Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю я слышал от знакомых из Казахстана лет 15 назад: заходит контролёр в автобус для проверки, ходит, проверяет, подходит она к старику (аксакалу) и просит у него билет, ОН молча подаёт ей льготный проездной для многодетных матерей, то есть своей жены, контролёр стоит такой отупевший и не знает что сказать и что делать, после небольшой паузы ОНА приходит в себя и начинается диалог между ними, ОНА, Вы почему подаёте льготник своей жены? а где Ваш билет? ОН, я Вам его показал, ОНА, но ОН не ваш, а вашей жены, так что платите штраф, ОН, я не буду платить, ОНА, почему? потому что у меня есть проездной, ОНА, покажите? ОН, я вам его показывал, ОНА, но это льготник Вашей жены, ОН, ну и что, ОНА, как что, платите штраф, ОН, я платить не буду, ОНА почему...... и всё начинается сначала, эта перепалка длилась где-то минуты 3, вскоре старик не выдерживает и говорит как бы спрашивая, МОЕЙ ЖЕНЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ЕЗДИТЬ, А МНЕ НЕЛЬЗЯ? Я ЧТО НЕ ПРИНИМАЛ В ЭТОМ УЧАСТИЯ? и деловито положил льготник во внутренний карман, давая понять что разговор окончен. Cтарик так и не заплатил штраф, а контролёр видит что ей ничего не светит, пошла дальше искать очередную жертву.
Перед Новым годом дело было... примерно 25-27 декабря... конец 2004 года...
Еду в автобусе вечером с универа. Настроение отличное - сдал последний зачет, вышел на сессию, скоро мой любимый праздник наступит - впереди несколько дней приятной суеты: закупки - покупки, готовка - подготовка, елки - гирлянды и пр. пр. пр... эх... хорошо!.. оглядываюсь вокруг - народа едет много, но у всех вид сладстно-умиротворенный - видимо, настроение и мысли примерно такие же, как и у меня. Кто елку купил - домой везет, у кого авоська с апельсинами - мандаринами, кто ребенка довольного с какого-то новогоднего мероприятия везет... останавливаю внимание на одном таком ребенке, сидящем на коленях у мамаши, напротив меня... ребенку этому года 4-5, одет в какую-то смешную шапочку с "ушками", в руках - коробка конфет (подарок Деда Мороза судя по всему)... и вдруг этот мальчуган начинает напевать песенку, видимо только что услышанную на празднике: "Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!" Наивным таким, тихим детским голоском... Немногочисленные разговоры в автобусе мгновенно стихают, внимание всех пассажиров приковываются к этому маленькому ангелу... а он не обращая внимания, продолжает негромко петь:"Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!.." Лица, в том числе и мое, становятся еще более сладостно-умиротворенными. Кругом улыбаются люди, а одна бабка, которая стояла рядом с этим ребенком, даже прослезилась... Ощущение было на самом деле просто непередаваемое - реально хотелось встать и расцеловать всех... в какой-то момент ребенок замолчал, увлекшись процессом доставания и поедания конфеты... конфету съел и молчит, не поет... Бабка (та самая, которая прослезилась) не удержалась и говорит мамаше и ребенку: "Ах, какой у Вас мальчик хороший! А как зовут? У-тю-тю, у-лю-лю... А еще какие песенки знаешь? Спой бабуле еше что-нибудь!." Ребенок молча взирал на все манипуляции со стороны бабули, хлопая глазенками, а после того как она замолчала выдержал тридцатисекундную паузу (во время которой к нему, в ожидании, были прикованы взгляды всех пассажиров, включая меня) и очень-очень громко выдал:"ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! СТОП СИГ-НАЛЬ-НЫЕ ОГ-НИ!"... и давай горланить эту строчку на вечь автобус!.. посмеялись всем автобусом (кроме бабули - ей песня, видимо, не понравилась и она поспешила ретироваться в конец автобуса)... так под "Черного Бумера" и доехал до своей остановки...
Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора. Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает: - Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.
В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает играть:
- Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).
- Толстая, толстая... (автоматически)
- Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)
- (безразлично) Военный, военный... - продолжает увлеченно играть.
- А дядька военный злой?
- Злой, злой...
- Мама, а у дядьки военного чемодан большой?
- Большой, большой...
- Мама, а у дядьки в чемодане бомба?
- Бомба, бомба...
- Атомная или нейтронная?
- И та и другая...
После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на весь салон:
Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло... - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, сука...
Зимним вечером в переполненном маршрутном автобусе стоят рядом дед и внук, лет пяти. В салоне горит тусклый свет. Пацан громко спрашивает: - Дед, ты где? - Ды, я тут, а ты где? - Ды, я внизу. - Будешь плохо есть, как сегодня, так там насовсем и останешься.
Ехал в автобусе. Две женщины сильно ругаются. Хотел их успокоить: - Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал: "Давайте жить дружно!" А мужчина толкает в плечо: - Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?
Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.
14
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О, господа, он тут та-акое творил... Леха Зайцев
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
В автобусе парень подходит к молодой девушке: - Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал? - Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня! - О! Давайте знакомиться, я - Вова!
10
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил. Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме: - Не давите на меня своей попкой! Дама взвизгивает: - Нахал, хам! Мужик: - Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь, толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!" - Какая на ..й мадам! Не видишь... - О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ! Вадя
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - С неработающими тормозами.
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: - Молодой человек, что это у вас там?! - Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит: - Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках: - Милок, места-то есть свободные, ты садись. - Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел. - Господи, да за что же? - Да старуху одну в автобусе прирезал.
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
