Самые смешные истории за 2018 год!

Сначала старый анекдот.
Заходит ковбой в бар, садится и заказывает себе стакан виски и напёрсток виски.
Затем вынимает из кармана малюсенького ковбоя и даёт ему напёрсток с виски.
Все сгрудились, невидаль какая, откуда он такой?!?!
Билли, выпей и расскажи народу — куда ты старика Хоттабыча послал?!?!

Не знаю, как вы, но я питаю слабость к элегантному мошенничеству и хитроумным жуликам.
Думаю, что я не одинок. Иначе как объяснить бешеную популярность книг и фильмов про удачливых мошенников?
Идея остроумного обмана — неотразима успешна, претворённый замысел и заслуженный успех сложно закрученного сюжета являются формулой успеха у публики.
Но это — продуманные и хорошо исполненные схемы обмана.
Глупая до тупости попытка грубо и примитивно объегорить вызывает моё раздражение, даже ярость.
А вот и история, недельной давности.
IRS, федеральная налоговая служба — самое грозное мощное оружие в распоряжении государства, их либо боятся либо побаиваются, неприятные ребята, неподкупные и бессердечные, с неограниченными возможностями серьёзно испортить жизнь налогоплательщика.

Именно поэтому, ответив на звонок и услышав устрашающее:
« с вами говорят из IRS»моё сердце затрепетало...
Далее диалог:
— Чем могу помочь?
— С вами говорит агент налоговой службы Смит, вы под следствием и у нас достаточно материала отправить вас в тюрьму на годы и оштрафовать на миллион долларов!
Ой, бля, приплыли...влип ты, Миша, по самые помидоры сейчас засунут, паника, что делать?!?!
Ну, паникой занимается правое полушарие головного мозга, левая, логичная часть мозгов, врубает всю мощь и скорость Феррари на защиту своего носителя.
Тягучий, донельзя спокойный голос цензора начинает звучать из левой колонки моей башки:

«Миша, не будь поцом, только придурки не знают — IRS НИКОГДА НЕ звонят, первый контакт с ними — всегда только заверенным по получению письмом, это раз.
Два — ты что, не слышишь типичный шум большого центра телемаркетинга на заднем плане?
Три — какой, нахер, агент Смит?!?!
Такой сильный индийский акцент английского живёт исключительно в Бангалоре или Мумбае, Смит, даже обосравшись от усердия,не сымитирует его, тебе самому понадобились годы резидентуры с индийскими врачами( классные,кстати, ребята!), чтобы ты мог подражать их акценту, а они — твоему!
Четыре — невелика ты птица, Мишаня, чтоб такие усилия на тебя тратить, ты же ни на минуту не Ал Капоне или Леона Хелмсли.
Итак, подытожим — грубый наезд примитивных дешёвых напёрсточников, клади трубку...

Правое полушарие, артистичное, быстро переходит от паники к ярости и решает подыграть.
— Ой, а что же делать?!?!?
— Вы можете остановить расследование.
— Скажите как и я это немедленно исполню.
— Вам надлежит перевести пять тысяч долларов на счёт IRS, мы закроем ваше дело, ваше наказание ограничиться только этим штрафом.
— Спасибо, мистер Смит, я согласен, как это технически исполнить?
Тихое ликование, клюнуло и потянуло поплавок.
— Вам надлежит дать нам номер вашей кредитной карточки мы перечислим штраф на счёт IRS.
— Согласен, один момент, вот вытащил карточку, записывайте номер.
— Имя на карточке?
— Моё? Точно как у вас в моей налоговой декларации
— Для точности — продиктуйте по буквам.
— Вы готовы?
— Готов, начинайте. Имя?
— Джи оу (go).
— Да, дальше диктуйте, второе имя.
— Эф-ю-си-кей (fuck).
— Явное недоумение, выраженное звуком — Ха?
— А фамилия?!?
— Простая— Йорселф.Всё вместе — Go Fuck Yourself!!!
Последнее сказано с экспрессией, Пошёл Ты Нахер, от всей души.
Гудки.
Грубый глупый наезд не удался, в очередной раз.
Гордый, иду работать, не заметив двух медсестёр, вздрогнувших от громкого мата почтенного седого доктора...
— С вами всё в порядке, доктор?!?
— Всё ок, извините, что вам привелось услышать мою ругань.

Ушёл. Иду и думаю — ну, хорошо, если это не IRS...
А если да?
Надо бы историю тиснуть, объясняющую пару лет отсутствия на сайте...(C)Michael Ashnin.

В мост с надписью "Газель не проедет" врезалась уже шестнадцатая "Газель".
Россияне такие недоверчивые...

СЛОНЯТНИК - на правах мимозы и рекламы

Слонятник (полное название - David Sheldrick Wildlife Trust Orphans Project) – это сиротский дом для слоновьих детей в возрасте до четырех лет. История обычная: ребенок отбивается от семьи, или родители бросают его, а то и просто гибнут. Слонят находят шатающимися по дорогам, безнадежно тонущими в грязи, свалившимися в колодец, отчаянно отбивающимися от наседающих гиен, отказывающимися уходить от тел мертвых матерей, их приводят съемочные группы, к которым они прибиваются в надежде стать звездой, и даже слоновьи стада, которые не могут справиться, например, с пулевым ранением колена. Иногда, истосковавшиеся по общению, они приходят к людям сами. Но чаще всего они слоняются по саванне, брошенные или потерявшиеся, как правило - в одиночку, реже - в компании сверстников, а один раз – даже в компании овец и коз (слоненку было два дня от роду). Их привозят в этот тихий угол, уставших, голодных до истощения, раненых и больных, лечат и выкармливают молоком – первые два года слоненок питается исключительно молоком – из больших бутылок. Чтобы не простудились и не заполучили воспаление легких – слоны не могут кашлять, так что у них это просто – они носят теплые попоны ярко-оранжевого цвета. Они сбегаются приветствовать и познакомиться с новичком, хотя случаются и забияки, отыгрывающиеся на слабом. Это дети – порой драчливые, шумные, выпрашивающие лишнюю порцию молока и внимания дети. Раз в день людей пускают к ним на час, посмотреть, как их кормят, и послушать их истории. Все удовольствие за 50 долларов.
https://www.sheldrickwildlifetrust.org/asp/orphans.asp

90-е года. У правительства страны кончаются деньги на зарплаты, пенсии, инвестиции. Оно идёт к частникам и просит денег у них в долг, а в залог оставляет заводы, шахты, дома и целые города. ОК говорят частники. И идут в центральный государственный банк и берут там деньги, которые дают этому же государству в долг. То есть правительство страны взяв само у себя деньги за это подарило свою собственность каким-то левым придуркам. Это все, что нужно знать про так называемую либеральную экономику и про уровень интеллекта и совести некоторых персонажей, рассказывающих как мы все им должны.

Гениальный диалог с клиентом.

- Ты программист?
- Да.
- Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
- Да.
- Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.

Сейчас часто по телевизору вижу рекламу, где мужику на десяти перекладных (вертолеты, квадроциклы и всякое такое) привозят в какую-то дальнюю-дальнюю глушь кредитную карту. И никто не задумывается А ЗАЧЕМ ЕМУ В ЭТОЙ ГЛУШИ КРЕДИТКА???

«Эффект бабочки».

Как-то в дороге разговорился с одним незнакомым человеком.
Слово за слово, мы стали обсуждать тему: как бы могла сложиться судьба каждого из нас, если бы наши предки приняли то или иное решение в своей жизни иначе. Не так, как они поступили в жизни на самом деле.
И он рассказал историю своего деда.

Дед сибиряк, воевал в первую мировую. Попал в плен.
Но плен тогда был ещё не тот, что сейчас показывают в кино про вторую мировую войну. Плен был нормальный, терпимый плен был. Их хорошо кормили, они работали, имели время на отдых, и в выходные дни могли гулять по городу в Германии. Без баловства, конечно.
Но их всех тянуло на родину. В Россию. Там у них остались семьи, дети, у каждого был какой-то надел земли со сложившимся укладом жизни.
И вот несколько человек, и дед в их числе, решили бежать в Россию.
А куда бежать, толком не знали, как рассказывал попутчик.
Перебежали они какое-то пшеничное поле, вдруг слышат команду - Хенде хох!
- Хана, - подумали, - теперь немцы точно серьёзно накажут и, соответственно, переведут на жесткий режим.

Оказались швейцарцы. Они случайно перебежали в Швейцарию. Нейтральную страну.
Так вот. Швейцарцы, как ему рассказывал дед, предлагали все условия для проживания, которые имели сами на тот момент.
Вплоть до коровы, давали и домик с небольшим наделом земли.
Казалось бы: живи и радуйся жизни в своё удовольствие под мирным небом Швейцарии.
Нет.
Домой в Россию. Только в Россию, на родину.

Приезжает-добирается его дед, скажем Ваня, в Россию, к себе на хутор, а родственники получили уже давно похоронку на него, всё его имущество, включая надел земли поделили, и обратного хода нет.
Прадед, то есть отец того Вани, ему так прямо и сказал.
- Ваня, ты молодой, детей-семьи у тебя нет. Ну ты же сам понимаешь, так случилось, мы не виноваты. Всё поделено между твоими братьями и сестрами, они уже кое-что построили, нажили, пока тебя не было, - ступай с миром, Ваня.

И Ваня утерся, и пошел по миру. Ну а дальше революции, гражданская,… и так далее...

В 1992 году ездил с товарищем в Югославию помочь братушкам сербам. Не волонтёрами, конечно - семьи-то кормить надо было. Платили нам хоть и не очень, но за месяц выходило ориентировочно больше чем за пять-шесть лет безупречной службы в армии раннего постсоветского периода.

Однажды сидим загораем на блок-посту, коих тогда югославам пришлось понаставить на всех приграничных дорогах, чтобы предотвращать набеги мусульманской народной полиции на сербские деревни. Редкая тишина, птички поют, солнышко светит. Расслабились.

И тут выезжает на нас кортеж. Рация предупредила: «ООН едет, не стреляйте». Чиновники, генералы, иностранцы. Журналисты первыми вылезли, вокруг забегали, засуетились. Одни фоткают, другие интервью дают. А нам-то что?! Нас двое, хоть блок-пост и в чистом поле, но оборудован по всем правилам.

Наснимавшись политиков, какая-то фифа подошла и обратилась к нам: а где местное население? Я хоть английским и владел в рамках армейского спецкурса, но в предыдущих командировках уже поднабрался. Говорю: деревня только через километр, а это дорога через поле, откуда здесь взяться людям. Журналистка не унимается - давно ли вы тут, откуда вы родом, зачем вы мусульман притесняете. Ответил на что счёл нужным и уже готовился было отвернуться, но она спрашивает: на других дорогах стоят чехи и немцы и у них проблемы: по дороге всё время ходят мародёры, а у вас никого, хотя и дорога лучше и направление короче. Это, наверное, из-за полицейской ленты, которой вы перегородили дорогу?! Но это же ненастоящий забор, не унималась она, вы даже не заметите как через него пройдут гости с той стороны. Ну что тут ответишь - пожал плечами, откуда, мол, мне знать. А сам думаю: «забор у нас может и ненастоящий, зато пулемёты настоящие».

Что-то понос на истории последнее время пробил. Вот ещё, военная. 2 в 1.
1.В детстве друг рассказывал. Подслушал он от взрослых. Пишу, как он услышал и мне передал. У него какой-то родственник на войне истребителем был. И вот застолье, все уже хорошие и пристали к этому лётчику – ну расскажи, мол, как там в воздушном бою?
- Да хули рассказывать? Крутишь эту ручку туда-сюда, вертишься в небе, как хуй знает чё, главное в землю не ёбнуться и с прицела чужого соскочить. А как увидишь в прицеле цель, сразу ебашишь со всех стволов. Но тут есть самое главное – своего не завалить, а то и такое бывало.
PS: Намного позже смотрел передачу по ТВ, там у ветерана ВОВ, спрашивали, как с земли смотрится воздушный бой? Да как! Как стая ворон в небе кружится, все каркают, летают, а нихрена не поймёшь.
2.Отчим рассказывал. Оккупировали немцы деревню под Орлом. Заняли дом. Всю семью в баню отправили жить, потом пришлось землянку выкопать. Не обижали, едой тоже. Так и жили, пока наступление не началось. Перед уходом оставили много еды и консервов, сказав на ломанном русском:
- Фи это спрячьте, никкаму не коворитте, кущайте сами, а то фас сфои расстреляют.
Так и прожили долгое время. Говорил, что, похоже, не только им в деревне немцы продукты оставили. Война везде по разному шла. Где-то жгли, вешали, стреляли, а где-то вот так, по тихому.

Ненавязчивый трэш-хоррор или "Имеющий уши да услышит".

Как-то раз занесло меня в один маленький райцентр на севере России. И как назло сломалась машина. Единственный внятный тамошний автосервис был закрыт по причине посадки обоих его работников-совладельцев на 15 суток.
Пришлось искать, кто может починить мою бибику. Вызвался мне помочь в этих поисках молодой и какой-то малахольный работник гостиницы. Не портье, нет. Что-то вроде разнорабочего при буфете. Сантехник, электрик и уборщик в одном флаконе. Шляемся мы по каким-то закоулкам этого сонного городка. Ветром калитки хлопает, петли скрипят, собаки воют...

- Здесь Петьку-длинного в том году зарезали... Тут на Новый год однажды целая семья в избе угорела. А здесь, в клубе, мужик один по пьяни стрельбу из охотничьего ружья устроил. Двоих уконтропупил. До сих пор сидит... А тут Васька-шпион бабу свою замочил.
- А почему шпион?
- С дикцией проблемы. Шепелявит сильно и так далее. Василий Спиридоныч его имя, а произносит "Вашы-ый Шпионыч".
- Ясно...
- О! А тут Лёха собаку соседскую задавил. А вот тут Лёху самого топором сосед на тот свет отправил...
- За собаку??
- Не... Скажешь тоже! Просто по пьяни...

Данунах, - в какой-то момент подумал я.
Тормознул невесть откуда появившегося частника и вернулся в гостиницу. В гостинице узнал адрес местной ментуры, она оказалась через двор, и завалился к ментам. Менты сначала согласились было за 50 баксов приконвоировать одного из арестантов-авторемонтников к гостиничке и покараулить, пока он посмотрит мой драндулет. Но потом почему-то передумали и сами за эти деньги всё починили. Ерунда оказалась. А в тот городок я больше не ездил.

Был тут... антисемит один на одном из сайтов. Называл шахматы еврейским боксом. Ему возражают, что, мол, шахматы изобретены индусами тыщу лет тому назад, а то и больше, и шахматы - это, скорее, индийский бокс. "Назовите мне хотя бы одного гроссмейстера-индуса!" - не унимался антисемит (а происходило это в году 2010-м). Ответ был таков:
- Вишванатан Ананд из Индии - действующий чемпион мира.

Советское время. Договорился мужик с водителем привести Краз навоза за червонец. Водитель привёз, вывалил, а тот улыбается и протягивает трёшку: "Больше не заплачу, а не нравится загружай обратно!". Трёшку водила не взял плюнул и уехал. Вечером, перед тем как поехать в гараж, заехал к знакомому экскаваторщику на карьер и до ограничителей рессор загрузил Краз гравием. Заехал и выгрузил мужику поверх навоза, безвозмездно. А потом мимо по делам ездил и смотрел, как жадный мужик гравий тачками в овраг вывозит, медленно и печально.

К историям про банковское воровство: похожая история случилась однажды во Франции.
Некий француз африканского происхождения решил официально сменить имя со своего неудобопроизносимого африкансканского Мумбо-Юмбо на гордое французское, и стал официально именоваться Трезор Контабледа. После чего устроился в налоговую инспекцию на должность мелкого клерка, почту разбирать.
В те времена налоги в конце года люди платили бумажными чеками, выписанными на " бухгалтера казначейства" - по-французски "comptable du trésor". Дождавшись прихода по почте огромного количества чеков, наш герой подправил в них пол-буквы и скопом положил в банк на свой счет. И тут же увёл деньги, несколько миллионов франков, и смылся.
Так и не нашли.

До сих пор под впечатлением от посещения салона сотовой связи,не скажу какого,а то обидятся чего доброго.Хотя проблему свою я там так и не решил,но потерянным временем эти несколько минут не считаю,я стал свидетелем момента прозрения,сатори-если угодно.
За час до закрытия я зашел в отделение своего сотового оператора.На удивление очереди не было и был свободен столик за которым сидела одна из сотрудниц,если верить бейджу на груди,то звали её Юлия.Красивая шатенка лет двадцати-двадцати двух с смешной мальчишеской стрижкой и громадными карими глазами, улыбаясь она что-то сосредоточено писала на листе факсовой бумаги.Я поздоровался и спросил могу ли присесть,девушка как то рассеяно кивнула в сторону стула,затем внимательно посмотрела мне в глаза и вместо ожидаемого:" Чем могу помочь?",неожиданно сказала:
-Вы такой серьезный..Я пожалуй знаю что вам может помочь - расслабиться и улыбнуться.Что же касается дальнейшей вашей жизни,то извините я не знаю..если честно,то и мне и самой не помешал бы добрый совет.Я несколько опешил, девушка печально вздохнула и продолжила...
-Как часто вам кажется,что то,что вы делаете-это никому не нужная,бессмысленная ерунда?-ещё горьче прежнего вздохнула девушка.
-Скажите мне честно,положа руку на сердце,не считаете ли вы,что потратить год жизни,двенадцать драгоценных месяцев на работу в унылой телефонной компании это безумие и вверх расточительства такой прекрасной и столь короткой жизни?-если бы не веселые чертенята у неё в глазах,то впору бы было прослезиться от жалости к бедняжке...
Не успел я до конца осмыслить вышесказанное,как девушка встала,сняла с рядом стоящей вешалки пальто,одела его,затем взяла со стола лист исписанной мелким почерком бумаги - заявление об увольнении.Еще раз внимательно посмотрела на меня,подмигнула,протянула лист и попросила по прочтении передать его управляющему этой богадельней.Потом она послала воздушные поцелуи всем присутсвующим,развернулась и упорхнула куда-то в новую жизнь...
Интересное это было заявление.Наизусть я его не помню,в двух словах речь там шла о душевной травме полученной в результате осознания никчемности существования в этом филиале земного ада,об прозрении и о том,что вовсе не для этого вот всего мама ягодку Юлию все эти годы растила,диатез на попке лечила...
Заявление я отдал удивленному такими неожиданным поворотом управляющему,он не понимая кто я вообще такой,на всякий случай заверил меня что не в политике компании разбрасываться такими ценными кадрами,мол если она захочет вернуться,так всегда пожалуйста...
Хочется верить что у непосредственной девушки Юлии все будет хорошо.

Ну не могу я убивать животных - ни мух, ни пауков, ни мотыльков с бабочками. Поймаю в доме - вынесу в траву.
Увижу ползет на клубнику сволочь улитка, я ее цап и в полет через забор в кусты придорожные. Можно представить ощущения улитки - ползла себе никого не трогала и бац - уже в полете как птица-Гагарин. А в отпуске и в чистом море улитки не ползают, там плавают только полипы-медузы, да несчастные пчелки жуки залетают и падают в воду обессиленные. Я тоже их спасатель многолетний. Для этого у меня есть даже специальная шляпа с дырочками для плавания. Увижу пчелку, сниму шляпу дырявую и под утопающую подведу, вытащу, шляпу выверну, на голову и к берегу. А там пчелку в цветочки прибрежные. Можно представить ее ощущения - только что тонула, и тут нечто вынесло бедолагу прямо в райские кущи. Так вот и спасаю их год за годом. Но в последние дни заметил за собой наблюдение. Внимательные глаза провожали меня в море и из моря. Когда высаживал утопленников в цветы рядом обязательно оказывались четыре маленьких ступни и две панамки в цветочек. Наконец панамки задали вопрос - дяденька, а что это вы делаете - мух рассаживаете? А зачем? А для чего? А вы кто? и тд. Рассказал я им, что пчелок мало осталось, их надо беречь, помогать им, если ветер относит их в море, показал им как пользуюсь шляпой, объяснил что руками пчелок трогать не надо, даже если она уже утонула. Все выслушали, попросили показать технику спасения и убежали к мамкам. Сейчас гляжу - знакомые панамки в море на кругах надувных гребут тапками пластиковыми и радостно визжат, увидев очередную барахтающуюся пчелку. Тапком дырявым вытаскивают их из воды и с кучей брызг разворачивают свою баржу к берегу - и бегом к знакомому газону с цветами. Смена растет. Спасательниц. Эти точно ни котят ни людей убивать не будут.

– Милый, ты будешь овсянку есть?
– У меня есть выбор?
– Есть. Или не есть.

И тут он почему-то сказал, что у меня армейский юмор.

Недавно наблюдал картину:
Светофор, две полосы поворот налево и две прямо, еще перед светофором небольшой карман для разворота. Вечерняя пробка, слева ее лихо пытается объехать ниссан, в конце "кармана" дожидается "зеленого" и безо всяких поворотников начинает влезать между машинами. В левый ряд его пропустили, а дальше зажали в коробочку и два ряда дружно поворачивать налево, причем без просветов и синхронно. Мужик пытался гудеть, останавливаться, но тут же получал ответ от "соседей" и вынужден был в итоге продолжать движение в потоке...

P.S. А дальше через километр мост и нет возможности развернуться из-за ремонта дорог, т.е. минимум часа полтора он себе прибавил...

Однажды Марка Твена посетил начинающий автор, который во время беседы заявил:
- Мои произведения будут читать, когда о Стендале, Достоевском и Вольтере мир уже забудет!
- Совершенно верно, - согласился с ним Марк Твен, - но никак не раньше!

Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы, все. Сама оделась, и тут младший заявляет: «я обкакался». Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдаёт: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка не долго думая насрал. Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабка обоих посадила на горшки, и, пока не погадили, не встали. Поехали на троллейбусе...

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Байки МАРХИ

Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители?"
- Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости??? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне".

Этой семейной легенде лет 170-180, наверное, не меньше. Её рассказал моему отцу ещё мой прадед, почти 50 лет назад, за пару месяцев до того, как отец пошёл в армию. А сам прадед (он 1885 г.р.), слышал её ещё мальчиком от своего деда. Мой отец, недавно, поделился ею со мной, ну, а я уж с вами.

"Про что же эта история?" - подумал я перед тем как начал её писать. Долго сам не мог понять. А потом понял, она про любовь.

"Один из Двенадцати"

Эпиграф
1) "Плодитесь и размножайтесь." (Бытие).
2) "Если любишь сына своего - отправь его в путешествие." (Японская поговорка)
3) "Из десятка девять убей, а десятого представь." (В.А. Гиляровский, "Мои Скитания")

У моего прапрапрапрадеда было множество детей. Эка, скажете, удивил, в начале 19-го века огромные семьи были не редкость. В принципе, это было разумно, ведь детская смертность была очень высокой. Часто из четверых-пятерых отпрысков до взрослого возраста доживал один, хорошо если два. Но бывали и редкие исключения, когда выживали почти все.

Сколько дочерей было у моего четырежды прадеда, история до моих дней не донесла, а вот сыновей было аж целых 12 штук. Как он их всех кормил – диву даюсь, ибо, предполагаю, богачом он не был. Впрочем, столько детей –уже состояние, да и благословление Господне. Благословление благословлением, конечно, но и трудностей с такой оравой немало. Пожалуй, главная из них была - призыв.

В 1827-м году правительство Николая I подкинуло очередой "подарочек" еврейскому населению страны. Отныне, с каждой тысячи евреев-мужчин, призывали 10 человек в год (у христиан брали 7 рекрутов с каждой тысячи мужчин через год с 18 лет). Более того, начали забирать детей в кантонисты с 12 лет (это официально, а в действительности забирали и намного младших). Более того, часто ездили по местечкам "хапуны" и "ловчики" и еврейских детей просто напросто похищали (кому интересно, почитайте Гиляровского).

Служба в те годы длилась аж 25 лет, но проблема была не в сроке и, даже, не в тяготах, и, даже, не в ограничениях самой службы (например, евреи не могли выслужиться в офицеры, даже унтер-офицерское звание было, практически, недоступным). А главное, практически, всех еврейских рекрутов очень прессовали креститься. Закон о том, что детей до 14 лет нельзя крестить без разрешения родителей, был принят много позже, так что исследователи считают, что почти 90% выживших еврейских детей-кантонистов крестились. Оттуда и появилось столько Ивановых (например, сын кантониста, Н. Иванов - Главнокомандующий Юго-Западным фронтом), Алексеевых (другой пример, М.Алексеев - главнокомандующий армиями Западного фронта), Александровых, Петровых, Константиновых, Фёдоровых, и т.д., ведь фамилии часто давали по имени крёстного отца, обычно одного из солдат. Иногда давали и фамилии по тому в день какого святого происходило крещение (например день ахрангела Михаила). Конечно, процент крещения среди рекрутов старше 18 лет был ниже, но зашкаливал хорошо за 40%.

Перед предком моим стала проблема. Шансы на то, что сыновья (если не все, то хоть кто-то из них) попадут в рекруты были стопроцентные. Надо было что-то предпринимать, но вариантов было немного, ибо закон был суров и исполнялся чётко. Была лишь одна малюсенькая лазейка. В армию, в соотвествии с указом от 1736-го года, не брали единственного сына.

И тогда мой четырежды прадед придумал такую штуку. Он 11 сыновей своих... раздал. Да, да, да! Просто напросто раздал! Оказывается, было множество семей, где никто из детей не выживал, или где не было мальчиков. Без сына, наследника и помощника, в те времена в хозяйстве было очень туго. А тут, забесплатно, здоровый пацанчик. Так что разобрали мальчишек с пребольшим удовольствием, даже как-то бумаги на них выправили. Не знаю как, но думаю, без барашка в бумажке не обошлось.

Дед моего прадеда и был одним из тех одинадцати розданных. Попал в подмастерья и, по совместительству, в сыновья к кузнецу. Оттуда род мой и фамилия пошли. А свою историческую фамилию я не знаю и имя хитрого предка тоже не ведаю. И спросить не у кого.

С отцом я разговорился, и он меня спросил:
- Ты как думаешь, зачем он это сделал?
- Ну, от рекрутчины спасти. Хорошего в 25 летней службе мало.
- Не от службы он их спасал. Я мыслю, он хотел чтобы дети не потеряли сами себя. Во взрослом возрасте пускай каждый сам для себя решает, а вот ребёнок должен расти по родительскому канону. Посему на такой поступок он с женой и пошёл. Наверное, самую большую жертву, что могут принести родители, они принесли – навсегда отдали своих детей.

Я, вот, сижу и думаю. Про что же эта история? Наверное, она про любовь. Может вы со мной и не согласитесь, но я так думаю.

Вчерашней историей уважаемого М. Камерера навеяло.
Сосед у меня.
Ветеран труда. Где именно ветеранил указывать не буду, расскажу недавний случай.
У меня кот.
Когда приходим - выбегает в прихожую, встречает. Не в коридор, слишком хорошо помнит, как его на улице подобрали, его теперь туда калачом не заманишь.
Прихожу домой.
Открываю дверь, чуть замешкалась - сумки тяжелые. Кот встречает, мурчит, дверь пока открыта...
Сосед выходит в коридор.
Кот, увидев его (не выходя в коридор, все это дело в прихожей), распушается, как это умеют коты и тихо начинает рычать. Мол, не подходи к нам! Свое защищаю.
Чтоб кто понял - от кота до ветерана - метров шесть, между ними я стою и три сумки...
Эта ветеранская зараза с воплем: "Понатаскали тут скотины!!!" сваливает к лифту. Кот затыкается.
На следующий день приходит участковый. Ржет гиеной.
Так и так, ознакомься... и кота покажи, что ли...
Читаю. Он пытается выманить пока кота из-под дивана, но кот к чужим людям не выйдет.
Так вот.
Я. Вчера.
Натравила на ветерана.
БОЙЦОВОГО КОТА!!!
Вследствие чего кота надо усыпить, а меня посадить, а то ишь ты!
К счастью, на площадке давно установлены камеры. Скидываю участковому видео.
Дело закрыто.
И это не единичный пример. Этот козел нам и свет отключал, и тараканов под дверь вытряхивал (камеры, родные вы наши))) а уж что рассказывает!
Калигула рядом с нами - щенок. Мессалина - тьфу!
А управы на него нет. Оно ж ветеран, старость уважения требует...
Морали нет. Кот, по счастью, есть. До следующего бойцового ветерана.

На корпоративе я определённо "перебрал". Спускаюсь в метро, прохожу через турникет, изо всех оставшихся сил стараясь ровно держаться. И вижу, как полицейский не пропускает в метро какого-то пьянчужку.
- Ну, почему? - возмущается мужик.
- Вы не выглядите, как трезвый человек!
- А как должен выглядеть трезвый человек?
- Ну, вот примерно так,- ответил полицейский и показал на меня.

Россия, город миллионник, новый микрорайон.
Молодые семьи, яжематери их тут как грязи, в целом отлично, детский визг с площадок, красивые газоны, в общем реально хорошо.
Но... как же без но. Газоны, кусты и деревья УК не вскапывает и не ухаживает, только траву стрижет.
Яжематери и программисты естественно лопаты боятся как огня, смартфон их самый тяжелый инструмент.
Поэтому этим занимаюсь я в свободное от работы время. Копаю кусты, деревья и так далее.
Но детишки достают просто конкретно.
Им нужно обязательно пройти через кусты. И мне это понятно, хуле обходить если можно напрямую. Но нет, ребенку надо обязательно наступить именнно на вскопанную часть, и придавить и грядку и куст, через который ломанулся.
Вот честно хочется разложить гвозди острием вверх, чтоб ломанулся и начал орать как раненый лось.
Конечно, проблему с грядками я решу. Но со стороны это звучит примерно так "упоротый в жопу пидорас раскладывает гвозди по газонам где гуляют дети..."
Звучит ужасно. И это останавливает.
Но сука дети, а главное их родители тупее баранов и смартфоны не меняют эту ситуацию...

Прочитал историю о контрафактном чае, который лучше оригинального и не смог удержаться, чтобы не поделиться своим опытом.
Я в торговле с 90-х. В качестве товара в своей сфере разбираюсь, конечно, лучше любого эксперта, потому что часто приходится видеть ещё и как, кем и из чего он производится. Запомнился случай со знаменитыми мягкими игрушками "мишки Тедди". Длительное время мы возили их от скромного китайского поставщика. Качество нас устраивало, даже у дочери появилась небольшая коллекция, которой она очень гордится и сейчас. Оригиналами мы даже не интересовались - какой смысл, если цена значительно превышает возможности реального покупателя. Но однажды таможня обнаружила у нас "подделку" и завернула мишек. Пришлось от них отказаться навсегда. Прошло несколько лет, но и до сих пор в наши магазины приходят клиенты и просят тех милых медвежат. И вот недавно, в одном из магазинов я случайно увидел настоящих мишек Тедди по запредельной цене. Но не это меня удивило. А то, что и по качеству и по тактильным ощущениям они уступают тому "контрафакту", которым нам удалось порадовать немало детей и взрослых нашего города.

У нас стволовой один был, дядь Юра.
Прошёл войну от начала и до конца.
Сам он был откуда-то из Центральной России родом, но сразу после войны загремел
в лагеря на полтора десятка лет, да так потом в наших краях и остался.
И вот, помню, он рассказывал, как в Германии влюбился в одну девчонку - беженку из Восточной Пруссии.
Тогда уже война закончилась и он, как и все фронтовики, ждал дембеля - а пока стояла их часть в каком-то городишке; и приходилось солдатам, понятное дело, караульную службу тащить, как положено: часовые там, дневальные и всяко-проче.
И вот стоял он раз где-то там днём, в самую жару - пить хочется, а из фляжки всё уже высосал.
А тут девчонка эта идёт мимо с бидончиком - гражданское население там за водой куда-то ходило.
Я, говорит, ей кричу - xальт, мол. Она подошла. Покорно так, глаза опущены... Я - рассказывал дядя Юра - напился, флягу свою наполнил - бидончик ополовинил. Отдаю ей - а она стоит, ждёт моего разрешения, чтобы уйти.
А в самой душа еле держится, до того худенькая. И тут, сам не зная почему, сказал я ей "спасибо". По-немецки, конечно.
Она глаза на меня вскинула, кивнула - и пошла обратно. К колонке, наверное - бидон наполнить.
Но в этот самый момент - говорил дядь Юра - я в неё и влюбился. Как глаза её увидел, так щёлкнуло что-то во мне, и всё.
Короче, ходил дядя Юра, по его же собственным словам, специально даже иногда ко времени водоносов на ту улицу, чтобы её увидеть.
Носил ей тушёнку и американский шоколад. Она принимала, благодарила скромно...
Длилось это все недолго, неделю-полторы.
А потом как-то раз, когда он опять на посту каком-то, совсем другом был, она вдруг пришла к нему сама.
Ранним совсем утром. Как нашла - неизвестно.

- И вот представь, Витька, - рассказывал мне старый солдат, старый сиделец и старый шахтёр Юрий Павлович, - я, пенёк, опять сунул ей школадку, что у меня за пазухой была. Нет, ты пойми: ведь я к тому времени не с одной девкой побарахтаться успел. Не сопляком был, короче, в таких делах.
А вот её тронуть - ну не мог так просто почему-то. Любил - одно слово. Она шоколад не взяла, поцеловала меня в щёку и ушла...
Я полдня ходил счастливый - а потом оказалось, что всю эту толпу беженцев утром посадили в поезд и отправили куда-то дальше, на Запад...
Ведь это, получается, она прощаться приходила. Может, даже надеялась, что вместе мы будем... А я ей, дурак, - шоколадку.

НА СПОР
Мама и ее сестра были хорошими специалистами, каждая в своей сфере.
Одна - главный инженер крупной промышленной группы, вторая - оперирующий хирург-гинеколог.
Наверное, на работе их считали серьезными людьми. Но не дома.
Дома все, включая мужей, дедушек, бабушек, теток и котов знали, что эти двое - ненормальные.

Фабула
Юбилей у троюродной бабушки. Собирается семья, включая четвероюродных племянников троюродного деда. Просторный частный дом, места хватает. Столы вряд, за столами поют хором, мужчины время от времени выходят на кухню курить и говорить свои мужские разговоры...
Мы с Иркой пытаемся выяснить, может ли съесть кот маленький тазик пельменей...
Бабушки сплетничают по спальням... Где-то музыка, где-то телевизор.
Происходит непрекращающаяся неспешная диффузия по интересам - кто-то выходит, кто-то заходит. Идиллия.

Забегает Женька, разыскивает нас с Иркой глазами и горячо шепчет на ухо:
- Вика, мама в конуре застряла!
- ....?????
- Мама держит Мальту, что бы та не вырвалась, а ТВОЯ мама в конуре застряла!
Согласитесь, на это стоило посмотреть. Не сговариваясь, мы втроем бросаемся к конуре Мальты.

Мальта была беспородным (или многопородным?) лохматым чудовищем, к которому не боялись подходить только сыновья бабушки-юбилярши. Может, это детские впечатления, но мне казалось, что росту в ней, если поставить ее на задние лапы - как две меня.
Конура Мальты стояла в сарае, пристроенному к дому (чтобы зимой не холодно было). Днем Мальта сидела на цепи, чтобы не съела кого-нибудь случайно, а вечером ее выпускали во двор размяться.
Сейчас Мальта ТОЖЕ была на цепи, но где-то на середине своей длины цепь была в руках у тети Наташи, забившейся в дальний от конуры угол, и тормозившей пятками по полу, а Мальта неудержимо рвалась в сторону родной конуры, из которой торчала половина чей-то мамы. И, судя по платью, действительно моей.
- Мам, мам, ты что, а?!!
- ууууээээыыыыыаа!!!...
- Теть Надя, Теть Надя, вылезайте!!! Вылезайте скорее, мама Мальту долго не удержит!
- ЖЕЕЕНЬКА!!! ТВОЮ МАТЬ, ГДЕ ОТЕЦ!!!!
- А, да! Щас, щас найду его... Пусть посмотрит!
Я, в благой попытке помочь, хватаю маму за то место, где нога крепится к попе, и пытаюсь ей помочь.
Очевидно мама понимает, что это уже Мальта до нее добралась и очень ОЧЕНЬ крепко, очень больно и очень далеко меня пинает. Молодец, мама! Я тобой горжусь! По Мальте бы так... Лежу, отдыхаю.

Топот ног, забегают мужчины. Вывели из сарая Мальту, успокоили маму. Немного разобрали конуру и высвободили застрявшую пленницу. Потом долго отпаивали обеих женщин.

Преамбула
Давным-давно, когда этот дом еще не был перестроен и конура стояла во дворе, недалеко от входной двери, две девочки гостили у своей тетки, сегодняшней юбилярши. У тетки была совсем другая собака, настолько дружелюбная, что прославилась тем, что выкормила котят погибшей кошки.
То ли времена были другие, то ли Сильва была настолько дружелюбной, но факт - никакой цепи у нее не было и она имела право гулять днем за пределами двора.

Однажды дома никого не было, кроме моей мамы. Куда все уматали - не помню, да и не важно. Сильвы тоже нет. И мама решила проверить, а как там - в конуре? Делать-то все равно нечего.
В конуре оказалось на удивление уютно, и она уснула.
Просыпается от того, что кто-то зашел во двор и стучит в дверь, в окна, опять в дверь. Настойчиво так стучит.
И мама, не вылезая из конуры, сонным голосом поведала:
- А дома никого нет!
Зашедший убегал молча, убегал ломая тетину смородину, убегал мимо двери, лишь бы на улицу!
Ну, эта милая история стала сначала семейной шуткой, а потом забылась.
А тут - юбилей.
- Слушай, а ты поправилась....
- Я?! Да я стройнее тебя! Помнишь, я в Сильвину конуру залезала, хоть и была старше!
- Было, было. Я про сейчас.
- Я! Да я и сейчас, пошли!
.... и они пошли.

Знаете, что такое щастье?

Каникулы. Сын с друзьями на даче, жена уехала погостить к родне. Я же, увильнув: - «надо малость кое-что доделать», - что есть правда, остался дома.
Ночью никак не спится. Встал, пошел хлебнул на кухне компоту, прям из кастрюли. Зашел на анру посмотреть как там моя зарисовочка поживает.
Эхма! Накидали минус0в по самое нимагу. От расстройства полез в секретное место сигарету искать (с нового года как бросил, пообещав благоверной в качестве бонуса к подарку под елку). Открываю дверцу встроенного шкафчика, отодвигаю всякую инструментальную дребедень, а там… Нет, ни пачка сигарет, а барная 50-граммовая бутылочка виски со стикером от жены: - Ну, ты же обещал!
Однако и сигарета рядом)
Выпить выпил, а курить не стал.

Люблю золотую мою!

Старые бибисейцы при встрече обычно говорили – ну как, все клевещешь? Говорили потому, что так раньше утверждала советская пропаганда. А мы, если честно, не клеветали, а в основном, переводили. С английского на русский. Работа довольно скучная, поэтому если кто делал смешной ляп, то это долго и смачно повторяли.
Вроде : «Королева Виктория вошла в гавань, обнаженная по ватерлинию» — это про пассажирский лайнер. Или: «студенты завладели телом У-Тана» — это на похоронах бывшего генсека ООН.
В России биологические опыты производили на кроликах – отсюда выражение «подопытный кролик», а на Западе — на морских свинках, по-английски «guinea pig», поэтому понятно всеобщее веселье, когда в эфире однажды прозвучало – «они хотят превратить нас в гвинейских свинок!»
Эти хохмы родились еще в конце 70-х, поэтому все, происходящее нынче в этой области, мы воспринимаем с доброжелательной ухмылкой, как и подобает старожилам переводческих ляпов.
Например, фразу “children should be accompanied”, то есть запрет на детей без взрослых, перевели как «Дети без аккомпанемента не допускаются». Кинофильм с Робертом Де Ниро в главной роли, «Охотник на Оленей» — «Deer Hunter» окрестили как «Дорогой Гюнтер».
В английских домах, где по стене часто поднимается сырость, делают damp proofing (гидроизоляцию), а водонепроницаемый плащ идет в продажу под термином waterproof, поэтому забавно было, когда фильм Death Proof – «Неубиваемый» назвали «Доказательство смерти», поскольку proof действительно имеет и такое значение.
В фильме «Сердце Ангела» герой Мики Рурка, связав наркомана, угрожает ему «холодной индейкой», видимо, оставшейся со вчерашнего ужина. На самом деле это Cold Turkey – наркотическая ломка, выведенная покойным Джоном Ленноном в название своей песни.
Английские электропоезда не имеют токоведущего провода над крышей, вместо этого вдоль двух рельсов по земле идет третий, под напряжением. То есть, ступишь на два рельса сразу, и конец. Поэтому предупреждают “Naked conductor runs under the carriage”, или в хорошем переводе – «голый кондуктор бежит под вагоном».
Есть старый фильм с участием Арнольда Шварценеггера, где он играет варвара-разрушителя по имени Конан, поэтому как не восхититься русским переводом Conan the Destroyer – «Образцовый Эсминец!»
Одна из старейших переводческих шуток – это перевод библейского The Spirit is strong but the flesh is weak – Дух силен, а плоть слаба. Это выражение, после нескольких переводов превратилось в «спирт крепкий, но мясо стухло».
А вот пример перевода с русского на английский – экологическое выражение «окружающая среда» кто-то перетолмачил как "Surrounding Wednesday".
Счастливых переводов, господа!

Когда-то макетчики и художники в конструкторском бюро были очень нужными людьми. Для понимания сущностей. Не всякий ведь может чертежи понять. Художники и макетчики сами понимали и до других умели донести. Посмотрят на чертеж, нарисуют картинку или макет сделают и всем все ясно.

Механизм работает, здание красивое, аппарат функционирует и его создателям премию можно давать. Или медаль.

Поэтому когда разработки нашего КБ на ВДНХ отправляли плакаты делали и макеты. Разработки, правда, секретные, поэтому их на выставке из посетителей никто не видел, обратно только медали возвращались. И макеты с плакатами.

И вот прям перед отправкой макет мыши испортили. Здание старое, центр Москвы, вокзал рядом. Мышей пропасть. Вечером целый макет оставили, а к утру его какая-то сволочная мышь насквозь изгрызла и изгадила.

Начальник КБ посмотрел, посмотрел, выругался культурно и объявил макетчикам выговор. Вы, говорит, гады, столько всего умеете, вон даже пульт дистанционного управления к телевизору КВН присобачиваете, ключи утерянные для секретных сейфов запросто, фонарь на Волгу из цельного куска стекла лучше, чем из магазина. Вы что мышеловку не можете сварганить? Уйдите с глаз моих и без мышеловки не возвращайтесь. Ушли макетчики.
Зря начальник так с ними. Они и так исполнительные передовики производства, победители социалистического соревнования и перевыполнители плана. Моей лаборатории как-то поручили спираль противозачаточную разработать по конверсии. Дело сложное, но выполнимое. Самое трудное, кстати, было от желающих в испытатели избавиться.

А еще в макетной мастерской макеты заказали того места, куда вставляется в разрезе. Десять штук. Для наглядной демонстрации и быстрого опробования. А макетчики план перевыполнили. Раз в двадцать. И эти самые очень натуральные макеты по всему КБ и на кульманах висели, и в столах валялись, и вообще всюду. Даже в первом отделе, несмотря на полную открытость. Открываешь шкафчик с чаем и сахаром, а на тебя такой макет падает.

Так что сделанные мышеловки мало того, сами по себе являлись чудом техники и достижением прогресса. Их еще и много получилось. Уловистых, не хуже голодного кота. По три штуки в день, а то и больше попадалось. Три десятка особей в одной мастерской в первые сутки. Мастерская, правда, с волейбольную площадку размером.

Мыши, они, тоже ведь своего рода люди. Их иногда до такой степени жалко, что у некоторых народов Микки-мышь – национальный герой. Это я еще про Джери забыл. Поэтому десяток здоровых мужиков, у них даже штанга с гирями в углу макетки стояла, решили, что убить тридцать мышей подряд выше сил человеческих. Но все в наших умелых руках. Мышам сделали дом.

В виде огромного аквариума. С колесиками, переходиками и качелями. Про кормушки с поилками я вообще не говорю, тем более, что ходят слухи о том что мыши не пьют. Или не потеют, я точно не помню.

Через пару недель мышей было уже штук сто, им стало тесно в огромном аквариуме и им сделали еще один аквариум чуть поменьше в другом углу комнаты. На этот раз "аквариум" изготовили из какого-то прозрачного макета. Все равно простаивает. Чтоб один мышиный домик не скучал по другому устроили прозрачный переход. Со всякими лесенками внутри и полосой препятствий по дороге.

Через год, а может и полгода. Не, мышей уже никто не считал. Они ведь еще и размножаются, как будто вы не знали. Макетка представляла из себя большой макет мышиного города, где люди были лишними. Потому что могли головой задеть мышиную дорогу. Штанге и гирям тоже не осталось места. Жители города тренировались бегать в колесах, ходить по канатам, лазить по вертикальным спицам и вообще.

На счастье туда зашел опять начальник. От увиденного он настолько удивился, что смог выдавить из себя лишь несколько начальственных слов. Но их хватило.

Обитателей городка за пару дней выловили, посадили в контейнеры и вывезли ночью в один из московских лесопарков. Городок, хотели было впарить Московскому цирку, но цирк отказался из-за сложности конструкции.

Вскорости в новостях из серии "одна баба сказала" передавали, что в этом самом лесопарке небольшая стайка мышей пыталась поймать несчастную белку на дереве и им даже почти удалось. Вы что охуели? - спрашивал я макетчиков. Это ж рядом с моим домом, зачем мне там тренированные мыши? Скажи спасибо, отвечали макетчики, что мы наши мышеловки, из твоих макетов сделанные, туда не выгрузили. Чудно б получилось, да?

Пошляки. Нет, а куда деваться-то? Нужные люди.

Из далекого прошлого... Дочери 3 года. Боится собак. Как только увидит собаку, сразу:
- Па-а-а... и тянется на ручки... Гуляем, солнышко, одуванчики - тишь да гладь. И вдруг:
- Па-а-а!
Смотрю вокруг и с трудом замечаю угрозу - недоразумение собачьего звания размером с маленькую кошку. Стыжу дочку:
- Леночка, ты уже совсем большая, а собачка, посмотри, какая маленькая!
В ответ:
- Да-а-а, а зюби есть!

Добрый сутенёр

Мы с подругами сидели на кухне и пили чай, обсуждая новости и сплетни. Одна из них адвокат, постоянно в судах, часто рассказывает нам разные истории. Сегодня в зале суда, ожидая своей очереди, видела как привели в наручниках мужчину, и весь зал загудел "мафиози" , "сутенёр"...
Подруги сразу подхватили эту тему, осуждая и ругая его, и я вообще то с ними согласна. Но вспомнился мне случай произошедший со мной лет 17 тому назад.
Я, тогда ещё, 20-ти летняя студентка первокурсница, нашла отличную работу в охранной фирме. Это было новое требование страховых компаний, чтоб в каждом офисном здании присутствовал охранник следящий за камерами, и сообщающей информацию о фирмах в здании. Были высокие требования, знание английского и других языков, компьютер и т.д. То есть, бабушки вахтёрши не подходили, и стали набирать нас, студентов. А что, языки знаем, не глупы, в компьютере разберёмся, и вообще, миловидная улыбающаяся девчушка куда лучше смотрится чем сварливая бабулька. Вот такую работу я и получила, во вторую смену, с 15 до 23. На это место было много желающих, но Шай, наш начальник выбрал меня. Явно дал понять что сделал мне огромное одолжение, сказав "ладно, иди, подписывай документы, будешь должна..". Я вообще то была не прочь "быть должна". Шай был лет на 10 меня старше, не высок, но хорош собой, в прошлом спецназовец, да и сейчас из спортзала не вылезал. Но было что то в его характере тёмное, непонятное. Поэтому наши отношения никогда дальше флирта не заходили.
В тот день Шай позвонил, сказал, что снимает меня с моего объекта, и переводит на две недели в другое здание. Что, как, почему не объяснил, сказал, что никого другого у него нет, а там срочно охранник уехал, мать в больнице. Продиктовал адрес, я записала на его же визитке. Единственное что было плохо, что это ночные смены. Я пыталась возражать, но он отрезал "Ты забыла что должна мне. Так что без разговоров, сегодня едешь туда." И я поехала. Адрес не вызывал подозрений. Рамат-ган, ул. такая то.. разберусь.
Как всё плохо я поняла когда в десять вечера сошла с автобуса на остановке которую указал водитель, в районе алмазной биржи в Рамат-гане. Если днём это деловой район и там ходят элегантно одетые женщины, и мужчины в костюмах и галстуках. То ночью это самое популярное место работы проституток, ночных клубов, наркоторговцев и их клиентов. Я шла, с огромной, тяжёлой сумкой с учебниками, в джинсах и лёгкой блузке, и мне казалось что я ну ни как не похожа на тех женщин, но около меня останавливались машины с арабами, мне кричали в спину девки - "куда прёшь шалава, пошла вон, это наше место" . Ко мне прицепились какие-то кавказцы с предложением меня "крышевать" если я буду тут стоять. Я почти бежала, пару раз свернула не туда, совсем запуталась и потерялась. На улицах было много народу, но мне было не кого спросить. Я почти ревела и кусала губы, я была готова бежать назад, и ну нафиг такую работу, но я понятия не имела где я, и куда идти. Вдруг всё стихло, кавказцев как ветром сдуло, девки перестали меня замечать, и вокруг меня образовалась некая пустота, я прошла ещё пару метров когда заметила что сзади меня едет тонированная, чёрная машина. Я зачем-то остановилась. Машина подъехала и водитель опустил окно. Молодой парень лет 25-ти, но взгляд как рентген. Спросил - "ты потерялось?" И тут меня прорвало, то ли моё напряжение перешло свою красную черту, то ли его спокойный и уверенный тон, но я стала трещать, сбиваясь, рассказывать ему всё, и как меня сняли с объекта, и как Шай меня прислал сюда, и как мне страшно, и что меня назвали шалавой а те мужики хватали меня за руки, и что я потерялась, я всё говорила и говорила а он молчал и слушал. Так же внезапно я замолкла, потому что вдруг заметила какой он красивый. Я фотограф любитель, из тех которые тратят кучу денег на свои камеры, объективы, фильтры и другие прибамбасы, которые вместо дискотек едут в пустыню Негев чтоб сфотографировать звёздное небо.
И я вдруг заметила, какой он необыкновенно красивый мужчина, но я рассматривала его не как женщина, а как фотограф, его высокие скулы, тонкие черты лица, смуглую кожу и серые глаза. Я рассматривала его тонкие пальцы и помню ещё, подумала, что он очень аристократичен, и ему бы больше подошло сидеть за роялем, а не в этой чёрной длинной машине незнакомой мне марки. Ещё чуть чуть, и я бы начала поправлять ему чёлку и выбирать ракурс.
И он смутился, да, именно смутился, он, работающий на улице, с его то внешностью и доступностью женщин вокруг, он смутился под моим восторженным взглядом. Поняв как глупо я выгляжу, я тоже стушевалась, стала что-то пытаться сказать. Он молча взял у меня из рук визитку Шая с адресом, посмотрел и сказал идти за ним. Он ехал, а я семенила рядом. Он не предлагал сесть в машину, я бы и не села а скорей пустилась бы бежать куда глаза глядят. Я вдруг поняла что он едет по встречке, так как я иду по левому тротуару а он едет рядом со мной. Но ему никто не сигналил. И вообще народу стало как-то меньше. Это напоминало сцену из мультика "Маугли", когда удав Ка выползал из пещеры, а бандерлоги разбегались во все стороны, и становились милыми и учтивыми.
Я так шла минут десять, поняла что я реально забрела совсем куда не надо, но что я больше не паникую и всё теперь будет хорошо. Он остановился у высокого здания. Открыл окно, отдал визитку, и кивнул в сторону здания. Так же молча, не попрощавшись уехал.
Охранник Дима встретил меня удивлённым взглядом. Поинтересовался есть ли у меня оружие. Услышав что нету, удивился ещё больше. Он что-то пытался сказать про опасный объект, и про обдолбаных арабов которые ломятся в двери по ночам, про кусты рядом со зданием и ещё про что-то, но поняв что я могу и убежать, быстро исчез. Я много раз набирала Шаю, я хотела попросить меня срочно заменить но он не отвечал.
Закрыв наглухо двери, и опустив решётку, я выставила все сигнализации подумав "фиг вам а не обходы", ушла на второй этаж. Там находилась кухня и столовая. Сделав себе чашку чая, я окончательно успокоилась и стала делать уроки. Так и уснула. Проснулась от того что кто-то рядом стоял. Я вскочила, Шай стоял и смотрел в окно. Было темно. "Что спишь на посту?" – сказал вместо приветствия. "Шай, ты урод, ты меня подставил, я тебе доверяла ", я уже перешла на крик. "У меня нет оружия... арабы, опасный объект.." Я высказывала всё что накипело. "Как ты вообще вошёл?"- вспомнила спросить.
- Через парковку, ты такого намудрила с сигнализациями что меня вызвали ночью – ответил он. Мы ещё минут десять ругались а потом он ушёл, сказав, что нет, он меня не заменит, и вообще, если что не так, то могу увольняться. Шай садился в машину а я смотрела в окно, отметила про себя что улица совершенно пуста, ни арабов, ни девок, и вообще его машина, единственная. Когда он отъехал, из за угла выехала длинная чёрная машина и повернула следом за ним.
Утром мне позвонила секретарша, сказав что я могу возвращаться на свой объект, мне нашли замену. Мой напарник "дядь Миша", бывший матрос, был явно рад моему возвращению. Я ему всё рассказала, сказав что вообще ни понимаю зачем надо было меня туда отправлять. "Дуры вы девки", сказал дядь Миша. "Твой Шай тебя трахнуть хотел, типа ты там сидишь боишься, а тут он на своём джыпе, и со своими мыщцами как прынц, явится тебе, а ты там такая , обрадуешься, и на диване ему отдашься" и дядь Миша заржал.
"Дурак ты дядь Миша, на фига всё так усложнять-то? Он один живёт" – сказала я.
Потом Шай заходил пару раз, был подчёркнуто вежлив, и спрашивал всё ли у меня хорошо. Как-то спросил не давала ли я кому его номер. На вопрос почему спрашивает, не ответил.
Спустя пару месяцев, дядь Миша рассказал, что Шай тогда имел большие проблемы из-за этого инцидента. Один из директоров работающих в этом здании заявил об угоне машины с парковки. Спустя пару дней сказал что машину нашел, забыл что оставил рядом с домом но процесс был запущен. Следователи из страховой подняли документы и обнаружили что в ту ночь был охранник не соответствующий требованиям. Фирма потеряла этот, и ещё два объекта в том районе. Шая не уволили только благодаря связям.
"Алё" – девчонки махали руками перед моим лицом – " эй, ты где? О чём задумалась?"
- Да не, ни о чём.. так о чём вы говорили? Все сутенёры уроды..?
- Этот то как раз не урод был – перебила подруга, он сидел в этой клетке, в наручниках, как граф в ложе театра, такой красивый и.. "Ты о ком" – я перебила. "Как о ком, ну о том мафиози которого сегодня судили".
"А в чём обвиняют?"
"Да во всём, от торговли наркотой и сутенёрства до торговли людьми. Говорят на пожизненное тянет".
Я вздохнула. Если в 25 это могли быть жизненные обстоятельства, то в 45, это уже осознанный выбор своей судьбы. Мне было его даже немного жаль.. Ведь тогда, 17 лет назад, пусть на десять минут, но он был моим спасителем, единственным кому было жаль потерявшуюся девчонку.

Мой офис рядом с большим магазином. Так как таксистами подрабатывают люди на своих машинах - привычная схема когда люди с пакетами едут домой на вызванной машине..
!!! но есть на земле еще и супер наглые...
Короче. Подъезжаю к работе и решил на бортовом компьютере посмотреть расход и прочее. То есть подъехал и из машины не выхожу.
Краем глаза вижу как к машине с двух сторон несутся тетки с пакетами.
ух спортсменки только и подумал я КАК одна из них распахнула дверь ко мне закинула пакеты и хлопнув дверью как в тракторе от души...начала держать дверь мол не открою когда вторая, что та начала кричать первой.
"Поехалиии.." возопила первая ...
Как передать словами мое состояние...Или матом или ..Короче то, что я охренел что какая то тетка закидала мне в машину какие то пакеты с рыбой и ...ном - чуть не расхреначила мне дверь . хлопнув с силой равной выводу приличного груза на внеземную орбиту...
- Женщина..Я никуда не поеду..Выходите...
- Это я первая заказала машину !!!! Я...давай ехай...
- Женщина я не такси...Идите на...улицу ...
- Бл@#$#@$тьь выпендристый какой - тебе че два раза говорить - !!! Давай поехали...
- Понимаю, что ОЙ ВСЕ...Перешопилась....Выхожу из машины открываю ей дверь выкидываю пакеты на газон...Тетка начинает визжать типа убивают грабют...При этом цеплясь внутри машины конкретным крабом - как за свою... Вытаскиваю "это" на газон. Закрываю машину. И иду к офису.
- Опаа..Краем глаза вижу... Тетка подрывается и пытается с разбегу грохнуть о МНЕ машину пакет с чем то тяжелым ....
Блин ...Ну вся жизнь пронеслась перед глазами. Ну не успею !!! ведь...Разхреначит и че с нее потом взять с дуры...
В руках у меня барсетка - но! там ключи от офиса и гаража. Как по команде свыше рука четко и точно запускает барсетку в тетку...
Бинго...Страйк. Тетка падает на жопу, ее пакет разностно рвется рассыпая все содержимое на газон около парковки. Машина спасена.
Подошел . Забрал барсетку, сидячая статуя с открытым ртом молча проводила меня взглядом...
На всякий случай 20 минут постоял на крыльце пока убралась...
ПЫСЫ. Двери теперь всегда заблокированы...

В далеком 1970 году мне поручили провести политинформацию о помощи Советского Союза дружественной Кубе.
И вручили журнал "Политпросвещение" (а может похожий) с уже очерченными в оглавлении заметками, где говорилось, когда и сколько Советский Союз послал на Кубу станков, машин, сколько кубинцев учится в советских институтах и проч.
Жвачка была скучнейшая.
И я в том же журнале нашел две статьи о Кубе, более интересные: статья о превращении Кубы в аграрный придаток США, для чего ее сделали страной монокультуры. Эмбарго США на поставки сахарного тростника привело к резкому обнищанию страны. Это проверяющему понравилось, но...
Вместо жвачки про количество турбин и тракторов я прочел заметку о том, что не смотря на нищее положение простого народа, в любой деревне через 10 лет после кубинской революции было обязательно два богатых дома: учителя и врача. И это проверяющему очень не понравилось. Правда, последствия для меня были очень хорошие: меня без всякого наказания просто отстранили от проведения политинформаций. (А за что наказывать? Я данные взял из партийно-комсомольского журнала.)
К чему я это?
Тут призывают вести здоровый образ жизни, не бухать и не курить. И тогда будет всем благо - повысится продолжительность жизни. И я двумя руками за здоровый образ жизни - я не бухаю и не курю, и мне 8-й десяток.
Но на Кубе в 70-х (!) понимали, что не только здоровый образ жизни, но и качественная медицина повышают здоровье населения.
Результат?
В рейтинге средней продолжительности жизни Россия занимает 116 место (70.1 лет) рядом с Северной Кореей и Белизом.
А Куба (бедная и несчастная) занимает 34 место со средним возрастом 79,4 лет, опережая США (79.1, 36 место).
Граждане, на примере Кубы: врачи должны жить богато, не получая взяток. Впрочем и учителя.

http://gtmarket.ru/ratings/life-expectancy-index/life-expectancy-index-info

О пользе акцента.

Акценты бывают разные: английский в устах француза, итальянца, испанца или знойной бразильянки звучит не так, как английский в устах немца, скандинава или человека из славянских стран.
Акцент может нравиться больше или меньше, может быть помехой или преимуществом — в зависимости от места и времени...
Скажем, акцент в баре дорогого космополитического отеля преимущество, предлог для знакомства и разговора.
А вот в баре байкеров, например — совсем наоборот, лучше не привлекать внимание к своему акценту...
Есть ли он у меня?
Разумеется, есть, я приехал в зрелом возрасте и довольно быстро освоил язык, особенно быстро будучи интерном, где дисциплина и нагрузки полувоенные, язык резко улучшился за счёт простого желания выжить и закончить очень тяжелый год.
А вот акцент никуда не делся, стал полегче, только и всего...
Понимать меня понимали, в Калифорнии все откуда-то приехавшие, вавилонское столпотворение языков и акцентов, никто по этому поводу не заморачивается — ну и ладно.
Надо отметить, что мой акцент достаточно типичный, восточноевропейский — в моём случае его можно назвать» русским».
В отличие от большинства эмигрантов я живу в удалении от русскоговорящих центров, что позволило мне медленно но верно улучшать английский, чуток подправить произношение.
Однако усталость, плохое настроение или выходные с семьёй и русским общением немедленно вызывали рецидив тяжёлого русского акцента.
Что мне однажды и пригодилось.
Собачник я опытный и сознательный, прогуливая свою стаю числом от 3 до 6 собак я неуклонно следовал требованию жены: хочешь чтобы твоих собак любили — подбирай за ними.
Это стало привычкой, второй натурой.
Гулял я с ними много: уставшая собака менее склонна к шалостям да и меня это отвлекало от мрачных мыслей.
Надо также сказать — собаки в нашем месте есть почти у каждого, к собакам отношение очень душевное, заботливое, увидев одинокую собаку все соседи бросались на помощь чтобы вернуть владельцу.
Правду, однако, надо сказать — не все подбирали и не всегда...
Через поле для гольфа располагался кооператив, дома были поделены на 2-4 доли, каждая со своим двором.
И своим советом домовладельцев.
И своим председателем, маленьким говнюком, прыщом с полномочиями и апломбом.
Он-то и решил объявить войну собакам и взял на себя добровольную миссию по борьбе с этими вредителями и их владельцами.
Точнее, исключительно с одним владельцем — мной.
Почему он меня выбрал, не знаю — наверно, почуял мою уязвимость и упадок жизненных сил.
В его кооператив я не входил, мой дом был полностью мой, точнее мой и банка, ещё точнее — больше банка, чем моим.
Повлиять он на меня не мог — он решил меня воспитывать, читать лекции о вреде собак наносимых его излюбленному кооперативу, его травяному покрову и его финансам...
Послушать его — я единолично разорил кооператив и пустил по миру его владельцев.
Дальше — больше, не встретив отпора, он пошёл ва-банк, эти улицы частные, только члены клуба и кооператива могут ими пользоваться, забирай собак и уматывай...
Пошёл в клуб проверять — бред и враньё, клуб частный, да, улицы же общественные, для всех, людей и собак, без ограничений.
Вежливо послал его нахер, посоветовав проверять информацию и не вводить себя и других в заблуждение.
Он поменял тактику, галопом бегал проверять подобрал ли я за своими собаками, следил за мной из машины, маленького гнусного бимера, медленно крадущимся за мной от момента выхода из дома до конца прогулки .
Я терпел, не шёл на конфликт — честно говоря, это был период полного упадка духа, меня обессилили семейные потери, проблемы с финансами и детьми.
Пока в один день мне это резко остоебенило: шёл мелкий дождь, собаки артачились, бессонница замучила, устал на работе, взбесился, когда он на бимере в третий раз медленно проехал, шпионя.
Я махнул ему рукой, притормози, мол, поговорим.
Он остановился.
Я приблизился и заговорил тихим хриплым голосом с придавленным бешенством, моментально войдя в образ, усилил акцент до крайности и использовал все глупые голливудские стереотипы: налитые кровью глаза, небритая усталая рожа, неторопливые угрозы...
Но больше всего на него действовал акцент, я это почуял сразу.
Итак, диалог.
Ваша машина кружит уже третий раз, третий раз вы медленно проезжаете рядом со мной.
И вы наверно, не знаете, что я в своём прошлом в моей старой стране усвоил: один - два раза может быть случайностью, третий раз скорее всего из машины будут стрелять на поражение, так что не обижайтесь, пожалуйста, это просто рефлексы - я брошусь на машину, разобью окно и вытащу вас из машины.
А вытащив — я оторву вам голову и помочусь на ваши мозги, тебе всё понятно, маленький ублюдок?!?!?
Он, довольно ошарашенный, задумывается и выдаёт свою угрозу:
Я знаю, что вы врач и я знаю где вы работаете!!
Напугал ежа голой жопой, мой ответ его сильно озадачил:
Ну и что?!?!
Зато я знаю, где ты, гнида, живёшь и не поленюсь навестить тебя с ответным визитом, с подарками.
Вали отсюда, пока цел!
Уехал, с ускорением и небольшим заносом, сначала в одну, потом в другую строну, торопился, наверное, чего в дождь делать не следует.
Всё, больше никогда он за мной не следил, другие собачники каким-то образом узнали о конфронтации и из чистой солидарности изменили свои маршруты, с обязательной остановкой на его клумбах.
Такая история приключилась.
О, почти забыл, послесловие: гуляю собак, шериф проезжает мимо, останавливается, председатель приходил, на тебя жаловался, якобы ты ему угрожал?
Я рассказал ему всё, почти, пропустил только своё хулиганство.
Шерифу это не понравилось, никто не имеет право так надоедать и наезжать, это не его работа, он мог пожаловаться нам, следить он не имеет право, я с ним поговорю, чтобы он держался подальше от тебя.
Да и ты его старайся избегать, в прямые разговоры не вступай, если что — заезжай к нам, мы разберёмся без конфронтации.
Спасибо, шериф, сказал я и потрусил с собаками домой...

В догонку к истории "Говно и дрель".
некий Зураб Зарубин рассказывает нам о том, как уставшие гадить в памперс американцы умышленно просверлили дырку в "Союзе"...
А теперь правда жизни..
И это секрет полишинеля для всех, а не только в Звездном. И не поделиться этим - действительно грех:
НАСА заказало у РФ ее космический туалет для МКС еще в далеком 2007 году, когда доллар был по 25 рублей.
И с тех пор работы по техническому обслуживанию туалета в американском сегменте МКС выполняет РКК "Энергия". Поскольку штатного сантехника на МКС нет, легко предположить, что туалет за американцами обслуживают и ремонтируют российские космонавты... Ничего обидного в этом нет, но для людей уровня Зураба Зарубина - это лютый зашквар....
Теперь посмотрим, могли ли уникальные специалисты РКК «Энергия» допустить данный позорный брак на производстве.
Для этого посмотрим, что же пишут сотрудники РКК «Энергия» про свой чудесный коллектив, высокие зарплаты, карьерные перспективы и т.д.:
https://otrude.net/employers/56993
История 1: Итак, хочу сразу предупредить молодых специалистов, инженеров и проектировщиков и т.д. Которые хотят начать свою карьеру в этой "корпорации"(в кавычках потому что корпорация это туева куча дочек и внучек тех кто занимает первые должности).
Хороший работодатель у кого работают сотрудники из этой корпорации знает каких инженеров и т.д. там воспитывают.
И поэтому грамотные конторы больше не берут от туда на работу, если конечно же вы не решили стать еще одним Королёвым который будет работать за идею и за покушать в столовой за 150 рублей, и жить от зарплаты до зарплаты, рассчитывая что кто-то вас заметит за ваш бескорыстный труд, да если заметят то это как максимум грамота, с которой мы все знаем куда можно сходить.
К великому своему сожалению я работаю на корпорации уже 6 лет и знаю все не по наслышке. Плюс ко всему задержки зарплаты . На обучение и повышение квалификации заявку жду 2 года. Штат ужасно раздут, за счет родственников, мам, внучек и дочек, сынов и даже правнуков. Есть возможность попасть инженером на не существующее место, объясняю раздувают штат набирают инженеров, а кому не хватает места сидят по 2 чел. на один компьютер и тот кто позже пришел постоянно будет выполнять роль курьера, для начальника, у которого есть Служебный Авто, на котором он сам не ездит и Вам не даст. Вот как то так желаю удачи!
История 2: Действительно, и это факт - целые отделы делаются под своих дочек, внучек, вообщем родственником. Просто так на РКК не попасть, только по блату. Роста никакого, одна диградация, все из-за карьерного роста, никаких стимулов для работы нет. Есть начальство, которое вообще ни во что не ставит своих сотрудников, это о товарище Синдякове. Просит своих подчиненных, приходить к нему домой, когда он болеет и приносить лекарства в приказном порядке. Вообщем, РКК гнеет с головы, Президенты Корпорациии воруют деньги миллионами, а сотрудники получают свои копеечки , и этому рады! (орфография сохранена, для понимания общего уровня грамотности сотрудника Корпорации)
История 3: В 2015 году сменилось руководство компании. Бывший генеральный конструктор Лапота под следсвием. Новый президент Солнцев ведёт корпорацию к банкротству. Сокращение кадровых работников. Принудительное увольнение работающих пенсионеров. Замещение старых руководящих кадров своими протеже.Закрыты секретные проекты Мин. Обороны. Заработная плата нового президента корпорации 7400000. Средняя 35000. При такой обстановке принято решение строить церковь за счёт предприятия напротив первой проходной. Минимальная зарплата работника 7000 руб. Устроится на работу без протеже невозможно.

История 4:
один блат, карьерного роста нет и не будет. 5 лет работал в отделение 02 в 21 отделе все начальство и руководство бездори, которые всего боятся и не могут принять не одного решения. Когда просил начальника повышение и прибавки он сказал деньги не главное и вам хорошо платят. моя зп была 35000; профукали все сроки заставляют работать по выходным и не оплачивают; Нового не чего де делаю корректируют и пускают то что было сделано Самим Королевым. Народ обходите это место стороной. (орфография сохранена)

История 5:
https://orabote.top/feedback/show/id/532728
Карьерный рост - почти нет, а если есть, то это повышает зп на пару тысяч. Деньги нормальные платят либо блатным, либо тому кто живет на работе, но это не точно. Зп максимум у меня 30 тысяч рублей - на них не прожить в наше время. А то и меньше. Если проЭктов нет, то и не заплатят. Как будто работники в этом виноваты. Бюрократия сильна на этом предприятии, половина отделов ищет возможности не работать - ищут причины дольше не делать, чем было бы выполнение самой работы. Ждем 13-ю зп в данную минуту, вроде как обещали, но что то случилось со спутником и теперь ее видимо не дадут. Какая связь, пусть наказывают тех, кто там накочясил на самом деле. Кто то накосячил, а наказывают всех. Предприятие разваливается. Уйдут все инженеры и пусть "свои" разработки ведут, чтобы точно ничего не работало. И при это предприятие имеет право называться головным - не соответствует названию. Похоже на политику развала. Думаю уходить.

Можно также посмотреть текущие вакансии Корпорации:
https://www.superjob.ru/clients/raketno-kosmicheskaya-korporaciya-energiya-imeni-s-p-koroljova-377995.html?tab=vacancies
Мы видим, что людям, которым предстоит заниматься сборкой космических кораблей в РКК «Энергия» обещают платить в 1,5-2,5 раза меньше, чем мастера по ремонту АКПП в автосервисе Максима Камерера…
Соответственно и работать в Корпорацию пойдут специалисты, который гораздо слабее умом и сообразительностью, чем мастера-коробочники у Камерера…
Учитывая общее качество персонала, текучку и низкие зарплаты у меня мало сомнений в том, что человек с зарплатой в 35.000 рублей, ошибочно просверлив дырку в космическом корабле, станет сообщать об этом начальству и лишаться месячной премии и 13-й зарплаты… Проще замазать клеем или соплей и забыть… Коллеги данного рукожопа уже устанавливали в ракету-носитель гироскопы вверх ногами и воровали припой с драгметаллами, паяя двигатели непойми чем...
Но что можно предъявить сотруднику с зарплатой в 500$. С него спроса меньше, чем с кассира в алкомаркете...
А вы валите всё на американцев. Эти идиоты не знают, что такое собирать космические корабли за 500-700$ в месяц…
Ах да, есть же командировки на Байконур, где платят еще и суточные 2500 рублей…. Многих это существенно выручало раньше… С пуском в строй космодрома «Восточный» размер суточных снизится до 700 рублей, т.к. командировочные на Байконур считаются по "заграничному" тарифу, а "Восточный" по внутрироссийскому….
Увы, но название «Говно и дрель» идеально подходит к ситуации в российской космонавтике…
Обсуждение умышленно не закрывается, ибо вдруг я упустил положительные отзывы о РКК и российская космонавтика цветет и пахнет!!!

Училась я когда-то (страшно подумать, как давно - ещё в СССР) в Вильнюсском Университете. Филфак, иностранные языки, английский язык. На инязе русских групп не было. Специальные предметы преподавались по-английски, а общие - по-литовски.
Но был ещё и курс русского языка и литературы. Три семестра. И был, разумеется, учебник, по которому этот курс надлежало изучать. Только вот авторы этого учебника были, как бы это выразиться, очень большими оптимистами. Они почему-то решили, что их целевая аудитория русский язык уже знает, и нужно её всего лишь ознакомить с некоторыми тонкостями. А вот во что это выливалось - этого авторы, похоже, себе не представляли...
Мне-то что? Меня, как закончившую русскую школу, прогнали с первой же лекции. Преподавательница как раз объясняла, как они вместе будут читать тексты и выписывать незнакомые слова, когда увидела моё выражение лица. Вопросов не возникло - тут же и выставила из аудитории. Но на эти занятия я всё-таки иногда проникала - когда больше некуда было деваться.
И вот сижу я и слушаю. Тема - как называются жители разных стран и городов. Кошмар! "Москвич"? "Киевлянин"? "Одессит"? "Ленинградец"? Да куда вам столько форм? И как это можно запомнить? А страны? "Англичанин"? "Француз"? "Турок"? "Кон-го-ле-зец"?!! Да кто ж это такое выдумал? И тут преподавательница спрашивает: "Лелия, как называется житель Израиля?" Рыженькая Лелия долго думает: "Как же это будет...я слышала ...а! вспомнила! "из-раиль-ская во-ен-щи-на"! Оглядываюсь вокруг - никто не смеётся. Военщина, так военщина, мало ли кто как называется.
Короче, слабенький был у ребят русский язык. Особенно у тех, кто из провинции - а таких было большинство.
Больше я на этих занятиях не сидела - не рисковала. Но чем дальше в лес... студентам становилось всё труднее, а русскоязычного человека грех было не использовать. И пришёл такой день, когда меня окружила вся группа - двадцать пять человек - и взмолилась:
"Помоги, а? Невозможно трудный текст, совсем ничего не понятно, задали сначала дома проработать... Вот глянь в учебник."
Смотрю я на тему урока, и глаза у меня лезут на лоб: "Использование славянизмов/архаизмов в русской поэзии". На примере пушкинского "Пророка" - ни больше и ни меньше. Это людям, которые с трудом простую беседу поддерживают... Ну ладно, деваться-то некуда. Устроились в свободной аудитории. Поехали:

Духовной жаждою томим
Один в пустыне я влачился,-

Так, пожалуй, слово "один" им понятно. Кто-то шибко образованный вспомнил и "пустыню". Ага. Один в пустыне - это уже что-то. Это уже образ. Остальное переведём как-нибудь.

И шестикрылый серафим
На перепутье мне явился.

Ладно, тут все католики, шестикрылого серафима как-то себе представили, а что такое "перепутье"? Перекрёсток, что ли? Ну, пусть так.

Перстами лёгкими как сон
Моих зениц коснулся он

Так, разберёмся с перстами и с зеницами. Что-то народу меньше стало, или мне кажется?

Отверзлись вещие зеницы,
Как у испуганной орлицы.

Пока в моём исполнении "отверзлись вещие зеницы" превращаются в "открылись умные глаза", остаются только самые стойкие. А у Пушкина события только начинают разворачиваться:

Моих ушей коснулся он,-
И их наполнил шум и звон,
И внял я неба содроганье
И горний ангелов полёт,
И гад морских подводный ход,
И дольней лозы прозябанье.

У меня в ушах уже тоже "шум и звон". Меня охватывает злость на составителей этого, с позволения сказать, учебного пособия. Да каждый ли русский человек это поймёт без специальных объяснений?! Так. Дальше. Влачимся, стало быть. По пустыне.

И он к устам моим приник
И вырвал грешный мой язык
И празднословный, и лукавый,
И жало мудрыя змеи
В уста замершие мои
Вложил десницею кровавой.
И он мне грудь рассек мечом,
И сердце трепетное вынул,
И угль, пылающий огнем,
Во грудь отверстую водвинул.

Никто уже ничего не пытается понять. "Празднословный" всех просто убивает наповал. Кто-то устало интересуется, что за форма "мудрыя", ах, архаическая, ну ладно. Перевожу всё подряд - пусть хотя бы смысл знают к завтрашней лекции. Остаются трое, которым всё-таки любопытно, чем всё это кончится.

Как труп в пустыне я лежал,

"Неудивительно", - комментирует кто-то...

И Бога глас ко мне воззвал:
"Восстань, пророк, и виждь, и внемли,
Исполнись волею моей
И, обходя моря и земли,
Глаголом жги сердца людей!"

"Почему глаголом?" - хочет знать последний, кто ещё меня слушает. Он из Клайпеды, там много русских, и у него вполне приличный русский язык. "Ну почему глаголом? Есть же другие части речи."
И он ещё долго ходит за мной и ноет:" Ну почему глаголом?"

И вот столько лет прошло после этого издевательства над Пушкиным, а я не могу забыть полученного тогда урока.
Знать надо свою аудиторию!

Стою в магазине в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладёт обратно и берёт другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка )

Договорились мы как-то с приятелем в выходные на рыбалку махнуть, с ночёвкой.
Самое время, поскольку жена у меня тогда в другом городе у тёщи гостила.

А утром я ключи от квартиры где-то посеял. Вышел в магазин за хлебом, может когда бумажник из кармана доставал, и выпали они случайно. Обнаружил пропажу только у квартирной двери. Расстроился, конечно, удочки-то дома остались.

МЧС вызывать неохота, вскрыть-то они вскроют, только замок менять придётся.
А то и всю дверь. Сижу на лавке, раздумываю, что бы предпринять. Искать?
Вряд ли теперь найду. Или через соседа балкон попытаться перелезть?
Совсем скверная идея. Тут звонок от приятеля:
- Ты как, собрался уже? Через полчаса заеду, спускайся, а то пробки скоро начнутся.

Мрачным тоном обрисовал ему ситуацию. Он немного помолчал и вдруг спросил:
- А замок какой у тебя там?
- Да обычный, английский.
- Это ж ерунда. Слышал, Ромка недавно освободился? Автослесарем работает.
- Да ты что?
- Я сейчас быстро за ним, и потом к тебе, у него же наверное отмычки из прошлой ещё жизни остались! А ты ему спиннинг пока сходи купи хороший, японский.

Надо же, думаю, как удачно всё сложилось.
Так и решили, что они сейчас с Ромкой подъедут и замок этот вскроют, а я пойду в "Охотник-рыболов", и приличный спиннинг поищу. Встретимся в квартире.

Нам ведь только палатка нужна, которая у меня дома как раз и лежит, и помчим сразу на рыбалку, всё уже с собой.

Но что-то пошло не так.
А именно, на два дня раньше неожиданно вернулась от родни супруга.
Пока я разыскивал по магазинам удочку, а ребята уже копошились с замком, она тихо вошла в длинный коридор на этаже и застыла - домушники!
Сразу попятилась обратно к лифту, пока те увлечённо над замком шуруют.

Женат я был недавно, и она просто не знала ещё всех моих друзей в лицо.
Не рискнула поднимать шум прямо в подъезде, кинулась в отделение милиции, благо оно в соседнем доме во дворе у нас, рядом совсем.

А я купил удочку наконец, возвращаюсь домой, дверь, смотрю, прикрыта неплотно.
Молодцы ребята, думаю, справились уже! Захожу и глазам своим не верю.

Картина маслом:
Прямо за кухонным столом один сержант оформляет протокол, другой изучает Ромкину справку об освобождении, ребята в наручниках сидят.
Двое соседей понятых уже чего-то там подписывают, а взбешенная супруга выглядывает в окно и пытается до меня дозвониться - "абонент недоступен", аккумулятор сел у меня.

Разумеется, получил последовательно порции люлей:

- от сержанта, за ложный вызов (супругу надо было заранее предупредить!);
- от друзей, за то что руки им менты скрутили (жена твоя йобнутая на всю голову!);
- от жены, за потерянные ключи (и какого хрена дружбаны твои тут с отмычками?);
- от соседей понятых (чёрт знает что у вас здесь творится!);
И бонусом:
- кот напугался так, что два дня не могли найти, пока сам с антресолей не спрыгнул.

Насилу разрулил ситуацию, энде гуд алес гуд, как говорится.
Правда на рыбалку в тот день мы так и не поехали, какая уж тут рыбалка.
Проставились сержанту за ложный вызов, зато потом накрыли "поляну" уже в доме.

До вечера просидели, ребята сорили байками о жизни, спорили о Канте и Ницше... и обменивались взаимными комплиментами:
- Мы и не подозревали, что у нашего друга такая шустрая спутница по жизни!
- Я и не догадывалась, что у моего благоверного настолько рукастые друзья.

А на рыбалку махнули на следующее утро все вместе, и жена с нами напросилась.

"Трудности первой любви и зимняя резина" или "О чем плачут девушки".

Чего хочет любая девушка? Любви, бесконечной как пожарный трубопровод. И бентли. Само собой.

В послеобеденной тишине аудитории, залитой еще теплым сентябрьским солнцем, под убаюкивающий голос лектора, Леночка Фалина обозревала однокурсников.

Вася симпатичный, кудрявый, но нищеброд. У Антона есть машина и родители богатые, но он уже занят. У Пети тоже, вроде бы, есть машина. Петя ничего так.

"Ничего такие" - думал в это время Петя Кузовков, обозревая Леночку. Их взгляды встретились и тотчас раздался гром - звонок времен СССР, как о начале атомной войны, трубил об окончании пары.

"Аньке Вовка золото подарил вчера, а я до сих пор одна!" - решилась Леночка и умело маневрируя в толчее шумного потока первокурсников, столкнулась на выходе с Петей.

- Петь, ты лекцию писал?

- Не, нахер. Потом возьму у задротов. Резину зимнюю смотрел - покрутил телефоном Петя.

"Дурак - подумала Леночка - с таким будет просто".

- Тебя подвезти? - спросил юноша. Телефон в его руках сменился брелком с ключами от машины.

- Неудобно как-то - смущенно улыбнувшись, ответила Леночка - если только по пути.

Машина оказалась новая, блестящая и большая.

"Дам" - решила Леночка.

- Только ко мне заедем. Я захвачу там... По делам вечером скататься надо с пацанами - сказал Петя.

- А мы никому не помешаем? Неудобно как-то.

- Не, норм все будет.

***

"Неплохая квартирка - подумала Леночка - обои только поменять и цветы завести. И диванчик и техника, видно, что дорогие".

- Петя, я красивая? - спросила девушка усевшись на диване в позе нога на ногу, грудь вперед.

- Конечно, очень красивая - покраснел Петя, выбившись из амплуа лихача.

- Не подумай ничего такого. Просто есть один парень, он мне очень нравится.

- Да? И кто это?

- Ну, подумай.

- Может это я - Петя сел рядом. "Должна дать!" - волновался он.

"Ну, давай уже" - подумала Леночка вздыхая вместо ответа и поднимая на Петю большие, с трепещущими ресницами, глаза.

Осторожно, как просроченный арбуз, Петя притянул к себе голову девушки и неловко поцеловал.

***

- Ты меня любишь? - спросила Леночка некоторое время спустя.

- Конечно - быстро ответил Петя, поглаживая ее вогнутости и округлости - иди сюда, зайка.

"Интересно, ему важно, что я была не целка или нет? - думала Леночка, притворно сопротивляясь. Спиздеть, что меня изнасиловали? Тоже непонятно как он отнесется".

- А то у меня был один парень, но я ему была не нужна.

- Ну и дурак. Я тебя очень люблю - ответил Петя, наконец раздвинув Леночке ноги - блядь! Дядька пришел! Накройся!

Спустя мучительное мгновение Леночка поняла, что это не она блядь, а дядька пришел, блядь. Но все равно решила, что Петя еще поплатится.

Действительно, в коридоре раздались шаги и в комнату заглянул неприятный усатый мужик.

- Ты бы лучше так учился - без стеснения разглядывая Леночку сказал он - впрочем, дело молодое. Одевайтесь и по домам. Сейчас жена придет с детьми. Ключи на столике оставь. И от машины тоже. За резиной я сам съезжу.

Будто в тумане - в таких случаях говорят "как оплеванная" - Леночка оделась, вышла за дверь и вместе с Петей добрела до автобусной остановки.

- У меня, кстати, лекция эта есть. Я писал. - нарушил молчание Петя.

- Да пошел ты нахер, козел! - с рыдающим всхлипом взвизгнула Леночка.

И, закрыв лицо руками, бросилась прочь. Настолько быстро, насколько позволяли длинные каблуки.

Политический юмор реальной жизни ...
Польше каждый год по 17 миллиардов высылали на проживание (и очень безбедное), сейчас у них закончилось время "переходного периода" и значит, закончились выплаты, и тут оказывается ... Польша хочет выйти из ЕС...

Учитесь, господа евреи :)

Начали тут обсуждать, нужно ли пускать мужей в родовый зал, нужно ли халаты и бахилы одевать посетителям в больницах, и т.п. Вроде бы, "у них там" без бахил - и все хорошо, а у нас с бахилами - и не очень.
Тут как бэ у каждого "своя правда" насчет бахил, пускания-непускания, и т.п.
В XIX веке доктора принимали роды не то чтобы совсем без халатов, у них были такие "фартучки", чтобы не запачкать кровью и прочими жидкостями их дорогие докторские костюмы. Ессно, фартучки эти после одних родов перед следующими никто не менял, не стерилизовал, и даже с мылом не стирал. Более того, врачи сначала шли в прозекторскую, уточнить причину смерти очередной своей пациентки, которой они не сумели помочь, а потом, в тех же грязных фартучках и не помыв даже рук, шли очередные роды принимать.
Соответственно, смертность среди новорожденных и среди рожениц тогда была процентов 20.
И врачи говорили мужьям, убивающимся по женам или детям, погибшим от сепсиса: "Ну, что вы хотите, Бог дал, Бог взял, это же РОДЫ, дело такое, непредсказуемое".
И вот появился Доктор Игнац Земмельвейс во граде Будапеште (кажется, тогда еще Буда и Пешт были двумя отдельными городами) и сказал: "Надо врачу мыть руки хлоркой перед тем, как идти на роды, и фартучки все же иногда стирать". Смертность рожениц в его клинике моментально упала с 18% до 2,5%, а то и 1%. Доктор обрадовался и начал рассказывать своим коллегам, как это здорово, когда смертность падает в 10 раз.
Другие врачи сразу же обозвали его шарлатаном, который ищет дешевой популярности, и продолжали в том же духе - руки не мыть, фартуки не менять, "Бог дал, Бог взял".
Главный врач его клиники категорически запретил Земмельвейсу публиковать статистику родильной горячки до и после введения антисептических мер в клинике. Прошло целых ЧЕТЫРНАДЦАТЬ лет (с 1847 по 1861 год) до тех пор, пока Земмельвейсу удалось опубликовать свой опыт в книге.
Все эти годы врачи во всех европейских клиниках руки не мыли.
При этом книга Земмельвейса осталась незамеченной, а автора в очередной раз назвали шарлатаном и подняли на смех.
Роберт Кох был тогда еще очень молодым человеком, а молодой профессор химии Луи Пастер только-только завершил изучение процесса спиртового брожения и совершенно не собирался заниматься медициной (хотя и горевал о своих троих детях, умерших от инфекций). Так что наука микробиология в то момент не то чтобы зарождалась, а только ГОТОВИЛАСЬ зарождаться. И то, что говорил Земмельвейс, о том, что родильная горячка как-то может быть связана с грязными руками врачей - на тот момент это выглядело абсолютной ненаучной ересью. Джозеф Листер в 1867 году опубликовал несколько статей в "Ланцете" о своем положительном опыте применения карболовой кислоты в хирургии, но еще и в 1873 г. тот же "Ланцет" предупреждал медицинское сообщество о "недопустимости использования ненаучной техники мытья рук хирургов карболовой кислотой перед операциями".
В связи с этим система "Бог дал, Бог взял" продолжалась во всем мире еще лет 10-15 после того, как уже было доказано многими врачами (Земмельвейсом, Листером, еще несколькими докторами) что смертность рожениц и младенцев можно снизить на порядок простыми и довольно дешевыми методами...
Более того, через 4 года после опубликования книги Земмельвейса, ее автора (который все это время продолжал настаивать на эффективности своего метода профилактики родильной горячки и критиковать своих коллег, не желавших использовать его метод) обманом завлекли в сумасшедший дом под Веной и заперли там в темной комнате в смирительной рубашке.
В качестве метода "лечения" его "психического заболевания" использовались ежедневные обливания холодной водой и слабительное. Через 2 недели столь энергичного "лечения" доктор Игнац Земмельвейс благополучно скончался в возрасте 47 лет. Правда, впоследствии в честь Земмельвейса был назван медицинский университет в Будапеште, клиники в Австрии и других странах, улицы, и т.п.
Я понимаю, что халаты у врачей, принимающих роды, теперь одноразовые, есть мощные антибиотики, и т.п. И смертность у рожениц теперь вовсе не 18%, как у Земмельвейса в XIX веке.
Только вот никто не публикует сравнение смертности детей и матерей в тех российских клиниках, где заставляют одевать бахилы, и где не заставляют этого делать. Минздраву это совсем не интересно, а врачам тоже почему-то все равно. Мамам и папам это интересно, но цифр им не показывают.
Хотел бы напомнить, что смертность новорожденных у нас до сих пор раза в 3-4 превышает таковую в странах Западной Европы. А если сравнивать с Сингапуром и Люксембургом - то и в 6 раз. Я совсем не уверен, что дело только в бахилах, но на месте нашего Минздрава я бы все же призадумался...

У коллеги по работе дочке пять с половиной лет. Вчера, говорит, подходит и спрашивает: "А мы когда письмо деду Морозу писать будем?" Та отвечает, что уже скоро и походя интересуется: "А что ты хочешь в подарок?" На что ребёнок: "А я попрошу у него много-много денежек тебе в зарплату. А там мы сами всё, что хотим купим." Чёрт! А так можно было?

услышал сегодня разговор мамы с дочкой.
-мама, а чем отличается взятка от подарка. Мама отвечает, мол подарок дарится безвозмездно, то бишь даром.. а вот взятка-это вручение чего либо с целью получения выгоды. и тут же приводит пример-привёл папа домой чужую тётю, пока мамы нет. А чтобы дочка молчала-дал ей 1000 рублей( вот и взятка). На что доча говорит, что не стала бы говорить маме-а то мама бы развелась...
-мама бы не развелась, а овдовела,
ответила мама...

5 ноября 1977 – в психиатрической больнице Донецка от последствий хронического алкоголизма скончался Алексей Стаханов, зачинатель стахановского движения в СССР.

Стахановское движение от начала и до конца являлось типичным проявлением и воплощением советской показухи. После 30-х гг. оно благополучно заглохло. Сам же Алексей Стаханов скончался в психиатрической больнице Донецка от последствий хронического алкоголизма.

Стахановское движение пропагандировалось как новый этап социалистического соревнования. Само явление соцсоревнования - это не изобретение большевиков. Это типичный метод стимулирования эпохи массового промышленного производства в основе которого лежит фордовский конвейер. Метод пришел в СССР во время индустриализации вместе с американскими специалистами в области менеджмента. В Америке во главу угла ставились— семья, личный успех, материальное поощрение, в СССР — родина-мать, коллектив и некие моральные стимулы. На деле же, помимо славы и места на доске почета с медалью, любой стахановец, как и всякий нормальный человек ожидал именно материального поощрения.

Метод добычи. Лава — подземная очистная горная выработка (в которой производится добыча полезного ископаемого) значительной протяжённости (от нескольких десятков до нескольких сот метров), один бок которой образован массивом угля (забоем лавы), а другой — закладочным материалом или обрушенной породой выработанного пространства. Раньше лава делилась на восемь участков — уступов, в каждом из которых работал забойщик, он же крепильщик. Полтора-два часа он отбивал уголь молотком, остальное время крепил свой участок деревянными стойками. Закончив свой уступ, он вынужден простаивать, поскольку переходить было некуда — все уступы были заняты. Большое количество молотков, подключенных к одному компрессору, приводило к снижению давления воздуха, молоток просто «захлёбывался», что также не добавляло энтузиазма пользователю. Стахановский метод заключался, во-первых, в известном со времён средневековья разделении труда — забойщик рубил всю смену, а крепили другие. Во-вторых, в увеличении длины уступа, а следовательно, в уменьшении их количества. Вместо восьми десятиметровых уступов получалось четыре двадцатиметровых. Таким образом в смене работало лишь два забойщика вместо восьми. Снижалась нагрузка на компрессор, у забойщика появлялось пространство для маневра.

В ночь с 30 на 31 августа 1935 года в шахту спустились: Стаханов, Петров, Машуров, а также крепильщики Щеголев и Борисенко. Освещал событие корреспондент местной газеты. Лес для крепления был подготовлен заранее. Стаханов безостановочно работал молотком, переходя из уступа в уступ, Щеголев и Борисенко крепили за ним. За 5 часов 45 минут Стаханов отбил уголь по всей лаве, поставив мировой рекорд производительности труда на отбойном молотке — при норме в 7 тонн угля он нарубил 102 тонны, выполнив 14,5 норм.

Разница между нормой и рекордом была огромной, и это сразу же навело партийное руководство на мысль о повышении нормы. Рабочим пришлось трудиться больше за те же деньги. Началось противодействие стахановскому движению. Они ломали оборудование, воровали инструмент, травили, били, а порой и убивали передовиков. Когда диверсии стали массовыми, за дело взялись чекисты. Аресты и расстрелы быстро свели сопротивление на нет.

За трудовой подвиг Стаханов получил 200 рублей, квартиру с мебелью, лошадь с коляской и два именных места в кинотеатре. После небольшой заметки «Рекорд забойщика Стаханова» от 2 сентября 1935 г. в газете «Правда» всего за месяц на безвестного шахтёра обрушилась всесоюзная слава. Став инструктором треста «Кадиевуголь», он больше не работал, а ездил по бесчисленным встречам, слётам, совещаниям и съездам, обучая работяг методу имени себя. Стаханову вручают орден Ленина, принимают в партию без кандидатского стажа (до рекорда за вопиющую безграмотность отказывались принимать даже в кандидаты), он становится студентом Промышленной академии, переезжает в Москву, его приглашает на приёмы сам Сталин. В Москве он знакомится с сыном Вождя Василием Сталиным с ним же регулярно участвует в попойках. Далее герой женится на 14-летней школьнице, которой для регистрации приписали 2 лишних года.

Из-за ссоры с Хрущевым в 1957 году Стаханов был отправлен в почетную ссылку на Донбасс в город Чистяков (ныне Торез). Поначалу он работал замом управляющего трестом, затем был замом главного инженера шахты, потом уже нигде не работал и все время ждал звонка из Москвы. Все это время он беспробудно пил. Однажды кто-то из сердобольных соседей, в очередной раз увидев передовика в канаве, не выдержал и написал в газету. О Стаханове снова начали говорить. В 1970 году, к 100-летнему юбилею Ленина и 35-летию рекорда, герою присвоили долгожданное звание и звезду героя соцтруда. Стаханов снова мелькал на экране, давал интервью, сидел в президиумах и служил фоном для фотографирующихся ткачих и сталеваров.

Все это время герой так же продолжал пьянствовать, успел побывать двоеженцем и в итоге угодил в психбольницу в Донецке с диагнозом «рассеянный склероз с частичной потерей памяти и речи». Где и умер 5 ноября 1977 года.

Его похоронили на городском кладбище Тореза. Вскоре могила заросла травой, и даже работники кладбища не могли указать место захоронения шахтера № 1. Но в конце 90-х молодой шахтер, приводивший в порядок могилу родственников, обратил внимание на заброшенный участок. Он выкорчевал сухостой, собрал ветки, очистил от грязи табличку — и не поверил своим глазам: это была могила Алексея Стаханова, забытого героя эпохи строительства коммунизма.

Бананы в СССР по мотивам.
Глубокий СССР, расслабленное население, полный покой и идеи социализма в воздухе.
Соседка привезла с Москвы бананы. Дело было в Ташкенте, там их сроду не было.
Ни по блату, ни так, от слова совсем.
Не ну я знал, что бананы любят обезьяны из книг. Короче, подарила она мне банан.
Типа редкий и чрезвычайно крутой фрукт. Мне тогда было 5 лет, попробовал я его.
Сказал, что вкусно, вышел за дверь и выбросил в мусорку.
По сравнению с узбекскими дынями банан как хозяйственное мыло, ни вкуса, ни запаха, лажа в общем.
Через много лет, в Россию пришли бананы, но ничего не изменилось.
По сравнению с дынями класса "торпеда" бананы просто трава.

Необычное мошенничество.

DEA.
Drug enforcement agency.
Агентство по надзору за наркотиками.
Само это имя вызывает сильный испуг среди наркодилеров.
И не зря — ребята там суровые, бюджет и ресурсы у них громадные, пощады от них ждать не приходится, поймают — срок впаяют по самые не хочу.
Вызывают они и почтительное уважение у врачей: частью их деятельности является надзор за контролируемыми субстанциями, проще говоря — наркотиками.
Лицензию на прописывание которых выдаёт, как вы уже догадались, DEA.
Процесс этот сложный и недешёвый, врач платит около $800 за двухгодичную лицензию, да и проверки там нехилые.
А без лицензии — никак. Практически невозможно лечить людей, не прописывая им самых необходимых лекарств: опиатов, снотворных и успокаивающих.
И уж точно никакой анестезиолог в США не может работать без такой лицензии. За этим сурово следит администраторы госпиталей — за нарушения госпиталь могут оштрафовать, а то и закрыть.
Я лично испытал на себе эту строгость — в один прекрасный полдень главный администратор госпиталя галопом прибежал в оперблок, вопрошая где, чёрт возьми, твоя обновлённая лицензия?!?
Он был обязан выдворить меня из госпиталя, моя лицензия истекала к концу дня. И выпер бы, заслуженного-простуженного, бывшего главврача госпиталя — вашего покорного слугу, меня, без малейших колебаний, кабы не спас меня Интернет, где уже появилась моя обновлённая лицензия на сайте DEA.
А всего делов-то — я замешкался отправить анкету на возобновление и чек...
Позвольте, спросит читатель, была анонсирована история о мошенничестве, где она?!?
А вот где.
Звонок в моём кабинете, подымает наша секретарша, поскольку я редко в кабинетиках отсиживаюсь, в операционной, как обычно.
Кто говорит?
Ктооо?!?
Он в операционной, перезвонит?
Не терпит отлагательств?
На счастье, я уже приземлился с больным в послеоперационной и смог подойти к телефону.
— Доктор Ашнин слушает.
— Добрый день. DEA. Агент Смит, как поживаете?
— Отлично! Пока вы не позвонили... Чем могу быть полезен?
— Я звоню по поводу ряда нарушений в вашей документации по лечению больных наркотиками. Они исключительно серьёзные, мы отзываем вашу лицензию, пока вы не заплатите штраф.
Тааак.... вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Мысли разбегаются, паника, меня даже заменить некем, срываются операции, пациенты готовились, голодали, нервничали, какой кошмар!!
И тут левая половина мозга берёт управление на себя, велит правой не паниковать, а лучше вообще заткнуться.
Задаю ему вопросы, выясняется, что штраф немалый, 25 тысяч, лайсенс будет активирован немедленно по получению денег.
Чеком долго, пока дойдёт, пока пройдёт — займёт неделю, как минимум.
Нельзя ли ускорить?
Можно, платите кредитной картой, дайте ваш номер карточки и код, мы реактивируем вашу лицензию немедленно.
Выясняю детали — тяну время, если честно, лихорадочно набираю их треклятый сайт, ввожу пароль... и не верю своим глазам, лицензия жива и весела, никакого отзыва.
Дела...
— Нет, знаете, лучше письмом и чеком, я пока уйду в отпуск.
— А вы не боитесь судебного разбирательства и тюремного срока, если не уложитесь в срок? Намного проще кредиткой...
Настаивают, звонят, кредитку требуют — не похоже это это на федералов.
Прошу прислать по факсу адрес и прощаюсь.
Немедленно звоню госпитальному адвокату, он смеётся, явное мошенничество, не паникуй.
Да, кстати, спрашивает меня это крючкотвор — Миша, ты когда проверял свою электронную почту?
Занят был, уже с неделю не заглядывал, некогда...
Загляни, не ленись.
Ладно.
Заканчиваю операции, открываю имэйл: сукин кот прав, там среди сотни посланий одно из Отдела Медицинского Надзора Калифорнии.
А в нём предупреждение о новом типе мошенничества, заточенным под врачей, особенно анестезиологов и специалистов по лечению боли.
Еду домой, чувствую себя дураком... уверен, что не в последний раз.
Почту, однако, я читаю чаще, что и вам советую. (с) Michael Ashnin

Звонит друг Ромка из Канады. После университета Ромка сначала помыкался по городам и весям нашей необъятной, а потом неожиданно для всех эмигрировал в Оттаву, где теперь и подвизается программистом в каком-то местном банке. У нас день, там ночь. Ромке скучно, а "соседи по коттеджам - одни румыны". Короче, поговорить нормально ему не с кем, а душа требует.
Ромка взахлёб: - Ну вы отожгли!!!... Ну вы красавы!!!...На первых полосах всех СМИ!!!...
Судорожно вспоминаю, где мы (Россия)успели "отожечь". Как назло на память из эпохального за неделю приходит только так и неулетевшая в космос ракета. Но "красавы" за штатно сработавшую катапульту ещё советской разработки - явно многовато. Пытаюсь выиграть время:
- Ром, что за эхо в трубке?
- Да я на кухне с вином сижу. Тут метров 30 плюс-минус.
- Поняяяятно.
Я честно попытался представить себе ромкину холостяцкую кухню. Довольно сносно успел нарисовать себе только белые стены, стол со стулом, и одинокую микроволновку в углу, стоящую почему-то на полу.
Из раздумий вывел ромкин баритон:
- Даже в нашем банке только и говорят, что про охренительную толерантность в России... А Греф ваш, походу, ващее отморозок. Уделал и Ротшильдов, и даже Рокфеллеров. бла-бла-бла...
Я в недоумении:
- Ром, а чем он их уделал то?
Теперь в ступоре мой собеседник:
- Игорян, ты не врубаешься? Да если в любой стране мира какой-то там управляющий пусть даже и самого крупного банка просто вякнет, что стране якобы не нужны, например, математические школы, или что-то ещё(без разницы что) то, как минимум, поднимется грандиознейший скандал, демонстрации на улицах и у его банка возникнут такие гигантские проблемы, что этот управляющий замучается пыль глотать, извиняясь перед каждым вкладчиком персонально, чтобы его банк из крупного за пару недель не превратился в местечковые "быстроденьги". Потому что дело банкира - деньги в экономику давать, а не указывать. Я замучался объяснять местным, почему Гере это пофигу. Они реально не понимают, почему "слуга народа" в России - это гораздо круче, чем даже Ротшильд и Рокфеллер вместе взятые. Ведь тем, чтобы чтобы не разориться, приходится постоянно СЛЕДИТЬ ЗА БАЗАРОМ... Короче, все наши банковские только о России сейчас и говорят...Бла-бла-бла...
Ромка ещё что-то говорил, а мне отчего-то стало не по себе:
- Мда...вот уж отожгли так отожгли...Грустно, люди.

Влюбленные люди счастливы одинаково, а с ума сходят по разному...
Сегодня прочел интересную историю про доктора, который тридцать лет ждал свою возлюбленную, которая судя по тексту похожа на "Ссучку обыкновенную", есть такой термин в обиходе. Я написал что не понимаю что творилось у него в голове? Потом вспомнил что и сам был в приблизительно похожей ситуации..
В 1988 году я вернулся из армии и поселился в общаге, где как известно разврат это такая легкая форма времяпровождения, а так как общага была смешанная, то недостатка в сексуальных партнершах не было. Но как то это было все примитивно, а хотелось чего то большого и светлого, а не секса за покушать на халяву.
Нас как спортсменов через военкомат нагружали ходить ДНДшниками на дискотеки и по воскресеньям проводить спортивные мероприятия в детском доме. Мы с воспитанниками нашли быстро общий язык, ибо доброе слове в купе с небольшой пиздюлиной по ногам, давали больше эффекта чем просто доброе слово. При нашем появлении, все воскресенье а затем и в субботу воспитанники были образцом для подражания. Руководство дэдика это заметило и предложило нам шикарные условия! Мы едем на тридцать дней на Черное море в Водопадный в лагерь воспитателями, все за счет дэдика. Отказаться мы не посмели!
И вот мы в лагере Лира, который находился рядом с санаторием Голубая дача, где так же на территории были палатки где жили туристы из Москвы. За неделю до конца отдыха в лагерь заехали тридцать девушек, в основном студентки из какого то технологического института. Наведя порядок среди подопечных и получив массу свободного времени, мы с другом Мойшей познакомились с двумя красивыми девушками, которые сразу стали оказывать нам знаки внимания и конкретные намеки на быстрый секс, так как они давно не трахались.
Вечером зачесав хаер, одев свою любимую красную майку я с другом пришел к ним в палатку. Вторая подружка схватила Мойшу за руки и потянула в постель, а он и не сопротивлялся. Я решив действовать так же получил вежливый отказ и просьбу прогуляться под луной. Я вышел но настроение как рукой сдуло, окончательно все позывы к соитию пропали после ее речи о том что если я не приемлю того факта что прежде чем затащить девушку в постель, я должен совершить какой либо подвиг, то у нас ничего не получится!
Совершать подвиг мне не хотелось, а трахаться хотелось очень сильно, я сказал что на минуточку схожу пописать, быстро свалил в верхний лагерь Зарница на дискотеку.
Надо сказать что мое остроумие и веселое настроение закончилось сразу после ее предложения совершить подвиг, и я решил примерить на себя образ печального рыцаря.
Заметив в углу площадки скучающую красивую девушку с шикарной грудью и фигуркой, я стал незаметно к ней приближаться. Попытался завязать разговор, но увидел что она посмотрела на меня как на инопланетянина, я понял что Измаил с налета не взять, тем более что после облома я себя Суворовым не ощущал. Потом потихоньку разговор стал понемногу клеиться но на какие то отвлеченные темы. Я узнал что она из профессорской семьи, строгого воспитания и жестких семейных традиций. В конце вечера я поцеловал ей руку и поблагодарив за приятный вечер годо удалился. Но перед уходом заметил небольшой интерес в ее глазах. Придя в нижний лагерь, я увидел что моя Москвичка сидит на той же лавочке где я её оставил два часа назад. Пройдя мимо и помахав ручкой я ушел спать, чем полностью сломал ей все ее миропонимание. Всю ночь я не спал и почему то думал об этой Леночке, вспоминал ее приятный грудной голосок, запах ее волос и с нетерпением ждал утра чтобы ее увидеть.
Утром сразу после завтрака я побежал в верхний и напросился сопровождать ее отряд в поход, прогуливаясь по горам, я ощущал эйфорию и желание дарить цветы, и петь серенады для этой девушки. Ну вообщем понял что влюбляюсь. Она тоже мне стала отвечать взаимностью, даже шла всю дорогу за руку и мы беседовали обо всем на свете. Ее поражала моя эрудиция и то что я практически не закрывал рот а ей все мои рассказы очень нравились почему-то, хотя они были местами на грани фола.
Узнав что она еще девочка в свои восемнадцать, и отдастся только мужу и только после свадьбы, я предпочел не торопить события и подождать, пока она не зайдет в мою уютную берлогу где на стенах красовались постеры Цоя, БГ, Брюса Ли и Арни со Сталоне. Я был уверен что на моей территории она то уж точно не вырвется из этих цепких заячьих лап!
Первый раз мы поцеловались примерно дня за три до отъезда, но я был счастлив.
И вот я уезжаю, но уже сидя в поезде решил что обязательно вернусь и сделаю это эффектно! Сдав ребят в детдом, мы с Мойшей на следующий день сели в поезд и уже в восемь утра были на пляже. Разместившись метрах в ста от лагерного пляжа, мы стали ждать прихода моей возлюбленной. Когда она завела детей в море и стала на берегу за ними смотреть, я сделал приличный крюк и из моря вышел прямо к ней! Ее радости и удивлению не было предела, она потеряла дар речи, когда увидела явление этакого Аполлона из пучины морской! Весь отряд выбежал из моря и стал кричать что приехал жених Елены Валерьевны!
Три дня пролетели незаметно, она уехала с отрядом и мы в соседнем вагоне поехали с ними. Не надо говорить что мы всю дорогу сидели держась за руки.
На следующий день, она уезжала на две недели в университетский студенческий лагерь Лиманчик что в Абрау-Дюрсо. В первый день я начал тосковать, бывшие невесты из общаги не возбуждали даже после сытного ужина, настроение на нуле, ну вообщем влюбился Паря, как заметила вахтерша Эммочка.
На второй день я решил писать ей письма, описывая свое состояние и чувства к ней. Писал в стол по одному письму в день, каждый день все больше станиц. Ну в общем когда она вернулась и я ее встретил с поезда и отдал ей письма, то растрогал окончательно! Она пообещала их прочесть дома, а назавтра договорились встретиться. Я решил не менять алгоритм, в кафешке Сказка покушать мороженное, потом в видеосалон посмотреть боевичок с Арни, ну а потом познакомить ее со своей уютной берлогой.
Утром встретив ее на остановке я понял что завоевал ее сердце. После видеосалона я ее пригласил к себе, но перед этим она напомнила мне о своих принципах и взяла с меня слово что даже если она и захочет изменить своим принципам, то я не воспользуюсь ситуацией, так как это будет временная слабость. Я слово дал!
И вот мы в моей берлоге. Я снял маечку, обнажив загорелый торс, посадил ее рядом с собой и приобнял за грудь, она не убрала руки а стала шумно дышать. Я стал ей говорить что можно получать удовольствие и другими способами нежели традиционным, и я по крайней мере могу предложить пару других альтернатив, когда и девственность останется и удовольствие она получит. Она посмотрела на меня внимательно, потом выдала мне тихим голосом что если я намекаю на Орально-Генитальный контакт и на Анальный секс, то это тоже под запретом. Ну тогда я предложил ей помочь мне просто расслабиться, так как четыре часа стояка уже давили на мозги. Она мне выдала еще один перл, что в ее понимании мастурбация тоже постыдное действо. На мой вопрос не балуется ли она сама иногда в душе? Она обиделась и стала собираться домой!
Уже по пути к остановке я решил в течении ближайших дней прекратить наши отношения, но вдруг она пригласила завтра с нею посетить ее двух лучших подружек. Я понял что мне хотят устроить смотрины, решил их немного шокировать своей развязностью. Коротко скажу что это тоже были профессорские дочки, которые ей сказали что я сексуальный маньяк и от меня надо держаться подальше!
В последующие три дня я под благовидными предлогами отказывался от встречи, и даже предупредил вахтершу Эммочку что если она будет звонить сказать что я уехал. Она так и сделала.
Вечером придя с тренировки я увидел что моя любовь ждет меня возле общаги на лавочке. Она попросила чтобы я проводил ее домой где она жила с бабушкой и дедушкой. Узнав что она живет в четырехкомнатной квартире и старики укатили на дачу, я решил что там точно есть вода в душе в отличии от общаги и согласился.
Зайдя в квартиру я увидел на столе шампанское, бутерброды и шоколадные конфеты я понял что пришел не зря, но попросил сначала принять душ. Выйдя из душа я был одет в дедушкин халат и усажен за стол, где под шампусик услышал что она на многие вещи стала смотреть по другому, в том числе и на секс и на его альтернативные формы. На что я ей ответил что если я дал слово, то буду держать его, а ее метания могут быть минутной слабостью о чем она будет потом жалеть. Немного подумав и тяжело вздохнув, она согласилась со мной.
Выпив шампусик и заметав бутерброды, я был препровожден в спальню дедушки с бабушкой где отрубился практически сразу. Она ушла к себе. Ночью она опять пришла ко мне но уже в неглиже, но я твердил про то что держу слово и сдержу его. Она сказала что хочет попросить меня кое о чем. Мне стало интересно? Оказалось что она хотела чтобы я ей пообещал что когда после свадьбы муж лишит ее девственности, она придет ко мне и я ее научу всему что знаю. Я сказал что это не правильно и подло по отношению к мужу. Немного подумав, она согласилась и тихо удалилась в свою спальню. Утром я тихонько ушел.
После этого мы не виделись пять лет, я женился на прекрасной девушке, с которой счастливо живу уже двадцать пять лет. Даже немного остепенился в тот момент и стал правильным мужем.
И вот как то осенью мы встретились практически нос к носу в автобусе, она с радостью подбежала ко мне и вдруг увидела обручальное кольцо на пальце. Я ни разу не видел до этого как слезы брызгают из глаз. Немного успокоив ее я пригласил в кафешку покушать мороженое, рассказал что счастлив в браке, люблю жену и услышал ее историю.
После нашей встречи и расставания, он впала в депрессию, пока в автобусе не познакомилась с курсантом, у которого были те же принципы что и у нее. Они встречались примерно пару месяцев, познакомились с родителями, купили кольца. Дело шло к свадьбе. Они договорились что он прибывает в часть, в какой то северный город типа Воркуты, а она прилетает к нему и они под бой курантов 31 декабря совершают это священнодействие под названием лишение девственности.
Она прилетела к нему, собралась большая компания, и они под аплодисменты друзей ушли в спальню.
Как настоящий офицер, ее возлюбленный вошел в нее сразу, но почему то легко как по маслу, и по неизвестной причине не было никакой крови. Выйдя в комнату к друзьям, он сказал что на шалаве никогда не женится и выставил в час ночи ее за дверь.
Немного помолчав, она сказала что ненавидит меня за то что я ей жизнь сломал, после чего мы разошлись.
Прошло двадцать два года, и она меня нашла через Одноглазников. Что то в душе еще у меня теплилось по отношению к ней, даже где то была мысль встретиться, но насторожил пушистый котенок на аватарке и полное отсутствие ее фоток на странице, только ее дети.
Я ей дал телефон, и она мне позвонила. Правы были Ильф и Петров, что все меняется в женщине кроме голоса. От ее голоса всплыли воспоминания и желание встретиться и наверстать упущенное. Но почему то я не подумал что ей уже не 18 а под сорок пять. Она рассказала что муж в командировках, у нее есть любовник с которым она предается любовным утехам пока мужа нет дома. Но так как он верующий и это грех, то они потом вместе по нескольку часов отмаливают этот грех. Я сбросил ей свою фотку и попросил сбросить ее. Она сбросила фото, примерно как в анекдоте про грузинские права... Это мой дом, это мой Волга а это я за рулем сижу.))) Ну то есть вдалеке у какого то памятника. Я попросил сбросить другую, и тут я понял что зря это сделал и мне точно с нею встречаться не хочется. На вопрос о том сильно ли она изменилась, я ответил честно. Она положила трубку. Я вздохнул с облегчением.
После этого мне на работу курьер принес конверт в котором лежали ксерокопии моих писем к ней. Перечитывая их я снова в душе почувствовал себя тем двадцатилетним влюбленным распиздяем, и понял что тогда принял единственно правильное решение.
Извиняюсь за длинный текст.