Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла?
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! - Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... - Слышь, может тебе просто - водки налить?..
Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. - Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.
Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение. Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала: - Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Знакомая рассказала. Решила она мужу романтический ужин при свечах устроить. Все накупила, целый день на кухне вялилась, и тут вспомнила что для фирменного салата ей морковки не хватает. По дороге в магазин вспомнила еще, что изделий №2 тоже не запасла, а щас они в каждом ларьке есть. В общем картина маслом - к продавцу маленького магазинчика подбегает запыхавшаяся молодая девушка и грит: мне одну морковку и презервативы. Очередь пысалась.
Утро после празднования годовщина свадьбы. Осталась много выпивки и закуски. Гости отсыпаются. Жена утром ушла на работу, а муж заранее взял отгул. Вечером приходит жена. Гости ушли. Муж спит на диване. - А где гости? Где водка? Где салаты и все прочее? - Здесь тебе не "Sims 2"! Когда ты уходишь на другую локацию жизнь на предыдущей не останавливается.
Муж будит пятилетнего сына в садик: - Вставай, я поехал на работу. Жена: - А я поехала в командировку. Сын, укутываясь посильнее в одеяло: - А я поехал спать...
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: - Па-а-ап, а ты маму любишь? - Да. - Сильно любишь? - Конечно. - А часто любишь? - Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: - Да хрен там часто! Ребёнок так же монотонно продолжает: - Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..
Задумали с женой постирать сумку для ноутбука, в боковом кармане обычно ношу в ней еще одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит... из стиралки"!
Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок! Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.
КАК В БИБЛИОТЕКЕ Сегодня с утра жена ходит грустная и какая-то потерянная. Поинтересовался, в чём причина. - Никак не могу найти свою любимую летнюю маечку. - Милая, в твоих шкафах действует тот же принцип, что и в областной научной библиотеке: если в книгохранилище библиотекарша не поставила книгу на своё место, то для читателей эта книга потеряна навсегда.
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит: - Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион. - Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына... - Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу. Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает: - Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.
