Анекдоты про деньги и финансы

Про "спрятал и не нашел".
Лет 20 назад я был на стажировке в одном ма-а-аленьком американском университете, расположенном в ОЧЕНЬ живописном месте, но ничем, кроме месторасположения, не примечательном. У меня это вообще была первая поездка в Штаты. Оплачивала всю поездку принимающая сторона, и не мудрено - тогдашняя моя зарплата завотделением в российском медицинском НИИ равнялась примерно 70-80 баксам в месяц, до Питера едва ли доедешь, не говоря про Америку.
Купила мне принимающая сторона невозвратные билеты на самолет туда и обратно (тогда еще не было электронных, или они только-только начинали появляться, но у меня были бумажные), дали какую-то сумму кэшем на прожитие (типа 250 или 300 баксов в месяц - мне это казалось огромными деньжищами!) и поселили в отдельной комнате в университетской общаге (правда, со всеми удобствами).
Хожу я каждый день из своей общаги в тот универ (хожу пешочком, на автобус не сажусь, баксы экономлю), занимаюсь своими делами, расспрашиваю местных, как там работает система здравоохранения, они делятся, что-то нахваливают, что-то ругмя ругают (особенно вмешательство страховых компаний в процесс лечения больных).
Но не забываем, что я живу в общаге, где со мной живут СТУДЕНТЫ, молодежь, в общем.
В один прекрасный день (точнее - часа в три ночи) в общаге срабатывает пожарная сигнализация. В Штатах это все по-взрослому - в каждой комнате общежития проблесковый маячок и сирена прямо над ухом. Т.е. не узнает о тревоге только слепоглухонемой.
Как потом выяснилось, одна герла решила, что ее бойфренд, возможно, в эту ночь не ночует у себя в комнате, а отправился заниматься сексом к другой герле из той же общаги. Покинутая герла была креативна, поэтому на общей кухне немного покурила перед датчиком дыма. Сирена, проблески маячков, через 10 мин приезжает с ревом и сиренами пожарная машина. Как ни хотелось спать в 3 ночи, все должны были выйти из общаги (на это и был расчет той герлы). Мне тоже пришлось что-то набросить на себя, взять паспорт, билеты и кэш с собой, и выйти на улицу.
Никто же не знал, что пожарная тревога фейковая, может, и в самом деле горим?
Полчаса подождали, пока пожарные облазили все подозрительные места.
Они, разумеется, не нашли ничего. Информация о ревнивой герле как источнике дыма появилась дня через два, не раньше, видимо, она сама проболталась.
Умирая от желания спать, я бросился в свою комнату, КУДА-ТО заныкал паспорт, деньги, и билеты, и БЛАЖЕННО заснул. О заныканных документах, деньгах и билете я вспомнил только дня через два, когда надо было идти в магазин за продуктами, а в бумажнике кэш закончился.
Короткие поиски результатов не дали.
Положение становилось аховым.
Ну, мб деньги мне бы заняли знакомые профессора - 3 профессора по 100 баксов каждый, не думаю, что они разорились бы. Другой вопрос, мне потом эти деньги им отдавать пришлось целый год, даже если по ползарплаты откладывать. Но билеты? Восстановят их мне или нет? Паспорт? Это надо ехать было в консульство, получать какую-то справку, до консульства надо было еще на чем-то доехать (ближайшее - миль за 400), там жить, пока бумажку не выпишут на проезд домой в Россию, под мостом не хочется (март месяц), на гостиницу опять же денег нет...
Но я взял себя в руки. Моя комната хоть была и не маленькой, с кучей всякой мебели, все же имела конечный, вполне обозримый объем и содержалась мною в относительном порядке. И я начал методично обыскивать каждый угол комнаты. Не прошло и двух дней, как я благополучно нашел заныканное...
После этого случая я стараюсь никогда ничего не прятать (и не менять пароли на компах) в полусонном состоянии.

Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане

Деньги - это такая игра, которую нам навязали и буквально под страхом смерти заставили играть.

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство осталось позади, началась новая взрослая жизнь, полная забот и ответственности. Первые трудности начались уже девятого сентября в день рождения отца. Пришедшие родственники и друзья семьи поздравили меня с поступлением в школу, одарив фломастерами, карандашами и т.п. После чего перешли к праздничному столу, начав поздравлять отца. Выпив первую рюмку за здоровье именинника, гости обнаружили отсутствие черного хлеба, то есть белого в избытке, а вот чернушечки гурманы не обнаружили. Отец решил проблему просто, подозвав меня, он толкнул короткий тост за здоровье наследника и, рассказав как он помогал по дому в семилетнем возрасте, впервые в моей жизни послал меня в близлежащий универсам за черным хлебом. В коридор у входной двери набилось с дюжину провожающих, наперебой давались советы о том, как правильно перейти дорогу, не выбирать черствый, как не обсчитаться и т.п. В суматохе мне позабыли дать на покупку деньги, о чем смущенный всеобщим вниманием я робко напомнил. Дедушка-юморист не преминул тотчас сострить: "Внучек, любой дурак за деньги купит, ты даром попробуй принести". На чуть подвыпивших гостей незамысловатая шутка произвела сногшибательный эффект, хохот стоял такой, что закладывало уши, обо мне все забыли и я несколько растерянный вышел на улицу. В семилетнем возрасте сказанное взрослыми воспринималось мною буквально, несмотря на смех, я принял слова деда за чистую монету. "Наверное, так нужно, -думал я, - первый раз хлеб необходимо выкрасть, это вроде как экзамен такой". Медленно брел я в сторону магазина, обдумывая план кражи, и тут удача улыбнулась мне, послав навстречу яркого представителя местной гопоты - шебутного семиклассника Гену, известного под кличкой "Зуб", знали его все, включая даже зеленых первоклассников как я. Я вежливо поздоровался с Геной и спросил у него - не приходилось ли ему брать в магазине хлеб, не заплатив за него. Вероятно, Гене в этот день заняться было решительно нечем, иначе и не объяснить, почему он соизволил помочь малолетке. С интересом оглядев меня, он спросил: "Спиздить, что ли?" Я не был знаком с этим словом, но в контексте вышесказанного интуитивно я его понял. "Ага, - говорю, - спиздить!" - "Ну пойдем, щегол, покажу как это делается", - согласился помочь добрый Гена.
В магазине Гена незаметно спрятал хлеб за пазуху и благополучно вышел с ним на улицу, передавая мне буханку, он посоветовал мне не воровать хлеб. "Слишком велик он пока для тебя - спалишься, начни с вещей помельче", - напутствовал меня сэнсэй Гена.
Дома с законной гордостью я положил буханку черного хлеба на праздничный стол. "Как ты умудрился купить хлеб? Ты же так и ушел без денег?" - в унисон спросили папа с мамой. Немного переиначив дедушкину шутку, я сказал: "С деньгами любой дурак купит, а я спиздил!" Тишину, воцарившуюся за столом, нарушил звук разбившегося хрусталя - выпавшая из рук деда рюмка. "Я же пошутил, внучек", - сказал побледневший дедушка, глядя на грозную бабушку, - а слово спиздить я вообще не говорил", - пытался оправдаться дед. "Я тебе сегодня вечером пошучу - обхохочешься", - обнадежила деда бабушка.
Не совсем понимая чем провинился, я с дедом пошел снова в магазин с обновленным заданием - оплатить хлебушек. По дороге дед, взбодренный семьей, читал мне лекцию о подсудности воровства и недопустимости сквернословия. На кассе дед отдал шестнадцать копеек, извинившись за мою забывчивость. Там же в магазине дед купил пару пива и на обратном пути, уже хорошо повеселевший и пересташий бояться бабушку, доверительно поделился со мной: "Знаешь, внучек, деньги не самое главное в жизни, часть своих денег я потратил на выпивку, часть на женщин, а остальными распорядился глупо". Не получался из деда хороший воспитатель, не тот характер...
Стояла осень 1980 года, трава была зеленее, небо голубее, а вода - мокрее...

- Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж!
- Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут!
- А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда?
- Ну сами понимаете...
Перебивая: - Есть Вася и Миша?
- Естественно! Они тоже жить хотят!

Лучше монетизация идей, чем идеализация монет.

Развеселил звонок старого знакомого,впрочем в самом разговоре не было ничего смешного,речь шла о просьбе ссудить небольшую сумму на короткое время,но вот обстоятельства приведшие к этой просьбе были на мой взгляд забавны.
Мой знакомый,назовем его Сашей,накануне вышел из тюрьмы,где отсидел ровно год за одно из нелепейших ограблений банка.Поначалу все выглядело как шуточный розыгрыш,трое товарищей выпили в обед пива,видимо близость банка навела на некоторые размышления и один из них заявил что способен сам в одиночку без оружия и жертв ограбить банк,а все голливудские фильмы на эту тему полная ерунда.Товарищи резонно засомневались в такой брутальности Саши,робко заметив что он безусловно крут,но возможно что не настолько..Как выяснилось зря сомневались...На беду Александр оказался человеком слова и дела ну и солнышко видимо напекло макушку.Первым делом он зашел в ближайший продуктовый магазин и приобрел банку растворимого кофе,не давая приятелям опомнится и отговорить его от очевидной опасной глупости он зашел в небольшое отделение крупного банка.
Операторам-кассирам он рассказал о неком могущественном биологическом оружии скрытым в недрах двухсотграммовой кофейной банки.Вероятно следуя внутренней инструкции не отказывать любым клоунам ,деньги ему выдали,при этом разумеется и полицию вызвали,но не полиция его повязала...Довольный и гордый своей находчивостью новоиспеченный гангстер может быть и вышел бы из банка с деньгами и предьявив их друзьям вернулся бы в банк,если бы не охранник банка преградивший ему выход,Саша вновь рассказал историю о смертельных вирусах томящихся в банке,но скептик-маловер секьюрити отсмеявшись обезоружил налетчика пригрозив ему резиновой дубинкой.
Суд учитывая некоторую курьезность ограбления и учитывая прежнюю несудимость горе-грабителя приговорил Сашу к одному году тюрьмы.
Возвращаясь к звонку...,спрашиваю Сашу как он мог остаться без денег в первый же день на свободе,ведь что-то было на счету до тюрьмы да и государство перечисляет хоть и небольшую сумму денег,но хотя бы на первое время достаточную.Вот тут Саша рассмешил уже не по детски,все так говорит,есть на счету деньги,но что бы добраться до них нужно ехать в соседний город.Кредитка оказалась заблокирована,Саша приехал в свой город на деньги оставшиеся в портмоне,рассчитывая снять наличные и разблокировать кредитку в своем банке,но в банк его не пускают...Оказываться он грабил банк где у него открыт счет и старый скептик охранник узнав прошлогоднего грабителя не пустил Сашу в банк,мало того он позвал управляющего и тот заявил что Саша появится в банке только через его труп.Понимаешь,смеясь говорил мне неунывающий Александр,мне через труп никак нельзя,это будет уже рецидив и годом я уже не отделаюсь,городок у нас небольшой и других отделений моего банка нет,через пару дней съезжу в соседний город и там уладив банковские дела, верну долг.
Сходил на почту, перевел немного денег.

История от моей сестры.
Послала своего зама, по совместительству - подруженция, в Ебург в новый филиал, тамошним замом, поставить работу и чтобы все было под контролем. Командировка на несколько месяцев.
Подруженция потеряла телефон. Спешила, или что, но факт - потеряла.
Нашел какой-то мимо проходящий ебуржец, поднял, поискал по контактам (без пароля был) и нашел "дочь". Позвонил, так и так мол, нашел мобилу, вот звоню, с целью вернуть.
А дочь в другом городе, за 1000км, растерялась.
Звонит моей сестре - "тетя люда, что делать?"
Сестра звонит вновь назначенному директору филиала, объясняет ситуацию и говорит дуть на машине за телефоном, с коробкой конфет.
Ебуржец все это время стоял и ждал, и от коробки конфет отказался.
Сказал - а вы разве не так же поступили бы?
А вы говорите - все корыстные. Остались еще нормальные люди, и нас большинство ;)

На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России...

- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...

- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.

Был любителем книжек, главным образом сберегательных.

- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция - я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений?
- Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

 В прошлой своей жизни  Леонид служил в милиции,был опером уголовного розыска в звании лейтенант,в новой своей ипостаси он стал мастером участка на одном из заводов Израиля.Во время нашего недолгого знакомства,мне казалось что еще немного и нервный,постоянно раздраженный Лёня может скоро оказатся в психушке.Была у него одна навязчивая идея-разбогатеть играя в лотерею(7 из 49 или что-то сродни этому).Идея взялась не на пустом месте,пять лет назад,когда Лёня только  репатриировался со своей семьей,прилетел и его двоюродный брат Фима.Так вот этот бывший шлимазл Фима здорово подкосил душевное здоровье брата Лёни,будучи три месяца в стране он выиграл в лотерею пять миллионов шекелей."Сука позорная"-самое мягкое выражение что я слышал от Лёни за брата Фиму.Этот поц мало того что выиграл деньги,так он еще и заработал на собственном выигрыше,дав рекламные интервью газетам и телевидению-жаловался безутешный Лёня.Он страдал вот уже пять лет,еженедельно заполнял и отправлял несколько бланков лотереи,но ничего не выигрывал.Чуть ли не ежедневно он рассказывал что именно он думает о брате,который копейкой не поделился с родственниками.Зависть уничтожала Лёню,пожирая его изнутри не давая спокойно жить.Где-то через год после нашего знакомства,Лёня уволился и следы его,казалось навсегда для меня затерялись.
 Прошло наверное лет с пятнадцать и я его случайно встретил в гостинице на берегу Мертвого моря,вернее сказать что это он окликнул меня,перемены в нем были настолько разительны что с трудом можно было узнать в этом крепком улыбчивом мужике ,худого желчного Лёню.Мы разговорились,спрашивать за брата мне было неудобно,но он сам не дожидаясь вопросов рассказал:"Помнишь за брательника моего тебе рассказывал?Он как деньги выиграл так сразу дом купил,а оставшиеся деньги вложил в акции,рассчитывая до конца жизни на дивиденды жить.Так  не получилось у него...Слава богу дом купил,а акции через десять лет рухнули,давно он уже на производстве работает.А вообще я брательника своего давно простил,не поделился он,да и ладно,не обязан он мне был,а вот прижимистость его на руку мне сыграла.Если бы не зависть к его деньгам,в жизни не решился бы дело свое открыть.А так рискнул всем чем было и всё получилось,хоть и не сразу...В олигархи не выбился,но своя автомастерская и при ней салон по продаже подержаных машин плюс еще кое что...в общем есть уверенность в завтрашнем дне.Выражение"Зависть-вечная спутница успеха"-приобрело в моем случае несколько иной смысл,усмехнувшись сказал мне Лёня."

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

Бля!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

Не подавайте никогда денег слепым, глухим, немым и пр. в электричках!
Я в принципе человек не жадный и крупица желания благотворительности во мне есть. Но я ее никогда не реализовываю именно таким способом. Есть благотворительные фонды, целевые программы, а если хочется именно на улице - то только у церкви. Потому что крайне неохота помогать людям в полной деградации.
Объясню почему. Езжу я на свою дачу как правило, в электричке. И помимо продавцов всякой никому не нужной фигней (кроме, может, лимонада и пива) ходит один нищий. Высокий амбал 2х2 идеально работать грузчиком или на стройке. Но он работает побирухой. Точнее нет, даже продавцом какого-то пластикового кубика с запиской "Я глухонемой, помогите обществу защиты глухонемых купите кубик... ЗА 150 РУБЛЕЙ!!!". Эти мрази еще и цену назначают сколько я им должен значит "подсобить". Не охерели ли? Ну это ладно, цветочки, ягодки впереди.
Однажды мы с товарищем поехали в райцентр. Небольшой городок, стоит на той же жд ветке. И заходя в магазин я вдруг вижу этого амбала (такие высокие, накаченные люди встречаются редко, да и морду лица хорошо запомнил) вполне себе нормально разговаривающего и покупающего ящик дорогущего виски, после чего относит его к себе в машину, между прочим, тоже недешевую и куда-то уезжает...
А через неделю поехав на дачу в той же электричке я опять его вижу с кубиком за 150 рублей. Напобирался, блядь.

- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Набиуллина заявила, что российская экономика находится в начале нового цикла. Теперь все встало на свои места - в середине цикла, после всего, что с экономикой вытворяет правительство, она беременеет. Кризисом. А мы потом платим алименты.

В своем большинстве люди обладают добротой,.. пока добро не делят.

Как гласит народная мудрость: сколько денег ни потрать, а больше их не станет.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

Зарплата у нас теперь такая, что либо влезаешь в долги, либо в штаны десятилетней давности.

ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКА

В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.
А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но всё же, всё же.
А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.

Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.

Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой.

Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:

- Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?
- Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?
- Мне очень, очень нравится. Ну, просто очень. Вы знаете, мой племянник тоже хорошо рисует, не так как ваш муж, конечно, но любит это дело и старается. Простите за наглость, а можно, мой племянник позвонит вашему мужу, проконсультируется кое в чём?
- Ну, в принципе, почему нет? Пожалуйста, записывайте номер, пусть позвонит.

На следующий день у Сергея зазвонил телефон:

- Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Зоя, я вчера у вас уборку делала, жена дала ваш телефон.
- Ах, ну, да. Вы, кажется, что-то хотели спросить для своего племянника?
- И да и нет. У меня, если честно вообще нет никакого племянника, только внук.
- (Сергей напрягся) Так чего же вы хотите?
- Извините, за эту маленькую хитрость, просто не хотела лезть в чужие семейные дела. Вернее - не хотела, поэтому и пошла на хитрость. Короче говоря, мы вчера с вашей женой передвигали кровать…

Сергея аж передёрнуло, как же он мог забыть, ведь к спинке кровати он шурупом прикрутил маленький пакетик, в котором была его заначка - аж полторы тысячи долларов. На новый велик копил, просто жена, по своей природе, не готова к таким ценам на велосипеды.

Женщина продолжала:

- …И на спинке кровати были приделаны деньги. А по тому, как они были прицеплены, я сразу поняла, что это работа мужчины. Так вот, пока не видела ваша жена, я незаметно отцепила пакетик и спрятала его в большой комнате под картину с морем и корабликами.
Так что не волнуйтесь, ваш секрет остался только вашим секретом. Всего хорошего, Сергей, и простите за беспокойство…

Я думаю, что свой новый велик Сергей просто обязан назвать «Зоя».

- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!

О конвертах
Товарищ рассказал.
Строили они бригадой дачу генералу УСБ таможни.
Хозяин общался по-простецки, - за одним столом сиживали иной раз, выпивали... Он однажды обмолвился, что соседи к нему с опаской относятся. Потому что эти участки все таможенникам выделены, а он по должности обязан их вылавливать на нарушениях, и нередко под суд отправлять. Говорит: «Молодой устроится в таможню, увидит пачку денег предложенную, не может устоять…»
Ну, а когда достроили, он с ними расплатился конвертами нераспечатанными. На каждом было написано 10, или 12, или 40… Это означало тысячи рублей. И в каждом конверте содержалась именно такая сумма, как написано. Рассказчик полагает, - эти конверты генералу приносили, и он их не распечатывал. Проще же с работниками конвертами расплатиться, чем вынимать купюры, пересчитывать и отсчитывать. В каждом конверте оказалась имена та сумма, что написана.
Все остались довольны.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.

Долги чинят людей гораздо быстрей, чем портят деньги.

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

Случилась эта история на закате СССР. Нам тогда еще об этом не объявили, но фривольности уже допускались. В 5м классе, после выходных, какой-то Попандопуло принес собственноручно нарисованные «деньги». Кто-то вытер доску за эти «деньги» , кто-то еще что-то сделал… и понеслось! Идея быстро разбогатеть мигом захватила «неокрепшие» души. «Деньги» начали рисовать все кому не лень. К концу недели класс печатал «деньги» быстрее, чем Центробанк РФ рубли. Особо красивые (и потому ценные) «деньги», естественно, рисовал пацанчик, ходивший в художественную школу. У него еще и бумага особенная нашлась. «деньги» юного Пикассо быстро выбили с биржи все остальные. И один Вася (так и хочется написать «сынок парторга») начал их выкупать за реальные деньги. «Особенная бумага» быстро закончилась и «деньги» еще больше «подорожали». Но Вася и не думал отступать. Желая показать свое превосходство над остальными нищебродами, он продолжал скупать «деньги» за деньги. Через некоторое время у него на руках скопилась большая часть новой валюты отдельно взятого класса. Народ, оказавшийся без средств обмена и возможности добыть их легким путем, мгновенно потерял интерес к первой в СССР финансовой пирамиде. За Васины «деньги» уже никто не хотел его «защищать», носить портфель и оказывать другие услуги, т.е. продавать свой труд за цветные бумажки, как это делают взрослые.
«Контора умерла..»,-сказал бы Остап Ибрагимович...
Почему я об этом вспомнил? Просто прочитал сегодня в новостях, что курс биткоина, впервые в истории, превысил стоимость унции золота…

У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

Сильно обнадёжили - это когда тебе дали неподписанный чек на крупную сумму.

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

ДЯДЯ ВИТЯ

Витя – коренной бакинец. Всю свою жизнь он прожил в старом городе неподалёку от Девичьей башни. После школы успел поработать в порту, но вот жениться так и не успел. В девятнадцать ушёл на фронт, но очень скоро вернулся. С одной рукой и без обеих ног. Мать умерла, пенсия совсем крохотная, хорошо, что хоть старшая сестра иногда навещала, хлеба подкидывала. Всё что ему оставалось – это сидеть целыми днями у окна и со своего третьего этажа смотреть на улицу, любоваться пейзажем.
Однажды, уже после войны, под окном проходили старые портовые друзья. Слово за слово и с того дня, началась у бедолаги новая жизнь, стал он табачным магнатом, а по-советски - мелким спекулянтом.
Вите приносили коробки разных заморских сигарет и он бойко торговал ими оптом, в розницу и даже поштучно. Кодовый стук в дверь, Витя открывал, и, ползая между ящиками, выдавал покупателю какое-нибудь Marlboro и отсчитывал сдачу.
С утра и до утра шла бойкая торговля. Знакомые, незнакомые, да почти весь Баку покупал у Вити сигареты. И не сказать, что это приносило большой доход, но все же, какое-то движение, да и живые люди вокруг.
Даже некурящий участковый, спасибо ему, глаза закрывал. Видимо, тоже фронтовик.
Однажды заглянул соседский пацан Али, он протянул мелочь, получил свою сигаретку, попрощался, но на выходе остановился, помялся немного и добавил:

- Дядя Витя, я хочу вам сказать одну очень важную вещь. Вы больше не пускайте никого к себе в квартиру, торгуйте только через окно. Просто поверьте мне. Так вы намного больше заработаете.
- С чего это?
- Я не могу вам сказать. Просто послушайте моего совета. Клянусь, что для вас так будет лучше.
- Да, какая разница? Я не пойму. Что в дверь, что в окно. Ты толком можешь объяснить? Ерунду говоришь. Да и очередь внизу соберётся, пока я одной рукой корзиночку на веревочке туда-сюда гонять буду. Что за глупости? Пусть сами поднимаются ко мне, у них вон ноги есть.
- Дядя Витя, давайте так – попробуйте поторговать недельку через окно - не понравится, вернётесь к старому - пусть все и дальше к вам домой ломятся. Что вы теряете? Все очень просто - покупатель придёт под окно, дёрнет за веревочку - у вас колокольчик зазвенит, не прозеваете. Хотите, я вам даже колесо с ручкой помогу к стене приделать, чтобы корзинку удобнее было спускать и поднимать? С ним вы и одной рукой справитесь. Только у меня большая просьба – никогда и никому не выдавайте, что это я вам посоветовал, а то меня убьют. И не спрашивайте «Почему?».
Витя задумался и нехотя, но всё же согласился. Поторговал неделю через окно, было хлопотно и неудобно, но странное коммерческое чудо все же случилось – хоть объёмы продаж вроде и упали, но прибыль при этом почему-то не уменьшилась, а даже как-то возросла. Дело резко пошло в гору, вот и сестре с племянником денежку отсылать начал.
С тех пор до самой своей смерти (где-то в конце семидесятых), дядя Витя каждый раз, когда замечал из окна Али, подзывал и спускал ему в корзинке презент - какую-нибудь иностранную сигаретку.
Эту историю мне и рассказал седой бакинский старичок по имени Али.
А секрет коммерческого успеха его совета был прост и до обидного банален: когда в квартиру к дяде Вите толпами ходили покупатели, то каждый второй из них безбожно обкрадывал беднягу – кто пачку под шумок умыкнёт, а кто и две.
Когда ты с одной рукой, без обеих ног и ростом не выше коробки, то особо за товаром не уследишь…

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.

Со слов моего знакомого врача, работающего на томографе в больнице. У нас в городе есть мед.универ, в нём учатся иностранцы разные. Этих иностранных студентов водят по больницам, в том числе и на вышеупомянутый томограф. Приходит очередная делегация.
Врач всё рассказал, показал как он работает и спрашивает: "Вопросы есть?".
Один араб спрашивает: "А сколько стоит этот томограф?".
Врач отвечает: "Миллион долларов",
на что араб, покачав головой говорит "Ого, это же целый год работать надо!"