Анекдоты про мужа и жену

жена не хочет худеть, мотивируя, что ей 33, детей родила 2-е и самым убедительным "иди нахер". решил походить на тренажеры, дабы своим прогрессом в построении тела вынудить ее заняться собой.
самому 35, тип телосложения "заяц в конце зимы". в тренажерке таскаю из угла в угол гантели (где не могу тащить - просто катаю), ем белок и аминокислоты и, ессно, с шариками и барабанами встречаю каждое появление мышцеподобных выпуклостей на своем тельце. После 3-месяцев занятий стою возле холодильника в одних шортах, замечаю на себе взгляд жены:
Я: Любуешься результатом?
Она: Нет, пытаюсь найти разницу.

а в начале брака именно её жалели, что со мной "язвой" связалась...

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингридиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню. Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?". Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!!!". Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорИт: "Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь ОТЖИМАТЬСЯ!"

История подлинная - других не рассказываю. Ну, если самому лапши на уши не навешают. Но этих героев знаю лично.

Славик и Таня были красивой парой, жили душа в душу. Но Таня - даже не подберу русского слова. Перфекционалистка, наверное. В смысле, у неё дома пылинка не залежится, всё должно быть безупречно. К Славику в этом отношении придраться трудно - любит её очень, имеет редкую и умную судовую профессию, хорошо зарабатывает, в быту дрессируем бесконечно. А главное - это всегда в воздухе вокруг мужика носится, если есть - случись что, сдохнет, но в беде любимую спасёт. Однако недостаток всё же был Таней выявлен. В компании с друзьями опрокинуть по рюмашке - для Славика как для подсолнуха солнце. Раскрывается весь, сияет добрым светом. И вид становится не такой бронированный, как обычно.

Ну, не так уж часто он сиял таким образом. Но говорю же, даже крошечной пылинки в Танином доме не бывать. После пары предупреждений она поставила ему ультиматум - либо кодироваться, либо развод и девичья фамилия. И тут Славик, как всякое длительно дрессируемое существо мужского пола, взорвался.

Правда, взрывается он тоже как-то по доброму. "Понимаешь" - задумчиво сказал он - "вот если бы ты сказала - всё перенесу, но тебя вытяну, потому что жить без тебя не могу - это одно. А так..."

Мысль свою он развивать не стал, махнул рукой и ушёл. В том числе в запой, в котором отродясь раньше не бывал. Потом выправился, зажил с другой девушкой и даже родил от неё ребёнка. Ну или наоборот - я просто чаще его с коляской видел. Особенно когда она его бросила с этим ребёнком вместе. И однажды Славик сдался - пора было уходить в рейс, а он кашку варит, обвешанный пелёнками. Славик срочно закодировался и сделал Тане предложение. В сентябре у них вторая свадьба. Если снова не поссорятся. На днях Славик сделал чудовищное открытие - оказывается, после развода она какое-то время жила с другим. Отелло проснулся. В ответ Таня возмутилась - "по крайней мере, я ребёнка в подоле не принесла!"

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

болею ангиной,не встаю.жутко хочется кушать....в доме есть пюре-картофель...стоит на плите.....жду любимого с работы.перед этим попросила его заехать в супермаркет за детским питанием(это яблочное пюре,очень его люблю.....особенно когда болею)))любимый залетает домой и говорит:-любимая,очень спешу,что я могу еще для тебя сделать?ну я ему и говорю:-"разогрей мне пюре,да маслица по больше сливочного добавь.... ой...ой...ой...чуть не забыла и яичко туда вбей...."он мне:-"так не вкусно будет",я ему:-"что ты любимый, самый раз!!!"он мне и разогрел яблочное пюре -агушу вперемешку с яйцом!!!!!да еще по краю тарелки яблочко порезал!!!!!!я так смеялась у меня сразу со здоровьем все начало налаживаться......

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

- Немедленно возьми свои слова назад!
- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...

- Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!

- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь - ничего, до дому потерпит!

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, б***ь, можешь постучаться!

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Подошла жена и, будто рыба,
долго рот беззвучно разевала.
Вату из ушей пришлось мне вынуть
для увеличения сигнала.

Когда Вове звонит жена, в её голове включается сканер - на какой секунде трубку взял, каким голосом ответил, и главное - что там слышно на заднем фоне. Когда звонок раздался в разгаре вечеринки, Вова немедленно схватил телефон и зашипел соседке по столу - "Светланка, перестань ты хохотать - у меня жена ревнивая. Услышит - убьёт!" Как вскоре выяснилось, связь он случайно нажал, ещё когда взял телефон...

Реальная история из жизни группы "Бахыт-компот" или сила женского проклятья.
Историю поведал один из сотрудников коллектива.

Жена солиста Степанцова постоянно ревновала мужа к поклонницам, но явных доказательств найти не могла. И в сердцах пообещала, что когда-нибудь застукает мужа и отберет у него крупную сумму денег.
Солист сказал, что шансов доказать вину у нее нет. Для пущей надежности все друзья-приятели были оповещены об угрозе и пообещали бдить.

Уязвимость в круговой поруке как обычно нашлась там, где ее не ждали. Компания отправилась в сауну. Вызвала девочек. Солист с телефона друга позвонил жене и отрепетированно предупредил, что находится на переговорах и будет поздно. Девочки что-то не ехали. Раздраженный и поддатый друг автоматически набрал последний номер и рявкнул: - Я не понял, где бляди, которых вызывали час назад?
- Ему ответил вкрадчивый женский голос: - А где Степанцов?

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!

В прошедшие выходные дни сажали с женой на даче картошку. Рядом с нами, лениво щурясь от солнца, в борозде валяется наш рыжий кот Вася. Внезапно ветер пригнал устрашающего вида тучку, из которой брызнули большие и холодные капли дождя. Вася, мгновенно проснувшись от такого поворота событий, тяжелой трусцой заспешил к дому, под крышу.
- Вот ведь умный какой кот! – умиляется у меня супруга, - как дождь начался, он сразу домой поспешил!
- Ну пошли и мы домой, - говорю я, - а то вымокнем все!
- Не сахарный, не растаешь! Тебе бы только с грядок убежать! Лентяй! Давай работай, этот дождь скоро кончится: видишь – тучу ветром уже уносит!
Поразительная женская логика: если пушистый тунеядец прячется от дождя – это значит УМНЫЙ кот! А если тоже самое захочет сделать мужчина – значит он ЛЕНТЯЙ и БЕЗДЕЛЬНИК! Где справедливость?!

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

Пару дней назад было. Собираюсь в выходные на работу, на пару часов документы разобрать. Одел джинсы и какую-то футболку. Жена на меня смотрит и говорит: "Дорогой, так идти нельзя, майка мятая, джинсы грязные... Переоденься лучше". Не проблема, одеваю приличные брюки и рубаху. Жена уже с претензией: "И куда это ты собрался?!". Хорошо хоть первая засмеялась...

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

© Дмитрий Лавренков

Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.

- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- я надеюсь что я этого не узнаю?
- я тоже на это надеюсь...

Жена - мужу:
- Не говори глупости!
- А ведь я ещё не успел и рта раскрыть!

- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

Недавно был на презентации одного известного антивирусного ПО. Раздали нам в качестве подарков майки и маленькие коробочки "Антивирус ... 2012" "помните, что ваши компьютеры тоже нуждаются в адекватной защите". В коробочке стандартного аптечного размера свернутая рекламная листовка и ОДИН презерватив. Ну в общем шутка, все смеялись...
На следующий день друг рассказывал. Возвращается он домой, показывает добытые трофеи жене. Жена, обозрев коробочку, тоже весело засмеялась загадочно улыбаясь о чем-то своем о женском, потом как-то смех вдруг затих, супруга изменилась в лице, как тигрица провела ногтями по столу и прорычала: "А остальные два где?"

- Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: "Мой Господин"?
- Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались...

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Любимая! Ты так естественна - когда орёшь.

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!