Самые смешные истории за 2018 год!

Про Мадрид. Чиста конкретная мимоза.

В 2009 г. ездили «почти вся Испания за неделю за почти 700 евро и питание с перелетом включены».
Где-то уже в конце в Мадрид приехали.
Город слегка показали – и вот вам на Прадо 3 часа.
Мне Прадо как-то не очень показался, зато сопровождающий (гражданин Португалии родом из нашего Приморья) пообещал нарезку хамона втроя дешевле, чем в Барселоне. Не обманул, кстати. Если кто хамона не хотел – мог в гостиницу добираться пешком ).
Я его спрашиваю – здесь же где-то не далеко Музей Королевы Софии, да ?
Да, звездуйте вниз, потом спросите ).

Ну, первые три этажа с современным искусством прикольные были, но не впечатлили. А мне уж хамон на спину давит.
Жена на лавку присела, я пошел еще посмотреть
Я не подпишусь, на каком этаже – 4, 5 – волоку жену, елки, там реальный Дали . Он там настоящий. Это не то, что передвижные выставки, это супер, пошли к Дали, но она че-то совсем устала, говорит «ты меня больше не зови, я выдохлась совсем».

А я ее снова вытащил, пойдем, последнюю картину покажу и домой.

Я не знал, что «Герника» такая большая.
Я смотрел на перерубленную лошадь и плакал.

Мы вышли и купили вина, хлеба, сыра, сели на парапет какой-то, выпили, к нам подошли полисмены на тему «а чего вы винище тут хлещите?», потом видят, что по морде у меня слезы, говорят типо « у вас проблемы ?».
«Да» (в сторону музея показываю). «Герника».

«Тогда вы посидите еще и выпейте. Прощайте».
Мы их послушались.

Ну всем была хороша наша машина- исправно выполняла свои обязанности (возить) ,не ломалась и не выпендривалась. Не зря звалась - желание ( Toyota wish) Но возраст- то, из за чего меняют машину ( или жену) брал своё...Думали не так чтоб долго, к минивэнам привыкли, и решили взять тоже Тойоту , isis, в простонародье-игил.Взяли из-за электроприводов дверей- парковаться и выходить удобнее. Пришла родная,из Японии-чёрная, блестящая,игиловка, одно слово . Сели,едем домой, а надо сказать, что к нам на дачу- не дорога,а направление. Мало того,что гравийная, так ещё ямы и колдобины. Едем,радуемся... И тут табло приветливо загорается красными значками, а двери начинают щёлкать электрозамками. Переглянулись, пригорюнились... На следующий день- тоже самое... В сердцах вспомнили японскую маму, помянули недобрым словом продавца : одиннадцать тыщ пробега !- чтоб ты сам конем бегал!- и приготовились к расставанию с чёрной красавицей.... Я , конечно свои пять копеек мужу вставила: та хоть и была постарше, но была стальная цветом и характером! А муж- полез на форум игиловцев. А там - мы не первые с такой проблемой.... И отвечают нам всем: после родных дорог наши ДОРОГИ эта машина воспринимает как сплошное ДТП, вот и открывает ( разблокирует) двери. И совет: успокойтесь, она привыкнет. Ну так и было. Уже два года ездим. Вот только если по недосмотру « поймаем» яму особо крупную ,она вспоминает прошлую счастливую жизнь- и снова любезно щёлкает замками, предлагая покинуть место ДТП...

Из серии "Перлы наших преподавателей":
Зимняя сессия. Около одной из аудитории стоят студенты. Появляется преподаватель.
Преподаватель: Что вы тут столпились?
Студенты: Так у нас здесь зачёт...
Преподаватель: Понятно. Быстро сдали зачётки старосте. Она раздевается и ко мне в кабинет...

Было в конце 90-х. Сейчас возможно и не актуально. Дочка перешла в пятый класс. Вместо одной учительницы, стало несколько. Математичка стала у них классной руководительницей. Вскоре ребенок сообщил, что классная дала домашнее задание, написать сочинение "мои родители". Мама, которая первые четыре года активно делала с ней уроки, отправила ее ко мне. Нужно было изложить кто родители, где работают, чем занимаются конкретно, что покупают детям и что-то еще по мелочи. Каюсь, но просто продиктовал ей это сочинение. Оно было небольшим: У меня есть папа и мама. Папа ходит на работу, а мама убирает в квартире и дает мне кушать. Папа на своей работе ищет коррупционеров и других нехороших людей. Его хотели лишить премии, за то, что он очень жестокий с этим контингентом, но потом все-таки дали. Он говорит, что премия маленькая, придется больше искать новых клиентов. Когда папа приедет из командировки он хочет зайти в нашу школу, чтобы познакомиться с учителями. Он часто вспоминает свою школу, где ему очень нравилось. Кое-что уже и позабылось, но примерно так. В школу я так и не пошел, но жена рассказывала, что классная у них очень хорошая и милая женщина.

Раньше в универе частенько песочили за пропуски. Особенно, если не просто лекцию прогулял, а какое-нибудь «люто важное» практическое занятие.
Так было и на сей раз..
— Дмитрий, почему вы пропустили 8 лекций и коллоквиум?
— В тюрьме сидел.
— Э-э-э, что? Это как так?
— 15 суток за оставление места ДТП.
— Ну, вы больше не оставляйте...
— Не буду.

Что-то астрологи и предсказатели разные притихли. Как конец света, или там кризис – так вот они мы! И с подробным описанием. А кто станет чемпионом мира по футболу – тишина. Потому, что результат легко проверяется.

Лет двадцать назад, преподавали нам социологию в институте. Из всего курса запомнила две вещи. Первое, самый массовый культурный обмен произошёл с открытием Америки. Европейцы научили индейцев пить, а они нас в свою очередь курить. Хорошее очень трудно прививается, а вот плохое в момент.
А второе, это был совет для девушек: - "Никогда не ходите на свидание голодными. Не известно накормят вас или нет. И вообще, как заставят за этот ужин платить".
Низкий вам поклон Александр Михайлович, стольких неприятных ситуаций избежала.

Сегодня по радио услышал, что каждый третий литр топлива в России - контрафактный. Контрафактный – это значит поддельный. Так ли это плохо, как преподносится? В молодые годы я работал в крупной чайной компании, которая была дилером нескольких очень известных зарубежных производителей. На рынке мы иногда отлавливали поддельный чай известных марок этих самых производителей и нещадно с ним боролись. Первичным критерием отлова были небольшие расхождения в упаковке контрафакта (мы хорошо знали все тонкости дизайна, цвета, маркировки и т.д.). Потом уже проверяли качество самого чая. И почти всегда поражались – качество поддельного чая зачастую было ВЫШЕ качества оригинала. На этом поддельщики и палились. Такая вот «подделка»… Поэтому, когда мне рассказывают про контрафактный товар, я смеюсь. Он далеко не всегда бывает хуже, а вот дешевле – всегда. Такая вот экономика.

Созвонились как-то со школьным другом, давно не виделись.
И он удивил меня, сказав, что бросил работу машиниста и в охранники пошёл.

Так вышло, что с детства машинистом быть мечтал, но потом наступили весёлые 90-е, и оказалось, что охранник ещё может прокормить семью, а вот машинисту - проблематично. На перегоне Москва - Тула работал.
Теперь вот старший смены охраны в представительстве одной из автономных республик северо-кавказских на улице Воронцова.

Приезжай, говорит, ко мне, я на сутки заступил, а у нас сегодня здесь пусто совсем, никого нет, кроме охраны.
Приехали к нему с подругой, он нас в биллиардную отвёл, показал, где сауна, где спальня - мол оставайтесь до утра! А мне типа надо за пультом сидеть.

Наигрались мы с подругой в биллиард, поплавали в бассейне, и мне совестно стало.

Вот мы развлекаемся, шары катаем, а друг там за мониторами сутки напролёт бдит. Пошёл к нему, в комнату охраны, спокойной ночи пожелать.
Смотрю, а он разложил на столе шикарную игрушку - огромную железную дорогу и паровозики с вагончиками по ней гоняет!

Недаром говорят, любой мужчина - это всего лишь выживший мальчик.

Прошли годы, сейчас у него всё хорошо, он вернулся в профессию снова водит поезда Москва-Тула, зарплатой доволен, а в железную дорогу играет его сын.

О следующей истории знают пару человек, остальные почили в бозе, в том числе и генерал N.
Чернобыльская трагедия. В зону прибывает генерал N, получить отметку об участии. Он сразу уехал, но проезжая мимо 10 км зоны он отмечает, что труба четвертого блока плохо окрашена. "Исправить". Военный приказ- хоть умри, но исполни.
Надо сказать, что уровень радиации допускал подъем на трубу, 5 мин покраски и спуск с получением гарантированно смертельного уровня радиации. Было объявленно, что после прохождения оной процедуры отпускают домой со всеми выплатами за весь срок.
Нашлось 143 добровольца, двое из моей роты. Отбил им охоту, по ходу, вместе с печенью.
На деле покраски не было. То ли кто-то объяснил генералу, то ли... Но всем хватило радиации и так... Кто раньше, кто позже. Упокой, Господи, души невинных шахтеров- сварщиков- и т.д.- героев... А если бы покрасили, чему был бы памятник?

Как канарейка воспитывала кошку. По просьбе читателей...

Нужно мне было как-то встретиться с клиентом. Созвонились, договорились. Обычно, я опаздываю. А тут принесло меня минут на 15 раньше. Но мы же не англосаксы. Раньше - так и раньше. Запарковался возле гаража и пошёл к двери в дом. Ещё на подходе услышал лай нехилой собачки. И не такой дежурный, а с чётким обещанием: «Если ты такой смелый, так, наверное, такой же вкусный». Зазвонив в дверь я услышал голоса хозяев с характерным грассированием:
⁃ Богя! Богя! Убеги сабаку!
⁃ Зус! Магш на кухню! На кухню я сказал!
Лай утих. Послышался стук собачьих когтей по паркету и всё смолкло. Я подождал немного и позвонил в дверь снова. Бег собаки по паркету. Теперь уже броски на дверь с желанием её вынести и, наконец-то, добраться до моей филейной части. Тот же крик хозяйки, только хозяин начал раздражаться:
⁃ Заткнись, могда! На кухню, я сказал!
Зевс опять молча потопал стуча когтями по паркету. Но дверь никто не открыл!!!
Меня медленно начала накрывать волна раздражения. Охренеть какое гостеприимство! Я же нормально договорился. Стою тут, звоню. Они что там синхрофазотрон запустили и ещё 8 минут нужно ждать к его полной остановке?
И тут сзади послышались хлопки дверей машины, голоса людей. Ко мне приближался хозяин с хозяйкой. Увидев моё отупевшее лицо Борис заржал:
⁃ Ищешь, кто ротвейлера назвал Иисусом?
Он открыл дверь. За ней стоял большой ротвейлер с красноватыми белками глаз и уже молча смотрел на меня. А чуть дальше в комнате сидело на спинке кресла это чудо! Большущий, зелёный попугай. Пока мы снимали обувь он спрыгнул на пол, стал между мной и собакой и сказал:
⁃ Иди отсюда! Гости пгишли!
Зевс немного постоял и отступил перед натиском приближающегося попугая на кухню.
Пока мы решали за столом при обеде свои дела, птичка ухаживала за хозяином. Переходила с одного плеча на другое, подавала ему ложку, салфетку, хлеб, заглядывала в глаза и постоянно повторяла:
⁃ Мой Богя! Мой!
Если хозяйка начинала:
⁃ Нет, мой Богя!
В ответ звучало:
⁃ Иди отсюда! На кухню!
Я впервые видел такое чудо. Звали его Аз. Наверное, от названия породы - Амазонский. Не знаю сколько он весил, но в длину точно был метр. И размах крыльев не меньше. Говорил, как по мне, вполне осознанно применяя слова и выражения. Причём по русски. Никаких сторонних звуков, со слов хозяев, не копировал. Даже не гавкал. А вот людей!.. По просьбе показал, как дочь просит денег, а сын доказывает, что не курит. Я был в шоке. Создавалось впечатление, что разговариваешь с ребёнком. Собаку же он держал в узде. Мог бы, наверное, и выгуливать. Если бы доверили. Тот исполнял все его команды. Но и пользовался покровительством. Попугай сам решал, когда собаке есть, пить и гулять. Даже с хозяйкой ругался. Пёс попал в дом позже попугая, щенком. И, видимо, воспринимал его таким странным, укорочённым человеком. Ну и пару тумаков клювом по лбу в раннем возрасте, видимо, закрепили это впечатление.
Окончив обед и дела я попрощался с весёлым семейством и уехал.
Каждый раз, встречая Борю, я интересовался жизнью Зуса и Аза. Но через какое-то время узнал, что пёс умер от старости. Судьба Аза оказалась ещё трагичнее. Через пару недель после смерти собаки он попросту улетел на озеро. Его никогда особо и не закрывали. Да и без толку. Клетку он сам открывал. Но он никуда и не улетал. А то улетел в сторону озера и не вернулся. Через пару дней его тушку прибило волной к берегу в паре километров от дома.
Вот так закончилось моё знакомство с живым анекдотом. А вот и сам анекдот, если кто-то не знал или забыл. С этого же сайта 2007 года.
Вор ночью лезет в окно... уже залез, слышит голос:
"Иисус тебя видит... "
Тот естественно напугался, посветил фонариком по комнате, никого нет.
Стал на носочках, потихому подбираться к шкафу с шубками, снова слышит
голос:"Иисус тебя видит!" Вор вообще чуть не обделался.
Опять давай светить фонариком, смотрит на столе, в клетке сидит попугай.
Спрашивает попугая:
- Это ты говорил?
- Ага я!
- Как зовут тебя?
- Иуда!
- Какой идиот назвал попугая Иудой?!!
- ТОТ ЖЕ ИДИОТ КОТОРЫЙ НАЗВАЛ РОТВЕЙЛЕРА ИИСУСОМ!!!!!!!

Насчёт армянских имен, типа Гамлет и Гвидон.
Сидим как-то в штабе линейного отдела милиции, тут учетчица, старлей Людка, (мать-одиночка и матершинница) начинает материть ППС-ников:
- Блядь, всякую хуйню в "книгу задержанных" пишут, что им эти алкаши набубнят, то и пишут...вот как это в базу заносить? Задержанный - Д'Артаньян, блядь, Портос Атосович!?
Начальник штаба невозмутимо так:
- А ты их по адресной базе пробей.
Людка матершинно глянула на начальника и несколько раз щелкнула мышкой. Через секунду у неё глаза на лоб полезли.
- Ебаханьки мои! Да их тут пятнадцать человек Д'Артаньянов, и портосовичей только пять....

Вот такая вот цыганская семья живёт в нашем городе. Армян на их фоне можно считать адекватами.

Не всё ещё потеряно у нашей молодёжи. Иду по улице, навстречу два школьника, лет по 12-14, уже расходящиеся каждый в сторону своего двора. Напоследок как не пообзываться?
Далее диалог:
- Пока, амёба!..
- Сам ты инфузория туфелька!..
- Дебил, ты хоть знаешь, что такое инфузория?..
- Придурок, это одноклеточное!..
- Сам ты одноклеточный, баран, это простейшее!..
Ржал до колик))) Лучше уж так, чем матами.

Послевоенный фильм "Весна". "Весенние томления":
- А весной, весной счастья хочется,
Надоел мороз одиночества...
Воспоминания из детства... 1948 год. Дом отдыха ЦК текстильной промышленности. Мы с братом, 12 и 10 лет, сидим на лавочке, ждем отца. По аллее мимо нас прогуливаются отдыхающие, женщины разного возраста. Редко, очень редко - мужчины. Молоденькая девчонка подошла к нам и с нескрываемой тоской:
- Мальчики, какие вы хорошенькие! Ну почему вы такие маленькие?
...Ах, война, что сделала, подлая?...

Жена с дочкой в магазине, выбирают маме халат. Дочка: зачем взрослые меняют одежду? Они же не растут.
Продавщица долго смеялась, но халат продала.

Заказывал я как-то изготовление дубликата ключа от квартиры. Пришел к частному мастеру, он озвучил цену, я отдал ключ. Делал он дубликат довольно долго, в итоге показывает ключ, а на нем вырезана крохотная эмблема, и говорит: - Видишь эту эмблему? Это мой личный знак качества.
Подивился я искусности и пошел домой. А к двери этот ключ не подошел.

Самая прикольная гостиница, в которой мне довелось останавливаться, носила(носит?) название "Гирус" в г. Ногинск. Чудеса начались сразу по приезду - тетенька на ресепшн выдала ключи от ворот, чтобы, значится я сам их открыл, проехал на территорию и вернул ей. А как же вот швейцары в ливреях, открывающие двери перед уважаемыми гостями-с? Не баре мы, но вроде как полагается...

Далее та же тетенька на том же ресепшн выдала рулон туалетной бумаги. Ага, ведь нельзя чтобы бумага уже лежала в номере, сопрут-с, надо думать. А уважаемым гостям шляться по гостинице с рулоном бумаги как завзятым засерям - ни шагу без бамажки - самое то.

Но просто так насладиться прелестями бумажного чуда тетенька не дала.
- А вы сможете лампочку поменять? - осведомилась она. - У меня номер есть с отоплением (!), но там лампочка в туалете не горит.

Ладно, мы люди не гордые, про швейцаров и прочий обслуживающий персонал уже не думается. Тем более, дело было зимой, и номер с отоплением хотелось.

Но самое прикольное - "отоплением" в этой гостинице оказался переносной электрический обогревать. Вот я и думаю - если бы тот обогреватель просто перенести в номер с горящей лампочкой в туалете, у меня был бы номер и с тем и с другим без всяких дополнительных усилий, или та тетенька еще что-нибудь бы придумала?)

В продолжение истории от 22.01 про СПА клуб НАУТИЛУС, его персонал и великолепного Юрика.
Поздний февральский вечер. В клубе тишина. И только в «похудительном» кабинете пыхтит косметолог честно пытаясь отработать свои «и наши» бабосики, выдавливая драгоценные капли влаги их тушки очередной «Афродиты». Ее тело было намазано разнообразными маслами, натерто солью и коралловой крошкой, нещадно измято и отжато, а под конец намазано невероятно дорогой и дурно пахнущей черной грязюкой и еще какой-то жирной и липкой мачмалой и оставлено потеть во всей этой радости на 30 минут. Судя по часам его старания подходят к логическому завершению – уже слышен шелест разворачиваемой пленки. И тут этот косметолог выходит из кабинета с круглыми глазами и говорит: «А где горячая вода?». А нету горячей воды в кране. Есть только холодная-февральская. Потому, что у нас бойлер сдох и его уже не реанимировать. Что делать? Ведь за эту услугу и еще 10 таких же уже внесены «невероятные» деньги которые завтра должны превратиться в нашу ЗП. Идет команда: «Включить все чайники «то есть оба» и греть воду. В СПА-зоне приглушают свет, по дороге к небезызвестному джакузи разбрасываются на пол лепестки роз, в бассейн запускают плавать свечи, мастер-йог садится играть на своей флейте (он еще подрабатывал в филармоническом оркестре). Далее гениальный Юрик заходит к клиенту и говорит: «Дорогая ИИ. У вас сегодня юбилейное второе посещение нашего клуба. Это большой праздник для нас. И специально по этому поводу наш вам подарок. Уникальная Боливийская процедура омовения». Прозревшую ИИ заворачивают в простыни. Босиком по холодному полу и розовым лепесткам через весь клуб проводят к джакузи. Йог бьет в медный гонг. И далее стоя нашу голую Афродиту поливают в джакузи тонкой струйкой дефицитной теплой воды смывают в несколько заходов все эту липкую черную гмазь. Не знаю, что ей не понравилось. Наверно йог плохо играл на флейте.

Бабушка моя, в пионерские 30 годы была страшной хулиганкой, но бойкой и ответственной. Летом в пионерском лагере, ей было тогда лет 15, назначили ее командиром девчачьего отряда. Готовились к смотру, так она подговорила других девиц на каверзу, и натренировала как следует. И вот сам смотр. Выходит какой-то областной чиновник а-ля Буденный и командует "Отряяяяяд!" И весь этот девчачий коллектив хором "Чаааво?!" Чиновник еще не сообразив что происходит на автомате: "Смииирно!!!" В ответ такое же хором "Чичас!" Командирства ее лишили, но обошлось без последствий).

Приехала подруга жены из Нижнего Тагила, недавно побывала в Великобритании, рассказывает, что гидом была бывшая одесситка, много лет живущая в Лондоне. Когда они с подругой сели в автобус, гид спросила:
- Вы откуда, из Москвы, Санкт-Петербурга?
- Из Нижнего Тагила.
- Надо же, а на вид такие приличные девушки!

Холодно, снег, гололедица, Зима!
Голосую, ловлю извозчика-левака. Едем, чувствую запах мочи в салоне. Спрашиваю знает ли он об этом.
Знаю, говорить, утром двух баб подвозил, на повороте не рассчитал, закрутило раза три. Так вот одна орала как резанная, а вторая молчала, наверное писала.

Очень долгое время проводили с супругой свадьбы, юбилеи, корпоративы, банкеты и т.д., только что похороны не брали. Как-то раз даже у бандитов работали (90-е), поэтому брали любые банкеты, не боялись. Тут звонок с конкурентной фирмы, типа есть заказ, но они очкуют, т. к. там будет Администрация города, Прокуратура, налоговая, директора заводов, прочие большие чины. Да не вопрос, берём! С нас стандартная свадебка или юбилей (ну, чтоб, им потом передать, когда накладка). Договорились. А мы тогда как раз приготовили новый конкурс – в надутые шарики кладутся записки с названием призов и надо эти шарики из обычной рогатки лопнуть, ну и приз получить. Забегая вперёд, скажу, что банкет прошёл на ура, потом нас долго ещё заказывали такие клиенты. Теперь суть истории. Когда начался конкурс с рогаткой, произошло нечто: импозантные и пузатые мужики, директора заводов, руководители Администрации и прочие чины вставали в очередь, чтоб пострелять из рогатки по шарикам. Даже женщины подходили. На призы им было насрать, а нам пришлось быстро надувать новые шарики и нести с улицы дополнительные «патроны»(камешки). Вот так.

Мы с отцом поехали на похороны дедушки. Выезжать нужно было вечером на поезде, а утром уже на месте. Зайдя в купе папа, вскоре вышел покурить. Уже предупредили провожающих. Я стоял рядом с проводником, но его все не было. Появился, когда уже закрывали ступеньки. Было видно, что выпил. Он коротко объяснил - Встретил знакомых из нашего города. Весь взвинченный, я стал ему выговаривать, что в такой момент надо быть аккуратнее. А если бы опоздал. Он сидел и ничего мне не отвечал. Потом тихо сказал: Сынок! У тебя еще есть отец, а у меня больше нет. Прошло много лет, у меня тоже нет отца. Я до конца был рядом с ним, и дорожил каждым днем. У меня нет сына. но есть дочь. И похоже она думает, что я буду всегда. Но ведь мой отец, тоже всегда со мной.

В общем, как я уже говорил, ненавижу свой день рождения. Вечно блядь какая-то хуйня получается. Приходят дурацкие человеки. Дарят ненужную хуйню. Или бля, одежду. Ненавижу одежду. Ходил бы в джинсах, кедах и футболке, всю жизнь.
Короче, в этом году мне исполняется 25. И как по традиции, недели за две до ДР, у меня начинается депрессия. Хочется праздника, веселья, ебондяйства, мракобесия. А получается галимое застолье, с темами про футбол и политику. За весь вечер, ни одной шутки про говно или смерть. Так жить нельзя.
И вот, сижу сейчас на балконе, курю, грущу. Жалуюсь своей девушке (будущей жене). И тут она выдаёт "Ну хочешь, я одену костюм клоуна?! Ты когда-нибудь трахал клоуна?"
И меня рвет на части. Сука, я ржал минут 15. До боли в груди. Это пиздец. В такие моменты, я понимаю, что сделал правильный выбор. Настроение поднято на ближайшую неделю. Спасибо любимая

Встречаются две знакомые дамы в магазине. У одной в корзине мясные и рыбные деликатесы по самые края:
- Юбилей что ли какой? - Интересуется одна из женщин.
- Да нет. Ты же знаешь, у меня дома живут попугай и кот. Обоих люблю. Попка постоянно кота задирает иногда прям до бешенства его доводит. Ну и огребает, если попадется, но все как бы в меру с пониманием, что все должно быть не по настоящему, а понарошку, одна семья все-таки. А тут, бах, пропал попугай, все обыскала, звала, нет нигде. А куда он может деться вот так беследно, да никуда. Значит кот сожрал. Так мне его жалко стало бедняжку, столько лет вместе, всегда такой веселый, задорный, всегда всех своим позитивчиком заряжал. И как бы кота я не любила, досталось ему жутко, переклинило меня прямо, ладно спрятаться он как-то успел, иначе бы и прибить могла. А на следующий день заходит сосед, попугай ваш говорит через вентиляцию к нам в квартиру каким-то образом пробрался, забирайте.
Так что не юбилей это никакой, перед котом это я иду извинятся. А если не простит, я его пойму...

К истории https://www.anekdot.ru/id/924498/ про воровство банковской сотрудницей коммунальных платежей в маленьком канадском городке.
Если в двух словах – девушка присваивала деньги, идущие на платеж за коммуналку. А чтоб воровство не вскрылось, следующие платежи гасила как бы с опозданием. Клиенты платили деньги вперед, а коммунальщикам сумма шла только за предыдущий месяц. Вот эта вот разница в один месяц была давным давно присвоена. И чтоб не раскрылась сия тайна, она была вынуждена не ходить в отпуск и не покидать рабочего места.
Как банковский работник (хоть и бывший) скажу – все не так просто. Видимо, история деформировалась в процессе пересказа и в конце цепочки получили то, что получили. Дело в том, что мало обмануть клиентов, нужно еще как-то обмануть банк. Платеж в любой кассе банка проводится через программу, которая в конечном итоге печатает клиентам документ о принятии денег. Не суть важно, как сии документы выглядят, важно то, что банк в конце дня знает, какую сумму кассир за день получил. И соответственно эту сумму с него требует. Тем не менее, у нас в банке была почти идентичная история. И кассирша избирательно воровала именно коммунальные платежи. Видимо, понимала, что факт неуплаты обнаружится клиентом не скоро.
Боязно описывать, сколько дыр в автоматизированных банковских системах. Ресурс популярный, подорвется вера в надежность банковского программного обеспечения. Новые фобии, сомнения. Их и так немало. ГМО, химические удобрения, ядохимикаты и прочие народные страхи – уже стали неотъемлимой частью нашей жизни. Бояться может и будут, но обратной дороги нет. В свое время, когда пошла мода выяснять, есть ли нитраты (или нитриты) в овощах, имел беседу с профессором института почвоведения. Очень коротко отрезвил – «Без химии мы все с голоду бы померли». Про банки, думаю, та же ситуация.
Так вот. Что делала кассирша. Принимала деньги. Проводила в программе. Распечатывала нужные документы клиенту. И, когда клиент уходил, делала ОТМЕНУ ОПЕРАЦИИ. Деньги клала себе в карман. Пенсионерки об этом не скоро поймут. Да и разбираться не будут. У нас не Америка. За неуплату услугу (электричество, газ, воду) очень не скоро отключат. Воровать можно долго и не задумываться о последствиях. Она даже не прятала документы, остающиеся в банке. Они так и копились в ящике стола. Цифр не помню, но за три месяца украла какую-то неимоверную сумму.
Всего лишь некорректность в программе. Если обращали внимание, в любой кассе супермаркета, если произошла ошибка, кассир зовет старшего кассира для отмены. Чтоб уменьшить вероятность воровства. То есть, украсть-то конечно могут, но тут уж два человека должны войти в сговор. В принципе и тут мои глаза видели, что если уж очень захочется, сам кассир может отменить операцию. Вот эту вот необходимую с точки зрения политики безопасности штуку программисты и забыли реализовать. Безопасники забыли потребовать. Аналитики и тестировщики -обнаружить. И таких дыр было много.
По мелочам размениваться не хочется. Ну для полноты картины еще случай расскажу.
Приходит в отделение банка мужик.
- У меня ваша карточка, вся такая золотая (платиновая). Хочу наличные деньги на них положить.
- Сколько?
- Столько-то.
- Хорошо. Ждите очереди в кассу. Я занесу все данные в программу.
Мужик ждет пару минут. Ни в какую кассу не идет. Направляется напрямую к банкомату и снимает с карточки деньги, которые в кассу так и не занес. Сумма падала на карточку до того, как кассир подтвердит получение. И так за один день 15 отделений банка обошел и смылся. Паспорт наверняка липовый. Мужика не найти. Реально не помню, какую сумму снимал и сколько отелений банка за раз объездил – не суть важно.
Ошибка в бизнес-процессе, про которую мог знать только банковский работник.
Это так. Что вспомнилось. Не хочется простыню пояснений писать. Думаю, читатель сам поймет, - программы пишут люди. Людям свойственно ошибаться.

Восхищаюсь некоторыми биографиями. 7 августа 1812 года великий полководец Наполеон был на волосок от успешной реализации своего плана - рассечь русскую армию на две части и отправить ее бродить по проселкам вокруг Смоленской дороги с потерей артиллерии. А самому продолжить легкую прогулку в Москву по этой дороге, уже никем не защищаемой.

Ничего не мешало завершению реализации этого гениального плана. Кабы не маленький отряд под предводительством Павла Алексеевича Тучкова. Он оказался в нужном месте в нужное время в общем-то случайно. Его отправили вообще не туда. Но заметив, что появились дела посерьезнее, чем выполнение прямого приказа начальника Генерального штаба, он занял позицию там, где посчитал нужным. Приглянулся ему этот холм. Тщательно окопался и стал ждать противника.

Мог и не дождаться - у французов были и альтернативные маршруты. Кончилось бы тогда наверно срыванием эполет и высылкой в Сибирь за нарушение приказа главнокомандования. Позором своего рода стал бы Павел Алексеевич. И думаю, он прекрасно это понимал.

Но правильно отгадал, куда пойдут главные силы французской армии. И даже оставил потом по этому поводу жалобную объяснительную. Зацените тонкий стеб в адрес начальника Генерального штаба, 37 года на них не было:

"7 августа около 8 часов, вышел я на большую Московскую дорогу, хотя по предписанию, полученному от начальника штаба следовало мне прямо идти на селение Бредихино, но, к удивлению моему, видел я, что Бредихино отстояло от места соединения дорог, где мы вышли на большую Московскую, несколько вёрст далее от Смоленска, так что если бы я выполнил в точности данное мне предписание, то открыл бы неприятелю сей столь важный пункт, и неприятель, придя в оный, отрезал бы всю ту часть войск наших и тяжестей, кои, следуя я по проселкам, не успели бы ещё выйти на большую Московскую дорогу… Пройдя две или три версты, по большой дороге, близ деревни Латышино, я нашел возвышенное местоположение, именуемое Валутина гора, которое показалось мне удобным к занятию позиции".

Французы не разочаровали Павла Алексеевича своим вниманием к занятой им скромной позиции на никому ранее нахрен не нужном холме. Учитывая полное безумие всего далее происшедшего, я догадываюсь, что этой задорной нации просто наскучила перспектива шагать до самой Москвы без всякого сопротивления. Им хотелось побед. Маленький русский отряд в этом смысле был заманчив. Ну, вот хоть кто-то пытается остановить грандиозное шествие Великой Армии Объединенной Европы. Давайте же разберемся наконец, чьи яйца круче.

Для начала на Павла Алексеевича обрушился корпус маршала Нея. Но чё-то не задалась у них легкая победа над русским отрядиком. На помощь подскакал маршал Мюрат со своей конницей, добавил. Опять не вышел каменный цветок - отрядик держался. Каждый час этого полного недоразумения был драгоценен - обе части русской армии выбирались в эти часы на Смоленскую дорогу со всей своей артиллерией и укатывали себе по направлению к Москве.

На помощь растерявшимся коллегам маршалам прибыл наконец третий - Жюно со своим корпусом. Тут уже всё было ясно. Куда там маленькому русскому отряду против трех лучших корпусов французской армии. Но впечатляет сцена пленения Павла Алексеевича. Под ним уже убит конь. Перед его глазами все три крайне недоброжелательно настроенных к нему вражеских корпуса. Просто мечтающих вновь встретиться с ним лично, несмотря на все эти обидные залпы картечью. Кончилась картечь. Дальше могут быть только идеи, как умереть красиво. Он возглавил очередную контратаку с целью подобрать с поля боя раненых. Пошел в штыковую в головном взводе. Штыками и был ранен. Распознав на нем генеральские эполеты, французы охренели и добивать не стали. Видимо, он совпал с их собственными представлениями, где место генерала в бою, и опытом, где генерал обычно.

Павел Алексеевич был немедленно препровожден к Наполеону. Первого русского генерала в плен взяли!

Вот что хорошо с Наполеоном для истории - его окружали стенографисты. Они не записывали разве что звуки из его полевого сортира. Конкретно по поводу Павла Алексеевича известно, что Наполеон принял его с почётом, поклонился ему и сказал: "Так в плен берут только тех, кто впереди, а не позади".

Но у этого хитроумного императора был еще, оказывается, и шкурный интерес. Удивительно, какое впечатление произвел этот бой с маленьким русским отрядом на впечатлительного корсиканца. Именно в этот день он просек всё самое главное в своей дальнейшей жизни. Выдал пакет мирных предложений и попросил Павла Алексеевича их переслать российскому императору. Охренеть, это ведь еще под Смоленском. Задолго до Бородино, сожжения Москвы и так далее. Великий полководец еще в начале похода догадался, как приветливо ему замахал хвостом пушистый северный зверек. Далее он победоносно маршировал, с тоскою ожидая хоть какой-нибудь весточки от императора российского. Не дождался вплоть до 1814. Александр I даже не утрудился предложением ему сдаться наконец и не подвергать прекрасный Париж досадным эксцессам военного времени. Наполеону пришлось додуматься до этой здравой идеи самому.

Почему так произошло? Думаю, оттого, что в июне 1812 российский император потерял к французскому всякое уважение. Не предупредить о войне минимум за месяц? Не сформулировать мирные предложения заранее? Заставить прикрывать сразу три города, Питер, Москву и Киев, и прорываться к одному из них стремительной атакой? То, что в глазах Наполеона было талантом полководца, для нашего императора было обыкновенным плебейством и жульничеством. Три наперстка - кручу, верчу, отгадай, куда напасть хочу? Разумеется, это заслуживало наказания за некоторую доставленную суету с перегруппировкой войск. Прекрасная эпоха.

А в 1812 Павел Алексеевич действительно написал и отправил Александру I письмо с мирными предложениями Наполеона. Оно было незамедлительно доставлено. Шоб так сегодня работала Почта России! Разумеется, письмо это осталось без ответа.

Императоры российские стебались талантливо. Павел Алексеевич закончил свои дни в глубокой старости на должности председателя Комиссии прошений, подаваемых на имя монарха. Еще бы, с таким портфолио. Первое прошение подано непобедимым полководцем в самый разгар его побед.

А еще Александр I оплатил за свой счет саркофаг, в котором ныне покоится великий полководец в Доме инвалидов в Париже. Сами французы оказались скуповаты для такого величественного саркофага в честь своего любимого полководца. На этом свой стеб наш император великодушно закончил. Только после таких маленьких фактов можно хотя бы отдаленно понять классика:
"Да, были люди в наше время. Богатыри, не вы".

Про любовь

В июле 82-го это было. Шел домой в третьем часу ночи через спящий город. На площади Ленина передо мной остановился милицейский уазик. Дверь его распахнулась. Милиционер сказал: "Садись!"
Я, не выходя из своей эйфории, ответил:
- Я - трезвый. Домой иду.
Мент в ответ:
- Да видим. Садись. Подвезем... В Новлянск, небось?
Довезли до подъезда.
А в машине по пути он ещё спросил: "С блядок?"
Я с достоинством ответил: "Нет. Со свидания..."

Конец 80-х. В Куйбышевском авиационном институте идёт защита диплома "Жидкостной реактивный двигатель для ракеты-носителя".
Один из преподавателей задаёт вопрос:
- А скажите, пожалуйста, какой теорией прочности вы пользовались при расчёте сопла?
Ответ дипломника вошёл в историю:
- Не знаю, какой теорией пользуетесь вы, а я пользуюсь единственно правильной - марксистско-ленинской!
Получив три балла, дипломник стал инженером...

Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.

Потерялся кот. Сутки нет дома. Волнуемся. Идём с дочерью ночью по соседним дворам, зовём. Ответа нет. Появился часа в два ночи, чуть форточку не вынес. Я его (на радостях, что нашёлся) тискаю, целую, кормлю деточку. Дочь, посмотрев на всё это, выдаёт задумчиво: "А если бы я сутки дома не была, пришла вся грязная, чуть не выбила окно... Меня бы тоже вкусняшки ждали?" Ага, говорю, люлей бы тебя охапка ждала! Детёныш обиделся...

Порекомендовали пить овощные соки. Читаю про охренительную полезность сельдерея. В числе прочих свойств: "слабительное, является афродизиаком". Ух ты! Стояк с поносом! Точно попробую.

Знакомый- москвич на три дня смотался покутить с бывшими одноклассниками в северную столицу. На вопрос, что больше всего понравилось в Питере - отметил две вещи:
- Класс(!) гулять всю ночь по улицам под освещение белых ночей.
Но самое главное - для Москвы совершенно не мыслимая вещь - в пабе увидел сценку - девушка с большой кружкой темного пива читала книгу русского классика. Не через гаджет, а бумажную. Тройная классика - писатель, книга и город.
Для меня была немая сцена.

Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива.
А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!

Любое действие начинается с мотивации

Теплое море в облюбованной российскими туристами стране. Экскурсионный кораблик плавает среди скал, гид что-то втирает про то, что вода в этой бухте целебная, тут святая, а у соседнего острова дамбу наносила песком девушка в подоле платья, пытаясь перебраться на тот берег к возлюбленному. В общем, ничего нового. Море глубокое, цвет изумительный, дно далеко, а кораблик не причаливает близко, стоя на якоре. Народ спускается с трапа прямо в воду, а те, кто посмелее - ныряют прямо с борта. Внимание привлекала пара лет 28-30 - он уже нырнул с размаху и плавал вокруг кораблика, уговаривая подругу сделать так же, но "Я боюсь", "Тут высоко", "Страшно" и так далее, причем продолжается это все пару минут. В конце концов, в ход пошел железный аргумент - "Не прыгнешь - не женюсь!". Через 5 секунд бортик опустел и раздался "бульк", а еще через 5 секунд - громкий женский смех, который, казалось, начал идти еще из-под воды. Все-таки правильная мотивация - это больше половины дела:)

Кран и наперсточники

В девяностых годах на всех вокзалах работали бригады напёрсточников. Понятно, что выиграть у них невозможно. Завлечённый в игру «лох» сражался с одним из «подставных». Они выигрывали оба, что вынуждало обоих делать новые и новые ставки с постоянным повышением. Причем, у подставного деньги закончиться не могли, потому что сообщники незаметно передавали ему ставки, сделанные и им, и его соперником.
Однажды наблюдал, как мужик, поставивший уже много денег, решил уйти. А во время игры у него были болельщики, подбадривающие в процессе. И когда этот мужик сказал, что денег больше нет и он уходит, один такой «болельщик» говорит: «Да ты что?! Сейчас выиграешь! Ставь вон кольцо обручальное!» Мужик отвечает: «Оно не снимается». Болельщик: «Да я помогу!» Он без тени брезгливости облизал мужику палец, стянул кольцо и кинул его на кон. Помог. После проигрыша кольца мужика отпустили.

Один мой хороший приятель учился в те годы в институте в Москве. Прозвище его было – Кран. Двухметровый атлет с интеллигентным лицом. Носил из-за лёгкой близорукости очки в элегантной тонкой оправе. Слегка опущенные от природы уголки губ придавали лицу задумчиво-печальное выражение.
В ожидании электрички на Казанском вокзале он подошел к наперсточникам. Про игровые технологии был наслышан, но решил в познавательных целях изучить процесс изнутри, заранее назвав себе сумму, с которой готов распрощаться.
Одна-две ставки, несколько подставных отпали, ему надо продолжать, соревнуясь с оставшимся соперником, но он сказал: «Больше не хочу. Я – пошел!»
«Болельщик» схватил его за локоть со словами: «Куда ты пойдешь?! Играть надо!»
Кран со своей обычной печалью посмотрел на него сверху и интеллигентно сказал: «Убери свою руку, не то я её сломаю!»
«Болельщик» оторопел.
Кран задумчиво уточнил: «Нет. Не сломаю. Оторву». После чего ушел беспрепятственно.

Очевидное не всегда столь очевидно или о загадочной женской логике...

Сидим с секретарем напротив директора. В кабинете повисла затянувшаяся пауза.
На столе вяло перемигивается светодиодами свежеприобретенный автоответчик.
Секретарь утверждает, что она его настроила и десять раз проверила, работает как часы...
Странная самоуверенность для девушки, не настраивавшей в своей жизни ничего сложнее электрочайников. Да и те, в ее нежных руках, предпочитали поскорее закончить жизнь самоубийством.
Директор больше склонен поверить секретарю и не понимает, зачем я упорствую в своем вранье -за вчерашний день на автоответчике ни одного принятого звонка.
Я утверждаю, что вчера звонил на этот номер, но не дозвонился - трубку так никто и не взял.
И не могу понять, чего они ко мне докопались со своим, настроенным и работающим как часы автоответчиком, который ни разу не захотел со мной пообщаться.

Скорее, чтобы хоть что-то сказать, спрашиваю у секретаря на какой звонок настроен сей прибор.
"На пятнадцатый!" - звучит гордый ответ.
Удивляюсь, но уточняю: "Света, а когда ты сама куда-нибудь звонишь, ты сколько ждешь?".
В ответ: "Ну я никогда больше пяти - шести звонков не жду никогда!".
Теперь удивился Директор: "А из каких соображений тогда автоответчик настроен на 15-ый звонок?".
Секретарь: "Там больше нельзя настроить, это максимум!".
И гордо смотрит на мужиков, ничего не понимающих в элементарной логике.
Ситуация разрешилась, непонимание логической цепочки осталось...

В моем юношестве жили в соседнем дворе два товарища, скажем Коля и Петя. Оба крепкие самбисты-разрядники ( Коля так вообще на стране выступал), оба шпанистые и задиристые, оба после армии. Для нас, пацанов, авторитеты выше крыши.
И вот новость-Колю и Петю "обработали" в каком-то кабаке, Коля в больнице, Петя вообще неизвестно что и как. Помню как вся улица шелестела теориями, люди приближенные полушепотом сообщали, что друганов сделали: люберецкие, залетная братва, спецназ на роздыхе, ходила даже устоичивая версия о прибывшей специально из Москвы группе ментов, типа Коля и Петя кому-то там дорогу перешли. О как.
Несколько месяцев спустя, похудевший Коля смолил возле киоска папироску и, опираясь на палочку, рассказывал:
- Да лохи какие-то, не местные, языками сплетнулись. Полезли они, кароч, ну я встал, на меня двое. Хотел уже у...ть, а один хуяк мне в ноги, упал, с..а, и держит. Пока я чет думал, мне сбоку стул прилетел.
Последнее что помню-лежу на полу, а рядом Петюню ногами месят... .
Ничего не хочу cказать, но почему-то, когда читаю истории про крутых супер-бойцов, способных в одиночку уложить пол-улицы, мне всегда вспоминается вот эта.

Долгое время у нас в городе был нерегулируемый перекрёсток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно ПДД. Вчера там установили светофор, и в тот же вечер на перекрёстке произошло ДТП, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника ДТП стоят довольные: один радуется, что ехал по главной, другой - что на зелёный свет.

Анатолий Бышовец рассказывал, как он однажды сводил свою жену на матч английской премьер-лиги. Поражённая качеством игры и царящей там атмосферой, после матча она спросила:
- Толя, а то, на что ты ходишь в России, точно тоже футбол?

Служил я в бригаде морской пехоты в городе Балтийск. Высадились мы, группа молодых лопухов, из поезда, построились и пошли в часть, как положено, строем и с песней. Идём, вышли за пределы города. Под ноги периодически стало попадаться что-то твердое. Смотрю, а это стреляные гильзы от автомата, и не одна-две, а достаточно много, то там, то тут. Интересно, я же их никогда не видел в таком количестве. Идем дальше. Стали попадаться на обочинах рваные противогазы, оболочки взрывпакетов, гильзы от снарядов, какая-то военная амуниция. Потом мы увидели в канаве кусок от зенитной ракеты. Стало страшновато за наше ближайшее будущее. Если ЭТО валяется запросто на обочинах дорог, то что тогда нас ждёт в части. Вошли в военный городок. Крайний дом, песочница, сидит малыш лет трёх и играет мятой каской и пулеметной лентой. И тут мы поняли, что конкретно попали! Если здесь у детей такие игрушки, во что же мы тогда будем «играть» в ближайшее время! И оказались правы. Было очень тяжело, но вместе с тем очень интересно. Но это уже другая история.

КАВВАЛИ

В окошечко кассы обращаются только влюбленные и богатые наследники.
Илья Ильф и Евгений Петров «Двенадцать стульев»

Февральским днем 2018 года я лежал на кровати, которая занимала почти весь обставленный со спартанской простотой номер гостиницы, и пытался придумать, чем бы мне заняться. За окном простирался 22-миллионный Дели, в котором я никогда прежде не был и не знал ни одного человека. – Как же тебя туда занесло? – спросите вы. А очень просто: авиабилет с остановкой в Дели на сутки стоил ровно на 600 долларов дешевле, чем с остановкой на 2 часа. Я дрогнул и, вот, терзаю свой айфон в поисках развлечения на один вечер.

Понятно, в Дели есть все. Но понятно и то, что не все в Дели по моим зубам. Скажем, ужин в ресторане был сразу отвергнут из страха перед острой пищей и кишечными инфекциями. Кино и театр – из-за незнания языка. «Чем абстрактнее, тем лучше», – подумал я и сконцентрировался на музыке. Примерно через час поисков подходящий вариант нашелся. Им оказался концерт суфийского пения каввали в «Камани Аудиториум», согласно Гуглу, одном из лучших залов индийской столицы и, что немаловажно, расположенном в нескольких станциях метро от моей гостиницы. О суфизме я знал только то, что это эзотерическое течение в исламе, о каввали – ничего вообще. «Была ни была», – решил я и попытался купить билет онлайн. Но такой опции не нашлось. «Ладно, - успокоил я себя, - в крайнем случае куплю с рук». И стал одеваться.

Начало концерта было назначено на 6 часов. В 5:45 я был на месте. В Штатах словосочетание «вход в концертный зал» подразумевает много света, прозрачные двери, вежливых и добродушных билетеров со сканерами. В индийской реальности это была узкая калитка в высоком кирпичном заборе с колючей проволокой поверху. К калитке жидким ручейком текли люди. Они предъявляли какие-то квитки двум автоматчикам и исчезали внутри. Подошел и я, спросил, где купить билеты. Автоматчик стволом показал мне влево. Там оказалась дощатая будочка с окошечком и один покупатель – ваш покорный слуга. За билет я заплатил 20 долларов – в общем-то огромную для Индии сумму. «Ни фига себе как дорого! – пронеслось у меня в голове, - Видно поэтому народ и не идет». Но отступать было поздно и я вернулся к калитке.

За калиткой были свет, прозрачные двери, фойе, украшенное ковром из живых цветов, и вторая пара охранников, но уже без автоматов. Они долго и с подозрением рассматривали мой билет под номером 0001, но все-таки пропустили. Внутри «Камани аудиториум» оказался красивым и чистым амфитеатром примерно на тысячу человек. Мне сразу бросились в глаза удобные кресла с новой обивкой, широкие проходы между рядами и... желтая лента с надписями “VIP”, которая отделяла переднюю треть зала. Примерно половина этой секции была заполнена, остальной зал был пуст. Очередной охранник еще раз проверил мой билет и широким жестом предложил место на выбор. Я выбрал сразу за VIP-лентой. На часах было без двух минут шесть.

В шесть не произошло ничего, и это ничего продолжалось до 6:30. Правда, в зал потихоньку продолжали стекаться ВИПы. Большинство сразу находили знакомых. Здоровались, обнимались. В зале царила теплая атмосфера светского приема без всякого намека на предстоящий концерт. Наконец ВИП-секция заполнилась. В «платной» части зала я продолжал оставаться в одиночестве. Случись такое в Нью-Йорке или Гонолулу, я бы уже звонил администратору, благо найти его телефон в наше время занимает не больше минуты. Но здесь, в Дели, я почему-то ни секунды не сомневался, что все идет именно так как надо. Хотя, признаюсь, было немного не по себе и обидно, что логика событий остается для меня недоступной.

В 6:30 на сцене появилась красивая девушка в красивом сари и сказала несколько фраз на незнакомом языке. За ней появились музыканты с небольшими барабанами и расположились на заднике большого украшенного цветами помоста. Под трели барабанов девушка стала вызывать на сцену народ из ВИП-рядов. Они выходили по одному, семьями, группами, с детьми и без. Если я правильно понял, их представляли остальному залу. Затем под аплодисменты каждому одевали красивый шарф и вручали букет цветов. Я попытался связать эти чествования с предстоящим концертом, но потерпел полное фиаско. «Хорошо бы у кого-нибудь спросить», - думал я. Но соседние кресла, увы, пустовали.

Через полчаса с вызовами было покончено, и на сцену вышли пятеро, сверкающие атласом и шитьем. Среди них явно выделялся лидер с располагающим к себе и невероятно живым лицом. Харизма – такая штука: или она есть, или ее нет. Но если есть, видна сразу и за версту. Так вот, харизме этого мэна позавидовал бы и Фрэнк Синатра. Спокойная до сих пор публика взвыла. Пятеро взлетели на помост и начали ритмично хлопать в ладоши. Хлопали они до тех пор, пока не загипнотизировали меня и остальной зал, как кобра крысу. Тогда лидер запел, аккомпанируя себе на фисгармонии. Пение и речетатив свободно переходили друг в друга. Сама песня, похоже, была не столько песней, сколько рассказом. Музыканты поддерживали своего солиста хлопанием и выкриками, но главное было, конечно, не в вокале. Главным была невероятная завораживающая энергия, которая заполнила зал. Простейшими, казалось бы, средствами эти ребята достигали эффекта, доступного только очень крутой рок-группе. Я перестал замечать происходящее вокруг и очнулся, только когда крупная молодая женщина во всем красном плюхнулась на сидение рядом со мной. Плюхнулась и, не промедлив ни секунды, начала выделывать руками какие-то немыслимые пассы и время от времени что-то выкрикивать. Пока я раздумывал, не заговорить ли мне с ней, появился ее спутник – здоровенный сикх с тюрбаном на голове и нехилым кинжалом на поясе. Заговаривать мне расхотелось. Зато я оглянулся и обнаружил, что зал позади меня полон под завязку. Мне сразу захотелось закричать: «Элементарно, Ватсон! У нас же не предупреждают, что в зал не пускают после третьего звонка. А тут не предупреждают, что в назначенное время приходят ВИПы, а, собственно, концерт начинается на час позже. И действительно, зачем, если все знают и так?!»

Я бы еще долго восхищался собственной проницательностью, но волна музыки снова накрыла меня и погрузила в полуэкстатическое состояние. И не только меня. Весь зал окончательно съехал с катушек. Что-то должно было произойти и это «что-то» на самом деле произошло. Один из ВИПов выскочил на сцену и положил на фисгармонию лидера несколько банкнот по 2000 рупий (2000 рупий – примерно 30 долларов). Зал взорвался криками одобрения. С этого момента ВИПы со сцены практически не исчезали. Иногда там даже образовывалась небольшая очередь. «Господи, - удивился я собственной тупости, - это же очевидно! Скажем, известно, что человек дает деньги на музыку. Так зачем заставлять его покупать билет? Гораздо умнее послать ему приглашение, подарить шарфик и сказать пару добрых слов. Он больше даст! И у нас в Штатах так. Только понтов меньше». А тем временем музыканты повышали градус, ВИПы ставки, зал неистоствовал. Последним на сцену выскочил человек из первого ряда и выбросил в воздух целую пачку денег. Они плавно опускались на помост, словно осенние листья на лесную полянку.

Концерт закончился. Я задержался в фойе, чтобы найти на Google Maps дорогу до метро, и выходил наружу вместе с музыкантами. Недалеко от калитки на земле сидел старый изможденный нищий с длинной седой бородой. Один из музыкантов порылся в карманах и, видимо, не найдя ничего другого, дал ему двухтысячную купюру. Нищий долго рассматривал ее на свет, потом стал что-то гортанно кричать и кричал до тех пор, пока автобус с музыкантами не уехал.

А я зашагал к метро по плохо освещенному совершенно незнакомому городу. Все в нем было непривычно. Автомобили на дороге лавировали, не соблюдая никаких правил, непрерывно гудели, но не сталкивались. Светофоров на перекрестках не было, но пешеходы переходили улицу не торпясь и не выскакивая из-под колес. Уличную еду готовили люди, которые по моему мнению никогда не слышали слова «санитария». Но народ вокруг, нимало не смущаясь, все ел за милую душу. И снова, как полтора часа назад в концертном зале, у меня возникло чувство, что здесь, в Индии, все идет именно так, как надо. А если меня что-то не устраивает или пугает, то это только потому, что я в этой жизни чужой. Но, если постараться, если потратить время, можно стать своим. Тогда все в голове станет на правильные места, и тогда, может быть, меня снова накроет музыкой. Мне так захотелось остаться, что я даже остановился на какой-то момент. Но вспомнил, сколько лет у меня ушло, чтобы освоиться в американской жизни, понял, что стольких лет у меня уже нет, и пошел дальше.

Несколько фотографий, которые подтверждают правдивость этой истории – на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. И даже одно видео.

"Как говорит наш дорогой шеф..." (Бриллиантовая рука)
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Совладелец стрельбища Рауль - бывший полицейский, подписывается дивным титулом Jerente generalissimo [херЕнте генералИссимо]- самый главный управляющий. В разговорах чеканит просто-таки афоризмы, с удовольствием их коллекционирую:
"Если ты бедный, тебе не нужно оружие! Тебе нечего защищать!" - клиенту, который хотел подешевле пройти курс на право ношения.
"Полное брюхо обеспечит стабильность при стрельбе!" - мы тут бутерброды продаём...
"Знакомьтесь - мой администратор, он считает без калькулятора. А калькулятор в его руках - страшнее, чем пистолет!"
"Те, кто представляются моими друзьями и не платят - они мне не друзья!"

Сказка.
Жила-была в стране Орла, на среднем ее западе, одна фирма. Занималась она разными околокомпьютерными делами для предприятий: программки разные писала, устанавливала да сопровождала. И была она частью большой компании, с филиалами по всему миру и главным офисом на родине принца Гамлета. Пару десятков лет назад начался у фирмы расцвет, который продолжался лет десять. Но постепенно таких фирм стало много, а денег у клиентов на подобное - наоборот, мало. Ну или, во всяком случае, так они говорили. Последние годы фирма выживала в основном за счет контрактов на годовое обслуживание. Это когда клиент денежки платит один раз, а потом весь год измывается над сотрудниками фирмы, как только может, ибо уплочено. Да и денежки те, по сравнению с прежними-то миллионами - слезы...
И работал в той фирме, ну скажем, Паша. Вы правильно угадали: роду-племени он был отнюдь не навахо, а как раз наоборот. Наш. В конце 90-х Паша приехал в Страну Орла из России: по межфилиальному переводу, как программист. Осел, освоился, в фирме его очень ценили за быстроту и качество работы - никто с ним и близко сравниться не мог. Но при этом по служебной лестнице особо не продвигали - ибо бейсбол Паша ненавидел всем нутром, подлизываться к начальству не умел, и вообще: ну какой из него менеджер, с его-то рязанской рожей? Так что за два десятка лет дослужился Паша до начальника службы техподдержки: по сути, главного программиста, который пашет наравне со всеми, но вдобавок еще и отчеты всякие пишет.
Как дела на фирме пошли не очень, понял Паша, что надо отчаливать. Нашел себе другую фирму, которая пока еще не заменила всех своих программистов на славных сынов Шивы. И зарплата там была побольше. И вот пошел Паша с заявлением об уходе к директору, в пятницу после обеда.
А директор сидит за своим экзекьютив-деск и печалится. Посмотрел на Пашино заявление, головой покачал - ну вот и ты, говорит, уходишь. И правильно, через месяц-другой наш филиал все равно закроют, не приносим мы головной фирме никакой прибыли, а лишь одни убытки. Будут вместо нас разные гупты по скайпу клиентов лечить на своем хинглише.
И надо было Паше дождаться, когда заявление его подпишут, да идти себе - но что-то вдруг у него екнуло. Взял он у директора из рук бумагу: "Месяц, говорите? Ок". Повернулся и ушел, ничего не сказав.
А в понедельник на работу не вышел. И во вторник тоже, и в среду. По законам орлиной страны вообще-то если человек три дня на работе не появляется, и никаких вестей о нем нету, то он считается уволенным. Но в среду - пришел Паша в офис к восьми, глаза красные от недосыпа - и прямо в кабинет к директору. И вот так с порога, без здрасьте-как дела - сразу к делу (а вы еще спрашиваете, чего его по службе не продвигали - политеса ж не знает совсем!). "Знаю я, говорит, что у нас послезавтра истекает срок контрактас А*** - дозвольте я возьму на себя заключение нового договора".
А надо сказать, что эта самая компания А*** была клиентом особо противным даже на фоне всех остальных. И сотрудники ее издеваться любили ну прям изощренно, и при любом поводе платить она отказывалась наотрез, да еще требовала вернуть ранее уплаченное. И каждый раз накануне перезаключения контракта на новый год борзость А*** возрастала геометрически: они таким образом себе еще чего-то пытались выторговать. А еще была у того клиента сильно лютая служба компьютерной безопасности, которая всех сторонних пользователей имела не по-детски при каждом удобном случае. В общем, и не имели б с этим клиентом дела - но головная контора бы этого не поняла... Так что директор махнул рукой и сказал: валяй. Ты ж все равно увольняешься, на тебя все и повесим, если что.
Паша, услышав это, умчался к продажникам. Отдал там нужные инструкции - те аж за сердце схватились. Но, созвонившись с директором, поняли: все так. И сделали как велено.
В общем, ушел клиенту договор на подписание, а в нем - цена обслуживания, против текущей, увеличена в пятнадцать раз. Да еще условия всякие вставлены такие, что клиент за каждый дополнительный чих платить будет ого-го.
Клиент договор получил - и, мягко говоря, удивился. Звонит сразу директору - а тот отвечает, мол, договором занимается наш начальник отдела сопровождения мистер Пол такой-то, давайте я вас с ним соединю. Клиент удивляется еще больше: не привык он, чтоб его так мордой об стол. Повизжал немного, а в конце бросил: мол, ничего перезаключать не буду, даже если вы мне теперь предложите цену в один доллар, и всем расскажу, какие вы плохие.
Ну ладно. Проходит еще день, наступает то самое послезавтра, с которого наша фирма этому клиенту уже ничего не должна. И - ровно в восемь нуль-нуль - опять звонок. Тут уже клиент не визжит, не орет, а просто рычит. Оказывается, пять минут назад все компьютерные системы его славного предприятия - внезапно приказали долго жить. И оживить их никто не может никакими силами. Естественно, клиент подозревает, что наша фирма каким-то боком к этому причастна, и грозит карами египетскими.
А директор ему отвечает: мы бы вам помогли - но, вы ж помните, договора-то нету. А без договора мы может только если предоплата в размере XX тысяч долларов, политика у нас теперь такая корпоративная. И да, вы ж знаете, банковский перевод когда еще идет - так что, может, вы кредиткой? Ну или наличные можем принять.
Клиента от такой наглости, похоже, переклинило. Бросил трубку. Еще через пятнадцать минут - уже другой голос в телефоне. Известная юридическая фирма извещает, что ее только что наняли для защиты интересов клиента, и потому они сейчас же направляют официальное требование, но еще до этого устно настоятельно просят прекратить заниматься ерундой и сделать все как было, плюс заплатить им за труды - тогда, может быть, вас, дорогие компьютерщики, не будут бить очень больно. В смысле сумма иска будет меньше.
Директор опять вежливо отвечает: по этому вопросу свяжитесь, пожалуйста, с нашими юристами. И дает им номер.
А телефон тот - очень крупной адвокатской конторы в Городе Желтого Дьявола. Из тех, что обычно защищают разных политиков и знаменитостей - и берут гонорары, сравнимые с годовой выручкой нашей фирмы.
И дальше идет судебная тяжба: месяц, другой, третий. Директор все это время по офису ходит белый-белый. И на Пашу при встрече глядит очень внимательно. А Паша - ваяет себе программки, как и прежде, да отчеты свои начальниковые сдает как положено. Никуда он не ушел, остался на своем месте, да еще и от зарплаты отказался. Но о последнем только директор в курсе.
И вот, через три месяца - суд выносит вердикт. Никакой вины нашей фирмы в происшедшем нету, авария произошла целиком по вине клиента. Плохо смотрели за своими системами. Соответственно, с них - компенсация нашей фирме за ущерб деловой репутации. Клиент - в шоке, для него вдруг дело оборачивается банкротством. Которое проворачивается буквально за пару недель - и новым собственником клиента становится та самая адвокатская контора из желтодьявольного города, которая его через какое-то время удачно перепродает. Еще интересная подробность: главным доказательством невиновности нашей фирмы стала как раз служба ИТ-безопасности клиента: не смогли они, как ни старались, обнаружить ни следов взлома, ни ни каких-то подозрительных закладок в программном коде. Все было чисто, как слеза ребенка. Дошло до того, что подозревать уже стали саму СБ - и они-то и стали главными сторонниками теории "оно само".
Ну а наш клиент, получив выигранные денежки - стал рассылать всем своим клиентам, у кого срок подходит, новые контракты. Тоже с сильно повышенной ценой обслуживания. И остальные-то - тоже сначала опешили - но потом так подумали... В общем, дешевле выходило согласиться на эти условия. И, главное: все исключительно добровольно, просто везде ж люди сообразительные и понимающие...
А Паша наш - стал вице-президентом фирмы, получил опцион на акции, и даже самый главный начальник из головной принцегамлетовой страны - прилетал лично его поздравить. Потому что такие ценные сотрудники - на дороге не валяются.
А знаете, что ему помогло? Дружба конечно. Ну, во-первых, в 90-е, еще когда Пашка был студентом радиофака политеха - были у него закадычные друганы Колян и Миха, такие же программеры. Вот про них-то Паша в первую очередь и вспомнил в ту пятницу, когда чуть было не уволился. Нашел обоих в соцсетях: те компьютерной стезе не изменили, только занимались теперь такими делами, о которых вслух говорить не принято, и работодатель у них был соответствующий. Но Паше, тем не менее, услугу оказать не отказались - тем более что намекнул им Паша, что знает он одного там президента одной жутко вредной фирмы, что, по слухам, хранит на своем личном компе данные о своих оффшорных счетах. Паша краем глаза это увидел, когда раз пришел тому президенту сломавшийся принтер менять...
А еще вспомнил паша о Юрике и Толике. В те же 90-е они грызли гранит юридической науки в вузе, у которого была одна с политехом общага. А потом решили создать биржу - и Паша им с компьютерами помог. А потом на них бандиты наехали - и Паша смастерил небольшое такое устройство, пославшее главаря этих бандитов в космос, в виде мелких частей правда. В общем, был Паша парнем отзывчивым, а денег за свои труды не брал, все приговаривал: вот вы станете крутыми адвокатами, тогда сочтемся. И Юрик и Толик - стали-таки ими. Только не у себя в Ыйске, и даже не в Москве - а в самом крупном городе Страны Орла, где много богатых политиков и знаменитостей, которым нужна юридическая помощь. Но, что характерно: друзей старых не забыли. И, когда Паша в субботу днем, прямо из аэропорта, после трех часов полета, как был неспавши и немывшись - нарисовался у них на пороге адвокатской конторы - по телефону такие дела не обсуждаются - то выслушали они его, и предложение его приняли. С другой стороны, работка была не сказать чтоб сложная, правда, последний раз они таким занимались еще в России.
Ну а дальше - все как по нотам. Районный судья, к которому попало дело стараниями адвокатов клиента - внезапно взял самоотвод. Вместо него дело взял другой - который клиента знать не знал. СБ, решившая было сфабриковать улики - тоже вдруг резко передумала. Почему так - никто не знает, а те, кто утверждает, что к ним ко всем якобы приходили какие-то странные люди с очень неорлиным типом лица - врут, бессовестно врут. Не было ничего такого.
Вот такая вот история, ребята. Хотя, может и соврал я вам все. Я ж сказочник известный.

О гориллах и блондинках, прерванном Йом-Кипуре и политике нулевой терпимости.

Как обычно, предистория и история, коли угодно — пролистывайте, они получились длиннее обычного.
Межконфессиональные семьи — помимо всего, вещь практичная, праздники не совпадают, супруги могут помочь друг другу, подвезти или там стол накрыть, пока служба идёт...
На пасху и рождество я подвозил девочек, на Йом-Кипур и Новый год жена подвозила меня к отцу, ждала с едой и выпивкой после поста, положенного по правилам Йом-Кипура.
Так, а теперь немного об элитарном обучении в школах Калифорнии.
Не знаю как сейчас, а в начале века мечтой почти всех эмигрантов всех мастей было попасть в систему усиленного обучения «Магнум».
И было за что бороться, сдавать экзамены и тесты, ждать месяцы и годы зачисления в такую школу — там было очень сильное преподавание, исключительное.
Спецшколы были и в СССР, очень успешная система, хорошо готовящая способных ребят к вузам.
Калифорнийская система элитарного обучения была организована иначе: спецклассы внутри обычных публичных школ, другие требования, программы и учителя.Учителя, кстати, в большинстве были из всего англоязычного мира:британцы, новозеландцы, австралийцы, канадцы.
Учились сильно и без дураков, отчисляли за недостаточную успеваемость, бесконечные экзамены и тесты, дети сидели над учебниками допоздна, я свидетель .
Тем не менее советская система элитарного обучения кажется мне более логичной: вся школа была вовлечена в усиленное обучение.
Что было иначе в Магнуме, они были как бы школой без своих стен, школа внутри школы.И проблемы обычной школы влияли, поскольку только уроки и программы были разные, перемены, факультативы были общие.
А поскольку Магнум помещали в самые большие школу учебного округа, то это были зачастую неблагополучные школы, в плохих районах, к которым одарённых детишек свозили со всего города, так что дети тратили ещё 2-3 часа в день на транспортировку школьными автобусами.
Но все эти неудобства перекрывались высоким качеством обучения, которое и за большие деньги было очень тяжело найти.
Так, а теперь история:
Утро Йом-Кипура, жена выпускает меня у дома отца, я беру его и его соседа под руку и мы медленно бредём два квартала до синагоги.
Бойцу слева хорошо за 80, бойцу справа —за 90.
Дошли, заходим, рассаживаемся, начинается служба.
Всё молятся, программа праздника весьма насыщенная.
Я сижу между отцом и его соседом, в службе участия принимаю небольшое, языку и учению не обучен.
Зато у меня есть время рассмотреть этих стариков - самые молодые, помимо меня и детей раввина, как минимум 70летние.
Те, кто постарше — позади фронт или гетто, большинство из Восточной Европы, этот вот разведчик, тот — зенитчик, есть артиллеристы и пехотинцы, делятся друг с другом мятой, нюхать, якобы заглушает жажду и голод, постятся.
На 9 мая забирал отца — нежный звон медалей и орденов сопровождал поклоны...
Так, отвлёкся.
Моя Нокиа донесла— кто-то звонит, потом эсэмэска, телефон жены, в конце 911, это знак срочности ситуации, выхожу на улицу, звоню.
Жена в слезах: Катя в приёмном покое, раненая, её выгоняют из школы за драку, надо ехать разбираться, я тебя подхвачу через 5 минут.
Возвращаюсь в синагогу, показываю отцу на себя, пальцами изображаю уходящего человека, чиркаю себя по горлу ребром ладони — ситуация неотложная и тяжёлая.
Отец кивает, понял.
Прыгаю в машину, жена рыдает, едем в больницу...
Хорошая новость — ничего страшного, пару ушибов, лёгкое сотрясение головы, всё путём, забирайте дочку.
А теперь в школу, на разборку полётов.
А, да, заехали купить мне туфли, в костюме и кедах, по словам жены, я выгляжу нелепо и несолидно, кожаную обувь в синагогу носить не принято.
Новые ботинки всегда мука, жмут, плюс жажда и голод прерванного Йом-Кипура — я пришёл на встречу учителей и семьи в отвратном настроении.
Собрались 3 учителя и зам.директора, вооружённые папками с личными делами, видео инцидента, фотки.
Нам объявили решение: неделя исключения для обоих участников, при повторении нарушения принятой в школе политики нулевой терпимости к насилию — исключение из Магны и перевод в обычную школу по месту жительства.
Нихера себе!
Я взбесился.
И началась битва!
Первым делом я сквозь зубы попросил изложить историю конфликта.
Извольте.
Факультатив по мультипликации, что ли, неопытный молодой учитель, ученики смешанные — Магнум и обычные.
Один из обычных, эмигрант из Экваториальной Африки, начал приставать к Кате — гнусность на гнусности, трэш гетто, язык тюрем и рэпа.
Катя отругивалась, как могла, стремясь избавиться от эскалации пожаловалась учителю, молодой и малоопытный препод принял очень глупое и опасное решение:вместо того, чтобы разъединить ссорящихся подростков, он выставил обоих в коридор, мол, разбирайтесь сами, придурок, явная ошибка.
Оставшиеся без надзора, подростки начали ругаться всерьёз, Катька, после очередного оскорбления её матери(классический приём трэштока!), закатила ему пощёчину.
Глубокое различие между европейским и африканским культурами сказалось немедленно: не имеет значение, кто и почему тебя ударил(девочка и за дело), тебя ударили и ты должен вернуть удар.
Африканец схватил её за шею и швырнул на цементный пол.
Увидевшие конфликт по видео работники охраны прибежали, Катю в больницу, парня к директору и домой, с родителями и недельным исключением.
Тааак...
Я попросил фотографию парня, он выглядел значительно старше своих лет, высоченный громила.
Какие у него ранения?
Никаких, судя по заключению школьной медсестры.
Для сравнения я зачитал выписку из приёмного покоя и дал им копию, Катя пострадала намного больше...
И началась битва!
Мой первый выстрел: кого назвать агрессором?
По их мнению — Катю.
Я успешно возразил, что словесная агрессия ничем не отличается от физической, посему конфликт развязал он.
Вдогонку я их спросил: почему их придурок поступил против всех инструкций гасить конфликты в зародыше и не разъединил их?
Он молодой и неопытный...
И глупый, добавил я, подставляет школу под судебное разбирательство.
Это им не понравилось, они не ожидали такого направления разговора.
Я повернулся к Кате и сказал: я даю тебе разрешение в следующий раз в подобных обстоятельствах вызывать полицию, эти люди явно не способны тебя защитить!
А это им не понравилось совсем, тем более, что я им пообещал вслед за вызовом полиции звонок на местное телевидение.
(Этот трюк проделал один пациент, не дождавшийся помощи санитарок в плохой больнице: вызвал «Скорую» и телевизионщиков прямо в палату, я решил позаимствовать!)
Немного посовещавшись между собой, обсудив сказанное мной, взвесив возможность расовой войны( там было достаточное количество русскоязычных, а также их союзников, армян - совсем не дураков подраться) они снизили наказание до трёх дней.
Неприемлемо. Плюс туфли сильно жмут, уходить не собираемся.
Я потребовал полной отмены наказаний.
Они возразили: она нарушила правила, прибегла к насилию
Хорошо, но её нарушение намного менее опасно, чем его.
Почему вы так считаете?
Потому что я врач: разница в весе и росте громадная, что делает этого младшего брата Кинг-Конга намного более опасным и виноватым.
Это расизм! Вы намекаете на его цвет кожи!
Ничего подобного, не судите по себе, я имел в виду его телосложение.
Тут написано, что его вес за 100 килограмм и рост 190 сантиметров, он и вам и мне башку оторвёт играючи, ему противостояла девочка 160 сантиметров и 50 килограмм.
Митинг затянулся, они начали явно уставать, повторяться, нервничать, мямлить.
Я сумел их убедить, частично, один день исключения, засчитать сегодняшний день за него, завтра в школу, через год её проступок вычёркивается из её дела, повторение нарушения приведёт к неделе исключения, не постоянному.
Я бы спорил ещё, но жена посчитала, что нет необходимости, уходим.
Легко сказать, проклятые туфли, снял их в коридоре, поковылял в носках.
Семья была довольна, я — нет, полной отмены наказания я не добился.
Прошли годы, «одни уж там, а те далече», я на 15 лет старше, хочется надеяться, что поумнел: они по факту были правы, политику нулевой терпимости к насилию Катя нарушила, ничего не скажешь, спорить не приходится...
Такая вот история.

Про транспортировку в нетрезвом виде. Есть у нас в Универе профессор, нет, Профессор, из настоящих профессоров, человек очень уважаемого возраста. Начал он тернистый преподавательский путь после войны, прошёл все положенные его этапы: аспирант-ассистент-доцент-профессор- зав. кафедрой. Грузин по национальности, человек очень серьезный, но при этом харизматичный. Вот как-то на профессорском корпоративе расслабился и рассказал нам историю из своей молодости. Ее и хочу рассказать. Дело было в послевоенные годы. У автора истории, тогда ещё аспиранта, был научный руководитель, профессор. Нет, тогда это воспринималось как ПРОФЕССОР. Гуру, лидер научной школы. А ПРОФЕССОРУ полагался кабинет. Не как сейчас, где твой ноутбук, там и кабинет, а КАБИНЕТ, с деревянным столом, покрытым сукном, с зеленой лампой, чернильным прибором из дорогого минерала, креслом из массива с резьбой и кожаным сиденьем, спинкой и подлокотниками. Ещё обязательными атрибутами КАБИНЕТА были шкафы вдоль всех стен, книгами ПРОФЕССОРА и его коллег заставленные, тяжелые шторы и ковровая дорожка, полосатая как правило. И диван кожаный конечно. Вот наш аспирант по вызову ПРОФЕССОРА приходит в КАБИНЕТ, а хозяин научного святилища в сильно нетрезвом состоянии сидит за столом, точне лежит на его сукне головой. И просит потихоньку домой его отвезти. Протягивает адрес на бумажке. А как отвезти? Личный транспорт был только у ректора, ну или проректоров. Такси было недоступно по причине большой редкости данной услуги и отсутствия денег у аспиранта. В автобус нельзя, мало ли кто увидит. Пошёл наш аспирант ловить машину, поиски увенчались успехом: на «голосование» остановилась машина почты тогда ещё СССР, «каблучок». Обаяние молодого джигита сразило юную работницу почты, она согласилась бесплатно отвезти ПРОФЕССОРА в кузове каблучка до дома. Профессора в то время жили не абы где, а в центре города, в больших квартирах, непременно в сталинках. Оглядевшись, нет ли кого вокруг, аспирант тихонько извлек храпящего ПРОФЕССОРА из багажника, повёл к подъезду. Тут провожаемый начал приходить в себя и твердить: дальше не ходи, дальше не ходи. Но наш аспирант настойчив, тащит на себе научного руководителя по лестнице (лифтов в сталинках не было) под бормотание, что дальше он и сам дойдёт. Вот и дверь. Звонок. На пороге жена профессора. Тогда ЖЕНА ПРОФЕССОРА - это было и должность и статус и стиль жизни. Не вот жертва спа, фитнеса и косметолога. Это была статная брюнетка с шикарной густой шевелюрой, уложенной в сложную прическу. Красный шелковый халат в китайских драконах облегал бюст, бедра и прочие достоинства. Туфли на каблуках. И тапочка в руке. И вот этой тапочкой нашего аспиранта она два раза по физиономии наотмашь молча отходила. ПРОФЕССОР жалобно посмотрел на аспиранта и сказал тихонько: я же говорил, не ходи!

Лекция в советском институте.

Преподаватель:
- Любая устойчивая система должна быть саморегулирующеёся... это понятно?

Голос известного шутника из задних рядов:
- Владимир Михайлович, а если простыми словами?
- Ну хорошо, попробую доступно.

Вот летом поехали вы в стройотряд и вернулись с деньгами, "бабки" по вашему.
Сразу появятся подруги, "девки" по вашему.
Что дальше? "бабки" исчезнут, правильно?
- Вообще-то да.

Итак, появляются "бабки",появляются "девки", исчезают "бабки", исчезают "девки".
И вы вынуждены искать новый источник "бабок", после чего повторяется по кругу.

Система остаётся устойчивой и равновесной.
Так понятно?

- Понятно, Владимир Михайлович. Это как круговорот "бабок" в природе?
- Для тебя, да. А можно описать систему, как круговорот "девок".

- Например, исчезают девки - появляются бабки.
Чувствуется, богатый жизненный опыт был у Владимира Михайловича.

Эта история связана с одним из самых знаменитых автомобилей в нашей стране - чёрным универсалом ГАЗ 22 "Волга", владельцем которого был Юрий Никулин.

Никулин на самом деле изначально даже не горел желанием получать права и водить. Но так уж вышло, что ему предложили роль Юрия Деточкина в классическом шедевре "Берегись автомобиля!". Чтобы исполнять эту роль, актёр должен был сдать на права. Никулин страшно нервничал, сидя за рулём учебной "Волги" - боялся кого-нибудь сбить. Однажды он даже чуть не наехал на дворника. Дворник уцелел, а вот лопату ему Никулин погнул...

Итак, уже где-то во второй половине 60-х артист ездил на собственном универсале, который легко узнавали издалека и по номеру, и по внешнему виду. И вот как-то раз он не заметил, как разогнал автомобиль до 120 км/ч (для скептиков: седан ГАЗ 21 "Волга" мог разгоняться до 130, универсал - чуть меньше, ввиду более грузного кузова). Разумеется, из состояния скоростного транса Никулина вырвал гаишник. Легко узнав машину издали, милиционер не удержался от шутки:

- Как я видел в кино, товарищ Никулин, вы хорошо гоните самогон. Но так гнать машину - это плохо.

Интеллигентный Никулин понял иронию и пообещал больше не нарушать.

Навеяно историей от 19 июня о ветеранах-самозванцах.
Дедушка после ухода в запас в военкомате работал. В частности, занимался подтверждением ветеранских историй (запросы в архивы и прочее) для выдачи удостоверений. Проблема порой была в том, что ветераны затруднялись назвать часть, где воевали. А то и архивы части утеряны (особенно касалось попадавших в окружение частей), или находились в совершенно неожиданном месте. Вот и приходилось рассылать десятки запросов в разные архивы, чтобы найти хоть какую-нибудь зацепку, хоть какое-то доказательство. Нельзя ж выдать удостоверение на основании только слов "я воевал, честное ветеранское". Где-то на основании воспоминаний о местах боёв, где-то по месту призыва или демобилизации, где-то по другим косвенным признакам пытались найти документы.
И вот где-то в середине 80х на протяжении нескольких лет к ним ходил дедок, желающий получить удостоверение ветерана войны. Куча запросов в разные архивы, отовсюду приходит "сведений по такому нет". Дедок ходил в военкомат как на работу, всех костерил за плохую работу, за нежелание предоставить ему полагающиеся льготы и прочая, и прочая. В общем, стал узнаваемой и популярной личностью в этом заведении.
И наконец - удача, через несколько лет поисков из одного архива ответ пришёл. "Да, есть на такого данные. Служил добровольным помощником (Ost-Hilfswilliger) в вермахте, потом в полиции". В общем, ветераном дедок действительно был, только воевал на стороне немцев. Когда ему ответ показали - исчез. Не видели его больше. Может просто в другое место переехал и начал там статус ветерана получать, это уже неизвестно.

НЕ смешная история. Зато из жизни.

Знаете, у меня знакомая деревенская женщина родила своего первого ребенка, но из-за ошибки врачей он получился с дцп. Она его сдала в дет.дом. С мужем решили, что через время попробуют родить себе здорового второго. Через месяц она решила навестить сына в больнице. Пришла, он лежит, орет, в закаканных пеленках, с запахом, что понятно - не моют его каждый день. И просто не смогла оставить. Потомучто с "дефектом" ребенок, или нет, а чувство страха, одиночества, потерянности, ненужности, физической боли от своих недугов испытывать могут все дети. И мед.сестрам они нафиг не нужны (а если и есть такие мед.сестры, которые искренне сопереживают, то как правило, у них времени все равно не хватает). И государству тоже не нужен. И получается, что никто кроме родной матери не позаботится. Просто потому, что больше вариантов нет. Поэтому если не хочешь каждый день проживать, думая, а вот как он, мой родной сын, сейчас? вытерли ему слюни? дали обед? пеленки поменяли? Или лежит и сейчас никому не нужный и орет, пока я тут в этот самый момент чай пью с семьей и нормальным вторым сыном. Она его забрала обратно. И даже со временем полюбила. И второго родила, нормального. Но себя за тот месяц до сих пор простить не может. Не делайте ошибок, люди.