Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: студент
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообще-то это даже не история... Короче, объявление в общежитии Физтеха (недавно повесили, может еще и не сняли): "МУЖИКИ! Кто забыл в женском душе золотую сережку - зайдите в комнату №..."
Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем кабачке человек 5 - вино пьем! Красота! Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть" мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет" Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"
В каждом бывшем советском аэропорту, кроме гражданской службы управления полетами, имеется еще и военная, которая как бы там и не присутствует. Сидят люди в гражданской форме в совмещенном зале с обычной диспетчерской. Вроде, все похоже, только аппаратура другая, источники информации свои, да и сообщения поступают еще и от военных бортов. В печально недавно известном аэропорту Внуково стоит датская аппаратура управления полетами в гражданской части, а вход в военную часть даже не охраняется, чтоб не привлекать лишнего внимания. И приходит датская делегация техников проверить, как их аппаратура работает. Ходят, смотрят, а один взял и заглянул в небольшую дверь без надписей (со злым умыслом или нет, так и не известно). Датская делегация, в итоге, заинтересованная незнакомой аппаратурой, явно не их производства, проникла на запретную территорию и поинтересовалась, что это собственно такое. Наши решили выкрутиться, мол, это диспетчерская для управления самолетами сельскохозяйственной авиации. А датчане все смотрят. И тут поступает сообщение по громкоговорящей связи четким голосом: - Борт №ххх высоту 12000 набрал, форсаж включил! Лица у датчан были очень удивленные - они, видать, пытались себе представить, что разбрасывают самолеты сельскохозяйственной авиации на высоте в 12000 метров, да еще на форсаже.
эта история произошла 2го мая... пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата народу.... как никак первый май омечали.... и вот сидит, значит мой товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке... так вот продолжаю.... вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и трепыхаться"... народ полег...
Сов. студенческая столовая в конце перерыва. Подсаживаюсь за стол к Лехе. Он уже заканчивает питаться и спешит на пару, осматривает мой поднос и оживляется 'О, салфетки, где брал?' - отвечаю 'Там, у кассы лежат.' Надо заметить, что Леха часто попадал, т. к. имел белый билет по зрению, но очки принципиально надевал только на лекциях и в кино, утверждая что по жизни легко обходится и без них. Картина: у кассы расставлен обычный столовый ассортимент, в том числе поднос с творогом со сметаной нарезанный на квадратные порции. Леха подбегает, видит что-то белое на подносе, уверенно протягивает руку и с ходу впечатывает ладонь в творог. Кассирша, видя такой беспредел, теряет дар речи и медленно наливается нездоровым цветом лица. Леха подносит испачканную руку к глазам, близоруко щурясь, задумчиво смотрит на стекаюшую сметану, а затем поворачивается к кассирше и добивает ее вежливой просьбой: 'Кстати, Вы не могли бы дать мне салфетки?'
Навеяно лекцией по философии... Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО - любовь и СОФИЯ - мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык - ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что любовь - это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕБСТВО.
Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора. Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает: - Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев: - Откуда ты срисовал это, Ржевский? - С картинки-с. - Ты - и с картинки??? - Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!!
По поводу интересных фамилий... В давние студенческие времена работали мы в стройотряде в Подмосковье. Так вот, командир стройотряда получает из дому письмо. Все в этом адресе сошлось: Зарайский р-н а\я Мендюкино дер. Пронюхлово Ванявкину В.
До сих пор вспоминаю с улыбкой, а тогда мы все просто легли...
Не знаю смешно это или нет Случилось это в начале прекрасных 90-х годов.
Будучи студентом одного из вузов Красноярска я, после продолжительного периода постижения знаний решил приехать на выходные в родной городок, к своей родне. И так получилось, что в субботу был день рождения у моего приятеля-одноклассника в этом городке. Естественно, погуляли на славу. С водочкой, со спиртом "Роял", с девчонками. Да так погуляли, что я напрочь забыл, где я оставил свою куртку. Утром я засобирался домой, т.к. надо было купить еще билет обратно в Красноярск и собрать вещи. Приятель, добрая душа, понимая, что без верхней одежды на морозе ( а было дело в декабре) особо не погуляешь, дал мне свою старую драную куртку, которая еще была и велика мне. Иду я по городку, никого не трогаю, и мучительно стараюсь вспомнить, где я посеял свою куртку. Вдруг возле меня останавливается "жигуленок", выскакивают три молодца, одинаковые с лица, тычут ксивы в морду: - Милиция! Пройдемте в машину. Понимаю, что с представителями власти не поспоришь, покорно сажусь в машину. - А что, собственно говоря, случилось? - Вы похожы(?!) на сбежавшего заключенного из КПЗ ( ну а как же: чужая куртка, небритый, перегаром несет!!!), сейчас проедем в ОВД на предмет опознания вашей личности - У меня студенческий есть Показываю им свой билет, они читают мою фамилию, имя и отчество, и у них на лицах появляются признаки сомнения. Но молчат. Приезжаем в районное ОВД, в дежурку. Я спрашиваю этих парней: - Где ваш начальник? - Вот он идет! Заходит в дежурку подполковник милиции, и тут молодцы медленно опадают в осадок, отдают честь подполковнику, что-то бормочат и мгновенно исчезают. Подполковник меня спрашивает: - Что случилось? - Да вот ребята меня до дому подвезти захотели! ( квартира родни рядом с ОВД)
ЗЫ Подполковник- мой родной брат, и мы очень похожы. Над этими ретивыми ребятишками потом все ОВД смеялось. Одно хорошо: руки не выкручивали, да почти до дому довезли.
По поводу интересных фамилий... В давние студенческие времена работали мы в стройотряде в Подмосковье. Так вот, командир стройотряда получает из дому письмо. Все в этом адресе сошлось: Зарайский р-н а\я Мендюкино дер. Пронюхлово Ванявкину В.
До сих пор вспоминаю с улыбкой, а тогда мы все просто легли...
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни - студенчество"): - Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов. - Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом. - Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром. - Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши. - Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают). - Всю вину в драке в итоге валят на ДНД. - Все заканчивается водкой. - Нет… пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой. - Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай сессия. - Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь. - Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле. - Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб - то второе больше. - После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите…обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели)…. обжариваете (опять есть охота)…все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша…(надоело)…в холодильник (за форточку) …не все таки съем (достаете).. разрезаете … лепите опять …в конце концом, выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что зря деньги платили что ли?), тесто выбрасываете. - Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель) - Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять надо им предложить взять водки. От халявной водки еще никто не отказывался: Р - Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного … еще и на минералку утром останется. - Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, т. к Вася уже как два часа спит в туалете. - Умете считать рубле-литрами. - Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны. - Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура … в общем - разнорабочего…. можете запросто вилкой вскрыть дверь. - Знаете (помните как…), что если вас затопило (вы живете скажем на 2 этаже) вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех *15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги. - Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2-3 дней (совесть). - Любите это время как любят его все студенты.
Разговор трех подруг: Первая: мне нравится раком Вторая: а мне классическая Третья: а мне родео Две первых: а как это? Третья: это когда мужик ложится а я сажусь на него сверху и только он входит в меня я говорю ему что у меня спид и стараюсь удержаться на нем 5 минут
К №45 за 01.08.2003. (Дзержинский) Шеф сам виноват. У молодых неопытных сотрудниц с перепугу (от осознания огромной ответственности возложенной на них миссии :) ) нередко отшибает чувство юмора вместе со всякими ненужными вещами (типа школьного курса истории за 10-й класс). Видал неоднократно. А может девушка тоже пошутить решила. А вообще мелочные обиды, что кто-то не может запомнить его имя, свойственны всяким мелким начальникам с комплексом неполноценности и завистью на весь белый свет.
история студенческая. было это в этом году в нашем унивире.. у нас есть один преподаватель со слегка иностранной фамилией Бут, Евгений Федорович.. так вот, была консультация, мы, тобишь студенты, как всегда пришли немного раньше указанного времени и увидели следующее: консультация. Е Бут в 256 аудитории.. все просто лежали от смеха.. такой вот вид услуг открылся у нас в унивире :))
Студент всю ночь парился над курсовой работой. Утром замученный, не выспавшийся пришел ее сдавать. Профессор, долго изучая курсовую произносит: - "Без даты" Студент: - "Что же тут пиздатого?"
Юридический ВУЗ. Идет лекция по уголовному праву , рассматривается тема контрабанды. Читает известный профессор и просто уважаемый человек некто М-в. Рассказывается о различных способах провоза контрабанды и, в частности, о некоторых интересных случаях ,имевших место на нашей таможне. Один швед пытался провезти какие-то золотые предметы(большой ценности, конечно), украденные его друзьями чуть ли не из Эрмитажа, используя для этого свой задний проход. "Но бдительные работники таможни..."
Летит самолет. Голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000 метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминатры. Вы видите как горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминатры. Вы видите как горит наш правый двигатель.Посмотрите вниз. Вы видете четыре оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы слышите в записи. Желаем вам приятного полета."
ХХХ (9:07): а вспоминаю, когда училась в Харькове. Там много негров было. Они летом все такие расфуфыренные ходят, а зимой шапка ушанка натянутая на нос, шарф на все лицо. УУУ (9:07): я краснодар вспомнил! ууу (9:08): стоит вот такое чудо, все согнулось ууу (9:10): в троллейбусе. и заходит такой мужик здоровый, в дубленке, грудь нараспашку, слегка выпимши... глядел-глядел на негра и так насмешливо - сочуствующе: - ну шо, змэрз, Маугли?
ИНСТИТУТ ВЕТЕРИНАРНОЙ МЕДИЦИНЫ РЕФЕРАТ на тему " основные принципы диалектической и формальной логики и их содержание" Выполнил: аспирант кафедры анатомии домашних животных Калиновский А. Н.
Прям по Фрейду... Произошла эта история в славные студенческие годы... Первая пара после летних каникул (перевелись на 5-й курс). Естесственно делимся впечатлениями о том, кто где отдыхал и все такое... Тут начинает рассказывать наша староста, о том как она отдыхала со своим парнем где-то в крае (толи деревенька какая, толи городок небольшой... не помню)... и доходит дело до фразы "... а вода в речке чиссстая и рыба там плавает... ХЕРСУС называется!!!" После этой фразы половина группы начинает медленно сползать под парты, остальная половина еще держиться, но улыбки враз стали немного кривыми. Я, так как нахожусь ближе всех и под стол еще не уполз переспрашиваю "Что там плавает??????". На что следует контрольный выстрел "... ну заходишь в речку, а вода там чистая и ХЕРСУСЫ МЕЖДУ НОГ ПЛАВАЮТ". После этого сломались все кто еще был жив. З. Ы. Если интересно то рыба называется ХАРИУС.
Я расскажу хистори которую мне однокурсница рассказала Да не история собственно а рассказики про ее домашних животных Короче был у нее как то ротвеллер Дык он соседскую кошку живьем сожрал!! С шерстью и косточками! Соседи подали в суд. И хозяева ротвеллера смогли ДОКАЗАТЬ что кошка сама "напросилась"! :) но это еще не все Был у них ДОГ дык он любил пить из аквариума.. И однажды он "выпил" любимую всеми рыбку. С ладонь величиной! но и это еще не все Был у них УЖ (настоящий) Дык их канорейка в обморок от него падала! А еще он любил на люстре сидеть Дык мать этой девчонки изрядно сердце себе попортила, пока не свыклась с этим. Любите животных!
