Анекдоты про девушек и женщин

Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде —
Три педальки, а ножки — две.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Женщин обижать невыгодно. С ними и так нелегко, а от обиженных вообще житья не будет.

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.

Наивная. Услышав комплимент - ждала подарков.

Женщина - это праздник жизни, мужчина - ее будний день.

У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Иногда..Женщина выходит замуж-просто,чтобы открыть счёт.

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

© Дмитрий Лавренков

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то Вы - в пролете.
- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"!

Мужчины в вечных поиска Способа,а Женщины-Желания.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

Тест на беременность и есть правда-матка.

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Женщины любят Мужчин..со Вкусом..-Вкусом..клубники,малины,банана...

Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только девушки ни пойдут ради того, чтоб сказать мужику "НЕТ!"?!

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Девушкам на заметку.Гнездо надо вить на конкретной шее,а не в облаках.

Мама девушки ее молодому человеку:
- Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
- Но я ее даже пальцем не тронул.
- Я это и имею в виду.

Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...
© Ivan Fuckov

На экзамене:
- Назовите стандартное устройство ввода-вывода.
- Женщина.

Некоторые женщины всерьез полагают, что богатство, ум и удача передаются половым путем.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл.
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...

Прочитал историю: "Есть такие девушки и не блондинки...".
И вспомнилась история, но с блондинкой.
Сотрудница уходит в "декрет" и проставляет отвальную.
Желаем, пьём, закусываем и прочее.
Мероприятие идёт к концу.
Поднимается начальник и озвучивает и свои пожелания.
И тут будущая мама спрашивает его:
- А вы бы кого хотели: мальчика или девочку?
Затяжное ржание и непонимающая причину виновница...

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

С сайта знакомств:

Я очень разносторонняя личность.
Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

Чем реже женщину за жабры,
тем бром полезнее виагры.

Девушкам на заметку. Романтик - это тот же бабник, только начинающий
очень уж издалека.

Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать." У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь." Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал." Две недели не разговаривала со мной.

- Представляешь, во Франции отменили обращение «мадемуазель»!
- К этому всё давно шло. Похоже, что у них уже не осталось ни одной девственницы.

Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.
На вопрос корреспондентов девушке
- Как Вам удалось избить троих полицейских?
Она с гордостью ответила:
- Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Из подслушанного разговора.
Две девушки в маршрутке.
- Купила своему парню, к 23-му, туалетную воду "Монте-Кристо".
- А-а-а... Это, типа, книга такая есть. То ли французская, то ли итальянская.
- Не знаю, я кино смотрела.
- Ну, и про что?
- Ну, там... эта. Кароче... одного кренделя, как бы, посадили в тюрьму. Ну, там такая любовь! Ваще-е-е! Ну и, кароче, он оттуда вышел олигархом.

Она так плохо готовила, что даже у помойного ведра образовался гастрит.

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?