Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею! Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка. Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.
Женщина с фингалом у врача: - Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с мужем, фингалом и не потерять уважение? - Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще большее. - А как? - Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был здоровенный синяк.
21
Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами. - Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует. - Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.
Историей про "член-корреспондент" навеяло... Есть у меня друг-уролог, и вот однажды он рассказал мне похожую байку. Далее - от его имени: "Поступил к нам в отделение мужичок весьма маргинального вида, и при осмотре у него в половом органе обнаружилась шариковая ручка. На вопрос - как так и зачем? - мужик, смущаясь, рассказал, что сожительнице показалась недостаточной твёрдость сего органа и она решила таким образом его укрепить. При этом пострадавший был сильно нетрезв и вмешательство заметил лишь тогда, когда проспался. Грозя "этой сучке" самыми немыслимыми карами, мужик нормально перенёс извлечение инородного тела и сбежал осуществлять месть, не дождавшись выписки. Каково же было наше веселье, когда через пару суток его вновь доставили в отделение с тем же диагнозом! Только ручка была другая..."
Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице. Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили. Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!" Операцию не могли начать еще минут 20)
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова. - Бриллианты, серёжки золотые, пробовали? - Пробовал. Помогает только на одну ночь. - Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
Красная Шапочка приходит к врачу: - Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся. - Это и неудивительно, - отвечает доктор. - Но почему? - Ты что носишь каждый день в корзиночке? - Пирожки. - Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.
- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта? - Имеют. От них заметно худеет кошелёк.
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал. - Вы доктор? - Да, мэм. - Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!
Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии бланки для заполнения на анализ мазка.... ну, вы понимаете откуда... Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: "Тут тебе ответы на анализы пришли"... Меня чуть удар не хватил, тогда, еще не знала о том, что он эти бланки свиснул... Смотрю: хламидии, трихомонады всякие - везде положительно.... Постепенно здравый смысл взял верх, понимаю, что никакие анализы я не сдавала... но ржало уже полкурса, а друган получил от меня солидную порцию матюгов... Почерк у него самый что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил... Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка...
В России многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять врач-проктолог!
5
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач: - Ну и как это с ним случилось? - Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось! - Ну, естественно... Что, совсем?! - Совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул! - Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
Врач - пациенту: - На что жалуетесь? - На жизнь. - А от меня чего хотите? - Дали б группу инвалидности. - По какому же это заболеванию? - А по изношенности лет!
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него: - К какому врачу желаете попасть на приём? - Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец. - А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка. - У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе. - Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли? - Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил: - На что жалуетесь? - Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был. Терапевт кивнул и сложил руки в замок: - Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу. - Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины. Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать. Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик. - Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь! - Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться? - Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно успэть за цвэтами!
Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...
Жена рассказала. Лежала она в роддоме на сохранение. И как то вечером по коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки спрашивают:"Что случилось?" Одна из медсестер отвечает:"Да тут у нас мужик с дуба рухнул!" Утром все узнали, что случилось. Оказалось к одной женщине муж вечерком приехал с гостинцами, ну и узнать как у ней дела. Конечно ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может у кого окно открытое будет, покричать, может кто выглянет. И видит он дуб рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения. Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет на дуб, надо ж повезло то. Залез. И видит прекрасную картину, со всеми подробностями. Но родильном столе, лежит его женушка и рожает, при этом орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То ли сознание потерял, то ли что. Но свалился он с дуба на землю. Когда очнулся то же орать начал, потому что сломал ногу. И вот он напротив лежит в травматологии, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники забрали. Потом она приезжала с дитем его забирать. Может поэтому появилось выражение - "Ты что с дуба рухнул?"
Слышал историю от работника скорой.. Ужасть. Так вот, звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как врача. Для проверки прибора мой приятель - тётин аспирант - выбрал мне молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но ни интернета, ни секса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо, поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т. п. Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор, прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит женщина в белом халате и радостно говорит: "О, мужчина, вас-то мне и надо, пойдемте поможете тащить!". Находясь в несколько возбужденном состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил ей голову и поторпился. И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит: "Вот этот топчан надо вытащить в коридор".
Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела. - Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.
- У вас был озноб? - спрашивает врач больного. - Озноб? Не понимаю вашего вопроса. - Я имею в виду - зубы у вас стучали? - Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже! - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...
- Итак, больной, на что жалуемся? - На здоровье, вестимо, доктор. - Да что вы все - сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё ни одной оригинальной жалобы не слышал!
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!
- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач. - Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия! - Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
