Анекдоты про девушек и женщин

"Ничё, рассосётся," - говорил парень на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.

Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю.
- А чего случилось?
- Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила.
- (Я в непонятках) А в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.
- Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было.
- Как же ты в кабак пошла совсем без денег?
- Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги - я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст.
- Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?
- Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их муссом, сделала укладку, накрасила лицо, ....., и после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!

Вот оно как всё в жизни сложно оказывается...

Девушки с детства любят одёргивать. Сначала юбку, потом - мужа.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Я, честное слово, хотела придти домой, поставить "нашу" песню и от души порыдать, но мама испекла торт, так что прости.. не до тебя ))

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

Приличная Женщина-знает,где можно вести себя неприлично,а неприличная-не знает.

Весьма печально, когда единственная женщина, которую не можешь забыть
та, о которой не хочется вспоминать!

Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Женщины одинокие, потому-что думают, что они - недооценённые.

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.

В стремлении каждый раз доказывать, что ты - женщина, совсем необязательно каждый раз показывать, что ты - дура.

Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный
бизнес-проект.

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.

Неприступных женщин не бывает-бывают нерешительные приступы.

Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

Это только у Мужчины различные виды памяти:моторная,зрительная,слуховая..,а у Женщины-ДЕВИЧЬЯ..и всё!

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

– Девушка, что вы делаете вечером?
– Лежу на диване.
– Тогда может сходим куда-нибудь?
– Ты долбоеб? Я же сказала, что занята.

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

romi4

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Ум дан женщине для того, чтобы свои недостатки выдавать за свои достоинства.

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

После того как вы нашли женщину своей мечты начинается расплата.

— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.

© Дмитрий Лавренков

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

Только очень красивая женщина, может одновременно трепать нервы и мужские кошельки.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.

Знакомая девушка в 90-х отдыхала с подругой в Крыму. Скучая, проходили мимо тира, где как раз достреливала последние патроны группа парней. По их напряжённому молчанию было видно, что стреляли долго и безуспешно. Никто из них не держал в руках плюшевых призов. Денег у подруг было немного, пуль купили всего по две штуки на каждую - так, стрельнуть из любопытства. Первым же выстрелом девушка сшибла зайца. Это был главный приз - владелец тира уныло понёс ей плюшевого зайца размером с поросёнка. Девушки с торжеством обернулась на парней и обмерли - это были ярко выраженные братаны, закованные в золотые цепи. Смотрели они исключительно злобно. Видно было, как по их бритым лбам полз мыслительный процесс в самом нехорошем направлении. У призёрши инстинкт самосохранения сработал так - одной рукой она коснулась полы жилетки, как бы проверяя там пистолет, другой обхватила зайца и решительно увлекла за собой подругу с небрежной фразой: "Пойдём, нам тут делать нечего..."

Девушка на мине