Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ВВП: Дима, пойми, ситуация изменилась. Нужно, чтобы ты внедрился в ряды оппозиции. Ты должен их дискредитировать. ДАМ: Но что я должен делать? ВВП: Ничего. Веди себя естественно.
После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя - например в "Ру.Блёвка"
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только ёлка.
- Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю. - Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
- Ты чего тут целых два листа накатал? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
34
Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней - жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
- В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку водки и хуй. - Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом? - Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.
35
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти! - Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг. 2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца). 3. Разогреть духовку до 350° C. 4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: - 50 г рома; - 50 г бренди; - 50 г коньяка; - 50 г виски; - 50 г водки; - 50 г текилы; - 50 г шампанского; - 50 г красного вина; - 50 г белого вина; - 50 г светлого пива; - 50 г темного пива. Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается. Орёл говорит: - Щас слетаю! Принёс водки. Опять всё выпили. Конь говорит: - Щас сбегаю! Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху. Черепаха говорит: - Щас сползаю! Орёл с конём: - Сиди уж, сами сходим.
29
- А вон у того погоняло «Конюхов». - А почему? - Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
1
Медведев предложил сажать тех, кто продает алкоголь несовершеннолетним. И будь теперь Дмитрий Анатольевич обычным неизвестным гражданином, водки без паспорта ему точно не купить.
6
Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
12
Мужик приходит к соседу. - Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата! - Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись!
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а не рановато?! - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...
- Прикинь, жена закодировала меня от водки! - Это как? - А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нём код!
26
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости. - Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку..