Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачивается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.
Вчера меня чуть не убили.Собственный муж.Дожилась... Начну с того,что муженёк мой любит свой ноутбук.А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе...Он же считает,что с утра надо проверять почту,сидеть на разных сайтах.Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело.))) В очередной раз получив отказ,пошла сама готовить завтрак.А в голове уже зрел план мести. Вечером,дождавшись пока уснёт муж,поколдовала чуток я у его любимой техники.Ну,и сама баиньки легла. Проснулась от запаха свежесваренного кофе.Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении,т.к.благополучно забыла про содеянное.Вручив мне кофе,Андрей робко оглянулся на комп.И чуть не заплакал.И тут я всё вспомнила,но для порядка решила узнать его версию. Проснувшись,он сразу хапнул ноутбук.Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус!Не пытайтесь произвести какое-либо действие.Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее.Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе.Тогда вредоносная программа будет удалена." И тут здравый смысл отключился.И логика с ним.Это же СВЯТОЕ!В панике,он ещё и завтрак приготовил. А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком.И в простейшем редакторе вписать свой текст.Тадам!Новая заставка готова!Легко.А созналась-чуть не убил.
Прочитал историю от 20. 02 про роддом и вспомнил свою, чем-то немного схожая ситуация. Рассказала жена, когда родила сына, давно это уже было. Как обычно после родов навестил жену, разговариваем через открытое окно. И она, смеясь, рассказывает историю, которая случилась у них поздно вечером. Тогда с ней также впервые рожала одна молодая женщина,явно прибыла из глухого села, ну и после родов врач обрабатывает её и говорит с укоризной: - "И зачем ты так тужилась, тебе же говорили, что не спеши. Вот теперь приходиться всё зашивать." А уже поздним вечером в роддом пожаловал новоиспечённый папаша, он легко пробился через слабо охраняемый санитаркой кордон, да та и не ожидала от него такого грубого нахальства, заскочил на второй этаж и зовёт свою жену. Та его услышала, выскочила в коридор и чуть ли не со слезами кричит ему: -"Ваня! У меня там всё зашили, что теперь делать-то будем?"
Муж зовёт жену: - Путин на экране, иди, посмотри! - Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел… - Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…
- Алло, ты где? - На работе задерживаюсь. - Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса. - Так я ж.. - Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим. - С этим идиотом и алкашем? - Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей. - Ладно, приходи с Васей.
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Жена мужу: - Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили? - А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?
8
В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...
- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
29
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу: - Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".
3
Женщина в милиции: - У меня пропал муж, его нет уже 4-й день. - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: - Вот сука теща-то! - (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? - Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
Разговаривают две подруги: - Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь. - Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию. - Вот-вот, именно поэтому.
История из серии "тихие радости" Моя вторая жена была молодая, красивая и... стерва конченая. В браке мы были недолго, и развелись через суд, спасибо брачному законодательству, квартиру родителей ей отобрать у меня не удалось. Но история не в этом, одной из самых одиозных причин для скандалов был "сахар на дне стакана", я кладу сахар в кружку, но не до конца размешиваю. Он остается на дне, в результате образуется корка. Сколько же я услышал упреков за "перерасход" сахара, представить трудно. Зато теперь, прошло уже много лет, я каждый раз когда гляжу на этот нерастворенный сахар, я испытываю тихую радость, что могу пить чай так как мне этого хочется.
Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза "Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...
- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником. - Ну чё? - Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли.
5
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - Ну... ЦСКА и Монреаль!
Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала: - "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"
13
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена.
- Вчера свою послал! - Да ладно! Не фига себе. Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор." - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА... Я продаю мужские джинсы. И вот сегодня приходит ко мне парочка - муж и жена (в дальнейшем ОН и ОНА) лет таки 30-35.. Подбираю размер и цвет по обоюдному желанию - вроде бы обоим нравится модель.. ОН идёт в примерочную, ОНА тем временем царственно садится в моё кресло... Общаюсь исключительно с НЕЙ, поскольку видно, что ОНА правит балом и ГЛАВНАЯ... Выходит ОН из примерочной в выбранных джинсах... Далее диалог.. ОНА: тебе нрааавится??? ОН: нормально ОНА: удооообно???? ОН: (проделывает каратисткие приёмчики) ну да.. очень даже!!! ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ОН: я больше не буду ничего мерить!!!! (с истерическими нотками) ОНА: (обводя взглядом витрину... останавливается на другой модели.)... вааау... вот эти классные джинсы... посмотри какой цвет!! ну помееееряй их... пожааааалуйста!!! МНЕ ОНИ НРААААВЯТСЯ!!! ОН: (нервно)... хорошо.... только я больше ничего одевать не буду!!! заманала уже!!!!! ОНА: хорошооооо!! ОН уходит в примерочную с выбранными ею штанами переодеваться.. ОНА: (мне говорит) эти ТОЧНО должны ему подойти - они такие КЛАССНЫЕ!!!! ОН выходит... ОНА: тебе нраааааавится??? ОН: КЛАССНЫЕ!!! ОНА: тебе удоообно??? ОН: лучше, чем предыдущие!!!....(приседает раз 10)... нормально!!!! (уверенно так) ЭТИ беру!!! ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!! ОН: да иди ты куда подальше!!! мне они подходят!!! ОНА: (с нажимом) МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!!!!! ОН нервно уходит переодеваться..... ОНА смотрит на меня, тяжко вздыхает и выдаёт: КАКОЙ ОН У МЕНЯ ВРЕЕЕЕДНЫЙ И ПРОТИИИИИВНЫЙ... НИЧЕГО ЕМУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУУУ... ЗАНАВЕС..... и не блондинка вроде бы - рыжеволосая....
Истории о любви. Первая. В 1986 году я служил в армии. Из-за юридического образования был прикомандирован к военному трибуналу на должность секретаря суда. Военный трибунал в закрытых военных городках рассматривал все дела, в том числе гражданские. Разводим одну пару. Судья задает вопросы ответчику (мужу) по шаблону: причина развода, проживают ли по одному адресу, ведут ли общее хозяйство, единый ли семейный бюджет, поддерживают ли интимные отношения. На последний муж отвечает, что не поддерживают. Судья спрашивает «как давно? ». Муж – «около полугода». Жена, сидя сзади мужа на первом ряду стульев: «Как это полгода? А вчера?». Вторая история о любви. В перерыве между заседаний к председателю трибунала – полковнику подходит прапорщик, миловидный, глаза как у коровы – большие и с ресницами по 2 см., спрашивает разрешения обратиться. Получив разрешение, спрашивает «Товарищ полковник, а как можно признать свидетельство о рождении сына недействительным?». По тогдашнему кодексу о браке – вещь невозможная. Полковнику становится интересно, и он просит рассказать поподробнее. Прапорщик рассказывает. «Я до армии жил в закрытом военном городке N и 2 года дружил с девушкой. В армии 2 года служил в Германии». Затем прапорщик достает из кармана толстую папку бумаг и выуживает из нее справку о том, что 2 года находился в части и в отпуск не выезжал. Затем прапорщик говорит: «Потом я вернулся в городок подписал контракт на службу в части прапорщиком. Вот справка, что я приехал в N такого-то числа августа» и достает из пачки еще одну. Рассказывает: «Через 3 недели мы с любимой зарегистрировали брак. Вот копия свидетельства о браке. Через 2 недели меня послали на курсы прапорщиков на другой конец страны. Вот справка, что я находился на курсах 2 месяца и никуда не выезжал. Вернулся домой с курсов, смотрю, а у любимой животик. Я у нее спрашиваю - это что? Она говорит, не знала что беременная, ночью сильно захотела пить. В темноте открыла дверь холодильника, взяла бутылку и стала пить. К концу бутылки поняла, что пьет растительное масло. После этого стал расти живот. Пошла к доктору. Доктор говорит, что она беременная, но прием 0,5 л. растительного масла нарушил обмен веществ, и ребенок будет очень крупным, и будут тяжелые роды. Живем дальше. Через 2 недели у нас устраивают большие учения, и я на 10 дней уезжаю в поля. Возвращаюсь с учений – жены дома нет. Я к соседям. Они говорят, что ее вчера увезли по скорой. Звоню в госпиталь – мне говорят, поздравляем, у вас здоровый доношенный сын, 3500. Вот копия свидетельства о рождении. Когда жену выписывали, я цветы покупать не стал. Привез ее домой. Спрашиваю – расскажи дорогая, какими это стахановскими методами сына родила за 3,5 мес. Она начала плакать, говорила, что очень меня любит, поэтому боялась рассказать правду. Говорит, подруги уговорили пойти отмечать Новый год в компанию. Там перепила шампанского. Все что помнит, это лейтенантские звездочки блестят в темноте, а что было между погонами – не помнит. Сказала, что если я не захочу с ней жить, она поймет, и против развода возражать не будет. Живем дальше. Пока я думал, что делать, она из кителя в коридоре стащила мое офицерское удостоверение, пошла в ЗАГС и оформила свидетельство о рождении, записав меня отцом. Вот, теперь хочу признать это свидетельство незаконным». Полковник спрашивает: «Так вы когда расписывались, она же на 6-ом месяце была. Ты что, не видел? ». Прапорщик «Так там же темно было, как я увижу, какой у нее живот». Пришлось полковнику прапорщика расстроить, сказав, что теперь если его жена захочет, то прапорщик всю жизнь будет алименты платить. История третья. Рассматривали дело о разводе семейной пары, в возрасте под сорок. Судья задает вопрос жене, почему разводятся. Жена (недурная, стройная): «Живем 20 лет. Трое детей. Живем в N. У меня родители на Украине. У него на Урале. Я зимой поехала в отпуск к родным одна. Через месяц даю ему телеграмму, что приезжаю поездом в 1 час. ночи. ( В N поезда приходили 2 раза в день). Приезжаю. На станции никого. 3 км иду по заснеженной степи до городка, температура около -15. Прихожу домой. Дома никого и в шкафах ни одной моей вещи, ни трусов, ни лифчиков. Я по соседям. Рассказывают. Только я уехала, муж привез домой какую-то бабу. Когда пришла моя телеграмма, он с бабой приехал на машине. Пол-дня таскали вещи. Я сразу в милицию, написала заявление о краже. Милиционеры 3 дня искали, узнали кто эта баба и нашли моего придурка у нее в какой-то деревне за 20 км от N. Баба говорит, что когда забирала свои вещи, по ошибке прихватила и мои. Милиционеры вернули мне мои трусы-лифчики и уговорили, чтобы я забрала заявление, чтобы не было позора в дивизии. Я согласилась. Через неделю муж приполз домой на коленях, клялся в любви, просил простить. Не давал ходу, пока не пустила его обратно. Живем дальше. Все нормально. Летом мужу дают отпуск и путевку в санаторий на море. Приехал через месяц и заразил меня венерической болезнью. Хотела развестись. Снова стал просить прощенья. Говорил, что перепил, и все случилось нечаянно. Подумала, подумала. Все-таки дети. Простила. Вылечили и это. Живем дальше. Проходит полгода. Моя дочь учится в 10 классе школы. И тут подружки мне сообщаю, что мой сожительствует с одноклассницей дочери. Я на него. Он даже отпираться не стал. Уважаемые судьи, уж этого я ему простить не смогу, разводите нас, на хрен. » Судья спрашивает мужа «Это правда? ». Муж: «Ну да, так». Суд уходит в совещательную комнату. Выходит. Судья оглашает решение – развести без предоставления испытательного срока (единственный случай за всю мою практику). Госпошлину за развод – 200 рублей, возложить на мужа. Жену от уплаты госпошлины освободить. После оглашения спрашивает «Решение сторонам понятно?». Мужик встает и трясущимися губами спрашивает «А-а-а-а-а за что 200 рублей-то? ». Судья: «Мужик, ты что, не понял? За любовь-то платить надо».
Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот. Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?! Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: - Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь. Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.
Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
53
Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась? - Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
