Самые смешные истории за 2017 год!

Конкурент подходит и спрашивает:-"Ты мне пятак не разобьёшь?"...
Сам не знаю, как удержался.

Бедоносец

Под седлом из радуг,
Разрушая свод,
Мчится Буревестник,
Гибель нам несёт! (DEEP PURPLE, Stormbringer: буревестник или несущий бурю)

Когда я вернулся домой из Сибири, то очень быстро попал в веселый, сплоченный коллектив, состоявший из одноклассников и сокурсников, собранных нашим шефом (моим одноклассником). Не был знаком только с двумя, и об одном из них эта история.
Ершов Виктор: обычный ровесник, тоже политехник, рыбак, любит преферанс в компании друзей, хороший коньяк и виски. Вроде всё. Но была в нем какая то странность – вот присел Виктор за компьютер и сразу же теряются навсегда файлы (самые нужные), перестают открываться дискеты (для тех кто помнит), а может и системный блок накроется или монитор сгорит. Или вот поедет он в качестве пассажира (только пассажиром) с коллегой – шиномонтаж, это минимум, а были оторванные зеркала, заклинившая коробка передач и прочее (до аварии пока не доходило). Ершов открывает бутылку шампанского – бурный фонтан, мокрые коллеги, ну просто награждение победителей гонок формулы-1 (но не первая тройка, а человек пять). По жребию пошел за водкой – в двух (из трех) бутылках оказалась вода (может быть даже чистая питьевая). Причем каких либо закономерностей не наблюдалось и не вычислялось: ни фазы Луны, ни атмосферное давление, ни времена года. Настроение шефа тоже не влияло – получив очень хорошую премию Витя пришел в восторг, споткнулся, махнул рукой и весь мой чай (хорошо, что остывший) оказался на моей белой и поглаженной рубашке. События происходи то чаще, то реже, но лично он не пострадал ни разу, только окружающие его.
Феномен Ершова раскрылся примерно через год. К нам на работу устроился Сергей Немов. Он был сокурсником и одноклассником Вити, но успел проработать полтора – два месяца не встречаясь с ним, ведь у каждого свой объект, и планерок еженедельных не было, шеф приезжал к каждому лично (и пылесосил, или химчистил мозги, всем отдельно), и встретились они на вечеринке посвященной дню энергетика. Реакция на встречу была очень разная (не побоюсь этого слова – полярная). Немов вздрогнул и побледнел, но Ершов увидев Сергея кинулся к нему, раз десять обнял, подкинул в воздух, и с криком: - Дружище, как хорошо, что ты с нами – заставил Серегу осушить нехилый кубок мальвазии (или еще какого то, другого напитка). После чего убежал к группе самых энергичных девушек – девушек с отдела главного энергетика.
- Серый, ты чо загрустил, а?
- Слышь, Волжанин, он «Бедоносец», ты никогда не замечал?
- Серый, ты выпил, что значит «Бедоносец»?
- А то и значит – он несет беды ко всем, с кем он общается!
- Серый, ну подробно, для тупых объясни, а?
- Ну слушай:
Мы с ним росли начиная с детского сада (на соседних горшках), и уже тогда у него было не все хорошо, то пальцы дверью кому то придавит, то компотом обольет, причем все совершенно случайно. В школе все усилилось, обиделся на учительницу, у той аппендицит с осложнениями – три месяца в больнице. Даже директор пострадал, не так посмотрел на него, и увольнение за какой то косяк. Но учился Витя без напряга, хорошо и очень хорошо, только несколько учителей со слабой нервной системой предпочитали оценку завысить, чтоб не бросил мальчик косой взгляд лишний раз. К восьмому классу от Ершова постепенно отступились даже школьники с низкой социальной ответственностью, ну хулиганы. Один вытряс карманные деньги у него, да и грохнулся с мокрой школьной лестницы, ломая себе кости и выбивая зубы. Другой провел спарринг с избиением, и тем же вечером попался на глаза патрульному наряду за совершением кражи, и колония распахнула гостеприимные двери.
- Серега, а ты не преувеличиваешь? У тебя просто какой то ужастик получается, в духе Стивена Кинга, только у него всем мстил за мальчика одушевленный автомобиль.
- Скорее преуменьшаю. Если рассказать все, то получится Большая Ужасная Энциклопедия, бубонная чума, торнадо и цунами в одном флаконе. Ты группу Дип Перпл помнишь? У них была песня Буревестник, ну или в вольном переводе – Несущий бурю, а Ерша начали звать Troublbringer – Несущий беду. В политехе упростили до «Бедоносец».
Студенты народ наблюдательный, своих героев знает весь поток, бедоносца вычислили, восхитились уникальностью и сразу обрадовались: в качестве оружия массового поражения против злых преподавателей (да, были и такие). Потом немного поразмыслили и поняли, учится, ездить в колхозы, это же всем вместе и он тоже будет с нами. Вначале он был всегда и везде с нами.
Первым делом в подшефном колхозе начался падеж скота и тотальный фитофтороз помидоров. Преподаватели, тоже наблюдательны, и Ершов получил освобождение от сельхозработ на пять лет.
Стройотряд. Витя отправлен домой через неделю, разрушив что-то совершенно неразрушаемое.
Военная кафедра, сборы в танковой части с вождением на полигоне (Вам еще не стало страшно?) результат: один танк сломан (заклинило сразу все и навсегда), другой он перевернул. Вот просто взял и перевернул. Танк. На полигоне, где только начинают учить вождению, там нет ни надолбов, ни рвов, ни водных препятствий, все это на другом – соседнем. Вот туда то он и проследовал - в танке сломалась связь. Ему орали, матерились срывая голос, но он не слышал: - Он видел цель и стремился к ней. Целью была была бетонная эстакада с наклонным въездом исъездом. Танк наехал на эстакаду одной гусеницей, задрал правый борт и перевернулся. Несколько офицеров танкистов обеспечивающих проведение этого мероприятия получили расстройства нервной системы средней и высокой степени тяжести.
Никто из тех, кто не был на этих сборах в это не поверил, да сейчас не верит, но начальник военной кафедры лично съездил к районному военкому и взял с того самую страшную клятву, что никогда Ершов не пойдет служить ни в армию, ни во флот. Двери на военную кафедру тоже закрылись перед ним. (Зачем нам враги, если есть такие друзья).
На нашем потоке традиционно училось много девчонок, и они задали себе один очень правильный вопрос: - А если он влюбится, а объект любви не заметит этой большой и чистой любви, или вообще отвергнет? Настала пора перемен решили наши красавицы и начали меняться. Исчезли мини юбки и обтягивающие джинсы, но появились мешковатые балахоны. Вместо причесок платочки, макияж не боевой, а камуфлирующий или нарочито отталкивающий, обгрызанные ногти и очечки с простыми стеклами. Увидишь такую и прям вздрогнешь и даже начнешь заикаться (хиджабы еще не были широко известны).
Правда в к четвертому курсу вроде все ослабло, но самый вредный препод перед экзаменом ушел в запой, другой поскользнулся, и сотрясение мозга (ну это люди – с кем не бывает), а препода по техмашу отбуцкали перед сессией выгнанные с пятого курса трое друзей. А что – осенний призыв еще не окончился, и армия надежно укрыла внеплановых бойцов (вылет с пятого курса политеха, перед дипломом, ну это как в лотерею машину выиграть).
- А дальше?
- Дальше мы лет пять не виделись, совсем. Разъехались по распределению: я на Урал, он в Балаково. Потом распределение закончилось, Союз распался, квартир не дали, и мы вернулись, причем с интервалом в один день. Встретились, обрадовались и Витька предложил: - А давай машины гонять с Эстонии, у нас ведь там свой человек, в Кингесепе, все схвачено. Два перегона прошли удачно, а в третьем он меня потерял.
- Это как?
- А вот так, слушай:
- Прилетели в Пулково, нас встретили, привезли в Кингисеп, оформили пропуска в Эстонию, обогрели (конец ноября), в баньке попарили, накормили-напоили и спать уложили. Проснулись в воскресенье, поехали под Нарву (авторынок там тогда был знатный), купили, растаможили и поехали. Первым вел я (вчера пил только пиво, и две кружки всего), Виктор с удовольствием спал. Через часов шесть я услышал: - А может хватит? Хватит, значит хватит, заваливаюсь на заднее сиденье, укрываююсь тулупом (в машине не жарко), и баиньки. Часа через три-четыре автомобиль останавливается, хлопает дверь (Ершов вышел облегчить душу, тело и мочевой пузырь). От хлопка дверью я просыпаюсь и решаю сделать тоже самое, выхожу, Витьку не вижу, делаю свое дело, вдруг слышу звук заводящегося двигателя, и автомобиль уезжает без меня. Мне одиноко (два часа ночи), холодно (- 1, - 2), а я в тонком спортивном костюме и в футболке. Начинаю соображать (атлас автомобильных дорог утром, перед выездом ведь очень внимательно изучил), километров в трех-четырех назад расположен стационарный пост ГАИ (ГИБДД будет позже), и руководствуясь принципом «Для бешенной собаки сто верст не крюк», бегу по шоссе. Бегать меня научили в армии, поэтому напевая про себя: «хорошо живет на свете Винни Пух, у него жена и дети – он лопух» перемещаюсь к посту. Добежал, на посту четверо, первый вопрос: - Какого хрена, здесь и сейчас, а, парень? Ответный монолог в стиле: - Сами мы не местные, ехали из Кингисепа, потерялись (в смысле Я потерялся). В ответ слышу: - Номер машины, куда идет? Назвал номер, направление движения, потом меня напоили чаем (горячим), и уложили спать со словами: «у тебя есть четыре часа, потом напарнику в дыню, за руль и домой, а сейчас спи – раньше он не вернется». Он вернулся через шесть часов, раскаяния на его лице не заметил, но и в дыню не дал.
- Это все?
- Нет, Волжанин, будет еще что то (что то страшное грядет, Рей Бредбери).
- А конкретнее?
- Ты сам увидишь.
Прошел год, Серега работал в г. Волжский, Ершов в заканалье, я в центре. Все тихо и спокойно.
Вместе со Славкой Федоренко, Виктор собрался на Дон, на рыбалку. Приехали, наловили, сварили рыбный суп, великим таинством превратили суп в уху, откушали и после утренней зорьки засобирались домой.
Сразу после отъезда на машине Виктора начал барахлить инжектор, и Славка добрая душа предложил буксировать Витькину машину своим джипом. Сказано сделано. Славкин TAHOI цепляет Витькину машину, и прет ее в сторону Волгограда.
Первый светофор, еще далеко до города, это еще только Н. Рогачик. Славка останавливается на красный, Ершов не замечая светофора выходит облегчиться. Сделав свое дело, он с удивлением наблюдает, как его машина удаляется в строну Волгограда (сделать ничего невозможно – мобильный телефон в машине, а машина уезжает все дальше и дальше).
Славка удивился еще больше, когда тормознул на втором светофоре, и в корму его джипа въехала Витькина машина. Сначала он хотел набить морду, но открыв водительскую дверь (глухая тонировка) и не увидев там никого, он тихо прошептал: «Бедоносец».
Прошло время, коллектив постарался адаптироваться к странностям своего сотрудника, а заканалье оно вообще далеко, да и работает он очень хорошо. Вот только директор завода-заказчика после обращения к Вите с мягкой критикой сроков ремонта (ну задержали на неделю сдачу объекта) попал в больницу с прободением язвы. Но директор всегда жаловался на желудок и влияние Ершова недоказуемо.
Потом Виктор откололся, нашел себе другую тему, и процветает на этой теме уже лет восемь. Встречаюсь я с ним очень редко (только звонки), но вот недели две назад пересеклись в центре, и у меня сразу сломался не убиваемый титановый браслет на часах, одно слово: «Бедоносец»!

Волжанин
P.S. Я знаю, что Несущий Беду в английском языке пишется по другому.

Старая шутка:
- Сколько языков Вы знаете?
- Два. Русский и русский матерный.
На самом деле. Известно, что при инсульте (дай Бог здоровья его пережившим) часто поражается центр речи. Причем врачи отмечают, если человек знал несколько языков, на разных может отразиться по-разному. Смотря, где какой локализован и куда пришлось поражение.
И реальный случай. Дедок после удара говорит плохо. Но на чисто матерном чешет, как ни в чём не бывало - никаких признаков перенесенного. Медсестрички только удивляются.
Получается да, разные языки.

Комметарий к статье о феминизме в газете.ру:
"Я вот написал на сайте знакомств "считаю, что женщина должна уметь и гвоздь забить, и карьеру сделать, и семью обеспечить, и в постели удивлять". За 5 лет никто не заинтересовался."

«Автомобильный номер — индивидуальный регистрационный знак (номер) автомобиля. Он обычно изображается на световозвращающем листе металла или пластмассы (номерной знак) на передней и задней сторонах машины, или на бумажной основе и размещается под передним (ветровым) или задним стеклом транспортного средства.»

Это из Википедии. Ну Википедии тогда еще не было а бумажную основу я уже чувствовал. А вот синеглазые дорожные мухи жужжали наверно всегда. Настал момент когда гаишники в очередной раз озадачились нашей безопасностью или чем-то там еще, и стали нахлобучивать водителей за отсутствие подсветки гос.номеров.
Мы в Приморье к хорошему автопрому привыкли быстрее чем остальные, но в японских тачках штатное номерное место не подходило к нашему формату знаков. Их номера не вытянутые как у нас, а гораздо короче и выше, скорее квадратные. Чуть позже кооперативы стали заполнять внезапно возникший спрос на рамки с подсветкой для номерных знаков которые цеплялись к бамперам, но поначалу номера вдавливали внутрь подсвеченного номерного углубления дугой, причудливо изгибали ломанной бабочкой – кто как нафантазирует.
Я нафантазировал лениво но изобретательно. Каждый раз перед отъездом в ночную командировку, как минимум раз в две недели, я отрывал по возможности аккуратно кусок от какого ни будь картонного ящика со «сникерсом» или «марсом» и тут-же в торговом павильоне черным маркером рисовал заветные буквы и цифры. Отсутствие каллиграфических навыков с лихвой компенсировалось старанием и ожидаемым триумфом.
Получалось очень трогательно. Изготовленный муляж я прикреплял скотчем на штатное номерное место и в ночную дорогу.

Менты конечно меня тормозили, и очень обидно вначале не обращали внимания на по-рождественски подсвеченную сиротливую картонку, но только до того момента пока не начиналось мое выступление:

-Отойдемте чуть,- вступал я, жестом приглашая отойти. Они с удовольствием следовали за мной, видимо предвкушая начало торгов «без протокола». Но привычный им сценарий на этом заканчивался:
-Видно что написано на той картонке?
-Ну видно, - соглашались все поголовно:
- Но сам номер то не подсвечен?!- Начинали они запутывать сами себя, называя индивидуальный регистрационный знак, номером либо госномером. И я продолжал:

-Номер, это не штампованная железка с цифрами и буквами, а уникальное сочетание цифр и букв присвоенное конкретному автомобилю. (Господи, как я красноречив)
-Согласны?
Пока они начинали задумываться я продолжал:
-Вот позвольте, -я осторожно тянул руку и вынимал свой тех.паспорт из цепких ментовских лапок:
-Триста семьдесят пять, - читал я техпаспорт вслух:
- Верно? Верно! – с удовольствием отвечал я нам обоим:
- И обратите внимание, в техпаспорте он написан на бумажке, а тот не освещенный на железке. Одно и то же? - Заставлял я их кивнуть:

- А тот освещенный снова на бумажке, ну пусть на картонке. Хотя какая нам теперь разница. Правда? И видно превосходно!-
Убийственная и очевидная логика поражала их до глубины души.
После вводного курса авторской нумерологии я чуть ли не хлопал служивых по плечам , снисходительно позволяя им сокрушаться по поводу собственной дремучести.
И прекрасно прокатывало до одного случая.

В тот раз нас остановили по дороге в Хабаровск. На Бикине. Молодой летеха бодро проскрипел по морозному снежку, и обойдя седан по кругу, навис над открытым окном:
-Здравствуйте.- Потом представился, и попросив документы, поинтересовался:
-Почему регистрационный знак не подсвечен? – Я слегка озадачившись нетрадиционной формулировкой, попытался качнуть вопрос в удобную мне плоскость:
-Гос. номер, в смысле регистрационный знак, как вы его назвали - это присвоенное автомобилю уникальное сочетание...- начал было я и замолчал.

Его живое, худощавое лицо осветилось улыбкой не хуже моего картонного номера. Лейтенант с нескрываемой радостью закивал, прихлопнул меня по плечу, и радушно показав на будку, чуть ли не побежал впереди:
-Пройдемте!-
Вот что называется - человек подготовился. Он может даже незаметно кашлянул перед выступлением, так проникновенно и даже торжественно звучал его голос:
- Почитайте пожалуйста,- протянул он мне приготовленные томики. Похоже мы с ним были на одной волне, мы даже могли бы играть в одном театре. Я вежливо попытался отказаться, но он так же вежливо настаивал, и открыл на закладочке. Я бегло пробежал по буквам, просмотрел названия книжек - там было все. И кодекс об административных правонарушениях, и ГОСТ с обязательным приложением Требования к установке – было все. А-А-А-А!
И не так как в сегодняшних электронных юридических справочниках с интерактивными ссылками, а так: ссылка, Хуяк - книга с закладкой, еще ссылка, снова Хуяк- другая книга. Я заулыбался и кивнул:
-ЗдОрово!
Летеха был польщен, и заполняя протокол улыбался совсем по-детски. Честно отработал.
Да и настроение мне поднял почти задаром.

Приятель рассказал. Рижанин.

В самом центре Старой Риги один предприимчивый итальянец пару-тройку лет назад снял крохотное помещение, метров 20..30, открыл там магазинчик, где стал торговать органическим итальянским мороженым и кофе на вынос... Мороженое без «пальмы», место людное, дело пошло, даже зимой у него мороженое брали неплохо. Работали двое, он сам и его жена итальянка.
Увы, говорили они оба только на итальянском, ну еще пару слов знали на английском.
По идее, знать им особо ничего и не надо было, клиент показывает пальцем какое хочет мороженое, какого размера нужен стаканчик, заплатил - да и пошел с миром...
Но тут к нему зачастила языковая инспекция... Штраф за штрафом...
Короче, закрыл свой бизнес итальянец, бормоча под нос непереводимый итальянский фольклор, что-то вроде: «Вафанкуло»....
Помещение это так с тех пор и пустует... Цэ Эуропа...

Моя история на тему "брожения". (много букв и все мои!)

Дедок лет пять назад у нас жил, Василий Иваныч. Неплохой такой дедок, не противный, не жадный, сельский такой рукожоп. Инструменту имел в достаточном количестве, многое сделать мог, посоветовать, инструмент у него можно было всегда попросить ненадолго - с ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ возвратом (не отдал вовремя - больше и глаз не кажи!). Такое было у него железное правило: ведь согласитесь, не у каждого есть какой-то редкий метчик, лерка с левой резьбой, развертка для какой-нибудь хитрой втулки - ведь даже и сейчас в инструментальных магазинах не всё купить можно, притом в сельськой местности...
Вторым железным правилом у него была система взаиморасчетов за услуги, проделанную работу (отверстие просверлить, посуду запаять, к мотоциклу/ легковушке узел отремонтировать) - чекушка водки, и не более. Раньше, как помоложе был - поллитры хватало, а тут бабка негласно для всех приходящих таксу установила - чекушку.
Просто, находясь в постоянном подпитии, Иваныч мог по целым дням ничего не есть, а это не есть хорошо. Но малейший перебор мог свалить умельца, как по часам: после трех дня он укладывался спать аккурат до девяти вечера, когда все нормальные только ложатся. После девяти часов вечера начинал Василий Иваныч "хозяйничать" - ходить по дому, включать свет, рассуждать о хозяйственных и бытовых проблемах, строить планы на завтрашний день...
И всё это вслух, по нескольку раз за ночь. Постоянно: поэтому ограничивалось количество спиртного той самой дозой...
Было у Василия Ивановича хобби, нет, ХОББИ: он любил выращивать виноград. О нем мог рассуждать часами, для коллекции собрал буквально все сорта из окружных сел - где, когда, у кого, по какому случаю мог перечислить по памяти.
Во время сбора урожая праздник продолжался месяца два: сочные гроздья превращались в сок на зиму, обеспечивались дети в городе, продавались желающим, угощались соседи и т.п. И было там - ВИНО!!!
Рецепт Иваныч так никому и не оставил, но делел его два вида: "бабе на хозяйство" и "себе". Объемов не знал никто, но оба вида вина отличались отменным вкусом и качеством, просто один был чуть слаще...
Что характерно, сладкого вина для Иваныча не существовало: сделал, бабке отдал, и как отрезало - нет его. А "для себя" - я видел и пробовал два раза: две эмалированные кастрюли на четыре ведра были наполнены доверху и потреблялись эмалированной же литровой кружкой. Угостить Иваныч мог, но когда хотел, и то не каждого: пришел по делу, спросил, взял/отдал инструмент - угощайся и будь здоров! Но ночные концерты не прекращались, так как вина хватало на месяц.
Просто для пьяных разговоров мужики не собирались: Иваныча уважали как мастера и хозяина, без повода не ходили.
За два года до смерти Иваныч начал сдавать: возраст, возлияния делали своё дело и запретила бабка ему пить. Вообще. Потихоньку отвадились посетители, добавились болезни. Проблема виноделия тоже была закрыта: не пьёшь - и не делай! Не послушался Иваныч: сделал обычную свою дозу на 40 литров, закрыл в кладовке и замок повесил. Начал пить его... и начал дристать! Чем больше выпьет - тем больше дрищет... так продолжалось с неделю: не выдержал - вылил: "Пропало!"- говорит... И пить больше не стал, и виноград забросил...
А помер весной 2014-го: ранней осенью, по первым заморозкам, поскользнулся на бетонированном дворе и сломал себе тазовый сустав. Три месяца в больнице, всю зиму дома пролежал, передвигался только по комнате с палочкой...
На поминках, когда разошлась по стаканам ароматная рубиновая жидкость за упокой новопреставленного раба Божьего Василия, когда уже остались свои, пришлось услышать от бабки простую историю:" Это то же самое, когда запретила ему пить, он его от меня запер... Отлила большую часть, а туда сырой воды добавила... Васенька ещё животом маялся! Не надо было ему запрещать ничего, живой был бы до сих пор!"- сквозь слёзы приговаривала она...
Получается, отними у человека мечту - зачахнет и пропадёт... И нету личности!

Однажды (давно) мама вызвала водопроводчиков для ремонта кранов. По окончании работ эти двое работяг попросили выпить. Мама дала им из папиных запасов красивую пузатую бутылку, около 1-го литра с прозрачной жидкостью. Вечером пришёл отец, и прояснилось, что это был винный уксус. Тут поднялась суета, давление, переживания, а реагировать уже поздно. Работяги, скорее всего, уже выпили. На следующий день мама ждала милицию. А пришли всё те же водопроводчики. Поблагодарили за бухло и спросили, не нужно ли ещё чего поработать?

Так получилось, что один раз развёлся, а потом на своей подруге женился повторно.

Сидим в загсе второй раз уже, а она после первого развода фамилию мою оставила.
Сотрудница загса зачитывает:
- сочетаются браком Максим Шнеерзон и Оксана Шнеерзон.
Удивлённо смотрит на нас:
- Я ничего не перепутала?

Оксанка помрачнела и говорит:
- Браки совершаются на небесах. Ставьте галочку.

Сидишь так в кафе на бизнес-ланче (среди бизнесменов, естественно), обедаешь. В голове как обычно суматоха, платежи, налоги, прочие хлопоты.
А рядом женщина предбальзаковского возраста по телефону разговаривает. С подругой, по всей видимости. И с такой обидой говорит:

— Подумаешь, баланс не сходится… У меня, вон, джинсы, что весной с Греции привезла, не сходятся!

И сразу легче на душе становится и даже как-то неловко. Чего, собственно говоря, вообще переживать? Ну, есть, конечно, какие-то рабочие моменты, но всё решится же...

А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...

Двое детей разговаривают:
- Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы я мог иметь уютный дом и хорошую одежду. Моя мама проводит целый день, убирая и готовя еду для меня, но я не могу избавиться от чувства тревоги.
- Но почему? Ты же живёшь как в сказке!
- Ну, а если они попытаются сбежать?

Работал мой любимый вахтовым методом. Две недели в командировке, неделю дома. Отправляя в первую командировку запекла с собой курицу, чтобы там с ребятами поели. Кто ж знал, что я такую цепную реакцию запущу. На следующий день отзвонился, передал кучу комплиментов моему кулинарному мастерству от всех лиц участвовавших в поедании курицы. Через две недели приезжает и начинает рассказывать какие Олеся (жена другого командировочного) шикарные котлетки передала. Потом в кулинарный поединок подключилась жена третьего. Как же я старалась не ударить в грязь лицом! Что-нибудь мясное этакое и на компанию в несколько человек. Меня нахваливали, хитро улыбаясь, а за одно вворачивали про борщик с салом и бужениной от другой участницы. Длилась эта эпопея с полгода. Пока мне не позвонила Олеся.
- Дорогая, я уже задолбалась с вами соревноваться! Может хватит? У меня фантазия закончилась и по карману очень бьёт. Я как бы от этих командировок ни мужа, ни денег в доме не вижу. Тебе твой что-нибудь привозит?
- Нет. Ни разу. Там вроде какие-то напряги с финансированием. И я тоже уже сильно напрягаюсь!
- А ни фигово они там устроились! Денег не привозят, живут не дома, а мы им ещё и на неделю с собой собираем! Хватит!
Любимые вторые половинки тоже бывают хитрожопыми, и пытаются на ровном месте с тебя выгоду поиметь.

Объявление на подъезде, г. Иркутск:
"В вашем подъезде есть КОТ, белый с чёрными пятнами. Наша кошка родила от него 3-х котят. Если хотите ребёнка от вашего кота, то приходите в подъезд рядом справа от вашего, кв.52".

Как-то раз я был на "сборном" концерте в Питере. Играли разные команды. Но в одной из групп, похоже, вокалист перед выступлением хорошенько "дунул"... Как результат, вся группа играет песню, а вокалист стоит упёршись пустым взглядом в вечность. В какой-то момент начинает нести полную хрень. Бессвязно, не в ритм, не в ноты... Парни из его группы отыграли так пару песен, а после сказали: "Да ну на х..й такой концерт!!" И ушли. Вокалист этого не заметил. Постоял еще несколько минут, время от времени выкрикивая в микрофон что-то бессвязное. Наконец, до организаторов дошло, что что-то идет не так и это вряд ли часть шоу. Они предприняли меры чтобы увести вокалиста. Но бессердечная публика кричала:
- Оставьте этого перца! Нас с этого "шоу" самих уже прёт!! Где еще такое увидишь...

И когда настала наша очередь выступать, я в какой-то момент скопировал выражение лица того перца и "уперся взглядом в вечность". Получился интересный, но двоякий эффект. С одной стороны, публика охренела и зал попросту "порвало". В клочья. До истерики. С другой стороны, музыканты из моей группы поначалу поднапряглись. И за ними было прикольно наблюдать. Но видя, что я продолжил играть и петь то, что должен, они успокоились. Только в паузе между песнями сказали, нервно посмеиваясь:
- Сцуко!! В смысле, Циник! Ты нас так не пугай!!..

Наблюдал сейчас на улице: идет дед с мелкой собакой, она вдруг начинает рваться куда-то вбок. Дед смотрит туда, и свою собаку одёргивает раз, два. Я смотрю, а там овчарка бегает. Мужик в третий раз одёргивает пса и говорит ему:
"Нельзя туда, там НОРМАЛЬНАЯ собака".

Со слов подруги:
- Иду я мимо магазина, а рядом с ним прямо на земле бомж валяется. Во имя человеколюбия, решила поинтересоваться, все ли у него в порядке, все-таки на улице уже не жарко. На что получила феерический ответ: "Я вот тут лежу, своими делами занимаюсь. А вы, девушка, идите на**й".

Реальное объявление.

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"

(с) Arthur Apetyan

"Тележка"

Наверное не открою большого секрета что в 1990-ые практически все товары на 1/6 часть суши ввозились из за границы. Десятки тысяч контейнеров с едой, одеждой, мебелью, стройматериалами, запчастями, машинами, и различным оборудованием, плыли морем, перевозились грузовиками и разгружались на складах. Рано или поздно их содержимое оказывалось в магазинах, рынках, и торговых центрах где их и покупали граждане выкладывая свои тугрики. Занимались закупкой и перепродажей по сути те же челночники, только покрупнее масштабом.

Например в США, закупленные товары доставлялись на склады, там это грузилось в контейнера, и специальные компании (freight forwarders) отсылали это добро по всему бывшему СССР. Ясное дело что практически всё грузы ввозилось по сути нелегально или полулегально (что вобщем, тоже нелегально). Подделывались сертификаты качества, покупались фитосанитарные документы, "резали" веса контейнеров, менялись таможенные коды, прорубались "окна" на границе, исчезали тягачи ехавшие в таможенном режиме, подкупались начальники постов, ввозились многомиллионные грузы как будто это "зелёный горошек" или "туалетная бумага", итд. С большой уверенностью можно сказать что подавляющее большинство товара (если он не был ввезен напрямую представительствами западных компаний) - это голимая контрабанда (в простонаречьи - контрабас). Можно конечно возмущаться, закатить концерт, бить себя пяткой в грудь, кричать о непогрешимости и святости таможенников и законов - но это всё туфта и красивая мина при плохой игре. То что контрабас главный инструмент в этом концерте - медицинский факт.

Отсылались грузы как и полными контейнерами (т.е. один контейнер принадлежит одному владельцу) так и "сборники". Сборник, как и следует из термина, это контейнер собранный из разномастных грузов принадлежащий разным физ и юр лицам. Тысячи различнейших приключений происходили ежедневно и результатом некоторых из них были брошенные грузы. Учитывая демографические, социальные, и криминальные особенности того времени (и в меньшей степени теперешние) регулярно происходило так что грузы было некому получать, а иногда и отправлять. Получатели и отправители терялись, пропадали, переселялись заграницу и в места не столь отдалённые, опускались ниже травы, и банально кидали друг друга. Результат - сотни и тысячи контейнеров и паллет с грузами которые оставались на складах хранения годами. Редко задавались целью разбираться до конца что там за груз, чаще контейнер или паллет двигали с глаз долой в тёмный угол склада или территории и забывали о нём до какого-то момента.

Отступая от истории скажу, мне самому, уже в середине нулевых, приходилось вскрывать такие брошенные контейнера в РФ. Найдённое действительно иногда поражало. Помню один котейнер полный подушек и постельного белья. Оно настолько было хорошо запакованно что даже лет 6 хранения на нём никак не сказались. Другой контейнер было полон китайскими лампами в виде животных. В третьем была прогнившая одежда. В четвёртом была еда (помнится крупы), которая напрочь была уничтожена грызунами (малюсенькая дырочка в контейнере оказалось достаточной). Пятый был с лизином (т.е. кормовые добавки для кур). Был и контейнер с какими-то цепями и трубами, как мне кажется, оборудование для разработки карьеров. Был и контейнер с игрушками, с вином (точнее каким-то вонючим концентратом), итд. Короче всех не вспомнить и перечесть. Из яркого запомнилось лишь запахи и натужные попытки продать это барахло. В итоге что-то всё таки втюхали каким-то абрекам за копейки, а большинство выбросили или раздаривали сотрудникам. Так обеспечили сотни семей подушками и лампами на десятки лет жизни вперед. Впрочем я отвлёкся.

Гром грянул в США примерно в году 98-99. ФБР порядком надоел беспредел и передел зон влияния в "русском" Нью Йорке. С десятками больших и маленьких группировок на счету которых были тысячи преступлений надо было бороться и ФБР наконец-то рьяно взялось за дело. Ясное дело, концы многих мутных дел вели на склады, так что их надо было срочно почистить. На этих складах был и контерфакт, и краденные товары, и товар что не соответствовал документам, и угнанные машины, и чёрт в ступе, и ведьма на метле. В первую очередь вывозили и уничтожали центнеры различных документов, но это было сравнительно просто, всё таки бумаги можно спалить. А вот с грузами было много сложнее, многие просто так не уничтожишь, их надо разобрать и понять что же всё таки там в закромах.

На одном из таких складов, в процессе чистки, нашли один заныканный гигантский, тяжеленный деревянный ящик. Сам ящик был на редкость отличного качества. С трудом вспомнили что несколько лет назад какой-то мутный халиф на час очень хотел отправить его то ли в Питер то ли в Москву. Но потом этот хитрован бесследно исчез, оставив ящик как воспоминание. Его вскрыли, вытащили упаковочный материал, и на божий свет появилась куча аккуратнейшим образом запакованного оборудования, часть которого была прикреплена к тележке (паковал это явно мастер экстра класса). Помимо тележки там были экраны, провода, сенсоры, и прочая хрень. Всё это хромированное и никелированное добро загадочно блестело и манило. Явно это было нечто очень крутое и безусловно весьма дорогое, но что именно никто не знал. И никаких документов или инструкций, итд. Всю тару обыскали, вообще ничего, ни одной бумажульки. Единственное что было, наклейка с серийным номером, кодом, и именем фирмы.

Так получилось что я знал немного владельцев и сотрудников склада и они попросили меня "Может принюхаешься что это за зверушка? Узнай, что за "сыр" нам Б-г послал. Если чёткая вещь, забарыжим её, хоть в США, хоть в РФ, хоть в Бантустане. Разберись, а ежели дело выгорит, твои 10% от продажи." Что нам кабанам? Я же бедный студиоз, денюжка нужна, загрузка во время работы в библиотеке небольшая так что можно чуток жалом поводить ибо пряник висит уж очень сладкий. Решил попробовать.

Времена были старинные, дремучие, догугловые так сказать. Но жадность есть штука сильная и мотиватор хороший. Контакты фирмы я нашёл, оказывается она медицинское оборудование делает. Решил прикинуться веником, набрать производителя, и представиться сотрудником госпиталя. Во время работы в библиотеке в какой-то офис забился (благо дело к концу рабочего дня, почти никого на работе нет, меня не видно и не слышно), заветный телефон набрал.

"Вас категорически приветсвует фирма Зю и Ко. Слушаем вас более чем внимательно."
"Вас беспокоит дядюшка Чарли. Я работаю в отделе закупок госпиталя в деревне Полугадюкино. Глаз положили мы на одну вашу машинку. Вот серийный номер, такую же хотим."
"Вах, вах, вах. Это такая вещь, там каждая опция очень уникальна. А какая именно спецификация вам нужна." И начинают терминами сыпать. А я откуда знаю, какая спецификация? Но что успеваю записываю.
"Ну нам нужно покруче. Вот похоже на ту и что бы всё там было и само работало."
Тут я чувствую поток восторженный поутих.
"На какой госпиталь вы там работаете, повторите пожалуйста?"
"На Полугадюкинский, а что?"
"А серийный номер не будьте добры повторить?"
"Пожалуйста."
"Хммм... И какая говорите спецификация нужна?"
Я чего-то мычу в ответ.
"Первый раз мы сталкиваемся с человеком который не совсем знает что за спецификация нужна на такую вещь."
"Да я просто совсем недавно тут начал работать. Кстати, а сколько эта штука стоит?"
"Стоит она недорого, базовая комплектация почти миллион баксов." Тут я медленно сползаю со стула, а представитель продолжает "Можно номер вашей такой-то лицензии? Иначе более детально мы говорить не можем."
"Ээээ. Мммммм. Гыыыыы. Я сейчас найду и вам перезвоню." Хммм... Кажется я немножко спалился, но ладно, какие-то данные есть, будем рыться дальше.

Начинаю копать, что за чудо чудное, диво дивное, благо я всё равно в библиотеке. Оказывается это очень хитрая машина для каких то медицинских исследований что производят в очень специальных лабораториях. Вещь редкая, цены не малой, очередь за ней жуткая на месяцы и годы, но это всё цветочки. Ягодки в том что организация у которой эта машинка есть получает совершенное бешеные налоговые льготы от правительства. Так что каждая единица отслеживается, регистрируется, мониторится, итд, итп. Ой думаю... "кажется я не совсем туда вступил." Уже начинаю жалеть что связался.

На следующий день меня начальник зовёт.
"Ты вчера работал."
Запираться глупо, я же отметился "Да, конечно."
"А в офис заходил?"
"Ээээ... Нет конечно. Чего я там забыл?"
"Видишь ли, с утра нам был звонок с ФБР. Кто-то с этого телефона звонил, они ищут кто. Ты никого кто входил сюда не видел?"
У меня жим-жим... "Да вы что, нет конечно. Я не я, и лошадь не моя. Я вообще телефоном пользоваться не умею, вчера с баобаба слез. Всю смену со стула не слезал, вот видите следы от моей задницы."
Он посмотрел на меня, хмыкнул "Ну ладно, вспомнишь, скажешь. Камер тут нет, определить кто звонил невозможно. Так что иди, книжки по местам расставляй."

Звоню знакомым "так мол и так, ребята, расклад хуже некуда. Я из темы выхожу, и вам советую." В ответ слышу "да и мы тоже так думаем. Тут конкурентов так тряхнули что у них мотня от страху поседела. Спасибо за старание."

Машинку эту тут же разобрали, раскидали по частям по мусоркам в разных частях города. Единственно что оставили, так это тележкку, вещь удобная, практичная, и грузоподъёмность большая. В последний раз я её лет 7 назад видал, работает как новенькая, только хром от такого обращения конечно слез. Качественно делали, на века. Думаю до сих пор она по складу бегает, инструмент возит.

Тележка стоимостью в миллион...

Случай из несостоявшейся семейной шизни (авось, кому пригодится).

Давным-давно работал я простым работягой на стройке. А встречался в ту пору с барышней, которая училась на повара. И работала, как ни странно, тоже поваром в кафе. И вот, когда мы, общими усилиями приближались к совместному проживанию на постоянной основе, барышня, как бы невзначай, обмолвилась, что в ее семье готовить будет муж! Даже если он совсем готовить не умеет. Ей хватит того, что она и так целыми днями стоит у плиты на работе и на учебе.
Я ничего не ответил, лишь кивнул головой и мы пошли гулять дальше. Я лишь поделился соображением, что мне для будущей супруги надо будет перфоратор купить. А то мой рабочий слишком тяжел для женщины.
Больше вопрос о распределении домашних обязанностей не поднимался.

Провинциальный магазин автозапчастей. Мы с другом в очереди к кассе. Перед нами мужик, протягивая банковскую карту кассирше:
- Мне мтроное масло.
Кассирша (протяжно):
- Мааасло только заааа нал!
Мужик даже карту выронил:
- За анал?!!!!!
Мы просто выпали...

Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.

Перерасчёт
Сидели как-то в летнем кафе. Хорошо сидели. Пили пиво.
Закончили мероприятие. Рассчитались и пошли домой.
Вдруг один из моих друзей сказал – «У меня такое чувство, что нас обсчитали.»
«Я пойду и разберусь. Надо пересчитать.»
И пошёл.
Через несколько минут догнал нас.
«Ну что? Разобрался?» - спросили мы.
«Да, разобрался. Пересчитали. Ещё 400 рублей доплатил» - хмуро ответил он.

Знакомая одна рассказывала. Матершинница, кстати, как и все мои старозакальные, знакомые продавцы. Перестроечные годы, и у нас в приморье только начали открываться частные магазины. Людмила Петровна к тому моменту уже была пред пенсионного возраста и устроилась в один из таких к своей давней подруге. Подруга эта трелевала из поднебесной разные хозяйственные ништяки, а время от времени заказывала контейнеры с товаром, с "Западу" отечества. Работа была простая, из орудий труда огромные антистрессовые счеты и кассовый аппарат Ока, от модного «каркулятора» она по-старообрядски отказалась бесповоротно. В один из полувыходных дней, когда Петровна работала одна, в магазин позвонили, позвонили из Москвы. Девушка на проводе попросила:
- Примите пожалуйста факс для Смирновой! Петровна услышала фамилию хозяйки и согласилась:
-Давайте!- сказала Людмила Петровна, взяла авторучку и плотнее прижала трубку к уху.
В трубке противно запищало. Расшифровать писк она не умела, и отложив авторучку за ненадобностью, повесила трубку. Вскоре снова позвонили. Девушка в трубке вежливо сказала, что у нее что-то не получилось. А хуле, подумала Лидия Петровна, наберут на работу дур и хотят чтобы у них что-то получалось. Но вслух Петровна ничего не сказала, она была вежливым продавцом, хотя и любила матюкнуться. Она заняла позицию на табуретке и прислушалась к Москве. Москва молчала и дышала в трубку.
– АЛЕ!, крикнула ей в ухо Петровна.
– Да, вздрогнула Москва, стартуйте.
Петровна слегка напряглась, и на всякий случай приготовилась к скандалу:
- Че?
- Стартуйте, вновь приказала Москва.
- Я не понялА, опешила Петровна и зависла.
Девушка в трубке продиктовала номер:
- Это ваш факс?
Номер Петровна узнала, особенно пять последних цифр, и согласно кивнула:
- Ну.
- Когда я скажу стартуйте, настаивала девушка, нажмите кнопку и повесьте трубку.
- Стартуйте!
Петровна вспомнила про большую красную кнопку за спиной, о которой ей говорила хозяйка, резво вскочила и хлопнув пятерней по стене с кнопкой, кинула трубку на телефон. Заебала, не успела подумать Петровна, как снова зазвонил телефон. Петровна посмотрела на часы - пора закругляться. Она задвинула щеколду на входной двери, телефон не унимался. Она нервно сняла трубку:
- Да! Звонила знакомая. Они недолго побеседовали, Петровна рассказала ей про ебанутых москвичей и попрощалась до вечера. Телефон, не успев принять на себя трубку, снова зазвонил. Терпению ветерана прилавков приходил конец.
- Але, там снова заговорила Москва, а в дверь магазина громко постучали. Девушка в трубке продолжала:
- У нас что-то не получается…
В дверь магазина стучали все сильнее и казалось ногами. Петровна, не отпуская от уха трубку, прыгнула к окну. За окном стояла милицейская машина с включенной мигалкой, а на крыльце магазина долбились в дверь два автоматчика с собакой:
- У нас не стартует, продолжала девушка.
- Блядь, крикнула Лидия Петровна в трубку, ломанувшись к двери, и с грохотом уронив со стола телефон, успела закончить фразу:
- Я хуй знает, кто у вас там не стартует, а у нас уже менты с автоматами приехали!

Про гопников

Партнер тут разоткровенничался в баньке:)

"Я как ты понимаешь, из такой же приличной семьи и гопников никогда не любил. И это мягко скажем. Не то что бы мне от них регулярно прилетало- но в целом - приятного от общения с ними мало. Но все это до случая.
У подруги день рождения было. Позвонили мне уже в дороге, попросили алкашки купить. Я забежал в магазинчик по дороге, затарился и в путь. А там район премерзкий - дело давно было, с такси - грустно, в общем на подходе к её дому меня срисовали четверо. Драться вот воотще не хотелось - предложил честно поделиться. Оставили мне бутылку шампанского , а что было остального- забрали. Поднялся к подруге- а там уже всем хорошо, не до алкоголя:) Так и забыл бы, если б на следующий день с утра перед работой не включил телек. А там - тот самый магазинчик, куча ментов и бегущая строка с указанием количества отбывших к праотцам после употребления местного пойла.
Так что после этого я иногда сам к пацанам таким подходил и бабки отдавал - можно сказать, платил за риск и за жизнь свою и друзей благодарил. "

небольшой рассказ о начале нашей работы в рамках анти-пиратской компании в Индийском океане и в Красном море. Приятного Вам чтения!

Мама, роди меня обратно!

- Альпинизмом раньше занимался? – Поинтересовался у меня командир.
- Занимался. – Без особого энтузиазма ответил я.
- Правило трех точек опоры помнишь? – Продолжал допрос с пристрастием командир.
- Помню!
Командир улыбнулся, сделал эффектную паузу и весело выдал.
- Забудь! Это правило тебе не пригодится!

Пошутил, наверное? А чего шутить-то?! Я всего-то и спросил только, как будем подниматься на корабль – по трапу или по веревкам? И лежит ли наш корабль в дрейфе или подниматься придется на ходу?

Наш агентский катер уже больше часа с переменным успехом боролся со встречными течением, ветром и волнами. Холодный дождь и брызги волн давно уже вымочили нас до нитки. Но мы упорно не хотели прятаться от них в тесной капитанской рубке. Вместе с Сунилом героически сидели на ящике с оружием. Старались выглядеть крутыми. Командир стоял рядом с рубкой. Периодически посматривал куда-то в темноту. Кроме темноты там ничего не было видно.

Но, видимо, он пытался изображать из себя старого морского волка, который круче, чем вареные яйца?!

Из рубки раздался голос капитана:
- Get ready!

Команда была понятна и без перевода – она означала, что сладкая жизнь туристов, отдыхающих на южном побережье Шри-Ланки, закончилась. Начиналась работа.

К счастью, наш балкер лежал в дрейфе. Не трудно было догадаться, что при такой волне, как сегодня, по трапу подниматься нам не придется. Точнее, подниматься придется не только по трапу, но и по штормтрапу. Ну, почему опять по штормтрапу, с горечью подумал я, а не по эскалатору или на лифте? Ненавижу штормтрапы!
Чем ближе мы подходили к балкеру, тем внушительнее он выглядел. В мозгу у меня привычно прокручивались его технические характеристики: «Cape Madras, длина - 274 м., ширина - 45 м., высота - 23 м, ходит под доминиканским флагом, порт "приписки" - Портмунд, Доминика». На деле все эти абстрактные метры и порты приписки у меня на глазах превращались в совсем даже не детскую стену, на которую нам предстояло сегодня забираться. Но что самое печальное, вместе с приближающимся бортом сухогруза увеличивалась и океанская волна, бьющаяся о его борт. Или это мои глаза увеличивались от страха?

Наш катер пристал к борту балкера. Тут же волна на метр-другой отбросила его назад. Сверху нам спустили штормтрап. И только тут я понял шутку командира о правиле трех точек опоры. Это в альпинизме можно никуда не торопиться. Здесь же океанская волна поднимала наш катер метра на три-четыре, а затем, на столько же, опускала вниз. Балкер и наш катер превращались в адские жернова, которые грозили превратить в фарш все, что между ними окажется.

Ухватиться за штормтрап нужно было постараться в самой верхней части этой амплитуды. А затем, как можно быстрее лезть наверх. Пока катер не размазал тебя о борт сухогруза. Вот только кто подскажет, как правильно угадать, когда она наступит - эта самая верхняя точка амплитуды?

Я с легкой грустью подумал трещине в локтевой кости своей левой руки, о перебитых осколками ногах и старой травме позвоночника. Всю мою крутизну, как ветром сдуло. Эх, рожденный ползать…

Сунил поднимался на борт первым. Когда катер поднялся в верхнюю точку, он ухватился руками за штормтрап и ловко полез наверх. Со стороны это казалось совсем не трудным. Командир краем глаза наблюдал за тем, как матросы поднимали на веревках наше снаряжение и оружие. Другим краем – за тем, как поднимался по штормтрапу Сунил.

- Все понятно? – Командир вопросительно кивнул на штормтрап.
- Понятно. – Обреченно ответил я.
- Только руки береги. - Произнес командир и шагнул к борту катера. Посмотрел наверх - Сунил уже был на трапе.

Затем снова посмотрел на меня. И, видимо, решил напоследок подбодрить меня очередной шуткой.

- В общем, делай, как я! – На мгновение задумался. – Хотя нет, лучше, делай, как Сунил!

И полез по штормтрапу.

Оно понятно, лучше делать, как Сунил! Сунил Яппа - старший сержант шриланкийского спецназа. Эти ланкийцы с детства лазят по пальмам и штормтрапам. Для них это плевое дело. А для меня это дело, скорее всего, последнее. Нет, я слишком стар для всего этого, подумал я!

Сзади раздался голос капитана.
- Go up!

Сам такой, подумал я в ответ. Последний ящик с нашим снаряжением матросы уже подняли на балкер. Теперь можно было подниматься и мне. Я попытался внушить себе, что мне это вполне по силам. Внушать это получалось как-то не очень.

Но я все старался делать правильно. Как делали до меня командир и Сунил. Когда катер поднялся в верхнюю точку, я ухватился за штормтрап. Но в это время катер совершенно неожиданно поднялся еще на метр, и мне пришлось перехватывать штормтрап выше. В это время катер резко стал проваливаться вниз, а я запрыгнул на штормтрап. Руки мертвой хваткой схватились за веревки. На штормтрапе было хорошо! И во всем мире не было силы, которая могла бы теперь оторвать меня от штормтрапа. Но в это время катер начал подниматься наверх, очень так душевно притираясь к борту балкера…

Ноги мои стали резко куда-то карабкаться, опережая руки, голову и мои мысли. Руки хватались за все, что под них попадалось. Глаза опережали мое тело, как минимум на пару метров. Я не обращал внимания ни на скользкие ступеньки, ни на проливной январский дождь, ни на стремительно поднимавшийся за мной по пятам катер. И, как дикая бразильская обезьяна летел я по штормтрапу наверх. Одна мысль непрерывно крутилась в голове: «Мама, роди меня обратно! Я не хочу на корабль. Я хочу домой в теплую кроватку!». Теперь я понимал, почему командир и Сунил поднимались по штормтрапу так быстро. Похоже, на штормтрапе они, как и я, думали о маме и о сухой, теплой кроватке дома.

Когда я сделал первый шаг на трап, мне казалось, что чиф (старпом), встречающий меня на трапе, прочитает в моих глазах все мои мысли. Мы было чертовски стыдно за них. К счастью, дождь, который не мог пробить даже луч прожектора, не позволил чифу узнать эту мою маленькую тайну – что совсем никакой я не крутой перец, а временами так себе, обычный маменькин сынок.

Теперь пожалуй расскажу про 2ое место среди самых тупых мошенников что я видел. Но здесь я вынужден разделить пальму первенства между США и РФ. Если третье место получили загорело-американцы, то тут отличились представители Украины (не сочтите за расизм).

Тиха Украинская ночь, но сало надо перепрятать.

Была у нас сеть магазинов в разных городах в РФ, торговали запчастями и маслами для европейских и американских тягачей. Директора обычно работали с вторника по субботу, старшиe менеджеры работали с воскресенья по четверг и продавцы работали два через два (их было двое). То есть обычно в магазине три человека в смену, но в выходные по два. И в одном из них работал продаваном у нас эдакий щирый хохол, Андрюха, всё требовал что бы его Ондрий называли.

В одну субботу незадачка произошла, директор заболел тяжко, не смог выйти. Второй продавец вообще трубку не берет, а старший менеджер хрен знает куда на свои законные выходые умотал. Директор магазина созвонился с коммерческим директором и оба звонят продавану "ты получаешься один в смену, вообще-то это не по правилам. Ты как, справишься?" Ондрий и говорит директору и коммерческому по телефону, "та ви шо, справлюсь, чаго там, один день потерплю." Ну ладно, вроде не новичок, что может случиться за день, особенно выходной.

В воскресенье уже старший менеджер и второй продавец выходят в свою смену. Зашли в магазин и видят ни одной тары для машинного масла нет (мы его продавали в розлив). И маслом воняет на весь магазин. Как так? А что у нас с маслом то бочках. Все 4 бочки пустые. Бляха-муха, быть не может, только же во вторник завезли, должно на недели 3+ хватить. Ни капли нет. Ну боец, думают на Ондрийку, всё масло продал за день, как же он умудрился то? Чудеса в решете. А что у нас там в сейфе, наверное ломится от нала? А в сейфе х** и ни х**я, какие-то копейки лежат. Что за хрень. А ну-ка, ну-ка, а что на камере?

А на камере наш Ондрий во сей красе. Взял в свои лапки рацию и начал вещать по каналу на котором дальнобойщики сидят что он масло распродаёт с 60% скидкой, а тара в подарок. Естественно халяву пропустить не возможно, и было там в субботу Вавилонское столпотворение. И прямо на камере видно что он масло в тару наливает и денежку себе в карман кладёт.

Масла нет, денег нет, ахтунг, Ондрийки нет, телефон сучёныш не берет. Директор на ушах, заяву в ментовку в понедельник отнесли. Коммерческий рвёт и мечет, ревизоры едут срочно инвентаризацию в понедельник делать. Короче кипеж сами можете представить.

А вот вторник продаван появляется собственной персоной, только подстриженный. Здрасте не ждали. Е-мое, что произошло? Его мордой лица в камеру тычат, ты что гадюка творишь. А он "так це ни я, це мой двойник. видите прическа другая. Какие ко мне вопросы." Оказалось это ебанько, решило быстренько денежку подзаработать и решило продать масло на лево и совсем забыло что есть камеры которые всё пишут. Вспомнил лишь на следующий день, и решил сделать себе алиби, постригся. И был в полной уверенности что это прокатит.

Дальше даже и рассказывать не интересно. Но 2ое заслуженное место по идиотизму он заслужил.

Но это ради справедливости, должен рассказать и вторую историю которая тоже катит на 2ое место. Произошло это в США.

У моего знакомого есть подруга. Её мать магазинчиком владеет, продаются там всякие курительные принадлежности, само курево, сувениры, немного ширпотреба, и билеты моментальных лотерей (выигрыш виден сразу). Не знаю если подобные есть в других странах, но в США они популярны.

Работает лотерея так, покупаешь билетик достоинством от $1 до $30, стираешь покрытие на нём и видишь если с выигрышной комбинацией повезло. Там и приз заодно указан, от бесплатного лотерейного билето до больших тысяч. Естественно в магазин выплачивает только небольшие выигрыши, по моему до $2-3 тысяч, а всё свыше это уже сама лотерея через центральный офис.

Лотерея присылает в магазин пачки с разными видами билетов, и они активируются пачками, то есть если например в пачке 100 билетов по $5 каждый, то активируют всю пачку сразу и ставят её в продажу. Индивидуальный билет из пачки активировать невозможно. Полученые деньги от продажи билетов кладут в специальную кассу (её предоставляет лотерейная организация). Выигрышные билеты естественно сканируются специальным сканером и выплаты идут из той же отдельной кассы. С определённой периодичностью выручка + выигрышные билеты собираются и инкассируются лотереей и потом лотерея выплачивает комиссионные магазину. Так как лотерeя принадлежит обычно штату, она зело контролируется. Более того, даже бандюки когда грабят магазины часто лотерейную кассу не трогают, не хотят в самом худшем случае брать на себя целый дополнительный список преступлений если их поймают.

Естественно в магазине были камеры, но нужды в них было мало, обычно хозяйка или её дочка были в магазине. Но бизнес был в людном месте, пришлось людей нанимать, и наняла хозяйка двух девушек, тоже что бы в смену работали. Гарные дивчины, но село, селом, телевизора боятся. Она их обучала, по жизни помогала советами, платила совсем неплохо, не миллионы конечно, но это же всё таки розничный магазин, откуда большим зарплатам взяться. Несколько лет у неё проработали.

А тут и несчастье в дом пришло, муж её резко заболел и достаточно молодой мужик "сгорел" всего за пару месяцев. Они с дочкой всё время то по врачам с ним то в госпитале дневали/ночевали. В магазин конечно наведывались, но не регулярно, урывками. По большому счётy отчёт по кассе снять, изредка наличие товара проверить, ну и заказать там чего надо. В основном эти дивчины вдвоем всё время работали.

Ну а когда муж умер, пока похоронили его, да поминки справили, их в магазине вообще пару недель не было. Вернулись они с дочкой в магазин в выходной день, решили посмотреть что да как. Смотрят у них письма от лотереи лежат, мол дорогие наши, должны вы нам много десятков тысяч долларов, когда заплатите? Она ахтунг ахтунг, что такое? А как кассу подбивать стала, поняла что заодно денег в кассе недосчиталась, тоже на много тысяч. Что же такое?

Позвонили мне проконсультировать (я изредка такие проектики беру, когда время есть). А чего думать и так всё понятно. А на камеры посмотрели, вообще стало ясно как день. Что же эти мерзавки делали. Нет товары что магазин продавал они честно по кассе пробивали, они же не дуры, иначе хозяйка недостающего товара хватится. Но часто они деньги из кассы магазина брали и переносили в лотерейную кассу. Это в принципе иногда и при хозяйке приходилось делать. Ну например лотерею инкассировали, новую пачку билетов начали продавать и допустим первый же билет большой выигрыш. Заплатить клиенту надо, а денег в лотерейной кассе нет, ну не продали достаточно лотерейных билетов. Тогда деньги из магазинной кассы и брали, а потом по продаже лотерейных билетов, обратно в основную кассу клали когда сумма набегала.

Эти кретинки решили что они самые умные. Брали пачки билетов, активировали их, и тупо стирали все подряд и находили выигрышные билеты. Потом переносили деньги из основной кассы в лотерейную, и сами себе предъявляли билеты и забирали выигрыш. Итог, долг перед лотереей на многие тысячи долларов и естественно недосдача по основной кассе. Итак схема проста как колбаса, а они ещё всё под камерами вытворяли.

И каким местом они думали вообще не понятно. Мало того что они свою хозяйку обворовали и подставили, так они ещё же по сути воровали у штата, а это ой-ой-ой как больно. Хозяйка даже если бы и хотела, не могла их покрыть. Ну а дальше всё естественно было печально, уголовное дело против девушек, а женщине пришлось закрыть магазин, обанкротили её.

Вот такое почётное 2ое место по идиотизму.

Решил батя построить дачу. Место выбил, материал закупил.
Позвал друзей и коллег в субботу на шашлычки. Выкопали периметр под фундамент, установили опалубку, залили. Потом уже шашлыки и другие закуски к горячительным закускам.
Позвал тот же состав в следующую субботу снова на шашлычки. Только в этот раз уже углы подняли.
Прошло пару дней:
- Ну, мужики, может в субботу на шашлычки?
- Да ну тебя, с твоими шашлыками!

Внук сегодня выдал:
- Знаешь, дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления.
Даже птицы понимают физику, а я нет.

Вчерашней историей Алексея напомнило о погоде напомнило.
По работе несколько лет я провёл в Питере и кажется эта история как-то подчеркивает статус культурной столицы РФ.
Жили мы (я, жена и собака) на Петроградке, так сказать в самом историческом центре Санкт-Петербурга. И вот наступила осень, пришел ноябрь месяц. На улице самая что ни на есть Питерская осенняя погодка. Уже темно, плывут сумрачные облака, идёт косой холодный дождь, дует пронизывающий ветер, на асфальте лужи и достаточо много грязи. Но вариантов особых нет, с собакой надо гулять, вечерний моцион и зов природы никто не отменял.
Часть нашей регулярной прогулки это сделать такой круг, дойти до Каменноостровского Проспекта, свернуть налево, дойти до Большой Монетной, дойти до улицы Льва Толстого, опять налево и потом уже домой. Жена моя естественно не большой любитель гулять под холодным дождём, но тут я её как то вытянул на прогулку, о чем мы оба не жалеем. И вот мы заканчиваем прогулку, уже повернули на улицу имени великого писателя, и мы на финишной прямой домой. И тут мой собак смотрит вперед и от изумления приседает... Я тоже чуть не сел рядом с ним.
Навстречу нам идеёт элегантный молодой человек, правда его длинные волосы намочил дождь. Несет красивый букет цветов. В галстуке... А точнее из одежды на нём лишь галстук, ласты, и плавки и очки и больше НИЧЕГО.
Он подошел к нам и говорит "Прошу прощения за беспокойство, но скажите пожалуйста который час?" Я в ступоре отвечаю "Сейчас 8:45." Он "А день какой, не подскажете, будьте любезны." Я "суббота...".
Он посмотрел на меня, на жену, на собаку. Печально улыбнулся и сказал "Суббота, аж 8:45 вечера... Надо спешить, а то Клара Валентиновна будет недовольна". И пошлепал дальше своими ластами по лужам... Интересно, успел ли он.
Я же говорю, что Санкт-Петербург культурная столица РФ.

Постараюсь по-короче))) В 2006-ом работал я оператором на АЗС (заправка, если кто не в курсе). Иркутск, Трактовая-16, лето... Щас не знаю как ребята пашут, но тогда по-нормальному всё было. АЗС имела вид бункера с бронированной дверью и круглосуточного охранника с пистолетом. С внешним миром связь была только через "кормушку". Это такая дырка в метровой толщины стене, в которой туда-обратно ходит латок с целью приёма денег и выдачей чека. Внутри комната отдыха, телек, два диванчика, печка электрическая, холодильник. Ну и внешний/внутренний микрофоны. Можно было так настроить, что ночью слышно как бомжи бутылки вдоль тракта собирают. Сейчас, конечно, вообще тоска. Заправки все "открытого типа", с магазином, с "живым" оператором. Я как представлю - ужОс! Ни отойти, ни покемарить, ни пожрать толком... А работа сутки через трое! Мы работали втроём: Я, кассир Светлана Владимировна и охранник Андрюха (ВДВ, Чечня). Всегда в смену и получается что четвёртую часть жизни проводили вместе. Вторая семья, короче.
Ночь сидеть всей толпой смысла нет, поэтому Андрюха ложился спать часов в 10 вечера, и в 11 я отправлял Светлану отдыхать. Будил её в 4 утра и отрубался до пересменки в 7 утра.
И вот как-то в июле. Разбудил Свету, она кассу приняла, и я прилег... Только сон какой-то пошел, слышу за дверью, в операторской, "бу-бу-бу" с клиентом... Потом слышу Андрюха проснулся, опять "бу-бу-бу"... Открывается дверь ко мне: "Юричь, вставай. Там по-английски чё-то говорит, мы понять не можем". Я матерюсь, встаю. Уже не впервой, потому как Трактовая на Байкал идет. Всякого навидались. И точно! Англичанин. Денег нет, тока карта. Разобрались сколько литров, включил. Сна нет уже, пошли с Андрюхой за жизнь по3,14здеть с иностранцем.
Выходим. Только дождь кончился... Тепло. Красота-а-а!!! Ну и разглядываем гостя.
Машинка типа нашей Оки, чуть больше. Он один, вместо заднего стекла полиэтилен натянут. Тачка убитая, вся какими-то баулами-шмотками завалена. Ему лет 25-28, лысый и лыбится постоянно))) Ну спрашиваю его, как здесь да почему. Рассказывает. Автопробег у них с пацанами, 5 машин. До Байкала. Отстал от друзей мол, догоняю. Ну, пятое-десятое. Я смотрю - а он босиком на асфальте! Я грю:"Где ботинки-то?" - "Ин Казахсатан!" и лыбится))) Ну, заправили его, он и говорит:"Ду ю вонт ту райт сомсинг он май кар?" Я думаю, наверно не так понял, скажу "Ноу". А потом смотрю вся тачка исписана чёрным маркером: Желаю этой рухляди увидеть Байкал! Привет из Омска! Из Новосиба! и т.д. Он грит: ну нет так нет, тогда подтолкните, плиз!
Короче толкнули мы его с Андрюхой и уехал он...
Вот всё думаю, как с башней нужно не дружить чтоб такое затеять? Я бы никогда не поехал... Вот такая история со мной была.

Память народа
В последнее время, престарелые родственники и знакомые обращаются с просьбой установить по документам, опубликованных на сайтах в Интернете (прежде всего, «Память народа»), судьбу близких на той войне… И все бывают очень рады, если удается установить судьбу, точную дату (для помина важно) и места захоронения отцов и дедов. Народ благодарен С.К.Шойгу, взявшемуся за это дело еще будучи губернатором МО, и ставят свечи в церкви за его здоровье.
Конечно, страшное горе для семьи – получить такое извещение. Одна надежда – может, это ошибка. Которые, кстати, действительно на войне случались.
Мой отец как-то рассказывал, что у них в селе был такой случай. В 1941 году пришло извещение на молодого соседского парня, младшего в семье – пропал без вести. Как положено, близкие отгоревали, отпели солдата. Осенью 1942 года новое приходит. Подумали - ошибка. Где-то через год присылают еще одну «похоронку» и снова на него. Поэтому не сильно удивились, получив через год посылку с фронта.
Но с тех пор больше ни слуху ни духу.
Пришел с войны дед, бывший старшиной батареи, и успокаивает (хотя, к тому времени уже и никто в селе не верил в смерть солдата), как он тоже вот так же ошибся…
Во время обстрела видел своими глазами как рядом с солдатом их батареи взорвался снаряд и тот упал… Вечером, подавая списки погибших в штаб, включил в него и этого казаха. Так получилось, что проверка личного состава была только через несколько дней, перед маршем. И дед увидел его живым и здоровым. Переспросил:
-Г.(фамилию не помню) - ты?
Солдат удивленно подтвердил.
Старшина:
-Тебя же убили!
- Когда?
-…я сам видел как снаряд рядом взорвался и ты упал…
- А, так я раньше упал…
Писарь, к сожалению, уже «похоронку» отправил. А дед конечно нагоняй от комбата получил и хотел написать письмо в аул опровержение. Но сам солдат не разрешил: «Суеверие у меня такое… Да и это не первое и , надеюсь, не последнее на меня бумага»
Глянул на сайтах, и нашел в списках награжденных и 2 извещения, но окончательная судьба пока не ясна. Может не все документы еще опубликованы… Знаю, что родные до смерти ждали его и надеялись хоть что-то узнать.
С Днем Победы!

Прочитал в ЖЖ у Тёмы, как он радуется, что МЧС стало рассылать практичные сообщения типа таких:
--- cut here --
МЧС: до конца суток 14 июня на терр. Рязанской области ожидается шквалистый ветер до 17 м/с, дождь, гроза.
Будьте осторожны на улице ! Не стойте вблизи высоких деревьев, рекламных конструкций, линий электропередач Тел. 01, 101.
--- cut here --
Охуеть, какое практичное и информативное! Толк был бы, если бы такие сообщения от МЧС были не столь информативными, а тупо соответствовали текущему прогнозу.
Иначе получается как у нас в Ростове - объявили штормовое предупреждение, обещали сильный ветер, град, грозу. Корабли на Дону перешвартовались у причалов, усилив в несколько раз количество швартовых канатов. Все ОПСОС'ы кидались СМС'ками, что грядёт большой Пэ ! Деффки в конторе очковали по страшному и торопились после работы убраться домой побыстрее (это было вскоре после недавнего московского урагана). Пиздеца ждали все, все, кроме моей кошки, которая пожрала свой корм и ушла на улицу спать на грядку с чесноком - это её любимое место. Я сразу сказал, большой Пэ отменяется, раз кошка не ночует дома, и точно, не то что дождя ни капли не упало, а даже было звёздное небо в ту ночь.
Вот и скажите, нахуя нужны такие предупреждения от МЧС, если, сука, домашняя кошка предсказывает погоду лучше ?
Как она это знает ? Ведь стоит только наметится маленькому дождику, эту тварь на улицу пинками не выгонишь, ложится спать в кресле, прикрыв нос лапкой.
Может МЧС'у не стоит разбрасываться фуфлыжными СМС'ками, а сэкономленные на их отправку деньги передать на развитие сети метеостанций...

В связи с защитой первой диссертации по новой научной специальности "теология" поступило предложение поручить ВАК и аттестацию воров в законе. Люди они – богобоязненные, на храмы жертвуют исправно, да и символика у них, почитай, та же, что и у попов – у одних купола с крестами, у других кресты с куполами – сразу и не различишь.

Традиционно история у меня опять будет длинная, кого это напрягает - просто пролистайте.
Истории бывают смешные, грустные, поучительные… Эта точно не смешная…
07.12.1988 года. в результате мощнейшего землетрясения был полностью разрушен город Спитак, очень сильно пострадал крупный город Ленинакан с более чем 200-тысячным населением, а также множество деревень и поселков, попавших в эту зону. Я не ставлю перед собой задачу в этой истории охватить все произошедшее, будет только несколько «картинок», не очень связанных между собой по времени и местоположению. От меня как участника тех событий после землетрясения, и видевшего только свой маленький кусочек произошедшей чудовищной трагедии.
По официальным данным только погибших оказалось около 25 тыс. человек, хотя по моим тогдашним ощущениям жертв было намного больше. 10 баллов по шкале Рихтера, толчки в течении 30 секунд такой силы, что не только разрушали здания, но и переворачивали автомобили, и даже сбивали людей с ног.
7 декабря наш полк находился в Баку, массовых беспорядков накануне удалось избежать и занимались мы обычным патрулированием улиц командами по 5-6 человек. Вдруг на улицах возникло какое-то лихорадочное возбуждение, стали собираться группы азербайджанцев, в одной несколько женщин танцевали и пели. Слышались выкрики типа: «Аллах армян наказал…». К нам недоумевающим подошел один интеллигентного вида азербайджанец лет пятидесяти (в шляпе и с портфелем), рассказал про землетрясение и закончил со словами:
- Вот видите, как Аллах армянам отомстил… – что-то в этом было. Что творили армянские националисты, при полном попустительстве милиции и местных партийных органов, а иногда и с ними во главе, в том же Спитакском районе - в голове советского человека не очень-то укладывалось. Но был потом Сумгаит, где уже азербайджанские бандиты грабили, насиловали женщин, убивали, жгли, невзирая на пол и возраст местных армян, о чем я весьма эмоционально поведал этому азербайджанцу, так как сам был свидетелем последствий тех событий.
- По вашей логике теперь и азербайджанцев должен бог наказать, после Сумгаита то… – я приготовился к диспуту, за спиной два курса института (кличка «Студент»), язык подвешен, два семестра истории КПСС и два семестра философии не прошли даром, но дядька, как-то быстро сдулся и ушел. Много я тогда наслушался версий происходившей обоюдной резни и от армян, и от азербайджанцев, и у всех в своей интерпретации, но так как сам был свидетелем во многих случаях, веры не было ни тем, ни другим. К чести того и другого народа скажу, что и там и там частенько находились здравомыслящие и нормальные люди, которые, несмотря на грозившую им самим нешуточную опасность, защищали или прятали от погромщиков своих соседей или даже просто незнакомых людей другой национальности. Вот какая подлая закономерность, в результате всех этих национальных движений, местечковых войн, революций и пр. наверх поднимается особо маргинальная «пена», бандиты, насильники, садисты всех мастей и прочая мразь, на слуху и на виду, в большинстве своем, конченные уроды, напялившие личину борцов за правое дело. Мое мнение: Если ты Мужчина, то сражайся, воюй с мужчинами, а если под шумок считаешь возможным грабить-насиловать-жечь-убивать женщин, стариков и детей, то ты просто тварь, какой бы идеологией не прикрывался. И радоваться чужому горю тоже недостойно для нормального Человека. После известных событий в Буденновске с захватом роддома, мой знакомый чеченец (весьма достойный человек), сказал, что ему очень стыдно, что Басаев тоже чеченец, и что в Чечне и особенно в западных СМИ из Басаева делают национального героя Ичкерии и даже сравнивают с легендарным Шамилем. Ага, «герой» – выставил в окна роддома в качестве живого щита беременных баб, и его бандиты стреляли из-за них по федералам, да тот другой Шамиль никогда бы себе такого не позволил, лучше бы умер бы в неравной схватке, как джигит, как мужчина, чем такой несмываемый позор на себя и на свой род.
Что-то меня понесло не в ту степь, вернемся в Баку.
Полк быстренько собрали, посадили в автобусы и повезли в аэропорт, а там уже снимали пассажиров с регулярных рейсов, даже выгружали уже сидевших в самолетах. Прилетели в Ереван, аэропорт Ленинакана по понятным причинам не принимал, там опять на автобусы и двинулись в сторону Ленинакана. На перевалах шел сильный снег, почти полдороги автобусы буксовали в горку и их практически пришлось «нести на руках», так что в Ленинакан прибыли уже под утро. В город заехать не смогли, дороги забиты обломками зданий, света нет, связаться старшие офицеры ни с кем не могут, задачи непонятны, в эфире полный бардак, остановились на каком-то холме, в метрах трехстах от куч мусора из бетона и переплетенной арматуры, бывшими когда-то высотными домами. Командир полка, начальник штаба и еще кто-то из офицеров уехали на уазике сопровождения искать штаб, или может быть работающий телефон. Нас выпустили из автобусов, хоть оправиться и немного размяться. Тусклое, декабрьское морозное утро, ветра нет, немного внизу лежит, то что раньше было городом, а сейчас темное пылевое облако, кое-где прорезаются точки автомобильных фар, тишина природная, но над городом стоит жуткий ор. Воют уцелевшие собаки, слышны отдельные крики и рыдания женщин, плач детей, гортанные истерические выкрики мужчин, все это складывается в такой неприятный, тоскливый звук, что умолкли даже самые записные балагуры. Только тут все и начали понимать масштабы трагедии.
Штык-ножами и ногами разломали какую-то деревянную будку, развели костры, подогрели банки каши с мясом, в нескольких котелках топили снег и пили кипяток, заправленный сгущёнкой. Полк на ногах уже сутки, сапоги после перевалов у всех мокрые, после теплого Баку очень и очень некомфортно. Гражданские водилы автобусов попытались уехать, замполиту пришлось доставать пистолет и даже стрелять в воздух, чтобы их остановить, выгнал всех из-за руля и дал команду командиру автороты посадить водителями своих бойцов, а их всех в один автобус, в заднюю часть, но если типа хотите уйти, то валите пешком, никого не задерживаю. Кто-то скажет: Что ж вы? Надо было идти помогать пострадавшим людям, но это армия и без приказа никаких действий, да и вообще непонятно как помогать? Покемарили в заведенных автобусах, пока через пару часов не приехал комполка, а с ним появился грузовик с армейскими палатками и сухпайком. Были поставлены задачи, наше дело взять под охрану важные объекты, такие, как банки, сберкассы (или то что от них осталось), склады, аэропорт, какой-то секретный завод или НИИ и т.п. Одну роту оставили обустраивать военный городок, остальных стали развозить, разводить по объектам. У командиров взводов размноженные черно-белые карты, ориентироваться в разрушенном городе очень сложно, но как-то справились. Мне довелось попасть на аэродром в составе своего взвода. Там уже военные диспетчера смогли организовать прием самолетов, они шли сплошным потоком, сперва спасатели, воинские части, медики, большей частью тоже военные с мобильными госпиталями, потом пошли грузы, палатки, спальные мешки, генераторы, продукты, в основном консервы. Пришлось организовывать пропускной режим, движение и разгрузку, и это силами одного взвода, и самим поразгружать, и даже отбивать груз у каких-то слишком предприимчивых армян, непонятно как заехавших на территорию аэродрома на нескольких грузовиках. Еще больше суток без сна, вырубались бойцы уже стоя. Сменило нас какое-то десантное подразделение, прилетевшее и сразу развернувшись, взяло под охрану всю территорию аэропорта. Вернувшись в уже обустроенный городок, сразу, не раздеваясь, упали в большой взводной палатке и уснули.
Было потом много различных постов, но особенно запомнилось несколько. Нас приодели, выдали валенки, ватные штаны и черные полушубки, которые мы надевали прямо поверх бушлатов. Ленинакан, хоть и солнечная Армения, но высокогорье, и ночью в декабре температура опускалась бывало до минус 15-20, обычное дело.
Какой-то стадион с футбольным полем. Спасатели выкладывали рядами найденные в завалах трупы, а днем родственники там пытались найти своих родных. Трупы в разных позах, как завалило, так и окоченели, никто их не расправлял, не отмывал от крови и пыли, глаза не закрывал, многие оскаленные, раздетые, у женщин зачастую, вырванные или выломанные мочки ушей, отрезанные пальцы (про мародерство расскажу чуть позже). Днем на солнышке некоторые оттаивали и тогда шевелились. Короче, зрелище еще то. Наш пост только ночной, светят на поле яркие прожектора, жуткие ряды тел, тишина, мы с напарником первый раз на этом посту, сидим невысоко на трибунах. Очень некомфортно нам, в груди какая-то тяжесть, мы даже разговаривать в полный голос не можем, только шепотом. Пришел ком. взвода, но даже не наш, молодой лейтенант, старше нас всего на пару-тройку лет, вы уж бойцы потерпите, смены до утра не будет, всех свободных куда-то забрали, а самому видно тоже свалить быстрее хочется, сунул нам пузырь водки и чуть ли не бегом к воротам. У меня банка сгущенки с собой была, сделал штык-ножом две дырочки, так и пили мы с горла, закусывая сгущенкой и запивая снегом. Запомнилось, что вкуса водки вообще не ощущалось и опьянения тоже, но отпустило.
Вообще бухали тогда много, и офицеры, и солдаты, через стакан мир не такой черный был и в душе «заноз» меньше, и смотрело на это начальство сквозь пальцы, пока один прапор до чертей не допился и стреляя из пистолета начал их гонять, в итоге отстрелил себе палец на ноге. Пытались гайки закрутить, но где там, посты раскиданы по всему городу, у некоторых ком. взводов их по 7-10. Водки и коньяка полно (вино не пользовалось популярностью, так как замерзало), магазины полуразрушенные, у медиков спирта хоть залейся, можно было и у спасателей попросить, солдатам обычно не отказывали, да и наказывать как? Какие наряды? Все и так постоянно на постах и в патрулях, и спали в среднем по 4-5 часов в сутки.
Если Спитак землетрясение разрушило полностью, то Ленинакан частично уцелел. Новостройки-многоэтажки, те да, только пыль, щебень, куски бетона и скрученная арматура (их даже спасатели не копали, шансы найти выживших очень близкие к нулю), хрущевки уцелели частично (примерно 30-40%), где-то два подъезда устояло, где-то только одна лицевая стена обрушилась и все квартиры на виду, как в витрине. Дома сталинской постройки и более старые, кирпичные, 3-4 этажные устояли почти все, с одним, но большим «но», внутри, практически везде, рухнули все межэтажные перекрытия, большей частью деревянные. Частные дома, в большинстве своем каменные, остались целые, так по мелочи, где-то стена упала, где-то крыша частично завалилась. Но вся катастрофа усугубилась еще зимой, с очень холодными декабрьскими ночами. Если не вытащили в первые сутки двое, то шансов выжить у заваленных практически не было. Конечно, спасли многих, но только тех, кто оказывался в быстром доступе, тяжелая и специальная техника стала появляться фактически только на третьи сутки, еще и дороги, подъезды нужно было сперва расчистить. Были разумеется счастливые спасения через несколько суток (даже через неделю), но это больше исключение, чем правило. Не очень очевидный зимний плюс – не было трупного запаха. Было бы лето с этим была бы серьезная проблема.
Бардак, конечно был первое время там страшный, паника, истерики, дикие случаи мародерства. Про мародеров отдельная тема, ощущение, что и местные с ума сошли, и другие слетелись, как стервятники, со всего союза. Да еще и власти Армении выпустили из тюрем(!) всех, у кого могли оказаться родственники в пострадавшей зоне. Пока военные все в свои руки не забрали, остановить мародеров не получалось. Власть на третьи сутки полностью перешла к военному коменданту. Перекрыли все въезды-выезды и крупные улицы блокпостами, мелкие закрыли пешими патрулями, жесткий контроль пропусков, ввели комендантский час с пяти вечера до девяти утра, выдали всем воинским частям боевые патроны и разрешили стрелять во время комендантского часа по мародерам на поражение. Первые ночи, такая пальба стояла, словно в осажденном городе, иногда даже ДШКМ (станковый пулемет калибра 12,7) с БТР или БМД басовито подключался, куда уж там вояки стреляли – непонятно. Только так и прекратили этот беспредел.
Случай от сослуживца. Блокпост на выезде из города, только что пришел приказ, вскрывать все вывозимые гробы (машины и до этого досматривались). Пустые гробы стояли на каждом перекрестке города пачками, кому надо - брал беспрепятственно. Едет машина, на багажнике два гроба, за рулем молодой парень, документы в порядке, пропуск действующий (значит действительно родственники в городе были). Вот сестру с мужем нашел, везу хоронить. Вскрывать…, да вы что ребята? Отказывается наотрез. Ладно, не гордые, сами вскроем, а там… Битком радиоаппаратура, фотоаппараты, камеры, хрусталь, столовое серебро (может мельхиор), куча наручных часов и прочие предметы роскоши в том представлении. Завели за блокпост и долго, зло били всем нарядом, потом сдали полуживого в комендатуру. Как Димон тогда рассказывал, если бы гад сказал, что в гробу мать или отец – забили бы точно. Очень уж злы мы были на этих уродов, не брезговавших и трупы обирать (даже иногда золотые коронки снимали). Наши солдаты и сержанты, насмотревшись на это, как-то сразу негласно, но единогласно решили, что лазить по квартирам и домам или тем более что-то с трупов снимать – большое западло. В самом начале один приху…вший дед в пешем патруле вроде отошел по нужде, а сам притащил из квартиры набор слоников из какого-то красивого камня и еще какую-то хрень. Так ему молодые (полгода уже отслужившие, но новый призыв ни в Баку, ни в Ленинакан не брали), бывшие с ним в патруле (2 человека), нехило ему так вломили и заставили выбросить. Когда он по возвращению с патруля понадеялся на поддержку других дедов, те разобравшись в чем дело, вообще суд устроили и присудили ему еще десять «горячих» (резиновой палкой по заднице с оттяжкой). Другое дело магазины, склады и прочие общественные места, там что-то взять считалось нормой, авторота еще с брошенных автомобилей брала хороший инструмент и крутые по тем временам автомагнитолы. Да и коммунизм там был практически. Шли огромные объемы материальной помощи, в том числе из-за границы. Любые продукты и вещи, палатки, генераторы, спальники, посуда и тому подобное раздавалось без ограничений и практически без учета. Любой местный житель мог прийти и получить, вначале еще были большие очереди, потом свободно. Воду и торфяные брикеты для печек буржуек развозили централизовано. Так как мы эти склады тоже охраняли, то курили наши солдаты и офицеры только Мальборо или Кэмел, зажигалки только забугорные пьезо. Консервы любые, наши и импортные (я там первый раз увидел колечко на консервной банке) вплоть до икры и крабового мяса, сырокопченая колбаса, финский хлеб в вакуумной упаковке, масло, шоколад и пр., не говоря уже про нашу тушенку и сгущенку. Из вещей на складе я себе подобрал джинсы (крутые, американские, оригинальные, очень известной фирмы), в вещмешке еще болтались не менее крутые кроссовки, несколько пуловеров, рубашек и тому подобное. По тем временам – целое состояние. Вещмешки у солдат и сержантов завязывались уже с большим трудом. Посылок от частных лиц со всего Советского союза и из-за границы было огромное количество, их в какой-то момент даже перестали разбирать и сваливали на складах просто в кучу, а иногда и под открытым небом.
Привез ком. взвода нас шесть человек во главе с ефрейтором на территорию какого-то местного музея, надо взять под охрану. Смены и посты сами организуйте, менять неопределенное время не будем (оказалось семь суток), палатку привезу позже (не привез). Территория музея огорожена почти целым каменным забором, железные ворота упали, 3-х этажное вытянутое здание музея частично разрушено, кровля где-то частично упала, где-то висит «на соплях» даже подходить опасно. Что ж надо как-то обустраиваться. Есть недалеко разрушенные дома, притащили оттуда куски фанеры, обломки досок, обрывки рубероида и соорудили, что-то вроде домика дядюшки Тыквы чуть меньше метра высотой, на низ прямо на снег покидали тоже фанеры и застелили каким-то ковром. Конура получилась знатная, можно было вчетвером свободно туда заползти и вытянуться, лаз занавесили куском плотной ткани, видимо бывшей портьерой. Так получилось, что трое было дедов, у которых уже тикали «100 дней до приказа», поэтому службу пришлось тащить втроем, договорились о смене через три часа. Тушенки нам пару коробок оставили, но уже в горло не лезла, еду брали у местных, недалеко был небольшой палаточный городок. Деды еще ходили вскрывали погреба, в одном наткнулись прямо на коньячный склад и ушли в глубокий запой. Мы трое одного призыва тоже спиртным не брезговали, но службу тащили, так полкружки пятизвёздочного Арарата до и после смены и хватит. Вечер, самое начало комендантского часа, я на посту, не спеша обхожу территорию. Перед конурой горит костер, мои одногодки перед ним ужинают, деды дрыхнут в конуре. Когда зашел с противоположной от ворот стороны, смотрю кто-то идет к музею по нами натоптанной тропинке, двигаясь вдоль забора, метров в пятидесяти от меня. Стой, кто идет! – ноль эффекту. Выстрел в воздух – продолжает двигаться каким-то скособоченным шагом, словно сомнамбула. Стой, б…дь! - дал короткую очередь по каменному забору метров в 5-7 перед ним. Грохот выстрелов, звонкий рикошет, и мужик словно очнувшись, вздрагивает всем телом и замирает, пялясь на меня, будто только что увидел. Тут уже хлопцы мои подскочили, быстро его обыскали. На мародера не похож, ни сумки, ни рюкзака, абсолютно пустой, в драном грязном бушлате, да и сам не чище молодой парень армянин лет 17-18.
- Кто такой, куда идешь? – грозно спрашиваю я.
- Я из Спитака… - начал было говорить парень и вдруг, словно лопнула струна, зарыдал в голос, обмяк и упал в снег ничком, сотрясаясь от рыданий. Мы сперва аж растерялись, но потом подхватив под руки, практически дотащили до костра, усадили, заставили выпить эмалированную кружку коньяка (больше пролил), сунули уже прикуренную сигарету – потихоньку успокоился и начал рассказывать. С его слов.
Учился в техникуме, вышел с товарищем покурить, тут тряхнуло, сам не могу сказать, как в стороне оказался, помню только, что несколько раз падал, здание техникума сложилось как карточный домик, подняв огромную тучу пыли. И тут напал на меня ступор, стою, пыль глотаю, ничего не понимаю, голова пустая абсолютно. Сколько так простоял, даже не понял. Вдруг, как стрельнуло в мозгу – рванул, побежал домой. Прибежал, а там тоже только развалины и тут дошло, что дома то никого не было, мать на работе, младшая сестренка в школе. Бегом до школы, а там целые три внешние стены и куча строительного мусора между ними. Стоит одна скорая, милицейский уазик и человек семь невредимых детей, и еще с десяток, с ног до головы в цементной пыли, которых смогли быстро достать, а может просто рядом были. Менты со старшими детьми по развалинам лазят, пытаются услышать кого-нибудь, врачи первую помощь оказывают, стал им помогать. Девочка одна лежала, за руку крепко взялась, так и не отпускала, маму сильно звала, так и умерла..., и тут опять накрыло, очнулся – стою возле института, где мать работала, а там глухие развалины, никого и ничего. К вечеру прибился к какой-то группе людей, спали в каком-то подвале, запомнил, что замерз сильно. К обеду следующего дня появились первые спасатели, стал им помогать, хоть чем-то, но всё, все равно, как в тумане, что ел, где спал, сколько времени прошло – ничего не помню. Бушлат вот дали, а то мерз в свитерочке сильно. Потом местных стали (кто хотел) вывозить в Ленинакан, в момент просветления решил поехать, тетка там жила, матери сестра. Подвезли на автобусе к комендатуре, чтобы переписать и пропуска сделать, но почему-то стоять в очереди не стал, решил тетку найду. Полдня проискал дом, но похоже нет там ничего, жила в новостройке в новом микрорайоне. И вот опять, где я, куда иду – ничего не понимаю, голова аж звенит.
На разговоры подтянулись деды, накормили, напоили пацана до отключки, сунули в конуру спать. Сами решаем, что делать. В комендатуру сдавать, опять потеряется, с головой явные проблемы от шока, за мародера примут и пристрелят не дай бог, жалко пацана до слез, решили - отведем, как проспится, в палаточный городок к местным, которым уезжать, видимо, некуда было. Пришли утром к палаткам, нашли старшего, хмурого мужика лет 40, раньше уже общались. Слово взял дед по кличке Дага, дагестанец, но по-русски говорит отлично, абсолютно правильно, лучше многих русских сослуживцев, за спиной курс филфака, Ахматову наизусть читал – заслушаешься, но когда надо включал и акцент, и требуемое поведение. Далее диалог, вернее монолог, хмурый только кивал:
- Здравствуй брат! Как сам, как жена, дети? – кивок, типа норм, продолжай мол, ближе к теме.
- Приюти братишку со Спитака, никого родных не осталось, совсем потерялся по жизни… - показал Дага на парня, который похоже опять был в легком столбняке (зря не похмелили).
- Только не давай отдельную палатку, подсели к семье с детьми малыми, но без мужчин взрослых. Ему заботиться о ком-то надо, такой вот психология брат. Врубаешься? Есть такие? - хмурый кивок.
- Не обижай его, его и так судьба обидела по самое не могу, но если живым и не покалеченным остался, то значит для чего-то нужен он ему… - ткнул пальцем в небо Дага, подпустив немного философии уже негромким, задушевным, но очень серьезным голосом, и уже совсем без акцента.
- И ты не уходи никуда, слушайся вон его, как отца – это уже парню, подтолкнув его к старшему. Как ты теперь Ервандик, как живешь ара?
Деды договорились со стоящими в километре десантниками и выменяли на две коробки коньяка ведро патронов. Почему врасыпуху и почему все трассеры - история умалчивает, помню тащили вдвоем эмалированное ведро сперва за ручку, потом, когда ручка сломалась, с ведром в обнимку, по очереди, по 70-100 метров, больше руки не держали. Так и встретили Новый 1989 год. Один дед собрал все 12 снаряженных магазинов, бывших в наличии и ровно в полночь практически непрерывно отстрелялся в небо (магазин 30 патронов, уходит примерно за 4 секунды), быстро меняя рожки. Все смотрели на медленно плывущие к звездам трассеры, а я почему на красно-вишневый ствол автомата, и мысли были совсем не новогодние: Испортил ствол, урод…
Серьезная проблема была с водой. Нет, конечно, на чай-кофе-попить хватало без ограничений, воду развозили централизовано, но вот про помыться-постираться у солдат речи не было вообще. Руки и лицо снегом без проблем, иногда даже по пояс обтирались, но снегом гениталии (дамы извините) и прочие атрибуты, как-то никто из нас не решался, да и снег из-за оседавшей пыли от строительных работ и взрывов (уже начали взрывать опасные здания) очень быстро становился грязным, несмотря на частые снегопады. Носки (у каждого минимум упаковка со складов) меняли каждый день, грязные просто выбрасывали, но воняли мы, наверное, страшно, тем не менее между собой это вообще не ощущалось. Наконец (через месяц, а то и больше) повезли в баню. Баня – поезд с необычными вагонами, каждый вагон разделен, примерно пополам на раздевалку (минус тамбур) и помывочную. С одной стороны поезда постоянно подвозят бойцов повзводно, с другой увозят. Инструкция по пользованию: Вода в душе включается два раза. Первый раз на 10 секунд – намочиться. Минута чтобы намылиться. Второй раз, ровно через 60 секунд, на 30 секунд – обмыться. Всё, выходи одеваться. Но боже, какой кайф был надеть чистое белье на чистое тело…
Какая-то большая швейная фабрика, от полка в сопровождение инкассатору три человека, в том числе и я, чтобы вскрыть кассу, где осталась подготовленная зарплата (сумму не знаю). Большое, высокое помещение цеха, абсолютно целое, рядами стоят столы с промышленными швейными машинками, на которых остались недошитые вещи. И всё залито кровью. Вещи, пол, даже кое-где стены. На полу под ногами хрустит битое стекло. Дело в том, что естественное освещение было реализовано на потолке с помощью зенитных фонарей, занимающих почти 80% кровли. И какой-то урод произвел остекление обычным сырым стеклом. Когда тряхнуло, это стекло естественно осыпалось вниз и осколки различного размера, падая с высоты порядка пяти метров, порезали всех находящихся в цеху. Местный выживший сторож рассказывал, что умерли от кровопотери почти все женщины швеи, врачебной помощи то не было. Я это вспоминал не так давно, когда в Москве один деятель предложил «сэкономить» и в витражах достаточно большого размера с переломом на кровлю, поставить не травмобезопасный стеклопакет с закаленным стеклом и триплексом, а обычный, с обычным сырым стеклом. Типа никто не узнает, наклейки поставим правильные. Экономия больше чем в два раза, а я ничего не ответил только посмотрел (вот он - один из тех уродов, продолжатель смертоносных традиций), но видимо было что-то в моем взгляде такое, что этот быстро заткнулся и сменил тему.
В штабе полка большое совещание, потихоньку снимают посты (передают новоприбывшим ВВ-шникам), подвозят личный состав, похоже закончилась командировка. Точно, после ужина улетаем, но писарь принес и тревожные новости, неуставные вещи и продукты будут безжалостно изыматься. Разрешат оставить, только сигареты, зажигалки, мыльно-рыльные принадлежности и бойцам автороты еще автомобильный инструмент. Тихая паника, все срочно надевают под форму, всю имеющуюся у каждого гражданку. Хлопцы все сразу такие справные, а похудевшие вещмешки забиваются битком пачками сигарет (если класть блоком, то меньше войдет).
Небольшое отступление, примерно через месяц после описываемых событий. Большая курилка полка. Привезли пару взводов курсантов первокурсников какого-то военного училища, толи на экскурсию, а может быть на какое-то обучение. Сидят они пока в курилке, курят одну сигарету на троих, типа Дымок или Охотничьи (10 коп. пачка). Подходят два деда, практически дембеля, вид соответствующий, шапка на затылке, ремень на яйцах. Один достает Мальборо, другой Кэмел, закуривают и негромко ведут неспешную беседу, немного в сторонке. Один из курсантов набирается смелости и решается попросить закурить. Напомню, 1989 год, курить Мальборо тогда, это как сейчас, например, жрать черную икру ложками. Может неудачный пример, но по статусности примерно так. Дед сразу отдает всю пачку:
- Бери и пацанов угости - сказать, что у курсанта шок, это не сказать ничего.
- …Ы… Как же… А Вы?
- Послужишь салага с наше, поймешь… – веско произнес второй дед отдавая курсанту еще и почти полную пачку Кэмела.
Глядя на медленно удаляющихся дедов, каждый второй курсант в курилке подумал:
- И чего я в училище поперся, надо было срочную служить…
А каждый первый:
- По окончанию училища надо сделать всё, чтобы попасть в эту часть…
Вернемся в Ленинакан. Привезли нас на военный аэродром, построили весь полк большим квадратом в одну шеренгу на взлетке, где в 500 метрах, с открытыми аппарелями уже стояли ИЛ-76. Команда вытряхнуть все из вещмешков, кругОм, три шага вперед. Команда: Форма № 4 (без верхней одежды), три шага вперед. Форма № 1 (только нижнее белье), три шага вперед, кругОм. И пока мы стояли и тряслись на ветерке, командир полка вместе со всем штабом и командирами рот прошелся по всему периметру отбрасывая палками все неуставные вещи в центр.
После того как оделись и собрали вещмешки, одно отделение стащило все вещи в большую кучу в центре квадрата, и офицер с канистрой облил все соляркой (а может авиационным керосином) и поджег. Было, конечно, сожаление, но не роптал особо никто, чувство понимания особой правильности всего происходящего и даже какая-то гордость за своих офицеров, которые как прилетели с небольшими чемоданчиками, так и улетали только с ними. Мы грузились в самолеты, невольно кося в сторону разгоревшегося костра. Так и запомнился этот прощальный-поминальный огонь Ленинакана.

P.S. В своей истории я никаким образом не пытался «обнять необъятное», можно много было еще всего написать, и про подрывы зданий, и про повторное землетрясение в шесть баллов и т.п., но выбрал, что больше всего запомнилось, самые яркие «картинки», и просто честно рассказал, как это было, глазами очевидца с учетом того своего мировоззрения и своих тех ощущений.

Жена с внуком (9 лет) переходят дорогу на зебре.
Внук:
- Бабушка, если бы ты везде ходила так быстро, как переходишь дорогу, мы бы везде успевали.

Самая реальная история. Видел живьем.

Техосмотр, пардон медосмотр ежегодный плановый для преподавателей университета. Одного из самых самых. Профессура в универах, как водится, далеко за и близко к .... Столпились у кабинета психиатра и нарколога.
Каждого выходящего спрашивают - ну как, что спрашивала. Очередной профессор, утирая пот говорит - сдал!!! Что спрашивала? (Имеется в виду воач психиатр) Просила нарисовать стрелки часов на "без пятнадцати 4" и спрашивала сколько будет 13 прибавить 76! Устно!!!
Возмущенный ропот - во валит!!!

Недавно ездил в Кировоград повидаться с сильно постаревшими друзьями детства и поглядеть, что там у хохлов.
Город новая власть переименовала в Кропивницький, и не лишенные юмора жители говорят, что теперь они «кровопивцы».

Не обошлось и без сексуальных утех.
Девушка с пониженной социальной ответственностью жаловалась, что заработать на жизнь проституцией в Украине сейчас невозможно.
Приходится подрабатывать на рынке.

Эпоха Горбачева ... Уже начался полусухой закон , в магазинах все хуже с продуктами, в рабочих столовых, из-за того что часть продуктов закупалась у кооператоров , цены поползли вверх. Раньше обед там обходился максимум в рубль и вдруг стал 3..5 рублей ... А в нашей , студенческой столовой , комплексный обед по прежнему стоил 70 копеек... Неудивительно , что рабочие стали все чаще заходить пообедать в нашу столовую, там возникли большие очереди , студенты и преподаватели стали из-за этого все чаще опаздывать на пары...

Тогда ректор распорядился пускать в столовую только преподавателей или по студенческим . А следить за порядком поручил четверым студентам покрепче , в эту четверку попал волей случая и я ...
Все шло нормально, увидев объявление "вход только по студенческим " и охрану с повязками , люди спокойно разворачивались и уходили ...

Один раз, приходит невысокий мужичок, ростом от силы 145-150см , и настойчиво так ломится в дверь , я ему показываю на объявление и вежливенько так объясняю , что теперь вход только студентам.
"А может , я тоже студент" -заявляет злобного вида коротышка
"Покажи студенческий?"

Вместо ответа, коротышка молниеносным движением берет меня рукой за горло , приподнимает над землей как пушинку, и тихонечько так меня затылком двигает о бетонную стену , после чего , голова моя как то странно замутняется , я медленно сползаю по стене ...

Мои коллеги "дружинники" (а один из них - мастер спорта по боксу, чемпион института и даже города, я в его секции в свое время тоже годик занимался, но особых успехов не достиг , да и система "завод-ВТУЗ" не оставляла нам времени ни на что , вот и бросил) - увидев все это,они тактично решили все происходящее "не заметить" , просто отвернулись , и только когда коротышка зашел в столовую, помогли мне встать ... Тихонечко мне так шепчут, что коротышка этот - отморозок полный , боец , якобы только откинулся, мол, лучше с ним не связываться ...

Т.е., только мне одному что то было надо , все остальные согласились "охранять право студентов на обед" только из меркантильных соображений (зачет) , и явно повторять подвиг Александра Матросова не собирались ...
Стою, обдумываю эту мысль, тем временем, потихоньку и голова проясняется ...
Тут из столовой выходит пообедавший и явно подобревший коротышка , фамильярно хлопает меня по плечу и довольно громко говорит что то вроде : " Ну что, дружинник, мало каши ел, иди котлет поешь!..."
Собираюсь , будь что будет , пнуть ему со всей дури сапогом по затылку (он уже спускался по лесенке) , и тут он себе под нос бурчит "А кореша то у тебя , хм, то еще гавно" ...

Мысленно соглашаюсь с ним и , бросив повязку на землю, ухожу учиться на пару (зачет по предмету дружинникам обещали автоматом) , ну ничего, выучу, чем на крыльце столовой клоуна изображать ...

Слышал эту историю от милицейского опера, и было это еще в 70-е годы прошлого века. Один молодой парень, несмотря на возраст нанес телесные повреждения мужику, гораздо старше себя. Было это на танцах, хотя никак не умаляет его вины. Понимая, что отвечать придется не только перед законом, мужик был серьезным типом, пацан скрылся. Как водится был объявлен в розыск. Его искали больше полугода и никаких результатов. Нашелся он случайно, в общежитии училища, уже не помню какого, где учились одни девушки. Одетый девушкой, он все это время жил в комнате с пятью девчонками. Они вместе спали, болтали на девчачьи темы, делились секретами. Никто за это время ничего не заподозрил. Когда он ехал в электричке, к нему привязался поддатый мужик, которого он нокаутировал, и был задержан ехавшим в этом вагоне опером. По его словам, в училище, узнав об этом, часть девушек впала в депрессию.

Международный форум "Арктика - территория диалога".
Президент Исландии Йоханнессон: "Исландия маленькая страна, у нас даже нет своей армии".
"Помочь?" - с улыбкой предложил ему Путин.

А судьи кто? (с)

Как-то зимой возила по одной североамериканской стране гостью, главу одного областного белорусского суда. В авто путешествовали. На дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разьездах.

На светофоре к нашей машине подошел мужик. Вместо того, чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что-то в него орать. Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал-поорал... пнул ногою шину и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местнага вандала и мы наконец тронулись с места.

Тут с заднего сиденья раздалося:

- Тэкс. 40-45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно-черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43го р-ра. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.

Ещё про благородного двортерьера. Однажды он кушал кашу из миски, и тут к нему подошёл кот (они вместе живут). Прошел, извиваясь, между собачьих лап, понюхал собачью еду и решил попробовать, что там пёс кушает. Отъел немного с краю. Пёс зарычал, не прекращая еды - но как зарычал: тихонько и обречённо, больше похоже на стон. Кота он не трогает, и даже где-то уважает - можно сказать, что пса воспитал предыдущий кот (щенка из приюта принесли, когда тот кот был уже взрослым). Нынешний кот совершенно спокойный, можно сказать, невозмутимый... В общем, кот отъел немного и ушёл.
На следующий день кот опять решил попробовать собакину еду. Но не тут-то было - пёс взял свою миску в зубы и поднял повыше.

Решила как-то бабушка сварить плов с курагой (есть такое извращение в Средней Азии). Раньше всегда без кураги готовила. И спрашивает она деда:
- Ну что, вкусно?
- Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно.

Во времена, когда еще не было автомобильных навигаторов и парковочных датчиков, был у меня пес. Миттельшнауцер. Очень своенравный. В автомобиле соглашался ездить только на месте переднего пассажира. Причем сидел и смотрел на дорогу в лобовое стекло. Как-то раз останавливает меня гаишник и спрашивает: "Почему у вас собака на переднем сидении?" Я в ответ шучу: "Так ведь это же собака-поводырь, дорогу подсказывает и маневрировать помогает". Как ни странно, такой ответ гаишника вполне устроил.

Пришли мы с батей в магазин стройматериалов, купить гвоздей для сборки полов. По примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. Гвозди продаются на вес - отсюда вопрос, как купить тысячу? Решили взвесить 10 штук и умножить на 100.
Подходим к продавщице, говорим:
- Нужно 1000 штук гвоздей таких-то.
Продавщица:
- Что ж я вам буду по штучке считать?
Батя:
- Возьмите взвесьте 10 штук и умножьте на 100.
Она берет калькулятор и считает вслух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания).
Я:
- Тысяча.
Она:
- Ну и что это значит? Как взвешивать?

Имеем: два действа произошедших в одно и то же время. Если рассматривать каждое порознь, то одно из них, первое, самое обычное, и не вызовет никакого, даже малейшего интереса. Второе – можно рассматривать как бред шизофреника или скотское развлечение пьяного гопника. А вот когда они сольются вместе, т.е. будет привязка (время, повторюсь, от первой до последней минуты совпало), тогда будет очень весело.
1). ВОЕНВРАЧ. Городской парк, куда протоптали дорожку собачники, живущие в расположенных по периметру девятиэтажках, был любимым местом для прогулок отставного военного врача и его овчарки. Овчарка уже не щенок, но ещё и не настоящая псина, и проходила она очень активный курс обучения. Тренер-кинолог, он же хозяин, два месяца бился над простой, но почему-то никак не получающейся командой «сидеть». В тот вечер, набив карман вкусняшками, для поощрения выполняющей всяческие команды псины, они пришли на свою облюбованную полянку, в окружении кустов цветущей сирени. «Сначала отработаем «сидеть»», решил отставник. А чтоб собака не отвлеклась и прониклась всей серьёзностью предстоящего урока, команда «сидеть» была подана исключительно громким, яростным, прямо со злобно-зверской интонацией, с добавочкой. Целиком это прозвучало так: «Сидеть. Попробуй встать, падла, урою… Сидеть, сказал». Держа вытянутую в сторону собаки правую руку, он простоял так минут пятнадцать, испытывая терпение псины, и радуясь тому, что она беспрекословно выполнила команду. Опустив руку, сказал: «Молодец, теперь домой».
2). ОЛЯ, 40 ЛЕТ, холостячка, работает водителем троллейбуса. Суббота, вечер. Во дворе полтора десятка ничем не занятых женщин, просто сидят на лавочках, дышат свежестью перед сном, болтают. Говорит Оля, глаза у женщин при этом раскрыты ОЧЕНЬ широко, некоторые прижали ладошки ко рту, наверное чтобы не закричать от страха: «Иду я девоньки вчера со смены, уже парк почти прошла, уже дом за деревьями вижу, но понимаю – не дойду до квартиры, мы же после работы по пиву оприходовали, надо срочно за кусты прыгать. И ведь всё было нормально, дело сделала, уже подниматься начала, но тут или псих, или маньяк - из кустов заорал, чтоб я сидела, а не то прибьёт на месте. Полчаса просидела с голой жопой, комары изгрызли страшенно, думала хана, а кричать побоялась. Потом за хорошее поведение отпустил меня, сказал чтобы шла домой. Кто был – не видела, но страху натерпелась». Дружно порешили, вечером поодиночке в парк не ходить.

Я часто езжу по одному маршруту и как-то, глядя по сторонам, обнаружил, что у одного магазина сменился профиль. Над входом появилась новая вывеска. Но старые рекламные постеры магазина на витрине остались. Очень прикольно было видеть барышень в кружевных трусиках под вывеской "Рабочая одежда". Долго они там были.

Как я ходил на корейский массаж.

Сегодня у меня был нерабочий день и жена придумала, что он будет корейским - сначала корейский массаж, потом корейский ресторан, и, наконец, корейская французская кондитерская. Про последнее даже и не спрашивайте, это тема для отдельного прикола, а сегодня только про то, как меня кореянки поваляли.

Я на массаж хожу постоянно. Профессия стоматолога связана с большой нагрузкой на спину, сидишь целый день скрючившись, потому массаж - это не роскошь, а профилактическая мера. Однако, я всё в какие то стандартные американские массажные места ходил, корейский никогда не пробовал. Ну, вот, сегодня, пришли мы в какую то корейскую массажную контору, дочь-балерину увели на спортивный массаж ног, жену забрали на релаксирующий массаж, а меня завели в пустую комнату и оставили. На стене висел целый список возможных массажей и я хотел попробовать тайский. Разделся, лёг лицом кверху, жду. Зашла милая такая кореянка, которая по английски практически не говорила. Улыбнулась и, одним махом, перевернула на живот как куль с солью. В столе оказалась дырка, которую я не заметил, а потому через эту дырку я смог дышать. Какой конкретно массаж я хочу даже не поинтересовалась, а просто начала месить, как тесто для пирогов.

Массажистка сначала накрыла меня простынёй и возила по мне руками. "Интересное дело", - думаю я, - "голого тела не касаются что ли?" Но, оказалось, это был такой разогрев, ибо потом простыню со спины закатали, оголив даже жопу. В американских салонах такого себе не позволяют, жопа - место святое и интимное. Но, тут особо не церемонились, а я, как врач, тоже отнесся к этому философски, ибо чем жопа - не объект для массажа? То же мясо, только в профиль.

Массажистка, между тем, взобралась на меня верхом и стала на мне скакать, тыкая твердыми коленками во всевозможные ямки и ложбинки. Мне вспомнился анекдот про мужика, который на ипподроме нагнулся, чтобы завязать шнурок, а кто то на него надел седло. Мужик, в итоге, пришел к финишу третьим. Вот я и представил себя мужиком на ипподроме, на котором скачет массажистка-жокей. Я даже попытался беззвучно посмеяться, но тут мне на голову надели какой то полумешок.

"Пипец," - подумал я, - "сейчас будут казнить". Я представил, что из под темного потолка на шею мне упадет нож гильотины, голова сразу очутится в мешке, а тело мое разберут на органы. Особенно, мне было бы жалко почки. Они ж практически новые, обе крепкие как молодые парниковые огурцы, не более 20 тыщ моче-литров пробега фильтровки. Лёгкие некуренные, сердце без экстрасистол... Немалые деньги уводят. Шикарный сюжет для ужастика, кстати. Подумалось, не продать ли сюжет Стивену Кингу, или самому книжку написать? В одном корейском массажном салоне была задняя комната, куда водили одиноких здоровых мужиков... Нет, надо начать про то, как в одном американском городе стали пропадать одинокие крепкие мужики... Тут я понял зачем на меня накинули мешок. Массажистка взобралась на стол со стороны головы, подперла мои уши коленями, и стала растирать мне руками спину. При этом она усердно тёрлась лобком об мой затылок, на котором лежал мешок, или полотенце, мне не было видно. То есть, чистая гигиена, ничего более. Чтоб лобковые вши, значит, с головными вшами в войну не вступили. Мало ли у кого какая зараза.

А тут мне еще приспичило почесать нос. Ну, вот, просто нестерпимо приспичило. А как почесать, если нос в столовой дырке, а на голове массажистка пыхтит? Стал я носом тереться о край дырки, но тереться старался с другой частотой. А то, подумает, еще, что я ей подмахиваю. Чтобы не сбиться со своего ритма, я про себя напевал детскую песенку "Антошка, Антошка, пойдем катать матрёшку".

После спины перешла на ноги, оголив жопу теперь с другого конца. Сначала возила горячими камнями по ляжкам и жопе, а потом стала меня шлепать - не больно, а ласково так, но поучительно, как малышей в детском саду, чтоб срали не в штаны, а в горшок. Потом засунула мне в трусы два горячих камня, и, я, ощутив в трусах тяжелое и горячее, полностью почувствовал себя наказанным карапузом, который навалил себе в штаны.

Потом мне загнули ноги в некое подбие плавника и поиграли мной в Ихтиандра. Я расскачивал плавником и представлял, что плыву к своей возлюбленной Гуттиэре. Не успел я насладиться плаванием, как из меня сделали Бонивура, заломив руки в какой то немыслимый узел. Где-то что-то хрустнуло. "Только бы не шестой шейный позвонок" - с надеждой подумал я. Мне, однажды, иридодиагностка нагадала, что у меня будут проблемы с именно шестым шейным позвонком, потому у меня теперь паранойя на этот счет.

"Вота, ти?" - спросила массажистка. Я напряг остатки разума и сообразил, что она предлагает мне воду или чай. Я выбрал чай, массажистка вышла, а я стал напяливать штаны. Через минуту она вернулась и, закудахтав, вырвала у меня штаны и завалила обратно на стол. Оказывается, теперь наступала часть "лицом кверху", которую я, по ее мнению, пытался саботировать. Она гладила мне лицо мягкими детскими ладошками, а я думал, что хорошо, что мне не достался мужик, такого мужского интима я бы, наверняка, не выдержал, это вам не голой жопой посверкать.

Через минут пять все было закончено и я, со стаканом чая, явился на ресепшн. Жена и дочка уже ждали меня. Я раскрыл бумажник, достал пару сотенных купюр и вручил кассиру. Получив сдачу, я часть отделил на чаевые массажисткам. Они тихонько стояли рядом, и ждали свою долю. Когда деньги были им переданы, они налетели, как воробьи на хлебные крошки и стали рвать купюры на себя. Оказалось, что поровну поделить было нельзя и каждый тянул на себя кусок пожирнее. Но, мамочка-кассир быстро сообразила в чем дело, разменяла одну двадцатку, и решила дело полюбовно.

Мы вышли на свежий воздух. "А, ничего," - бодро сказал я, - "мне понравилось". Натертый лобком затылок приятно гудел.

У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
- Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. - Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу, киваю умиротворенно, наелся, напился.
- А дед был страшный, - продолжает.
P.S. 85 лет исполнилось, а порой как выдаст)

Однажды к нам в секретное и научное конструкторское бюро пригнали машину для маммографии. Как положено – раз в год. Хотя могли и чаще: маммологический всесоюзный центр от нашего КБ через дорогу малость наискосок. Как план по обследованиям под угрозой, так они по району машины. К нам ближе всего.
Машина во дворе, все тетки по очереди на обследование топают.
Пожалуй, что самая красивая, обаятельная и стройная как тростинка, на нее все мужики заглядывались во главе с начальником и главным инженером, девушка в среде конструкторов возвращается грустной и что-то там ворчит себе под нос неразборчиво. Пять минут ворчит, десять. Сашка не выдерживает, интересуется. Она ему шепотом, но так, чтоб все слышали:
- Понимаешь, Саш, мне этот шовинизм надоел. Стою в кабинке, а из динамика голос: положите на полочку. Я ей: чо? А она: грудь на полочку положите. 
- Так в чём шовинизм-то?
- Положите на полочку, положите на полочку… а кому-то не то что положить, кому-то ведь и зацепиться нечем за эту полочку…