного гаража, и протаранил стоявший рядом Хендэ. Дедушка дал опять по газам, и съехал в кювет метрах в 200 от места происшествия. Прибывшие полицейские долго не могли поверить, что 78-летний старичок мог нанести настолько катастрофический ущерб. А об ощущениях владельцев авто, гаражей, катеров и вагончика вообще лучше промолчать.
Как там в старом детском стишке... "дедушка старый, ему всё равно".

Сравнительно недавно купил иномарку, собранную в России. К машине претензий пока нет, все отлично. Но почему-то при отключении звука радио кнопкой на руле и последующем включении через несколько секунд включается "Шансон", какая бы станция не была до этого. Это последствия российской сборки?

Апелляционная жалоба

Куда: Высший Писательский Суд
От кого: З/к № 342-86/8352612, кличка – Волк

Уважаемые граждане начальники!

Прошу Вас прекратить травлю невинного животного, начатую с незапамятных времён. Вот лишь несколько примеров предумышленного искажения фактов:

1. Один волк не в состоянии съесть целую взрослую бабушку. Даже половину бабушки. Изначальной целью являлась корзина с пирожками, отправленная посредством маленькой девочки. Применение насилия в отношении несовершеннолетней честные волки отрицают в принципе. Только мошенничество. Это самое плохое, что я сделал. Ну и ещё грубое обращение с бессознательным телом старушки, когда запихивал его под кровать. Пирожки девочка потом отдала добровольно. А её вопль при поглощении мной продуктов был неверно истолкован проходящими мимо дровосеками патрульно-постовой службы.

2. По причине, описанной в первом пункте, в желудок обычного волка не поместятся шесть козлят. Если только по очереди и в течение недели. Причиной моего появления у соседей стал регулярный шум, производимый козлами в ночное время. На стук в дверь они не реагировали, отвечая неприличными песенками и посылая меня в нехорошие места. После того как я постучал ногой был жестко избит и выброшен к реке. Находящаяся рядом мама козлиная предприняла попытку замести следы преступления путём утопления моего тела с помощью камня. Был вытащен на берег бобром, до сих пор должен морковку.

3. Нельзя сдуть целый дом. Пусть даже он из соломы. Я только хотел сказать этим свиньям, что нельзя на колхозном поле строить себе дома из соломы и жечь в них костры. А потом эти грубияны выгнали главного агронома из его нового кирпичного дома и корчили мне рожи через окно. И в трубу лез не я, а хозяин дома, светлая ему память.

4. Прошу также уменьшить количество серий в мультфильме "Ну, погоди" до одной. В начале фильма обязательно объяснить, что волки не курят и по верёвкам лазить не приучены. Оставшееся время посвятить правилам потрошения зайца и приготовлению жаркого на углях.

Со всем уважением, невинно оболганный гражданин Волк

Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму.
Она (всхлипывая) - Эта пижама мне большая.
Я (раздраженно) - Ну, извини, нормальную ты замочила.
Она (рыдая) - Извиняю!

Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
- Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом -
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"...

Честное слово, эта история правдива. Есть у меня знакомая девушка, очень худенькая. Можно легко поднять одной рукой, хоть я и не силач. Однажды слышал от нее просто крик души:
- Ну почему, почему все и везде всегда только про похудение и ничего, ничего как потолстеть?! Я, когда беременная ходила, набрала немного веса, так хоть не мерзла, а потом родила и опять похудела...

Приятель рассказал историю из детства.
"Отец рассказал - мне было года три-четыре, подхожу я значит к нему и говорю:
- Пап, ты ебал гомика?
- О_О что сынок?
- Гомика ты ебал?
секундное молчание...
- Нет, сына, не брал я твоего гномика."

Как же много в СССР было коммунистической партии: ну во все дырки лезла. Так все студенты по итогам года кроме пятерок-четверок ещё и получали баллы за общественную активность(из 10, если не ошибаюсь). Эти баллы выставляли актив студенческой группы и, естественно, представитель парткома. Ну и как-то эти баллы в моей группе партком не утвердил. Обделенные баллами блатные товарищи нажаловались. Новое собрание группы с партийным главарём. Начинает нас воспитывать
-Ну вот вы поставили 7 баллов такому-то. За что? За то, что он член сборной? Так он же здоровый-вот и бегает. А вот если бы он был инвалидом, без руки там, ну тогда можно было.
Голос из зала:
-А зачем Елене Образцовой звание народной артистки дали? У неё же голос есть! Вот если бы у нее не было ни голоса, ни слуха.

Сколько себя помню, мой дед всё время спорил с соседом по поводу рыбалки. Последние годы они вообще врагами были.
Теперь Петр Романович умер (78), оставив в подарок моему деду свою удочку и записку к ней:
"Ты выиграл".

ПРИЧИНЫ УВОЛЬНЕНИЙ ИЗ САМЫХ НАСТОЯЩИХ ПРИКАЗОВ

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Случилось это в далеком 2000 году.
Сосед - майор милиции попросил меня настроить принтер на рабочем компе.
До этого работал, в какой-то момент перестал работать. До меня пытались настроить, но не получилось.
Приехал, посмотрел, система не видит принтер, снес драйвера, заново установил, не работает. Все возможные варианты перепробовал, выдернул LPT разъем из компа, проверил не погнуты ли ножки на разъеме, все нормально, обратно воткнул. Аномалия какая-то, все нормально, а принтер не обнаруживается системой.
Посмотрел на другой конец разъема на самом принтере, сидит нормально, на фиксаторах, перепутать что-то теоретически невозможно, потому что разъем трапецевидной формы, погнуть и сломать тоже, казалось бы идеальная защита от дурака. На всякий случай решил разъем на самом принтере выдернуть, отщелкиваю фиксаторы и разъем буквально вылетает из гнезда на принтере и возвращает свою первоначальную форму. Оказалось кто-то смог воткнуть этот разъем в принтер в перевернутом виде. Воткнул правильно и все заработало.
P.S. Мне до сих пор непонятно, как это ему удалось так сделать. В этом случае защита от дурака дрогнула перед его силой.

Только что: по НТВ идет программа "Своя игра", три умных дяди отвечают на мудреные вопросы.
Наступает очередь рубрики "Вопросы от детей", в ней дети взрослым загадки загадывают.
Вопрос ребенка: "Маленький, серенький, на слона похож. Кто это?"
Дяди призадумались... Первый ответил "зайчонок", второй - "мышонок", третий промолчал.
Ответ ребенка: "СЛОНЕНОК"

Трамвайная остановка, поздний вечер. На остановке гламурный какой-то чувак и герла, метрах в трёх от остановки стоит хмурый бородатый чувак байкерского вида. Бородатый курит. Гламурный тип решает на эту тему повизжать, типа непорядок и хамство.
Бородатый: Нет такого закона. Иди нахуй.
Гламурный: Есть такой закон! По закону вы не имеете права в общественных блаблаблабла!...
Бородатый: Ок, есть такой закон. Иди нахуй.

Когда моему сыну было десять лет, как раз прошли очередные президентские выборы, и он придумал на эту тему анекдот:
- Путин и Медведев оставили совместное завещание, в котором говорилось, чтобы после их смерти они каждые четыре года менялись местами в Мавзолее.

Областной Комитет Образования штата Аризона получил нового председателя - женщину по имени Сильвия Аллен. За последние несколько лет Сильвия прославилась многими яркими высказываниями и предложениями, как то: возраст Земли 6000 лет; конденсационный след реактивного самолёта это специальные яды, используемые правительством для отравления населения; посещение церкви должно быть обязательным. Образование у Сильвии среднее. Отвечать она будет за различные новые образовательные проекты своего штата, и ей будет принадлежать право окончательного решения, какие из них продвигать, а какие отбрасывать.

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
- Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
- Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
- Я так вижу 10000 долларов.

Тупак Шакур был убит в возрасте 25 лет, за это время он успел выпустить 11 студийных альбомов, стал легендой рэп-музыки, его песни вошли в Библиотеку Конгресса США в фонд культурного наследия.
В то же время 24-летний Маршалл Мэтерс (Eminem) жарил котлеты в одном из ресторанов Детройта. Каждый продюсер говорил ему тогда: "пошел нахуй, снежок долбаный". И все потому, что он белый. Расизм бывает разный.

Деревья тоже умеют любить!
В каждом городе есть своя история - легенда.
В нашем городе есть дерево Гинко, ему уже лет 150, а вот 30-40 лет назад дерево заболело. Собрали биологов и всех тех, кто в этом разбирается... и было решено, что дело в том, что дерево загрустило.. и в срочном порядке ему подсадили рядом молодое деревце для компании.
На этом история не кончается.. вроде как этот вид дерева на двадцать пятом году жизни определяется быть ему девочкой или мальчиком.. и наше молодое деревцо стало девушкой, чем очень порадовало своего соседа самца.. после чего старый воин снова зацвел, красуясь перед молодой соседкой..

Прихожу утром на работу, сажусь за свое рабочее место, но, чувствую, хреновато мне. Все-таки приболел. Голова трещит, кости ломит… А тут еще клиенты пошли один за другим. Деваться некуда – надо работать. Подчиненные лишь сочувствующе поглядывают. И тут недавно принятая с испытательным сроком наша немолодая бухгалтерша решила проявить участие:
- Иван Иванович, заболели? (Имя, отчество, естественно, изменены).
- Видимо, да…, - отвечаю. – Для профилактики дома с утра на всякий случай принял лекарство, но, похоже, поздно, не помогло.
- А я вам сейчас дам рецепт одного лекарства – быстро поможет, - говорит она. – Мой отец его принимал как раз за три дня до смерти…

Подруга рассказала такую историю, после которой я была просто на полу.. С ее слов:
"В общем, мы с Никитой сидели дома. У меня разболелась голова, и он принёс мокрое полотенце, начал двигать полотенцем туда-сюда по лбу. И вдруг он просто встал, и с огромными, удивлёнными глазами отошел от меня. Я поднялась, напротив было зеркало, я посмотрела в него и увидела, что у меня ПРОПАЛИ БРОВИ!!!! Я их рисую, они смылись... Больше он не звонил. Убейте меня :(("

Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять екселевскую таблицу и натыкается на фразу “не внесены данные про мужа”. Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:
- Татьяна Ивановна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?
На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:
- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.
Коллега, весело смеясь, спрашивает:
- Это что, добрый совет головной фирмы?
- Нет, говорит, что приказ.
На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:
- Согласно распоряжения головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих.

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

Новогодняя история от театрального режиссёра Андрея Житинкина...
Театр имени Моссовета. 1 января играют детский спектакль "Пчёлка". Состояние артистов - эльфов и гномов - представить несложно.
В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую Пчёлку, и один из них говорит:
- Давайте подышим на неё!
Далее по пьесе гномы согревают Пчёлку своим дыханием, и она оживает.
Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на неё подышим" приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую намереваются подышать гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису.
Когда же один из гномов воскликнул: "Я всё-таки должен подышать на неё!" - ей ничего не оставалось, как ответить ему с угрозой в голосе:
- Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя!

Стоять в пробке особенно обидно на платной дороге. Все возмущенно бибикают. Мужик в кипе справа бибикает особенно яростно.
Открываю окно, чтобы объяснить отсутствие причинно-следственной связи между количеством его бибиканий и загруженностью трассы.
А он, оказывается, мое внимание привлекал. Последи, говорит, за машиной, я быстро.
И бегом в кусты.
"Быстро" у него заняло минут пять. Машины худо бедно уже поехали, только его машина стоит, и я рядом. Охраняю.
Прибегает мужик, довольный залезает в машину. И мне доверительно:
- Получилось! Я так и знал!
- Поздравляю, но можно без подробностей.
- Да какие тут подробности. Пошел, помолился, пробка и рассосалась. Вот что молитва делает!
Мужик положил на соседнее сиденье Тору, поправил кипу и уехал довольный. Я тронулся за ним, уворачиваясь от разогнавшихся джигитов. Пробки как и не бывало. Жалею, надо было хоть слова записать.

Роман Розенгурт

Русский Иван или загран. стереотипы о русских.(С просторов интернета)

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:

«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»

Благодаря фильму "Елки" многие знают про теорию шести рукопожатий - что через пять общих знакомых можно добраться до любого чела на планете. Оказывается, это действительно изрядно доказанная научная теория, с исследованиями Колумбийского университета и фейсбука, теорией графов, экспериментами миллионов добровольцев, и 5 терабайтами изученных цепочек контактов:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_шести_рукопожатий
Результат - около 5-6 контактов в среднем, не "от каждого до каждого", конечно.

Но на каждую западную теорию, как известно, найдется свой Ползунов, Яблочков, Попов, Кулибин или Ломоносов. Наша слабость - в рекламной упаковке и международном продвижении. За исключением спутника и Гагарина, которые сами над всеми головами летали, так что не заметить их было невозможно. А про 6 рукопожатий - мне посчастливилось застать в живых одного старенького профессора, который еще в 50-х додумался до "теории 30 ху.ёв", как он её называл, и потому постеснялся объявить широкой публике. Да и считал её слишком очевидной.

Основывалась теория на том простом факте, что у каждого человека на Земле, во все эпохи, ровно 2 родителя - никогда больше, никогда меньше. Это дает в 30-м поколении вверх больше миллиарда прямых предков каждого человека. А столько человек 30 поколений назад на планете не жили даже близко. Реальное число меньше за счет отдаленных родственных браков. Все мы родственники. От русского до любого русского - колен 25 в среднем, до американца - примерно 30, до негра или китайца может и 40 понадобится. Вряд ли больше. Но. "Теория 30 ху.ёв" - название действительно не слишком удачное для мировой академической общественности :)

2х2= это как считать

Весна, март, кухня, нагулявшийся кот припал к чашке, за пустым столом сидит опухший мужик в майке, трусах, женский голос:
- Кушай Мурзик, проголодался бедный, сейчас ещё дам вкусняшки, где ж ты так долго гулял, дай тебя поглажу...хороший Мурзик...
довольный кот, обожравшись, облизываясь отходит от чашки. мужской голос:

- Вот скажи Мурзик, я меньше тебя гулял, помню пришел на двух ногах, а ты на четырех, у тебя морда раскарябана, у меня целая, я сам пришел, меня не искали и не орали Мурзик...Мурзик.., и вот тебе муси-пуси и погладить и вкусняшки и хороший а мне......
женский голос:

-Мурзик, скажи что ты пришел трезвый, не в помаде, не потерял телефон, деньги, ключи, не просил с водилой рассчитаться и шубка у тебя на правой стороне, а не на левой как у некоторых трусы.....

Оговорка по Фрейду
Сегодня смотрела новости. Корреспондент, захлебываясь, говорит о том, какую великолепную дорогу строят в Воронежской области. Задает вопрос прорабу, или как там называется должность главного строителя дороги, о надежности дороги. Тот с оптимизмом:
- Я вам на сто процентов ручаюсь, что я эту дорогу переживу. Ой, то есть я хотел сказать - дорога меня переживет.
Видимо, язык назло мозгу врать не хотел.

Дочке, на 10-летие, подарили новый смартфон на Андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с "Ок, Google". Но, её использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты:

- Ок, Google... Яндекс!

Беседовала я тут на днях с замечательным нашим социологом, директором Левада-центра Львом Дмитриевичем Гудковым. Речь зашла об отношении к Китаю и Америке. Ну, говорит Лев Дмитриевич, к Китаю нынче хорошо относится 47 процентов населения, а было только 12, а Америку люто ненавидит целых 82. Ух ты, говорю я, вот это цифры. А замуж за кого больше хотят выйти - тоже за китайцев? А Гудков смотрит на меня с такой своей улыбочкой мягкой да и говорит - НЕТ, говорит, ЗА АМЕРИКАНЦЕВ БЕЗ РАЗГОВОРОВ!

Что же это делается, граждане, такое? Хорошо относишься к одному, а спать идешь с другим... Это блядство или помешательство?

Если помешательство, то в клинику профессора Стравинского немедленно всех, да к каждому по фельдшерице Прасковье Федоровне приставить. Хорошо бы, конечно, да ведь Стравинский тот всего-навсего выдуманный Булгаковым персонаж.
Может, все-таки блядство?

Три дня подряд ходили на дачу с сыном (4 года), на четвёртый — остались дома, отдохнуть. Сын сел на диван и говорит:
— Как же хорошо дома! А то на дачу — да на дачу, на дачу — да на дачу! Что я вам, крот огородный?!

К прошедшему дню космонавтики.
Начиналось всё это дело в 80-х, когда Союз уже сдавал позиции. В частности, по НАТО. И америкосы, воспользовавшись этим, понаставили у границ стран Варшавского договора чуть меньше, чем дофига систем противоракетной обороны. Да и Испанию, Италию и прочих не обделили. А задача ПРО, если кто не знает, перехватить несущиеся ядерные звездюли на атмосферном участке (то бишь на высотах от 100 до 0 км). Но это только пролог.
А сама суть дела вот в чём. Когда в 1981 Пиндостан запустил Шаттл, в СССР стали готовить Буран. А тренировали самолётную посадку и теплозащиту на БОРах, маленьких орбитальных самолётиках. Но был у БОРов минус один - садиться на сушу они не умели. Шасси не помещались. Вот и приняли решение сажать их на воду, а именно около нашего побережья Чёрного моря. И ихний атмосферный участок посадки проходил - да-да, над Испанией, Италией и другими вероятными противниками. А отличие космического корабля от ядерной боеголовки только в начинке и орбите (боеголовка летит суборбитально). Ну и скорость чуть побольше. Так вот, за все 5 полётов БОРов НИ ОДНА из натовских систем ПРО этот корабль не заметила. О полёте только из газет узнали.
Надо будет - достанем.

Дедушка мой, Лев Сергеевич, капитан дальнего плаванья, ненавидел советскую власть. Возвращаясь из одного плаванья, он неизбежно уходил в другое. Будучи по- природе человеком, избегающим хулиганства и мордобоя, дедушка не мог отказать себе в одном... В финале загула-запоя, он приходил домой и включал телевизор. В программе "Время" показывали Брежнева. Лев Сергеевич наливал себе штрафную, шел за топором и рубил пополам говноящик. Затем тихо ложился спать. Поскольку деньги и возможности, видимо, позволяли, Лев Сергеевич расправился с пятью-шестью агрегатами, дразнящими его внутренних демонов мордой Брежнева. Конечно, он извинялся за буйное поведение перед женой, покупал ей цветы и платья. Бабушка прощала, зная, что даже господь бог не спасет Брежнева от топора. Только сейчас, я отчасти понимаю символизм дедушкиного перфоманса, связанный с уничтожением телевизора.

да я же пошутил

В июне 1974 года Мартин Гарднер публикует в журнале «Scientific American» в своей колонке "Математические игры" пародию на псевдонаучную статью, в которой рассказывал о совершенно невероятных свойствах пирамид. Речь идет о том, что внутри пирамидальных конструкций происходят удивительные процессы: лезвия самозатачиваются, бактерии и грибки погибают, процесс старения останавливается, происходят исцеления...

Не разобравшись в пародийности этой статьи по всему миру начинают строить пирамиды, которые «гармонизируют структуру окружающего пространства». Строят их у нас. Самая известная – пирамида инженера Голода на 38-м километре Новорижского шоссе (высота пирамиды 44 метра, вес сооружения превышает 55 тонн, стоимость строительства более 1 миллиона долларов). Наше национальное достояние «Газпром» начинает строить пирамиды и на месторождениях нефти и газа, а также «с целью улучшения экологической обстановки в регионе». По заявлениям Голода «через несколько дней после её установки вязкость нефти в пластах уменьшилась на 30%, соответственно возрос дебит скважин» (ничем, кроме его слов это не подтверждено).

По утверждению Голода, один глоток воды из пирамиды даёт гарантию защиты от онкологии, и таким образом излечились сотни тысяч людей, а сами пирамиды через 5-7 лет уничтожат такие болезни как рак, туберкулёз (каких-либо существенных изменений статистики по этим заболеваниям не наблюдается)

Дмитрий Чернышев

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...

В 90-е годы мой отец, проезжая через Казахстан на поезде, купил на какой-то станции рога. Чьи именно, уже неизвестно, видимо их предполагалось вешать на стену в качестве украшения.
Ну времена сложные, по приезде рога было решено продать, и с этой целью дали объявление в газету, продаются, мол, рога, звонить по такому-то номеру.
К сожалению, номер в объявлении был указан неправильно, отличался на одну последнюю цифру и соединял страждущих покупателей рогов с квартирой молодой пары, живущей этажом выше.
Скандалы и ссоры начались на следующий же день после выхода газеты и развивались по нарастающей, с криками, слезами и битьем посуды.
Конечно потом все выяснилось, и ссоры прекратились, но можно представить себе чувства молодого человека, которому звонят домой разные люди и все как один интересуются что у него там за рога.

Нокаут
Я несколько раз в неделю, по старой памяти, боксирую в нашем фитнес клубе иногда остаюсь на Тайский бокс, чтобы поработать коленями и локтями.
Это фитнес клуб, поэтому на тренировках есть и любители профи.
Работаем в полной защите.
Сегодня остался на Тайский поспаринговать.
Работаем сменно, каждые 2 минуты меняем партнера.
Встал с новеньким, думал спокойно покидаю ручки и ножки в полсилы.
Вышел расслабленным, позволил новичку выстрелить двоечку, померил силу.
Удары, легкие, но быстрые.
Попробовал подойти ближе, партнер не пускает держит дистанцию и отстреливает двоечку плюс внутренний лоу кик.
Вроде не больно, но темп мой сбивает, думаю, ладно не новичок это, начинаю работать интенсивнее, подключаю локти, а противник не пробивается, уклоняется, уходит, контратакует, но как-то очень легко это у него выходит, и внутренний левый лоу кик все ощутимее.
Уже злюсь, думаю сейчас на правый локоть поймаю​, но звучит гонг, надо меняться, прошу партнера остаться.
На втором раунде, с первых секунд бросаюсь в ближний бой, уже хочу вырубить, но не тут было, он с легкостью уходит немного в сторону и я уже сижу на ринге, так и не поняв, что произошло.
Это фитнес клуб, поэтому тренер не разрешает мне продолжать, после отдыха, ставит на снаряды,а я с интересом смотрю, как работает новенький.
Он отработал еще 10 раундов с разными партнерами, работал легко, непринужденно если кто-то зарывался, как бы невзначай ронял соперника на ринг.

Самое интересное случилось в конце тренировки , Джон, наш тренер, позвал нас и говорит, ребята позвольте мне вам представить, будущую звезду британского К1 Меган Тэйлор, и мой спарринг партнер снимает шлем и я вижу, что нас 11 мужиков уделала молодая девушка.
Джон продолжил объяснять,что Меган после своей тренировки, заскочила в наш клуб, за своим парнем Аланом, он у нас преподаёт танцы и Джон попросил её легонько с нами поработать.

Наши эмоции не передать, мы молча помылись, переоделись и пошли по домам.
Вот такие есть леди в Британских селениях.
-------------------------------
Для Фомы фото Меган в альбоме по ссылке https://goo.gl/aYuJDR