Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой пользуетесь? - Да ни какой.... жополизов хватает...
21
Медведев полетал на бомбардировщике... Путин купил себе "Ниву"... недоиграли ребята в детстве.
6
Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку: - Алло? - Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е". - Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно. - Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!
21
СОВРЕМЕННАЯ УКРАИНСКАЯ ТРАГИКОМЕДИЯ (по «Болтунье» Агнии Барто)
Действующие лица:
Юлька – Тимошенчиха (Тимошенница, Тимоха, Жуля, Газовая принцесса, Баба с косой, баба с рулем, Аферистка, Воровка...)
Витька – Виктор Ющенко (Чысти ручки, яки ничого нэ кралы, Пасечник, Вытя-Голодомор, Резидент, U$chенко, ...)
Раиска – Раиса Богатырева, перебежчица из Партии Регионов на пост главы Совета по национальной безопасности и обороне.
Литвин - двукратный спикер парламента
Семенюк – председатель Госимущества, которую Жуля никак не спихнет с этого лакомого куска своим ставленником Портновым
Вова – Владимир Путин *****
Что воровка Юлька, мол, Это Витька выдумал. Не ворую я давно - Все уж разворовано!
Драк-кружок - Верховна Рада, Где собрались эти гады, За послать меня подале Чуть не проголосовали.
А Раиска мне сказала, Когда я шла вчера из зала, Не стесняясь, сука, звонко: «Ты – российская шпионка!».
И такое дело шили За говно-Саакашвили. Я назло тупой корове Настучу об этом Вове.
Побежит тогда паскуда К Диоксиновому Чуду. Я видала их в гробу, Отберу у них Трубу.
За умеренную мзду Литвина заткну в пизду! Тоже спикер мне нашелся - Многократная кошелка!
А что воровка Юлька, мол, Это Витька выдумал. Не ворую я давно - Все уж разворовано!
И у Семенюк-паскуды Госимущество отсудим. Там не место для коров – Подсидит ее Портнов.
Этих я господ и дам – Всех куплю и всех продам, А любимый мой народ Пусть себе ебется в рот.
И за мелкие презенты Выбирает в президенты Не отравленную жабу, А меня – лихую бабу.
... А что воровка Юлька, мол, Это Витька выдумал. Не ворую я давно - Все уж разворовано!
Первоначально Путин написал речь для форума в Давосе сам. У корректора было всего два замечания: "Владимир Владимирович, "замочить" пишется слитно, а "в сортире" - раздельно!". Петрушка
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит: - Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить! Петрушка
Запись новогоднего поздравления ПР. Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит: - Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое. - Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее. - Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...? - Не надо, смотрите в камеру и читайте. - Дорогие россияне! Я устал, я ухожу... Andrew (c)
5
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? - Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то. - Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.
- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь? - Нет! - А лычку дать? - Не надо... - Ну тогда саечку за испуг! - Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то... - Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя кошмарить буду! Andrew (c)
Потомственный, в третьем поколении, ведун-чиновник высшей исполнительной власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании. Наличие иностранного капитала - не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда! Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%! Владимир Владимирович. Кремль.
"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком. Фруктов
Май 2008г. : - Владимир Владимирович, будут ли освобождены политзаключенные? - Я думаю, президент Медведев должен самостоятельно принять решение о возможной амнистии.
Май 2012г. : - Дмитрий Анатольевич, будут ли освобождены политзаключенные? - Я думаю, президент Путин должен самостоятельно принять решение о возможной амнистии.
"Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом. - Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич. - А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить… http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-5-26/#an2699
Путин показывает Медведеву его будущие владения. - А это, Дима, Стабилизационный фонд. - Владимир Владимирович, а почему он такой маленький? - Потому что далеко. Петрушка.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург? - Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум Дрезден.
Заседание парткома Правительства Российской Федерации. - Владимир Владимирович! Вы уже столько работаете в правительстве... Почему Вы до сих пор не вступили в партию?
Президент России Владимир Путин подписал федеральный закон "О внесении изменений в федеральный закон "О правилах внесения изменений в федеральный закон "О федеральных законах и правилах их изменений Советом Федерации""".
Владимир Владимирович как-то признался, что всегда был поклонником The Beatles. - А какая песня нравится Вам больше всего? - Back In The U.S.S.R. )Прислал AVG(
- Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас и Медведева? - Конечно, все мы не вечны! - А до того, как вы станете "не вечны"?
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода? - Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.
Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года: - Владимир Владимирович, докладываю - за "Единую Россию" проголосовало 110 % избирателей! Явка составила 150 %!!! - Ох, шалуны!...
8
Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения, он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."
Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года? Куда бы его пристроить? Да это ж ясно как дважды два! Владимир Владимирович будет Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!
17 ноября Чуров звонит Путину: - Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС ”Выборы” начали обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия - Израиль. - Ну и как? - Отлично. Система выдала результат - 5:0 в нашу пользу! - Но наши же продули! И вообще играют паршиво. - Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС ”Выборы” работает четко! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Если вы дружите с серьезными рыбаками или сами являетесь таковым то может быть вам приходилось слышать о блеснах Фаберже. Самый значительный заказчик великого ювелира, Александр III, как известно, был страстным рыбаком. Иностранные послы проводили часы в ожидании аудиенции, если царь не желал оторваться от рыбалки. Ему принадлежит знаменитая фраза: "Когда русский император ловит рыбу, Европа может подождать". Ретроград и консерватор в делах государственных, он был истиным прогрессистом в делах рыбацких. Изобретенный американцами спиннинг с катушкой попал к нему в руки в 1886 году и сразу стал любимой игрушкой. В 1887 году Александр делает заказ придворному ювелиру Фаберже на блесны и дает личные указания по их изготовлению. Всего было изготовлено три блесны: две платиновые и одна золотая. Все три были похожи на рыбок, имели нечто вроде глаз из драгоценных камней и были снабжены тройниками из лучшей по тем временам нержавеющей стали. На каждой красовался императорский герб.
Гениальный художник превращает в шедевр все к чему прикасается его рука. Так случилось и с блеснами Фаберже. То ли эти блесны по особому скользили в воде, то ли легкие насечки создавали в движении полную иллюзию чешуи, то ли неотразимо призывно сверкали камни, но без рыбы царь не оставался никогда, а в удачные дни ловил до двадцати (!) щук. Александр III так любил эти блесны, что при зацепе сам лез в воду вызволять их. Благо этому способствовал его гигантский рост.
После смерти Александра III след блесен надолго теряется. Николай II рыбалкой не интересовался, а потом была революция со всеми вытекающими последствиями. Всплыли они, если можно так выразиться, летом 1934 года, когда, приехав в отпуск, Киров подарил Сталину небольшой футляр из карельской березы с двумя блеснами внутри. Третья ячейка пустовала. Черный бархат пустой ячейки вызвал у Сталина безотчетную тревогу. – Похоронить хочет, - подумал он вдруг. Судьба Кирова решилась. А рыбаком Сталин был расчетливым и опытным, умел находить хорошие места и учитывать погоду. Блесны он оценил на первой же рыбалке и с тех пор с ними не расставался. Ловил он много, но есть рыбу боялся из-за костей. Если утром попадалась действительно крупная щука, отсылал рыбу Маленкову, а вечером заходил поесть ее уже обезвреженной: жена Маленкова, Полина, была известной мастерицей приготовления фаршированной рыбы. Злые языки говорили, что именно это искусство принесло ей пост Наркома рыбной промышленности. Однажды Сталину все-таки попалась большая недоваренная кость, и он выслал Полину Семеновну в безводный Кустанайский край для, как он выразился, повышения квалификации. Сама Полина Семеновна всегда говорила, что кость всунул в уже готовую рыбу Берия, который тоже присутствовал на этом обеде.
После смерти Сталина блесны в конце-концов оказались у Хрущева, который был рыбаком страстным и нервным. Если очередная рыбалка оканчивалась неудачей, он впадал в гнев. Стучал, например, ботинком по трибуне ООН. С появлением новых блесен неудачи прекратились, и Никита Сергеевич стал значительно ровнее и спокойнее. Ходили слухи, что при 9-м Управлении КГБ СССР была создана специальная группа аквалангистов, которые нацепляли под водой на его крючок рыбу. Это неправда. Да, аквалангисты были, но занимались они только освобождением блесен от зацепов. После добровольного ухода на пенсию Хрущев, человек честный, сдал блесны в Гохран.
Вскоре после избрания на второй срок у Владимира Владимировича Путина выдалась наконец минутка посетить Алмазный фонд Гохрана. Президент вежливо выслушал объяснения Главного хранителя, примерил большую императорскую корону, взвесил на руке скипетр, но особого восторга не высказал. Золото и камни ему нравились, но здесь их было слишком много. Так у среднепьющего человека не вызывает особых эмоций цистерна со спиртом в проходящем мимо поезде. Взгляд Владимира Владимировича немного оживился только когда он увидел скромный деревянный футляр с двумя блеснами внутри. - А блесны как сюда попали? - заинтересовался он. - Изготовлены Карлом Фаберже по заказу Александра III, золото, платина, бриллианты, сапфиры, - пояснил Главный хранитель. С этого момента Владимира Владимировича слушал уже совсем рассеянно, а после окончания осмотра спросил тоном не терпящим возражений: - Насколько я информирован, я могу воспользоваться любым предметом из хранилища, если этого требуют государственные интересы... - Несомненно, господин президент, - подтвердил главный хранитель. - Тогда готовьте документы на блесны, - распорядился Путин и добавил, - а заберу я их прямо сейчас.
Через час с небольшим езды по встречке Владимир Владимирович умело выгребал на резиновой лодке по Шошинскому плесу в Завидово. С первого заброса он вытащил самую большую щуку в своей жизни. - Ну, Жора, держись. Не одними нефтью и газом Россия славна! - сказал он вполголоса, набрал по мобиле министра иностранных дел и приказал включать рыбалку в протоколы всех встреч на высшем уровне. Со второго заброса он вытащил отличного окуня.
С тех пор блесны Фаберже ни разу не посрамили Россию. В Кеннебанкпорте Путин обловил сразу и сына и отца Бушей в их собственном поместье. Он поймал единственную рыбу, крупного морского окуня. На Енисее Владимир Владимирович рыбачил с принцем Монако Альбером II и снова вышел победителем. Сейчас Путин пригласил Буша порыбачить в Сибири. Особых сомнений кто наловит больше, мне кажется, быть не должно.
А на какие блесны ловит Буш? Не знаю. Он парень простой, к тому же американец. Он вполне может верить, что все самое лучшее в Америке продается в ближайшем магазине. Может быть он и прав. Одна беда - из нескольких сотен блесен в ассортименте этого магазина трудно выбрать правильную. А рыба на американские блесны все-таки иногда клюет. Хотите посмотреть? Жмите на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и увидите.
Путин: - Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму? Министр обороны: - Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один Ходорковский...
Сообщение информационного агентства: На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем корректен.
По случаю начала учебного года. Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают. Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает: - Родину любим? Ну те как положено: - Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос! ВВП: - Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире? Олигархи: - Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович! Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ....молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
Фрадков Путину: - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет. - Ничего. Догоним. - Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового! И говорят, что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию! - А что, хороший способ придумали оставить меня президентом! Но почему опять Березовский??????!!!!!!
Сенсация! "Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014 в Гватемале!" (С) Российская Газета - http://www.rg.ru/2007/06/25/sochi-mok-anons.html Одно непнятно - нафига Вовке Олимпиада в Гватемале? Чем Гондурас не понравился?
Владимир Владимирович набирает номер. В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен... - Э, это Путин набирает. Из трубки: - Секундочку, соединяю.
Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
1
В Сочи в четверг вечером подведены итоги международного конкурса красоты "Миссис мира - 2007". Первой красавицей мира признан Владимир Владимирович Путин.
- Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России... - Отправьте им контейнер валерианки.
13
Собрал как-то Президент олигархов... - Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из подполья и восстановить советскую власть?! - Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали, крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир Владимирович, дайте только команду! - Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец... Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль уплатили?..
