Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем его для определенности Гошей. Было это в 1987 году. " Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладко начиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит: - Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка. Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадь Юности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу. Ну мы с Вальком фуле - работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло. Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее, да и по 200 на нос - самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись. Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал. Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком - на шухере, а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее - фуяк - и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидора ждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он, падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет. Но тогда мы об этом не подумали. Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонял за пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самые помидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится. Потом Валек и говорит: - Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жили мы все в Дегунино). А как ехать? На автобусе - денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке. Сели, едем. До кольцевой - все путем. Тут Валек стал выруливать с Ленинградки на кольцо - фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были. Хорошо еще не перевернулись. Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек, сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче, корячимся мы вдвоем. Вдруг - менты. - Чего, мол, делаем, граждане? - Да вот, - говорю - пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чего учудил, в кювет слетел. -А где,- говорят - пидор-то? - Да пошел искать буксир, - смекнул Валек. Сообразительный, мля, Валек парень. Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй, не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайте мы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте, фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного, из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем - кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили, что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли, а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкой на МКАДе, значит оттащили. Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодало сильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во сне и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля, он и в правду замерз. А утром эта блядюга проснулся. Смотрит - вокруг менты, а в окно видит - тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал, да как завизжит: - Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачка краденая! Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля, бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."
Один мой товарищ познакомился с женщиной. После третьего свидания у нее дома, одеваясь, нечаянно задел платяной шкаф. Дверь шкафа тихонько скрипнула и открылась. Гость обомлел, в шкафу висела форма сотрудника милиции. "Подойди пожалуйста, дорогая" - попросил он. Надев на знакомую пилотку и китель, товарищ продолжил свидание. "Представляешь", говорил потом он, "Я е... и ГАИ, и МВД, и всех ментов сразу. Такого у меня еще не было, чтобы семь раз кряду, ну так возбуждает!" БЫВАЕТ !
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Город Воткинск, помимо того, что в нем родился П.И.Чайковский, известен еще и своим ракетным заводом, на котором в конце 80-х жила и работала американская инспекция в рамках договора ОСВ. Хотя слово "работала" не совсем адекватно отражает то, как они проводили инспектирование - следили за выпускаемыми заводом изделиями, а в остальное время занимались спортом в оборудованном в своем коттедже спортзале. Как-то раз, выходя на утреннюю зарядку, американцы узрели выпавший снег и картину, знакомую каждому, кто служил в российской армии - зачуханный молодой боец из роты охраны убирал возле американского коттеджа снег, подбадриваемый дружескими криками двух здоровых дембелей, стоявших рядом с засунутыми в карманы руками. То ли снег для американцев был в диковину, то ли эта картина вызвала живые ассоциации с хлопковыми плантациями XIX века - точно неизвесто, но в тот же день у руководства завода появился старший группы инспекторов, и, лучезарно улыбаясь, попросил лопаты - дескать, мы снег убирать будем сами. Лопаты они получили, но здоровые американские кадровые бугаи поломали хлипкие сооружения из дерева и фанеры, обитой жестью за неделю, после чего старший вновь появился у руководства и, демонстрируя улыбку в 32 зуба, попросил другие лопаты - покрепче. Полученные агрегаты БСЛ (кто не знает - большая совковая лопата: тяжеленный стальной совок полметра на полметра на толстом и шаршавом древке) вызвали просто дикий восторг у заклятых друзей, которые восторженно восклицали что-то типа: "Wow, that is russian LOPATA!" Через неделю очередным рейсом, вместе с продуктами, из Штатов им прислали специальные лопаты - легкие, удобные, из пластика. А еще через неделю ударили крепкие морозы, и пижонские забугорные совки стали ломаться, как спички. Остаток зимы американцы махали БСЛами...
Однажды, выходя из бара (а был я пьян в стельку), решил поехать домой на своей машине. Кое-как открыл ее и сел за руль. Завел и поехал домой. Вдруг в окно постучали. Смотрю, а это гаишник, я поехал быстрее, а он еще раз постучал. Я вдавил педал газа в пол, а он все стучит и стучит. Я вышел из машины, смотрю, а машина стоит на кирпичах. Колеса свинтили, пока я был в баре.
Ну-с, мы с напарником пошли в субботу в тир. Стрелять. Погодка стояла хорошая, мороза еще такого не было, и мы не торопясь прошлись пешком.. И опоздали малость. Народу там собралось просто дохренища. И всем стрелять надобно.
Бух! Бах! Трах! Бух! И т.д. Вся эта "музыка" несколько режет по ушам, и чтобы уши не отлетели от оного грохота, новоприбывшие поднимают с пола отстреляные гильзы и вставляют их себе в ухи. :-) Чего сделали и мы.
Получили затем патроны, благополучно отстрелялись и разошлись. Антон решил зайти на работу, а я - домой.
Иду. И замечаю, что встречные девушки, которым я лучезарно улыбаюсь, кидают на меня косяка. Ну, я огляделся - все вроде чики - ботинки начищены, брюки наглажены, какого, думаю, еще им хрена надобно? Спрашиваю "который час" у проходящего мужика. А он, зараза, на меня посмотрел так, коонкретно так посмотрел, затем на часы, опять на меня, и,не сказав ни слова, пошел дальше. Представляете?
Абсолютно пораженный данным проявлением внимания, я похожу к остановке, которая как раз напротив школы ГАИ, там стоят курсанты, ждут маршрутку. И уже абсолютно не удивляюсть, видя их внимательные взгляды.. Одним словом, мне этакая бодяга достаточно надоела, я делаю морду "кирпичем" и подхожу к ним с вопросом:
- Так, в чем проблемы? :-I - А никаких проблем, братела! У нас все хорошо! :-) Как отстрелялся? :-) - Э... Нормально.. (пораженно выдаю я, врубая соображаловку на все 100% вроде ж я щас по гражданке еду, а не по форме.. А что, собственно, видно? :( ) - Хм. Ну дык еще бы не видно - у тебя ж в ухах гильзы торчат! :-)
Я рукою мацаю ухо - так и есть! Блин! Ну надо же! Вытаскиваю гильзы из ушей под дружный гогот ментят, иду к ларьку за пивом, дабы философски попереживать и переосмыслить сегодняшний глюк. :-)
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА СГУБИЛА. (История, расказанная одним моим другом)
Шофер грузовой машины с прицепом выполнял очередной рейс. Развозил кирпич. По приезде в Москву он заезжает в контору, что бы получить деньги. Деньги выплачивались из расчета 15 тыс. (старыми) за определенное потраченное время. Получив свои 15 тыс. уже собрался уходить, но тут ему показалось мало и он решил поторговаться и вытребовать себе еще 15. Развернулся и зашел опять в контору. Деньги он конечно вытребовал, но в это время произошло следующее.
Идя в контору, водила забыл поставить машину на ручник (грузовик с прицепом, груженный несколькими тысячими кирпича!!!). Естественно, машина покатилась и задом въехала в канаву. Попутно, она задела забор рядом стоящей платной стоянки. Забор упал и задел фонарный столб. Со столба упала лампа прямо на дорогу. Дорога была небольшая и машины по ней практически не ездили. Но как раз в тот самый момент по ней ехал гаишник на свих жигулях. Лампа упала прямо перед его машиной, он испугался, резко затормозил и въехал в какую-то канаву. В результате, разбил себе коленку. К тому времени водила получил в конторе еще 15 тыс и выходил наружу. К нему уже спешил гаишник с разбитой коленкой :-( Результат был следующий. Гаишник отобрал у водилы все наличные деньги, около 70 тыс, в том числе и те, что он только что получил в конторе. Контора сняла с зарплаты водителя сумму, потраченную на ремонт забора платной стоянки. Сам же водитель всю ночь вручную(!!!) сначала выгружал кирпичи из прицепа (с кирпичем его нельзя было вытащить из канавы) а затем загружал их обратно. Перетаскал на своем горбу несколько тысяч кирпича.
Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала мама моего друга... Она провела несколько дней в Твери и жила там в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты. Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал, так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки". Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь, тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее, а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном направлении...
Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином: Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......
Может и не остра моя история, но реальна и поучительна. Если не хрен тебе делать, то почитай, не тормоз, - понравится. Сосед мой бывший, Витя, служит в Москве в ГАИ,(не запомнил как она там сейчас обзывается). Встречаемся мы раз в год, летом, и давай балакать. Я ему про коммерцию, а он мне про милицию. А при..рассказать он мастер. Вот и этот раз молол он мне о своей на первый взгляд невидной, но на второй, опасной и трудной службе. Жуткие истории о осадившей Москву преступности вновь изобиловали насилием. Чего там только не было! Изуродованные меткими милицейскими выстрелами трупы пресловутой русской мафии лежали на дорогах и торчали из окон догорающих иномарок. Рэмбообразные стражи порядка, с диковинным секретным оружием наперевес, выжигали с улиц родной столицы бегущие в панике бандформирования. И в этом духе, и чем далее, тем интереснее. После рассказов об этих впечатляющих баталиях я теперь сто пудов не удивлюсь, узнав, что пал мой Виктор смертью храбрых под гусеницами бандюковского танка, или, как Павлик Матросов, закрыл он амбразуру террористов телом своего отца. Но вот возьми я его и спроси: - Нет, ну честно, Вить, а 600-тые тормозите? - И еще как! - Ну, на хрен!? - Да постоянно! - А выглядит-то, это как, а? - Да считай каждый раз одно и тоже. Вот как раз, на прошлой неделе летит такой. Выскакиваю. Стоять милка! Сюда иди! Выходят две морды 7х8, 8х7. Братишка, говорят, что это ты тут размахался то, а? Тебе плохо? Нарушаем ребятки, нарушаем, говорю, и сейчас отвечать будем. Я тебе сейчас отвечу, говорит один, ты хоть знаешь, баран, на кого катишь? Слова такие плохие говоришь, о здоровье своем конкретно не заботишься. А ты меня не пугай, говорю, пугало, и покруче тут яйца жарили! Дурашка, говорит другой, не отнимай время, ведь бугры твои у нас уже давным давно куплены, просекаешь!? Может они у вас и куплены, говорю зло и медленно, но Я еще не куплен. Так в чем базар, братан? Дают стольник. Беру. Вот так-то оно ребята получше, а то начинаете тут права качать! Андрюшка, мой приемный сын, всегда слушает дядю Витю с трепетом и восхищением. Еще бы! Готовый сценарий для «Смертельного оружия-5». - Пап! Дядя Витя всех, всех бы жуликов переловил, если бы ... - Если бы, что? - Если бы у них, пап, денег не было.
Папин "Запорожец" - это было со мной. У моего папы - Запор. Новый. В смысле - неубитый. 9000 км на спидометре. Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих площадях. А папа мой живет за городом, в деревне - до города 100 км. я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы. Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал на этом Жопике все 100 км.час. Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает, водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км. И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же "семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция - у всех. А таких машин, которых я обогнал, а после - они меня было с добрых два десятка. Прикол был после. Перед городом - переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед ним и встали - вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю сзади, жму на тормоз - и врубаюсь, что тормоза тут - дело совсем иное, нежели на моем Форде... чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду. Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается - и я триумфально проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам, которые, однако, после изложения моей истории, ограничились штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления лекарств, сами понимаете, была - 1971 год.
Вот подтверждение здешней фразы "Запорожец - это ж думать надо!"
Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове, где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?" У "машины" видок еще тот - зеленая, в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная, мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо - это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный, бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать", хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол. Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах (выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот). Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера". 2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону. 2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о машине, пока не дошло до названия марки. 2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу. 2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем" и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре от места кражи. 2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали. 2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам, был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же. 2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач "шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот). Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней включали третью. 2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на кузове и только потом сказал что "так и было - новых нет" 2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя места, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело. 2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне не его... Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре", а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER" и две маленьких звездочки в виде #. Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".
Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников (история "про документы от компьютера"), и мне вспомнилась одна история, которая приключилась со мной: В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом - счастливым обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием с пар и поехали в Питер за аппаратами. Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый (по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором. На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права, и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к машине… Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление бандита) и спросил: "Что это ?" - указывая на коробки. Я, глядя на него невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил честно - "Компьютер". Он спросил: "Чей ?". Я отвечаю опять честно: "Мой" Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции во время занятий, из военного училища нам грозило большими неприятностями. И тогда мент спросил: "А документы на него есть ?"… Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик, с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне ее и сказал: "Все (!) в порядке, можете следовать дальше". Руслан сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом… Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер ;)
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.
Короче. Как то раз вижу- к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит! "Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ), стоящий у своей машины.
Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только это и умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе ( зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.." Развернулся и ушел.
Приключилась эта история со мной. Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник. Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю. Он мне (строго так): "Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем. Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю: "Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был). - Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит: "Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!" После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть, другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал, а то умер бы на месте. P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами !
На днях снимала машину с учета (кто знает, что это такое, меня уже начинают жалеть). Ну вот, а так как стоять очереди во все кабинеты ударного и пробивного желания нет, то я заранее, примерно за полчаса до открытия всех кабинетов с хитрой физиономией партизана-разведчика прорываюсь в надежде добраться до кабинета знакомого, который бы помог мне "честно" отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг. Надо сказать, что ГАИ в славном г. Сыктывкаре находится в жилом доме на первом этаже и строение сего пункта ооочень странное. Узкий коридор и много дверей. Желаемая мною дверь находится в самом конце данного туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано, народу никого, только праздно шатающиеся ГАИшники и громкий стук моих каблуков. Иду, никого не трогаю. Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который находится на пути моего следования. А там в это время, видать, проходит напутствие экипажей на данный боевой день. Ловлю последнюю фразу капитана: - С маршрута не сходить. А выстроено там парней так 30, а девушка я, все, как говорится, при мне, но немного могу и засмущаться. И вот, в тот момент, когда я думала, что уже проскакиваю этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз, провожающих меня, слышу как мне кто-то оооочень выразительно посылает воздушный поцелуй с неплохой озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к этой колонне и самым серьезным голосом, с невозмутимостью говорю: - Вам же сказали, с маршрута не сворачивать! Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков в пустом зале? неплохо звучит :)))
ЗЫ, Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при этом я могла безошибочно узнать, кто был в том зале, в тот злосчастный день, так как, завидя меня, данные элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и начинали истерически хохотать... А вы говорите, менты юмора не понимают :)
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников: - Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
История была рассказана моим сослуживцем-автолюбителем.
Есть у нас на ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кады под'езжаеш к оной станице на авто, в'езду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз к одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле). Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу: "Ты, мол приепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги." Ну, сказано-сделано. Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину: едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз.... Тормозят с вопросом типа: "А че это вы тут делаете, а?". А водила Запора и брякни: "Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать..." Немая сцена...:-))
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену. Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке. Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода за период с начала великой октябрьской ревонюции. В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу: - Не п**ди, не видишь - заглохла я!
Рассказал один мой приятель: Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле), переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем, кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю): - Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения! Мой приятель растерянно: - Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант... Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там что-то и, наконец, выпалил: - Ну тогда 50!
Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту -- погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил. Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол, говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно". Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал себе с миром. Гаишник посмеялся только.
Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился. Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля, такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -- говорит, причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!"
Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого долго еще в младших лейтанантах ходил...
А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был, и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски изоленты крест-накрест.
Один мой приятель -- Вася -- две недели назад уезжал на отдых на своей "девятке". И вот едет он (в 4 часа утра), и тормозит его гаишник: -- Ты куда так рано? -- На юг, на отдых. -- Я знаю, у тебя презервативы есть! Одолжи парочку! Пришлось "одолжить".
Про гаишников.... Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область). И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину даже на веревке не потащишь - потому как юзом идет. Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом - метров 500. Ну к утру кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее - доехать до Питера, а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики тормозить - а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка в кузове разрешена ? " :-((( Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему - "каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не зарегистрировано..." Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов: 1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях 2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать, если у вас мобилы нету) 3. За оставление места происшествия !!!
Итого на тысячу новых рублей :-( )
З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали. З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям :-)))
Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок. А тут - непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель есть, ремни пристегнуты, в общем, "приклепаться" не к чему. И вдруг ГАИшника осеняет: - Пили? - Hе пил! - А по-моему, пили.. - Hе пил!!! - А почему от вас пахнет одеколоном? - Hу как почему? Брился, потом освежился. - Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили!
Спрашивает ГАИш-начальник у ГАИшки-подчиненного: - Ты сделал экспертизу отпечатков шин автомобиля? ГАИШка: - Да. ГАИш: - НУ И ЧТО ЖЕ?!!! ГАИшка: - Их ровно 4!!!
У нас тут наши интернетчики местные встречались ..... то есть встретились. Пива попить! Попили! Домой поехали. 5 чел - 1 (трезвый) за рулем естественно. Но доблесные ГАишники все-равно докапались. Трезвый водитель вышел с ними поговорить. Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил - скажу что сделал: сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался .... пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных .... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить: а Хрена вы нас остановили??? Вот так и погуляли :))))) - недорого кстати :))) Дело было в Нижнем Новгороде. Приезжайте - пивка попьем :))))
История реальная - клянусь! Есть у меня друг, имеющий собственную фирму по торговле всякими кошачье-собачьими радостями. И в этой фирме работает у него мужик, шофер-экспедитор (назовем его Ринат). Мужик как мужик, только простоват уж очень. Народ поэтому над ним постоянно прикалывается, а тот и верит всему (ну, или почти всему). А так вообще-то мужик хороший. Это предыстория. А история такова. Звонят моему другу из ГАИ и устраивают грандиознейший скандал: дескать, инспектор такой-то остановил вашего шофера, докопался до чего-то, велел номера снимать. На что Ринат, сказал, что ему лениво номера откручивать, достал из багажника второй комплект номеров и предложил инспектору этим удовлетвориться. И вот теперь возникает резонный вопрос ... и т.д. и т.п. Мой друг сползает под стол от хохота. Просмеявшись, он рассказывает следующее. Где-то за полгода до описываемых событий ребята, намучавшись разбираться с ГАИ, заказали знакомым по второму комплекту номеров на машины. Раздали экспедиторам, а наш главный герой возьми да и спроси, зачем, дескать? И черт дернул моего друга сострить, мол, остановит тебя гаишник, скажет номера откручивать, а ты, чтоб не возиться, ему эти отдашь - все равно ж одинаковые. Ну, посмеялись и забыли... Представляю себе выражение лица того гаишника...
Историю рассказал знакомый водитель. Итак: Киргизия, провинция и единственная дорога через маленькое село. На дороге стоит местный ГАИшник (Г) и машет жезлом. Выходит водитель (В).
Г: - Куда едешь? В: - Туда. Показывает вперед. Г: - Откуда? В: - Оттуда... Показывает ессно назад. ГАИшник чешет репу... - Мдаа...ну проезжай...
Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость ручаться не буду.
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...
С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех щутников....
Как известно городские сумасшедшие - это неотъемлемая принадлежность любого населенного пункта и в некотором роде его достопримечательность. Вот в южном городке - Федя (№1 от 05/06) любитель сала, а у нас в Н-ске, лет 20 назад был такой Коля. На это имя он, по крайней мере, отзывался. Дурачок он был почти безобидный, ходил себе по городу, пускал слюни, чего-то гугнил себе под нос. Но как было уже сказано выше он был ПОЧТИ безобидный... Особой и страстной любовью Коли была милицейская форма и все та же милицейская служба. Кто-то из местных ментов, видимо не особо отличавшийся интеллектом от Коли, подарил ему старую форму со всеми причиндалами - фуражкой, сапогами и портупеей. Коля на какой-то помойке разыскал подходящую по форме и размерам палку, акварелью или чем другим раскрасил ее в черно-белую полоску и издалека стал очень похож на «рыцаря дорог». Каждое утро, если в его замутненную головушку не приходила другая блажь, Коля шел на службу. В полной форме, с жезлом он выходил на дорогу (особенно любил он Бердское шоссе, видимо за оживленность движения) и беспощадно отлавливал нарушителей ПДД. Местные водители Колю знали и, проезжая мимо машущего жезлом псевдогаишника, приветственно ему сигналили и кричали из машин « Привет!». Но не только местные водители передвигались по дорогам Н-ска и его окраинам, проезжали, на свою голову, и иногородние, не знакомые с нашим колоритом. Вот такой бедняга, по свидетельству очевидцев, и был остановлен строгим взмахом Колиного жезла. Водила выскочил из авто, подбежал к «инспектору» и, как водится, начал уговаривать «гражданина начальника» отпустить его, убеждая, что он ничего не нарушил и вообще он очень дисциплинированный водитель, почти образец для подражаний и изображений на агитплакатах ГАИ. Неумолимый Коля что-то бубнил, а надо сказать, что и в обычное-то время он не отличался театральной дикцией, а уж тут, разволновавшись от значимости своей миссии!.. Коля гундел, брызгал слюной, выговаривал «нарушителю» что-то вроде « Ай-яй-яй, пдохо, деходошо, ты пдохой!». Бедный водила смотрел на этот ходячий экспонат Кунсткамеры и искренне верил, что перед ним настоящий мент (ну мало ли что весь в слюнях и внешность, как с иллюстрации из учебника по врожденным психическим расстройствам (раздел олигофрения) - может он работник хороший и общественник ярый, все же форма, фуражка, жезл). Даже, когда Коля сказал: «Я поставлю в пдава дыйку, гы-ы-ы!», водила не перестал верить, несмотря на штабеля валявшихся в истерике зрителей. Оплошность свою он осознал лишь тогда, когда Коля достал из кармана форменных штанов здоровенный гвоздь и продырявил его талон предупреждений...
История вторая И опять сидит Х на дежурстве, правда на ночном. Вдруг дикие вопли, которые перемежаются нечеловеческим воем. Х в ярости выбегает (глубокая ночь, рядом реабилитационное отделение, а тут орут благим матом) и останавливется в шоке. На каталке лежит мужик с тремя ногами!!! (это ему показалось в первый момент) Потом до Х доходит, что это не нога, а иссиня-черный, дико распухший и пульсирующий х_й! Мужику сразу-же устроили наркоз и он замолк. Х начинает выяснять что случилось и узнает, что мужик маструбировал с паровозной гайкой, стал кончать, член набух, и гаика передавила отток крови т.е. кровь притекает, а обратно - фигушки. Стали смотреть - гаики не видно, член так опух что закрыл ее всю. Немного освободили гайку и попытались ее перепилить медицинской пилой. Гайка паровозная, литая и очень крепкая. Медицинская пила ее не берет. Тут ассистент вспоминает что сантехник дядя Вася с вечера напился и спит в своей конуре, а у дяди Васи уж точно есть подходящий инструмент. Когда дядю Васю привели в операционную он еще спал, но поняв чего от него хотят он сразу же проснулся и первым делом послал всех на этот самый сине-черный и распухший, а потом побежал за ножовкой по металу. Пилили очень долго: двое оттягивали член, освобождая гайку, а дядя Вася непрерывно матерясь и проклиная всех педиков, гомиков и извращенцев пилил. Ход пилы был ничтожно мал, она постоянно соскакивала и резала кожу, все было в крови, но все-же гайку распилили. Но не все так просто - гайка то литая!!! - пришлось пилить с другой стороны. Член задрали вверх и все повторилось сначала. Когда гайку в конце концов сняли, дядя Вася материться уже не мог, а только нечленораздельно хрипел. Ему налили стакан спирта и он ушел спать. Извращенец оклемался, его выписали (правда постарались чтобы в этот день дяди Васи в больнице не было) и все стало на свои места. Но душевная травма дяди Васи так и не прошла - стоило ему перебрать, как он хватался за ножовку и грозился отпилить всяким там еб..... извращенцам всякие там х....., после чего забывался тревожный сном, постоянно ворочаясь и вскрикивая. А в операционную он больше так и не ходил. Вот так вот господа.
Я долго не решался отправить эту историю Вернеру, потому что жанр трагедии еще не присутствовал на его сайте. Я убедительно прошу всех девушек, а также натур чувствительных, все дальнейшее не читать.
История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз. От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне сейчас кажется, что все это происходило со мной:)
Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и готовился... Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти. Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга. Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками (картинка для свежака: сходишь с поезда и...). Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника: Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю Мирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12 (двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком - обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы разместиться классный пивняк на дюжину мест.
Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля, так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых. Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается единственно правильное решение: перебазировать конференцию на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную, зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом. Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для успешной работы конференции. Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...
Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х? Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий) день конференции...
Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались руководители конференции. По прибытии на базу была получена команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться. Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности, в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить? Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку и стал "париться"...
Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает, поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем, в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы "киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика, настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм "огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика. Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе. Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились, допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!", оставив бездыханное тело Х в баньке...
Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает... нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой: заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно. Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!" Плещутся, постанывают, балдеют... Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама, пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе, неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль (хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ей!!!" Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась. От неожиданности.
Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...
На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад не мог быть прочитан в такой атмосфере.
С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке. Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х.
Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как не его можно назвать "Мученик науки"?
Салага-студент 1-го курса как-то ехал в Мытищи на учебу (МИСИ - весь 1-ый курс учился там). В ожидании выхода из электрички вышел в тамбур покурить, а прямо перед дверью, через которую и выходят, стоит амбал вида сурового под 2 метра ростом и шире студента-салаги в плечах раза в полтора. На плече у бугая болтается фирменная (вроде Адидасовская) сумка - крутизна по тем временам необычайная (1983 г.) и почему-то расстегнутая. Поезд притормаживает у станции, лязгает на стрелках и салага-студент от резкого дерганья вагона роняет прямо в сумку бугаю зажженную сигарету. Мысли в голове студента смешались в кучу - залезу рукой - заметит - в глаз даст, попробовать плевком затушить - вагон болтает - прицел сбивается, вежливо сказать - тут уж точно в глаз получишь. А тем временем на дорогом импортном дермантине расползается предательское коричневое пятно. Студент скрывается бегством в соседний тамбур, бугай, как Гастелло, оставляя за собой дымовой шлеф, отправляется по своим делам. Студент верит, что бугаи интеренетом не пользуются.
Наверное, это одна из классических баек русской Америки - но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было с его приятелем. ...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам. Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» - « Как так?» - «Да сотню, сука, содрал!» Начинается выяснение - ведь американский полицейский никогда в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться откупиться - бесполезно, просто никому в голову не приходит искать приключений... «Да еду,- рассказывает пострадавший,- неспеша так, под 90 (в скобках заметим, что 90 миль в час - под полтораста километров, но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет, тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю - а он чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую, говорю, мол - ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел, орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хрен с тобой. Вынимаю из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он - в крик, за наручники хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,- вот же жадюга! Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил - взял, вертит... Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки всегда хватало!» Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу просто в голову не приходит сунуть ему денег - любой абориген знает, что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш менталитет сильнее!
Было это вчера. Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи. Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик. Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал). Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе это отдельная история - мужик обозлился - видно на шести полосах ему тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью, настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились). После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем просит показать документики. Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу, что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня догнал и снова очень внимательно посмотрел. Только потом я понял в чем дело - он-то видел следующее - подъехал к гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор пытается понять, что же это значило.
Пара историй о тяжелых буднях велосипедистов. История 1 Да, блин ... Хотите верьте, хотите нет, но меня тут наши Капотнинские гаишники пытались штрафануть ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ в субботу. Поехал я утречком за детским питанием на молочную кухню. Управился с делами быстро, дай, думаю, еще прокачусь. Недолго так, чтобы жена заволноваться не успела. В качестве упражнения решил одолеть дорожку въездную в (выездную из) Капотни. В ней, понимаете ли, длины метров 800 и уклон градусов 15-20, ну чисто затяжной подъем (спуск). Дорога прямая, как линейка, но на ней по неведомым мне причинам скорость ограничена до 40 км/ч. Символизируют такое ограничение пара дорожных знаков, обильно задрапированные тополиными ветвями. Поскольку по весне эти знаки практически стали не видны из-за листвы, то вся это фигня в комплексе стала основной кормушкой для гаишников (стригут за превышение всех; рожи раскормили -- что твой мяч для мотобола, у каждого третьего ремень на пузе не сходится). Ну так вот. Еду, стало быть, пыхтю, преодолеваю притяжение. Доехал до конца горки, отдыхаю у поста ГАИ. Восьмерки у отстойника машин нарезаю, расправляю легкие сигареткой. Расслабляюсь, в общем. Краем глаза так отметил, что машинка гаишная вниз покатила. "На дело", думаю. Перекурил я и в обратный путь собрался. Врубил передачу помощнее и вниз. Летю, аки птица, ветер в ушах свистит, воздух башкой рассекаю. И на душе так легко и приятно ... Вдруг смотрю -- стоит этот Жигуль крашеный, рядом мент, палкой полосатой так приветливо помахивает, типа, ком цу мир, битте! Я притормаживаю с сожалением (жалко стало, уж больно летел ударно), щас, думаю, начнется -- что за аппарат, да сколько стоит, да где брал ... Да, щщщассс! "Товарищ водитель велосипеда (!)", говорит, "вы скорость превысили!" Я не врублюсь никак. Он мне начинает песни петь про ПДД, про безопасность, про ограничения и т.д. Я его слушаю и чувствую, что сплю наяву -- ну никак не могла со мной ТАКАЯ фигня произойти! И главное, я этих всех заморочек и отмазок автодорожных не знаю, ну не автомобилист я! Только и смог из себя выдавить, что, типа, не виноватая я, а сам чувствую, что что-то тут не так. "Как это -- не превышал?!", говорит этот дирижер. "Вот радар зафиксировал 50 км/ч!" Я им в ответ начинаю нести всякую ахинею про то, что это совершенно нереальная скорость, что конструкция велосипеда ..., что история велоспорта ... что разработчики велосипедов во всем мире ... и т.д. А сам пытаюсь определить -- прикалываются, либо на полном серьезе пургу несут. Чувствую, слушают с детским интересом, аж рты пооткрывали, разве что ногой от удовольствия не дрыгают. И тут до меня доходит смысл происходящего. Им, бойцам неведомого фронта, ПРОСТО СКУЧНО на посту сидеть! Они там, видимо, меня заприметили как повод для незатейливой мужицкой хохмы, ну и вперед, на передовую! Я свою пламенную речь на ноте "до" верхней октавы резко обрываю и говорю: "Да, ребята, здорово вы меня разыграли!" Они аж зашлись от хохота, гады, но отпускать все равно не хотят! Что за хрень такая, думаю, какого рожна им еще надо? И тут меня осеняет, что они сейчас на пост вернутся и им надо будет оставшимся всю историю в красках расказать, а она по, их представлениям, красивого финала не имеет! "А не пошли бы вы, ребята", говорю. "Ща через газоны рвану -- побегаете!" (У нас там ключей масса, все тополя в воде стоят, форменное болото). "ВО, ТОЧНО!" кричат. "Ты от нас по лужам рванул, а мы в обход, вот и не догнали!!!" Садятся в свою раскорячку и уезжают. Стою у дороги и пытаюсь сообразить -- что все-таки произошло и как к этому относиться (вся эта бредовая сцена заняла не более 3-5 минут). Так в непонятных чувствах домой и укатил.
Эпилог. На следующий день поехали с женой кататься, так нас машина гаишная обогнала, а в форточку мент высунулся аж по пояс, рукой машет, типа знакомого встретил, и безразмерная золотая улыбка во всю дынеобразную голову! После этого супруга моя ТАК на меня посмотрела, что пришлось ей все сразу рассказать (изрядно приврав, правда ...)
Но оказалось, что наши доблестные ГАИ способны еще не на то. Вот что было рассказано другим обладателем двухколесного коня.
История 2 Со мной как-то веселая история приключилась в подмосковном городе Жуковском. На даче я там рядом жил. И однажды поехал в магазин жрачки прикупить. Прям у въезда стоит фургон ментовской с надписью "ГАИ - Наркологическая лаборатория" и сами ГАИсты рядом тусуются. Тормознули, трубку суют. Ну дунул, все чисто, естественно, не любитель я по пьяни на дороги лезть. Не, говорят, сейчас еще на наркотики проверять будем. Я уж было собрался возмутиться, дескать не дам вашим инструментом грязным кровь брать, но в фургон зашел. Никакой там аппаратуры, но зато сидит овчара ехидная такая, в наморднике, правда. Давай, говорят, дыхни ей в морду. Я, естественно, не дышать, а ржать в голос ей в пасть. Она - брехать. Но видно как-то не по-наркомовски она лаяла, отпустили с миром.
Не знаю как на всей Украине, но в Крыму ГАИшники называются Дорожной АвтоИнспекцией. Я уж не знаю как там это по украински пишется, но сокращение у них написано большими буквами на всю машину - ДАI. Читается ДАЙ. Просто и со вкусом. :)
Работаю я в одной конторе сисадмином. А со мной напарник. Приходит он один раз на работу с несколько охуевшим выражением лица. Спрашиваю, в чем дело. Рассказал он вот что: Вышел он вечером погулять с собакой, и заодно дойти до метро и встретить жену. А тогда (зимой дело было) гололед был сильный, потому как пришла зима и как всегда наступила на яйца. Так вот, видит он такую картину: три машины въеблись друг в друга, водилы уже к тому времени успокоились и мирно ждали ГАИ. Напарник мой стоит, курит, и ждет жену, естественно интересуясь, чем кончится дело. Подъезжает гаишный Форд. Из него высовывается ЗДОРОВЕННАЯ репа красного цвета, вылезает, и на всю улицу орет "Что, бля, совсем ездить разучились, ЕБ ВАШУ МАТЬ?!?!" Репа делает шаг и с грохотом ПАДАЕТ на асфальт...... Реакция водителей..... Занавес.
Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.
Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу. Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает - тут вам и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно пощипываемая местными гаишниками..
Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно раздвигая ноги. Весело.
Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка лежит.
Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить с присущей только ему энергией: ..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню, Натаху с подстола и Олю рядом с ванной. Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки, Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?, жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!
Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес, невеста тихо плачет, потерявши шляпу
На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был не заряжен.
Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Вторая история происходила уже в течение двух следующих дней. Живет в Киеве довольно известный скульптор Саша К. Зимой и летом ходит он в черной шляпе и кожаном пальто "а-ля красный комиссар" - опять же, разумеется, черном. Есть у него друг - тоже скульптор. В отличие от пижона К. он ходит в затрапезном тренировочном костюме, однако вид имеет не менее внушительный, поскольку является экс-чемпионом Украины по боксу. Сломанный нос, короткая стрижка, плотно прилегающие к черепу мясистые уши…Словом, встретишь в темном переулке - останешься заикой на всю жизнь. В мастерской на Подоле, где они вдвоем работают, есть еще помощник Сережа. Лысый,горбатый и ходит в синей спецовке. Да, так вот о мастерской… За два месяца до описываемых событий мастерская получила заказ на реставрацию нескольких парковых скульптур из культурного заповедника Софиевка (Умань). Нашему Саше и его другу достались две гипсовые довольно заурядные копии античных статуй. Обе высотой чуть меньше человеческого роста, одна изображает Аполлона, другая - Гермеса. Возни с ними, конечно, довольно много. Пришлось восстанавливать солидные куски олимпийских богов и даже заново лепить некоторые части тела… правильно догадываетесь - именно те самые. В общем, работа довольно кропотливая, а тут весна началась. Словом, дотянули они с этим делом до вербного воскресенья, и чтобы не портить себе праздники, они оставшиеся дни работали в поте лица - просто не вылезали из мастерской. Провозились они с этими носами и фаллосами до Святой субботы, даже пришлось тайно остаться на ночь в мастерской, хотя это в принципе, было строго запрещено, уж не знаю почему. До рассвета они трудились, наводили окончательный лоск, а в шесть утра быстренько упаковали обе статуи по всем правилам - в брезент и целлофан, обмотали божественные шеи и ноги веревками и ,чуть забрезжила заря - тихонечко вынесли из мастерской и погрузили в багажник машины К., который и должен был после праздников доставить заказ в заповедник. Это, так сказать, был первый акт пьесы. Второй акт рызыгрался спустя пару часов, когда К., поставив машину в подземный гараж - знаете, такие строят обычно в районах многоэтажек - нежился дома в ванной, намереваясь сейчас прыгнуть в постель и наверстать упущенное за ночь, а вечером отправится в Софию Борщаговскую, где по традиции проводят пасхальную ночь некоторые представители творческой интеллигенции столицы. Есть там такой любимый всеми нами батюшка - отец Владимир, о котором тоже можно рассказать немало историй… Эта идиллия была грубо нарушена настойчивым звонком в дверь. Одетый в полотенце, Саша, чертыхаясь и проклиная неизвестных посетителей, поплелся босиком открывать. На пороге стояли двое в штатском, которые немедленно предъявили некие удостоверения. Они были предельно вежливы. "Как ваша фамилия? Так, ясненько. А есть у вас машина? понятненько. А какой номер? Ага. А где она сейчас находится? Так, понятненько. Ну что ж, пойдемте посмотрим." С трудом попадая ногами в брюки, трясущийся от страха К. кое-как оделся и на полусогнутых отправился в гараж под конвоем вежливых следователей. По пути он пытался сообразить, что же могло вызвать интерес к его машине у представителей закона. Ничего более криминального, чем езда без паспорта технического контроля и злостного уклонение от визитов на станцию техобслуживания в течение последнего года он вспомнить не мог, поэтому, войдя в гараж принялся сбивчиво лепетать что-то невразумительное и давать обещания немедленно исправиться. Но визитеров почему-то интересовало не это. "А где ваша машина? Так, понятненько. А что в багажнике?" Поскольку Саша, как всякий нормальный человек, смотревший детективы, знал, что в багажниках представители закона должны искать оружие, деньги и наркотики, то совершенно чистосердечно ответил? "Ничего". "Ах, ничего? Ну, давайте посмотрим. Откройте пожалуйста. Так… значит, ничего? А вот как же, смотрите - трупы у нас в багажнике!" - с нескрываемой грустью констатировали сотрудники.
Напоминаем действующих лиц первого акта. Длинноволосый Саша К. в кожаном пальте и черной шляпе.Его стриженый друг с перебитым носом, в тренировочном костюме.Некто лысый и горбатый в синей замызганной спецовке, настоящий уркаган. И два молчаливых свертка из брезента и целлофана, в которых легко угадываются очертания скрюченных человеческих тел. Не забудьте о веревках на шее. Декорации - предрассветные сумерки, огромные ржавые ворота мастерской. Короче, бдительная бабушка, которая тоже не дура посмотреть детективы, попасла из окна сцену загрузки трупов в багажник, записала номер машины и немедленно позвонила в милицию. Милиция работала на редкость оперативно - как сообщили Саше К.,оправившись от приступа неистового хохота,следователи, приметы неизвестных убийц и описание машины уже разосланы по всем постам ГАИ и то,что он на своем "Москвиче" добрался домой незамеченным - это просто чудо. "Парень, ты на своей тачке в ближайшие четыре часа никуда не езди -дружески посоветовал один из следователей,любовно похлопывая распакованного Аполлона по бедру. -Пока снимут "опаску" по дорогам,тебя десять раз арестуют - не отмажешься".
Действие третье. Прибыв поздно вечером все на том же "Москвиче" в Софию Борщаговскую, К., находившийся в состоянии блаженного экстаза поведал миру о своем приключении, и друзья отпустили немало злорадных шуточек на его счет, даже не подозревая, что вскоре им самим предстоит принять участие в заключительной части спектакля. Поутру шумная компания на двух машинах, благоухая коньяком и рыбой собственноручного изготовления матушки Ольги, двигалась по направлению к центру столицы для "продолжения банкета", причем К. от пережитых потрясений и двух бессонных ночей ухитрился так успешно разговеться, что был в зюзю пьян и за рулем его машины сидел другой человек. Семь часов утра. Из предрассветного тумана вдруг вырастает грозная фигура постового. Останавливают "Москвич". Вторая машина останавливается сама. Откуда-то из под земли выскакивает опергруппа. Всех хватают и без всяких церемоний и объяснений запихивают в "обезьянник". Везут в ближайшее отделение и до выяснения обстоятельств сажают в КПЗ. Там было… О, там было множество разного народа. Там были три члена Союза художников, два журналиста с УТ-1, был батюшка, было одно лицо из страшно сказать, Министерства культуры… Оно (лицо) бушевало больше всего, за что и схлопотало по лицу. Вся эта пьяная компания орет, возмущается, требует объяснений. Объяснить им ничего не могут, поскольку никто ничего не знает, но все подозреваются в каком-то тяжком преступлении. Подозреваемые поодиночке вызываются на допрос, ничего сказать не могут, поскольку тот, кто допрашивает и сам не знает о чем спрашивать, тихое уютное отделении, где до этой поры мирно коротали ночь всего лишь два бомжа, пока сотрудники блаженствовали за импровизированной пасхальной поляной, превращается в сумасшедший дом. Единственный человек, который мог бы прояснить ситуацию - то есть К. - валяется в дровах. Остальные, протрезвев от праведного гнева, грозят несчастным, сбитым с толку сотрудникам милиции страшными карами. Журналисты сообщают, что сегодня же об этом вопиющем факте сообщат в новостях, батюшка предает всех анафеме, лицо с фингалом на лице, испуская львиные рыки, пытается добраться до телефона, члены Союза художников просто свирепствуют. Больше всех возмущалось лицо, но и члены тоже орали неслабо. Один абсолютно трезвый член, бывший за рулем Сашиной машины, с трудом начинает кое-что припоминать и соображать, но в атмосфере всеобщего безумия объяснить что-либо затравленным представителям закона нельзя. Единственное, что им удалось втолковать- что нужно разговаривать именно от К. Между тем разговаривать с ним трудно, если не сказать - невозможно. Из его невнятного пьяного бреда бравый лейтенант, учинявший допрос, понял только, что речь идет о каких-то трупах в багажнике, что только укрепило его решимость усилить охрану этой банды, по-видимому, представляющей собой группу опасных рецидивистов. Немедленно обе машины были обысканы на предмет трупов. В качестве трофея стражам правопорядка достался отвалившийся при выгрузке из машины хуй Аполлона Бельведерского, который халтурщик К даже не потрудился приклеить как следует…
P.S. или эпилог. После выяснения всех обстоятельств гражданин К. был оштрафован за езду без ярлыка технического контроля. Поделом ему.
У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами (ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам, бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города. Но не попали - зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам, менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было - боялись выйти.
Предистория №2:
У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот. Машина есть - прав нет и не было.
САМА ИСТОРИЯ: Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я - за рулем, Арт, Темный - прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая, впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно - ни два, ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней - Таврия тоже вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас. Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки чай ждет. Попили чаю - минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало: Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?". Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит - как вы до сих пор катаетесь - не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух частях: что было с нами и что делал Темный. Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету - забирать нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все ОК и мы дома. А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд, что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой) помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка кожанка, перчатки - все как положено), едет к родственникам, забирает у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно. Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему. Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома, все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают. Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться) Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них в сторону дороги, нарки к ним - спасители все-таки. Нарки сходу на встречное движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя, что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги, там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой (она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло "Паппараци". Вот так и живем.