Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…))))
Велика и могуча российская женщина. Избы... кони. У нашей станции метро начинается какой-то странный маршрут автобуса: народу в него набивается немеряно в любое время суток, не иначе ходит редко. Даже легкие потасовки в очереди видывал, проходя мимо. Не далее как сегодня наблюдал картину. Автобус уже мигает левым поворотником, к открытой еще двери несется во весь дух молодая женщина на недетских каблуках, размахивая для равновесия двумя туго набитыми пакетами. И, то ли резинка лопнула, то ли задел кто, - на всех парах у дамочки слетает юбка. Я аж вспотел - таким лицом, да об асфальт!.. Однако, фигу! Не то что не упала, а даже не замедлила бега. Выскочив одной ногой из юбчонки, бешено вращая пакетами, дама совершила балетный мах другой ногой и влетела в автобус. Двери закрылись, транспорт отчалил. Яркая тряпица осталась полоскаться по ветру на желтой табличке остановки... Успела.
Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.
В парке на скамейке. - Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте сделать вам предложение? - Конечно, ДА!!! - Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!
24
Девочка воспитанная режиссёрами в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей...
Армнянское радио спросили, - "В чем сходство между женщиной и сигаретой?" Армянское радио подумало и ответило, - "С обеими без фильтра - намного опаснее, но зачастую приятнее..."
У женщин есть женская логика, специфическая, но все же есть. И фантазия у них есть. А вот у мужиков ни ума, ни фантазии. Подруга рассказывала: - Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем. Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой сложены на столе. Спрашиваю, какого хрена остальную посуду не помыл??? Ответ: ну ты же сказала помыть только кастрюлю!
Час пик в метро: - Девушка, я хочу вас... - Я согласна. - ... попросить... - Я же сказала, что согласна. - ... не давите мне зонтиком на яйца. - Нахал!!!
8
Стоим с подругой в очереди за кофе. Перед нами девушка сделала заказ, ожидает. Вдруг буфетчица испуганно: Ой! А вы просили капуччино без ничего, а я шоколад насыпала! На что девушка как-то слегка свысока отвечает: Ладно, пусть будет так, можете не вылавливать...
Парень поcле знакомства с девушкой: - Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома. - Жаль, я как раз подумала о плохом.
История из моей жизни. Решила я выучить Правила Дорожного Движения, сижу учу, а если не понятен какой-то знак - спрашиваю у мужа, и он мне разъясняет. Дохожу до знака Железнодорожный переезд, и говорю: "Не пойму, написано что этот знак означает железнодорожный переезд, а нарисовали батарею". Муж полчаса ржал. Прошло пару лет. Едем мы с мужем в поезде, а наша попутчица по купе учит Правила Дорожного Движения. И вдруг говорит: "Написано - знак Железножорожный переезд, а нарисовали батарею". Женская логика. Мы оооочень долго ржали.
- я очень стараюсь понимать девушек. ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!
10 секунд из мозга женщины "... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."
Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы. По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней. Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то бишь): "Ну как тебе мои новые сапоги?". Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на левой ноге)+(тапок на правой), отвечаю: "Примерь второй сапог, пожалуйста". Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь - (ТА-ДАМ!!!) - жена одела правый сапог, но левый-то, левый сняла!
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые груди это искусственный разум.
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Если женщина раскрывает тебе душу, то есть надежда добраться и до тела.
5
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить. - Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
33
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны? - О, да, они такие хрустя.. - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама. - Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
У московской знакомой есть младшая сестра, девушка редкостной, феноменальной красоты. Свою уникальность осознала еще в школе, но полагала, что для полного совершенства не хватает еще нескольких небольших штрихов.
Собственно история. В 18 лет Настя попала под машину. Очень нехорошо попала: ее отбросило на встречку, и там встречная машина на полной скорости проехалась прямо по черепу. Кровь, шок, размазанные по асфальту мозги, бессонная ночь для реаниматоров и нейрохирургов. К чести врачей надо сказать, что они сделали невозможное, не только спасли ей жизнь, но и полностью восстановили и внешний вид, и функциональность. Но в тот момент девушка больше суток болталась между жизнью и смертью гораздо ближе ко второй, чем к первой.
В середине операции врачи решили ненадолго вывести пациентку из наркоза: более долгий наркоз грозил необратимыми изменениями. И вот Настя выныривает из небытия. Не помнит ничего абсолютно, звенящая пустота в голове, боль во всех частях тела. Видит потолок операционной и склонившиеся над ней лица хирургов. И произносит:
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она... я... и Дмитрий Анатольевич.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.