Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку".
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. - Как это? - В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
Как-то друга ждал в машине, а в бардачке валялась инструкция (user's guide) к магнитоле, ну я ее от скуки стал читать... Потряс меня там один перл (цитирую): "Никогда не снимайте переднюю панель, не выключив предварительно магнитолу!" и сноска... в сноске написано "Если Вы снимете панель при включенной магнитоле то... (ВНИМАНИЕ, блин, что же будет-та??? - ядерный взрыв наверняка - не меньше!!!)... магнитола выключится автоматически."... все... занавес...
- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости. - Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой? - Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.
Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.
11
Я не туплю, я строго выполняю инструкцию.
2
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! - Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. - Нет. Она чистит любые клубни! - Но как? - Как, как... Матерится и чистит!
В связи с участившимися нападениями на инкассаторов, "РОСИНКАС" разработал новые инструкции для сотрудников. Теперь инкассаторы вместо фирменной одежды будут наряжаться в бомжей, а ездить исключительно на метро! Отличить в толпе таких сотрудников будет практически невозможно, а мерзкая вонь и размазанная по одежде блевотина отпугнут возможных грабителей :))
Он арфу взял и взял перо И возомнил себя Пьеро. Из рифм соткал чудесны сети – Коварный замысел, заметьте, Чтоб в сети те попались Вы, Читатель дивной красоты. На Вас надежда, милый зритель, Стихов,как ревностный ценитель, Сумейте ход сей разгадать, Зерно от плевел отобрать. Но коли все же так случится (Судьба подстроит) огорчиться. Так, боже ж мой, о чем грустить, Вы в снисхождении польстить Творцу-поэту не стыдитесь. Он поклонится Вам до ног: Раз графоманов не боитесь - Вам черт не брат и царь не Бог!
Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени? Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: Варить 5-7 минут после всплытия.
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Читаю инструкцию на упаковке замороженного шпината "Бондюэль", на 16 языках, производство Франция. На 11 языках, в т. ч. на русском, рекомендовано варить 12 минут, на 5 (на украинском, румынском, болгарском, венгерском, сербском) - тушить 3-5 минут. Мама сразу сказала, что это прямая рекомендация от Евросоюза украинцам газ экономить.
3
Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!
Только что. Приобрел сыну МП3-плейер. Он изучает новую игрушку, я читаю инструкцию. Натыкаюсь на такой текст: "Неисправные компоненты можно приобрести отдельно в центре обслуживания ХХХ"
На форуме. Начинающий хакер: - А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском? ХАКЕР: - На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую. "Джа"
Высылала по мылу подружке картринку шуточной инструкции к туалетной бумаге следущего содержания: "П.1 Плотно прижав изделие к кожному покрову, произвести подтирочные движения по межъягодичному пространству. П.2 Чистой, сухой рукой проверить качество очистки, в случае обнаружения некачественной подтирки (грязь под ногтями, неприятный запах от руки), произвести манипуляции, согласно П.1" На следущий день получаю от нее ответ: " "... Понятно... А у нас все утро развлекачка с твоей инструкцией. Положили ее вчера вечером завхозу (он туалет. бумагу выдает) на стол пока его не было на месте. Теперь он носится с вопросом: это распоряжение руководства или новаторское предложение одного из сотрудников, ламинировать и развешивать в кабинках или идти к руководству за разъяснением? Даже не представляю морду-лица шефа:). Комендант (он пишет различные инструкции по техбезопасности, инструктажи на рабочем месте и прочее) носится вс вопросом: включать это в инструкцию или так хохма. Угораю! Мы сидим с честными лицами - типа, не при делах и даже попросили почитать инструкцию."
Инструкции соблюдать нада... В мирное советское время я служил в Чечне, взвод охраны склада ГСМ. Да, я был прапорщиком - помкомвзвода. От нехера делать, местные постоянно рвали нам проводную связь. Устав от таких раскладов, я запросил в дивизии рацию. Часть наша не "элитная" и не блатная поэтому получили мы старую американскую рацию, поставленную еще по ленд-лизу в ВОВ. По-моему называлась эта рация Азимут, но оно и не важно. На рации сверху был приклеен листок с инструкцией, несколько строк характеристик, потом краткое описание как пользовать ее. Был у нас солдат белорус, ему я и поручил освоить технику, "специально-обученного" не было, остальные чурки - они только мотыгой радиоволну могут пустить. Поручил и забыл до следующего обрыва телефона. Вызвал я моего "связного" и грю: - Где связь, освоил ли ты ящик юноша? - Неа, типа, она для северного полюса, у нас не потянет". - ?. Пойдемка, покажи. Пришли в его каморку, там рация и какой-то разобранный холодильник. Я спросил про холодильник - за каким мол? Он мне показал на листок приклееный к рации. "Диапазон температур -45-55 град. Не допускать перегрева!" - Для Арктики видите. Я вот хотел ее в морозилку запаковать, но даже там всего -16, где еще 30 градусов набрать? - Ладно солдат, что инструкцию читал - молодец, но не думал ли ты что если один мудак использовал дефис вместо двоеточия, то остальных мудаков это не должно тупить. Иди на склад за аккумулятором и подключай. Я ушел. Через полчаса он прибегает, взволнован и полон чувства собственного достоинства, грит: сгорела рация, я ж вам говорил. Приходим, воняет и немного дыма. Он мне: "Я ее подключил, лампочка загорелась, вроде все хорошо, я только ее на место поставил ИСКРЫ, ТРЕСК, УЖАС!" Оказалось что "на место" - это на аккумуляторную батарею, стальным корпусом на плюс и минус, коротенькое замыкание ампер на тыщу или более, хорошо батарея полудохлая, а то е@анула бы еще. Лучше бы я чурку обучил.
Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...). Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов: - Вот мой отец всегда работал в каске... Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом... - ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче... - ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался. Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил: - Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один. Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся... - И навернулся головой вниз!!! – Заорал тот же умник. Но на этот раз народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова начал вещать заинтересовавшейся аудитории. - Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было звать на помощь – он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом, потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей, качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо на батю... - Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! – Снова подал голос шутник. Но на этот раз не было даже смешков. - Кажется, я знаю, кого назначить кашеваром на время вашей смены. – Невозмутимо продолжил инженер. – Так вот, батя моментально оценил грозящую ему опасность. Если бы он остался висеть, труба, падая, сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длины веревки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно спускаться вниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял перед кухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху и завис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньше метра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Но когда он посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежал на улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, то увидел как батя, сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехав полтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глаза и цвет лица у него при этом были такими, как будто он пытался выкакать что-то очень большое и твердое... - Его черти в ад потащили? – Зло рявкнул новоявленный кашевар, но на него тут же зашикали товарищи. - Нет. – Во выдержка у инженера! – Дело в том, что труба ненадолго зацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед окном), а пока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успел встать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упала прямо на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результате удара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетела дальше, потащив за собой батю... Это момент я и увидел. - Ну и причем здесь каска? - Снова зло рявкнул кашевар, за что и получил вполне заслуженный подзатыльник (нефиг перебивать старших!). - А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самую стопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы съезжали медленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелем того, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы. Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как бы говоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!! "
Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ! • Доверьтесь медицинскому персоналу. • Не выдавайте своего волнения. • Ведите себя сдержанно и спокойно. • Не вмешивайтесь в действия врача".
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.." Весь офис просто лег.
12
Одной знакомой женщине понадобилось для чего-то прочитать некую инструкцию, которая хранилась у нее на компе в формате PDF. К сожалению, текст документа на экране отображался очень мелко. Женщина достойно вышла из положения - она воспользовалась лупой. Нет, не экранной лупой. Обычной стеклянной лупой :)
О наболевшем. Дети выросли – их у нас целых четверо. Появилась потребность в данной инструкции. Думается, что она многим может пригодиться.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ И КВАРТИРЕ
1. Если в холодильнике на продуктах лежит записка: "Пожалуйста, не брать" - просьба не брать или хотя бы спросить - для чего куплены эти продукты. 2. Если в холодильнике или в баре лежат какие-то вкусности (торт, печение, конфеты, яблоки, ветчина, йогурты, творожки, мороженное и т.д.), просьба не уничтожать все до конца, а оставлять немного для папы и мамы или, если очень хочется, а остается последний кусочек хотя бы спросить у мамы и папы: "Мама (папа) ты хочешь? Можно я доем?" 3. При отсутствии сладкой газировки категорически запрещается пить папину минеральную воду – она ему нужна для лечения. 4. Если дети находят "заныканую" мамой или папой коробку конфет, сухой тортик, или еще что-то сладкое в месте, не предназначенном для содержания данного съестного, просьба не трогать или хотя бы не прикидываться после полного или частичного уничтожения найденного, что так и было. 5. Если в холодильнике сьелась вся еда, а мама и папа на работе, просьба позвонить папе или маме и спросить, что надо приготовить и приготовить, а не забыть это сделать. Разрешается приготовить самостоятельно без звонка. Все давно взрослые. 6. Если мама или папа просят что-то сделать, а дети достаточно свободны в это время, то делать надо! Никакие отмазки типа: "А я сейчас пойду на улицу – меня друзья (подруги) ждут; А я собралась (собрался) мыться; А мне должны позвонить и т. п. " не принимаются! 7. Постоянные обязанности по дому – укладывание (доставание) посуды в посудомоечную машину, пылесосение, выбрасывание мусора должны выполняться хотя бы с 5-ого напоминания! 8. Работающие дети обязаны хотя бы свою любимую еду (мороженное, газированную воду, творожки, печение, яблоки, бананы и т. д.) покупать на свои денежки или вносить посильную сумму в семейный бюджет. Приветствуются звонки родителям с вопросом: "Мама, что купить? ". 9. Работающие дети, живущие отдельно и приезжающие погостить денек, другой, могут привозить с собой не только торты и пиво для себя, но и колбасу, сыр и другие продукты. Данное поведение будет приниматься родителями очень даже благоприятно и поощряться добрыми словами. Мама любит мороженое "фруктовый лед", папа – халву в шоколаде. 10. Дети, если Вы обнаружили в шкафах: зонтик или ботинки или носки или перчатки или еще какие-то якобы "бесхозные" вещи, не надо сразу брать, одевать или дарить своим друзьям (подружкам). Желательно сначала спросить у родителей. Как правило - это вещи папины и мамины. 11. Категорически запрещается вытаскивать батарейки из папиной бритвы и использовать их в плеерах! Подмена заряженных батареек на разряженные также запрещается! 12. Полотенца после принятия ванной, а также грязное белье, особенно носки, нельзя раскидывать по всей квартире. Если дети забыли, где находится корзина для грязного белья, можно в 75-й раз спросить у родителей или у собаки – они покажут. 13. Если дети включают будильник на музыкальном центре на 5 часов утра на максимальную громкость, то необходимо встать и выключить до того, как папа встанет и выскажет свое мнение о происходящем. 14. Если в туалете на каком-нибудь из детей закончилась туалетная бумага, необходимо открыть шкафчик, достать новый рулон и поставить в держатель. 15. В целях сохранения последнего радиотелефона (два утеряны в недрах квартиры) строжайшее требование ставить его на базу после разговора! Это касается и пультов от всякой бытовой техники, места нахождения для которых определены 10 лет назад. Если дети забыли, где находятся эти места, можно в 83-й раз спросить у родителей или у собаки – они покажут. 16. Если случайно дети испачкали диван, скатерть, ковер и т. д. мороженым, газировкой, шоколадкой и т. п. , не надо прикрывать это подушкой или книгой или сваливать все на кошку или собаку. Необходимо взять тряпку или губку, намочить водой и жидким мылом и аккуратно удалить загрязнение. Можно использовать "Ваниш". Самый лучший способ - не допускать испачкивания, а именно не есть мороженого, разговаривая по телефону, не пить газировку, крася ногти, не ужинать, играя в компьютер и т. п. 17. После 23.00 просьба не гоготать во весь голос, смотря телевизор или компьютер – папе и маме завтра на работу. 18. Дети должны помнить, что папа и мама вас очень любят и не обижаться на замечания. Мы тоже были такими как вы и наши родители говорили: "Вот когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь". Давайте жить дружно!
Петруха
15
Инструкция по сокрытию порнофильмов в компьютере: Для ламеров: Скопировать файл в папки "Фильмы", поставить атрибут "Скрытый"
А вот так делает, оказывается, мой брат. 1. Скопировать файл в папку C\WINDOWS\SYSTEM32 или C:\PROGRAM FILES\COMMON FILES\SHARED 2. Изменить название файла на wincom7484 или что нибудь подобное 3. Изменить расширение файла на *.vxd или *.dll
А вот так я нашел эти фильмы: В поиске поставить условие: найти все файлы больше 100 мегабайт И вуаля! Все файлы перед тобой!
Перевожу 7 Promt'ом инструкцию по установке программы. Исходно [ после окончания установки ] Click Finish. В исполнении Promta: [...] Щелкните концом. Мда...
Тех больных, которые читают инструкции к лекарственным средствам (история про кеторол), надо убивать на месте. КАК ДОКТОР СКАЗАЛ - ТАК И ДЕЛАЙ!!!! Вообще чем солиднее фирма, тем подробнее она описывает побочные действия, в т.ч. казуистические случаи, индивидуальную непереносимость и т.д. Нзначаю в реанимации беременной швейцарский препарат супер-пупер очищенный и оригинальный. Круть несусветная! Девка лечится как в лучших госпиталях скандинавских стран за бешеные бабки. Через день захожу - ей капают какую-то индийскую х...ню за рупь двадцать (себестоимость мела того же веса). Закатываю скандал. Оказывается какая-то дебилка из дежурантов увидела незнакомое лекарство, потребовала аннотацию, прочитала побочные эффекты и решила, что больная с таким лечением до утра не дотянет. Срочно поменяла на ТАКОЙ ЖЕ препарат, но сделанный в Индии и разбодяженный раз в 20! Ору на нее, а та мне с выражением оскорбленной невинности заявляет:"А зато этот препарат без побочных эффектов!" Х..., б..., г...!!!!
К слову, про инструкции. В бронетранспортере, на котором доводилось ездить, лежала "Инструкция по эксплуатации изделия БТР-19-ПБ". Один пункт из нее помню посейчас: "При работе из БТР-19-ПБ изделием АК-74 необходимо включать изделие ВВЦ"
Перевод фразы на русский язык: Стреляя из машины, включай вентилятор. БТРы делает Горьковский автозавод (ГАЗ). Интересно, нуждается ли в переводе инструкция по эксплуатации автомобиля "Волга"?
Если бы Операционные Системы были Инструкторами по Вождению
Инструктор DOS
Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то). Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП, инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать.
Инструктор Windows 95
Это предыдущий инструктор, слегка подучившйся и перебравшийся на дико тюнингованную "девятку". Тюнинг даже не позволяет сразу определить марку автомобиля, впрочем, при малейшем повреждении - лоск отваливается и становится виден родной автопром. Сам иснтруктор, набравшись ума и эрудиции обожает по делу и без дела вам рассказывать какие классные у него в машиню рюшечки, как здорово что теперь сюда подходит любая магнитола... (особенно он это задвигает на первом, ознакомительном занятии) Знайте - подло врет!. Магнитол в машину теперь ставится гораздо больше, да и антирадары и прочие примочки теперь тоже могут быть использованы... Но при всем при этом, некоторые вместо работы - могут привести к выходу из строя всей машины. Так же инструктор приобрел отвратную привычку каждый раз когда вы что-то хотите сделать спрашивать вас по десять раз: "А вы уверенны?", "А вы подумали?" При столкновении с машин всякий раз осыпается что-то из обвеса и прочего тюнинга, и довольно скоро она полностью выходит из строя... За время обучения вам придется не раз покупать ему новую машину.. К счастью она не дорогая. У него первого из его единоутробных братьев появляется милая привычка часто перехватывать управление не давая ученику и шагу ступить самостоятельно
Инструктор Windows 2000
Этот ездиет на "Вольво". Машина неказистая, но надежная, в столкновениях как правило сильно не страдает, что позволяет обойтись позимствованныой у предыдущего брата киянкой. Прежде чем вас запустить внутрь машины - придирчиво проверяет ваши документы... в особо критических случаях - звонит на работу/домой/в ФСБ и просит подтвердить вашу личность. В случае малейшего несовпадения - захлопывает дверь. После нескольких попыток - просто запирается и укладывается спать. Во время первого занятия не разговорчив, но заботлив. Подгоняет сиденье под вас, протирает стекла. Знает все и хорошо. Поэтому по первому запросу дает развернутые комментарии по делу, с указанием телефолна автошколы по любым вопросам вне его компетенции... Для каждого ученика у него есть свое сиденье, свой освежитель воздуха, и свой стиль речи. Правда у некоторых освежитель такой сильный что после заниматься совершенно невозможно. Одет всегда стро и солидно - корпоратиынй стиль. Имеет обыкновение перехватывать управление при мысли о том что ученик сейчас может сделать что-то не то, да и в спокойное время, чуть поиграв педалями - вы почуствуете что он чутко отслеживает все ваши действия.... Раздражает...
Инструктор XP
Преподает на шикарном бронированном "мерсе". Все объяснения сопровождает кучей рисунков и графиков, у него всегда стоит самая современная магнитола, доставляется самолетом из Германии в день выхода. Во время обучения играет музыка, работает шикарный плазменный телевизор. К счастью можно попросить его все это безобразие отрубить - но это если знать как. При столкновении - как правило остается жив. Этому способствует и развитая система самовосстановления. К сожалению, в случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезного сбоя - все обходится покупкой нового ТС и найма нового препода.
Инструктор "*Nix"
Машина чаще всего Т-72 или Т-80, что объясняется военными корнями инструктора. Зачем это надо ученику - не объясняется. Ослу понятно что 90% мира ездиет на совершенно другом транспорте. Зато - столкновения могут закончится только царапиной, моментально закрашиваемой ручками. Вообще руками работать приходится очень много. Вплоть до того, что часто приходится самостоятельно перебирать мотор танка. Например чтобы поставить новую магнитолу. Обьяснять самостоятельно что-то не в правилах этого инструктора. Он скорее полностью самоустранится от вашего обучения и предоставит вам ковырятся со всем самостоятельно. С другой стороны существует множество его учеников которые с удовольствием дадут вам все необходимые объяснения. При этом, вы всегда можете разбудить инструктора из задать вопрос о функциональности почти любой фитюльки. Единственная проблема - ответ то он даст, но как правило он будет выглядеть как: "Однажды, в 1967 году, два молодых раздолбая...". И вам придется внимательно выслушивать его словесный понос, чтобы узнать что-же такое он хотел сказать о фитюльке. Самое обидное что при всем при этом конкретики в этом море теории почти не будет, и даже не надейтесь на учебный пример. В отличии от инструктора DOS - *nix этим не страдает. Танк сильно поеден ржавчиной, заляпан краской и вообще выглядит крайне непривлекательно. С некоторыми усилиями, на него можно взгромоздить муляж кузова автомобиля. Лучшие образцы, (чаще всего из арктического корпуса - по крайней мере на их гусеницах явно отпечатаны раздавленные пингвины) будут даже где-то похожи на помесь "Хаммера" с "Белазом". Правда управлятся и выглядеть изнутри они всеравно будут как танк. Для каждого ученика у этого инструктора танк совершенно свой. Армейская специфика (видимо) наложила свой отпечаток и на язык инструктора. Вам придется выучить море всевозможных "нах", "мля", "мать" и прочих малопонятных словечек, в отличии от предыдущих инструкторов, пользующихся нормальным человеческим языком. Если вам в конце концов удастся прорватся сквозь все его премудрости - вы станете дипломированным инженером-ремнтником и может даже конструктором танков, кое-кто будет способен самостоятельно модернизировать двигатель переделав его почти полностью... Вот только ценность этого для вождения обычного автомобиля - представляется сомнительной....
Написанно самолично, к распространению разрешено с указанием копирайта.
1. Приежая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес. Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.
2. Некоторые чудики запоминают название города и области куда они едут, некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное все илюзия. Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как называется город где они находятся, как далеко это от Москвы! Особенно докажет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще город, и такое название существует.
3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос, чтобы не надышаться разными противными запахами. Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете разговаривать с ними шепотом.
4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех остальных жителей страны лишь два занятия: первое - хотеть попасть работать в Москву, второе - напиваться с горя, что до сих пор не удалось попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: "бедняжки, как вы тут живете?!" и т.д.
5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы через каждую минуту забываете как их зовут, как называется ваш город, область. Уместно использовать выражения типа: "эй, человек", "как вас там", "э, как это место называется" и т.д.
6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям - сразу начните рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000 рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю. Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем спокойно существовать.
7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: сколько раз за последние полгода вас навестил Президент, бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию, желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится - пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
Инструкция ГИБДД: Водителей, не уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать по соответсвующему пункту. Водителей, уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать за вождение в нетрезвом виде.
Написал я тут программку... Попросили меня инструкцию к ней сделать... Написал инструкцию step-by-step (пошаговую)... Решил сделать доброе дело... Добавил картинки в инструкцию чтобы наглядней было... Лучше бы я этого не делал... Народ два дня прогу не мог запустить! Остановились на первой же странице инструкции с картинкой авторизации. Упорно жали на кнопку "вход" на картинке в вордовском файле!!! :) При этом один товарищь орал на одну мадам, мол набери правильный логин/пароль, тогда запустится! :) Ну само собой набрать логин/пароль она тоже не смогла!!!
Вот у деда своего, в сарае, нашел старенькую военную брошюрку, 1976 года выпуска: "Инструкция по укладке парашюта, издание второе, дополненное и исправленное".
Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату. Как заправлять его тонером, сиречь чернилами: "Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его". Следующая строка. Крепок задним умом русский человек! "ПОСЛЕ встряхивания проверьте, был ли флакон ЗАКРЫТ КРЫШКОЙ?"!!!
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
