Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает: - Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают? - Н-не-е-е... Как налоги душат.
О мужьях и их продолжительности. У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо не на голову. Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее. На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься. Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила Мужу На Час. Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода. Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен. – Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес. Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.
В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Что чинить? Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово! Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно, да? Ой, как мне с вами повезло! Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку, починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом спросил: – Где дверь? – Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка. – Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна? – Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж просили. – Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?! – А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк. Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний, думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай после этого добро! – Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. – Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали? Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в 68-ой дом пойдёте? Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Не будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая курица, что догорает в кухне?
А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и «сколько можно ждать». – Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и указывай ему, что и когда делать, скандалистка! И бросил трубку, негодяй.
Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась. И плакала долго. А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.
Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему мужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь? Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно, женился, прохлопали парня!
3
Жена встречает в прихожей мужа. - Ну и где ты шлялся до полуночи? - Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить. - Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал? - А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.
Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку: - Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: - Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...
Муж с женой смотрят телик: - Ну сколько можно! На всех каналах - морды этих двух старых извращенцев! - Ты про Киркорова с Пугачевой? Замолчи! Услышат -посадят! Это же мафия! - Да нее, я про тандем! - Ааа, ну про этих уже можно...
- Черт, триппер поймал! - Жену за это еще не поколотил? - Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит! - Почему? - Значит она в таких же сомненьях, как и я.
37
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала. - Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг. - Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и руках.
Муж у психолога: - Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня. - Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.
К слову вспомнилось. Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты . - Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла – разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес . - Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда ? земляк
Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя. Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос: - Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…? - Когда меня покидают силы, я ее качу!
50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.
Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж! - Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется... - При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!
Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу, что-то типа Холостячки. Уж не знаю какими стимулами соблазнили участвующих в неЙ мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву, требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать подвигом. И тут раздается голос моего супруга: Двадцать лет спать с одной и той же бабой и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все остальное - жалкие потуги. Удержаться от смеха было невозможно.
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!!
Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером: - Ты где был? - У любовницы. - Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании. - Ну, хорошо, я задержался на работе. - Не ври, опять небось по бабам шлялся.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?!
Муж жене: - Все самцы – герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами ежиху! - Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей рожать!
46
- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо? - Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…
