Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды Владимиру Маяковскому пришлось выступать перед целым залом писателей. Делом это было для него нередким, но то выступление пролетарского поэта стало особенным. Во время того, как он читал свои стихи на трибуне, кто-то из недоброжелателей поэта, коих хватало в те годы, крикнул: — Мне ваши стихи непонятны! Глупые они какие-то! — Ничего страшного, ваши дети поймут, — ответил Владимир Владимирович. — И дети мои ваших стихов не поймут! — продолжал недоброжелатель. — Ну что же вы так сразу о своих детях-то, — с усмешкой ответил поэт. — Может, у них мать умная, может, они в нее пойдут.
6
О ДЕВИЦАХ, БЛАГОРОДНЫХ И ТАК СЕБЕ
Я была девочкой тихой, но неуклюжей, с дырявыми руками.
Бабушка, будучи недовольна мной, сердито говорила:
– В институт благородных девиц тебя не примут!
Обидно, когда человеку говорят, что его куда-то и не позовут, и не пустят.
И мне в этот самый институт захотелось прям до смерти.
Тем более, что учат там не просто на врача или учителя, а на благородную девицу.
Пышные юбки, высокие причёски, кружевная мантилья и игра на лютне – так мне это виделось.
Я понятия не имела, на чём носят мантилью, слабо представляла, как выглядит лютня, но уж больно слова красивые.
Спросила, а кого туда, в благородные девицы, могут взять.
Ну, чтоб знать критерии и ориентиры.
Оказалось – Зоиньку.
К бабушке захаживала на чашку кофе её приятельница, величественная усатая старуха Козина со своей внучкой, отмытой до скрипа и блеска противной девчонкой моего возраста, которую мне постоянно ставили в пример.
У Зоиньки никогда не выплеталась лента из косы.
Зоинька никогда ничего не опрокидывала, не разбивала и не разливала.
Платьица у Зоиньки были грязеотталкивающие.
Зоинька пила чай, не издавая неприличные, но интересные присёрбывательные звуки.
Зоинька всегда слушалась бабушку и ничего без бабушкиного разрешения не делала.
Господь наш вседержитель специально создаёт таких девочек, чтоб все остальные глянули на этот кладезь добродетелей, осознали невозможность достижения заоблачных морально-поведенческих высот, махнули рукой и жили бы дальше в своё удовольствие, не заморачиваясь.
Но в детстве я этого не знала.
– Ангел, невинный ангел! – говорила старуха Козина о Зоиньке и смотрела на меня с жалостью.
– Зоинька, ты как будешь в школе учиться? – спрашивала Козина внучку.
– На пятерочки, – отвечала скромная Зоинька, сильно пинала меня под столом ногой и тоненько вскрикивала: – Бабушечка, скажите ей, чтоб не пихалась!
– А с твоей, Дуня, что будет, и не скажу. – Сочувствовала старуха Козина моей бабушке и резюмировала : – Не всем же образованными быть.
При этом я читала лет с четырёх, а Зоинька в полные шесть не все буквы знала.
Зоиньку я терпеть не могла, но в благородные девицы хотелось.
Во время одного из козинских визитов нас услали в сад.
– А ты знаешь слово на букву «ж»? – спросила меня Зоинька.
Видно, эту букву она таки выучила.
– Знаю, – честно сказала я.
Ещё бы мне не знать: в доме жили старшие двоюродные сестры и брат.
– А вот и не знаешь! Скажи, если знаешь!
Я и сказала.
И эта поганка заорала в открытое окно:
– А ваша Наташа плохое слово на букву «ж» сказала!
От возмущения я плюнула ей на платье.
И Зоинька перешла на визг:
– И плювается!!!
Меня спросили, правда ли это, я ответила, что да, и была отправлена в угол.
И объяснений моих никто слушать не захотел, потому как Зоинька, ангел невинный, была в авторитете.
Я стояла, уткнувшись носом в стену, вынашивала страшные планы ужасной мести всему козинскому семейству и мечтала.
Вот выезжаю я в золочёной карете из замка, вся такая взрослая, в кружевной мантилье, с лютней наперевес, а навстречу мне ковыляет зачуханная Зоинька.
Или сижу я на террасе всё того же замка, наигрываю на лютне, а внизу, у подъёмного моста, нечёсаная и сопливая Зоинька просится в замок, куда её, конечно же, никто и никогда не пустит.
А потом до меня дошло, что нет абсолютно никакой разницы, быть в замке или снаружи.
Главное, чтоб Зоинька была по другую сторону крепостной стены.
Вот чёрт, так и не появилось у меня ни лютни, ни мантильи.
Зашла к сыну в комнату, наорала за разбросанную одежду, прочитала лекцию, как надо бережно относиться к вещам и как нелегко зарабатываются деньги. Психанула, пришла к себе в комнату, увидела свою разбросанную одежду. Позвала сына, говорю - теперь ты на меня ори.
К 9 мая. Конец 1944 года. Даже самым тупым понятно, что третий рейх всё. Самым беспомощным достаточно затаиться и подождать несколько месяцев, чтоб выжить. В Чехии освоили выпуск противотанковой САУ "Насхорн". На шасси легкого танка натянули тяжелое противотанковое орудие 88мм - как у "Тигра". Ну и в чём фишка, спросите? А в том, что это вундерваффе было разработано чехами для вермахта В ИНИЦИАТИВНОМ ПОРЯДКЕ. Вопросы про чехов еще есть?
Жили в одном российском городе не важно в каком два друга-кореша . Назовём их Вася и Петя. . На дворе стояли лихие 1990е с работой в их городе было туго как и с деньгами и решили они замутить свой бизнес . С нуля небольшой что бы не умереть с голоду . Решили и замутили . Всё по честному по пацански по 50% доли у каждого. Прошли годы настали 2000е . Вася и Петя пережили бандитские лихие времена выжили и сохранили свой бизнес да не просто сохранили а он превратился в солидную по меркам их города фирму со стабильным крепким ежегодным доходом позволяющим смело смотреть в будущее не задумываясь о том будет ли на что купит завтра еду . Короче были хорошие деньги, хорошие машины, большие дома у каждого . Вася к этому времени успел жениться а Петя так и остался холостым . И тут толи Васю жена науськала то ли ему самому в его башку влетела эта шальная идея но захотел он стать единоличным хозяином всей фирмы . 50% доли это конечно хорошо но ведь все 100% доли это значительно лучше . Но вот как избавится от Пети ведь по всем документам он такой же совладелец фирмы как и Вася совершенно равный ему в правах и его не уволишь . Да и продавать свою часть фирмы он не собирался ни за что . Фирма стабильно зарабатывала а кто продаёт курицу несущую золотые яйца ? Да и Вася хотел всю фирму себе но совсем не хотел за это платить. . И тут Васе приходи в голову вторая идея – подстроить своё собственное убийство и что бы все улики вели к Пете. Всем общим знакомы он незадолго до этого между делом сообщал что у них с Петей возникли серьёзные разногласия по бизнесу и что Петя ему угрожает и всё идёт к разделу фирмы . А потом Вася исчез … . Жена его конечно тут же подняла всю полицию города . Полицейские провели стандартные розыскные действия и вскоре на одном из заброшенных складов фирмы где уже давно никого не было нашли лужу крови совпадающую по группе и резусу с Васиной , его личные вещи зажигалку золотые очки и платок. Склад этот стоял в глухом месте где нет никакого жилья и в 50 метрах от реки . Прочесали реку в районе склада и нашли наручные часы Васи и в реке на глубине 5 метров его автомобиль. Тело Васи не нашли и посчитали что его унесло течением . . Ну и направились конечно первым делом к Пете типо давай признавайся как мочканул компаньона ? А Петя в отказку типо я не я и лошадь не моя . Ничего не знаю никого не мочил и вообще сам в непонятках кто мог над моим другом такое сотворить . Ему где был в день пропажи ? Он – дома был . Горло у меня тогда болело тёплое красное вино пил и в потолок смотрел . Кто может подтвердить ? Да никто окромя моей кошки . Я один живу . Пойдите кошку допросите. Ага смешно . Короче прямых улик против Пети нет а косвенных целый вагон а против других людей вообще никаких нет . Тут же ещё и их общие знакомые стали вспоминать что Вася перед пропажей им говорил что у них с Петей серьёзные разногласия на грани раздела фирмы . Короче закрыли Петю .Для следаков дело было ясное а премий за раскрытие хотелось всем и сильно – в общем прессанули Петю в камере и он написал чистосердечное . А потом быстрый суд и приговор . Дают Пете 9 лет за умышленное и отправляют на зону . Так как один из владельцев фирмы пропал без вести а второй отбыл на места лишения свободы то все права на фирму переходят к жене Васи . Она погоревав месяц быстренько продаёт фирму а также всю общую с Васей недвижимость и покидает город в неизвестном направлении . . Проходят 9 лет . Петя отсидев весь срок выходит на свободу. Возвращается в родной город и узнаёт то что фирмой рулит совершенно посторонний человек который её купил у теперь уже официально вдовы Васи ( через 3 года пропавший человек может быть признан официально умершим ) . Но Петя то точно знает что он не убивал Васю и начинает своё собственное частное расследование . через какое то время в результате кропотливого собственного расследования он вычисляет что жена Васи уехала во Владивосток на другой конец страны . Он едет ту даже что бы поговорить с ней . Какое то время уходит что бы найти её в городе . Как оказалось она уже вышла за муж и сменила фамилию. Но Петя всё же находит её и начинает за ней незаметно следить и однажды увидев её с новым мужем он узнаёт в нём ………Васю. . Живого с другой фамилией, постаревшего на десяток лет, отрастившего небольшую бородку и с другой причёской но это был Вася . И в эту секунду вся головоломка окончательно сложилась в голове у Пети. Не было никакого убийства а была подстава что бы забрать все деньги себе, кинув партнёра . Неделю Петя думал как поступить со своим бывшим другом и партнёром . Он же ему сломал всю жизнь и лишил всего . Он арендует один из дачных домиков которых не мало на сопках вокруг Владивостока, подкарауливает и похищает Васю уже по настоящему, привозит на дачу и уже под видеокамеру допрашивает Васю.. Тому теперь глупо упираться и он всём сознаётся о том как задумал план, как они с женой его осуществили , как он сразу же тайно покинул город а жена после суда продав всё приехала к нему потом. Здесь они на деньги от продажи фирмы открывают своё дело и живут себе в удовольствие все эти годы . Вася просил прощения и предлагал половину от всего того что у него есть но Петя его убил . Здесь же . потом позвонил его жене и сказал где она может забрать труп своего мужа . Когда приехала по адресу полиция Петя ни куда не убежал он сидел и курил а на полу лежал мёртвый Вася . Никакого сопротивления полиции не было . . Первой фразой зашедшего в дом полицейского было
- Это ты его ? - Я . Ещё 12 лет назад и даже успел отсидеть за это от звонка до звонка. - Не понял ? Это как . - Это долгая история сержант – сказал Петя и протянул обе руки в сторону полицейского что бы на них надели наручники .
Жена - человек далекий от техники, но сообразительная, этакий ходячий лайфхак. Уехал на сутки, котел поставил на комфортную температуру. Днем уличная температура сильно упала. Звоню, говорю, если в доме станет холодно, прибавь на пару градусов температуру. Возвращаюсь, в доме тепло. Хвалю, что сама с котлом разобралась. Её ответ: - Ничего я не разбиралась. Просто вынесла на улицу комнатный датчик на полчасика. Бедный котел пытался нагнать +21 градус на улице, думая, что это комната.
Когда в советское время зимой моя тёща заходила в кабинет какого-нибудь врача, то первым делом бросала взгляд на вешалку. С какой целью? Неплохой вопрос для знатоков «Что? Где? Когда?». А логическая цепочка вот какая: на вешалке пальто, и если оно ветхое, поношенное, то, значит, врач небогатый, а раз небогатый, значит, поступал в медицинский институт без взяток, а раз поступал без взяток, значит — умный.
Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красный сигнал дорогу перебегает девочка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю её, приседаю и начинаю читать лекцию: - Как тебя зовут? - Таня. - Таня, а ты знаешь что нельзя перебегать на красный? Машины ездят, водитель мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои родители расстроились и плакали бы. Ответ просто супер! - НЕ, У НИХ ЕЩЁ ВАНЬКА ЕСТЬ! И с радостным лицом побежала дальше по тротуару.
Диалог в серверной: - А может, это кот игрался и провод вытащил? - Кот - вряд ли. Он уже 5 лет здесь живёт и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить, где вздумается, и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.
Ультиматум Хемингуэя: "Выбирай, или ты корреспондент, или женщина в моей постели"
Блондинке с чуть вьющимися волосами, ослепительно белой кожей, тонкой талией и стройными ногами дерзости было не занимать. Марта Геллхорн родилась в семье врача-гинеколога и ярой суфражистки, боровшейся за права женщин. У девочки было трое братьев и она росла сорванцом. С детства Марта писала стихи и рассказы. После школы она поступила в престижное образовательное заведение - Колледж Брин-Мар, но проучившись год, бросила его и сбежала в Париж. Богемный Париж тридцатых встретил Марту с распростертыми объятиями: французы оценили шарм юной американки из Сент-Луиса. Девушке предложили работу в модельном агентстве гламурного "Vogue". Работа модели не пришлась ей по вкусу: встань так, улыбнись, прогни спину, отставь ножку. Скоро она была сыта этим по горло. Бросив работу модели, Марта устроилась в "United Press International" репортером. Тогда же случился ее первый роман с известным журналистом и философом маркизом Бертраном де Жувенелем. Обаятельный красавчик Бертран, на удочку которого попала Марта, взял ее тем, что стал расхваливать ее бездарный первый роман. Она поверила и влюбилась со всем пылом. Страсти бушевали нешуточные и влюбленные собирались пожениться. Но оказалось, что Бертран женат, а жена отказалась давать ему развод. Беременная Марта решилась на аборт и поставила точку в отношениях. Обеспокоенные судьбой дочери родители потребовали ее немедленного возвращения домой. Беспутную дочь надо было срочно спасать и мать Марты написала письмо своей сокурснице Элеоноре Рузвельт, жене президента. С ее помощью Марту устроили обозревателем в Федеральную чрезвычайную организацию помощи. Журналистский талант у девушки явно был. По поручению администрации президента Марта ездила по городам США и написала ряд очерков о том, какие последствия имела Велика депрессия для разных слоев населения. Результаты наблюдений были изложены ею не только в статьях, но и в книге "Бедствие, которое я видела", которые получили высокую оценку рецензентов. Однажды, зайдя в бар "Sloppy Joe’s" во Флориде вместе с братом, 28-летняя Марта обратила внимание, что на нее смотрит во все глаза крупный темноволосый слегка нетрезвый мужчина с волевым подбородком в засаленной рубашке. Она и понятия не имела, что это известный и любимый ею писатель Эрнест Хемингуэй. Стремясь привлечь внимание длинноногой блондинки, Хемингуэй зашел с козырей: "Если я угощу вас выпивкой, мне не придется драться с вашим мужем? Я скоро уезжаю в Испанию, воевать с фашистами и снимать с другом фильм о войне..." Девушка с внешностью голливудской звезды ответила, не раздумывая : "Я непременно поеду в Испанию. А мужа у меня нет, это мой брат". Допив свой напиток, Марта расплатилась и вышла, оставив изумленного писателя в одиночестве. Она была дочерью знаменитой Эдны Геллхорн, посвятившей свою жизнь борьбе за права женщин, поэтому незамысловатые подкаты Хемингуэя нисколько ей не польстили. Хемингуэй любил рассказывать о том, что "сначала влюбился в ее стройные ноги, а уж потом - в нее саму". Дома Марта взяла рюкзак, пятьдесят долларов, выпрошенное у знакомых удостоверение военного корреспондента и отправилась в дорогу. Следующая встреча Марты и Эрнеста произошла тоже во Флориде: "Флоридой" называлась гостиница в осажденном националистами Мадриде. Она просто кишела военкорами всех стран. Их любовь началась в охваченной огнем Испании. Марта увидела Хэма в военной форме и ее сердце забилось чаще. Она заметила, что страстный роман, начавшийся во время бомбежек, давал ни с чем несравнимое чувство опасности, экстрима, остроты. Много виски, много секса и любви. Хемингуэй поддерживал Марту, а она видела в нем учителя и восторгалась его смелостью. Впрочем, Эрнест также был покорен отвагой своей новой возлюбленной. Он довольно жестко критиковал ее за беспомощные первые репортажи, которые называл "розовыми соплями". Марта постепенно оттачивала мастерство и ее статьи об ужасах войны стали хлесткими, узнаваемыми. Оказалось, что эта трудная и страшная работа - единственная, которая была по ней. Ничем больше заниматься она не хотела, только показывать человечеству зеркало, в котором отражалось его безумие. Вернувшись из Испании, влюбленные решили не расставаться, но было одно препятствие. Ситуация в жизни Марты повторилась: Хэм был женат, а его супруга Полин не давала развода и угрожала, что покончит с собой. Хемингуэй купил роскошную виллу Finca Vigia на Кубе и мечтал о том, что они с Мартой заживут семьей. Развод писателя длился долго. Пожениться Марта и Эрнест смогли только в декабре 1940 года. Геллхорн в начале их брака называли "Хемингуэем в юбке". Оказалось, что Хэму нравится праздность: он с удовольствием выходил в море на своей яхте Pilar, рыбачил, охотился, устраивал посиделки с друзьями, а по утрам писал роман "По ком звонит колокол", посвященный Марте. Хемингуэй на войне и Хемингуэй в благополучной мирной жизни - это были вообще два разных человека. Марта маялась: нежится на солнце и спать в роскошной кровати было так скучно... Она выращивала цветы и не находила себе места. Когда Марта улетела в Европу, где полыхала вторая мировая война, Хэмингуэй страшно разозлился и расстрелял все ее цветы в саду. Эрнест жаловался друзьям: "Она самая честолюбивая женщина из всех, что жили на земле". Спокойной семейной жизни не получилось. Марта то ехала в Хельсинки, где шла советско-финская война, то в Китай, куда вторглась Япония. Она писала талантливые репортажи, а Хэм мрачнел и пил. Из-за постоянных разъездов Марты Хемингуэй поставил ультиматум: "Или ты корреспондент на этой войне, или женщина в моей постели". Марта не хотела быть домохозяйкой, ей было невыносимо в мирной жизни с Хэмом: он оказался неряхой, любителем подраться и не просыхал от попоек с дружками. Эрнест считал, что нет ничего лучше "Кровавой Мэри" на завтрак. Их семейная жизнь продлилась пять лет. Двум сильным личностям было не ужиться под одной крышей. Геллхорн оказалась единственной женщиной, которая сама ушла от Хемингуэя и подала на развод, не дожидаясь, когда он ее бросит. По законам Кубы все имущество остается оставленному супругу, и Хемингуэй не отдал Марте ни ее пишущую машинку, ни свои подарки. Он не хотел ее отпускать. Попытки вернуть Марту обратно носили радикальный характер: на встречу с Геллхорн в только что освобожденном Париже Хемингуэй привел целую армию своих поклонников из войск союзников и принялся угрожать жене пистолетом, заявляя, что лучше убьет ее, чем разведется. На защиту Геллхорн встал Роберт Капа. Некогда близкий друг Хемингуэя, Капа немедленно был объявлен предателем, получил бутылкой шампанского по голове и больше никогда не разговаривал с Хэмом. Примирения не случилось. Хэм женится на блондинке и журналистке Мэри Уэлш. Через несколько лет после развода с Хемингуэем, Марта сделает еще одну попытку быть счастливой. Она усыновит полуторагодовалого мальчика, купит дом на берегу океана. Это не внесет в ее жизнь гармонию. Она также, как и Хэм, начнет пить по-черному, станет завсегдатаем местных баров. В один прекрасный день ей станет страшно: куда она катится? Тогда она примет предложение и выйдет замуж за своего старого поклонника - главного редактора "Тimes" Томаса Стэнли Меттьюса. Она попробует себя в роли жены и примерной матери двоих детей ( у Томаса от первого брака был сын). Это потребует от Марты мобилизации всех сил и через год она будет рыдать в кабинете психиатра, повторяя, что готова убить своих детей и мужа. Томасу надоест такая жизнь и супруги разведутся. Марта еще не раз попытается остепениться. Купит девятнадцать домов в разных местах планеты. Обустроит их в своем вкусе, но не проживет ни в одном и нескольких недель. То же и с личной жизнью. До глубокой старости она сохранит стройную фигуру, оставаясь всю жизнь в одном и том же весе - 52 килограмма. Случайные встречи, бары, виски, сигареты, мотели, и снова бесконечные дороги войны. За шестьдесят лет карьеры в журналистике Геллхорн не потеряла чувства сострадания к жертвам конфликтов, напоминая своим читателям, что за боевой статистикой скрываются судьбы реальных людей. Ее репортажи об освобождении Дахау потрясли весь мир. Марте было 81, когда она в последний раз работала военным корреспондентом. Панама стала последней из войн Марты Геллхорн. В Америке в честь Марты выпустили почтовую марку и учредили ежегодную премию для журналистов. Узнав, что неизлечимо больна и болезнь вот-вот победит ее, Марта приняла душ, надела красивый комплект одежды, постелила чистое постельное белье, включила любимую музыку и проглотила капсулу с цианидом. Это произошло 15 февраля 1998 года. Ей было 89 лет. Марта была официально включена в пятерку журналистов, которые оказали самое большое влияние на развитие американского общества в XX веке.
Нашему говорящему волнистому попугайчику мы купили подругу, уж очень он скучал, пока нас дома не было. Он научил её говорить менее чем за месяц, идти к нам на пальчик и прочим навыкам коммуникации. А она его — кусать (нас!) и защищать клетку (от нас!). Бабы.
2
У нас в фирме работает уборщица — полная противоположность существующему стереотипу людей этой профессии! Ей 54 года, всегда в настроении, суперпозитивная, натоптали — вытерла ещё раз: "Мы ж не мухи, не летаем". Всегда поговорит с нами, пошутит. Всегда стильно одета, модная причёска, подтянута, макияж. С марта по октябрь на работу на велосипеде (хотя у нас есть служебный автобус), летом в шортах с загорелыми и стройными ногами без целлюлита. Смотришь на неё, и глаз радуется! Возраст — это не приговор)
Наконец-то рабочий день закончился. Я заболела. Кружилась голова, подкашивались ноги, было трудно дышать. Стояла на ступеньках здания и морально готовилась к тому, чтобы спуститься по этим ступенькам и не упасть. На крыльце нарисовалась моя коллега – Светочка. Чистенькая, гладенькая, с красиво уложенными локонами и страшно интеллигентная. Мне давно хотелось с ней подружиться. Светочка взглянула мне в лицо и испугалась. – Соня, что случилось? Тебе плохо? Давай я тебя подвезу до дома?
Оказалось, что мы живем рядом, и по пути Светочка, грациозно выруливая, настояла на том, что в таком состоянии она меня одну не оставит, и пока мои не вернутся домой, она напоит меня чаем. Затащила к себе, усадила на уютной кухне, принесла клетку со свежекупленным хомячком, налила чаю с печеньками и исчезла в недрах квартиры. Мы остались одни с хомячком и образами. Иконками была заставлена вся кухня – они висели в углу, они стояли на подоконнике, висели над кухонным столом. Я откусила печеньку – хомячок вцепился лапками в прутья и высунул носик. Я отломила кусочек шоколадки из печеньки и протянула ему. Хомячок схватил черный кусочек крохотными пальчиками и сгрыз мгновенно и нечувствительно.
Света, какая прелесть твой хомячок! Я ему кусочек шоколадки дала… и тут Светины глаза расширились и она закричала – ты что? Ты с ума сошла? Хомячку – шоколад?!?! Кинулась к клетке, разрыдалась, кинулась вон, вернулась обратно, обливаясь слезами, и взвыла – что делать? Я достала телефон и, плохо попадая пальцами по буквам, попыталась найти «что делать». Оказалось, от шоколада хомячки мрут или получают непоправимые повреждения печени. При этом первая же статья была про то, как хомяка накормили чем-то непотребным, и тот сначала набил щеки до отвала, а потом так же быстро избавился от содержимого, и от слов «вы когда-нибудь видели хомяка, который вывернул себя наизнанку» я заржала и прочитала историю вслух.
Светочка взорвалась. Светочка взорвалась страшным, яростным гневом, который разнес пространство в клочки. Светочка потребовала, чтобы я повезла их к ветеринару. Я сказала, что не могу в таком состоянии садиться за руль. Светочка, судорожно рыдая, принесла коробку, пересадила туда хомячка, сунула мне коробку в руки, и мы трое приехали в тихую спокойную ветеринарку, где потерпевших провели в кабинет, а я припала было к лавочке в коридоре, но тут вышел кто-то с бумажкой и велел купить такие-то лекарства. Я поплелась в аптеку, в ближайшей не оказалось. Пошла дальше. Думала, не дойду. Дошла. Было дорого. Дороже чем хомячок, наверное, втрое. Думала, не дойду обратно. Дошла. Отдала в кабинет, рухнула на лавочку. Видимо, я заскулила, потому что ко мне подсел какой-то белый халат и сочувственно сказал, не переживайте так, хомячок жив-здоров, хорошо покакал… шариками… Я подняла замученные глаза – если бы вы только знали… насколько мне насрать на этого хомячка… Белый халат дернулся в сторону и исчез.
Светочка все-таки довезла меня до дома. В машине я извинилась за содеянное. Светочка стала гневно орать в том смысле, что она не представляла, насколько я жестока, и возбудилась так сильно, что перестала плакать. Сквозь пелену полуобморока я подумала, Бог отвел. Ведь я могла бы попытаться с ней подружиться. Поделиться чем-нибудь важным. Полюбить ее. И эти иконки -- иконки в углу, иконки на подоконнике, иконки над столом. И крошечный, милый, ни в чем не повинный серый хомячок.
Месяц спустя меня вызвали на работе к начальству. Начальство спросило, Соня, что там у вас со Светой? Я удивилась: по работе мы со Светой практически не пересекались. – А что такое? Начальство уточнило – что Света против тебя имеет? – А! Вот оно что. Я однажды отравила ее хомячка. Дала кусочек шоколадки – оказалось, хомячкам категорически нельзя шоколад, а я не знала. У меня в детстве были хомячки, но не было шоколада… Начальство заржало. – Хомячок-то – выжил? – Выжил. Мда.
Жили с парнем вместе на съёмной квартире. Вот однажды узнаю, что беременна. Он рассказывает своей матери об этом, а она очень набожный человек, вечно по церквям и соблюдает пост. Думали - ничего, поддержит... Ага. Сказала сделать аборт и идти в церковь, 500 раз удариться лбом об пол, и Бог всё простит. После того, как я родила, она ещё полгода говорила, какая я дура, что не сделала аборт, ведь она сама раз 10 делала и ничего. Наверное, пол в церкви треснул :D
Сижу вчера вечером, смотрю по телику какой-то боевик. Там все как положено: стрельба, беготня, вопли "call 911!" и прочее.
Вдруг звонит мой телефон, я думаю: "совсем спамеры охренели, в двенадцатом часу ночи звонить..." Телефон беру с жестким намерением говнюков обматерить, а там диспетчерша из полиции:
- Мы выслали к вам наряд, в доме есть посторонние? Спрячьтесь в безопасном месте, наши офицеры приедут через две минуты...
Я охреневаю: "Какую машину, куда?!"
Мне: "С Вашего номера поступил звонок, мы услышали стрельбу, сейчас Вам помогут."
- Блин, да какую стрельбу, я телевизор смотрю, никому не звонил!..
Отделался легким испугом, к счастью убедил диспетчершу, что тревога ложная, вызов отменили.
Потом разобрался, что на самом деле произошло. Моя дура Биксби, которая в телефоне живет, восприняла какую-то фразу из телевизора как "Hi Bixby". И, тупица чертова, проснулась. А следом из ТВ видимо то самое "call 911" прозвучало. Так она, скотина, взяла да и позвонила.
А я ж не в курсе, что она пакостничает, сижу себе, в телик пялюсь на все эти пьяу-пьяу. Диспетчер на звонок ответил, услышал что-кто истошным голосом орет и стрельба вроде как. Ну и...
Ладно, пронесло, но Биксби эту я к чертям собачьим снес.
На узкой асфальтовой дороге дед на Лифане из тех, кому до всего дело есть, докопался до велосипедиста. -Правее возьми! -Да куда правее, отец? - меланхолично ответил мужик на стареньком велике с пакетом Магнита на руле. - И так по краю. Тебе места что ли мало? -А я сказал - правее!-ярится дед. - По обочине! -Да я же в канаву грохнусь, отец. Обочины и нет, считай. -Нечего за руль лезть, если ездить не купил! -Сам бы попробовал. - огрызнулся хозяин велика. - По мокрой глине и листве. Ага. Иди ты нахер! Дед притормозил, пропустил велик и все-таки попробовал заехать правыми колесами на узенькую полоску между асфальтом и кюветом. Трудно сказать, то ли он заходил на таран, то ли впрямь решил доказать Фоме неверующему, что там полно места. Теорема оказалась неверна - одно движение рулем и Лифан боком в канаве. Хорошо еще, что воды там на доннышке. Мужик невозмутимо крутит педали, из дверцы, как из люка, лезет дедуля с глазами страдающей от запора мышки. -Провокатор! Сука! Провокатор! Иноагент! Велик останавливается, хозяин оборачивается: -Знаешь, батя, вот если бы не "иноагент", я бы съездил к одному пацану, у него грузовая есть. Он бы тебя вытащил. А раз ты такой умный, то и "Ангела" какого сам вызовешь за денежку. -Э..ээ...ээээ! По узкой сельской дороге неторопливо едет мужик на старом велике.
Мой муж воспитывает кошку в строгости. И поэтому она у нас на редкость послушная и воспитанная девочка. Но он не знает, что как только он уезжает в командировку, она тут же несётся на кровать и ложится на его подушку (что строго запрещено), а ещё опрокидывает корзину с пакетами и гоняет их по всей квартире, кладёт лапы на стол. Причём она так поступает только тогда, когда он в командировке, а не когда просто уходит из дома. Не мешаю ей - пусть оторвётся девчонка.
Дежурство выдалось тяжёлым, последняя ситуация, и так очень серьёзная, осложнилась неожиданным для пациента открытием — тест на ковид пришёл положительным. Что меняет ситуацию, в худшую сторону — как для пациента, так и для персонала. Так, пациент поступил из приёмного покоя прямо в операционную, время подготовки свелось к минимуму, я ввёл его в наркоз в полном одиночестве, выгнав всех за стеклянную дверь, наблюдать( ввод в наркоз — наиболее опасный момент для персонала, концентрация вируса в воздухе операционной в это время наивысшая). Я уже не говорю о защитных костюмах и двойных масках, далёких от комфортных. Однако, выстояли, ночь прошла в операционной, к утру пациент стабилизировался, моя работа провести наркоз и стабилизировать пациента после пробуждения закончилась, я размылся, принял душ и поменял белье — домой! Дома — пару эспрессо, покормил и выгулял собак, свободный день, настроение близкое к эйфории — ожидаемый результат от коктейля успеха и утомления. Кстати, усталость и желание поспать — обычно подступает несколькими часами позже, когда адреналин покидает тело и я сдуваюсь и ложусь спать. Зная всё это по опыту — пару часов у меня есть, дел невпроворот, накопились. Первым делом — поменять шины, резина лысая, надо ехать. Вот тут всё и началось… Веду машину, припевая, солнечный день … и вижу самую худшую для собачника картину — маленький йорки бежит по обочине, без ошейника и хозяина. Надо спасать, резко разворачиваюсь, прижимаюсь к обочине и выскакиваю из машины. Ситуация для меня — далеко не первая и я хорошо к ней готов, в машине есть и вкусняшки и поводок с петлёй, пригодившиеся в прошлом. Всё безуспешно. Йорки — маленькая чепуховинка весом меньше килограмма — терьер. Что синоним безумной храбрости, упрямства, независимости, автономности. Судя по его виду — худой, шерсть свалялась, ошейника нет — он не первый день выживает бездомным. А судя по его неприязни к людям — несладкая у него была жизнь…в руки не даётся, убегает, несмотря на вкусняшки….
В его спасение включалось всё больше и больше людей. Так, водитель большого грузовика( спасибо тебе, мужик!) перекрыл часть дороги и спас йорки от неминуемой гибели под колёсами машин. Женщина тормознула, включилась в погоню, он ушёл от нас в кустарник и густую траву, я было отчаялся, пока не увидел вдали — молодая девчонка выпрыгнула из машины и побежала за ним. Всё это продолжалось минут 40, всё больше и больше людей включалось в операцию по спасению маленькой собачки. В какой-то момент ситуация стала отчаянно опасной: он выскочил на фривей, большак без светофоров, машины мчатся с большой скоростью — йорки был обречён. Та же молодая девушка остановила движение на одной стороне, мы — на другой, нам удалось оттеснить его на территорию кампуса колледжа, где к спасению присоединились будущие пожарные, молодые и здоровые ребята попытались помочь ситуации, я уже выбился из сил, набегавшись до хромоты и боли в боку. Ушёл… проскользнул через цепь спасателей и ушёл в густой кустарник, чапарраль. Всё, надежды поймать его там — никакой. Отдышались, я поблагодарил всех за доброту и готовность помочь и похромал к своей машине, пару километров, набегавшись до изнеможения. Уехал, настроение — сами понимаете, уже далёкое от прежней эйфории… покружил по окрестностям, йорки как сквозь землю провалился… Судьба собаки на воле в наших местах — плачевная, окружающая нас дикая природа полна опасностей, главная из которых, конечно же, койоты. Редкая собака, независимо от величины, выстоит против банды гопников— никаких собачьих ритуалов, они убивают практически мгновенно, заманивая в засаду и нападая всей бандой. Тут, кстати, у малюсенького йорки — преимущество, он легко может спрятаться в непроходимых даже для койотов колючие кусты… Всё, с тяжёлым сердцем поехал домой.
Вы можете спросить — так почему же я назвал эту очевидную трагедию « оптимистической трагедией»? Оптимизму всегда есть место, судите сами: никто не возмутился, когда пожилой седой дядька принялся вмешиваться в движения, водители беспрекословно останавливались, совершенно незнакомые мне люди бросали свои дела и бежали помогать спасти маленькую бродячую животинку. Спасибо вам, добрые люди, спасибо от всего сердца! И, насчёт сердца: отдельная персональная благодарность моему кардиологу, крохотному индусу с золотыми руками и сердцем, так хорошо починившему моё, тикает безукоризненно, выдерживая даже такие километровые пробежки.
Послесловие. Фото называется « Бессоница», собаки залезли на кровать — меня утешить и убаюкать. Немного утешили, убаюкать, однако, не удалось. Задрыхли сами, меня среди них нет, не сплю, вспоминаю о маленькой одинокой собаке, ночи стоят холодные и лунные, нехорошо на душе, неспокойно, думаю о нём… может, пока я о нём думаю… он жив и невредим… дай-то бог, дай-то бог…
Вдогонку истории от 13.06.2022 про гастроли в Голландии. Мать рассказывала мне много историй о жизни нашей семьи. Рассказывала, как её мать, моя бабушка, ездила с такими же тётками корчевать в лесхозе делянку с пнями, на которой разрешали один сезон выращивать картошку, прежде чем снова высадить саженцы деревьев. Как её отец, мой дед, пришёл босиком в город поступать в ФЗУ, как во время Войны, он, не подлежащий призыву, минировал свой завод и должен был сам его взорвать при захвате немцами, но - обошлось. Как после войны ему дали от завода участок и он вместе с семьёй построил дом, в котором я сейчас живу. Как она сама после школы устроилась в заводскую лабораторию - таскала со стройки кубики бетона 20*20*20 см, которые в лаборатории давили прессом. Рассказывала, как прадед оказался на заработках в Москве во время восстания в 1905 году, вернулся домой и за одни лишь рассказы об увиденном был арестован, и чтобы его спасти от "столыпинского галстука", прабабушке пришлось продать всё, чтобы наскрести денег на взятку, так что семья впала в нищету. А другой прадед умер от простуды, попав под ливень во время покоса, это его сын пришёл в город босиком, выпросив в сельсовете справку с завышенным возрастом. Я часто вспоминаю эти рассказы, сравниваю их с нынешними реалиями, и просто поражаюсь тому, через какие испытания прошли наши деды и прадеды, бабушки и прабабушки, что им пришлось пережить и преодолеть, причём не в последнюю очередь - по милости тех, кто привык просаживать в сытой и благополучной Европе деньги, выжатые из российского быдла. И какой же гнидой и мразью я бы оказался, если бы сказал матери: "Я ненавижу нашу семью, потому что сосед гордится тем, что у него каша жирнее".
4
Сидим на берегу, спокойно выпиваем по сто грамм. Удочки не брали, что бы опять не потерять. Смотрю, идут по берегу два рыбачка, грустные-грустные. Я к одому: - Земляк, дай спиннинг раз швырнуть. - Бери. Сегодня не клюёт. Размахнувшись, швырнул блесну со всей силы. Одно радует, в речку попал. Стою с трудом, катушку мотаю. Вдруг БАЦ! поклёвка. Вытаскиваю щуку на берег, отцепляю от крючка, протягиваю спиннинг рыбаку. - Спасибо, дружище! Ушли, чертыхаясь.
2
Друг учится в семинарии: - Тут процентов 10 верующих, остальные учатся профессии.
3
Осень настала, холодно стало. Стайка синичек прилетела (что-то рано, видимо к холодам), подкармливать надо, чтобы к морозам жирок подкопили. Я их у себя на даче до самой весны подкармливаю, да и не только их. У меня постоянно столуются кроме синичек воробьи (куда же без них), сойки, сороки, свиристели, дятлы, вороны, еще какие-то пернатые. Не могу я, живущий в тепле и сытости, смотреть на голодных и холодных. Кормлю в основном семечками и салом. Это едят все! Синички таскают по одной семечке, шелушат их на соседних яблонях. Воробьи клюют сколько уместится в организме или пока не прогонят. Сойки тоже набирают полный зоб, отгоняя от кормушки мелочь. Когда семечки клюют дятлы, остальные сидят в сторонке. Но дятлам больше по нраву сало. В благодарность (или в отместку) всю зиму нахожусь под синичкиным контролем. Одна или две постоянно «дежурят» на кусте сирени под окном, заглядывают, проверяют, чем занимаюсь. Если начинают садиться прямо на раму, значит семечки в кормушке закончились, надо добавить. Сороки и вороны тоже за мной следят, но близко не подлетают. Они ловят момент, когда я что-нибудь для них вынесу типа остатков каши или пойманную в мышеловку мышь. Когда выхожу из дома, синиц прилетает целая стая, две-три штуки садятся на ветки вокруг меня, если стою, или летят за мной, если пошел к машине или в магазин. Провожают метров на сто. Потом встречают на таком же расстоянии. При этом еда у них в наличии. Если подброшу еще семечек из кармана, больше одной штуки не подбирают. То ли охрана, то ли конвой… Очень неловко себя чувствуешь, когда вышел «по малой нужде», а они тщательно наблюдают за подробностями процесса, сидя в полуметре от тебя. Пытаешься себя убедить, что эти наблюдатели мужского пола. Прошлой зимой зашел на участок сына (неподалеку, метрах в 30), а там виноград несобранный висит. Подмороженный, неказистый, сморщенный, но сладкий. Нарвал в пакетик, на месте поел с удовольствием. Все под контролем синичьем: парочка наблюдает за мной, сидя на соседних ветках. Дня через два утром на снегу возле крыльца обнаружил небольшую виноградную кисть ягодок на 10. Ягодки отборные, ровненькие, не чета собранным мною. Явно птичий подарок. Только от кого? Синички подсуетились или другие птахи? Не знаю, но на душе потеплело…
Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушёл мыть посуду. Важно всё сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за своё поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?
Забавный разговор за соседним столиком. Два бодрых чувака: - Ну и как у вас там? - Да ничего, разворачиваемся. Один у нас только полный пиз, эээ, факап в общем - в Рязанской области. Там не только любой оккупант, но и москвич, и даже питерец сгинет, если не вынуть вовремя. Думаем гостиницу построить для своих выездных сотрудников. Типа вахтовиков-нефтяников. На месяц максимум, иначе сразу под капельницу или уволить нахрен. С местными кадрами не получается. Хоть тыщу резюме пролистни, хоть на сотню рож глянь воочию - одни алкаши. Два дня сидел на собеседованиях, нашел наконец. Дело знает, выглядит безупречно. Ни красного носа, ни синяков под глазами. И вообще энергичная красавица. Не спилась же она к тридцати. Работала постоянно и рекомендательные письма есть - уже явление исключительное. Взял. Вкалывала как черт какой, разгребла все наши проблемы по прошлой рязанской бухгалтерии. Полюбилась коллегам. Девчонка-огонь просто. Но получила первую зарплату - и исчезла. То есть просто испарилась! Сотовый, вотсап - всё в отключке!
Мы проверили ценности в офисе и трансакции на доверенных ей счетах - всё на месте. А ее нет. Даже на дом выезжали. Заперто, никто ничего вокруг не знает. В морг рязанский позвонили - ее там нет. Можно было заявить в полицию. Но это же не наша супруга и не наш ребенок. Это пропавший главбух нашей дочерней компании. Существо самостоятельное и неприкосновенное. Типа кота. Причинен ущерб - можно подать иск. Но нет же никакого ущерба. Одна благодарность и некоторая досада. И вообще ищи ее свищи, чего с судами связываться.
Перепоручили работу заместительнице, назначили ее врио. Надеялись, что главбух когда-нибудь вернется. Чтобы официально закрепить увольнение по взаимному согласию сторон. Иначе никак по российскому трудовому законодательству, самому гуманному в мире. А вдруг главбуха похитили инопланетяне? А может, убил и закопал маньяк? Ничто не должно мешать сотруднику вернуться и приступить к работе.
Она и вернулась однажды. Такая же свежая и деятельная, ни в одном глазу. Прекрасно помнила даты. - Что значит почему я отсутствовала две недели? Есть же заместительница. А я загуляла, встретила Человека. Ну да, не сообщила компании вовремя. А чего мне было сообщать? Что неизвестно когда вернусь, и вернусь ли вообще? Что понятия не имею, когда он с меня слезет?
Есть у меня один знакомый - Кевин. Он маляр, причем хороший маляр. Кевин - стопроцентный американец, все его предки перебрались из Европы в США еще в позапрошлом веке. Он потомок тех "деревянных" переселенцев, которые добирались до Нового Света не на самолете и даже не на железном пароходе, а на борту деревянного парусника. Как-то раз решил я спросить его: - Кевин, а как ты стал маляром? - Возвращаюсь я в два часа ночи со своего школьного выпускного, - начал он свой рассказ, - смотрю, все мои вещи стоят на крыльце родительского дома и замок во входной двери поменян. Кевин вздохнул и продолжил: "Вот так я и стал маляром!"
Последнее время меня стали злить байкеры. А знаете, когда они особенно злят? Когда по тропинке через лес идешь на поселок. Ну вот что этим муфлонам делать в сосновом лесу тихим теплым утром на пересеченной корнями узкой тропке?! И куда деваться от ужаса, летящего на крыльях бенза и безмозглия? Хорошо еще, если у тебя нет деток, сумок итд. А если есть? И наглые они - жуть. Попробуй возмутись, так обложат, что себя не вспомнишь. Типа ты никто, старый мудак и все такое прочее, а они тут центровые кренделя и все им по гроб жизни обязаны. К счастию, неделю назад эти полеты наяву закончились. Воистину, не было счастья, да несчастье помогло. По дороге тропка пересекает протоку между болотом и озерцом. Там с незапамятных времен стоит деревянный мостик в четыре доски на потемневших от времени столбиках. То, что дно в протоке болотное, знали давно. Но когда через мостик максиум велосипедисты проезжали, он стоял себе и стоял. Я сам, кстати, на "Риге-4" в юности там ездить боялся, щели меж досками такие, что колесом ухнуть запросто. Но мамкина байкера, графа шоссе, ангела бензовых облаков щели не пугают. У него покрышка шире. И вот такой круторогий баран летит от поселка к протоке навстречу мне. Мерзким гудком согнал с дороги семейную пару - царь едет, с дороги, голытьба! Влетает на мостик и в приступе крутости вздергивает свой пердомотор на заднее колесо. Мостик шатнулся! На моих глазах три доски разом хряпнули и провалились, не выдержав резкого увеличения массы. Дальше было как в цирке. Байк разворачивает. Чуток, но достаточно. Машина на скорости верст семьдесят слетает с мостика по диагонали, хлопается всеми колесами в воду - глубина там небольшая, не утонет. Байк влетает в край овражка и седока выбрасывает как из катапульты через руль. Тело делает два кульбита и прилетает мне под ноги с диким воплем "БЛЯЯЯЯЯААААА". Байк падает набок, выбрасывая из-под колеса веер воды и грязи, и глохнет. Тишина. Воняет бензом. Остатки мостика в иле с ряской. Возле меня приходит в себя царек тропок (А чего ему в черепахе сделается? Разве что обосрался). С той стороны по единственной досочке перебираются муж с женой лет 35-40. Мужик присаживается и стаскивает с байкера шлем. Глаза парнишки лет шестнадцати-семнадцати становятся как у диснеевского персонажа. -Никакого мотоцикла и интернета до нового года! -Ну паааааап.... И куда только крутость делась? Или она чуток раньше вылетела? А доски.. что доски. Первый раз что ли, прибью. Только не больше десятки. Чтобы уж наверняка искупались. Пердогонщики хреновы.
Сидим в баре. Нас четыре человека, всем за полтос, все бывшие однокурсники. В какой-то момент начинаем фотографироваться на память. Тут подходит девица лет 17-18 и говорит: "А давайте я вас сфотографирую всех вместе". Ну, что ж, говорим, давай - спасибо тебе. Затем девица присаживается к нам за столик и пытается завязать разговор. Тут один из нас, желая потроллить молодое поколение, перебивает ее и задает вопрос: "Третья планета от солнца - быстро!" Девица беспомощно хлопает глазами минуты две и не знает, что сказать. Мы хором: "Да это же Земля!" У девицы глаза еще больше округляются: "А вы что - астрономы?"
"РФ организует в Канаде государственный переворот и приведёт к власти еврейского актера-комика, плотно сидящем на кокаине. Предварительно сняв сериал с его участием в главной роли, где тот становится Президентом. Адекватная часть Канады, а это несколько округов близ Торонто, сразу отделяются, объявляют себя республиками и ищут защиты у США. Начинается внутренний вооруженный конфликт на территории Канады.
Россия всячески поддерживает Канаду, снабжает оружием, русские инструкторы на военных базах Канады обучают канадцев. Владимир Путин прямо заявляет, что территориальная целостность Канады, её идеалы свободы и демократии, являются главными приоритетами российского народа.
Канада берет резко националистический крен, кленовый лист изображен повсюду, граждане приветствуют друг друга исключительно - "Слава Канаде"! В конституции, гимне и всей идеологии - только национальная идентичность и "убей ворогов". Канадцы скачут тысячами с лозунгом "Кто не скачет - тот пиндос!" Министр иностранных дел РФ Сергей Лавров прибыл с официальном визитом в Оттаву, где ободряюще раздавал активной молодежи тульские пряники. Встречал его новый мэр Оттавы, харизматичный хоккеист Брэдди Ткачук, давший по случаю короткие, но многозначительные комментарии прессе.
Оформляется военизированный батальон, который напрямую заявляет о своих нацистских взглядах, а Минобороны Канады официально включает его в состав вооруженных сил на элитных правах, оказывая всевозможное содействие в развитии. Атрибутика членов этого нацкорпуса часто соответствует нацисткой символике гитлеровской Германии. Внутренняя политика полностью берет антиамериканский курс, запрещается американский язык и все символы, корректируются образовательные программы. Канада на средства РФ (а других там нет, кредитов от РФ и БРИКС получено на несколько десятилетий вперед) развивает сеть детских наци-военно-патриотических лагерей, где с 8 лет деткам прививаются антиамериканские взгляды и проводится обучение практическим начальным военным навыкам. Под действием данного режима Канада и канадцы за очень короткий срок деградируют и принимают такие виды и формы, что на этом фоне Мексика и мексиканцы начинают казаться островком развития и во всех отношениях приятными соседями.
Американцы, проживающие в Канаде, подвергаются дискриминации во всех сферах. Проамериканские журналисты и блогеры пытаются говорить правду, но их просто убивают. Следственные органы эти преступления не расследуют. В Квебеке нацкорпус сжигает многоквартирный дом, вместе с проамерикански настроенными людьми.
Армия Канады растёт и накачка оружием тоже, артобстрелы населенных пунктов Торонто длятся уже 8 лет. Гибнут тысячи мирных жителей, сотни детей. Президент Канады регулярно появляется в кадре под действием кокаина, либо на отходах от него. США всё это время призывает мировую общественность обратить внимание и сообщает о своей красной линии. США организует переговорный процесс между Оттавой и Торонто в нейтральной Австралии. Где достигается подписание так называемых "Австралийских соглашений" о мирном урегулировании о прекращении огня, которые Канада сразу нарушает.
Канада, будучи под внешним управлением РФ как в экономическом так и политическом смысле, заявляет о планах вступления в ОДКБ и стремлении овладения ядерным оружием. Развивает сеть биолабораторий военного назначения под патронатом Минобороны Российской Федерации.
США заявляет, что исчерпало все мирные возможности и вынуждена начать военную спецоперацию по демилитаризации и денацификации Канады.
Россия, Китай, Индия и арабский мир обвиняют США в агрессии, жмут на все возможные экономические рычаги, спонсируют и вооружают Канаду.."
18
Рассказал один пожилой человек: — Знаете, почему еврейского ребёнка учат играть на скрипке? Конечно, хорошо, когда он умеет играть на рояле, или на виолончели, или на арфе. Но, когда начинались погромы и выселение, мальчик брал свою скрипочку подмышку и ехал, плыл, бежал, карабкался с нею. Вставал и падал. А потом, в хорошее время, он снова играл на своей скрипке и имел кусок хлеба. Так вот: рояль, арфа или громоздкий тромбон – это образование, профессия, а скрипка – это ремесло, которое будет тебя кормить. Где бы ты ни был, и что бы ни случилось. Поэтому, кроме образования, надо иметь ремесло. Практические, так сказать, навыки, свою скрипку. И она тебя прокормит и поддержит в самые трудные времена.
В 1982-м году моя матушка поехала в район Тынды в иммунологическую экспедицию. Дали им сельскую гостиницу для пожить, фельдшерский пункт, как базу, стали брать пробы крови у населения, смотреть, чем иммунитет жителей Сибири отличается от жителей Москвы, почему, и какая от этого выгода. И рядом строили БАМ. На 70% его строили нифига не комсомольцы а рабы 2-х видов. Вторыми были солдатушки-браворебятушки из железнодорожных войск, а первыми, которые валили тайгу, были северокорейцы, по большому блату попавшие на эту каторгу. Если зольдатен при встрече напоминал хорошо обглоданный скелет из анатомички, то северокорейцы походили на призраков Кентервильского замка. Ну и раз врачи из самой Москвы, то, конечно, очередь желающих. Солдат приносили, которые 124 раза о кирпич споткнулись, местные колдыри, которые вместо денатурату неосторожно хватил кипяченой воды, и, бывало, тайком приходили корейцы. Лес, который они рубили, весь шел в Корею, в день зарплаты они прибегали в деревенский сельпо (вы представляете ассортимент деревенского сельпо) вели пальцем по полкам и говорили ЭТА,ЭТА,ЭТА... на что показал, все заворачивали, в посылку и в Корею. Замки, шпингалеты, гвозди, рыболовные крючки, краска... Короче сразу было видно, что есть в Северной Корее коммунистическая партия. Ну и приплелся один кореец. Видели битых, почти убитых, даже солдат видели, которого к врачу несут, только если неделю как умер. Но этот был бит, как из ментовки. На спине не было живого места. Что случилось, то? Работал плохо, НАКАЗАЛИ!!! Как наказали? Палками, как наказывают, обыкновенно, йодом помажьте... И да, у них там палатки по струночки, статуя Ким-Ирсена на коне(ышшо дед коптил в те годы), и плац с каменной скамьей для наказаний, на которых ложат счастливчика. Счастливчик в том, что не вытурили обратно в Корею, и можно, отлежавшись, в сельпо накупить для родных всяких невиданных ништяков аж на 50 рублей. Я это к чему?
Вице-премьер Хуснуллин предложил использовать опыт строителей С. Кореи. - Хорошо работают, следует наших работников мотивировать аналогично, - добавил он.
Решила я избавиться от детской коляски. Полезла на Авито - там за копейки коляски стоят месяцами. Ну, думаю, сделаю добро - отдам даром.
А она вся в пыли, стыдно такую даже даром. Какой же это дар, если поломанное или грязное отдавать? Намыла как для себя, поставила сохнуть на крыльцо у подъезда в карман за лавкой, где никто не ходит. Через час выхожу - её нет! Украли мокрую коляску без комплектующих. Теперь вот думаю как искать вора, чтобы отдать дождевик, чехол на ножки и бампер.
Это было в мои студенческие годы, дали нам стипендию к новому году побольше, ну мы с девчонками в общаге поговорили и решили скинуться и купить уже нормальный утюг, а то прошлый много одежды нам перепортил. Ну и выбрали меня в качестве покупателя. Прихожу в магазин, а продавец там паренек, посмотрела я на утюги и решила спросить, может подскажет какой лучше. Подхожу спрашиваю какой утюг выбрать, а он смотрит на меня сияющими глазами и отвечает "выходи за меня". Вот так я сходила за утюгом, а приобрела любимого мужа, он мне потом сознался рассказал: "Вижу, что студентка и денег нет, а утюг выбираешь, хозяйственная значит, вот тут я и влюбился".
В выходной день звонок с незнакомого номера — сбрасываю. Повторный звонок — просто не отвечаю, но в третий раз берет мой телефон жена. Выслушивает звонившего, кивает головой, соглашается с чем-то и обещает перезвонить. Вместо ответов на мои вопросы спрашивает меня: - У вас что корпоратив был вчера? - Скорее мальчишник, посидели компашкой. - Звонила жена твоего подчинённого, он с работы пришёл без трусов. Ну в смысле в штанах, но без трусов, а она ему еще с вечера новые с этикеткой вручила. Как объяснить ей что у вас происходит? Начинаю восстанавливать события вечера, что бы вычислить кто, но залётчик звонит сам: - Шеф помоги если возможно, дело до развода. - Алиби смогу подтвердить. - Да нет, не алиби — трусы нужны. - Ну обрисуй их, поеду куплю. - Да опять нет, мне нужно на территорию попасть, а сегодня выходной охрана не пустит. До понедельника я не доживу. И если возможно пусть жена со мной войдет. Звоню в охрану, с начальником караула обговариваю серьезность мероприятия, все условия принимаю безоговорочно. Через пару часов узнаю, что лад в семье восстановлен — трусы обнаружены висящими в душевой вместе с мочалкой, супругой опознаны...
Каких только кадров в качалке не встретишь. Вчера мы с женой пришли немного пораньше. Стоим у окна, ждём своего тренера, жуем протеиновый батончик. А неподалеку другой тренер проводит девушке вводную тренировку. Положил он ей на лопатки гриф от штанги и заставил приседать. А пустой гриф, кстати, 20 кило весит. Та как давай стонать от натуги! Порнозвёзды нервно в сторонке курят. Короче, пока она кончала под штангой, в зале заниматься никто не мог. Ограничившись одним подходом, тренер быстро увел девушку в другой зал. А супруга толкнула меня локтем в бок и с задумчивым видом произнесла: - По-моему, она симулировала.
Привезли двух курсантов, заразившихся в увольнении целым букетом венерологии. Начинаем разбираться, говорят, что гуляли по городу, шли мимо какой-то общаги, где их со второго этажа позвали девчонки. Целый день возили их по всем общагам города, все не те. Возвращаясь в училище, они случайно увидели здание: "Вот здесь мы были!". Общага оказалась венерологической больницей.
В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т.д. и т.п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом, задолго до М.С. Горбачева и Е.К.Лигачева, в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: "Мне маленькую в большую" (т.е., маленькую кружку пива налить в большую), затем достаёт из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды я наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерша, как из-за ларька возникает мент, и началось: - Вы что, не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице? - А я не распиваю водку, я пью пиво! - Но в кружке водка! - А я говорю - пиво! - Нет, водка! - Пиво! Не веришь - на, попробуй! Сержант молча берёт кружку, выпивает залпом содержимое и произносит: "Действительно, пиво". Даёт мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.
Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске (странное предложение получилось, три "в" подряд). Кошка орёт, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя: - Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится. - Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребёнок.
Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные. - А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми? Пауза. - А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.
Зашел в продуктовый, там новенькая симпатичная девушка-продавщица среднеазиатской наружности, с довольно зачаточным русским языком. Передо мной у кассы крепкий бородач за полтос, в его корзине шампанское, мартини, коньяк, конфеты, фрукты, гандоны - классический набор! Девушка пробивает всё это с искорками веселого интереса в глазах. Добравшись до большой пачки презервативов под мандаринами, не сдержалась от улыбки. Спрашивает приветливо: - У вас сосальная карта есть? Мужик задумчиво: - А что, появились и такие? Девушка, это вы так шутите или намекаете? Если второе, давайте телефончик! Вторая кассирша ржет: - Зульфия, работай над дикцией, а то покупатели заколебут подколками! Не сосальная карта, а социальная!
У меня на кассе пробивал продукты уникальнейший дедушка. Потерял в торговом зале бабушку свою, и глаза, полные отчаяния! "Она у меня плохо видит! Не увидит меня!" - и побежал за ней. Вернулись вместе. Разговорились. Ему 94 года. Говорит: "Тут товара на 11000. Нет, на 10900". Пробил ему всё. 10890! В свои 94 года он высчитал все проценты скидок, все купоны. И ошибся всего на 10 рублей! Я в свои 45 лет так не могу. Чуть не поклонился его ясности ума.
Сетевым троллям и хейтерам я обычно не отвечаю. Но однажды изменил своему правилу и решил немного пошалить. Мне захотелось экспериментально узнать, получится ли у меня отвечать провокатору лишь одними своими афоризмами. «Благо, — подумал я, — таковых около тысячи. Выкручусь». Наше словесное фехтование мой оппонент начал стандартно и непритязательно: — Аффтар, выпей йаду! Я ответил: — Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий. По возникшей паузе я понял, что соперник немного опешил. — Чувак, я просто не врубаюсь, зачем пипл тебя плюсует. — Зависть — топливо для злословия. Этот ответ всплыл легко, хотя и не совсем мне нравился. — Чему завидовать-то?! Твоим отстойным афоризмам?! Да я пишу в сто раз лучше тебя! А тут он предоставил мне хорошую возможность, и я ответил: — У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил. Он взорвался: — Сам ты безмозглый! Ты в школе-то учился? Или по помойкам лазал? Я на мгновение растерялся. Но потом нашёл, что ответить: — Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в морду дать можно. — Ты мне?! Ха-ха, не смеши мои тапочки. Если б мы были в реале, я б тебя в бараний рог свернул! Уж поверь, для человека, который десять лет в зале пашет, это не проблема. Он снова неудачно подставился и я использовал возможность: — Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова. Здесь у него началась истерика. — Сдохни на фиг! Мой ответный укол оказался решающим: — Ты такой редкий козёл, а в Красной книге не числишься. Больше он не писал.
Когда в США свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: "Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино".
Цапнула меня медуза на Средиземном море. Аккурат под линией трусов на бедре. Больно, обидно. Отпечаток держался год. За это время я несколько раз была на разного рода купаниях на Севере: аквапарки, бассейны. Стоя в купальнике в очередях на какой-нибудь аттракцион, я ловила на своем бедре задумчивые долгие взгляды. Присмотрелась в зеркале: как будто дали по заднице с размаху пятернёй. Пятерней с восемью пальцами ;-)
Юлия ехала к нему встречать Новый год. Их первый Новый год должен был стать особенным. И она к нему подготовилась: купила платье и красивое нижнее белье, сделала стильный маникюр с белыми снежинками, подготовила ему подарок. Артем был для нее принцем из сказки: внимательным, добрым, умным, нежным, красивым. Она ждала, что в этот волшебный праздник он скажет заветные слова. Юлия и Артем договорились, что встречать будут на квартире, которую он одолжит у своего товарища на праздники. С него – подготовка стола и квартиры. Юля должна была приехать красивой и нарядной часам к 9 вечера. В 20.50 Юля при параде сидела в такси и направлялась к своему возлюбленному. Среди потока новогодних смс раздался телефонный звонок Артема. Его голос сразу показался Юле непривычным. И этот голос начал произносить такое, что Юля не могла и представить: «Юля, прости, тут такое дело. В общем, ты не приезжай. Мы не будем встречать Новый год вместе. Я передумал. Я вообще подумал, что нам лучше следующий год начать с чистого листа. Прости! С наступающим!». Девушка молча выслушала все и прощальные гудки. Еще две минуты она сидела как статуя. Веселый таксист допытывался, кто и чем ее так удивил. А потом из нее хлынули слезы. Причем это было так неожиданно, что у водителя даже дернулся руль. Он понял, что нужно остановиться. Юлия выпалила постороннему человеку все, что только что с ней случилось. Таксист смотрел на нее голубыми глазами и вытирал бумажными салфетками ее слезы, которые лились нескончаемым потоком. «Я не знаю, что мне теперь делать!» — сказала Юля. Андрей, так звали таксиста, как ни в чем не бывало заявил: — Поехали со мной. У меня всю ночь много заказов будет! С меня шампанское! Будет весело, обещаю! Было действительно весело. Они везли шумную компанию молодых ребят в костюмах Санты, а потом влюбленных, которые бесконечно целовались под общий новогодний шум, семью, направлявшуюся к теще со своим салатом оливье. В 4 утра Андрей, наливая очередной бокал шампанского для Юлии, сказал: «Я тебя нашел! Ты моя». Уже 4 года они каждую новогоднюю ночь выезжают в качестве таксистов вместе. Андрей из таксистов ушел, и открыл свой небольшой автосервис, но этот праздник они решили встречать всегда таким образом. Поэтому он берет машину у своих приятелей и вместе с женой Юлей таксуют по ночному городу. Юля очень благодарна судьбе за своего мужа. Под бой курантов каждый раз она загадывает лишь одно желание: чтобы Андрей любил ее всегда!
Плацкарт. С пяти утра одна мамаша истошно орала на своих детей и лупила их. Здоровенная и хабалистая бабень. И так детей жалко стало! Я резко подсела к ней и говорю: "Порча на тебе". У неё глаза по пять копеек. "Вижу с щитовидкой проблемы. На работе скандалы. Коллега на тебя навела. Хочешь сниму?". Оторопело соглашается. Я, делая "магические" пассы над головой: "Порча сильная. Чтобы закрепить эффект, нельзя 40 дней орать ни на детей, ни на мужа, иначе болеть будешь". И через пару минут выхожу на перрон.
Стараюсь не отвечать на звонки с незнакомых номеров, но иногда приходится: ждёшь мастера по ремонту посудомойки, отвечаешь на звонок, а там такая радость: «Мы вам одобрили кредит на хрен знает сколько денег!» Спасибо, конечно, но я привык жить на свои. Хотя в такие моменты вспоминаю свой единственный за жизнь кредит: строили дом, реально были большие проплаты, пришлось прибегнуть к услугам одного банка, который называть не буду из соображений политкорректности, вдруг Герман Греф обидится. А в принципе, история ни о чём: кредит взял, погасил, но вот, что меня удивило: ежемесячные платежи надо было проводить в отделениях Сбербанка (это понятно, всё происходило ещё в доонлайновую эпоху), и вносить деньги мог только я. Любой другой человек мог это сделать, только имея от меня нотариально заверенную доверенность. Сто лет прошло, а я всё ещё в недоумении. Почему не мог заплатить никто другой? Чего они боялись? Что придёт злоумышленник, и погасит мой кредит за меня??? Где ты, злоумышленник?? Почему ты не пришёл?? Я бы дал тебе доверенность!!!!
Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине: "Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте..." )))
Дворника-таджика интервьюируют: - Как вам работа, как вам горожане, какие трудности в работе? - Хорошая работа, хорошие люди. Только хотелось бы, чтобы они были чуть-чуть воспитаннее или чуть-чуть невоспитаннее, чем сейчас - Это как? - Если бы они были воспитаннее - то бросали бы окурки и фантики в урну. А если бы были менее воспитанными - то бросали бы окурки прямо под ноги, на асфальт. А они бросают на газон, в траву: это очень трудно и бесконечно - вычёсывать окурки с газона. А с асфальта было бы очень легко - подмёл и чисто.
Принесла семейная пара в ремонт телевизор - мол, скучно без него на кухне, почините. Отремонтировали, приходят получать. Включили, посмотрели и морщат носы: у нас лучше показывал, что за картинка такая блеклая, где цвета, где яркость? Плохо починили! Мастер просит подождать 2 минуты, уносит телек. Возвращается, включает - левая половина экрана яркая, сочная, правая такая же блеклая. Мужик что-то начинает понимать, тетка же на взводе, почти кричит "Что это такое? Почему половина? Это что, развод на деньги?" и так далее. Беру влажную салфетку, начинаю тереть мутную часть, она светлеет, далее протягиваю салфетку тетке. Но она буркнула мужу "Жду тебя на улице" и молча удалилась.
1
ЮРИЙ НИКУЛИН И МАЦА
Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога. Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал: – Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу! – Но у вас полно народу! – Неевреям вне очереди!
