Самые смешные истории за 2017 год!

Афганская история.

Когда я призывался, туда уже не забирали, 40-ая армия была выведена. Но есть несколько друзей на пару лет меня постарше, коих не миновало, об одном из них и хочу рассказать.

В общем, эти раздолбаи намылились в соседний кишлак за ганджубасом съездить. Уж не знаю, как они умудрились среди местных декхан такие знакомства завести, а поехали, разумеется, на БТР.

Там же на месте и дунули, и, как он мне рассказывал, вштырило их не по децки. Погнали они обратно в родную часть на максимальных оборотах. И тут фигак! Зацепились за что-то колесом, может за скалу, я не знаю. И колесо вырвало.

Не сказал бы, что они пригорюнились, скорее даже развеселились. Вылезли и попытались приладить колесо на место. Не тут-то было. C вершины грохнул гранатомёт и автоматные очереди, а их прёт уже не на ха-ха, а на измену и ребята заняли круговую оборону.

Описывал друган всё это в красках, трудно передать, учитывая специфику момента. В общем, говорит, у меня похожее чувство было, когда в DOOM позже резался. Хорошо сержант из-за спаренного КПВТ не успел вылезти и сразу прочухался.

Жёсткий бой с духами, разрыв гранаты и приятель очнулся только в госпитале. Позже выяснилось, что они случайно заблокировали переход через перевал отряда Турана Исмаила и тем самым обеспечили успех крупной войсковой операции.

Показывал он мне потом фотографию БТР-а, колесо боком, изрешечен осколками, и пока эту машину не эвакуировали позже с места боя, ребята после боя уже, намалевали краской на борту - "За Чудо из Железки!", за него то есть, значит.

Трое бойцов штатного экипажа и семь человек десантнтуры ещё с ними поехали. Легко отделались - кроме него с тяжёлым ещё у двоих лёгкие ранения, но все живы.

Сержант получил медаль "За отвагу", приятеля поощрили отпуском домой, и все как один - взыскание за самовольную отлучку.

Командир ему потом говорит:
- Ну, что сначала? Отпуск или гауптвахта?

Перевал остался за нами. То ли подмога вовремя подоспела, то ли конопля хорошая.

Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: «Забери своё чудовище!» Голос свекрови из соседней комнаты: «Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!»

Женщина на приеме у семейного психолога жалуется:
– Раньше у нас с мужем все было прекрасно, мы любили друг друга, радовались каждому дню проведенному вместе, жили душа в душу. А теперь он ко мне совершенно охладел, избегает меня, все время проводит на работе, домой придет – быстро поест и сразу идет спать. На выходные или убегает с друзьями отдыхать или на работу уходит. А со мной максимум 2-3 раза в год выбирается за город. По дому уже вообще ничего не делает. Перестановку в доме сделать год не могу допроситься, все время отмахивается. Меня в домохозяйку превратил, на работу не устраивает, требует заниматься детьми, а сам ими не занимается. Ребенка в садик я сама кое-как устроила, а он недоволен, что возить его туда и забирать приходится, хотя он на машине, а мне машину не берет. В магазин надо поехать – бери такси и езжай, на рынок за продуктами надо – с сыном езжай, к сестре в гости – езжай сама, и так всегда, а если и поедет со мной, то с таким недовольным лицом, что жалею о своей просьбе. А я целыми днями как белка в колесе, постоянно убираю, готовлю, стираю, на себя даже времени нет. Превратилась в черт знает что. Сколько его ни прошу начать ремонт дома и в квартире, а он ни в какую, заладил – денег нет, денег нет. Дом уже покрасить пора, во дворе никакого уюта, в огороде деревья постричь и в порядок привести, курятник построить, теплицу сделать прошу, никакого толку, как об стенку горох, только возмущается. Меня уже ничего в жизни не радует. Я постоянно пытаюсь спокойно поговорить с ним обо всем этом, чтоб вместе найти выход, а он не понимает насколько это все важно, кричит мне - хватит ныть, а потом разворачивается и уходит. Плачу уже каждый день из-за всего этого. А он никакого внимания на меня, хотя я всю себя ему отдаю. И так изо дня в день. Сил моих уже нет. Дошло до того, что недавно сон видела, где за мной ухаживал другой мужчина, такой внимательный, отзывчивый, романтичный, нежный и мне было так приятно и уютно, так хорошо, что когда я проснулась, то почти расплакалась от обиды – ну почему у меня нет такого в жизни. Подскажите, что мне делать?
– Ну раз муж вас не слушает, попробуйте обсудить все эти проблемы со своим кавалером из сна.
Спустя несколько дней.
– Я действительно опять видела тот же сон и по вашему совету обсудила свои проблемы с тем человеком. Он такой чуткий и романтичный, сказал, что все это суета сует и мы просто гуляли и занимались любовью. Мне было так хорошо.
– Ну это не ответ, так что спросите еще раз, пока не подскажет реальный выход из положения.
Спустя полгода.
– Доктор, я видела этот сон снова и снова, и каждый раз пыталась рассказать ему о своих проблемах. Бесполезно. Он сначала не обращал внимания или говорил, чтоб я не забивала голову всякой ерундой, затем просил меня не ныть, а теперь вообще перестал являться ко мне во сне.

Подруга работает в государственном архиве - в девятиэтажном здании с постоянно ломающимся лифтом. Все обращения к директору по поводу починки игнорируются, ответ один: денег нет. Когда кто-то застревает, вызывается лифтер, который вызволяет узника. Лифт на какое-то время начинает работать, но очень скоро история повторяется. В последнее время случаи застревания сотрудников происходят ежедневно, так как ресурс механизма практически исчерпан.
На днях в лифте застряла дама преклонного возраста, не отличающаяся отменным здоровьем. Лифтера ждали час, и когда ей, наконец, удалось выбраться, она бросилась к директору со словами, мол, когда же это кончится, у меня больные ноги, и мне пришлось в течение часа стоять в ожидании лифтера. Директор почесал затылок и обещал разобраться. И действительно разобрался. На следующий день по его распоряжению в лифт был поставлен стул.

Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата - рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось - ни в каком.

В прошлые выходные просушила и убрала зимнюю верхнюю одежду. Через день температура упала ниже ноля. Вчера помыла и убрала зимнюю обувь. Наутро пошёл снег.
Страшно подумать, что может случиться, если я помою окна...

Дверь на служебном выходе открывается кнопкой охранника, который сидит на этаж ниже.
К двери подходит женщина-узбечка и кричит вниз охраннику, чтобы он ее выпустил:
- Твэээрь, Мища! Твэээрь!
А в ответ:
- Ростов!
Где-то на лестнице:
- Волгоград...

Приятель рассказал. Я офигел, запишу как могу, что услышал.
Студентами (начало 90х) мы виртуозили на роликах. Сражали девичьи сердца эффектными трюками. Главным суперпупером из нас был Вадик. Высоченный, худющий, длинноногий. Очень походил на лося. Видимо, чтобы придать ему еще большее сходство с этим величественным парнокопытным, столь же безбашенная юная супруга вскоре подарила ему развесистые рога.

Уйдя от нее в общагу, хмурый Вадик стал экстремалом-беспредельщиком. Но запомнился, в общем-то, только один, главный его трюк - как полет Чкалова под мостом. Вадик стал первым человеком на планете Земля, который решился скатиться по резиновому поручню эскалатора метро на роликах.

Конечно, мы его отговаривали. Но по решительному фейсу Вадика было ясно, что он придумал новый гениальный трюк. Который держит в тайне, чтобы порадовать им товарищей на месте. В надежде внести его в книгу рекордов Гиннеса мы раздобыли два хороших фотоаппарата - для съемок сверху и снизу.

Сочувственных девчонок в съемочную группу и болельщицами решили не брать. Они отдались бы ему все, лишь бы он этого не делал. Наше бандформирование было предельно компактным, чтобы не засветиться в процессе - мы не хотели быть оштрафованными. Задумка была в том, что бабка снизу эскалатора рано или поздно отлучится в сортир.

Вопреки общеизвестному, в метро он есть. Внизу, в служебной зоне. Но сколько придется ждать? Пассажир, торчащий часами наверху, но не желающий спускаться вниз, необычен. Именно для выявления таковых бабка и приставлена. Если долго вглядываться в бабку, бабка начнет вглядываться в тебя.

Раздобыли воки-токи (забытая ныне штука), проверили - при звонке снизу достает. Для операции выбрали поздний час, когда метро почти пустое. В томительном ожидании, когда ж бабка покинет будку, Вадик и Верхний Фотограф беззаботно сидели в кафе рядом. Клеили девиц и чуть не прихватили их с собой на дело. Нижний Фотограф задумчиво бродил по перрону, изредка поглядывая на будку, а в остальном занимался тем же самым.

И вот наконец! Суровая бабка из будки побрела вглубь служебной двери. Звонок другу - и взбледнувшие с лица парни порывисто подымаются из-за столика. Вадик хватает ролики, Толик (рассказчик) - фотоаппарат с хоботом как у слона. Слова прощания новым подругам. Мельком - что сейчас состоится Главный Трюк. Если что не так пойдет, подробности узнаете наутро из газет. При удаче - позже, из книги рекордов Гиннеса. Но так и быть, фотки покажем завтра (телефонами уже обменялись). Далее эта охренительная парочка подорвалась ко входу в метро. Разумеется, подруги ринулись за ними.

И вот чистый экшн, метро, верхняя площадка: Вадик стремительно надевает конек на правую ногу, вскакивает на левое перило, и - понеслась душа по кочкам! Перед ним зияла крутая пропасть вглубь на высоту 20-этажного дома.

Кочками служили фонари, утыканные между эскалаторами. Кто не замечал, эдакие светящиеся блюмбы призматической формы. Почти в метр высотой, довольно близко подходящие к резиновым перилам. В этих местах Вадику пришлось поджимать левую ногу, аки аисту. В промежутках он этой ногой отчаянно пытался тормознуть.

Рассказывал потом: я ж на ощупь пробовал много раз. Поверхность между фонарями не скользкая. Думал - вот спускаются же пассажиры бегом по ступенькам, и ничего им не делается. Вот и я так же поеду - ролик на правой ноге разгоняется, кед на левой тормозит. Еду не спеша. Но из-за этих гребаных ламп - оглянуться не успел, а несусь уже с околосветовой скоростью. Левой ногой лучше не тормозить - свалюсь. И куда валиться? Направо на ступеньки? - так кубарем и прокачусь до самого низа, кости переломаю. Налево - все эти лампы пересшибаю, еще и током долбанет, а оно мне надо? В общем, вывод чистого разума - несись как несся, прямо, на одном коньке, поджав левую ногу. Я бы точно удержал, прямая линия. Крепи свой дух, отважный самурай. Но вот как озарило меня, что в конце ждет свободный полет ногами вперед, будку прошью с обеих сторон, и на середине перрона приземлюсь копчиком. Не понравилась мне эта перспектива. Ну его нафиг, этого Гиннеса.

Вадик выходил из пике мастерски - резко вильнул и приземлился жопой влево, на перекрытие между эскалаторами, сразу после очередного светильника. Тормозной путь до следующего - почти три метра. Ноги широко расставил и уперся в оба резиновых перила. Подвело его то, что одно из перил двигалось вниз, а вот другое - вверх. Ноги его развело на шпагат. Ухватившись за нижний светильник, он вокруг него неслабо крутанулся и приложился яйцами. После чего замер, тихо и печально воя. Группы поклонниц сверху и снизу издали синхронный стон. Щелкали вспышки камер. Все бросились на помощь к герою по обоим эскалаторам. Выглядел он эффектно - одна рука обвила светильник, другая - причинное место. Светильник оттуда гордо вздымался то ли как меч джедая, то ли как светящийся фаллос.

Такая кликуха к нему и прилипла потом - джедай херов. На Гиннеса он все-таки тянет, поскольку ни один другой идиот, полагаю, до сих пор еще не одолел метров 30 на ролике по перилу эскалатора метро. Дарвиновская премия ждет новых героев.

Навеяло историей про неожиданное появление мамы во время секса.
Рассказывал мне мой американский профессор историю из своей студенческой молодости.
Один его друган, такой же студент в ту пору, завел себе подругу, с которой они частенько таки да, занимались сексом, преимущественно в ее комнате в общаге. И вот как-то раз, после бурно проведенной ночи, девушка, довольная собой и партнером, решает сбегать в туалет, который в тамошних общагах, как и у нас, один на этаж. Не менее довольный собой парень в расслабленной позе валяется на ее кровати в своем, так сказать, натуральном виде, дожидается своей барышни, чтобы потребовать "продолжения банкета". Дверь в комнату не заперта. Раздается стук в дверь. Парень решает, что это девушка над ним стебается, кричит ей "Велкам, кам ин!" Сам при этом берет свой эрегированный член, направляет в сторону двери и, при ее открывании, изображает автомат: "Та-та-та-та!" Из двери входят папа, мама, и 12-летний братик девушки - приехали из штата Кентукки проведать любимую дочку.
Дальнейшие отношения у парня с этой девушкой как-то не задались...

По поводу «стандартов лечения».
Поскольку мы, врачи, постоянно говорим пациентам (и своим руководителям) о том, что медицина – это наука, это предполагает, что одинаковые болезни у одинаковых людей должны лечиться более-менее одинаково. То есть, условно говоря, видим запор – назначай пурген, видим понос – назначай… Ну, пусть активированный уголь (просьба пациентам не принимать написанное здесь за непреложную истину, есть больные, которым нельзя пурген при запоре или нельзя уголь при поносе, это лишь пример).
Хотя Матвей Яковлевич Мудров (1776-1831) и оставил нынешним поколениям врачей изречение «Лечить надо не болезнь, а больного», боюсь, что нынешние врачи воспринимют этот завет как «отрыжку» тех времен, когда конкретную болезнь и диагностировать, и лечить, собственно, было и нечем. Не было антибиотиков для лечения инфекций, инсулина для лечения диабета, не было рентгена, УЗИ и КТ для постановки диагноза, и т.д., и т.п. Не говоря уже о том, что половины нынешних диагнозов тогда тоже не существовало в природе, тут поневоле начнешь лечить «не болезнь, а больного» - в глазки посмотришь, о погоде поговоришь, а там, глядишь, больному и полегчало. Ну, а если не полегчало, тогда, гм, да…
Интересно, что приблизительно в те же старинные мудровские времена было придумано и потом стало активно применяться по всему миру одно лекарство, которое продержалось в различных руководствах (тогда стандартов лечения еще не было) чуть ли не двести лет. Во второй половине XX века оно изо всех стандартов и руководств было с позором изгнано – с тем, чтобы в XXI веке войти в них снова – правда, не столь триумфально.
Речь о так называемом Фоулеровском растворе – препарате, который содержал довольно-таки приличное количество мышьяка в каждой дозе. В 1785 году английский врач Томас Фоулер (правильнее – Фаулер) предложил 1% раствор арсенита калия для «повышения тонуса» у своих пациентов. Все знали, безусловно, что мышьяк и его соединения ядовиты, но мало ли других лекарств, которые могут быть ядовиты в больших дозах, но безвредны и даже целебны в малых? Даже поваренная соль может быть смертельна, если в один присест съесть ее полкило…
И вот врачи Англии, а потом и всего мира начали поить своих пациентов слабым (сравнительно) раствором мышьяка, грубо говоря, в день по чайной ложке, в течение многих лет… При помощи данного чудодейственного средства лечили и упадок сил, и малокровие, и экзему, и псориаз… Говорят, особенно хорошо излечивалось этим препаратом малокровие – у бледных как смерть девиц после месяца-другого приема данного снадобья на лицах появлялся румянец… Такой эффект на других препаратах был просто недостижим, продажи Фоулеровского раствора росли в геометрической прогрессии по всему миру. Будь это в наше время, Фоулеровский раствор обязательно попал бы во все мыслимые стандарты лечения анемии, я не сомневаюсь.
Прошло, вы не поверите, 100 лет от момента изобретения до «начала падения» Фоулеровского раствора. В 1885 году известный британский медик Гетчинсон (a.k.a. Hutchinson, Хатчинсон), осматривая одного из больных псориазом, который в течение многих лет лечился, втирая в кожу Фоулеровский раствор, и у которого именно на этих местах впоследствии развился рак кожи, впервые предположил, что раствор мышьяка может являться канцерогеном. Довольно быстро эта гипотеза Гетчинсона получила подтверждение в опытах на животных – но применение Фоулеровского раствора в медицинских целях по всему миру продолжалось еще около 70 лет! Уже в XX веке этот горе-препарат применяли и при астме, и при лейкозах… Наконец, в XX веке ученые выяснили, на чем был основан эффект мышьяка при малокровии – препарат вовсе не повышал уровень гемоглобина! Гемоглобин, наоборот, ускоренно падал при его применении. Просто малые дозы мышьяка вызывали токсический васкулит (воспаление) сосудов лица, лицо от этого краснело – и это принимали за «здоровый румянец»!
С высоты нынешнего опыта хочется добавить: «Дебилы, б..дь»… Но 200 лет назад мышьяк таки казался крайне эффективным лекарством… «Выздоровевшие» девицы выходили замуж и продолжали пить «чудодейственный мышьяк» каждый день много лет подряд… То, что процентов 30-40 (видимо) тех девиц лет через 10-15 умирало от рака – ну, у них в те времена была еще куча причин для смерти в возрасте 35-40 лет – и осложнения родов, и туберкулез, и много чего еще…
Начиная с 1950-х, видимо, лечащих врачей всего мира все же начала как-то «озадачивать» массовая гибель пациентов, получавших мышьяк, от раков самой различной локализации (чаще всего все же были раки кожи и мочевого пузыря), на фоне увеличившейся продолжительности жизни в Европе и Америке. Интересно, что в СССР еще в конце 1980-х Минздрав (через 30 лет после запрета препаратов мышьяка на "гнилом Западе") издавал методические рекомендации, расписывающие, как полезно принимать мышьяк в малых дозах на протяжении многих лет – в частности, так предлагалось лечить гипертоническую болезнь! В качестве источника мышьяка предлагалось использовать мышьяковистые минеральные воды, которых в СССР было очень приличное количество – их добывали, лечили ими в санаториях, а некоторые воды с мышьяком бутилировали и везли в те места, где местным жителям «не повезло» и местной мышьяковистой воды у них не было. Мышьяк в очень приличных количествах содержался в минеральных (ЛЕЧЕБНЫХ!) водах Армении, Закарпатья, а в РФ – в Сочи, на Урале, на Сахалине! Содержание мышьяка в этих ЛЕЧЕБНЫХ водах превышало ПДК мышьяка для питьевой воды от 50 до 5000 раз! Потенциально число случаев рака вследствие «проведенного курса лечения» мышьяковистыми водами составляет, видимо, не менее нескольких сотен тысяч за последние 30-40 лет после издания до сих пор не отмененной методички Минздрава!
В Бангладеш в последние годы в силу ряда причин до 40 млн человек вынуждены пить воду с высоким (аж раза в три-пять выше ПДК) содержанием мышьяка. За счет этого у жителей этой страны регистрируется повышенное число онкозаболеваний. Страшно подумать, сколько дополнительных, вполне предотвратимых случаев онкопатологии появилось в нашей стране только из-за того, что практически в каждом российском супермаркете на видном месте сейчас стоит минеральная ("лечебная") вода с заведомым канцерогеном – мышьяком, в концентрации в 5-10-100 раз выше ПДК.
Ради объективности скажу, что уже в XXI веке, в 2001 году FDA США разрешило применение соединения мышьяка для лечения одной из форм лейкоза. Но речь идет об ограниченном числе тяжелых больных, которые в любом случае вряд ли доживут до развития рака от действия мышьяка, а не о продаже минеральной воды с заведомым канцерогеном во всех супермаркетах страны.
Да, согласно Всемирной Организации Здравоохранения, ПДК мышьяка - 0.01 мг/литр.

В середине 90х моя знакомая, которую бросил с младенцем на руках и без всяких алиментов один мудак, нашла себе наконец хорошего мужа. С ним она и сейчас, еще два сына от него. Спросил, как удалось ей раскрутиться в те годы в крупный бизнес, кому за крышу платила.

- А никому! - весело ответила - никогда и ни копейки!

- ??!!

Весь этот город был поделен на крыши. В основном бандитские, но попадались и ментовские. Без них выжить было невозможно. Она заметила мою скептическую физиономию и мягко пояснила:

- Я просто синюю табличку у входа в офис повесила. Обошлась дешевле.

Сейчас уже можно, поведаю этот изумительный рецепт от бандитов и ментов из 90х. Новый муж подкинул ей тогда немного денег на развитие собственного бизнеса. Арендовала скромный офис, мужа напрягать проблемами не желала, и волновалась страшно, как же будет сама разруливать наезды этих зловещих крыш. О них она читала в прессе жуткое. Все эти отрубленные пальцы посылками поодиночке почтой, числом хоть до 20. Никаких знакомств с этими крышами у нее не было, но было нехорошее предчувствие, что скоро будут.

Подумав, она заказала эту самую синюю эмалированную табличку. Размерами и цветом точно совпадающую с номерным знаком авто милиции. Вместо номера - лаконичное "Проблемы? Звоните 02".

Никто так и не заехал, и не позвонил. Бандиты смекали - крыша ментовская. Ну ее нафиг. Мал клоп, да вонюч. Ментовской крышей мог оказаться кто угодно - генерал местный или московский, генерал других силовых или надзорных ведомств, в том числе и абсолютно не коррумпированный. Но который пасть порвет и особенно жопу любому, кто осмелится наехать на скромный бизнес его любимой дочки/внебрачной дочки/любовницы/внучки одноклассницы жены. Того же набора его заветного друга, и так далее. Кто там точная крыша - хрен выяснишь.

Менты рассуждали примерно так же. Ворон ворону глаз не выклюет. Наши там - и ладушки. Им бы еще хуже пистоны вставили при ярости этого неведомого генерала. Даже на тормоза не жали, завидев табличку. За все годы никто так и не побеспокоил :)

Это было про младшую сестру из старой моей истории:
https://www.anekdot.ru/id/593871/

В продолжение вчерашней истории про старинные дома.
Когда пришло время покупать дом я жене сказал "Дорогая, моя мечта - жить в старинном доме."  На что жена, сказала - ну давай посмотрим.
Мы хотели дом именно в в определённом месте, так что выбора было не очень много.  Первый дом нам сразу не понравился, на большом холме под диким углом.  Подъёмник с домом вместе не продавался, а как туда физически попасть зимой я просто не представляю.
Второй дом, был поинтереснее.  В принципе если есть дома печатная машинка для денег, то можно напечатать денег... и купить ещё несколько машиок для печатанья денег, и потом уже купить эти руины.  Наверное когда-то это и было домом, но выглядел он как после бомбёжки Дрездена.  Станка для печатанья у нас не было, и этот вариант тоже отпал.
Третий вариант был просто замечательный.
Дом, бывшая мельница.  На берегу ручья. Природа, тишина.  Построен в 1773м году.  Просто идилия, только пастуха с пастушками не хватает.  В принципе мы уже себя представляли как в слёзадавительных фильмах.  И почти купили, но оказалось одно гадское НО.  Вернее даже два.  Дом оказался в Национальном Регистре Исторических Домов.  А это значит то что в доме нельзя делать ничего без отмашки от властей графства, штата, и федеральных.  Хотите розетку сделать, пожалуйста - подавайте заявление и через год, два прийдёт ожидаемый отрицательный ответ.  Второе "НО" было гораздо хуже, дом был под замечательной старинной крышей.  Из асбеста.  То есть её надо было менять.  Что возращало нас к вопросу о печатной машинке для денег.  Так что и этот дом был отвергнут.
Казалось на этом нормальный человек на этом должен был бы успокоиться.  Но это не про меня.  Я упрямый.
И мы нашли 4й дом.  Тут по подробнее.
Дом 1720ого года постройки.  Вернее на этом месте был деревянный дом и до того, построенный где-то в 1680х, но он сгорел.  А этот, каменный, гораздо большего размера, был построен на его месте.  Когда-то это была и ферма, и трактир, и почтово-перекладная станция в одном флаконе.  Стены там были метра полтора толщиной, не меньше.  Строили тогда так, ряд огромных булыжников складывался в стену, потом промежуток, строилась вторая стена тоже из булыжников. В промежуток забивалась земля перемешанная с глиной.  В итоге в стену можно преспокойно было палить из пушки. 
Двери, ставни, балки, полы - всё сделано из цельных огромных, толстенных каштановых брусьев и досок.  Я спрашивал, почему именно каштан, а не на пример дуб.  Оказывается каштан не колется и если стреляют в дверь или в ставни из, скажем мушкета или Браун Бесс, то пулю он держит много лучше.
Под домом огромный подвал, и там гиганский камин (а где же готовить на весь трактир).  А под подвалом... ещё подвал.  Там хранили лёд, ну и был небольшой ход, метров на 30-40 под землёй.  В случае чего можно было уйти к речушке.    Правда теперь он осыпался (а было бы прикольно, дом со своим подземным ходом).  А вообще в подвале кухня.  Туда прошлые хозяева вложили немало денег и поставили очень дорогое кухонное оборудование (вообще идеальный вариант, ты дома, а жена в подвале.  И её почти не слышно :-))
Дом когда-то был поделен на 4 части: большая часть - трактир, ещё одна большая часть - комнаты для постояльцев (даже сохранились старинные доски с правилами - мол не больше чем 4 человека в одной кровати и снимать сапоги перед тем как в кровать лезть), небольшая часть - я так не совсем понял точно, но вроде бы иногда требовалась отдельное помещение для типа гонцов или почтовиков, и ещё одна средняя часть - там где жили хозяева, семья и слуги (рабов в нашем штате практически не было). 
Во всех частях дома камины, а вокруг них тяжёлые деревянные панели. Интересная деталь, если знать как, то панели можно повернуть и оказывается, вокруг каминов есть небольшие проходы и можно протиснуться из одной части дома в другую.  Как рассказала хозяйка, это нужно было что бы либо доставить что-то быстро из части дома в другую.  Ну или можно легко бежать от лихих гостей.
Сейчас дом перетасовали и в большой части - где трактир был и часть комнат для постояльцев - помещение хозяйки дома, а другие части сделали в 3 отдельные квартиры (каждая со своим входом).  То есть можно и жить в доме и часть сдавать, таким образом решая вопрос с ипотекой.  Причем 2 уже были сняты жильцами.  В одной жила какая-то писательница, она снимала свою часть уже давно, но приезжала только на лето (в другое время её апартаменты были просто закрыты).  В другой части жил какой-то профессор.  Ну а третья свободна была.
Когда-то вся земля в округе принадлежала этому дому, но в давние времена землю начали продавать.  С одной стороны землю выкупил город и поставил там водонапорную башню вдалеке (так что там соседей нет), ну а с другой только один дом.
Было много других деталей, но главное я описал.  Ну я конечно домом восхитился и загорелся купить.  Да и жене понравилось.  Да и по деньгам хоть и совсем впритык, но хватало.
Вроде всё на мази, но жена вдруг задаёт хозяйке подлый вопрос.  А призраки у вас тут в доме имеются.  И хозяйка честно отвечает.  Да есть две штуки.  Когда-то тут в трактире умер почтальон, в 18м веке.  Моя жена побледнела.  Я хозяйке делаю страшную морду, типа замолчи. А она, дура, не видит и продолжает.  А ещё тут у нас ходит призрак 4х летней девочки, правда её историю я не знаю. 
Тут мне жена и закатила.  Ты мол как хочешь, живи где знаешь, но ни я ни ребёнок тут ни на минуту не останемся.  И хватит с меня твоих дурацких идей со старинными домами.  Берем современный, нормальный.  Короче выбирай, я или дом.  Предложение конечно было заманчивое.  Подумал... всё таки жену выбрал.  Я к ней уже привык как-то :-)
Эх, надо было дом до свадьбы покупать.  Куда-бы она делась. 
Вот так и живем в современном доме, никакой истории и романтики.  Детям всё равно, жена довольна, а я периодически жалею...

На территории автомобильной заправочной станции работник, заправляющий автомобили, облил противопожарной пеной мужчину, который, несмотря на несколько озвученных замечаний, не затушил сигарету и продолжил курить на АЗС. Видео инцидента было обнародовано на сайте LiveLeak, передает Zarata.
Согласно информации издания случай произошел в городе София на территории Болгарии. Отмечается, что заправщик станции предварительно несколько раз объяснил водителю, что из-за курения на территории заправки может случиться взрыв.

С удовольствием прочитал историю https://www.anekdot.ru/id/861874/. Вспомнилось из воспоминаний товарища, далее от его имени:

В нашей части все было как и в обществе, ибо армия - это отражение страны в её концентрированном виде. Была своя элита, жрецы (офицеры) и народ. В элиту входили телефонисты (давали позвонить воинам в их аулы и поселки), радисты (сидели рядом с телефонистами), штабные писаря (могли доставать чистые увольнительные с печатями) и кодировщик (тоже сидел в штабе). Наш кодировщик был знатный тролль, нашел в инструкции к своей страшно секретной машинке строчку - "...протирать деталь чистым этиловым спиртом...". Написал заявку на спирт и эту фразу на чистом листе бумаге, и пошел к зампотылу с этими бумагами. Тот, конечно, потребовал инструкцию целиком - "секретная, только эту фразу могу Вам сообщить..." " - А размер и детали, и как часто надо протирать? - не унимался зам, - "Секретно, не могу сказать, тыщ подполковник, ", "Я хочу на неё посмотреть" - упорствовал зам, "запрещено, комполка и тот не имеет такого права...".
В общем, сошлись на 3 литрах в месяц, несмотря на слезы завсклада...
Нужно ли рассказывать, сколько радости приносила банка чистого спирта в унылую жизнь штабных служивых, и сколько новых и неожиданных рецептов коктейлей и закусок было создано неутомимыми.
"...учите матчасть, бойцы, пригодится в любом случае..."

Пятилетняя старшая в преддверии двухлетия младшей наконец формализовала критерий превращения младенца в ребенка:
- Младенец это когда щеки шире попы, а ребенок - когда попа уже больше, чем щеки.
И добавила, подумав:
- Младенцам важнее сосать сисю, а ребенкам - сидеть и делать домашние задания. Поэтому так и устроено.

(c).sb.

В поезде Казань–Москва двухэтажном. Это вам не самолет Пхукет-Алматы – это ниже. На втором этаже. Решил пуговицу пришить. Отвалилась, когда галстук снимал. Ручная работа, ручная работа, европейское качество, лядь такая, подумал я о продавце рубашек в любимом ателье и решил пришить. Пуговицу. Ужин заказал и набор открыл. Первый раз в жизни.

Вот, кстати, почему наборы иголок с разноцветными ниткам, пуговицами, булавками выдают в бизнесе авиарейсов и СВ железной дороги? В плацкарте и экономическом не выдают, а тут выдают, чтоб все хором заштопались.

Первый раз открыл и понял, что это издевательство. Пробовали когда-нибудь железнодорожную нитку вдеть в железнодорожную иголку в железнодорожном вагоне? Имея глаза с астигматизмом. Или без.

Сначала официантка встряла, которая с ужином:
- Давайте помогу, на ваши мучения смотреть больно.
Минут пять возилась, сдалась:
- Без очков никак, меня остальные пассажиры с заказами ждут, я вам сейчас проводницу пришлю.
Проводница по имени Ануш, я с ней уже не раз катался, тем более у меня шашлычница была с таким названием. Инфракрасная.

У Ануш тоже не вышло. Сейчас, говорит, я в соседнем купе у мужчины очки видела, попрошу, может подойдут. Не подошли, но подошел сам мужчина из соседнего купе. И у него не получилось. Вернулась официантка с симпатичной женщиной тоже со второго этажа. Взялись обе. Не вышло. Через полчаса. У моего купе собрались практически все. Со второго этажа вагона СВ. А может даже и с первого.

В общем-то, у нас очень отзывчивые люди. Но слепые. Потому что все ездят в поездах с очками, которые "не для этого". А "для этого" очки дома. Зато приятно смотреть на то, как незнакомые совершенно люди, с удовольствием примеряют друг дружкины очки, успевая сказать "а в ваших я вообще нифига не вижу", еще до их, очков, надевания. а еще все тащат свои наборчики: давайте мой попробуем, у меня лучше.Некоторые зубные щетки несли и губки для обуви, там тоже выдают, а человеку без пуговицы может пригодиться.

Потом я хотел барышню, попавшую ниткой куда надо, в ресторан свести из искренней благодарности. Но она не пошла, ее мама не отпустила. И сама мама не пошла. Им на двоих лет тридцать и даже шоколадок не пьют. Отделался мультиками и чак-чаком.

А все на базе зрения перезнакомились и почти весь этаж вагона ушел в ресторан, отмечать знакомство. И я с ними. Пришил-таки пуговицу ведь.

Наборы ниток в поездах вовсе не для издевательства, оказывается, а ради единения. Бердымлек, как говорят татары. Сямисес, халяр нишек? Айбет.

Знакомая рассуждает: "Теоретически, если чтобы сбросить килограмм нужно "недоесть" 9 тыщ калорий, то мне при норме 2 тысячи в день нужно не есть всего 4 дня. То есть с лишней десяткой я справлюсь дней за сорок!" Воодушевленный голос ее парня с кухни: "Конечно! За сорок-то дней даже родственники с потерей справятся!"

Мой знакомый, московский бизнесмен, построил роскошный дом на берегу океана на севере Гоа. Он мечтал о безмятежных рассветах за чашечкой кофе с видом на океан. Но в первое же долгожданное утро на берег по очереди пришла вся рыбацкая деревня. Рыбачки спускали штаны и садились по большой нужде, маяча голыми задницами перед обалдевшим хозяином виллы с фарфоровой чашечкой в руках. Оказалось, что дом построен с видом не на океан, а на задницы. Бизнесмен пытался решить вопрос привычным способом – сначала деньгами, потом большими деньгами. В Индии любят деньги, но они всегда проигрывают вечности. Традиции – это святое. И если тут на берегу, у камней, гадила прапрабабка, то все последующие поколения будут продолжать гадить именно тут.

Вдогонку истории про латиноамериканское имя Ленин. Эка невидаль! По всему миру коммунисты называли своих детей Владимирами, Ильичами, Лениными, также Сталиными и Марксами. Ильича Рамиреса Санчеса, например, знаете?
Но настоящий шок от всемирного распространения русской культуры у меня наступил в ходе беседы с одним курдским политиком из северной Сирии. Высылает мне фотку брутального чувака с пулеметом:
- Смотри, это мой брат Иван! Он сражается с ИГИЛ!
- Почему Иван? В курдском языке разве есть имя Иван?
- Нет, мой отец был коммунистом, и назвал сына в честь Ивана Грозного!

Более глубокого и всеобъемлющего понимания России я не встречал.

В рабочий полдень делаем шумоизоляцию в квартире, вскрыли пол. Сосед снизу, манера которого слушать музыку и сподвигла нас на шумоизоляцию, вызвал полицию. Слишком шумно.
P.S. Заполняя протокол, полицейские долго смеялись.

Сказ о том как мой друг, Петька, пытался культурно вечер провести и что из этого вышло.

Произошло это пожалуй лет 15 назад в достаточно крупном городе в одной из бывших братских республик (не в РФ). Петька к тому времени уже отслужил, закончил институт, и вписался в бодрую толпу офисного планктона в качестве белого воротничка. Костюмчик, портфельчик, рабочий день с утра до отбоя, абсолютно неитересная тягомотина, какие-то дурацкие прожекты, тупые бумажульки, маленькая зарплата, и откровенное понимание что время просто тратится зря. И в один вечер он с тремя сослуживцами решили после работы отправиться в боулинг да и отужинать заодно.

Место куда они отправились состояло из двух частей разделённых лобби (где и был главный вход), ресторан и собственно сам боулинг. Взяли столик, заказали закуски, водовки чуток выпить конечно, ну и с основного меню ужин. Ожидался самый что ни на есть мирный вечерок, никакого буйства. Выпили по грамм 50 на брата, не больше. Посидели, поболтали о своём, о планктонном, и тут одному у одного звонок. Кто-то ему что с работы втирает. Он говорит остальным "ребята, давайте вы идите шары покатайте, а я тут прямо за столиком на ноутбуке поработаю, за вашими портфелями присмотрю, а когда еда будет я вас позову." И троица пошла в другую часть помещения, в боулинг.

Взяли линию, туфли переодели, Тут Петьку идея осенила "а давайте возьмём бутылку шампанского..." Всем идейка понравилась, начали игру. А оказалось что кегельбан этот в виде рекламы устроил типа состязания, тот кто сделает 6, 9, и 10 страйков подряд получает крутые призы. (Страйк это когда первым шаром сбиваются все 10 кеглей. Сделать это не просто, а уж 6 и тем более 9 и 10 подряд под силу лишь крутому профи. Ну или фортуна улыбнуться должна.)

Бросили по мячу, потом по второму - у Пети страйк. “ Ура”, отхлебнул шампанского. Ещё раз мячи бросили, ба, да у Петьки страйк опять. Снова отхлебнул. "Смотрите как я могу" гордо заявляет. И опять страйк, налил полный фужер, "Я царь горы" кричит, радуется. И тут страйк номер 4, никогда у него такого не было. C других линий начинают приглядываться. Администратор напрягся и звонит куда-то.

Петюня орёт "Внимание даю мастер класс", опять шипучки опрокинул. Конечно шампанское уже чуток заговорило, да и близость к призу свою роль сыграло. Снова бросок, зал на него смотрит, охрана подтянулась. "Страааааайк" Пятый. "УРААА" кричит. Оно и понятно, Заветный приз нюхнуть можно. Петя фужер выпил и пафосно командует "Гусару шампаского" ибо бутылка уже почти пуста (бутылка шампанского на троих здоровых пацанов).

И в мыслях он буянить не держал, просто рад тому что приз вот вот его может стать. Ну и поставил он фужер на столик достаточно резко, а тот возьми и расколись. Ребята оком моргнуть не успели, а рядом нарисовалась охрана, прямо с кожаных 90х (да онo и впрямь с 90х всего пару лет минуло). И тут лысая туша охранника начинает хамить "Ты чо фужер кокнул, платить за него надо мальчик." Петя от такого обращения чутка обиделся, но виду не подаёт. Всё таки как ни крути, а фужер он раскокал. "Да не беспокойтесть, мы люди приличные, извините. Мы заплатим." Но туше же неймётся крутизну показать.

Тут немного мысли вслух. Есть такая группа людей, ну дай им чуток власти или ответственности, и всё, крышу сносит. Считают себя первыми после Б-га. А может и первее. С ними резонное общение не работает. Эдакое былдо которое возомнило себя барином. Вот и тут такой случай. Классические "быки" из 90х в охране работали.

"Нет малыш, ты заплатишь тут и сейчас" и называет сумму какую-то, ну совсем не разумную. За эти деньги сервиз не сервиз, но с полдюжины фужеров купить можно. Ах так? Петюня парень не то что бы горячий, нет совсем. Но с детства не терпит когда на него быкуют и любит вопросы решать по честному. "Хорошо, говорит. Выставьте мне официальный счёт от вашего заведения, с ИНН, с суммой, с датой, короче всё как положено. Я оплачу." Этого бык не ожидал "да ты чё, обурел, деньгу давай." "Только по счёту" тут и Петя упёрся. У быка планка слетает и он даёт Петьке под дых. А остальных ребят уже охранники крутят.

Наручники надели, вывели в лобби. Администратор милицию вызывает. Ну Петю так не возьмёшь. Если он загорелся, то и наручники его не остановят. Он входящих в ресторан и боулинг начинает приветствовать. "Здравствуйте, добро пожаловать в наш комплекс "Беспредел." От адмнистрации бонус - бесплатные наручники и интимное общение с охраной." Народ видит это и уходит куда подальше. Тут и менты подъехали. На месте разбираться не стали, упаковали троицу в машинку, а пару охранников и администратору сказали направляться в отделение. У Пети сотоварищи от возмущения аж трясёт. Вот тебе бабушка и вечерок боулинга. Самое то что надо.

В отделение прибыли, посидели пока администратор с охраной не притопают, там минут 15 ходьбы было. Повезло, паспорта при себе были, да и выглядели они прилично. Да конечно выпившие, но они же не за рулём. Дежурный отделения администратору и охране "На что жалуетесь." "Да вот буянят, стакан разбили." Капитан ребятам "было такое?" "Было, не отрицаем. Готовы заплатить. Но официально, по счёту. Включите стоимость в счёт. И покажите нам эту позицию в прейскуранте" Петька то парень умный, возьми его за рупь за двадцать. Сообразил что с них просто хотят денег содрать, да и приз не дать. Но с призом то черт с ним, а вот своё кровное на разводняк он отдавать не собирался.

Капитан посмотрел на него, улыбнулся и говорит администратору и охране. "Так так так.. У вас есть в прейскуранте такая позиция, как бой посуды?" Те замялись... "Ну официально нет, но вы понимаетете... ля ля тополя." "Нет не понимаю. Человек пришёл к вам в заведение, да накосячил, признаёт. Готов заплатить. Между прочими официально. А вы что какие-то левые деньги с него хотите слупить? Налоги платить не хотите?"

Тут уж охране и администратору быковать не след, они на понятный пошли, заюлили. "Да нет, мы так. Порядок охраняем." "Короче" капитан говорить - "У вас претензии есть, заявление подаёте?" У администратора чуток больше мозгов, понял что он в ловушку попал. "Нет претензий." Капитан говорит "это хорошо что претензий нет. Ребята - вы свободны. А вот с вами господа - хочу пообщаться."

Петя обнаглел даже чуток. А нас не сможете обратно подбросить, мы же в туфлях от боулинга. Капитан наглости удивился, но улыбнулся, сказал "хорошо." Ребят обратно подкинули. Вернулись, в боулинг конечно не пошли, лишь туфли поменяли. Пошли в ресторан. Там четвёртый товарищ. "Где же вы голуби пропадали. Я вас обыскался. Еда стынет." Присели, поели, выпили ещё чуток, поделились приключением. Славно сидят.

А тут врывается охрана и администратор. Все взмыленные. "Это они" орут. "Вооооонннн". Петя своим подмигивает "вон так вон. Мы не гордые." Портфели подхватили и ноги в руки. Ну а ужин и выпивка с боулингом получились за счёт заведения как моральная компенсация.

Прошло лет 5. Петя с одним из той четвёрки в лобби зашли. Администратор другой. Охрана сменилась. А вот дальше лобби их не пустили. "Вы в чёрном списке" говорят. Надо же какие "буки" злопамятные. И главное вопрос терзает "за что?"

В Калифорнии есть пансионат для пенсионеров, бывших военных, средний возраст - 84 года. У одного местного обитателя был юбилей, ровно 100 лет. Собрали банкет , пригласили журналиста.
Напитки ему принес один из обитателей . 3аметив внешнее сходство, журналист спрашивает: "а вам самому сколько лет? Кем юбиляру будете, брат его ?"
"Мне 81, и я - его сын!"
Журналист не нашелся ничего ответить кроме как :"О , какой большой уже вырос !"

К истории про пиво и армию. 1983 год, г. Бежецк. Чудом удалось вырваться в увольнение из удаленной части, зашли с сослуживцем, как положено, в пивную. Купив предварительно несколько копченых рыбин в магазине. Взяли по паре кружек, сидим, допиваем их, и понимаем, что с количеством рыбы переборщили. Тут подходит мужичек: "Ребята, я вижу у вас рыба остается-не угостите?". Мы: "Да, конечно, забирай все оставшиеся". Мужик поблагодарил, и отчалил за свой стол. А там зал вроде как был Г-образный, и только он скрылся из вида за "углом"- вдруг шум, гам, драка, летит во все стороны наша рыба. К нам подходят двое, отмутузившие забравшего рыбу: "Ребята, извините, вы не подумайте, что в нашем городе есть такие- рыбу у солдат отнимать".

Из комментария в исходном коде:

// Шесть месяцев назад лишь двое знали, как это работает - я и Бог. Сейчас это знает уже только Бог.

Тут вот давеча в историях один бывалый товарищ молодого папу ругал за показное равнодушие к дочкиному хныканью... Задумался я, а о чем (или о ком же мне эта история напоминает? И вспомнил: одного моего хорошего друга, а вернее - его милейшего сынишку.

Зарисовка первая: вечер, я в гостях у них, друг и его жена возятся на кухне, дите елозит с машинкой в коридоре. Подхватился вдруг резко, как у детей бывает, кинулся куда-то, запутался в ногах и хлопнулся обратно на ковер (мелкий еще, так что лететь с высоты его роста недалеко было). Хлопнулся - и замер, и мы замерли - этакая театральная пауза всех накрыла. Первой "оттаяла" другова жена и, по совместительству, мама. Отбросила ложку и, приговаривая: "сына, лапочка, стукнулся? больно?.." - кинулась к нему. Квартиру огласил печальный рев лапочки, который успокоился лишь через некоторое время, после по голове поглаживаний, везде, где болит целования и уверений, что он вообще самый-самый, а падение сие было досадной случайностью на его безусловно блестящем пути :)

Зарисовка вторая: вечер, я в гостях у друга, а жена/мама в этот раз где-то по делам бегает (для мам это вообще характерно). Мы чего-то настраиваем в друговом компе, малой елозит с шикарным пиратским корабликом на ковре посреди гостиной. Подхватился вдруг резко, как у детей бывает... Дальше понятно, я думаю. Хлопнулся, замер, ищет глазами - кто его бесславное падение видел? Видел папа. С полвзгляда убедился, что наследник цел, после чего улыбнулся ему понимающе и сказал: "Ну чего, пират, упал что ли? Так вставай скорей, чего валяться? Тащи сюда свой кораблик, смотри, что покажу сейчас..." Ни слезинки не скатилось из глаз будущего грозы морей, с улыбкой бодрой подхватился он (на этот раз удачнее) и деловито потопал к папке.

Я это к чему все? Неее, никаких оргвыводов не будет. Как у Бутусова было: "Какая у этой басни мораль? А морали нет никакой. Один родился рогатым, но пернатым родился другой". И безусловно необходимо нам всем, чтоб иногда нас жалели и гладили по голове, ну а иногда и без этого обойтись можно. Пожалуй, единственное, что категорически не нужно - так это поучать других, как надо, но если я дам такой совет, то окажется, что я противоречу сам себе, поэтому я вообще ничего больше добавлять тут не буду. Вот так.

Читатели, никогда, слышите, ни-ког-да не подписывайте контракт не читая его. Если же вы прочитали контракт, но он не отражает первоначального устного договора – не подписывайте его! Пусть его перепишут, в вашем присутствии, в вашем отсутствии, не имеет значения, приедете позже или в другой день, ПЕРЕЧИТАЕТЕ контракт и, если он полностью отражает первоначальный устный договор, каждую деталь – смело оставляйте на нем свой автограф. К чему это я? Да вот, историю вам собираюсь рассказать.

В июне этого года мой муж собрался обновить отопительную систему в доме. Отопительная система состояла из масляного обогревателя (furnace) и электрического водяного обогревателя, которые были соединены между собой (не спрашивайте как – я не специалист). Масляный обогреватель работал как паровоз дореволюционной постройки – то есть с грохотом и скрежетом жрал масло ведрами, но дом отапливал. Водяной обогреватель был потише и поновее, но менять так менять.

Муж пригласил в дом представителя (и владельца) компании, которая занимается установкой и сервисом для этих самых отопительных систем. Представитель посмотрел на нашу старую систему и сказал, «Когда я делаю предварительный осмотр дома перед заказом, я всегда думаю, что бы я поставил в этот дом, если бы это был мой дом. Поэтому для дома такого размера я бы поставил Систему Х.»

Потом он потратил час рассказывая моему мужу об этой замечательной системе, и какая она экономная, и как она тихо работает, и что она не нуждается в электрическом обогревателе для воды, потому что она (Система Х) имеет свой отдельный резервуар для воды, вода в этом резервуаре всегда теплая и поэтому Система производит нескончаемое количество горячей воды и экономит кучу денег. Но есть, конечно, один нюансик – Система эта дороже обычного масляного обогревателя и стоит вместе с установкой 11,000 долларов. (Обычные масляный и водяной обогреватели вместе с установкой стоят тысяч семь.) Потом представитель выдал моему мужу цветной буклетик с бооольшой картинкой Системы Х на первой странице, показал веб сайт компании, которая всю эту хрень производит и они вместе просмотрели 12-минутный рекламный ролик. Ля-по-та! И мой муж - оболваненная жертва маркетинга и рекламы, сказал «Да.»

В день подписания контракта мой муж приехал в офис компании и ПРОЧИТАЛ контракт. В контракте был указан масляный обогреватель Система Х, водяной резервуар указан не был. Представитель компании клятвенно заверил моего мужа, что водяной обогреватель указывать в контракте не надо, так как он неотъемленная часть этой гребаной Системы Х. И мой муж не только подписал контракт, но и оплатил половину суммы. Я не поехала на подпись контракта, потому что я не отношусь к той редкой группе женщин разбирающихся в отопительных системах, но я отношусь к той группе женщин, которые не суют нос в дела мужа.

Чтобы сократить рассказ, просто скажу, что в день установки работники компании привезли только масляный обогреватель. После долгих пререканий и телефонных звонков они все-таки привезли . . . новый электрический водяной обогреватель стоимостью 300 долларов да еще и меньшего литража чем наш старый. А что же вы не оставили старый в таком случае? – спросите вы. А они наш старый сломали при разборке.

Так как выбора у нас особо не было (в доме отключена вода и нет отопления), мы позволили установить то, что нам привезли под обещания работников, что в понедельник они все выяснят и сделают как надо. А потом они попросили оплатить вторую половину контракта. Денег мы не дали, сказали, как все исправите – так и оплатим. В понедельник представитель (и владелец) компании сказал нам по телефону, что он установил все согласно контракту, в котором (как вы помните) НЕ УКАЗАН водяной резервуар и что мы ДОЛЖНЫ погасить баланс в течение 10-ти дней. Откуда в нашем доме взялся электрический водяной обогреватель за 300 долларов, который не был указан в контракте, представитель не объяснил. Наверное это подарок покупателю – покупаешь масляный обогреватель за 11 тысяч долларов, получаешь водяной обогреватель в подарок!

Вы знаете как работают отопительные системы – они автоматически включаются как только термометр показывает определенную температуру. На Аляске это важно, потому что если в доме перемерзнут трубы с водой – маленький северный пушистый зверек придет со всей семьей и поселится до весны. Так вот в дополнение к вышесказанному, наш новый масляный обогреватель стал самопроизвольно отключаться и чтобы его включить требуется нажать на красную кнопку. Представитель компании отказывается отремонтировать обогреватель пока мы не погасим баланс, невзирая на годичную гарантию. Теперь я просыпаюсь в четыре утра трясясь от холода под двумя одеялами и бужу дорогого мужа со словами, «Иди, Гриб-лоховик, жми пальцем на красную кнопку». И он матерясь плетется с третьего этажа на первый, чтобы включить нашу суперскую отопительную систему.

Злая я, скажете вы, неласковая женщина. Может быть, но именно я теперь упражняюсь в юридической камасутре с компанией, которая подсунула нам это отопительное чудо-юдо техники. Еще полгода таких упражнений и я поменяю специальность с семейного адвоката на контракты. Поэтому прошу вас еще раз, читатели мои дорогие, не подписывайте контракт, если он не отражает в деталях предварительного устного договора. Очень вас прошу!

-"Нет,неприветлива немецкая полиция",пожаловался друг Вася вернувшись из туристической поездки по Германии.
Недоуменный взгляд и надменное молчание-вот и все что получил мой друг в ответ на его невинный вопрос,заданый патрульному полицейскому на потсдамской площади в центре Берлина.
-"Шпрехен зи дойч?"-поинтересовался любопытный Вася,махнув перед этим с поллитра шнапса.

Замуж лучше всего выходить в 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать, всё время валяться в постели и любить друг друга.

Аня, 8 лет.

Приехала подруга из Германии, у нее там сын растет, у него есть друг-одноклассник, а у того мама - пацифистка. Что, как выясняется, среди современных немцев совсем не редкость.

Так вот, она запрещает сыну играть во всё, как-то связанное с войнушкой. И еще в первый раз попросила подругу убирать все такого рода игрушки, когда парень приходит в гости.

Теперь сын подруги складывает все свои страшные ружжа в ящик, ждет, пока друг придет в гости, показывает ему этот ящик и хитро говорит - а вот это тебе НЕЛЬЗЯ! И захлопывает крышку.

С соседом мы живем не только дверь в дверь, но и душа в душу.
Вот прошлой весной вышел как-то покурить. Тут сосед подваливает:
- Пойдем, свежатинкой угощу, - и по горлу щелкает.
Почему нет?
- Пошли.
На закуску соседка выставляет сковороду жареной рыбы:
- Вот как рыбачить надо – без удочек, без сеток – голыми руками!
Ну, крякнули, и сосед с готовностью начинает повествование:
- Еду из рейса в обратку. Гляжу – впереди на дороге белое что-то кувыркается. Встал, вышел, осматриваюсь. А речушка та, ты знаешь, разлилась по весне - страсть. Труба-то под полотном не оттаяла, так вода поверху по асфальту переливается. Лещу-то на нерест надо, вот он через дорогу и прыгает, как может. За полчаса полный пакет набрал.
- Да ну, откуда там лещи, - не верю я.
- Жена, покажи, - а сам мне подмигивает.
Соседка достает тазик со здоровущими лещами:
- На вот, смотри.
- На нерест вообще-то вверх по течению ходят, - не сдаюсь я.
- Когда как. Эти, может, в озеро пошли, - сосед опять подмигивает.
- А, ну если разве так, - доходит до меня наконец.
После второй стопки вышли покурить.
- Там недалеко «газель» с рыбой в кювет залетела, - сознается сосед. - Я ее на буксире вытянул. Мужики мне лещей пакет и отвалили – не отказываться же. А бабе натрепал, чтобы пузырь выставила. И гляди-ка, как ловко получилось. Завтра в гараже мужикам расскажу, на тебя и на бабу сошлюсь – посмотрим, кто к этой речушке первый рванет.
Как мне потом сосед говорил, выдумка имела успех.
Вот так запросто рождаются мифы и легенды.

Я завуч. Прохожу учебу по заключению эффективного контракта с педработниками. Один из предлагаемых критириев оценки работы учителя это опрос учащихся и составление рейтинга учителей, от чего так же будет зависеть зарплата. Вот сижу и размышляю: какая была бы красота- эффективный контракт с чиновниками: составляем народный рейтинг и вот вам ваша зарплата: один голос - один рубль. Эх... мечта))

Навеяно историей "Вы все 3.14дорасы, а я - д'Артаньян".
1990 год, запомнился практически глобальным дефицитом пива в продаже. И, о чудо, прошел слух – завезли разливное в кафешку, пусть будет, «МУМУ» (не помню названия). Всё бы хорошо, но это кафе (а по факту забегаловка-тошниловка) расположено в очень нехорошем районе, кругом частный сектор, и в каждом (!!!!) доме кто-то из жильцов сидел, сидит или скоро сядет. Посему ехать туда было ссыкотно, можно было остаться не только без пива, но и без штанов, зубов, и т.д. Желание попить пива пересилило инстинкт самосохранения, и одолжив у соседа мотопед (за пол-литра пива), поехал. В кафешке дым коромыслом, посередине сдвинутые столы, за ними десятка два татуированных личностей, с колоритными физиономиями. Моя первая мысль – нужно сосредоточиться, чтобы не сказать чего-нибудь этим КОЗЛАМ не по феншую, т.е. не по фене, а наоборот – надо поздороваться, спросить, как пиво – свежее ли, не разбавленное ли, смотри и пронесёт – не от3.14здят. И вот стою в проходе, смотрю на эту компанию, а они на меня (почему-то разговоры стихли, тишинаааааа….). Открываю рот и говорю: «А что, КОЗЛЫ, пиво свежее?». Мозг сработал мгновенно, ошибка была вычислена, обработана, и поступила команда: «Атас». Я не был пойман только потому, что никто из всей компашки даже представить себе не мог, что это «обращение» было адресовано ИМ, и они целых три секунды «въезжали» в сказанное. Когда рёв бизонов вырвался на ступени кафешки, я запрыгивал на заведенный с толкача мопед. Фора в три секунды помогла мне остаться в живых. Прошло 27 лет, но я никогда больше не был в том районе, и не буду, ни за какие коврижки.

Знакомый рассказал, а ему родственник рассказал, которому сосед рассказал, у которого мужик с работы в США ездил.
"Ездил недавно в США, язык знаю на уровне школы, но заметил, что у американцев очень много людей ходит по улице с улыбкой на лице. Просто улыбаются друг другу. Из-за этого я чувствовал себя немного некомфортно и как же я был рад посреди дня услышать родное "Хули лыбишься, долбоеб?!" Лучший момент за всю поездку".

У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви.

История реальная. Советских времён. Закупили в больницу импортный томограф, тогда они были еще в редкость. Показывает мозги во всех плоскостях. Опухоль видна, но врачам, чтоб начать лечение, нужно посчитать её объем.
Как раз студент проходит дипломную практику. Не вопрос. Написал нужную функцию, нашёл кусок свободной памяти, куда её можно впихнуть, заработало!
Через некоторое время по гарантии приезжают делать сервисное обслуживание. Ой, а что это такое, наши аппараты этого делать не умеют! И херак, очищают память в первозданное состояние.
Врачи уже привыкли к хорошему, снова звонят тому студенту. А он уже выпустился, диплом защитил.
- Снова сделаешь?
- Да нет, я уже забыл, как это у меня тогда получилось.

Приехавшая в Москву киевлянка: - Хоть здесь отдохну от "Путин, Путин, Путин..."!

С Серегой мы дружим с детства. Учились в параллельных классах, одна компания, общие интересы. В старших классах Сергей разрывался между спортивными секциями, одинаково хорошо играя во все игры с мячом, а также бегал и прыгал. Такая занятость сказывалась на учебе. Нет, конечно, не двоечник, ниже четверки оценок не было, а учителя, не без оснований, считали, что мог идти на медаль. Не миновал его и вирус влюбленности, который в старших классах подхватывали все. Объектом почитания он выбрал мою одноклассницу Иру. Комсомолка, отличница, ну, пожалуй, и все. Так себе спортсменка и совсем не активистка. Впрочем, внешность и фигурка вполне сносная. Поклонники у нее были. Сережа активно штурмовал крепость – прогулки, походы в кино и вот приглашение к Ирине домой на чай. Правда, торт пришлось делить на троих. Мама, Татьяна Ивановна, тоже принимала участие. Отправив после чаепития Иру на кухню мыть посуду, Татьяна Ивановна завела непростой разговор. Потом Серега вкратце пересказал. Она объяснила, что Ирочка готовится поступать в университет и отвлекаться ей нельзя. Потом аккуратно объяснила наше, так сказать, несоответствие. Ира отличница в математическом классе, а у меня с учебой непонятно что. Спорт? Какие успехи? Мимоходом коснулась и квартирного вопроса, который, как оказалось, портит не только москвичей. У них трехкомнатная квартира на троих (тогда это было очень круто), а у нас стандартная двушка на четверых. Татьяна Ивановна с мужем преподают в институте, а мои – ИТРовцы на заводе. В общем - не пара.
Сергей выводы сделал. Налег на учебу, выполнил кандидата в мастера и получил приглашение в технический ВУЗ. На четвертом курсе женился, диплом получал уже с сыном. Потом и дочка добавилась. Карьеру сделал быстро и уже много лет возглавляет большое предприятие.
Ира, окончив университет вышла замуж, родила дочку. Потом ее пригласили на практику во Францию. Оттуда она вернулась, развелась с мужем, отдала дочку маме и укатила обратно. Мы иногда переписываемся, поздравляем друг друга с праздниками.
Недавно были на свадьбе сына общего друга и – вот так встреча – Татьяна Ивановна. В соседнем зале отмечает с компанией юбилей коллеги. Поздоровались, поговорили пару минут.
- Я рада за вас мальчики, молодцы, что у вас все хорошо.
Потом помолчав добавила:
- Прости меня, Сережа.
Офигеть! Человек, который считал себя вторым после Самого, просит прощения.
Сергей не растерялся:
- Что Вы, Татьяна Ивановна! Вам СПАСИБО!
Ближе к вечеру Сергей вспомнил о встрече.
- Интересно, а как бы у меня с Иркой сложилось бы?
- А что тебя сейчас не устраивает?
- Да, нет, все устраивает. Просто интересно.
- Серег, история не знает сослагательного… Ну, если хочешь, могу рассказать. Поступили бы вы на один факультет. Темы диссертаций вам бы подсказали, подобрали бы и оппонентов. Сказали бы в какой квартире жить, какую мебель покупать, с кем дружить, где отдыхать, какие имена давать детям. Работал бы на кафедре, синус о косинус бы перетирал. Сейчас бы отмечал юбилей в соседнем зале. Да, и забудь о наших милых студенческих шалостях. Ты этого хочешь?
- Нееет…

Заведующая рассказывает директору школы о приходившей проверяющей:
- Уходя прицепилась к старшеклассникам за то, что у тех в ушах наушники, устроила им разнос. А тут шел наш 70-летний географ Геннадий Николаевич, она как увидела в его ушах наушники, тут же переключилась на него. Мол, я молодежь отчитываю за это, а вот кто им пример подает, то, да се, в общем досталось ему. А под конец заявила, чтоб я вас на работе с этими проводами в ушах не видела. Геннадий Николаевич теперь не знает что и делать.
- Почему?
- Так он же без своего слухового аппарата работать не сможет.

С самого раннего детства умел изгибать язык в несколько разных "фигур".
И вот, как-то раз, сижу на кухне с мамой и с папой, ужинаем. Я решил продемонстрировать свои "способности": свернул язык в трубочку и показал отцу. Батя посмотрел, почесал подбородок и произнёс:
- Даааа, подрастешь - снискаешь у девчонок успех!
- Дурак!
И мать ударила отца ложкой по голове.
Тогда я не понял, а вот как подрос..

Выхожу сегодня из офиса, дубняк такой, ветрено. У крыльца стоят три тетищи здоровенные. Дымят.
Одна страдальчески:
- С утра башка у меня трещит! Загуляла ночью с супружником. Коньяка бутылку уговорили, в процессе.
(Вдруг опасливо)
- Ой девки, а от меня перегаром не разит часом?! Чуйте!

Набрала полный бюст воздуха и шумно как выдохнет на подруг. Одновременно налетел шквалистый порыв ветра. Затряслись голые ветки деревьев, взлетела пыль, сорвало металлическую крышку с урны. Та покатилась вдаль, отчаянно звеня и подпрыгивая.

Изумленная пауза подруг. Потом одна: "Даша! Ты это, дыши аккуратнее!!!"

Ну раз пошла тема про соседей.... Два года пришлось прожить в доме одного из наших многочисленных заводов. Тогда он был секретным, оборонным, и работа на нем давала кучу радостей: квартиры, неплохие зарплаты плюс самое разное снабжение. Работники завода, горожане в первом поколении, считали себя элитой, которой государство должно априори все дать по потребности. Я застала как раз момент начала заката этого славного завода, когда все только только начало разваливаться, и негативные перемены тогда воспринимались с удивлением, дескать как это так? С нами?!! Ну вот. Жильцы дома были очень похожи: женщины напоминали кубышки: низенькие, круглые, плотные, с химическими кудрями и осветлёнными переднеми прядями. Мужчины, наоборот, худые, с резкими морщинами и своеобразным цветом лица, который бывает при систематическом употреблении..... одевались тоже все одинаково: зимой в шубы из «котика», в межсезонье - в китайские пуховики. На заводе «давали». У меня тогда подрастало малечёткое чадо, которое отвратительно плохо спало. Нервная система была вдрызг расшатана двумя бессонными годами. А на верху жил подросток..... вообщем репертуар группы «руки вверх» был частью нашей жизни. При этом верхние соседи были людьми жуть гостеприимными, и каждые выходные-праздники стоял сплошной тарарам до глубокой ночи, а то и до утра. Попытки общения сводились к одному ответу: у нас день рождения, именины ну и т.п. Однажды вдруг гулянка началась вечером среди недели. Ну я пошла выяснить, что в этот раз отмечаем. Узнала две новости: плохая - гулять будут до изнеможения, хорошая - подросток дорос до армии. Но радость была преждевременной, распределили соседского недоросля где-то поблизости, на выходные стали отпускать. Ну он дома конечно отрывался за всю неделю. Закончилось все в один миг. Еду в лифте с соседкой, мамой юного солдата. Ну где типа служит, спрашиваю. Она называет гарнизон. Ой, радостно взвизгиваю, услышав родное название, а у меня там свояк офицер, а сестра стоматолог интернатуру походит, челюсти в основном шинирует! А дальше наступила тишинааааа!

Тюменские обычаи.

Начало тут.
http://vinauto777.livejournal.com/109090.html
Как только я дал согласие войти в шайку-Петя бросил меня на дело узбеков. Рассказывать всю схему долго, да я и не знал всех деталей-но суть ее в двух словах : у узбеков есть состав хлопка, у нас нет состава нефти. И мы меняем их реальный хлопок на нашу несуществующую нефть.
К теме было подключено рыл 10 народу, почти все-втемную, но на последнем этапе чел, кто отвечал за нефть-точнее за ее видимость, заехал на нары по другим своим шкодам.
Время поджимает, узбеки нервничают, приходится лететь в Тюмень искать Маркиза Карабаса. В общем-то нам нужно немного: сам состав, какая нибудь рожа, что подтвердит -он наш, и бумаги.
-Петь, а что так сложно все? Чего шифроваться? Подумаешь-узбеки!
-Молодой ты еще, Макс. И молодым навсегда и останешься, ежели не отбросишь эти свои колониальные предрассудки. У русской братвы хоть по понятиям не принято родню трогать. Хоть и трогают, конечно. Но стесняются. А узбеки, если надо, твоего прадедушку из могилы выроют и в жопу оприходуют-если это их к тебе хоть на шаг приблизит. Потому я и шифруюсь в три прокладки. Знаю, с кем дело имею.

Прилетаем в Тюмень. Петя суется в пару контор и мрачнеет.
-Блядь, одни коллеги. Макс, вся эта Тюмень-это композиция из вентиляторов, что гоняют воздух туда-сюда. Ни у кого тут ничего нет! Одна надежда их на лоха, что даст задаток. Нет, придется, брать в долю Костю. Как бы не хотелось...
-Что за Костя?
-Есть тут один.-Петя поморщился- Большой шутник. И сука. Но человечек крайне толковый. Он при СССР 5 лет был в федеральном розыске, при этом жил по месту прописки.
-Это как?!
-Понятия не имею. У него и спросишь.

Знакомимся с Костей. Тот само обаяние. Эдакий колобок. С разными глазами. Один зеленый, другой -карий. Рад встрече несказанно.Чего не скажешь о Пете.
-Да ладно тебе дуться, Петь. Шутка друга- слаще меда!
-Гондон ты штопаный, Костя. Я неделю в больничке лежал. Девку вообще трое держали...Она меня зарезать хотела.
Потом лесбиянкой стала...
-Что было-то? - влезаю я в беседу.
-Да этот гад мне в презервативы перец напихал. Скотина. И как упаковку-то заклеил?
-Я старался.
Меня рвет на ха-ха. Через минуту ржем уже втроем.
-Пойдем выпьем?
-Пойдем. На твою рожу трезвыми глазами смотреть не могу.

-Петь, я и свой первый срок из-за шутки получил. Ну не могу не пошутить. Натура такая.
-И что ты там наюморил?
-Два года. Я ж , ты не поверишь, после армии на завод пошел. Ну а бухгалтерия у нас была-одни грымзы. Скучные такие.
Ну я их развеселить решил.
Заляпал морду гуашью красной-для пущего эффекту, рубашку до пупа расстегнул, забегаю- и ору:
-Тетеньки! Вы только не выходите из помещения! Там Петров рехнулся, ходит с кувалдой по заводу и всех бьет. Профком разнес, мастеру башку проломил.
И убежал. Потом подхожу к Петрову- и говорю, мол, ты кувалду возьми и пиздуй в бухгалтерию. Там костыль забить надо.
-Какой костыль?
-А я ебу что ли? Петров здоровый и тупой-ему что ни скажи, все схавает.
-Ну и?
-Ну и вся бухгалтерия в окна и попрыгала, как бугай Петров зашел с кувалдой на плече. Как антилопы -всем стадом ломанулись. Там второй этаж- не страшно, но вот стекла...
-Откуда стекла?
-Так они ж сквозь окна сиганули. Ну и главбух, кошелка старая, ногу сломала. И мне два года дали, твари.
-Ааааааа!!!!

-Еще расскажи! О шуточках твоих.
-В армии дело было. У нас прапор один был. Пилипенко. Тупой, сука, но въедливый. Хохол-этим все сказано. Вечно находил до чего доебаться. А как его дежурным назначат-то все, вешайся. И вот как то на полигоне я в сортир пошел-там будка над ямой , только личинку отложил-а снизу слышу кто то аппетитно чавкает. Глянул- елы-палы-а там крыс кишмя-кишит. И все упитанные такие. На солдатском говне разъелись.
Ну я пошел к хохлу, тот как раз дежурил, и докладываю, мол, непорядок. В солдатском сортире, тащщ прапорщик, завелись неуставные крысы, состоящие на довольствии части , поедая фекалии военнослужащих.
А вдруг начальство сие непотребство узреет?
Придет комполка, расслабит булки а его крыса снизу...Страшно представить последствия!
Прапор возбудился, побежал глядеть-а там одно шубуршание, писк и никого не видно. Попрятались, дармоеды. Причем дерьма то полна яма-но вылазят-то , видимо на свежатинку, гурманы.
В общем , я план предложил. Надо пойти в часть, найти непросравшегося бойца и кинуть им приманку. И расстрелять тварей к ебеням!
-Из чего?
-Из Калаша, понятное дело.
-А патроны?
-Дык не караул же. На полигоне этого добра было-хоть жопой ешь.
-Ну?
-Ну и представь мизансцену: сидит боец, тужится, рядом Пилипенко в позе Рембо, с автоматом и решимостью на лице. До последнего патрона защищать Родину от всяких говноедов. Ну и я. Как летописец грядущего подвига-рядом.
-Гыыыыыыыы....сукаааа....это только в армиииии...у нас (всхлипываю)
-Погодь. Дальше было веселее. Боец с задачей справился-и прыг с насеста, Пилипенко к дырке -скок, ствол в очко сунул и туда очередь -ННННА!!!!
Весь рог и засандалил по супостатам. а там же из ствола давление -будь здоров. И ему из ямы назад просто волна говна прилетела. Пилип стоит- на нем кило 20 веселых какашек висит- умора!
На выстрелы вся часть сбежалась. Рыдали все. А когда Пилипенко вежды смог разлепить и более-менее связно объяснил за какие преступления против человечности он сортир расстрелял- часть превратилась в земноводных. Аки рептилии ползали на животах и выли. Пилипенко прославился на всесь округ. Меня в дисбат грозились отправить-но обошлось.
-За что?
-За все хорошее. Но за доставленное удовольствие только на губу съездил.

Лирическое отступление автора. Вангую набег специалистов Хуевых с криками "всевыврети!". Автор готов обсудить научную сторону процесса только при наличии экспериментальной базы. Любому эксперду, кому чешется возразить, предлагается пальнуть в очко земляного сортира и выложить видео в Ю-тьюб в виде опровержения. Удачи.

Потом Костя нарыл нам контору, что дала документы и готова была показать состав. По свистку прилетели узбеки. Двое баев.
Такие самураи- не подойди. Белая кость, голубая кровь. Восточная спесь и северная холодность.
Волына к ним Свету приставил. Женщину с такими буферами-что глядя на них появлялась твердая уверенность будущем урожае.
С узбеков вся отстраненность слетела при ее появлении. Они чуть не окосели. Ибо, что бы не происходило вокруг впоследствии- один узбечий зрак был всегда направлен на Светины молочные железы.

И тут промашечка вышла. Ка выяснилось-у местных считалось хорошим тоном прислать к будущему партнеру братву. Ну так, обнюхаться что бы.
Как назло, к моменту прихода босяков в гостинице были одни узбеки.
Слово за слово-хуем по столу и стороны взялись за стволы.
Когда мы прибежали-собеседники были на грани взрыва.
Общее настроение:
Узбеки: - "Чей ты сын?"
Тюменская братва: "Эти ебаные чурки!"

Тут залетает Костя. Орет - Ша!
Кто то из местных залупается и на Костю- адреналин же зашкаливает.
-Как тебя звать?
-Сергей. А чо?
-Сережа, если ты меня занозить хотел-то ты меня занозил- нейтральным тоном ставил в известность собеседника Костя. Но вот как бы тебе эту занозу с моей залупы зубами вытаскивать не пришлось.

Я похолодел. Выдавать такое -вооруженному отморозку? Нам, похоже, пиздец.
Оказалось-подобное обращение в Тюмени- вподне себе бон-тон.
Сережа вгляделся в оппонента.
-Погоди. Я тебя где-то видел...
-Ты-старший?
-Нет. Вот-он.
Костя моментом теряет к нему интерес. Поворачивается к старшему:
-Чего у тебя молодежь пасть без спросу разевает? Хромает дисциплина в войсках?
Старший смущен.
-Пойдем, потолкуем.
костя берет его под локоток, выводит в дверь и оборачиваясь-грозит Сереже пальчиком:
-Ты тут не балуйся без нас!

Потом все утряслось, узбеки уехали довольные- за хлопком. Потом , кстати, они воевали с тюменцами, Волына, красава, все так обставил-что мы сбоку-припека, а главные негодяи-вот они.
Ну и нас ищи-свищи а эти на виду.

В последнюю ночь все перепились. Провожали Костю. Через час после его отбытия из номера Волыны раздался дикий рев. Дверь распахнулась-и по коридору, подвывая и подпрыгивая , тряся баллонами проскакала Света, зажимая промежность руками.
Ее взгляд срущей собаки мне не забыть никогда.
Петя, суча ножками, тряс перченым презервативом и орал на весь отель.

-Костяяяяя!!!! Сукаааа!!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУУУУ!!!!!!

Возвращались поездом из командировки домой. Итак, в купе я, еще командированый, привлекательная девочка и парень, оказалось, американец. Девочка американцу строит глазки, знакомится - видать на перспективу. Пора обедать. Мы, естественно, что в буфете купили, разложили. Девочка тоже. Ну и поели всем купе. Переходим к чаю. Девочка шоколадку достает, дает американцу. Мол, поломай и на стол положи. Он её берет и кладет себе в карман. Не задалось как-то знакомство. Потеряла она к парню интерес.

О пользе изоленты.

Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек для всего класса.
Бывало показывает как с автоматом обращаться, рожок отстёгивает - и в карман.
А в кармане - дырка! Рожок бряк на землю и все ржут. Орехов фамилия его была.
И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.

Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень учился, в Афган
призвали, сначала на БМП-шке, потом пулемётчиком был. Два ранения, лихорадку
к тому же подцепил, пока перевал двое суток под дождём держали.

И вот, как-то весной, крутим мы брэйк-данс на хоккейной площадке и Заяц идёт..
Аксельбанты, дембель как-никак. А Орех козла забивает во дворе с мужиками.

Заяц подошёл, улыбается:
- Здравия желаю, товарищ подполковник!
- Отставить, Олег, не мешай.
- Николай Семныч, а рожки-то и правда удобно было изолентой сматывать!
- Ну... догадался, Олежик? И слава богу.. ты заходи, чаю попьём.
- Да я с ребятами.

Тут Николай Семёнович вдруг встал и оглядел своих соседей доминошников.
- Ну, тогда строй своих ребят в колонну по одному, и ко мне все шагом марш.
До утра просидели у него, чай пили и не только чай.
Узнали мы тогда, что воевода-то наш оказывается военспецем в Сайгоне служил..
А утром на призывной пункт надо было уходить уже мне, так получилось.

Поколебался я, и изоленту взял с собой зачем-то. Хрен его знает, как обернётся.
ДМБ-90, ЗакКВО.

Второй месяц торчим в Эйлате, наверно все знают этот небольшой, но очень красивый израильский город на берегу Красного моря, часа за два можно пройти пешком по берегу от границы с Египтом до границы с Иорданией.
Осмотрели здесь уже все достопримечательности, подводную обсерваторию, дельфинарий, покатались на коньках в ледовом дворце, до одури наплавались в маске над коралловыми рифами. Иногда мне кажется, что эти невероятных расцветок рыбы всех видов и размеров, какие только можно себе представить, со мной уже здороваются. Пару раз арендовали катер, но дома буду, конечно, всем говорить, что арендовали яхту. Младший сын, который до поступления в институт жил здесь несколько лет и знает, кажется, все и всех, познакомил нас с румыном, коренастым качком, который на набережной по вечерам презентует аттракцион - велосипед, у которого переднее колесо поворачивает в противоположную сторону от поворота руля за счет приваренной к рулю хитрой шестеренки. Проехать на таком без особой подготовки даже три метра нереально, хотя сам румын ездит как хочет. Мне он дал попробовать бесплатно, денег не взял. Я проехал около метра и пришлось соскакивать, иначе упал бы. Возможно, это не самый редкий аттракцион, просто мне больше нигде не попадался. Спрашиваю, откуда ты с ним знаком? Оказывается, румын - гений турника, когда-то научил сына какому-то редкому элементу. На мостике через заливчик играет на гитаре худой, очень темный, как будто дубленый, мадагаскарец лет сорока, здоровается с сыном. Он играет какие-то диковинные мелодии. Спрашиваю сына, а его ты откуда знаешь?
Оказывается, он когда-то заинтересовался его музыкой, они разговорились и тот рассказал ему о своей жизни. Когда-то у этого парня с друзьями была своя группа, они были известным музыкантами, успешными, не Битлз, конечно, но жили не бедно. Потом все его друзья умерли от наркотиков, а он мотался по миру, пока не нашел покой здесь, в Эйлате. А лет ему шестьдесят с чем-то. Кладу ему в коробку 20 шекелей и пачку русского Винстона, он улыбается. Старший сын ведет нас ужинать в бразильский ресторан, где в одну порцию входит 11 различных мясных блюд, по принципу футбольной команды, курица, баранина, коза, индейка, гусь, с медом, с разными соусами. Их приносят по одному блюду по очереди, но если ты съешь целую команду, тебе будут приносить дальше, пока не скажешь хватит. Реально даже все одну команду съесть невозможно, если только голодать дня три перед походом в ресторан. Интересно, жена берет себе только макароны с грибами, и официант вежливо говорит нам остальным, заказавшим безлимитные порции: - Извините, но конечно же мы надеемся, что вы не будете делиться своей порцией.
Конечно, заранее изучил и заставил жену изучить в интернете всех ядовитых рыб и гадов, чтоб случайно не нарваться. Морских ежей я не боюсь, они лежат на дне, а я обычно захожу в воду с мостиков на глубине. Сначала немного пугали рыбы-зебры или крылатки, как бы не наткнуться на их острые ядовитые иглы, но потом привык. Они на людей не бросаются, с достоинством висят подолгу на одном месте, а вода прозрачная, их видно издалека, не подплывай, не касайся их, и они тебя не тронут. Муррен видел несколько раз далеко в глубине, тоже вроде не очень страшные, когда до них метров 10-15. Барракуд не видел ни разу. Так что в принципе, вроде не особо и опасно. Решили пойти на пляж, на котором раньше еще ни разу не были. Жена зашла в воду, вдруг зовет:
- Иди скорее сюда, смотри, что я нашла.
Захожу в воду, дно в этом месте песчаное, но местами такими каменистыми как бы террасами или порожками. Смотрю под ноги, вижу на расстоянии метра три от берега на глубине чуть больше, чем по колено, прямо под таким каменным порожком, здоровенная, сантиметров под 30 в длину, хотя под водой расстояние искажается, так что, может, на самом деле и поменьше, громоздкая, почти незаметная на фоне песка и камня из-за своего песочного с красным кое-где оттенком цвета рыба, вся как бы покрытая безобразными бородавками или коростой. Сомнений нет, это бородавчатка или рыба-камень, я видел много их фотографий, это самая ядовитая в мире рыба. Думаю, надо предупредить тех, кто в этом понимает, пусть ее уберут куда-нибудь подальше, пока кто-нибудь на нее не наткнулся. Прямо на пляже клуб аквалангистов, или пункт проката аквалангов, не знаю этих тонкостей. Мы погружались с аквалангом (с инструктором) в другом месте. Короче, акваланги выдают, сдают, надевают, снимают. Много людей, очередь. Главным мне тут показался молодой парень, судя по внешности, марокканец. Говорю ему на корявом английском:
- Рыба-камень, три метра от берега, надо убрать, опасность. Он отвечает мне на русском почти без акцента:
- Спокойно. Ты не трогай ее и она не трогает. Это ее дом. Не твой, не мой. Ее дом, она хозяин.

Было дело в Киргизии этак в 1996 году, мне было 4 года, сестре 6 и с нами отец, мать была на заработках на дальнем востоке. Времена были тяжёлые после распада союза, работы не было, есть было нечего, люди варили, жарили всё что могли найти и основная часть населения жили одним днём.
Как сейчас помню, отец сконструировал некого рода ловушку для птиц, в дверце которой держал маленький прутик, к ней привязана нитка и уходила она до самого дома. Ловушка находилась посередине огорода. В неё подсыпали хлебных крошек, что сильно соблазняло птиц. В основном
воробьёв и горлиц. Когда там собирались эти несчастные пернатые, нитка дёргалась с другого конца и дверца захлопывалась. В итоге мы не голодали.
Сейчас, оценив всё со стороны, я понимаю, что всё это как-то дико, но хочу сказать спасибо своим родителям, за то, что они делали всё возможное ради своих детей, но поздно.

Город Саратов. Налоговая расположена по адресу "улица Деловой тупик, 3".

Впервые провожая Ружичку домой, я из последних сил мечтал хоть о каком-нибудь туалете. Три литра «Ячменного колоса» распирали створ и рвались наружу как Ангара перед водопропускными сооружениями Братской ГЭС. Поддерживать разговор удавалось уже с огромным трудом. Ещё труднее было сказать об этом Ружичке.
Я бы лопнул, если бы не увидел кошку. Направляясь куда-то по своим делам, она мелькнула у строительного вагончика, стоявшего на небольшой заасфальтированной площадке между домами.
- Подожди, это же наш кот! – радостно воскликнул я и рванул за вагончик. Остальное было делом техники.
- Извини, у нас кот пропал, - хотел сказать я в своё оправдание, когда вернулся, но не сказал. Из-под вагончика к ногам Ружички натекла огромная лужа «Ячменного колоса». Все слова застряли у меня в глотке. Я стоял болван болваном и не знал, что делать. Ружичка молча подошла, взяла меня под руку и поцеловала в щёку. Моё сердце остановилось и снова пошло.
Любви люди стесняются больше, чем секса.

Цирюльник из Беверли Хиллс.
Как же мало я знал- насколько поменяется моя жизнь закоренелого холостяка- после женитьбы!
Оказалось- они, женщины, став жёнами, любят менять, всё и сразу.
Гардероб- само собой, мебель переставили пару раз, не понравилось - поменяли. Ласты поменяли на лыжи, виски-на вино, потащили в спорт- клуб, приобретать стройность, валяние на диване у телевизора заменили долгие прогулки с собакой... Я не сопротивлялся- бессмысленно, это я быстро понял.
Да и жизнь стала намного интереснее...
А вот и история.
Наведя порядок в доме- моя морда лица нуждалась в обновлении, причёску и бороду необходимо привести в соответствие с новым статусом счастливого молодожёна. Я было надеялся- забудет за тьмою дел...
Наивный!! Прекрасный пол никогда ничего не забывает.
Любимая женщина анестезиолога Ашнина кинула в машину вышеназванного анестезиолога, сонного после дежурства- велев дрыхнуть.
Моментом задрых, я мастер засыпать, быстро и везде.
Машину она вела мастерски, открывай глаза, соня, приехали.
Просыпаюсь- ба, да мы в сердце Беверли Хиллс, на Родео Драйв- улице хорошо знакомой по фильму "Pretty woman" ("Красотка") миллионам кинозрителей вокруг света, аккурат напротив отеля, где происходит действие охмурения Ричарда Гира Джулией Робертс.
На мой немой вопрос- хрена я тут делаю, сельский врач- рэднек- мне было велено зайти в парикмахерскую, отдаться в руки маэстро Эберли - у меня с ним встреча в 2 часа дня. Сюрприз! Пострижешься- звони.
Зашёл, осмотрелся- место не моё, люди- не моего круга.
Богема, причём с достатком- я зарабатывал очень прилично, но-зарабатывал,своим трудом. Они, похоже,трудились в области шоу- бизнеса, моды, спорта- непонятный для меня труд.
Долго мне размышлять не дали- подскочили, переодели в халат и тапочки, посадили в удобное кресло, принесли очень приличный кофе и сэндвичи.
Не, ну неплохо, так и недолго к роскоши привыкнуть, подумалось.
Что греха таить- я опять вздремнул, благо время позволяло.
Проснулся- 2 часа, я готов к сеансу преображения маэстро Эберли.
Ан нет, он ещё занят, окружённый свитой учеников...
Потом жертва его фантазий поменялась, раз- другой, я занервничал, не забыли ли меня. Нарушая этикет, подошёл к маэстро- красномордый потный британец только пожал плечами.
Набежали менеджеры- в чём дело?
Братаны, мне бы постричься, моя баба меня записала на приём, на два часа, все сроки прошли, а вы не чешетесь.
Вытащили книгу записей- меня там, правильно-нету.
Ищите, твари- шутки шутить вздумали, я повысил голос.
Уже впятером ищут- да вот же он, Ашнин, записан на два часа, всё правильно.
И дата и время были правильные- год не совпадал.
Меня записали на самое ближайшее время- через год.
Они было попытались сгладить ситуацию- к вечеру возможны неявки и отмены, один из ассистентов великого мага ножниц меня сможет принять, возможно.
Не, нахер- место мне надоело сильно, вот ваш халат, вышел, звоню отчитаться о проделанной работе- точнее, непроделанной. Посмеялись...
Но с тех пор мы прослыли парой со странностью- намечая время встречи, мы также уточняли год. Ну чтобы на те же грабли не наступить.
Всем хороших причёсок и здоровья!

Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше!" Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские плохо играют в футбол!"