Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из выступления В. В Путина: - ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...
6
Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ. Переживали-переживали... И пережили.
2
Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках?
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным": "Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?" Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль. За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать. И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге: "Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть"....
Путин звонит Кобзону: - Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него? - Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...
Путин вызывает к себе министра обороны. - Сколько у Лукашенко дивизий? - 4 дивизии, Владимир Владимирович! - Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву. - Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой? – Она утонула. – Хм... а что случилось с деревней? – Она сгорела – (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...
Встреча с прессой после погружения премьер министра Путина В. В. на озере Байкал. Журналист: «Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень тяжело и страшно?» Владимир Владимирович: «Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны пришлось попотеть!..»
Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву. - Дима, займи сто рублей до получки. - А чего так много? - Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.
После того, как Медведев заявил, что Россия инвестирует в экономику Нигерии "миллиарды долларов", звонит ему Путин. - Дмитрий Анатольевич, ты чё творишь? Кризис на дворе, вторая волна уже на подходе, самим бабла не хватает, а ты собрался какую-то Нигерию подогреть миллиардами долларов!!! - Да ты не суетись, Владимир Владимирович, всё будет чики-пуки - я ж никому не сказал, что это будут миллиарды НИГЕРИЙСКИХ долларов...
Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые первые четыре строчки): "Bill Gates - 8.900.921 Вася Пупкин - 6.172.033 Иван Иванов - 1.993.905 Владимир Путин - 1.544.426"
Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.
Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по России.
Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две - Microsoft и KGB.
Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель: "Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у неё родится потомство..." В. В. Путин молча краснеет.
"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит: - Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать? - Зачем? - удивился Путин. - Ну-у... кризис, все сгодится!
Приходит Эрнст к Путину и говорит: - Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться. - Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку? - Миллиард долларов. Премьер закашлялся: - Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.
Буквально вчера (19.04) Смотрю Пасхальную трансляцию из Храма Христа Спасителя. Традиционный комментатор рассказывает зрителям то, что они и сами видит. В кадре Медведев и Путин. Комментатор: бла, бла, бла... слева от Патриарха стоят президент России Дмитрий Медведев и... президент России Владимир Владимирович Путин.... Пауза на минуту... и продолжил в том же темпе. Однако...
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
Путин обращается к Медведеву: - Господин Президент… - Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент. http://www.diary.ru/~Kicking-Foot/p64799233.htm
- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года? - Пять рублей... - Пять рублей?!?! - Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...
7
Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает Медведева и начинает жаловаться: - Вот, - говорит, - проехался я в метро. Весь народ ругает нашего премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр - тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет нас позорить?! - Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы у нас сейчас премьер-министр... - Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная работа. У народа в голове всякие глупости.