Самые смешные истории за 2020 год!

Сегодня утром в нашем чате по недвижимости было опубликовано забавное объявление:
Угадайте кто живет в этом доме. Владелец один, проживает постоянно, широко известен в обществе. Здание внутри ЦАО.
И выложена фотография, которую предварительно обработали в графическом редакторе так, что бы поисковик по фото не выдавал похожее.
Я сразу определил возраст постройки- конец 19 века. Другие прикинули метраж и высоту потолков - все было более чем солидно. Выдвигались самые разные версии - но автор говорил, что все не том и даже близко. Хотя на вопрос о личной жизни владельца ответил, что к сожалению она трагична - первая невеста погибла по пути к нему из США, а вторую нашли мертвой в этой самом особняке - и теперь хозяин, не сумевший перенести таких потерь, коротает свой век один.
После ещё нескольких попыток угадать задали вопрос по форме собственности. Оказалось, что сам особняк принадлежит государству, но владелец проживает там пожизненно, причем на полном государственном обеспечении - с медобслуживанием, спецпитанием и тд.
По известности так же был получен ответ что она очень и очень широкая.

По истечению трех часов дискуссии произошло то, на что автор вопроса не рассчитывал - у одного из участников фото особняка было выведено на широкий экран компьютера, и в комнату зашла 9-ти летняя дочка.

- Мама, мама, это же домик Самсона!
- Какого Самсона?!?? Ты что знаешь кто тут живет!?!
- Ну конечно! Это же домик ЖИРАФА САМСОНА в Московском Зоопарке!

Тренер Юран заявил, что зарплата футболистов в 200 000 руб в месяц - это нищета! Врачи и медсестры в инфекционной больнице, с круглосуточным режимом работы, зарабатывают аж до 160 тыс.руб., что вдвое превышает зарплату в обычных больницах. Скажите, кто из них обнаглел и потерял чувство реальности?

Ехали из деревни в поезде с будущей бывшей женой.
Все бы ничего, но из деревни ее приперло взять котенка.

Сказал закрыть сумку и пусть сидит, никто и не заметит, вроде тихий.
Так нет, она ему дырочку оставила, чтобы не задохнулся.
Естественно, любопытное животное сразу в нее и выглянуло и пискнуло.

Прямо перед входом в вагон.
Прямо перед проводником.
Тот в позу - с котами в поезд нельзя, где его билет и документы?

Я - в кассы. А там без ветпаспорта не продают.
Вернулся в вагон - сказал - делайте что хотите - кот едет с нами!

Позвали начальника поезда и милиционера.
Милиционеру было неинтересно и он сразу ушел.
Начальник поезда пошевелил усами и сказал подойти к нему после проверки билетов.

Подошел. Выписал мне квитанцию на багаж, взял полтинник и сказал, чтобы сидел тихо и по вагону не бегал.

Кота назвали Багажом.

Продолжение историй от 09/05/2020 и 11/05/2020

Моё предложение было принято. Выпив, я немного осмелел, вернее захмелел и поглупел, и продолжил опасную тему про трусы Стасика:
- А почему электрик ходит в исподнем?
- Так Маринка всё забирает – сказал Начальник.
- Кто это? – икнул я.
- Его жена, ревнивая стерва – продолжил радист – она привозит его на пароход и забирает с собой всю верхнюю одежду вместе с обувью. Боится, что тот загуляет в рейсе.
- Она, что дура? – от удивления я снова икнул - любую одежду можно купить в первом же порту.
- Стасик за всю зарплату до последней копейки отчитывается перед женой. Теща его работает в бухгалтерии пароходства.
- Так можно же попросить у кого-нибудь брюки и свитер – продолжал я защищать право электрика ходить в штанах – неужели никто на пароходе не одолжит?
Все заржали, мне стало немного обидно:
- И что смешного сказал?
Док примирительно ответил:
- Посмотри внимательно вокруг. Весь экипаж на пароходе под два метра ростом и только Стасик метр с кепкой. Да ему наша одежда будет сильно велика. В любом порту полиция его тут же загребёт за воровство или бродяжничество.
Я посмотрел вокруг, все включая меня и приболевшего Макса, были действительно выше среднего роста.
- Степаныч, инспектор кадров пароходства – продолжал свое повествование доктор – брат тещи Стасика. Он специально подбирает команду так, чтобы оставить электрика без штанов.
- Охренеть – мое изумление зашкаливало – с этим надо что-то делать!
- Не надо - сказал Хабаров и пояснил – Стасика и так все устраивает.

- Но почему? – мне было совсем не понятно, как электрика может устраивать по полгода ходить без штанов. Прямо дикарь какой-то. "А вдруг электрик только прикидывается, что не знает, что он ходит не с зеленым, а с розовым задом?" Я тут же доложил свои сомнения высокому собранию. Собрание задумалось. Выпило.
 Шеф крякнул и начал колоться, что однажды видел Стасика выходящим из каюты буфетчицы Аньки.
- Может он у неё в каюте лампочку менял? – встал на защиту семейной нравственности Чиф.
- А зачем ей лампочка – не сдавался Шеф-повар – она же не красится, а читать не умеет.
В дверь постучали.
- Первый раз за полгода - прокомментировал Хабаров и крикнул – не заперто!
В каюту вошел очень высокий и очень тощий юноша.
- О, король воды, говна и пара – снова весело хрюкнул док – с чем пожаловали?
Юноша покраснел и, увидев меня, представился:
- Четвертый механик Алексей Каратаев. Павел Николаевич – обратился он к доктору - там Валера засунул себе в нос лампочку и вытащить не может, не могли бы вы посмотреть.
Док хмыкнул и поинтересовался:
- Выпьешь?
- Нет – юноша энергично замотал головой – я же не пью, пойдемте пожалуйста!
Доктор засобирался, вместе с ним из каюты Хабарова решил ретироваться и я. До смертельной дозы в 300 миллилитров мне оставалась совсем немного.
- Алексей – спросил я механика – а зачем моторист Валера лампочку в нос засунул?
В МКО – машинно-котельном отделении - очень шумно и мотористы иногда засовывают маленькие лампочки в уши, чтобы не надевать наушники. Но в нос?
- Я попросил Валеру почистить забившийся унитаз в каюте буфетчицы, и он решил, что если лампочка защищает от шума, то защитит и от запаха - ответил Алексей.
- Какой пытливый, развивающийся ум – прокомментировал рассказ механика док – ставит любительские эксперименты не только над насекомыми, но и над собой.
Док с четвертым механиком ушли в машинное, а я поднялся на мостик освежиться.
Там были Вася и третий помощник, представившийся Толиком.
- «Пятнадцатилетнего капитана» знаешь? – спросил меня Вася.
- Роман Жюля Верна? – не понял вопроса я.
- Нет, капитана-наставника по ВМП.
О! Его я знал. Это была легендарная личность во всех флотах. Много лет он командовал подводными лодками, за что его и прозвали «Пятнадцатилетним капитаном». Прославился же он двумя подвигами: сфотографировал в Нью-Йорке Статую Свободы через перископ своего подводного крейсера и был уволен в запас за пьянку.
Боже, как грандиозно надо было бухать, чтобы тебя уволили за пьянку из российского ВМФ, тем более с Краснознаменного Северного Флота. Не понизили в звании, не отстранили от занимаемой должности – а именно уволили!
Покинув ВМФ, он стал «капитаном-наставником гражданских судов по военно-морской подготовке». В чем заключалась сия подготовка точно никто не понимал, но артельщики заказывали тройную норму алкоголя, когда узнавали, что проверяющим в рейс идет «Пятнадцатилетний капитан».
Узнав, что прибывающего проверяющего я знаю лично, капитан Вася поручил мне его встретить и разместить в каюте №16.

На мостик поднялся старпом.
- Деньги есть? - спросил он у меня деловито.
- Нету. Мы же в рейс, а не из рейса.
- Логично – голосом доктора ответил Чиф – там твоего вахтенного матроса привезли, иди, надо выкупать.
- А почему мне? – удивился я.
- Потому что он из твоей вахты - парировал старпом – и это тоже логично.

"Блин! Просто клуб любителей логики". Я закрыл глаза и представил надпись над входом в кают-компанию: «Клуб любителей абсолютной логики «Абсолют»». А что? Доктора изберём распорядителем – разливающим, а Хабарова – Хабаровым. Сделаем фамилию должностью. Розовозадый Стасик будет дворецким. Очень удобно: летом – розовый, зимой – оранжевый. Прямо пассивный датчик определения забортной сезонности…»
- Проснись – Чиф тряс меня за плечо – не спи на вахте, иди, принимай матроса.
- Я не сплю – я длинно моргнул – отмахнувшись от старпома, я спустился с мостика.

На пирсе у кормовой аппарели судна стоял милицейский уазик и два невысоких, но коренастых сержанта.
- Ваш? – один из сержантов открыл заднюю дверь уазика. В отсеке обнаружилось бесчувственное тело, которое, однако, громко храпело.
- Не знаю - честно ответил я – а почему вы решили, что это наше?
Сержант развернул на свет лоб спящего. На лбу шариковой ручкой было написано: «3 район, 74 причал».
- Адрес правильный – согласился я – а можно его всего показать?
Сержанты хмыкнули и вывалили тело на пирс. Тело, свернувшись в позе эмбриона, продолжало храпеть.
- А какой он длинны, то есть роста? – спросил я.
- Какая тебе разница? – удивился один из сержантов.
- Если рост менее 183 сантиметров, то не приму – я был категоричен.
- Тебе что, на продажу что ли? – пошутил сержант.
- Нет, на разведение – поддержал я милицейский юмор – в Исландии не хватает мужиков, но нужны особи исключительно выше шести футов, или 183 сантиметров. За каждый дополнительно сданный сантиметр исландское правительство платит баррель нефти.
- Сантиметр чего? – уточнили менты.
- Всего – ответил я – всё суммируется, потом переводится из баррелей в британские фунты стерлингов по курсу Лондонской товарно-сырьевой биржи.
- Шутишь? – оба сержанта смотрели на меня с подозрением.
- Нет, мечтаю! Давайте, раскатывайте тело максимально в длину. Будем мерить.
- Джинсы с него снимать? – сержанты смотрели на меня вопросительно.
- Зачем? – не понял я.
- Мерить. А потом складывать, ну чтоб большей баррелей, то есть фунтов – пояснили они.
«С милицией шутки плохи» твердили мне с детства, и теперь я понял - почему.
- Штаны снимать ни с кого не будем. С того, с кого надо, штаны уже сняли, причём давно – ответил я и достал из своего рюкзака курвиметр.
Замеры показывали 186 сантиметров, что укладывалось в стандарты Степаныча. Условия по обеспечению отсутствия штанов на Стасике были соблюдены.
- Беру – решился я – сколько с меня?
- Ничего – ответили сержанты – часы и цепочку мы уже сняли, а кошелек забрал ещё бармен в ресторане. Так что все по-честному.
- Вот – мне протянули паспорт моряка. На месте фотографии в паспорте была наклейка с мультяшным Дональдом Даком.
«М-да» - подумал я: «у погранцов явно будут вопросы, а хватит ли нам водки для наших ответов?» - меня терзали «смутные сомнения»: «Впереди еще длинный рейс. Да и самим что-то надо пить. Ладно, будем надеяться, что до ближайшего порта захода мы дотянем».
- Ну хорошо, заносите его на судно – скомандовал я сержантам.
- Сам заноси – не согласились те.
- Смирно! Молчать! Что здесь происходит?! – за моей спиной, блестя золотом погон, стоял «Пятнадцатилетний капитан» в парадной форме капитана первого ранга.
- Произвожу погрузку личного состава, Радмир Константинович! – доложил я.
- А, это правильно. Товарищи сержанты, грузите моряка – капитан-наставник вдруг стал само обаяние.
 - Куда нести? – казалось, сержанты были готовы исполнить любой его приказ.
- В медицинский изолятор, к доктору – решил я – Радмир Константинович, пройдемте, я покажу вам вашу каюту.
- Хорошо – согласился тот и спросил – а почему я не вижу вахтенного матроса у трапа?
- Так вот он – я указал на сержантов, которые несли тело – его же несут за нами.
- Матрос должен стоять у трапа, а не перемещаться в пространстве на чьих–то руках!
- Радмир Константинович – сочинял я на ходу – у нас шефское усиление, моторизированный милицейский патруль обеспечивает пропускной режим и укладывает матросов спать, давая им возможность восстановить силы перед выходом в море.
«Пятнадцатилетний капитан» хмыкнул и спросил: «Хабаров у себя?» Я молча кивнул. «Тогда мне туда, не провожай» – сказал капитан-наставник и скрылся в коридоре.
«Сука!!! Кто такой Хабаров!!!» - внутренне проорал я.

К другу приехала теща.
Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слёзы на глазах.
Тёща: -"Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась!"

В Берлине в районе Вагнерштрассе подошел к стоящему на углу немцу с вопросом:
"Auf der Karte zeigen bitte wo ist die Route nach Hohensenlondamm?" (нем с ошибками)
Немец смотрит на меня, как на идиота.
Повторяю вопрос на ломанном английском:
"Please show me on the map where is the road to Hohenzolerndamm" (англ. с ошибками).
Он на меня смотрит еще с полминуты и встречный вопрос (на русском):
"Ты по-человечески сказать можешь?"

Прислали:
Знакомые, работающие в Китае сейчас, только вчера пояснили мне, что оказывается всему Китаю было рекомендовано носить при себе рулон туалетной бумаги, чтобы каждое соприкосновение с поверхностью было безопасным. Нажал кнопку в лифте и выбросил бумажку, взялся за ручку двери и тоже выброси кусочек бумаги. Это самый дешевый и простой способ. Одноразовыми перчатками можно забыться и почесать нос, да и если их выкидывать, то накладно будет. Именно поэтому китайцы скупали туалетную бумагу. Хорошо, что объяснили. Теперь хоть буду знать, что делать с запасами!

Мир тесен

Я думаю, многие или знают, или догадываются, что учителя ждут летних каникул никак не меньше своих учеников.

Вот и моя мать, учитель начальных классов, по окончании учебного года на месяц уехала из нашего маленького городка в Мурманской области в солнечную и теплую Анапу. Жили мы там всегда в одном и том же дворике на самообслуживании. Вот и в этот раз, когда заехали новые жильцы, она занималась готовкой на кухне и не обратила на них особого внимания. И тут сзади раздаётся радостный, но от того только сильнее леденящий душу, детский крик "Здраствуйте Наталья Павловна!"

Смотрели в кинотеатре фильм ужасов «Тихое место», в котором кровожадные слепые монстры охотятся на людей, вычисляя их по звуку. Фильм, соответственно, очень тихий, все герои ведут себя максимально бесшумно, чтобы не быть пойманными. Самый напряжённый момент, самая зловещая и звенящая тишина, весь зал затаил дыхание. И тут я кааак чихну. Вот прямо на весь зал, все аж подпрыгнули. Муж потом сказал, что мой чих был самым страшным моментом за весь фильм.

Много лет тому назад в контору одного английского пароходства вошел незнакомый человек и стал рассматривать модель парохода. Затем он подошел к владельцу пароходства и сказал:
– Когда введете ваш пароход в док для окраски, велите обрезать лопасти винта на 8–9 дюймов – от этого ваш пароход пойдет быстрее.
Владелец пароходства, наведя справку, узнал, что у него был известный кораблестроитель А. Н. Крылов.
Указание ученого было выполнено.
Пароход вместо 7 узлов стал развивать 9,5 узла!
Найдя Крылова, владелец пароходства выразил ему свое восхищение.
– Я тридцать два года читаю «Теорию кораблестроения» в Морской академии в России, – ответил ученый.

Жена, бугалтер малого предприятия, не очень то верила в опасность коронавируса. Считала журналисты опять, как обычно, нагнетают, высасывают из пальца сенсации.
Но на днях она кардинально изменила свое мнение. На мой робкий вопрос, кто же её смог переубедить, ответила: Ну раз этот (Мишустин), задолбавший, будучи руководителем налоговой службы, малые предприятия проверками, отменяет проверки, штрафы и дает отсрочку по налогам, и его не сажают в дурдом, дело действительно серьёзно.

Сегодня, вынося мусор, не удержался и чихнул (в период цветения у меня так всегда). Вдруг из-за мусорных баков вылез немытый (наверное, несколько месяцев), вонючий бомж и, укоризненно покачав головой, произнес: «Вот не зря вас заставляют носить маски. Разносите, б..., заразу».

Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.
А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.
Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.
Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. Я - говорит - нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею! А ему и отвечают - вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию. Подошел, глянул...
В общем пока он спал в невменяемом состоянии. пятилетняя внучка навела ему макияж. Глаза подведены, губы накрашены. Брови тоже. Еще и ногти разноцветным лаком покрыты, причем и на руках и на ногах. Хорошо - говорит - что я до наливайки не дошел, туда много знакомых захаживает, они бы не поняли.
Тут-то я - говорит - и решил, что пора себя ограничивать.

НАШЕСТВИЕ.
Эта история случилась в те недалёкие времена, когда Крым был ещё украинским. Половина всех пользователей интернета пользовалась услугами провайдера «Киев стар». Хороший такой провайдер был, очень ответственный. И вот у меня отключился интернет. Сообщила об этом в главный офис в Киеве.
На следующее утро в 9 часов в дверь позвонили. Открываю. На пороге стоят два молодых парня, один ростом метра два, другой ему по пояс, но оба опухшие, небритые, со страдальческим выражением лиц и с фирменными интернетовскими чемоданчиками в руках. Заходят они в квартиру и при этом дышат перегаром как две пьяные головы змея-горыныча. Но как говорится, мастерство не пропьёшь, парни быстро и качественно устранили проблемы с инетом, выпив при этом чуть не полный чайник воды. Я расписалась в их бумагах, что мол всем довольна, и на радостях выделила им некоторую толику денег сверх договора. Хлопцы прихватили свои чемоданчики и унеслись в ближайший магазинчик за пивом – лечиться.
На следующий день в 9 часов утра опять звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит новый парень с фирменным чемоданчиком. Глаза красные, постоянно чихает, сморкается и кашляет. В общем еле стоит на ногах и явно находится в острой фазе гриппа, но очень хочет восстановить мне интернет. Я ему объясняю, что мастера уже были, и с инетом у меня полный ажур. Страдалец, заливаясь соплями, прощается и уходит.
На следующий день в 9 часов утра в дверь опять позвонили. Я вздрогнула и пошла открывать. На пороге стоял совсем молодой юноша, опиравшийся на хороший импортный костыль. На ноге у него было что-то вроде гипса, но в руке он, как положено, держал фирменный чемоданчик. Слегка обалдев, я объяснила ему ситуацию. Юноша вежливо попрощался и почапал на костыле вниз по лестнице.
На следующий день… Но нет. Я уже не стала дожидаться следующего утра. Я опять позвонила в Киев, поблагодарила за качественное обслуживание и просила больше ко мне никого не присылать. Ведь ещё неизвестно, кто бы ещё пришёл или кого бы принесли на носилках утром в 9 часов. А я женщина нервная и впечатлительная.

При Сталине к зарплатам министров и высших чиновников, генералов и секретарей обкомов и республик были приравнены зарплаты профессоров и доцентов университетов. Также были приравнены льготы на жилье, санатории и больницы. Мозги надо кормить - говорил тиран, а ваша роль, обращаясь к чиновникам - это жопа. На ней сидят, но не думают. Сейчас разница составляет по многим позициям сотни раз. И не в пользу разума. Как говорит известный бард - жопа! растет!

Россия странная страна.
Мужики делают всё, чтобы не жениться, а женщины - наоборот.

Когда мне было 18 лет, одна дама в возрасте (около 30!), попросила помочь ей затащить бесчувственное, заблёванное тело её мужа в трамвай. Преодолевая брезгливость я ей помог. Ехать было долго и я у неё спросил:
"Зачем он Вам нужен? Он много зарабатывает?"
"Он вообще не работает..."
"Ну может он, как мужчина..."
Она прервала фразу на середине и расплакалась: "Он полгода уже полный импотент от пьянства"
Потом добавила: "Но одной все равно хуже..."

Недавно в Канаде, когда моя жена зашла к нам на работу, мой босс на следующий день меня спросил: "Как такая интересная женщина вышла замуж за такого как ты?"
И я, вспоминая тот случай, ответил: "Специфика российского рынка!"

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая".

Пришел сборщик мебели собирать шкафы.
Пока собирал - очень долго и сильно кашлял.
На наши косые взгляды сказал:
- Да вы не бойтесь! Это не Ковид, а туберкулёз!

Разбирался в маминой кладовой… И вспомнил историю, услышанную раньше от одной знакомой.

Жили они в мамином доме. И её мама – тогда уже давно бабушка, но довольно бодрая, сказала однажды, что ей нужен ещё один шкаф, потому что в тех, что есть, её одежда не помещается.
Её дочь, (которая мне эту история и рассказала), полезла в мамины шкафы, и накидала из них в кучу платьев, костюмов, юбок, кофточек 60-70-х годов, которые мама однозначно носить уже не будет. Кримплен там всякий, трикотин, кристалон…

Дочь связала все это в узел, с намерением выбросить. Мама смотрела на её действия неодобрительно, и сказала: «Не выбрасывай! За этим костюмом я знаешь, сколько в очереди стояла? А это платье мне твой отец с отпускных купил. А в этой кофточке я вела тебя в первый раз в первый класс… А это… А это…»
Дочь сложила все в мешок и унесла в сарай – благо частный сектор.
Прошли годы. Её мамы однажды не стало.
Ещё через какое-то время открыла она снова мамин шкаф, а там внизу, под плащами и пальто лежал тот самый мешок, который её мама, значит, принесла назад из сарая.

И к мешку приклеена записка – «Не выбрасывай».

Первый армянский международный мастер по шахматам Эдуард Мнацаканян, которого все уважительно называли Маэстро, очень любил пиво.
Как-то в жаркий летний день мы встретились в Доме шахмат.
— Маэстро, хотите выпить холодного пива? — спросил я.
Эдуард Андраникович удивлённо посмотрел на меня и сказал:
— Если это вопрос, то очень глупый вопрос, но если это предложение, то очень хорошее предложение.

Все работы хороши..

В прошлом году на майские удалось вырваться на недельку в небольшое путешествие.. Спб - Минск - Вильнюс - Милан - Финка - Спб..
До Минска ехал на поезде.. В купе пара и мужик.. Ну, пара вышла часа через 3-4 после отправления и с мужиком лет 55-ти остались вдвоем.. Разговорились..
Оказалось он вахтовым методом работает в Волхове на вагоностроительном заводе (Оказывается там огромный завод, чего то под 10 тысяч человек трудится) и вахта у него по 3 месяца, он там накидывает лопатой в формы песок, что ли, потом все это таскают куда то.. Короче фигачат по 12 часов, полчаса перерыв на обед, Раз в две недели один выходной, как он объяснил - иначе потом сложно в ритм после выходного входить..
Платят 40 т. рублей, сказал он, но зато не кидают - проверено..
Он едет на 3 недели отпуска в Белоруссию, потом опять на вахту..
Я немного охренел от его трудового места, но он, внезапно перейдя на ТЫ, спросил, где я работаю..
Говорю, мол, спроектировал несколько моделей упаковочного оборудования, производим и отгружаем по всей России..
- Ааа.., - говорит, - У меня сын тоже какой-то ху%ней занимается..

Забираю как-то жену где-то из не очень знакомого места. Садится она в машину, какая-то неожиданно радостная и говорит:
- Тут, оказывается такое место где проституток подбирают. Пока тебя ждала, мне аж три раза побибикали.
- Понятно. А чего ты такая довольная?
- Теперь я знаю, что как женщина я все еще востребована.

- Это вы сейчас типа часами расплатились?
- Ну оплата же прошла..
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня зови администратора. Охрана!

Заметки о некоторых атипичных туристах

Большинство людей путешествует. Кто-то ездит к родственникам в деревню, есть любители морских курортов Крыма и Кавказа. Есть почитатели путешествий на лошадях, велосипедах и байдарках. Много людей ездят в другие страны, познакомиться с культурой и обычаями других народов, узнать их кухню, посмотреть на достопримечательности и просто сменить обстановку. Но есть достаточно особей «homo не совсем sapiens», которые едут не только посмотреть, но и себя показать, причем показать так, что становится стыдно за род человеческий. Итак несколько зарисовок о «homo не совсем sapiens».

Эпизод 1.

Проводили отпуск в Будапеште. Невероятной красоты город, прекрасные рестораны с обалденно вкусной едой. Приветливые люди. В один из дней нам в гостинице предложили однодневную экскурсию в Вену. Отличная идея, я давно мечтал побывать в Австрии.

Утро, великолепный микроавтобус с мягкими сидениями, очень приятный и интересный гид-экскурсовод – молодой парень, прекрасно говорящий на венгерском, немецком и иврите. Всё бы хорошо, но затесалась группа «homo не совсем sapiens» в виде «арсов».

Небольшое отступление. Кто такие арсы. Арсы, на иврите арсим, это совершенно неповторимые, особенные люди. Чем-то они напоминают новых русских из анекдотов. Они обязательно носят многокилограммовые золотые цепи - такие, что если они упадут случайно в море, они тут же пойдут на дно; в разговоре с симпатичной девушкой постоянно употребляют «зайка, солнышко, пупсик, ангелочек», вне зависимости от степени знакомства и близости; обожают показывать как у них много денег посредством фраз «хочешь, я тебе сейчас 1000 долларов дам просто так»; ездят на старых альфа-ромео и включают музыку так, что слышно от «Москвы до Бреста». (https://inkogniton.livejournal.com/86571.html )

Интересы арсов, как правило, ограничиваются посещением ближайшего казино, поэтому было совершенно непонятно, как они попали на эту экскурсию. И соответствующая реакция не заставила себя долго ждать. Сначала на весь автобус послышалось хрумканье и чавканье, арс, почти засунув, голову в кулек, как лошадь в торбу с овсом, запихивался семечками. Остальные начали «острить», перебивая гида. Меня хватило минут на пятнадцать. В конце концов, я попросил остановить автобус.

- Я выражу общее мнение, - обратился я к троице арсов, - что если вы сейчас не заткнетесь и не перестанете чавкать и сорить, то не поленюсь собственноручно выбросить вас прямо здесь. Как вы попадете назад – будет только ваша проблема. И более, чем уверен, что большинство людей мне в этом помогут.

Одобрительный гул подтвердил серьёзность намерений. Всю дорогу до Вены арсы вели себя тихо, хотя жрать семечки не перестали, но хоть громко не чавкали. В Вене эта «святая троица» показала себя во всей красе. Выйдя из автобуса они высыпали прямо на тротуар скорлупки от семечек. Немедленно появился полицейский и я с удовольствием наблюдал, как наш гид переводил требования полицейского немедленно убрать до последней скорлупки под угрозой штрафа в несколько сотен евро. Могу только добавить, что через десять минут асфальт был девственно чист, а рожи, колени и руки арсов были цвета свежеположенного асфальта.

Эпизод 2.

На объект я всегда приезжаю рано. Во-первых, пробки и чтобы их избежать, желательно выехать заранее. Во-вторых, стоянки. И хотя фирма оплачивает любые стоянки, бывают места, что не так легко найти днём даже платную стоянку. А утром я спокойно паркую машину и у меня остается достаточно времени, чтобы пройтись по улице, зайти в кафе, выпить чашечку кофе со свежей выпечкой, просмотреть новости. Не только я приезжаю рано. Рано приезжают развозчики в основном овощей, фруктов, пит и других продуктов для кафешек и других точек быстрого питания. Даже если кафешки ещё закрыты, развозчики оставляют продукцию у дверей. Вот возле такой кафешки я натолкнулся на раннюю группу «homo не совсем sapiens». Молодые люди и девушки, приблизительно лет 28-35 ковырялись в коробках с овощами и фруктами.

- Хлопці, дивіться яку добру їжу жиди викидають. Давайте заберемо.

- Эй! Ребята, вообще-то это продукты для кафе привезли, у нас так развозят продукты, - вмешался я.

- Це він бреше, - вякнул, видимо их старший, - не може бути, щоб на вулиці просто так продукти залишали.

- Ага, посмотри вокруг, вот туда и туда, и туда тоже – это что, всё выкинули? Так что забирай свою компанию и гуляйте дальше.

- Так ми тільки трошки візьмемо, ніхто не помітить, - пошел на попятную мужик.

- Я тебе, блядь, щас так возьму, что ты, блядь, из штанов выскочишь, - раздалось сзади меня, - пиздуйте бегом отсюда, пока целы.

Трое здоровых ребят, видимо работники кафе подошли к коробкам. Ещё один парень открывал двери кафешки.
Любители дармовщинки, как-то сразу скукожились, даже уменьшились в размерах и так бочком, бочком засеменили вдоль улицы бормоча что-то «про жадібних жидів». Парень, работник кафе дружески улыбнулся и пригласил заходить на чашечку кофе. Поблагодарив, я тоже продолжил свою утреннюю прогулку.

Эпизод 3.

«Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.
Как бы я ни был пьян, я должен оставаться джентльменом. Джентльмен - это человек, который всегда вежлив. Примечание: лучше не напиваться пьяным.»
Джек Лондон «Ночь на Гобото»

Не люблю непредвиденных ситуаций, хотя они случаются не часто, но всё же иногда происходят. Работал я на объекте в Иерусалиме, недалеко от Русского подворья. Так уж случилось, что на момент моего приезда техники не установили весь комплект оборудования и мне надо было погулять часа полтора, два. Чтобы не сидеть на месте и не мешать, решил я немного пройтись. Был месяц апрель, православная пасха, хороший солнечный день. Я прошел мимо Троицкого собора, Русской больницы и вышел на улицу. Возле бара Putin (я даже не знал, что есть такой) я услышал вопль отчаяния:

- Пархатые, когда вы уже выучите русский язык!

Интересное начало, подумал я и пошел в сторону бара. Возле входа в бар стоял мужичек неопределенного возраста, в сером, слегка помятом костюме и таким же слегка помятым лицом.

- Что случилось, может чем я могу помочь?

- Ой, как хорошо, что ты русский!

Я такой русский, как он китаец, ну да ладно, в данном случае сие не столь важно.

- Так что всё-таки произошло?

Мы присели на скамейку недалеко от бара. Из отдельных несвязных предложений выяснилось, что он приехал с группой паломников по святым местам. Накануне они ездили в Вифлием, а по дороге назад купили в какой-то арабской деревушке несколько бутылок какого-то пойла (главное дешево), выжрали весь этот шмурдяк в гостинице вечером почти без закуски, сегодня «головка бо бо, в ротике кака», решил зайти в бар, а там никто не говорит по-русски, хотя его все уверяли, что здесь не может быть по-другому. На вопрос, с каких он так решил, мне было объявлено, что они, оказывается не в Израиле, а в Русской Палестине и язык здесь должен быть исключительно русский. «Вот это уже совсем интересно», - подумал я и пригласил его зайти в бар. Цены в баре, естественно, как в баре, но если есть такое понятие как «ужин с придурком», то уж выпить с «настоящим русским паломником» - не жалко пары сотен денег.

Зашли в бар, сели. Подошел парень официант. Я, увидев на его груди крестик спросил по-английски, не говорит ли он на иврите. Дело в том, что арабы не всегда владеют ивритом, а мне не трудно спросить по-английски. Но выяснилось, что официант прекрасно говорит на иврите и я заказал для себя чашечку кофе и рюмку коньяка, а для паломника «дринк» водки и какой-нибудь горячий сендвич для закуски. Минут через пять принесли заказ. Мужик мгновенно опрокинул в себя водку, отломил кусочек горячего хлеба, понюхал и отправил в рот. «Стаж», - подумал я словами профессора Преображенского и заказал ещё пару «дринков». У мужика явно был стаж ибо выпив три по сто он даже не съел половины сендвича. Глаза у него заблестели, но речь стала ещё менее внятной. Услышав, что я общаюсь с официантом на иврите он вдруг «прозрел».

- А, так ты тоже жид.

Далее мне была прочитана лекция в стиле Проханова. Я лично был обвинен в смерти И. Христа, который был, естественно русским. Потом оказалось, что я развязал все войны, придумал все болезни, устроил революцию в России, похерил СССР. В общем оказался виноват во всех бедах русского народа и его лично. При этом мужик не забывал отправлять в себя стопку за стопкой, каждый раз намекая, чтобы я заказал ещё. По его словам, я таким образом искупаю свою вину перед ним и русским народом и я должен быть ему благодарен. Хмель ударил ему в голову и он перешел к оскорблениям. Вытащить его из бара и набить морду не в моих правилах, но и оставлять безнаказанным крайне не хотелось. Ты пьешь за мой счет и ты же меня оскорбляешь. Я понимаю, что ты мудак, но все же должны быть хоть какие-то границы. Ладно, за мной не заржавеет. Я подошел к кассе бара, расплатился, заказал ещё пару «дринков» для паломника. Вернулся к столу и сказал, что оказывается здесь правило: все русские пьют бесплатно. Не веришь, только покажи знак официанту и он тебе принесет. Действительно, официант принес очередной «дринк», я ведь уже оплатил его.
Вышел не прощаясь. Перешел дорогу, присел на скамеечку в тени деревьев, извлек из сумки книгу и углубился в чтение, периодически поглядывая в сторону бара. Не прошло двадцати минут, как подъехала полицейская машина. Двое полицейских зашли в бар и вывели этого поца уже в наручниках. На улице он немного протрезвел, но, видимо не настолько, что попытался ударить полицейского. Получив по горбу резиновой дубинкой, притих и безропотно сел в машину.

Навеяло историей про 2 кг краски и контракт на 30 тн.
1998 год. Я коммерческий директор издательства, выпускающего товарно-ценовые журналы. По договорам бегает сотня агентов, но чтобы не терять хватку - десяток крупных компаний продолжаю вести лично.
Мы растём, реклама дорожает и вот наведываюсь я к старинному клиенту, торгующему бумагой. Мы брали по бартеру 2 тонны бумаги в месяц, 4 ролика, а мне захотелось брать пять.
В милой и душевной обстановке мы, с перерывами на кофе, часа два бодались с хозяйкой фирмы и я наконец-то её убедил. Она грустно вздохнула и сказала: "Ладно, ок. Будут у вас пять роликов ежемесячно".
Мы подписали новый договор, ещё выпили кофе и тут, после небольшого раздумья я выдал: "Знаете... Как-то тяжело Вам даётся этот пятый ролик в месяц... Давайте оставим как было 4 ролика".
Хозяйка компании тихо офигела и расстались мы крайне тепло.
И тут наступает осень 1998 года, доллар в 4 раза, вся импортная бумага закончилась сразу, а отечественная, которую и продавал мой клиент - не успевала доезжать до складов. Иными словами, реклама им не нужна была от слова Совсем.
Но... Эта компания ни на месяц не прервала контракт с нами, как это сделали другие бумажники и благодаря ей мы смогли удержаться на плаву и выпускать журналы...

Как врёт Сбербанк. У меня постоянно появляется реклама Сбербанка "Кредит для предпринимателей Ставка 0% годовых" - перешла по ссылке - выяснилось, что не 0%, а 16% годовых или 2% по Госпрограмме.
Далее переписка со Сбербанком :
Добрый день!
11:47
Какой у Вас вопрос?
11:47
почему вы закрыли предыдущую переписку ?
11:48
Здравствуйте!
11:48
почему вы закрыли предыдущую переписку ?
11:48
Возможно ответ от вас не поступал длительное время. По этой причине оператор завершил диалог. Уточните ваш вопрос.
11:50
у вас в рекламе написано - Кредит для предпринимателей под 0% годовых ! и ничего не написано про дополнительные условия или 2% годовых !
11:50
Вы хотите оформить кредит?
11:53
как написано в рекламе Сбербанка - под 0% годовых !
11:55
Вас интересуют условия оформления кредита?
11:56
в рекламе нет уточнения про условия , просто написано - Кредит для предпринимателей под 0% годовых
11:57
Для подробной консультации по условиям выдачи кредита я переведу вас на менеджеров. Пожалуйста, не закрывайте чат. Всего доброго, до свидания!
11:57
Для подробной консультации по условиям выдачи кредита я переведу вас на менеджеров. Пожалуйста, не закрывайте чат. Всего доброго, до свидания!
11:57
Здравствуйте. Меня зовут Оксана. Буду рада вам помочь.
11:58
Проверить подходит ли ваша организация по программе Кредит "Под 2%" вы можете самостоятельно, пройдя тест, по ссылке: https://www.sberbank.ru/ru/s_m_business/credits/restr..
11:59
у вас в рекламе написано - Кредит для предпринимателей под 0% годовых ! и ничего не написано про дополнительные условия !
11:59
В чате не в праве комментировать рекламу, вся актуальная информация содержится на сайте банка.
12:02
я не прошу комментировать рекламу, я прошу условия, анонсированные Сбербанком в своей рекламе - Кредит для предпринимателей под 0% годовых !
12:05
Вы желаете оставить обращение?
12:06
нет, я желаю кредит под 0%
12:06
как было написано в рекламе в Яндекс Директ
12:07
Реклама не описывает всех условий предоставления кредита Господдержка под 2%.
12:08
Я вам озвучиваю условия предоставления кредита согласно Постановления Правительства №696
12:10
Критерии описаны Министерством экономического развития (Постановление Правительства 696):
Организация отнесена к малому или среднему предпринимательству........
Льготная ставка – 2%.
Могут оформить субъекты МСП , которые соответствуют критериям:........
12:10
Сбербанк дал рекламу - Кредит для предпринимателей под 0% годовых. При чём здесь 2% и господдержка ?
12:11
Прием новых заявок на кредит на зарплату под 0% временно недоступен.
12:11
там не написано, что кредит целевой - на зарплату !
12:12
Оба кредита целевые. Кредит под 0% - на выплату заработной платы.
12:15
Цель кредита под 2%: -расходы на осуществление предпринимательской деятельности, в т.ч.:.......
12:15
но на сайте Сбербанка - по ссылке с той рекламы написано, что кредит с процентной ставкой 16% годовых. 0% в рекламе и 16% на сайте очень сильно отличаются !
12:20
Укажите ссылку на данную рекламу для ознакомления.
12:23
потрясающе ! вы даёте рекламу, а я должна информировать вас о её местонахождении ?
12:26
В чате информацией о данной рекламе не располагаем?
12:27
*В чате информацией о данной рекламе не располагаем.
12:28
эта рекламу вы размещали через Яндекс Директ - спросите их
12:28
Понимаю вас, от лица банка приношу вам извинения за доставленные неудобства. К сожалению, я не могу предоставить вам комментарий по данному вопросу.
12:36
это не называется "неудобство", вся эта история называется ОБМАН ПОТРЕБИТЕЛЯ.
12:37
Желаете оставить обращение?
12:38
КОМУ ??? если только в прокуратуру ?
12:39
Для формирования обращения перевожу вас на специалиста профильного подразделения. Я, в свою очередь, с вами прощаюсь. Ожидайте, пожалуйста, ответа оператора.
12:39

Далее меня спросили - кто я, есть ли расчётный счёт в Сбере и на мой вопрос - какое отношение это имеет к обману потребителя - просто выключили чат.
Не ведитесь на рекламу Сбербанка !

Много лет назад моя сестра работала в одном НИИ. Ее старшего коллегу звали Яковом. Это был крепкий интересный мужик лет сорока.
Звонит однажды в лаборатории телефон. Яков берет трубку. Оттуда раздается грозный рык, слышный на всю комнату:
- Это кто?!
- Я - мышка-норушка, - доброжелательно сообщил Яков. - А ты кто?
Там ошарашенно помолчали. Через некоторое время бас ответствовал:
- А я - замдиректора по науке Гусев!

(фамилия замдиректора изменена)

В НАШЕМ ДОМЕ ПОСЕЛИЛСЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СОСЕД

Перечитывал тут давеча истории прошлых лет, наткнулся на собственную "Внук Деда Мороза", и понял, что пора делиться очередной историей о героях нашего времени. Благо этот Новый год мне таки довелось встретить не посреди пустыни, а под ёлочкой в Москве, и с героем удалось познакомиться лично.

Я теперь точно знаю, что резиденция Деда Мороза находится отнюдь не в Великом Устюге, и даже не в Рованиеми. Она в Москве, в Митино. И пусть 364 дня в году это дыра, с репутацией которой может поспорить разве что Бирюлёво, раз в год и сюда приходит сказка.

Сказка откликается на имя Арсен. На Деда Мороза он, конечно, не тянет в силу своего возраста, скорее уж на эльфа (хотя по габаритам больше похож на горного тролля, но это в данном случае к делу не относится). В основное время, насколько я знаю, он работает обычным таксистом. Шумных вечеринок в квартире не устраивает, с соседями здоровается, во дворе не хулиганит. Короче, просто обычный нормальный тихий сосед.

Так вот, раз в год (а по словам моего семейства, он это устраивает как минимум третий год подряд) Арсен нацепляет красную шапку и идет по всем соседям в подъезде. И каждому дарит хоть какой-то, пусть маленький, но подарок: кому-то сладкий набор, кому-то кулек мандаринов, кому-то игрушку. Некоторых соседей он уже знает достаточно неплохо, посему подарки старается подобрать с учетом личных пристрастий. Некоторые из соседей, помимо того, что одаривают ответным подарком Арсена, еще и увязываются вместе с ним поздравлять оставшихся жильцов. Короче, праздник начинается где-то в районе полудня и заканчивается ближе к бою курантов.

Я с ним встретился уже на следующий после Нового года день во дворе, пока прогревал машину. Разговорились, спросил, откуда такая идея поздравлять соседей пошла. И вот что он мне сказал.

Сам он родился и вырос в Краснодаре, в частном секторе, и с детства привык к тому, что Новый год отмечали всей улицей. А несколько лет назад переехал в Москву на заработки, снял квартиру в нашем доме. И как-то с удивлением обнаружил, что здесь можно много лет прожить - и не знать не то что всю улицу, а даже собственных соседей по лестничной клетке. А уж первый свой Новый год в белокаменной он и вовсе готовился встречать и в полном одиночестве, и практически без денег в кармане. За несколько часов до Нового года у самой двери столкнулся с соседями - двумя "божьими одуванчиками", на их комментарий по поводу его совсем не праздничного вида честно ответил, что Новый год будет встречать один перед телевизором с бутербродом с колбасой.

За полчаса до полуночи одуванчики пришли к нему в гости. Да, с весьма нехитрой снедью. По сути был только вафельный торт, оливье да мандарины, на большее у пенсионеров просто денег не хватило. Но по словам Арсена, это был его едва ли не самый счастливый Новый год (при упоминании мандаринов он и вовсе расплакался). С тех пор уже который год он, во-первых, старается помогать "одуванчикам" (правда, там уже всего один одуванчик остался, дедушка помер год назад). А во-вторых, всю осень откладывает по чуть-чуть, чтобы в декабре пройтись и поздравить всех соседей. Как он сказал, "Я сначала думал, что вы, москвичи, злые и замкнутые в себе люди. Теперь я вижу, что вы хорошие. Главное, чтобы вы сами это в себе увидели". Не знаю, Арсен, хватит ли у тебя сил и терпения, чтобы изменить этот мир, но один подъезд в московской многоэтажке ты уже изменил. Дай Бог тебе здоровья и спасибо за все. Увидимся на следующий Новый год.

На предприятии, занимающемся сборкой электронных плат сборщице предоставили образец для последующей работы.
Ссылка: в качестве образца на заводе часто держится бракованная деталь / сборка. Такую дают новичкам, и т.д. Плату часто царапают крест-накрест, красят красной краской и т.п. В этом случае (так как это была уже не плата а уже сборка) были сплющены (механическим способом) электролитические конденсаторы, лежащие на плате (в отличии от стоячих, которым нужна уйма высоты над платой, были использованы лежащие, но это неважно). Это какбэ напоминало на то, что деталь - брак, и любой человек это сразу поймет. Ведь если не особо понятно что брак, так в конце квартала хватают ведь всё что можно, чтобы продать и вместится в квоту. Да и используя бракованную деталь в качестве образца ведь дешевле, так как цена бракованной детали это нуль.
Так вот, дают такой образец сборщице, дают материала для сборки ещё плат 20-и. Была дана краткая, но точная инструкция:
Собирай так же, вот здесь эталон!
Сборщица и собрала. Все двадцать штук.
А потом пошла, разыскала плоскогубцы, и так же как на эталоне, посплющивала все электролитические конденсаторы плоскогубцами.
Так что отдавая инструкции, надо их отдавать правильно и думать о последствиях приказов.

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."

КАК МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ СОБИРАЛСЯ ВЫСТУПАТЬ ПО АМЕРИКАНСКОМУ ТЕЛЕВИДЕНИЮ

Каждому из нас, современников, Михаил Михайлович оставил что-нибудь на память. Одним — феерические вечера юмора, другим — цитаты для каждого подходящего случая. Мне же по воле судьбы достался этот коротенький рассказ, история, которую рассказал мне лично Михаил Михайлович на борту теплохода «Афина Паллада» во время небольшого круизного рейса.

Каждый день, прогуливаясь вокруг бассейна, мы вежливо раскланивались, не более того. А тут однажды выхожу на палубу, а он варит в огромном котле раков. Жванецкий путешествовал с компанией, и, по всей вероятности, угощение предназначалось для них. Я приблизился, поздоровался и спрашиваю так, чисто по-одесски: «Это те, что вчера по пять, или те, что сегодня по три?».

Сатирик оценил мой подход и рассказал эту историю.

«Случилось это примерно тогда, когда выезжать за рубеж из Союза уже было можно, а вот с чем туда ехать человеку моей профессии — еще не понятно.

Так вот, наши бывшие КВНщики — одесситы Семен Лившин и Юрий Макаров, обосновавшиеся к тому времени в Штатах довольно неплохо, организовали мне приглашение для серии выступлений по их телевидению.

Но то ли потому, что у них так принято, то ли потому, что известность моя в тамошних кругах телевизионного начальства равнялась нулю, меня решили послушать до выхода в эфир. И вообще, как я понял, «прощупать»: а стоит ли со мной иметь дело?

Так, в конце концов, они оказались правы!

Юра Макаров привел меня в студию и говорит: «Миша, ты не волнуйся, все идет нормально. Только не рассказывай им про политику — они этого все равно не поймут». Ну, я подумал и рассказал им миниатюру в отношении женщин, помните: те, что умные, — страшно некрасивы, а красивые — глупы до огорчения».

«Их шеф, — продолжил свой рассказ мой собеседник, — молча слушал с непроницаемым лицом перевод Макарова, а потом спрашивает (почему-то у Юры — доверия к нему больше было, что ли?): «Вы узнайте, может быть, этому человеку просто в жизни не везло с женщинами?».

Обескураженный Макаров шепчет: «Миша, выдай им что-нибудь стопроцентно «проходное». Таким «проходным» у меня всегда были раки, те самые, что «вчера по пять, но очень большие». Ни одна аудитория не оставалась равнодушной к этой миниатюре даже в самых отдаленных закоулках Союза.

Начинаю читать. Эмоций — ноль.

Потом телевизионный босс через Юру спрашивает: «А что, те раки, которые по пять денежных единиц, они действительно очень большие? Так, может быть, это омары, а вовсе не раки. Тогда и цена на них становится понятной».

Нас этот вопрос не очень насторожил: может быть, мы не до конца понимаем американский юмор. Но их шеф вовсе не шутил, потому следующим вопросом было: «А если продавать вчерашние раки сегодня, почем бы они пошли?».

Тут все стало ясно как Божий день.

Я как-то машинально, уже без всякого энтузиазма, на автомате дочитываю монолог, Макаров стыдливо смотрит в сторону, чтобы не встречаться глазами ни со мной, ни с американцем.

Когда я закончил читать, телевизионный босс спрашивает: «И этот человек действительно имеет успех в России? И что, публика над этим действительно смеется?». А напоследок разразился гневной тирадой: «Во-первых, это совсем не смешно. Смеяться над этим — все равно, что смеяться над учебником по маркетингу. А, во-вторых, мне искренне жаль наше правительство, которое думает помогать людям, не имеющим абсолютно никакого представления об основах рыночной экономики. Ибо любому американскому ребенку понятно, что лучший товар должен продаваться по более высокой цене, и вовсе незачем делать это предметом насмешек. До свидания, господа!».

«Вот тогда я окончательно понял, — закончил свой рассказ Михаил Михайлович, — что юмор наш не переводится ни на какие иностранные языки, и дал себе слово впредь выступать только перед аудиторией, которая знает и понимает язык твоего произведения».

Евгений АНАНЬЕВ

Девушка, 27 лет. Долго не было отношений. Познакомилась с милейшим парнем, и понеслось: кафе, кино, переписки, прогулки. Всё шло к моменту Х. Вечер, едем по городу, и он мне игриво выдаёт: "Слушай, поехали ко мне, я покажу тебе свою улитку..." Я, конечно, поржала. Ладно, приехали... Я-то думала, у нас будет шикарный и долгожданный секс, а он мне вынес огромного слизня с раковиной, как ладонь, и с умилением сказал: "Это Эрррнесто..."

Он хотел Конституцию-он ее получил.
Намедни ржал в голос. Читаю новостную ленту "Сотрудника ФБК Руслана Шаведдинова похитили!"
Цитирую:
Глава юридического отдела ФБК Вячеслав Гимади: "Руслан Шаведдинов по-прежнему не найден. Подаём заявления о пропаже человека. Ищем, в том числе в рамках специфических версий и мест — нигде нет". Алексей Навальный: "Шаведдинова реально просто похитили". Директор ФБК Иван Жданов: "Просто похитили человека". Пресс-секретарь ФБК Кира Ярмыш: "Человека буквально похитили".
Просто мрак. Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Выцветшие фотографии на столбах, "ушел и не вернулся, был одет в", рыдающая мать, посылка с отрезанным ухом, тело в багажнике, не забудем, не простим.
Расследование, Вагнер, Пригожин, месть за твит "мимо дома Профсоюзов без коктейля не хожу" (это Руслан про аутодафе в Одессе удачно пошутил), Гаагский суд, санкции, проклятие всего прогрессивного человечества.
Оказалось-чувак шатал режым, одновременно кося от армии. Причем, даже пожалел денег на докторов: не озаботился прикупить себе плоскостопие.
При том Руся "пожертвовал" в ФБК непосильным трудом нажитые 15 лямов. Оно и понятно- ни копья себе, все на революцию.
Ну или, что вероятнее, "жертва" Руслана была совершена заочно.
Его задерживали ранее, корили, настоятельно просили сходить послужить, Русланчик обещал и сваливал в закат.
Причем отмазы парень лепил очень корявые. Мол, подам в суд на незаконность его призыва, пока будут разбираться-и призыв закончится.
Но. Суд отклонил Руслановы бредни и татарина забрили. Да как!
Цитирую Навального. Этот человек не может врать:
"Похоже, что план по изоляции нашего Руслана @shaveddinov составлял лично Путин. Задействованные силы и средства впечатляют. - заблокировали сим-карту; - ФСБ выломало дверь; - на нескольких самолетах за сутки увезли на Новую Землю. Не шучу. Руслан сейчас на архипелаге Новая Земля."
Особо впечатлили меня "несколько самолетов". Его по частям в часть везли? На одном Шаведа, на втором Динова, на третьем Руса, на четвертом-Лана?
Что меня забавляет в оппе.
Оне ж за закон. За Конституцию. Ну вот к Руслану в дверь увесисто постучалась ст.59 так любимой им Конституции.
"Защита Отечества является долгом и обязанностью гражданина Российской Федерации."
И что? Поборники закона хмуро признали отлов уклониста суровой справедливостью?
Ага, щаззз.
Это когда Ваньку Пупкина в армию забривают-то призыв. А революционера рекрутировать-это похищение!
Мало того:
Жилы стынут от издевательств: Руслану НЕ ДАЮТ ТЕЛЕФОНА! НЕ ПУСКАЮТ В ЧАСТЬ ЕГО АДВОКАТОВ! НЕ ДАЮТ АКТИВИРОВАТЬ БАНКОВСКУЮ КАРТУ!
Охренеть. А я и не знал, что в армию теперь с адвокатом ходят. С ним и марш-бросок бегут и "тропу разведчика" преодолевают.
В танке теперь пять мест: командир, мехвод, наводчик и адвокат. Ну и собака. Которая лает на командира, если он адвоката не слушается.

Кстати-мобильные телефоны в армии под запретом. Везде. Оно и понятно- не отними у нынешнего призывника гаджет, он в нем всю службу и протупит. Может даже дембель не заметить.
И , да! Как же жить в армаде без банковских карт-ума не приложу! Как преодолеть полосу препятствий, не имея возможности прижать авуары к израненному сердцу? Как печатать шаг строевой без выписки по счетам? Стрелять из АК без
бонуса сбера "Спасибо" ?
Из-вер-ги!

Я это про что? Про то, что оппа, конечно за Закон. Но! Борцы за Закон сами его выполнять не обязаны! Оно и понятно:
"Что охраняешь-то и имеешь"
Теперь всем надо в ФБК. Наебенился-мент те не страшен.Арест революционера-это произвол! Алименты платить не надо! Алименты, взятые с революционера-это грабеж!
Не жизнь-малина!

Жаль, не мое это. Не бухаю больше истово и бабло отпрыску сам шлю, без судебного пинка.
Кстати,намедни проплатил ему три прыжка с парашютом в ДОСААФ.
Ибо мой балбес хочет в десант и уже достал военкома. Ему еще год до армады, у него КМС по 2 видам спорта (один-мордобой),сдал экзамены на права, проштудировал "Учебник сержанта Воздушно Десантных Войск", прыжки, сдача нормативов ВДВ,(турник и марш-бросок на 25 км) и он дико переживает, что может пролететь мимо десантуры.
Дебил, чо. Не знает, что служба в армии-это тюрьма, а вот беготня по митингам есть настоящая любовь к "Прекрасной России Будущего".

Отдыхаю в далекой от Европы стране. Сейчас там разгар лета. Естественно многие жители в выходные на пляжах. Солнце, океан, пляж трава + песок. Много людей, молодёжь, дети, пожилые. Все расы и нации представлены, кроме европейцев много индийцев, китайцев, корейцев, японцев, африканцев, иранцев, также как и коренных народов Тихоокеанского региона, так называемых пацификов. Кто не в курсе, это те кого бывает называют папуасами. В общем мировой интернационал. Многие приезжают на целый день, готовят, играют в игры. И что любопытно, нет ни одного дикаря, мечущего дерьмо там где находится, ни одного курильщика-свиньи кидающего в кусты окурки и пивные банки. Везде чисто, туалеты не засраны, все работает и не воняет. Так и хочется спросить, так откуда же собираются дикари именно в Сочи и в Анапе, которые реально по развитию и культуре стоят ниже неграмотных папуасов. Откуда выползло это стадо, усиленно загаживающее наши курорты. Я знаю, а вы?

Мой ребёнок 11-ти лет обучается на удалёнке уже третью неделю. Получил задание на тему "Почему надо бороться с детским рабством" (у учителей, по-моему, уже явно едет крыша). Угадайте, кто теперь ни за что на свете не готов мыть посуду.

На заправку заезжает небольшая розовенькая машина. Настолько розовенькая, что даже сводит зубы. Пикантности добавляет небольшое количество бантиков и шариков на ней. Из машинки с трудом вылезает крупный, грубый и неженственный мужчина. Футболка, бицепс-трицепс, мокасины с носками. Антуражен. Он молча смотрит вокруг, как циклоп. Смотрит не вопросительно, а утверждающе. Подымает ладонь с растопыренными пальцами щедро усыпанными татуировками. Не татушками, а именно….да!!! Он медленно складывает пальцы, оставляя один. С удивлением смотрит на него, затем спохватывается:
- Значит так!!!! Не шутим, не комментируем, не снимаем на телефон, не смеемся,- затем обводит пальцем всех кто есть на заправке, и возникает ощущение «slow more» (замедленной съемки),- Ибо – почему?
- Смеется тот, кто смеется последний?- шепчет заправщик.
- Потому, что – подарок!!!! А подарок – это что?
На всякий случай все машут головами в разные стороны. Вверх, вниз, вправо, влево, вбок.
- Потому что подарок – это сюрприз!!!

Долбоящеры, или похожие создания, встречаются везде. Бесспорной социальной группы, претендующей на чемпионство нет. Во время работы в банке начальником службы безопасности, обнаружил этих персонажей в очень неожиданном месте. Время от времени в каждый банк приезжает служба инкассации, осуществляющая перевозки наличности. В свое время мне удалось добиться неплохих зарплат для охраны работающей на проходной. Там у меня были очень толковые мужики. Докладывают, что уже второй раз приезжающие инкассаторы приходят в банк пешком, и также уходят, закинув мешки с деньгами за спину. Один из охранников, вышел следом за ними. Те прошли около 150 метров до инкассаторской машины, стоявшей напротив супермаркета. Ее водитель, обвешанный пакетами с покупками, загружал их в машину. Обдумав ситуацию, нашел телефоны руководства Росинкаса. Отозвался один из заместителей руководителя. Спрашиваю, является ли указанная ситуация его указанием или общим нововведением ведомства в целом. Он ответил мне с черномырдинскими паузами. Если коротко, то, му... нет, чудаки, еще есть, сожалению. Он их не принимал, но может уволить. Еще кое-что по мелочи. Следующий приезд инкассаторов, который я уже ждал, напомнил мне один из больших парадов. Молодые, энергичные лица, уверенный, четкий шаг, руки на служебном оружии. Машина не выключала мотора, а водитель, тоже молодой парень, внимательно контролировал подходы. Теперь прибытие инкассаторов, вызывает повышенное внимание девушек.

Про предсказателей, аналитиков, футурологов и прочих гадателей.
Читаю интернет, кто только и что не предсказывает и не анализирует - куда пойдёт курс доллара, почем нефть будут отпускать в одни руки, кто и зачем финансирует Грету, кто станет президентом там и председателем правительства здесь, кто кого как и когда «сметёт, снесет и заменит»...вернём-ли Крым с Курилами и сольёмся-ли в экстазе с Белоруссией, купит-ли Китай Прибалтику и не продешевит-ли последняя...кто придумал коронавирус и в каких количествах его лечит водка...

Хрень все это, как в том анекдоте про блондинку и теорию вероятности: «Какова максимальная вероятность того, что, выйдя на Арбат, Вы встретите живого динозавра? - «Нууууу...50 на 50...или встречу или нет»

В начале 80-х учились мы в мединституте и был у нас цикл психиатрии. Приходишь утром на занятия, тебе индивидуально или на группу дают больного с шизофренией, например. Вот ты с ним и общаешься пару-тройку часов, смотришь на него, понимаешь, как и на что он реагирует, как отвечает, какие конструкции строит, какое поведение соответствует данному заболеванию.
Впоследствии, встретив подобное поведение в автобусе, в коллективе, на митинге - сразу понимаешь, кто перед тобой и как к нему надо относиться.
Это рефлекторное умение, видеть психические отклонения,жизнь мне до сих пор и осложняет и, одновременно, расцвечивает яркими красками - ну как на вечеринке не поставить диагноз собеседнику, который «прямо как на картинке»?
Или на совещании у большого начальства...«интереснейшие типажи, скажу я вам, батенька, попадаются».
Да и здесь на сайте, в комментариях, полно прелестных образцов, хоть студентам давай для тренировки диффдиагностики.

Так вот, дали нам на очередном занятии больную. Мы с ней беседуем, вопросы задаём, она нам серьезно так отвечает, шутит иногда, учеба идёт, время к обеду... - лепота!
С чего вдруг она ляпнула, что «завтра Брежнев умрет», не помню. Похихикали и дальше учимся, однако.
Завтра наутро приходим на занятия в психушку - а нашего преподавателя нет. Как нет и больной, и завотделением, и главного врача.
Утром стало известно, что в Москве умер Леонид Ильич и всех, кто был причастен к данной информации увезли на допрос и слегка задержали там, до выяснения обстоятельств.
Логика у органов была простая - «знала о смерти заранее, значит - смерть планировалась; планировали, значит - заговор»...
Отпустили всех через день-два, в свои привычные кабинеты и палаты.

С тех пор, когда кто-нибудь, закатывая глаза и доверительно понижая голос, рассказывает «только мне по большому секрету», что ему известно «из очень больших кабинетов», я восторженно смотрю ему в глаза, весь в доверительном внимании, и ярко вижу перед собой ту сумасшедшую тетку, абсолютно точно предсказавшую день смерти Генсека.

Тут недавно было о том, как можно стать элитой в какой стране. Немного поспорили, но вот еще одна история.

Один британский старичок, ну как старичок, ему уже 99, задумал собрать 1000 фунтов для NHS - национальной службы здравоохранения. Пообещал, что пройдет 100 раз по своему садику, там 25 метров, и сделает это до своего 100-летия, планировавшегося (в этом возрасте трудно быть в чем-то уверенным) 30 апреля. Ходить ему трудно, он ходит с такими ходунками с колесиками, но он поставил себе цель. Изначально он не рассчитывал, что пожертвует хоть кто-то, не живущий с ним в одной деревеньке.

Не знаю как, вероятно, с помощью кого-то из родственников, он наладил страничку на сайте, который позволяет собирать пожертвования для NHS. Сумма, напомню, была не такая большая, 1000 фунтов. Правда, дело пошло довольно бойко, 10 апреля старичок добрался до искомой отметки, и его уговорили переставить цель повыше, на 100 тысяч фунтов. На это ушло чуть больше суток. Цель снова переставили, старичок выступил на Радио Би-Би-Си, и меньше чем за сутки он добрался до 250 тысяч фунтов. Меньше чем еще через двое суток он превзошел миллион фунтов, это было 12-го апреля. К 16-му он уже собрал 14 миллионов, став человеком, который собрал больше всех когда-либо в истории этой платформы. Я скопировал ссылку в источнике утром 17-го, там уже 18 миллионов.

По ходу дела какая-то девочка лет 10 обратилась к британским школьникам с призывом отправить дедушке электронные открытки на день рождения. Кто-то создал петицию о присвоении капитану Тому Муру, как зовут старичка, рыцарского звания, ее подписали больше 400 тысяч человек. Почти наверняка он получит свое рыцарство. Одним представителем британской элиты станет больше.

Гаджеты и новое поколение. Пришли внуки к деду. Новое поколение попроведовать и через 5 минут смотрю уже в телефонах....Все ..пообщались. Блин.
Полез на шкаф. Достал домино. Через 4 часа напряженной битвы обалдевшие внуки нехотя ушли домой. А у меня еще шашки, шахматы, нарды, кости, рулетка...монополия !!!!
А вы говорите потерянное поколение. Может НАМ так было удобно сидит в телефоне и не просит ничего...

Случай на посту

Служил я тогда под Минском. И одно время мы довольно часто ходили в караул. Как говорится, через день на ремень. И дошла до нас там такая история.
Произошла она как раз на том посту где обычно стоял я.
Любил, одно время, командир части по ночам проверять караулы.
И как-то темной осенней ночью заявился он на «мой» пост с проверкой.
Часовой к счастью не спал и тут же последовала команда «-Стой Кто идет!»
Ну командир, в общем: - Да это я, командир части, полковник такой-то, и еще подсветил фонариком лицо ...
Тем кто не служил и не ходил в караулы поясняю – На посту имеет право оказаться только начкар (по-моему еще замначкара) и разводящий. Остальные считаются нарушителями со всеми вытекающими отсюда ...
Парень был знающий, поэтому последовала команда: «- Стой Стрелять буду!»
Но командир не унимался: - Да ты че ?! Я командир части !@##$$% Да я тебя @#$%^ ...
В ответ раздался звук передергиваемого затвора и без разговоров была всажена очередь прямо над головой разгневанного начальства
Оно, т.е. начальство, с завидной резвостью тут же плюхнулось в очень кстати оказавшуюся под ногами лужу.
Довольно быстро, на пост бодрым галопом прискакал начкар с «группой поддержки» ...
В общем, все закончилось благополучно, особенно для часового. Он получил поощрение, по-моему внеочередной отпуск.
Командир же части с проверками, по крайней мере в мою бытность там, больше не появлялся Уж не знаю почему ...
Такая вот история о пользе знания Устава
Служу Советскому Союзу ...
Как-то так ...

Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром радио и телевидения. И фильм не поставлю. И не получу ничего в каннах. Ничего не получу в смокинге, в прожекторах в каннах. Времени уже не хватит... Не успею.
(с) М.М. Жванецкий

Я никогда никого не провожал текстом. Наверно больше никогда и никого не буду...

==================================
Я никогда не буду читать свои тексты с эстрады, не буду ходить с потертым портфелем и близоруко перебирать перед микрофоном рукописные обтрёпанные листы.
Я уже никогда не скажу с характерным смешком "да, а вот еще..." и отставив вытянутую руку с листом прочту что-то новенькое.
Интересно, что чуствует человек читающий новые хохмы тысяче напряженно слушающих зрителей?
Мне никогда не скажет администратор "Миша, а вот хорошие гастроли намечаются" и я не вздохну устало и не скажу "В жопу гастроли я устал... ну ладно, давай обдумаем"
Я больше никогда не выйду из кулисы под ваши апплодисменты, не прокашляюсь и не скажу "Ну вот, мы снова вместе".
Никогда я не увижу место где я лег в вечность и не узнаю, что за камень вы поставите сверху. Я вас смешил и смеялся с вами, но я уже никогда не узнаю что вы чуствуете.
Я не замерзну зимой и не вспотею летом.
Я не встану сделать себе шоколад и не лягу в постель его выпить.
И я так и не узнаю что чуствуют женщины... под прожекторами... в Каннах...
==================================

Вы можете встретится с ним, книги, аудио, видео... но он уже никогда не встретится с вами...

Леха- тормоз

Леха, а точнее- Алексей Владимирович, как он представился при нашей с ним первой встрече, тормозом в классическом плане этого слова не был. Скорее, он был "с задержками в развитии". Причем, весьма оригинальными.Природа в некоем роде сказала ему " не спеши жить, все ещё успеешь". Пообщавшись с ним поближе, я узнал множество интересных деталей.
Школу Алексей закончил с трудом, но все 11 классов ( дело было ещё в СССР и у Леши явно пахло 9-ти леткой). В армию не попал по плоскостопию, в университет поступил с 3 раза - учеба давалась очень сложно. Но учиться очень хотел, поэтому ушел с работы и стал студентом. Сессии - тоже с огромным трудом. В середине второго курса брал академ, снова работал и подтягивал знания, что бы не вылететь, на что были все шансы). Подтянул, снова начал учиться и в результате с горем пополам закончил ВУЗ. Пошел работать по специальности. Карьера - крайне медленно, но все же шла. Другие получали повышение раз в 3-6 лет, Леха же получил первое через 8, второе - через 9 лет. Почти все друзья -знакомые в 30 лет были уже глубоко женаты и с детьми - а Алексей только начинал активно встречаться с девушками, в институте он был просто желторотым юнцом для них. Видел его фотографии - в 40 лет он реально выглядел на 25-28, не старше, причем дело не в том, что он молодился - просто такой невероятный феномен развития. Первый брак у Алексея случился в 38 лет, когда родители даже уже и не ждали такого счастья. Своя квартира - в 45 лет. Машина - в 48, дача - в 52, в 1992 году. В новую рыночную экономику Михаил вписался вполне эффективно, хотя конечно не так, как наиболее успешные бизнесмены того времени. Зато - особо не рисковал. Двигался медленно и неспеша. Думаю что основным плюсом его было сознание парня лет 30-35, в то время как большинство людей его возраста "за 50" уже начинали активно готовиться к пенсии. За здоровьем Алексей следил очень тщательно, прибавляя "у вас его много, а мне разве что в кредит брать приходится", при этом крайне редко болел. Во время нашей встречи в 2003 году это был полный сил мужчина лет под 45, не старше, но с очень мудрыми глазами, и это при том, что в 2003 году ему исполнилось 63 года и он был уже на пенсии! В середине 90-х он успел второй раз жениться, не на молодухе, а на женщине 45 с взрослыми детьми. Работали мы вместе не так долго - стиль ведения дел был разный, ибо Алексей продолжал не спешить во всем. Его нервной системе можно было позавидовать - человек явно ощущал себя как в танке, несмотря ни на какие повороты судьбы. Не так давно мы снова встретились - уже совсем случайно. На меня смотрел солидный мужчина в возрасте, держащий под руку красивую даму моложе себя. Моя подруга, хорошо разбирающаяся в возрасте людей, дала ему "не больше 60". При том что Алексею Владимировичу было уже 79 лет. "Ты знаешь, я как то начинаю подумывать о пенсии. Все же возраст, сам понимаешь! Ещё годика 2-3 поработаю, и детям передам дела. А то я особо мир не посмотрел - все дела да дела. Теперь вот с Машенькой покатаемся, глянем, как там у них живется!"

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА

Болела гриппом, лежала пластом дома. Три дня просила мужа купить туалетную бумагу. А он всё забывал. Вчера написала ему бумагу в список покупок.
Список
Купить в аптеке:
1) Цитрамон 10т.
2) Лазолван 1 фл.
3) Азитроминцин 3т. (курс лечения)

4)Туалетную бумагу 2 рулона купи, олень е@анутый. Не забудь @лядь! Сколько на@уй можно просить? Или мне @опу пальцем вытирать?

Успокоилась, ну теперь точно не забудет купить. Приходит злой как чёрт. Он список не прочитал и в аптеке дал его фармацевту , чтобы та разобралась с азитромицином. А фармацевтом оказалась молодая беременная деваха. Весь список сразу прочитала и чуть не родила от смеха.

Ну и пусть обижается. Подумаешь. Ему можно материться, а я разочек для усиления эффекта использовала. А бумагу-то он всё-таки купил, что и требовалось доказать...

Сегодня приходил программист устраиваться на работу.
Резюме впечатляющее.
В разделе "Достижения" всего одна фраза -
"Избрал Трампа"

Чиновники ввели в вузах столицы дистанционное образование. Они бы не были московскими чиновниками, если бы сделали все по уму. А придумали они нечто гениальное. Итак, профессора, люди пожилые и точно не отличающиеся здоровьем, должны приезжать по расписанию занятий в университеты. Через всю Москву и кто-то из области на метро автобусах и электричках должны ехать читать лекции для молодых и здоровых оболтусов, которые, сидя на диванах и лёжа на кроватях, попивая пивко, будут слушать как эти старые пердуны в пустых аудиториях читают пустым стенам свои лекции. Гениальная зачистка вузовских старперов.

Несколько лет тому назад летел я из Гонолулу в Атланту с полуторачасовой пересадкой в Лас-Вегасе. Пересадка как пересадка: добрался поездом до своего терминала, нашел нужные ворота и, усевшись поудобнее в свободное кресло, приготовился скучать. Минут через десять рядом со мной устроилась средних лет пара в том счастливом возрасте, когда дети уже выучены, долги почти выплачены, а здоровье позволяет жить почти что на полную катушку. Мистер вежливо спросил, откуда и куда я лечу, внимательно осмотрел мои поношенные туристские ботинки и начал рассказывать:

«Три года назад на границе Невады и Калифорнии я купил около 200 акров земли с крохотным озерцом. На холме построил хороший современный дом – 2 этажа, 3 спальни, 3 санузла. Электричество – 100% от солнечных батарей. Вода – дождевая и из озерца. Мобильного сигнала там нет, но, как оказалось, оптоволоконный кабель проходит прямо по моему участку. До ближайшего городка, где есть почта, аптека и банк, – минут сорок. До городка покрупнее – полтора часа.

Никогда прежде мне не приходилось жить так близко к дикой природе. Поначалу, можно сказать, был слепым и глухим. Только постепенно стал замечать облака, звезды и луну, отдельные растения, цветы, бабочек и ящериц. То, что казалось звенящей тишиной, стало птичьим свистом, стрекотом кузнечиков, шелестом травы. В общем-то, этих шумов было немного, и днем я мог сразу сказать источник любого из них. Но ночью… Каждую ночь мне не давали уснуть загадочные звуки в окружающей дом кромешной темноте. Негромкий лай, ворчание, взвизгивание, шуршание, но ничего, что вызывало бы страх. Точно не схватка и не последний стон.

Заинтригованный, я заказал на Амазоне монокуляр ночного видения с камерой. Вы даже не можете представить, что я испытал, когда в первый раз посмотрел в него на мое озерцо. Это был настоящий шок. Около воды собрались буквально десятки животных, которых я никогда не видел днем: красные лисы, скунсы, еноты, опоссумы. Уже позже я несколько раз замечал там даже койотов. Звери, принадлежащие к совершенно различным видам, играли в догонялки, понарошку боролись, чуть ли не водили хороводы. И определенно были совершенно счастливы. В Библии сказано, что в Эдеме, райском саду, все животные жили в мире и любви. Я бы ни за что не поверил, что могу увидеть нечто подобное в двух шагах от собственного дома. Жаль, что у меня старенький телефон, и я не могу перенести на него мои видео. Я бы вам показал».

Мистер покосился на свою погруженную в телефон супругу, вздохнул и негромко добавил: «И все они имеют между собой секс».

Бонус: Виды Калифорнии и Невады при нажатии на «Источник».

В 1984 мы с женой посетили Каунас.
Наш местный приятель Фима предложил: "Хотите сходить на концерт вильнюской группы литовского рока, основанного на народной музыке?"
Мы с удовольствием согласились.
"Это очень популярная сейчас группа. Литовцы ей очень гордятся. В её составе пять человек: четыре еврея и поляк." - объяснил Фима.
"А зачем им поляк?" - удивился я.
"Как зачем? А кто же будет им писать тексты на литовском, который остальные не знают?" - поразился моей наивности Фима.
"А литовская народная музыка?" - спросила моя супруга.
"За неё они выдают хасидские напевы. Литовцам нравится." - резюмировал Фима и мы пошли в концертный зал.

Там Фима подошёл к знакомому парню и представил нас, как ценителей литовского рока из Ленинграда. Парень подвёл нас к пульту и сказал: "Если вас спросят кто вы, скажите, что охраняете пульт."

Через какое-то время к нам подошёл какой-то мужик и что-то спросил по-литовски.
"Охранас Пультас!" - гордо ответил я.
Мужик ретировался.
Потом Фима заметил: "Пультас, конечно, правильно, но Охранас, пожалуй, перебор!"

P.S. Концерт нам понравился. Очень заводные и талантливые ребята.

Биотын.. Напомнило.
Винницкий государственный технический университет.. Да да.. Обыкновенный политех неожиданно превратился в УНИВЕРСИТЕТ!
Кафедра вычислительной технике и прекрасный курс "Электорники", практику по которым вел господин Поплавский (Вот кроме фамилии ничего не запомнилось). Но историй с сим персонажем было огромное количество. Поговаривали, что у него торговая точка на Тяжиловском вещевом рынке, да и сам он по манере общения и внешнему виду напоминал больше некого братка из 90-х, нежели преподавателя. Общался он со всеми ны ты . Девчонки были кобылами, а отличники - Слыш ты умник!
Любил он при сдаче лабораторных работ и прочих практических занятий собрать вокруг себя страждущих сдать, которые наперебой пытались донести до Поплавского свои знания..

Любимым вопросом, когда ты упоенно рассказывал о принципах действия фантастрона, усилителя или еще какой нибудь принципиальной классической схемы, неожиданно спросить - Че ты хочешь?
Естественно ход мысли отвечающего прерывался и он запинающе -вопрошающе произносил что-то типа
- Сдать хочу.
- Ну, ну.. сдавай, - отвечал Поплавский и переключал свое внимание на другого.

Так продолжаться могло долго и сдающий либо удрученно замолкал, либо нервно взвинчивался и рассказывал уже на другом эмоциональном витке.
И вот однажды правильный ответ был найден! На очередной вопрос
- Чего ты пришел и чего ты хочешь? наш одногруппник Игорь Тищенко сквозь зубы произносит - Четыре хочу!!
- Ну так бы сразу и сказал!
Игорь получает вожделенную четверку и отваливает! Сдал!

(Не всем везло с этим вопросом, но те кому его впоследствии задавали, неизменно отвечали именно так.)

И вот приходит время экзамена, который принимает лектор и основной преподаватель ПАВЛОВ!
Боятся его до ужаса, потому что сдать электронику Павлову, это надо проводить время не с девушками, а с паяльником в постели. Ассистирует ему на экзамене Поплавский.
Игорь Тищенко тащит какой-то билет идет готовится, решает какую то задачу .. В общем экзамен во всей красе.
К Игорю подходит Поплавский
- Ну давай расказывай, что ты там накропал.
Не веря своему счастью, что сдавать надо не Павлову, Игорь рассказывает Поплавскому все свои знания по электронике за целый семестр и внезапно его речь прерывается знакомым вопросом
- ЧЕ хочешь то?
- Четыре хочу, тихо отвечает Тищенко.
С этими словами, Поплавский берет все листочки, которые исписал Игорь и идет к Павлову.
- Тищенко. Первый Вопрос - 5. Второй Вопрос - 5. Задача - 5. Ставьте четыре!
- Почему 4? - вопрошает Павлов.
- Дык хочет четыре!

В зачетке Четыре.

Я живу в старом доме, который в целом неплохо сохранился для своего возраста, но одна особенность его конструкции делает проживание в нем несколько рискованным. Дело в том, что потолочные перекрытия были сделаны не из бетонных плит, как в современных домах, а из толстых досок, к которым лепился цементный раствор, который, собственно, и служил потолком. За долгие годы слой цементного раствора потерял прочность, и были случаи, когда от какого-то сильного сотрясения куски потолка отваливались. Все жильцы об этом знали и старались не допускать таких сотрясений, чтобы, не дай Бог, не создать серьезных проблем для соседей снизу.

Пару месяцев назад в квартиру надо мной въехала семья с двумя детьми-дошкольниками. Естественно, дети бегали и с грохотом прыгали, как мне казалось, не иначе, как со шкафа. Я встретился с хозяином квартиры и постарался объяснить ему ситуацию, показал трещины на моем потолке. Мы договорились, что, конечно, бегать детям запретить невозможно, но он объяснит мальчишкам, что прыгать с дивана на пол нельзя, потому что так они могут пришибить дедушку-соседа снизу. Он все это растолковал сорванцам, но, увы, ничего не изменилось - раз запретили прыгать с дивана, так "парашютисты" стали сигать с подоконника. Их отец опускал глаза при встрече со мной, но, похоже, сделать ничего не мог.
У меня оставалось последнее средство. При очередной встрече с папашей сорванцов я посоветовал ему сказать мальчишкам, что у деда-соседа снизу живет котенок, и что если кусок потолка отвалится от их прыжков, то он может упасть на котеночка...

Вот уже неделю живу спокойно.