Анекдоты про девушек и женщин

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и
внутри.

Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время
пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

Призадумалася дева

Ашотик бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Если идешь на свидание с девушкой, следует надевать носки, которые
валялись на полу меньше всех.

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать
раз смелее.

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так
орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой
перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь.

Разговор двух компьютерщиков.
- как твоя новая девушка?
- так себе, home edition.

Познакомился на вечеринке с девушкой: поцелуи взасос в темном углу,
мацание грудей под бюстгалтером, но дальше ни-ни! Максимум, позволила
залезть в трусы потеребить пальцем клитор. Домой ковылял с распухшими
яйцами. Да еще пепел сигаретный в глаз попал, всю дорогу его тер, пока
слезы не пошли.
Через пару-тройку дней глаз мой начал гноиться и свербеть. Пришлось
валить к окулисту. Тот посмотрел, поухмылялся и отправил сдавать мазок.
Обнаружили гонококки.
Вот и сижу, как припи#днутый: и секса не было, и от триппера лечусь,
бля!
Так что, мужики, мойте руки чаще...

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.

Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой
говорить", ипать мозг час и бросить трубку..

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то...?..

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как
все.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с
дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все
поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что тогда они будут точно
знать кто виноват и что делать.

На днях ходили с девушкой в кино, как водится на последний ряд..
Во время фильма обсуждаем возможно ли заняться сексом...
Замечаю что она поправляет одежду.. и спрашиваю "а как насчет ласк"?
Мое предложение её возмутило и она мне заявляет (а в фильме как назло
какой то эпизод где все молчат )взрывая тишину зала "ТЫ С УМА СОШЕЛ,
ЛАСКАТЬ СЕБЯ В КИНОТЕАТРЕ"!!!? Все рыдали))

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать
вам без всяких шансов.

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Рассказываю девушке анекдот:

Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские
отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через
два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать...
- Лучше вообще без ушей, чем так!
- Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо
слышите?
- Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!

Девушка даже не улыбается. Пересказываю:
- Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не...
Перебивает:
- Да я все это слышала! Но я не поняла...

Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам
суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности,
достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё
приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Сегодня сидел в центре в кафе с шефом. Вдалеке села очень симпотная
молодая девушка в окружении 3х мужиков лет под 50. Сидит деловая вся,
втирает им что-то и иногда мне приятно улыбается - видно заметила что я
на неё поглядываю. Ну мы с шефом договорили. Он отошел куда следует. А я
оторвал из блокнота кусочек бумажки и написал... "Сергей, 903 522-хх-хх
кинь мне смс :)" Сложил пополам бумажечку и вместе сто стольником дал
официантке, что бы передала девушке когда я уйду...
Сижу дома за компом - ночь. Уже и думать забыл про это. Может записку не
передали, может девушка скривилась от такого "хамства", может замужем,
может еще что. Да мало ль чего - попытка не пытка, а на нет и суда нет.
И тут в начале 2го приходит смска от InternetSMS (ну значит с сайта
билайна отправляли - номер не показан):
"Сергей, кидаю СМС, как и просил) Мечты сбываются))))"

Хорошая девушка. Спасибо. Пустячок, а все-таки Приятно ;)

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении..))))

Еду в метро и вижу такую картину.
Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку
электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает.
Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось ещё небыдло.

Облом

Одна девушка из интеллигентной семьи долго выбирала мужа. Все ей
чем-то да не подходили. И вот - ну очень ничего себе вариант. Философ,
из очень хорошей семьи, правда (как и любой философ) живет на небогатую
зарплату препода в вузе, зато квартира - окнами на Кремль. Единственное,
что ее беспокоило, так это то, что жених одну из комнат сдавал студенту
семинарии - дескать, и деньги, и богословские диспуты по вечерам с
друзьями-философами. Невеста же подозревала худшее - пьянки там, а не
диспуты!
Пораскинув мозгами, она прихватила бутылку винца и отправилась на дом к
жениху в его отсутствие - поговорить по душам с семинаристом.
- Ой... здрасьте... а Леши нет.
- А я к вам! Так сказать, навести мосты с лучшим Лешиным другом.
На втором бокале семинарист поплыл.
- Эх... закрылся наш монастырь святой Затрахи. Ведь бывало, разместим
объявление в Сети - два смычка ищут фигуристую скрипку для исполнения
Баха и Траха... А теперь... про-па-ла квартира!
Отдадим невесте должное - она дослушала семинариста до конца. Но
свадьбу, почему-то, отменила...

Если девушке нечего ловить, ей только и остается ловить букеты на
свадьбах подруг.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор
пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе
одни пидарасы экзамены принимают...

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю -
кто я и что делаю в её постели.

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в
секс-шопах продают кляпы...

Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг
нахваливаю (а что остается делать?). Сел за руль, смотрю, а зеркало
заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто.
Говорю: "Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего".
Девушка:"Да не, все видно и прическу и макияж..."

Вчера(13.01) было.
Еду вечером домой на электричке. Напротив сели две девушки очень,
кстати, симпатичные, но глухонемые..
На одной из остановок заходит мужик (в праздничном состоянии) и начинает
с ними знакомиться.
Они сидят и улыбаются (я тоже). Он и с одной стороны к ним подвалит, и с
другой, ничего не получается, никакого контакта не налаживается ))).
Переводит взгляд на меня.
Вопрос(его): Твои что ли?
Ответ(мой): Мои.
Отвалил мужик.
А девчата, выходя, очень нежно мне улыбнулись.
Было приятно.

Чугунное семейное счастье.
Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат
весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей
делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди...",
она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных
условиях, а не в предреволюционной ситуации. Понятное, в общем-то,
материнское желание.
Также понятно, что жених-то ждал, но не очень надеялся, поэтому вел не
самый монашеский образ жизни. Поэтому возвращением невесты весной 99го
был слегка озадачен. А уж когда ему недвусмысленно было заявлено "мы
идем в ЗАГС и сразу расписываться, чего зря время терять", стал молиться
всем богам, чтоб его проделки не вылезли наружу.
На свадьбу был позван самый узкий круг - три лучшие подруги невесты.
Маша сказалась больной и не пришла (аборт делала на предельном сроке).
Глаша пришла и была рада-радешенька за свою подругу (как раз лечилась от
бесплодия). Даша всю свадьбу простояла в шубе - холодно-де (а то, пятый
месяц только под шубой и скроешь).
Молодая, хотя и ослепленная семейным счастьем, сложила два и два и уже
на третий день твердо решила объясниться с мужем. Да так, чтоб ПОНЯЛ.
Заехала в ближайший супермаркет, купила там самую большую сковородку и
айда на хаус.
Приезжает - муж смотрит телек в трусах.
- ой, милая, ты котлетки будешь жарить?
Хренакс! (ну, муж бывший десантник, ему легкая ЧМТ не во вред)
- понял?
- понял!
и с той поры они уж больше десяти лет живут счастливо. трое детей. муж
по большей части воспитывает, жена зарабатывает. а все потому, что в
наших супермаркетах продаются чугунные сковородки. тефлоновой - не тот
эффект!