Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды Сталин спросил одного известного инженера: - Что Вы думаете о наших дорогах? Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими! Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия? Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять! Сталин: - За что? Берия: - За то, что он верит в победу Германии!
- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек! - Вы о Путине? - Причём тут Путин?! Я о Сталине!
Сергей Михалков приносит Сталину свой вариант советского гимна. - Мне, в общем, понравилось, - говорит, ознакомившись, вождь, - и про коммунизм понравилось, и про Ленина-Сталина... только что у вас за строка такая: "Хранимая Богом родная земля!"? - Хотелось как посильнее, товарищ Сталин! - Не-не-не! - морщится вождь. - Это как-нибудь в другой раз.
"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин
12
Старого футбольного болельщика спросили: - Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу? Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева? - Сталина.
В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К. Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!!!" После выступления одна балерина жалуется другой - я говорит 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась - на что ей другая отвечает - это что - я 10 минут в воздухе зависала...
Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином * В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко" * Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона * И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
ПРЕИМУЩЕСТВА СОВЕТСКОЙ ЭКОНОМИКИ На приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССР Павел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советской экономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с ним согласился: - Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала...
КРУГ ПОИСКА Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу: - Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц! Вождь строго спросил: - Почему остановились только на трёх?!..
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
История вполне известная. Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем, Иванов. - Ви развэ еще нэ арэстованы? - удивился вождь. - Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал. - Странно. А почему же ви до сих пор живы? - А я другой Иванов.
Разговор двух политологов: - Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы. - Это говорил еще Сталин. - Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.
Прочитал здесь на днях историю про Сталина и бильярдную партию. И по этому поводу вспомнился рассказ дедушки, который я услышал ещё будучи октябрёнком. В достоверности уверен на все 100, так как во-первых мой дедушка работал (хоть и простым слесарем) на одной из нижеупомянутах фабрик, а во-вторых, в те времена выдумывать из головы такие истории было не принято, а иногда просто черевато.
Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разогвора ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось. Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так, товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители молча отрицательно покачали головой. "раз нет - свободны."
Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.
Николай Дыгай рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи. Вождь пригласил его на обед, а потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете!" У Дыгая руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".
Михаил Смиртюков. Воспоминания ("Коммерсант - Власть").
4
- Этот антивирус мне напоминает Сталина - Почему? Устраивает репрессии? - Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»
СТАЛИНСКАЯ ДИСЦИПЛИНА Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех. Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках беседуют два киноначальника - Храпченко и Большаков. Гремит вальс. Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил: - Почему не танцуете? Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.
Нашей стране жизненно необходима десталинизация. И начать её нужно с операции, противоположной сталинской "Чечевице". Нужно вернуть всех чеченцев домой, в горы.
5
Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе. Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина. Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.
17
Самым большим патриотом России среди отцов-основателей Советского государства был грузин Сталин. Троцкий сотрудничал с англичанами, Ленин сотрудничал с германцами, а Сталин сотрудничал только с родной царской охранкой.
5
- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР.. - Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку на карту и никак не смог найти эту Албанию... /форум Bigler.ru/
Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову: - Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать. Сейчас у наших хотя бы бронза была.
Однажды сталинское Политбюро в полном составе пришло на спектакль одного ведущего московского театра. Давали бессмертную комедию Гоголя "Ревизор". Актеры играли классно. Когда Городничий произносил свои знаменитые слова: "Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!" - он при этом смотрел в сторону Политбюро. - Уф,- сказал Сталин после спектакля,- всем досталось, а больше всех...- вождь нашел глазами маленького тщедушного Микояна,- ему!
Сын спрашивает отца: - Папа, а Сталин был хорошим? - Нет, сын, Сталин был плохим. - Папа, а Хрущев был хороший? - Ну, он был лучше Сталина. - Папа, а Брежнев был хороший? - Вот он уйдет, я тебе точно скажу.
- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону. - А еще лучше - в мумию,- подумал тов. Сталин, пристально глядя на тов. Ленина.
Римейк фильма "Мы из будущего" 1947 год. Кабинет товарища Сталина. - Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года? - Да, товарищ Сталин! - И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей стране? - Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе. - Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой. А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.
Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся - и говорит: - Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно? - Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело. Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им: - Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте! На следующий день. - Ну что, всех выселили? Вот и хорошо. Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора: - Русские в безопасности. Начинайте.
9
Из воспоминаний Громыко о Сталине.
... Музыку Сталин любил. Концерты, которые устраивались в Кремле, особенно с участием вокалистов, он воспринимал с большим интересом, аплодировал артистам. Причем любил сильные голоса, мужские и женские. С увлечением он—я был свидетелем этого—слушал классическую музыку, когда за роялем сидел наш выдающийся пианист Эмиль Гилельс. Восторженно отзывался о некоторых солистах Большого театра, например об Иване Семеновиче Козловском.
Помню, как во время выступления Козловского на одном из концертов некоторые члены Политбюро стали громко выражать пожелание, чтобы он спел задорную народную песню. Сталин спокойно, но во всеуслышание сказал:
—Зачем нажимать на товарища Козловского. Пусть он исполнит то, что сам желает. А желает он исполнить арию Ленского из оперы Чайковского "Евгений Онегин".
Все дружно засмеялись, в том числе и Козловский. Он сразу же спел арию Ленского.
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: - Повесить его, гада! Рузвельт: - На электрический стул! А Сталин говорит: - А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем. - А раскалить кочергу - и ему в сраку! Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: - Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным? - Конечно, холодным! - А зачем же второй конец калить? - А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!