Самые смешные истории за 2022 год!

Вечер. Стою, курю, жду друга. Пятиэтажный дом. На 2-ом этаже открывается балкон, и мужчина в возрасте орёт на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой!". Через некоторое время под балконом раздаётся "мяу". С балкона сбрасывается толстая верёвка, и кот шустренько так по ней забирается на 2-ой этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…

На утреннике в детском саду воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки!
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстаёт. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну, как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения...

ЕДИМ ДОМА!

Тут снова кажется проклёвывается Михалков, который на волне ухода «Макдональдса» хочет попросить у государства денег для организации сети кафе "Едим дома".
(Из истории вопроса: проект «Едим дома!» его организаторы в своё время оценили почти в 1 млрд руб.)

Ну а что, конкуренты потихоньку исчезают, почему бы не занять нишу, тем более за государственный счёт.

Но написать я хотел не об этом.

Сложно представить себе более дебильное название для кафе, чем "Едим дома!". Они бы ещё сеть борделей открыли "Еб#м жену".

В кафе и рестораны люди ходят, чтобы наоборот, поесть не как дома, а что-нибудь, что приготовлено профессиональными поварами.

Но логику Михалкова я, кажется, улавливаю. Для этого человека, видимо, и правда, поесть дома – это что-то экзотическое, возможно, даже связанное с какими-то тёплыми детскими ностальгическими воспоминаниями. Ведь сам то он ест только в ресторанах. Вот он и подумал – а что, классное название. Наверное, народу тоже понравится!

И этот маленький эпизод показывает, сколь далеки они от народа, и какие по сути одеревенелые у них мозги, что они даже не осознают, что их личные эмоции вообще не имеют ничего общего с эмоциями большинства людей.

Дед поехал на рыбалку, а в лодку кроме снастей ещё и свинью закинул. А зачем она там нужна, спросите вы? А, как выясняется, нужна. Очень нужна. Я думаю, дорогие мои друзья, вам тоже будет интересно узнать, зачем рыбаки с давних пор берут с собой свинью в лодку. Лет 20 назад я выплыл на русло Волги в 3 часа утра, чтобы встать на леща. Лодка у меня тогда была резиновая, махонькая, а глубина подо мной метров 20. Всё это сопровождалось густым туманом. Ни о каких-либо навигаторах мы и не знали тогда. Дно мерили якорем, а возвращались домой не по компасу, а по своим глазам. Как-то утром в сплошном тумане, рядом с моей резиновой лодкой выплыл огромный сом и "сыграл". То есть хлопнул по воде хвостом. Было очень жутко. Я на секунду представил, что бы было, если бы он перевернул лодку.
Туман, течение, а жилет тогда мы с собой не возили. И я поплыл обратно, чтобы на берегу переждать пару часов, пока туман пройдёт. И тут понял, что не знаю где берег. Эх, была бы у меня свинья!
Хоть это и покажется смешным, но свинья отлично ориентируется в незнакомой ей местности и хорошо плавает. Прям как акула, но только свинья. Рыбаки брали с собой в лодку хрюшку и, если было туманно, то кидали её за борт. Она - к дому, рыбаки за ней. Это типа навигатор был у наших предков. Так что, если собрались рыбачить в туман, то берите с собой свинью.

Британская газета Telegraph пишет:
24 февраля. "Кровавому правлению Путина пришёл конец."
3 апреля. "Россия проигрывает Западу в собственной же игре."
21 апреля. "Война Путина потерпела крах, но всё могло быть ещё хуже."
5 мая. "Униженная Россия проигрывает эпохальное сражение."
12 мая. "Победа над Путиным будет стоить нам высокую цену."
26 мая. "Путин вот-вот одержит шокирующую победу."

Когда я это прочел то подумал, что это выдуманное подражание передовицам времен Наполеона, взятое из книги академика Тарле.
Первое известие: «Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан».
Второе известие: «Людоед идет к Грассу».
Третье известие: «Узурпатор вошел в Гренобль».
Четвертое известие: «Бонапарт занял Лион».
Пятое известие: «Наполеон приближается к Фонтенебло».
Шестое известие: «Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже».

Но нет, все оказалось правдой, и все заголовки взяты из колонки Кона Кафлина - редактора отдела обороны Telegraph и главного обозревателя по иностранным делам!

Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке... В итоге: вокруг меня стоят 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просят, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно...

- В декабре 1992 году Чубайс назначен председателем Гос. комитета РФ по управлению государственным имуществом и фактически отвечал за приватизцию. Помним, чем это закончилось?
- В марте 1997 года Чубайс назначен первым замом Председателя Правительства РФ и одновременно министром финансов РФ. Затем в 1998 году Чубайс был назначен спецпредставителем президента по связям с международными финансовыми организациями и вёл переговоры с МВФ и Всемирным банком. Про дефолт в августе 1998 года тоже помним?
- В апреле 1998 Чубайс назначен председателем правления РАО "ЕЭС России". Аварию в 2005 в Москве помним? Это мелочи. В итоге, в июле 2008 года РАО ЕЭС было ликвидировано.
- В сентября 2008 Чубайс был назначен генеральным директором гос. корпорации "Российская корпорация нанотехнологий" (с 2010 ОАО "Роснано"). Да, то самое Роснано, над которым шутили и издевались все, кому не лень.
- А теперь вишенка на торте: В декабре 2020 Чубайс назначен спец. представителем Президента РФ по связям с международными организациями для достижения целей устойчивого развития. Достигли, блин...

6 августа 1945 года американский бомбардировщик сбросил на Хиросиму атомную бомбу. Погибло 74 тысячи человек и ещё 160 тысяч ощутили на себе последствия этого взрыва. Среди последних был и молодой инженер Цутому Ямагучи, который приехал в город по деловым вопросам, представляя компанию "Мицубиси". Несмотря на то, что в момент взрыва он находился в трёх километрах от зоны полного разрушения, он получил лишь ожоги левой стороны тела и временно ослеп.
На следующее утро он сел на поезд, чтобы уехать к себе домой, подальше от этого кошмара. А дом Ямагучи находился... в Нагасаки. Именно туда, спустя два дня, сбросили вторую бомбу. По иронии судьбы, Цутому вновь оказался в трёх километрах от эпицентра взрыва. Он был в тот момент в офисе, где объяснял своему начальнику, как ему удалось выжить двумя днями ранее.
Пережив две крупнейшие ядерные атаки, японец рассказывал, что каждый новый день он воспринимает, как подарок. И подарков таких у него было много. Умер Ямагучи в 2010 году в возрасте 93-х лет.

Знакомый студент ВШЭ рассказал. Их препод 25-го или 26-го пришел на занятия в дупель пьяным. Пытался читать лекцию, но на словах "российская экономика" каждый раз срывался в рыдания.

Было это в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жёсткое немецкое п@рно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгорячённо (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний п@рнуха?
- В видеомагнитофоне, - отвечает тот.
- Генацвале, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определённый сюжет и смотрят его. На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше как раньше!
- Зачем как раньше!? Лучше, как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказалось - представители местной мебельной артели...

Халява. Сладкая мечта почти каждого сдающего сессию студента всех времен и народов. Она многолика.
Но я бы не стал называть халявой ситуации, когда студент закорешился с деканом, соблазнил преподавательницу или пристыдил профессора. Хитро спрятанная шпаргалка или секретный код, передаваемый из окна напротив, тоже не она. И небывалое везение, когда случайно выученный вопрос, один из сотни, спасает на экзамене, всё-таки трудно сюда отнести. Истинная халява, базирующаяся на священном принципе недеяния, приходит без малейшего напряжения со стороны получателя.
О ней и речь.

Советская власть попрощалась с нами, когда я учился на третьем курсе. Одновременно нам помахал ручкой и союз нерушимый, но это событие мало кем было воспринято как значимое, особенно в нашем поколении. Помню, как на первом после подписания Алма-Атинских соглашений и новогоднего обращения Задорнова к народу на семинаре по немецкому языку преподавательница задала нам наводящий вопрос: «Как называется наша страна?» «Russland», хором ответила наша небольшая группа, включая и обычно молчащего двоечника Ника. Ник был при этом почти отличником по профильным предметам, а вот по-немецки смог выучить только фразу «Ja, das stimmt!» Этой фразой он всегда отвечал на многословные сетования немки по поводу своей неуспеваемости.
Замешавшаяся немка, как оказалось, вознамерилась ознакомить нас с новоявленной конструкцией «Gemeinschaft der Unabhängigen Staaten» («Содружество Независимых Государств»), и начала рассуждать про «бОльшую страну». Мы ее выслушали и пожали плечами.
А вот уход советской власти был длительным, многоступенчатым и заметным. Еще на первом курсе покинула нас, казавшаяся доселе незыблемой в вузовских программах «История КПСС». Но свято место не могло быть даже наполовину пустым, и мы оказались слушателями уникального предмета под названием «Социально-политическая история двадцатого века», которую, по созвучию с постоянно бывшей тогда на слуху болезнью, все немедленно окрестили «СПИДвека». Видимо, сокращение не порадовало начальство, и уже следующий курс увидел в своем расписании просто «Историю Отечества». Ну а мы встретили новый предмет с большим энтузиазмом. Еще бы: и преподаватели, и студенты были избавлены от необходимости тупо твердить, что учение Маркса истинно, потому что оно верно. Мы могли свободно обсуждать и анализировать события подходившего к концу века. Студентам, которые уделяли внимание непрофильным, «гуманитарным» предметам, случалось ходить на лекции и даже семинары в другие группы, если там разбирались какие-то интересные аспекты недавней истории, и, в итоге, мы хорошо познакомились с преподавателями истфака, а те, в свою очередь, были в восторге от аудитории (в смысле, студентов) физического факультета.
На следующий год по старой программе нас ожидало марксистско-ленинское обществознание или что-то вроде того. Но, не забудьте, советское настоящее уже уходило в прошлое. На этой волне в учебной программе появилась новомодная социология. Не менее модный плюрализм побудил не то что бы сделать этот предмет совсем факультативным, но дать студентам альтернативу в виде спецкурсов самых популярных историков. Таким образом, расписание ознаменовалось базовым курсом социологии и тремя альтернативными историческими спецкурсами, на один из которых я и записался.

Может быть, выше я создал у кого-то ложное впечатление, что все студенты-физики с удовольствием, добровольно и с песней изучали историю и прочую гуманитарщину? Спешу исправиться: отнюдь нет. Да, немало студентов записалось на альтернативные исторические курсы. Но еще большее количество забило на гуманитарные предметы вообще, надеясь в итоге как-нибудь потом выкрутиться. Поэтому, когда на каждый из предметов явилось и записалось по два десятка студентов, никто из преподавателей не удивился. Историки – потому что, несмотря на все свои восторги, не питали иллюзий по поводу лени студентов вообще и лени студентов-физиков в отношении гуманитарных дисциплин в частности. Социолог – потому что плохо себе представлял масштабы физического факультета.
А масштабы эти были немаленькими. Если не ошибаюсь, физфак тогда был самым населенным факультетом МГУ, предоставляя 450 мест на курсе. Кроме того, именно в это время бесславно завершилась спецоперация, ой, то есть ввод ограниченного контингента советских войск, сменившийся выводом означенного контингента. Государство снизило уровень потребления живой силы возраста 18+ и даже отрыгнуло часть этой силы, вернув призванных со студенческой скамьи срочников обратно на эту скамью, естественно, в начало учебного года. Этот кульбит увеличил численность нашего курса до 600 человек.
Подозревая, что может ожидать их в конце семестра, историки в течение него распределили между ходившими к ним студентами темы рефератов (которые тогда из интернета скачивать было не принято  ), на предпоследнем занятии оные рефераты собрали, на последнем – рассказали о результатах проверки, обсудили и выставили зачёты. И попрощались с гостеприимным физфаком, предоставив принимать зачет в назначенный для этого день, преподавателю основной дисциплины,то есть социологу.

Теперь пора представить действующих лиц. Это трое моих однокурсников, приятелей, можно, наверное, даже сказать, друзей. Димон – атлетически сложенный парень, абсолютно уверенный в себе в общении с девушками, во время игры в футбол, позже – в общении с клиентами в бизнесе, короче, везде, кроме экзаменов. Причина последнего была непонятна, ибо физику и математику он знал, пожалуй, лучше всех нас. Олег, с которого еще в юности можно было писать портрет мятущегося русского интеллигента, нерешительный, постоянно сомневающийся, но – благодаря то ли выработавшемуся иммунитету к собственной нерешительности, то ли каким-то еврейским корням (а куда же русскому интеллигенту без еврейских корней?) – всегда находивший выход из тупика в который сам себя перед этим загнал. И Лёха, представлявший из себя ботаника в чистом виде, тормозной, в толстых очках с большими диоптриями, вечно удивленный. Делили они одну комнату в Доме студента, каковое уютное учреждение я не смею обозвать «общагой», ибо случалось мне жить и в настоящих общагах.
Так вот, эти три довольно разных человека проявляли единодушие в одном вопросе. Они считали меня главным специалистом по борьбе с гуманитарными предметами, ходить на которые считали пустой тратой времени, и до описываемого момента всегда успешно использовали в этом вопросе принцип: «Делай, как он». Вот и при приближении зачета по социологии они стали выяснять у меня подробности. И, к своему ужасу, обнаружили, что на этот раз поезд уже ушел, записаться туда, где я был, нет никакой возможности, и даже зачеты там уже выставлены. Мои увещевания, что я-то, как лох, весь семестр ходил на занятия, а они вот сейчас как-нибудь проскочат зачёт, не имели успеха.

Наступило хмурое утро дня «икс». Димон впал в уныние, повторяя мантру: «Это надо же, вылететь из-за социологии». Олег умудрился где-то достать соответствующий конспект лекций, порывался их прочесть, но мало что понимал. Лёха, всю предыдущую ночь готовившийся к досдаче физпрактикума, а днём его, наконец, сдавший, спал. Поднять его друзья не сумели, и поплелись на зачёт вдвоём.
Социолог, тем временем, проникся мощью физфака уже в процессе получения ведомостей, а теперь, пока в огромную лекционную аудиторию набивались пять сотен студентов, прикидывал варианты, как принимать зачёт. Вариант просматривался один, и преподаватель приступил к его реализации.
Когда собравшийся курс притих, лектор начал действовать так. Задавал вопрос, выслушивал ответ первого замеченного в поднятии руки студента и выносил вердикт: «да» или «нет». После семи-восьми вопросов он приглашал ответивших верно пройти с зачетками к столу, выставлял им заветную отметку и возвращался к началу процедуры.
Вопросы, казалось, сыпались без какой-то системы, поэтому раздобытый коспект не сильно помгал. Димон продолжал тихо бормотать свою мантру про «вылететь», а Олег лихорадочно шарил по страницам лекций в поисках системы. И, наконец, система была обнаружена! Социолог шёл по темам лекций с конца, при этом внутри каждой четной лекции перебирал вопросы в нормальном порядке, а в нечетных – опять-таки начинал с конца. Излагать суть своего великого открытия было некогда. Олег быстро отыскал в конспекте текущее положение полета мысли лектора и просто шепнул Димону: «Сейчас он спросит, что такое норма по Дюркгейму. Ты поднимаешь руку и отвечаешь, что это вариант поведения, статистически наиболее часто принимаемый обществом». Затем Олег и сам воспользовался плодами своего открытия, и через пару минут, получив зачеты, друзья медленно и торжественно поднимались к выходу из аудитории.
На выходе из аудитории они столкнулись с Лёхой, проснувшимся уже до уровня способности задать вопрос: «Чё там?» Олег вручил Лёхе конспект, готовясь изложить суть своего открытия, но ушедший в состояние эйфории Димон радостно возвестил: «Да там на халяву зачеты ставят!» Лёха кивнул и зашёл в аудиторию.
Дальше всё было просто. Сонный Лёха услышал «на халяву» и увидел небольшую очередь возле стола лектора, состоявшую как вы можете догадаться, из следующей порции ответивших. На сидевших в аудитории Лёха внимания не обратил, ну сидят и сидят, мало ли. Он подошёл в конец очереди, и лектор, уже изрядно офонаревший от количества студентов, внёс заветные записи в зачетку и в ведомость, попутно поругавшись, что Лёха не соизволил сам вписать название предмета и фамилию преподавателя.

Вот это и была она – самая настоящая, чистая, неразбавленная халява.

Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашёл в антикварную лавку.
– Сколько стоит эта ваза? – обратился он к хозяину.
– Шесть тысяч лир, – ответил хозяин. – Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.
Польщённый композитор заплатил деньги и подумал: «А всё же не плохо быть знаменитым».
– Куда прикажете доставить вазу?
– В отель «Националь».
– А кому?

Живу на съёмной квартире в трёшке, со мной две девушки, у каждой своя комната. Стала замечать, что быстро исчезает моя любимая и дорогая маска для волос. Спросила у соседок, никто ничего не брал. Маску и всё мыльно-рыльное убрала к себе в комнату, но эти сучки умудрялись из закрытой комнаты пользоваться моими кремами! В итоге маску из упаковки я убрала, а вместо неё выдавила крем для депиляции. Такой крик я ещё ни в одном фильме ужасов не слышала.

Есть у нас в Челябинске один интересный интернет провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад.
Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и тд. Вообще кайфарики.

Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.

Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.

Но самый кекес мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".

В середине восьмидесятых работал слесарем на Воскресенском химкомбинате.

И, когда в городе заканчивали строительство бассейна "Дельфин", горком партии обратился, видимо, к руководству предприятия, с просьбой выделить рабочих в помощь строителям. Чтобы уложиться в сроки, что ли...

От нашего цеха ЭФК-3 отправили меня - как самого молодого и наименее ценного работника - я туда пришел недавно после армии, и на все такие затыки отправляли меня.

Ну, пришел в 8-00 к бассейну - "прикомандированных" от химкомбината было человек 20 или 30 самых разных возрастов.
Сидим - курим. Никто особо напрягаться не собирается. Мужики травят байки...

Приходит прораб или мастер, спрашивает: "Кто умеет работать отбойным молотком?"
Все молчат, я встаю, говорю: "До армии работал на РМЗ, и пару дней случилось там долбить стены".
Мастер говорит: "Отлично! Пойдем!"

Уже потом, перед обедом, мне эти мужики сказали: "Ты зачем вызвался? Это не твой цех, платят тебе здесь все равно по-среднему - зачем ломаться? День прошел - и ладно..."
Но сиднем сидеть или ходить вразвалочку мне было скучно.
А отбойным молотком нравилось работать - результаты видны, и всё время я кому-то нужен.

Конечно бывало, что сидел, когда работы не было. Но случалось, что мастер скажет что-то продолбить для электриков, допустим, а тут уже прибегают водопроводчики, и сидят ждут, когда закончу, чтобы помочь мне протянуть шланг на их участок, а за ними уже в очереди ещё кто-то... Это мотивировало.

А раз в воскресенье случилась мимолетная любовь, девушка осталась у меня до утра, и вот уже вроде пора на работу, но расставаться не хотелось. Сел на велосипед, смотался на стройку, отдал мастеру донорскую справку на отгул, и вернулся к ней.

Во вторник прихожу в "Дельфин" - там какой-то начальник приехал, и все инженеры-мастера-прорабы ходили по стройке за этим мужиком, показывали где что осталось доделать, и в какие сроки. И в цокольном этаже ему говорят, что вот здесь под потолком надо проложить трубы. Он сердито спрашивает, мол, почему раньше этого не сделали, ведь из-за этого что-то там следующее не делается.
А там были такие свежевыложенные типа фальшколонны толстой кирпичной кладки, в которых для этих труб надо под потолком прорубить ниши.
Ему отвечают, что, мол, не было рабочего на отбойный молоток.
Он, также сердито: "А теперь этот рабочий есть?"
Я выхожу вперед: "Я здесь..."
Он спрашивает: "До вечера сделаешь?"
Говорю: "Леса уже есть, пятнадцать минут на пуск компрессора и протянуть шланги, и полчаса на прорубить - кладка же свежая, чего там..."
Он повернулся и пошел со всеми дальше.

А мне мужики: "Ты чего, как Павка Корчагин на узкоколейке?! Сказал бы - да, к вечеру сделаю... Потом с мастером договорился бы, что как сделаешь - идешь домой... Часов до 12 поковырялся бы не спеша, и устроил бы себе короткий день..."
А мне такое лукавство как-то на ум не пришло.

Ну, а несколько лет назад - 30 лет спустя, получается - уже в качестве журналиста делал репортаж о капремонте бассейна. Спустился в это помещение, посмотрел, - проходят трубы в этих моих нишах...

Закон в руках идиотов страшная сила..
В 1936 году в Америке судили какого-то популярного комика (фамилии не помню) за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что на самом деле у него ТРИ жены. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а именно за ДВОЕженство.
Мужика оправдали.

В Эрфурте стоит памятник Неизвестному дезертиру, на котором цитата из Гюнтера Эйха: "Будь песком, а не маслом в мировом механизме зла"

Хоть и не пятница, но время котоламповых воспоминаний получилоь.

В молодости довелось встать на скользкую дорожку сервиса бытовой техники/электроники.
По-взрослому, на стороне производителя, но все же бытовухи.

Чот по дороге на работу в памяти всплывали забавные эпизоды из судебной практики, где довелось участвовать либо ответчиком, как производитель, либо третьей стороной со стороны ответчика (продавца) отбиваясь от идиотов. Было это в далекие и славные годы, когда дефолт, Ельцин ухожуил и Путин приходил лишь только. В общем золотые были дни.
И так типа хит парад «оленей», которые возможно и в ДиДу сидят в том числе

1. Для разминки на пятом месте человек, получивший кодовое слово сталевар
Суть обращения в суд – отказ в замене духового шкафа, который при работе перегревался и повреждал фасады кухни.
Партнерский сервис неоднократно делал замеры температуры – они были в норме, но чел не унимался.
В ходе суда он на голубом глазу начал вещать судье, что при работе духовки на 300 градусах в течение 8-10 часов у него безумно нагревается собственно шкаф и всё вокруг.
Судью это несколько встревожило, ибо женщина была, и она попыталась уточнить, а что за блюдо такое готовит товарищ, что его надо при 300 градусах жарить аж 8 часов, а то и 10….
Недалекого ума товарищ поведал, что он тама какие-то поделки делает (не помню из чего) после чего их там плавит-запекает в течение длительного времени. И дескать в инструкции нигде не написано, что нельзя в духовке такое делать.
В общем его аргументы суд не убедили, но воплей было ооочень много и времени на сталевара потратили немало.

2. четвертое место отдам, пожалуй подкаблучнику, причем явно ДиДовцу
Суть. Персонаж решил в тайне от жены сделать сурприз и купил новый холодильник.
НО купил его с верхней морозилкой. Жена увидала, и надув губы сказала, что у всех нормальных людей морозилка снизу, а ты что за гавно купил.
Мужик, недолго думая, (ибо сила есть ума не надо) взял и перевернул аппарат вверх ногами, включил и не работает. Побежал его менять-сдавать и к удивлению получил отказ.
Не поленился подать в суд, ибо жена заставила. Главным аргументом было, «вы чо меня за дурака держите, в магазине они морозилками снизу все». Ну результат ожидаем.

3. Третье место поделю между схожими случаями
Одна дама прошла под прозвищем «отделочница» второй «Строитель»
Первая дама почему-то решила, что лучшим средством от пятен является обойный клей и, ничтоже сумняшеся, засыпала его в стиралку. Естественно в теплой воде при перемешивании он вполне себе бодро приготовился, отполоскать его машина не смогла, а на отжиме бельико прекрасно приклеилось к барабану… собственно, заодно потом прихватило помпу и сливной шланг тоже с пробкой из клея был.
НА суде конечно пыталась доказать, что никто не запрещает стирать клеем, на нем не написано, что нельзя и вообще машина должна всё отстирывать, в том числе и клей, если он там оказался, но судья еле смех сдерживал…

Второй пошел примерно тем же путем, решил вертикалку использовать как бетономешалку. Что ему взбрело в голову осталось науке неизвестно, но то, что машинке немного поплохело, думаю очевидно. Персонаж попробовал ее починить, получив отказ – вернуть, дескать не чинют гады, а при отказе возврата подал в суд. Думаю решение суда очевидно. но вот находчивость данного песонажа в плане использования предметов обихода для нестандартных нужд достойно ДиДу точно

4. Второе место «я ж у мамы инженер»
Случилось сие в славном городе Твери.
Сломалась немолодая машинка у дяди, лет 5 ей на тот момент было. Самая дешевая еще с механическим программатором. Узнав стоимость детали (неподъемную по его мнения) он решил починить сам.
Для ремонта персонаж решил использовать, то что было под рукой – молоток и гвозди. Забив в программатор пару гвоздей и увидев, что это не помогло он осознал, что ему надо судиться с производителем из-за продажи некачественного товара. Получив в местном СЦ бамагу, что дескать программатор неисправен и ремонту не подлежит, он написал заяву, что дескать меняйте машинку по ЗоЗПП ввиду ее неремонтопригодности в течение срока службы. Понятное дело был послан менять деталь. Его не устроил такой ход дел, и он обратился в суд.
Казалось бы, дело бесперспективное? Но нет, после 7 месяцев регулярных заседаний в Московском районном суде Твери (а там много чего забавного было сказано, показано итд) суд принял решение его иск удовлетворить. Да Да Да забитый в программатор гвоздь не убедил судью, а пролетарское самосознание встало на сторону бедного тверичанина, схлестнувшегося с мировым империализмом…
Спасибо областной суд там вменяем и быстро все вернул в зад, а новый судья по делу в первом же заседании сразу отказал товарищу. Тот еще пытался писать апелляции, но понятно безрезультатно.

5. И лидер на моей памяти – верхолаз!
Товарищ лет 40-45 грузных форм вешал полочку на кухне. Не дотягиваясь дрелью до стены со стремянки, не нашел ничего лучше, чем встать двумя ногами на плиту. Отдельно стоящую стеклокерамику. В момент натуги товарища при вхождении дрели в стену керамический стол не сдюжил. Персонаж провалился внутрь, оседлав духовку и плотно застряв копытами между боковыми стенками плиты и собственно корпусом духовки.
Разодрав заодно штаны и повредив шкуру об осколки, а потом и об минвату заодно. Спасибо создателю, но вроде как детородную функцию он ему зачем-то решил сохранить.
Персонаж, судя по всему страдал, жена решила вызвать скорую. Но приехавшая бригада не смогла извлечь тушку из капкана и вызвала служб спасения, которая быстро раскромсала корпус, достала тело и передало его медикам.
Выйдя из больнички, наш верхолаз занялся был дело ремонтом плиты. Вызвал авторизованного ремонтника (плита то гарантийная). Мастер, увидев останки ретировался из квартиры постоянно крестясь и приговаривая «свят-свят» ибо увидеть окровавленную раскуроченную плиту не каждый может без содрогания. Такое позорное бегство еще больше разозлило нашего героя, и он подал претензию продавцу, дескать меняй некачественный товар.
Продавец не дурак предложил изъять для экспертизы… провел ее как подобается и выдал мотивированный отказ в замене, а заодно предложил отремонтировать. правда там ценник был почти 1.5 к новой. Ибо целой осталась только станина в цоколе и противни, ну тэны духовки еще, остальное или разбито, или деформировано, включая порванную, порезанную проводку.
Казалось бы, иди да купи новую уже, но нет, товарищ пошел в суд…
Не ну тут Москва была, судья в адеквате, но это не помешало судье в полной мере насладиться опросом свидетелей из скорой, службы спасения и полностью вынести на суд общественности всю картину произошедшего. Понятное дело верхолаз был послан за плитой, с предварительной оплатой всех издержек продавца и суда на экспертизы и прочее.

Конечно было много и других забавных случаев, но далеко не все они дошли до судов. Например фиаско при попытке постирать белье в посудомойке было все же купировано до суда, равно как и подгорание того же белья при сушке в газовой духовке...
в общем как в армии, потом в цирке смеяться перестаешь.

Андрей Б.ХМ

Больше всего меня в перелетах удивляет поведение людей после посадки самолета. В динамиках раздается голос - самолет прибыл в пункт назначения, просьба не вставать со своих места до окончательной остановки и приглашения на выход. Понятным русским языком. И тоже самое на английском.
Но каждый сука раз, только движение начинает замедляться, как люди подрываются, начинают хватать свои сумки и куртки. Стюарды по несколько раз просит оставаться на своих местах, но уговорить толпу удается крайне редко.
И вот, они просто стоит в проходе, жмутся друг к другу, кто-то загнут буквой зю, пыхтят, но стоят, терпят. Самолет после посадки может еще 10-15 минут ползти до места стоянки, но никто не сядет. Потом подъедет трап, все начинают выбираться, чтобы залезть в автобус и ждать там остальных еще минут 10.
Люди, что вам это дает?

Коллеге дочь подарила собачку — маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе — НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе — а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе — никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница — что ж она, зверь что ли? — открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом — собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив — пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
— Можно, я заберу свою собачку? — робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
— А ЭТО ЧТО — СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять — только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ…
Бельгийский грифон порода называется!

Российский Север, Ан-2 готовится к рейсу из небольшого города в областной центр. Пассажиры уже сидят, пилот заходит в дверь, расположенную около хвоста, и проходит через весь салон в кабину. С виду это совсем молодой человек, представитель одного из северных народов. К нему с недоумением обращается столичная дама, которая возвращается из командировки:
- Извините! А мы что, с вами полетим?!
Пилот поворачивается к ней и с улыбкой говорит:
- Если очень хотите, можете попробовать без меня!

Рассказала попутчица.

Двенадцать лет назад я каждый вечер выгуливала моего тогда десятимесячного лабрадора. Само собой были знакомы со всеми окрестными собаками. Особенно мой Пайпер сдружился со симпатичной рыжей таксой. Едва завидев подружку, он начинал вилять хвостом с удвоенной частотой и натягивал поводок так, что невозможно было удержать. Потом собаки, старательно обнюхавшись, до упаду играли в догонялки и отнималки. Идиллия, одним словом.

Однажды я заметила, что, подбежав к таксе, моя собака ложится на землю. Поделилась этим наблюдением с хозяином, очень крупным во всех измерениях мужчиной лет тридцати, который был больше меня настолько, насколько лабрадор больше таксы:
- Пайпер, - говорю, - определенно поумнел. Он чувствует, что вырос, и ложится на землю, чтобы быть с подружкой одного роста. Похоже, сообразил, что так ей комфортнее с ним играть.
- Наверное, мне придётся перенимать его опыт, - как-то грустно отвечает мужчина, - у меня те же самые проблемы.
И вдруг становится передо мной на колени прямо на мокрую траву.

Через год мы поженились. Пайпера уже нет, а у таксы вся морда седая.

Бонус: фотография собак при нажатии на «Источник»

У нас классная на собрании соловьем заливалась по поводу внешнего вида девочек: юбки короткие, блузки вызывающие, губищи накрашенные. Мол, что вы за родители такие, если не можете заставить выглядеть прилично. Один папаша тут встает, подходит к ней и вдруг сует ей под нос свой телефон. Говорит: «Смотрите: эта девочка победительница олимпиады по физике. У нее и юбка, и макияж, и что, ей это мешает? Детей учить надо, а не капать им на мозги внешним видом». Классная сразу как-то весь задор растеряла. Она-то как раз физику ведет, и результаты у детей ниже среднего.

В детстве категорически не признавала игрушки. Любила играть с предметами - с книгами, например. В книжном шкафу у меня было свое царство, книги были его жителями. Звали их либо по автору, либо по слову из названия. Если это многотомники, то каждый том имел отдельное имя: кого-то звали Саша, кого-то Пушкин, кого-то Избранное Собрание ;)
Книги влюблялись, переезжали с полки на полку... в итоге все серии были перепутаны. Сначала домашние ругались, потом, узнав, что в шкафу своя жизнь и любовь, и вернуть первый том Ахматовой ко второму нельзя, ибо они создали свои семьи, все смирились)) До сих пор некоторые книги стоят хаотично, и я помню, как кого зовут и кто с кем в браке, хотя лет 25 уже прошло)) Книги обожаю и читать, и просто в руках держать...

Приятель – спортивный врач, живет в Израиле и лет 20-25 назад работал с местной футбольной командой. Не знаю, с какой. Он сказал «Маккаби», но это не сильно добавляет конкретики: в Израиле примерно все спортивные команды называются «Маккаби». Дальше от его лица.

Был международный матч, кажется, с австрийцами. Главный арбитр из России. Я сижу на тренерской скамейке рядом с тренером. Он у нас был из немецких евреев, всегда в отглаженной рубашечке, нетипично для израильтянина вежливый и культурный. И от игроков требовал вежливости. А игроки – наполовину бывший наш народ.

Второй тайм, мы ведем 1:0, австрийцы давят. Наш Саша с Гомсельмаша останавливает нападающего, а судья ему бац – желтую карточку. Саша, пробегая мимо нашей скамейки, негромко, но очень отчетливо произносит:
– Арбитр пиздюк.
И бежит дальше в поле.

Слово «арбитр» международное, тренер его понял. А второе слово пока еще не международное. Он ко мне:
– Ты можешь перевести, что он сказал? Арбитр – что?
На «ты» только потому, что обращения на «вы» в иврите не существует в принципе. Иначе бы он и бродячей кошке говорил «вы».

Рядом сидит спонсор команды, бывший ташкентец, усмехается в усы. Ему интересно, как я выкручусь. Я перевожу:
– Он сказал, что арбитр неправ.
– Ладно, – говорит тренер, – наказания за мат не будет.
И записывает что-то в книжечку.

Матч продолжается. Столкновение у нашей штрафной. Австрияк катается по газону, Саша тоже лежит и держится за ногу. Игра остановлена, я бегу на поле с заморозкой. И тут судья показывает Саше уже красную карточку! Ну правда пиздюк, точнее не скажешь.

Трибуны орут, из цензурных слов только «мыло». Игроки, кто повспыльчивее, бегут бить судье морду, которые поспокойнее, их оттаскивают. Прибежал наш тренер и стал судье ровным тоном объяснять, что он не прав и нарушения не было. Судья не реагирует. Тренер думает, что он не сильно рубит в английском (это правда), и говорит для доходчивости:
– You are pizduk!

На судью стоило посмотреть в этот момент. Наверно, не часто такое слышит. Показывает тренеру, что, мол, вон со стадиона. Тренер в недоумении. Я отрываюсь от Сашиного колена, подхожу к судье:
– Простите его, пожалуйста. За что его удалять?
– Как за что? Он меня пиздюком обозвал!
– Да нет же. Он сказал не «пиздюк», а «пиздух». Это ивритское слово, оно цензурное, приемлемо в любом обществе.

На самом деле так бывает. Например, в иврите есть цензурное слово «кибенемат». Видимо, из-за него меня и понесло в эту сторону. Судья смотрит с подозрением. Я на все лады демонстрирую, что пиздюк – это одно, а пиздух – совсем другое. Краем глаза вижу, как корчатся наши игроки и зажимают рты, чтобы меня не выдать. Наконец судья машет, что тренер прощен.

Сашу он все же удалил, но счет мы удержали. Тренер грамотно выпустил еще одного защитника. Пресс-конференция после матча. Прямой эфир, у экранов пол-Израиля, из них четверть наших. Тренер рассказывает, как всегда очень вежливо и культурно:
– Судья весь матч судил против нас. Меня чуть не удалил со стадиона совершенно ни за что. Наверно, он антисемит.
Корреспондент:
– А что вы ему конкретно сказали? Там была непонятная заминка в трансляции.
– Очень вежливо объяснил, что он неправ. Даже выучил для этого русское слово. Так и сказал: «Арбитр, ты пиздюк!»

Могу себе представить реакцию телезрителей. Но самого главного они не увидели. Они не увидели, какие в этот момент были рожи у спонсора и русскоязычных игроков. Оператор был тоже из наших и уронил камеру.

Только что на работе звонит телефон. Неприятный женский голос заявляет:

— Из военного комиссариата звонят! Факс для генерального директора примите.

Я: (судорожно пытаюсь вспомнить, что это) Прошу прощения, мы не используем факс в работе

— ВЫ ЧТО ТАМ, В КАМЕННОМ ВЕКЕ ЖИВЁТЕ?!

Я даже как–то опешил... В итоге предложил отправить письмо на электронку, на что получил не менее эпичный ответ: "Электронная почта у нас только для внутреннего пользования!"

Попросил отправить гонца, сбросили трубку.

Задача двух лесорубов, канадца и норвежца для удобства, была такова: повалить как можно больше деревьев на своём участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов дня. В восемь часов утра раздался свисток, и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва.
Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл!
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, чёрт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
- На самом деле всё очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.

Как произошел первый в СССР угон самолёта, во время которого погибла юная стюардесса, спасавшая пассажиров

15 октября исполнилось 50 лет со дня гибели 19-летней стюардессы Надежды Курченко, которая ценой собственной жизни пыталась предотвратить захват советского пассажирского самолета террористами. В нашем обзоре - история героической гибели молодой девушки.
Это был первый случай захвата такого масштаба пассажирского самолета (хайджекинг). С него, в сущности, и началась многолетняя серия подобных трагедий, забрызгавших кровью невинных людей небеса всего мира.
А начиналось все так.
Ан-24 поднялся в небо с батумского аэродрома 15 октября 1970 года в 12 часов 30 минут. Курс — на Сухуми. На борту самолета находились 46 пассажиров и 5 членов экипажа. Время в полете по графику — 25-30 минут.
Но жизнь поломала и график, и расписание.

На 4-й минуте полета самолет резко отклонился от курса. Радиооператоры запросили борт — ответа не последовало. Связь с контрольно-диспетчерским пунктом прервалась. Самолет уходил в сторону близкой Турции.
В море вышли военные и спасательные катера. Их капитаны получили приказ: на полном ходу следовать к месту возможной катастрофы.
Борт не отвечал ни на один из запросов. Еще несколько минут — и Ан-24 покинул воздушное пространство СССР. И в небе над турецким прибрежным аэродромом Трабзон вспыхнули две ракеты — красная, затем — зеленая. Это был сигнал аварийной посадки. Самолет коснулся бетонного пирса чужой воздушной гавани. Телеграфные агентства всего мира немедленно сообщили: угнан советский пассажирский самолет. Бортпроводница убита, есть раненые. Всё.
Вспоминает Георгий Чахракия — командира экипажа Ан-24, №46256, выполнявший 15 октября 1970 года рейс по маршруту Батуми-Сухуми — Я помню все. Досконально помню.
Такие вещи не забываются, — В тот день я Наде сказал: «Мы договорились, чтобы в жизни ты считала нас своими братьями. Так почему ты не откровенна с нами? Мне известно, что скоро придется погулять на свадьбе...» — вспоминает с грустью летчик. — Девушка подняла голубые глаза, улыбнулась и сказала: «Да, наверное, на ноябрьские праздники». Я обрадовался и, покачав крыльями самолета, во весь голос закричал: «Ребята! На праздники гуляем на свадьбе!»... А уже через час знал, что никакой свадьбы не будет...
Сегодня, спустя 45 лет, я намерен вновь — хотя бы вкратце — изложить события тех дней и снова сказать о Наде Курченко, ее мужестве и ее героизме. Сказать об ошеломляющей реакции миллионов людей так называемого застойного времени на жертвенность, отвагу, смелость человека. Сказать об этом прежде всего людям нового поколения, нового компьютерного сознания, рассказать, как это было, ибо мое поколение помнит и знает эту историю, а главное — Надю Курченко — и без напоминаний. А молодым людям нелишне бы знать, почему многие улицы, школы, горные вершины и даже самолет носят ее имя.
...После взлета, приветствий и наставлений пассажирам бортпроводница вернулась в свое рабочее помещение, узкий отсек. Она открыла бутылку "боржоми" и, дав воде настреляться сверкающими крохотными ядрами, наполнила четыре пластмассовых стаканчика для экипажа. Поставив их на поднос, вошла в кабину.
Экипаж всегда был рад присутствию в кабине красивой, юной, на редкость доброжелательной девушки. Наверное, и она чувствовала это отношение к себе и, конечно, радовалась тоже. Возможно, и в этот предсмертный час она с теплом и благодарностью подумала о каждом из этих ребят, легко принявших ее в свой профессиональный и дружеский круг. Они относились к ней, как к младшей сестре, с заботой и доверием.
Безусловно, у Нади было замечательное настроение — утверждали все, кто видел ее в последние минуты ее чистой, счастливой жизни.
Напоив экипаж, она вернулась в свой отсек. В этот момент и раздался звонок: бортпроводницу вызывал кто-то из пассажиров. Она подошла. Пассажир сказал:
- Передай срочно командиру, — и протянул ей какой-то конверт.
В 12.40. Через пять минут после взлёта (на высоте около 800 метров) мужчина и парень, сидевшие на передних креслах, вызвали бортпроводницу и отдали ей конверт: «Передайте командиру экипажа!». В конверте был отпечатанный на печатной машинке «Приказ №9»:
1. Приказываю лететь по указанному маршруту.
2. Прекратить радио связь.
3. За невыполнение приказа — Смерть.
(Свободная Европа) П.К.З.Ц.
Генерал (Крылов)
На листе стояла печать, на которой по-литовски было написано: «... rajono valdybos kooperatyvas» («кооператив управления ... района»). мужчина был одет в парадную форму советского офицера.
Надя взяла конверт. Их взгляды наверняка встретились. Она наверняка удивилась, каким тоном были сказаны эти слова. Но выяснять ничего не стала, а шагнула к дверце багажного отделения — дальше была дверь пилотской кабины. Вероятно, ощущения Нади были написаны на ее лице — скорее всего. А чувствительность волка, увы, превосходит любую другую. И, наверное, как раз благодаря этой чувствительности террорист усмотрел в глазах Нади неприязнь, подсознательное подозрение, тень опасности. Этого оказалось достаточно, чтобы больное воображение объявило тревогу: провал, приговор, разоблачение. Самообладание отказало: он буквально катапультировался из кресла и бросился вслед за Надей.
Она успела сделать лишь шаг к пилотской кабине, когда он распахнул дверцу ее отсека, только что ею закрытую.
- Сюда нельзя! — закричала она.
Но он приближался, как тень зверя. Она поняла: перед ней враг. В следующую секунду понял и он: она поломает все планы.
Надя закричала снова.
И в то же мгновение, захлопнув дверь кабины, развернулась лицом к разъяренному таким ходом дел бандиту и приготовилась к нападению. Он, так же как и члены экипажа, услышал ее слова — без сомнения.Что оставалось делать? Надя приняла решение: не пропускать нападающего в кабину любой ценой. Любой!
Он мог быть маньяком и перестрелять экипаж. Он мог погубить экипаж и пассажиров. Он мог... Она не знала его действий, его намерений. А он знал: прыгнув к ней, он попытался сбить ее с ног. Упершись руками в стенку, Надя удержалась и продолжала сопротивляться.
Первая пуля попала ей в бедро. Она еще плотнее прижалась к пилотской двери. Террорист попытался сжать ей горло. Надя — выбить из его правой руки оружие. Шальная пуля ушла в потолок. Надя отбивалась ногами, руками, даже головой.
Экипаж оценил ситуацию мгновенно. Командир резко прервал правый разворот, в котором находились в минуту нападения, и тут же завалил ревущую машину влево, а затем — вправо. В следующую секунду самолет пошел круто вверх: пилоты старались сбить с ног напавшего, полагая, что опыт его в этом деле невелик, а Надя удержится.
Пассажиры были еще с ремнями — ведь табло не гасло, самолет только набирал высоту.
В салоне, увидев бросившегося к кабине пассажира и услышав первый выстрел, несколько человек мгновенно расстегнули ремни и вскочили с кресел. Двое из них были ближе всего к месту, где сидел преступник, и первыми почувствовали беду. Галина Кирьяк и Аслан Кайшанба не успели, однако, сделать и шага: их опередил тот, кто сидел рядом с убежавшим в кабину. Молодой бандит — а он был намного моложе первого, ибо они оказались отцом и сыном — выхватил обрез и выстрелил вдоль салона. Пуля просвистела над головами потрясенных пассажиров.
- Ни с места! — заорал он. — Не двигаться!
Пилоты с еще большей резкостью стали бросать самолет из одного положения в другое. Молодой выстрелил снова. Пуля пробила обшивку фюзеляжа и вышла навылет. Разгерметизация воздушному судну еще не угрожала — высота была незначительной.
Распахнув пилотскую кабину, она крикнула экипажу изо всех сил:
- Нападение! Он вооружен!
В следующий после второго выстрела миг молодчик распахнул серый плащ и люди увидели гранаты — они были привязаны к поясу.
- Это для вас! — закричал он. — Если кто-нибудь еще встанет — взорвем самолет!
Было очевидно, что это не пустая угроза — в случае провала им терять было нечего.
Между тем, несмотря на эволюции самолета, старший оставался на ногах и со звериной яростью пытался оторвать Надю от двери пилотской кабины. Ему нужен был командир. Ему нужен был экипаж. Ему нужен был самолет.
Пораженный неимоверным сопротивлением Нади, разъяренный собственным бессилием справиться с раненой, окровавленной хрупкой девушкой, он, не целясь, не думая ни секунды, выстрелил в упор и, отбросив отчаянную защитницу экипажа и пассажиров в угол узкого прохода, ворвался в кабину. За ним — его выродок с обрезом.
Дальше была бойня. Их выстрелы глушились их же криками:
- В Турцию! В Турцию! Вернетесь к советскому берегу — взорвем самолет!
- Из кабины летели пули. Одна прошлась по моим волосам,— рассказывает ленинградец Владимир Гаврилович Меренков. Они с женой в 1970-м были пассажирами злополучного рейса. — Я видел: у бандитов были пистолеты, охотничье ружьё, одна граната у старшего висела на груди. Самолёт кидало влево-вправо — летчики, наверное, надеялись, что преступники не устоят на ногах.
Стрельба продолжилась и в кабине. Там потом насчитают 18 пробоин, а всего было выпущено 24 пули. Командиру одна из них попала в позвоночник:
Георгий Чахракия — У меня отнялись ноги. Сквозь усилия я обернулся и увидел страшную картину, Надя без движения лежала на полу в дверях нашей кабины и истекала кровью. Рядом лежал штурман Фадеев. А за спиной у нас стоял человек и, потрясая гранатой, выкрикивал: «Держать берег моря слева! Курс на юг! В облака не входить! Слушаться, а не то взорвем самолет!»
Преступник не церемонился. Сорвал с пилотов наушники радиосвязи. Топтался по лежащим телам. В грудь был ранен бортмеханик Оганес Бабаян. Во второго пилота Сулико Шавидзе тоже стреляли, но ему повезло — пуля застряла в стальной трубе спинки сиденья. Когда штурман Валерий Фадеев пришёл в себя (у него были прострелены лёгкие), бандит выругался и ударил тяжелораненого ногой.
Владимир Гаврилович Меренков — Я жене сказал: «Летим в сторону Турции!» — и испугался, что при подлете к границе нас могут сбить. Жена еще заметила: «Под нами море. Тебе хорошо. Ты умеешь плавать, а я нет!» А я подумал: «Какая глупая смерть! Всю войну прошел, расписался на рейхстаге — и на тебе!»
Пилоты все же сумели включить сигнал SOS.
Георгий Чахракия — Я бандитам сказал: «Я ранен, у меня парализовало ноги. Только руками могу управлять. Мне должен помочь второй пилот», — А бандит ответил: «На войне все бывает. Можем и погибнуть». Мелькнула даже мысль направить «Аннушку» на скалы — самим погибнуть и сволочей этих прикончить. Но в салоне сорок четыре человека, включая семнадцать женщин и одного ребенка.
Я второму пилоту сказал: «Если потеряю сознание, ведите корабль по требованию бандитов и посадите. Надо спасти самолет и пассажиров! Мы пытались сесть на советской территории, в Кобулети, где был военный аэродром. Но угонщик, когда увидел, куда я направляю машину, предупредил, что пристрелит меня и взорвет корабль. Я принял решение пересечь границу. И через пять минут мы пересекли ее на малой высоте.
...Аэродром в Трабзоне нашли визуально. Для летчиков это не составило труда.
Георгий Чахракия — Мы сделали круг и пустили зеленые ракеты, дав понять, чтобы освободили полосу. Зашли со стороны гор и сели так, чтобы, случись что — приземлиться на море. Нас сразу оцепили. Второй пилот открыл передние двери, и турки вошли. В кабине бандиты сдались. Все это время, пока местные не появились, мы находились под дулами...
Выходя из салона уже после пассажиров, старший бандит кулаком постучал по машине: «Этот самолет теперь наш!»
Турки оказали всем членам экипажа медицинскую помощь. Тут же предложили желающим остаться в Турции, но ни один из 49 советских граждан не согласился.
На следующий день всех пассажиров и тело Нади Курченко вывезли в Советский Союз. Чуть позже перегнали угнанный Ан-24.
За мужество и героизм Надежда Курченко была награждена боевым орденом Красного Знамени, именем Нади были названы пассажирский самолет, астероид, школы, улицы и так далее. Но следует сказать, видимо, и о другом.
Масштабы государственных, общественных действий, связанных с беспрецедентным событием, были огромны. Члены Государственной комиссии, МИД СССР вели переговоры с турецкими властями несколько суток подряд без единого перерыва.
Следовало: выделить воздушный коридор для возвращения угнанного самолета; воздушный коридор для переправки из больниц Трабзона раненых членов экипажа и тех пассажиров, которые нуждались в срочной медицинской помощи; конечно, и тех, кто не пострадал физически, но оказался на чужбине не по своей воле; требовался воздушный коридор для пролета спецрейса из Трабзона в Сухуми с телом Нади. В Сухуми уже летела из Удмуртии ее мать.
Рассказывает мама Надежды Генриетта Ивановна Курченко: — Я сразу просила, чтобы Надю похоронили у нас в Удмуртии. Но мне не разрешили. Сказали, что с политической точки зрения этого нельзя делать.
И вот двадцать лет я ездила в Сухуми каждый год за счет Министерства гражданской авиации. В 1989 году мы с внуком приехали в последний раз, а там началась война. Абхазцы дрались с грузинами, и могилка была запущена. Мы шли к Наде пешком, рядом стреляли — всякое было... И тогда я нахально написала письмо на имя Горбачева: «Если вы не поможете перевезти Надю, я поеду и повешусь на ее могилке!» Год спустя дочку перезахоронили на городском кладбище в Глазове. Хотели похоронить отдельно, на улице Калинина, а улицу переименовать в честь Нади. Но я не разрешила. Она за людей погибла. И я хочу, чтобы она лежала вместе с людьми..
Сразу после угона в СССР появляются скупые сообщения ТАСС :
“15 октября самолет гражданского воздушного флота “Ан-24” совершал регулярный полет из города Батуми в Сухуми. Двое вооруженных бандитов, применив оружие против команды самолета, вынудили самолет изменить маршрут и совершить посадку на территории Турции в городе Трабзоне. Во время схватки с бандитами была убита бортпроводница самолета, которая пыталась преградить бандитам путь в пилотскую кабину. Два пилота получили ранения. Пассажиры самолета невредимы. Советское правительство обратилось к турецким властям с просьбой выдать преступников-убийц для предания их советскому суду, а также возвратить самолет и советских граждан, находившихся на борту самолета “Ан-24”.
Появившаяся следующим днем, 17 октября, “тассовка” сообщила, что экипаж самолета и пассажиры возвращены на Родину. Правда, в госпитале Трабзона остался получивший серьезные ранения в грудь штурман самолета, которому была сделана операция. Имена угонщиков не называются: “Что касается двух преступников, совершивших вооруженное нападение на экипаж самолета, в результате чего была убита бортпроводница Н.В.Курченко, ранены два члена экипажа и один пассажир, то турецкое правительство заявило, что они арестованы и органам прокуратуры дано указание провести срочное расследование обстоятельств дела”.
О личностях воздушных пиратов широкой общественности стало известно только 5 ноября после пресс-конференции генпрокурора СССР Руденко.
Бразинскас Пранас Стасио 1924 года рождения и Бразинскас Альгирдас 1955 г. р.
Пранас Бразинскас родился в 1924 г. в Тракайском районе Литвы.
Согласно биографии написанной Бразиньскасом в 1949 г. «лесные братья» выстрелом через окно убили председателя совета и смертельно ранили отца П.Бразинскаса случайно оказавшегося рядом. При помощи местных властей П.Бразинскас приобрёл дом в Вевисе и в 1952 г. стал заведующим склада хозтоваров вевисского кооператива. В 1955 г. за хищения и спекуляцию стройматериалами П.Бразинскас был осуждён на 1 год исправительных работ. В январе 1965 г. по решению Верховного Суда он снова осуждён уже на 5 лет, однако уже в июне досрочно освобождён. Разведясь с первой женой, уехал в Среднюю Азию.
Занимался спекуляцией (в Литве покупал запчасти автомобилей, ковры, шёлковые и льняные ткани и отправлял посылками в Средней Азии, за каждую посылку имел прибыль в 400-500 руб.), быстро накопил денег. В 1968 г. он привёз в Коканд своего тринадцатилетнего сына Альгирдаса, а через два года — оставил и вторую жену.
7-13 октября 1970 г., последний раз побывав в Вильнюсе, П.Бразинскас с сыном взял свой багаж — неизвестно где приобретённое оружие, накопленные доллары (по данным КГБ, более 6000 долларов) и вылетел в Закавказье.
В октябре 1970-го СССР потребовал от Турции незамедлительно выдать преступников, но данное требование выполнено не было. Турки решили сами судить угонщиков. Суд первой инстанции Трабзона не признал нападение преднамеренным. В свое оправдание Пранас заявлял, мол, самолет они угнали перед лицом смерти, якобы угрожавшей ему за участие в “Литовском сопротивлении”.И приговорили 45-летнего Пранаса Бразинскаса к восьми годам тюрьмы, а его 13-летнего сына Альгирдаса — к двум. В мае 1974 отец попал под закон об амнистии и тюремное заключение Бразинскасу-старшему заменили на домашний арест. В этом же году отец с сыном якобы скрылись из-под домашнего ареста и обратились в американское посольство в Турции с просьбой предоставить им политическое убежище в США.
Получив отказ, Бразинскасы снова сдались в руки турецкой полиции, где их продержали еще пару недель и... окончательно отпустили на свободу. Затем через Италию и Венесуэлу они вылетели в Канаду. Во время промежуточной посадки в Нью-Йорке Бразинскасы вышли из самолета и были 'задержаны' Службой миграции и натурализации США. Статуса политических беженцев им так и не предоставили, но для начала снабдили разрешением на жительство, а в 1983 году выдали обоим американские паспорта. Альгирдас официально сделался Альбертом-Виктором Уайтом, а Пранас — Фрэнком Уайтом.
Генриетта Ивановна Курченко — Добиваясь выдачи Бразинскасов я даже ездила на встречу с Рейганом в американское посольство. Мне сказали, что отца ищут, поскольку он нелегально живет в США. А сын получил гражданство американское. И его нельзя наказать. Надю убили в 1970 году, а закон о выдаче бандитов, где бы они ни были, якобы вышел в 1974-м. И возврата не будет...
Бразинскасы поселились в городке Санта-Моника в Калифорнии, где работали обыкновенными малярами, В Америке в литовской общине отношение к Бразинскасам было настороженным, их откровенно побаивались. Попытка организовать сбор средств в фонд собственной помощи провалилась.
В США Бразинскасы написали книгу о своих 'подвигах', в которой пытались оправдать захват и угон самолета 'борьбой за освобождение Литвы от советской оккупации'. Чтобы обелить себя, П.Бразинскас заявлял, что попал в бортпроводницу случайно, в «перестрелке с экипажем». Ещё позже А.Бразинскас утверждал, что бортпроводница погибла во время «перестрелки с агентами КГБ» Однако поддержка Бразинскасов литовскими организациями постепенно сошла на нет, о них все забыли. Реальная жизнь в США сильно отличалась от того, что они ожидали. Преступники жили убого, под старость Бразинскас-старший стал раздражительным и невыносимым.
В начале февраля 2002 года в службе “911” калифорнийского города Санта-Моника раздался звонок. Звонивший тут же повесил трубку. Полиция определила адрес, откуда звонили, и прибыла в дом 900 по 21-й стрит. Дверь полицейским открыл 46-летний Альберт Виктор Уайт и провел служителей закона к холодному трупу своего 77-летнего отца. На голове которого судмедэксперты потом насчитали восемь ударов от гантели. В Санта-Монике убивают редко — это была первая в том году насильственная смерть в городе.
Джек АЛЕКС. адвокат Бразинскаса-младшего
— Я сам литовец, и защищать Альберта Виктора Уайта меня наняла его жена Вирджиния. Здесь в Калифорнии довольно многочисленная литовская диаспора, и вы не думайте, что мы, литовцы, хоть сколько-нибудь поддерживаем захват самолета 1970 года
— Пранас был страшным человеком, бывало, в приступах бешенства он гонялся с оружием за соседскими ребятишками.
— Альгирдас — нормальный и здравомыслящий человек. На момент захвата ему было всего 15 лет, и он вряд ли соображал, что делает. Он всю свою жизнь провел в тени сомнительной харизмы отца, а теперь по его же вине сгниет в тюрьме
— Это была необходимая самооборона. Отец направил на него пистолет, угрожая застрелить сына, если тот его бросит. Но Альгирдас выбил у него оружие и несколько раз ударил старика по голове.
— Присяжные посчитали, что, выбив пистолет, Альгирдас мог бы и не убивать старика, так как тот был очень слаб. Еще против Альгирдаса сыграл и тот факт, что он позвонил в полицию только через сутки после произошедшего — все это время он находился рядом с трупом.
— Альгирдас был арестован, в 2002 году и приговорен к 20 годам тюрьмы по статье “преднамеренное убийство второй степени”
— Я знаю, что это звучит не по-адвокатски, но позвольте мне высказать свое соболезнование Альгирдасу. Когда я последний раз его видел, он находился в жуткой депрессии. Отец терроризировал сына как мог, и вот когда тирана наконец не стало, Альгирдас, мужчина в расцвете сил, будет еще многие годы догнивать в тюрьме. Видимо, это судьба...

Надежда Владимировна Курченко (1950—1970)
Родилась 29 декабря 1950 года в селе Ново-Полтава Ключевского района Алтайского края. Окончила школу-интернат в селе Понино Глазовского района УАССР. С декабря 1968 года бортпроводница Сухумского авиаотряда. Погибла 15 октября 1970 года, пытаясь предотвратить угон самолета террористами. В 1970 году похоронена в центре Сухуми. Спустя 20 лет ее могила перенесена на городское кладбище Глазова. Награждена (посмертно) орденом Красного знамени. Имя Надежды Курченко присвоено одному из пиков Гиссарского хребта, танкеру российского флота и малой планете.

Одна дама решила самоубиться, бросившись мне под колёса. Благо с реакцией у меня все о'кей - её почти не задело. Она сначала рыдала, что не вышло умереть, потом пыталась прыгнуть под другую машину, я её силком увезла, вручила её семье и уехала по своим делам. Вчера пришла повестка, якобы я её сбила и бросила. Следом электронное письмо с угрозами и ультиматум: "500к налом или суд". Как же хорошо, что люди изобрели регистратор с записью звука и фразу: "Идите нахуй!".

Немного про детей и шестое чувство. Я что-то слышала о ноосфере, и даже читала, но в итоге мне не хватило фантазии:)
Однажды оставила мужа с детьми и поехала с папой в строительный. Но на парковке почему-то вышла, сказав папе, что побуду дома. Потом меня почему-то понесло не домой, а гулять и в итоге я подошла к озеру недалеко, где увидела своего 5-тилетнего мокрого сына в ластах, которого только вытащил из озера прохожий мужчина(для меня навсегда он ангел).
Как оказалось, мой ребенок обиделся на папу за то, что он отменил обещанную поездку на море. Взял ласты и пошел купаться сам, воспользовавшись тем, что папа был занят (айпадом) младшей дочерью. В озере сразу начал тонуть.
Все еще не знаю что меня в тот день заставило поменять планы и пойти на озеро.
Еще один случай был на детской площадке с моей дочерью. Ей было года 3. Просто я мне вдруг пришло знание о том, что она сейчас упадет. Я довольно спокойно подбежала к лестнице, и поймала ее вниз головой почти в самом низу.
Не знаю чем были эти два случая, но живу в надежде на то, что про новые мне ноосфера тоже сообщит:)

Тут недавно про Горбачева и гласность упоминали. Кроме гласности этот человек принес еще много чего интересного: разоружение (когда мы сдали Западу и наших разведчиков, и места расположения стратегического вооружения; помню репортаж, как подводную лодку на металлолом распиливали - офицер, который про это рассказывал, аж плакал); уничтожение виноградников редких сортов (экскурсовод, когда про это рассказывал, чуть не плевался в адрес Мишки Меченого); и как апофеоз - развал страны. И обработка "братских народов" нашими заклятыми западными друзьями.
Украинцев и белорусов мы в принципе психологически не воспринимали как врагов. Но зато на Украине очень активно насаждалась ненависть к России - сужу об этом в частности по с'емкам на открытом уроке в украинской школе (конец 90-ых). Там учительница начальных классов очень агрессивно высказывалась по отношению к русскому языку и говорила что-то типа "не надо тут всякими вражескими именами Маша девочек звать, надо по-украински Маричка". Ну а сейчас рулит то поколение, которое научили ненавидеть Россию. И это поколение учит уже своих детей, что хорошо, а что плохо. И оказывается, что когда детский коллектив исполняет на сцене гимн Люфтваффе - это хорошо (погуглите, в сети много видео на эту тему). Интересно, как бы прадеды этих деток на такое выступление отреагировали?.. Те прадеды, которым удалось пережить бомбежку Киева 4ым воздушным флотом Люфтваффе в июне 41-го...

Когда только появились игровые автоматы с пятирублёвками, мама на них подсела. Папа, оценив масштаб бедствия, нашёл и купил такой домой. Мама поиграла ещё пару месяцев и наигралась. Автомат продали за ту же цену. Семейный бюджет был спасён!

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё:
- А ты умеешь писать буквы?
- Умею, - гордо заявляет она.
- А имя своё можешь написать?
- Могу.
Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были...
А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".

Во времена железного занавеса советское РПЦ послало очень знаменитого впоследствии в церковной среде священника в Англию, налаживать связи с РЗПЦ. А он инглиш в школе не изучал. Но богослов был наилучший на весь православный мир. Владел латынью, греческим. И он решил не по советским учебникам инглиш учить, а взял в Троице-Сергиевом архиве старинное Евангелие на английском и начал вникать. Выучил. Все слова, которые тогда не найти было в советских англо-русских словарях - все по источникам на латыни и греческом сопоставил - и тоже вычислил и изучил.
И вот прилетает он в Лондон. Выходит на нужной ему станции метро и начинает спрашивать, как ему пройти в приход святого, предположим, Николая там-то и там-то? Лондонцы смотрят на него дико и дальше спешат. Тогда батюшка подходит к никуда не торопящимся лондонским хиппи: "молодежь, как мне пройти?" Хиппи восторглись неимоверно!
Оказывается, инглиш он выучил по Евангелию Генриха чуть ли не Bосьмого, и на современный британский слух батюшка спрашивал у лондонцев так: "Pцы, человече, камо гряду?"

Natalya Sevruga

Мой отец был автолюбителем. Сейчас, когда автомобили есть примерно у всех, это слово лишилось смысла, а тогда это была довольно редкая категория граждан. Начинал он с мотоцикла, после женитьбы приобрел мотоцикл с коляской, а когда мне было года 2-3, они с мамой заняли денег у всех родственников и купили горбатый «Запорожец».

Почти каждые выходные мы ездили в деревню к маминой сестре. Машин было мало, «Запорожец», трясясь и дребезжа, несся с бешеной скоростью 70 км/ч. Главную опасность представляли внезапно выбегавшие на дорогу местные жители: козы, собаки, мальчишки, иногда и взрослые колхозники. Каждый раз, увидев препятствие, папа нажимал на сигнал, машина громко гудела и резко теряла скорость. Папа произносил что-то вроде: «Еле затормозил», или «Опять пришлось тормозить», или мама замечала козу раньше него и говорила: «Тормози!». Так я усвоил, что «тормозить» — это то же, что «бибикать»: при опасности надо нажать на сигнал, машина загудит и остановится. То, что при этом папа еще жал ногой на какую-то педаль, прошло мимо моего детского сознания.

Иногда мы ездили за покупками «в район», то есть в мелкие городки и поселки, расположенные вокруг нашего города. Там можно было купить, например, колготки или шариковые ручки. В городе их быстро разбирали, а жители района этими новшествами еще не пользовались, по старинке писали чернилами и одевали детей, включая мальчиков, в чулки на резинках. Еще мы обязательно покупали на базаре брикет сливочного масла, обернутый в тетрадный лист в клетку или линейку. Молоко, кефир, творог были в молочном магазине в городе, а масло там то ли отсутствовало, то ли не устраивало маму по качеству.

Мне было лет 5 или 6, когда мы очередной раз приехали в район и остановились на главной улице. Папа с мамой решили на минутку забежать в промтоварный магазин, вдруг там что-то выкинули, а меня оставили в машине. Как только они ушли, я перебрался на водительское сиденье и стал играть в автолюбителя.

На помню, как тогда полагалось оставлять запаркованную машину, на первой передаче или на ручном тормозе. Так или иначе, я ее с этого тормоза снял, и машина покатилась под горку вдаль по улице. Я страшно испугался. Обернулся назад – за машиной бежал папа и отчаянно кричал: «Тормози!»

Ну я и стал тормозить так, как себе это представлял: изо всех сил давил обеими руками на гудок. Машина оглушительно бибикала, но почему-то совсем не замедляла хода и наконец врезалась в столб. Обошлось легким испугом, разбитой фарой и царапиной у меня на носу.

– Ну почему ты не тормозил? – спросил подбежавший отец. – Я же тебе кричал.
– Папа, я тормозил! – ответил я сквозь слезы. – Я очень громко тормозил. Но она почему-то не останавливалась.

Прошло больше 50 лет. Отца давно нет в живых. Но это выражение до сих пор бытует в нашей семье и в нескольких дружеских. Когда кто-то пытается исправить ситуацию действиями, которые никак на эту ситуацию повлиять не могут – например, пьет фуфломицины, или кричит на плачущего ребенка, чтобы его успокоить – мы говорим ему:
– По-моему, ты громко тормозишь.

Работаю ветеринарным врачом. Я очень люблю животных. Но как же бесят люди, приводящие собак без намордника. Основной аргумент обычно: "Ну, он же маленький", или "Моя собака не кусается"... Люди, 90% собак кусаются, если им причинять дискомфорт, что мы вынуждены делать по долгу службы! А чаще всех кусаются именно маленькие собачки - с питбулем порой договориться значительно проще. И я не хочу жертвовать своими руками ради вашего смущенного: "Ой... а раньше он так не делал!".

Нахожусь в большом санатории на море. Красота. Но есть проблема. Это раньше детей отправляли в детские санатории, а стариков в свои собесовские. Сейчас и взрослые и старики и стая малолетних оболтусов - все в одной куче. И волей неволей приходится видеть все вариации наследственных пертурбаций и законов природы. И очень хорошо видны законы развития в семьях по внукам детям родителям и бабушкам дедушкам собранные вместе в сравнении с другими такими же династиями. Что можно сказать.

1. Наследственность она есть. Во внешности, в привычках, вкусах. Везде, кроме интеллекта. Интеллект это и мутагенез и приобретённые способности.
Самые яркие детские звёздочки, фантастически талантливые ребятишки наблюдаются у самых серых и унылых родителей. И наоборот, у самых пафосных семейств малыши выглядят ничем не лучше и не ярче массовки. Зато чем старше дети, тем расхождение в уровне и интеллекте в зависимости от семейного статуса становится все заметнее. Воспитание и инвестиции в детей делают свое дело.

2. Мальчики - девочки. То что девочки поначалу опережают в развитии мальчиков, видно невооружённым взглядом. Если у мальчиков 3-4 лет интеллект напоминает домашнюю собачку, то девочки-ровесницы уже формируюшиеся личности. Но.. В 12-13 лет создаётся впечатление, что с половой зрелостью развитие девочек начинает тормозиться, а у мальчиков наоборот - ускоряться. Мальчики подростки, не все, а также разово, вдруг из придурков превращаются в умнейших юношей. Опять же непредсказуемо, опять же мутагенез.

3. Старики. Если по детям можно наблюдать как созревает их мозг, то по старикам ярко видно как он засыхает. Если в зрелом возрасте мозг не работал, не был загружен, то с возрастом деградация личности становится все печальнее. И наоборот. Таких забойных стариков и старушек, которые в зрелости рассекали в университетах, морях, бамах и уренгоях - наблюдать одно удовольствие, наблюдать и общаться.

Как вывод. Занимайтесь детьми. Если видите как бог поцеловал ваше дитя - упритесь но не дайте растерять его талант. Если видите, что ребёнок так себе, все равно качайте его интеллект. Никто не знает как сыграет природа с его взрослением. Все дети талантливы по своему.
Даже если ваша работа проста и не требует знаний, все равно обязательно грузите мозг работой, путешествиями, музыкой, хобби, спортом, религией. Это окупится в старости. Никто и никогда не назовёт вас старым придурком.. Всем благ.

У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне – защита башен какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:

– Нравится игра?
– Да.
– Я её создал. Я разработчик мобильных игр.
– Ничёсе!
– В курсе, что там есть секретный уровень?
– Нет.
– Дай телефон, сейчас покажу.
– На.
– Чёт здесь сеть не ловит.

Встал «разработчик» с его смартфоном за 50 тр «сеть ловить», затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.

Мальчику 35 лет, а в сказки верит.

Про преступление и обаяние.

25 лет назад я была о себе высокого мнения и готовилась к поступлению в Технион на архитектуру. С этой целью я весело жила в общаге в окружении таких же, как я, новоприбывших в страну младых умников. Среди нас была Зина. Зина тоже была в стране без родителей, Зине тоже было слегка за шестнадцать, но Зина отличалась от нас всех кардинально. Зина первая завела себе друзей из местных, Зина первая начала посещать дискотеки для местных и Зина первая устроилась на настоящую работу кассиром в овощной.
У Зины всё было широким - улыбка, словарный запас на иврите, бёдра и душа. Как-то раз она нашла щенка на улице, комендант не пускал её в общагу - и Зина устроила целый перформанс, объявив, что если в комнату с животным нельзя, то она с собакой будет жить в лифте. Зине разрешили собаку, естесственно, потом она её пристроила какой-то русской бабушке.
С русскими бабушками у Зины были отношения. Общага наша находилась в нефешенебельном районе Хайфы, густонаселённом "русскими" пенсионерами. Зина работала в овощном на пятачке возле поликлиники и почты, поэтому встреча с Зиной была неизбежна в жизни этих стариков.
Бабушки приходили в овощной в конце дня купить остатки лука или картошки по уценке. Зина стояла на кассе и видела, как они выбирают из сгнившего полусгнившее и сердце её разрывалось на огромные кровоточащие куски. Так Зина ступила на скользкую дорожку преступности.
- Вы пробовали когда-нибудь ананас? - спрашивала Зина любезно у бабушки, выкладывающей на весы мятые помидоры "по шекелю" и, не дожидаясь ответа, брала ананас, клала рядом и пробивала по помидорной цене.
Бабушки (недолго и не все, надо заметить) пытались отнекиваться. Но Зина была обаятельна и чертовски непоколебима в своём желании сделать жизнь русских старичков похожей на рекламу "Баунти". В течении нескольких месяцев пожилые эмигранты в районе нашей общаги питались манной небесной из рук Зины. Столы их были украшены тропическими неведомыми фруктами, которым они и названия-то не знали, зачастую, и всё по цене тухлого лука. Слух о святой Зинаиде пошёл по Хайфе. Общага по вечерам пила водку и внимала историям Зины про её тюменскую бабушку, которая так и померла, не вкусив папайи и киви.
Затаив дыхание, мы ждали страшной развязки.
И вот это день наступил. Хозяин лавки всё узнал.
Об этом нам рассказала сама Зина, блестя на нас глазами, а мы в изумлении не понимали, почему она рассказывает нам об этом не из тюрьмы и без наручников.
Сокращу тут.
Он развёлся, оставил в Хайфе жену и четырёх детей (обожающих Зину, к слову) женился на Зине и увёз её в Тайланд.
Там у них бизнес. Что-то связанное с тропическими фруктами, говорят.
Это была история про святую, которая попала в рай при жизни молитвами русских бабушек.

Свой человек

У каждого из нас есть свои тараканы, особенности и пунктики.
У моего товарища с юности появилась привычка "догонять тележку": он ехал в крупный торговый центр типа Метро с родителями, и там набирал нужные лично ему вещи, но не в свою отдельную тележку, а "в руки", периодически ища родителей в пространстве ТЦ. Парень спортивный, бешеной собаке семь верст по магазину не крюк, а родители могли шопиться на месяц вперед и проводить в магазе пару часов. Повзрослев и начав жить отдельно, привычка не ушла, а модифицировалась - при поездке в крупный магазин он начинал свой путь с тележкой, а затем оставлял её в укромном месте, периодически возвращаясь к ней и докладывая товар. Пару раз он ездил в ТЦ со своими пассиями, которых начинала сильно бесить его манера отлучек от тележки, и в итоге поход в магазин часто заканчивался разборками на тему личной жизни. Конечно, это не было ключевой причиной расставания, но масла в огонь подливало однозначно.
КАк то раз, придя в ТЦ один, он так же оставил тележку в укромном уголке, и пошел за продуктами. Вернувшись, он пошел в другую сторону, и обнаружил с другой стороны закутка другую тележку. Взгляд упал на продукты. Бельгийское пиво, кексики, вишневое варенье, карпаччо, маринованые личи - выбор продуктов удивительным образом совпадал с его. собственным. на минуту даже возникло ощущение, что это его тележка. Продолжив поход за продуктами и вернувшись с своей тележке, он обнаружил, что тележка с другой стороны закутка так же наполнилась, и о боги - в ней появились прокладки!
- Ну и что дальше?
- Дальше... если честно - какое то наваждение было. Я ни разу в жизни не знакомился с девушкой на улице, в баре, и уж тем боле магазине. Но голос внутри дал команду "Стой, жди, и знакомься!"
- И как?
- Ну как... когда встречаешь СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА, все идет как НАДО. Живем уже полгода вместе. Скоро предложение буду делать.

Судьба, что тут скажешь.....

( Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1407/o140705;100.html#8 )

Наша кошка безумно любила детей. Когда младший брат, а затем и сестра плакали, и взрослые не могли их успокоить (например, закапывали капли в нос), кошка думала, что детей обижают, и начинала кидаться на родителей. При этом она защищала малышей и вылизывала им лоб, чтобы успокоить, раз у идиотов-людей не получалось. Если её за это наказывали, шла на подоконник и демонстративно опрокидывала мамины цветы.

Отправилась автостопом одна. Три водителя попались: интеллигент, весельчак, а последний - угрюмый и неразговорчивый матерщинник. Под конец поездки отвёл меня в сторону от людей, я уже напряглась. Полез в карман (я представила оружие, сделала шаг назад, проклиная свою тупость) и вытащил деньги: "Чтоб не моталась хер пойми с кем, а то мало ли уроды бывают". И сказал это водитель всё с тем же угрюмым лицом. А я испуганно кивнула, робко поблагодарила и стояла на трясущихся ногах, пока он не уехал.

Когда я была маленькой, родители почти на всё лето отправляли меня в деревню, к бабушке Варе.
Бабушка Варя жила одна, но по привычке держала кой-какую скотину. Корову, и несколько десятков кур.
А во дворе в будке у неё жил цепной пёс по кличке Барин. Обычная дворняга средних размеров, доброго и безобидного нрава.
Наверное как охранник Барин никакой ценности не представлял, но была у него одна важная, пусть и не очень почётная, обязанность.
Заключалась она в следующем.
Если у бабушки Вари возникала нужда в курятине, это была проблема. Ведь курицу надо было выбрать, и убить. Взять на свою душу такой грех бабушка Варя не могла.
Тогда она отвязывала Барина, и минут на десять запускала в курятник.
В курятнике случался переполох, в потом там непременно находилась одна задушенная курица.
После чего бабушка привязывала пса на место, а мы были на неделю обеспечены куриным супчиком.
И вот как-то раз приходит соседка, и говорит:
- Варя, одолжи твоего Барина, на полчасика.
- Это зачем ещё? – спрашивает бабушка.
- Так хозяина-то моего в больницу положили. – говорит соседка. – Хочу завтра его навестить, курочки ему отвезти. А кто мне курицу зарежет, если хозяин в больнице?
- Ну так бери конечно, что ж. – говорит бабушка Варя.
Соседка отвязывает Барина, и уводит с собой.
А минут через десять мы вдруг видим, как по улице, с диким визгом, мчится наш Барин, а за ним, распустив крылья, и распушив загривок, несётся соседский петух.
Насилу мы нашего Барина у этого петуха отбили. Наверное сутки он потом сидел в будке и носу не показывал.
И с тех пор – как отрезало. Барина нашего в курятник стало палкой не загнать.
А бабушка Варя периодически брюзжала на соседку.
- Ну что за баба такая? Ничего доверить нельзя, или сломает, или разобьёт. Такую хорошую собаку мне испортила!

Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптации. "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13-ти лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретённого чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более, что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: "Твоя кровать почти такого же размера, как наша с папой...". Мы, мол, помещаемся вдвоём, и ничего... На что 13-летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...".

Сила привычки.

Где-то с месяц назад на даче ремонтировал садовую тележку и старый обод от колеса приставил к дому. Тут шел шел мимо, смотрю, а под него шмели залетают. Решил посмотреть, сдвинул немного в сторону и обнаружил трещину в фундаменте, в которой эти самые шмели обустроили себе гнездо. Трогать не стал -- все-таки полезные насекомые. Ну и обод на место не стал возвращать, чтобы не мешал жильцам домой попадать.
Через пару часов смотрю, а уже несколько шмелей по бетону ползают около обода и в гнездо (щель) не лезут. Решил понаблюдать. Оказывается шмели по-прежнему залетают под обод и пытаются там найти вход в свой дом, тыкаясь головами в глухую бетонную стенку. То, что нужная щель в 10 сантиметрах левее, их не волнует - положено под обод залезать, и точка!!!
Пришлось возвращать обод на место. Сразу и дом нашелся, и насекомые успокоились...

Моя знакомая в молодости еще в советские времена работала на железной дороге инструктором по технике безопасности. Как-то раз ей пришлось участвовать в разборе нарушения правил проводницей из студенческого отряда. При посадке в Москве весь вагон у той оказался заполнен суперэлитными собаками, ехавшими на международную выставку куда-то в Европу, и сопровождавшими их хозяевами. Международный экспресс останавливался редко, только в крупных городах и практически на каждой остановке девочка рвала стоп-кран при отправлении, потому что идеально вышколенные животные не могли найти деревце на залитых асфальтом платформах и убегали справлять нужду далеко от станций. Срыв стоп-крана - это ЧП, поезд отставал от графика, после поездки девочку вызвали на разбор, дело пахло увольнением...

Та сказала примерно следующее: моя мама была очень строгой и когда я была маленькой, мы гуляли на улице и мне хотелось по малой нужде, она всегда говорила: потерпи до дома, доченька, на улице это делать неприлично. Я выучилась терпеть. Однажды я гуляла одна, мне захотелось пи-пи, я побежала домой, но мама ушла по магазинам, ключа не было, соседи были на работе, и из-за этого воспитания у меня чуть не лопнул пузырь. Tеперь я всегда жалею тех, кого, как и меня, выдрессировали во вред здоровью. Можете меня увольнять.

...Члены комиссии выползли из-под столов и ограничились выговором.

Сидели студенты в общаге и от нечего делать затеяли предсказывать будущее. Условились, что каждый о каждом напишет что-то вроде краткой биографической заметки: где жил, кем работал, какая семья, когда и от чего умер.

Уже на второй анкете я понял, что получается невыносимо скучно. В самом деле, какие варианты можно было написать, если придерживаться реалистического сценария? Женился в 22 или в 30. Детей один или два, три уже вряд ли. Должность от простого инженера до начальника ВЦ, если очень повезет. Пенсия в 60. Умер в 70 или 80, от рака или инфаркта. Тоска смертная.

И я стал сочинять биографии, не сообразуясь с реальностью. Кому-то придумал писательскую карьеру, кому-то пять разводов, кому-то десять детей. Способы смерти позаимствовал из кино: умер от облучения после производственной аварии («Девять дней одного года»), убит бандитами («Место встречи изменить нельзя»), погиб в бою (любой фильм о войне).

Ребята прочитали и подняли меня на смех: ты что, забыл, в какое время живешь? Здесь уже лет 30 не происходит ничего интересного и больше никогда не произойдет. Всегда будет Брежнев, съезды КПСС, очереди и 120 рублей зарплаты. Какая авария на производстве, какие бандиты, какая война, о чем ты вообще?

Это был 1982 год. До повсеместных бандитских разборок оставалось лет 10, до аварии на Чернобыльской АЭС – четыре года. Но эта история не о том, как хорошо было при СССР и как плохо стало потом. Нет. Это был 1982 год. Уже три года шла афганская война, на которой гибли наши ровесники. Эта история о том, какими мы были прекраснодушными дебилами, ничего не видевшими вокруг себя.

На своей любимой фотографии Юрий Baлентинович Kнopoзов запечатлён с сиамской кошкой Асей.

Kaк-то Acя родила котёнка, которого назвали Толстый Кыс. Кнорозов увлечённо наблюдал, как Ася учит котёнка охотиться и анализировал сигналы, с помощью которых она «разговаривала» с котёнком.

B какой-то момент его осенила идея, что у людей-то коммуникация построена тоже на взаимодействии таких сигналов-«посылов», сигналов-«получений». И он написал абсолютно гениальную статью «К вопpocaм о классификации сигнализации», где развил теорию о том, как работает мозг, зачем вырабатывает эти сигналы – для совместной деятельности, достижения единой цели. И вот эту самую Асю Кнopoзов на полном серьёзе пытался поставить в своей статье как… соавтора. Это в советские-то времена.

И всегда, когда требовался фотоснимок на документы, давал фото, где он в костюме с галстуком и с кошкой на руках. Кошку, понятное дело, всегда отрезали. А он каждый раз впадал от этого в ярость.

Если кто не помнит, именно Кнорозов расшифровал письмена майя. Человек известный больше в Мексике, чем у нас.

Не смешно (впрочем последние три года это здесь стало нормой), скорее грустно. Но наболело. В полпервого ночи еду отдыхать, звонит женщина, чуть не плачет, говорит попала в небольшое ДТП и пока ждали ГИБДД, разрядился аккумулятор. Было три человека, желающих помочь, ничего не получилось, короче нужен прямо сейчас новый. Дома муж некормленный, дети невыгулянные и собачка тоже чего то хочет. Умоляет, помогите, на вас одна надежда. Ладно, на то мы и техпомощь, отдых подождет, нахожу в круглосуточном магазине подходящий акум, обговариваю стоимость выезда, причем денег мало, просит скидки, по итогу за всю работу получается буду иметь примерно 1,5 тысячи. Бог с ними, с деньгами, мы же как скорая для авто, еду, спешу. Клиентка стоит на эстакаде, я изначально должен проехать напротив, далее разворот и к ней. Проезжаю мимо, вижу капот поднят и рядом еще машина стоит. Перезваниваю, "Вы меня ждете?" отвечает, "Да да конечно", спешу дальше на разворот. До места остается буквально минута, звонок от клиентки "Вы знаете, мне уже ничего не надо, ребята мимо ехали, помогли я уехала". Рассказываю даме, что потерял почти час, потратил бензин, у меня куплен для нее аккумулятор, который еще надо будет сдавать, что совсем не просто. Она отвечает, ну я же вам позвонила, отменила заказ. Опять пытаюсь объяснить, что надо хотя бы тысячу оплатить за ложный вызов, соглашается, скидываю ей смс с номером куда отправить деньги. И все. В смысле совсем все, денег нет, мой номер поставлен в черный список, с других номеров трубку не берут и тоже загоняют в ЧС. У меня отдых ночью насмарку, следующий день работа тоже, после бессонной ночи не блещет, ну и некоторый геморрой со сдачей совершенно мне не нужного аккумулятора еще на пару часов, опять же в ущерб работе. Если бы это был единичный случай, плюнул и забыл, верю, что карма ее найдет, но увы, нечто подобное происходит с пугающей периодичностью. Может кто в комментах подскажет как с такими людьми бороться, чтобы поняли, что вызывая по телефону техпомощь, такси, доставку и т.п. они берут на себя определенные обязательства перед нами, теми кто честно желает им помочь.