Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза "Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...
- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником. - Ну чё? - Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли.
5
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - Ну... ЦСКА и Монреаль!
Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала: - "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"
13
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена.
- Вчера свою послал! - Да ладно! Не фига себе. Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор." - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА... Я продаю мужские джинсы. И вот сегодня приходит ко мне парочка - муж и жена (в дальнейшем ОН и ОНА) лет таки 30-35.. Подбираю размер и цвет по обоюдному желанию - вроде бы обоим нравится модель.. ОН идёт в примерочную, ОНА тем временем царственно садится в моё кресло... Общаюсь исключительно с НЕЙ, поскольку видно, что ОНА правит балом и ГЛАВНАЯ... Выходит ОН из примерочной в выбранных джинсах... Далее диалог.. ОНА: тебе нрааавится??? ОН: нормально ОНА: удооообно???? ОН: (проделывает каратисткие приёмчики) ну да.. очень даже!!! ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ОН: я больше не буду ничего мерить!!!! (с истерическими нотками) ОНА: (обводя взглядом витрину... останавливается на другой модели.)... вааау... вот эти классные джинсы... посмотри какой цвет!! ну помееееряй их... пожааааалуйста!!! МНЕ ОНИ НРААААВЯТСЯ!!! ОН: (нервно)... хорошо.... только я больше ничего одевать не буду!!! заманала уже!!!!! ОНА: хорошооооо!! ОН уходит в примерочную с выбранными ею штанами переодеваться.. ОНА: (мне говорит) эти ТОЧНО должны ему подойти - они такие КЛАССНЫЕ!!!! ОН выходит... ОНА: тебе нраааааавится??? ОН: КЛАССНЫЕ!!! ОНА: тебе удоообно??? ОН: лучше, чем предыдущие!!!....(приседает раз 10)... нормально!!!! (уверенно так) ЭТИ беру!!! ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!! ОН: да иди ты куда подальше!!! мне они подходят!!! ОНА: (с нажимом) МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!!!!! ОН нервно уходит переодеваться..... ОНА смотрит на меня, тяжко вздыхает и выдаёт: КАКОЙ ОН У МЕНЯ ВРЕЕЕЕДНЫЙ И ПРОТИИИИИВНЫЙ... НИЧЕГО ЕМУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУУУ... ЗАНАВЕС..... и не блондинка вроде бы - рыжеволосая....
Истории о любви. Первая. В 1986 году я служил в армии. Из-за юридического образования был прикомандирован к военному трибуналу на должность секретаря суда. Военный трибунал в закрытых военных городках рассматривал все дела, в том числе гражданские. Разводим одну пару. Судья задает вопросы ответчику (мужу) по шаблону: причина развода, проживают ли по одному адресу, ведут ли общее хозяйство, единый ли семейный бюджет, поддерживают ли интимные отношения. На последний муж отвечает, что не поддерживают. Судья спрашивает «как давно? ». Муж – «около полугода». Жена, сидя сзади мужа на первом ряду стульев: «Как это полгода? А вчера?». Вторая история о любви. В перерыве между заседаний к председателю трибунала – полковнику подходит прапорщик, миловидный, глаза как у коровы – большие и с ресницами по 2 см., спрашивает разрешения обратиться. Получив разрешение, спрашивает «Товарищ полковник, а как можно признать свидетельство о рождении сына недействительным?». По тогдашнему кодексу о браке – вещь невозможная. Полковнику становится интересно, и он просит рассказать поподробнее. Прапорщик рассказывает. «Я до армии жил в закрытом военном городке N и 2 года дружил с девушкой. В армии 2 года служил в Германии». Затем прапорщик достает из кармана толстую папку бумаг и выуживает из нее справку о том, что 2 года находился в части и в отпуск не выезжал. Затем прапорщик говорит: «Потом я вернулся в городок подписал контракт на службу в части прапорщиком. Вот справка, что я приехал в N такого-то числа августа» и достает из пачки еще одну. Рассказывает: «Через 3 недели мы с любимой зарегистрировали брак. Вот копия свидетельства о браке. Через 2 недели меня послали на курсы прапорщиков на другой конец страны. Вот справка, что я находился на курсах 2 месяца и никуда не выезжал. Вернулся домой с курсов, смотрю, а у любимой животик. Я у нее спрашиваю - это что? Она говорит, не знала что беременная, ночью сильно захотела пить. В темноте открыла дверь холодильника, взяла бутылку и стала пить. К концу бутылки поняла, что пьет растительное масло. После этого стал расти живот. Пошла к доктору. Доктор говорит, что она беременная, но прием 0,5 л. растительного масла нарушил обмен веществ, и ребенок будет очень крупным, и будут тяжелые роды. Живем дальше. Через 2 недели у нас устраивают большие учения, и я на 10 дней уезжаю в поля. Возвращаюсь с учений – жены дома нет. Я к соседям. Они говорят, что ее вчера увезли по скорой. Звоню в госпиталь – мне говорят, поздравляем, у вас здоровый доношенный сын, 3500. Вот копия свидетельства о рождении. Когда жену выписывали, я цветы покупать не стал. Привез ее домой. Спрашиваю – расскажи дорогая, какими это стахановскими методами сына родила за 3,5 мес. Она начала плакать, говорила, что очень меня любит, поэтому боялась рассказать правду. Говорит, подруги уговорили пойти отмечать Новый год в компанию. Там перепила шампанского. Все что помнит, это лейтенантские звездочки блестят в темноте, а что было между погонами – не помнит. Сказала, что если я не захочу с ней жить, она поймет, и против развода возражать не будет. Живем дальше. Пока я думал, что делать, она из кителя в коридоре стащила мое офицерское удостоверение, пошла в ЗАГС и оформила свидетельство о рождении, записав меня отцом. Вот, теперь хочу признать это свидетельство незаконным». Полковник спрашивает: «Так вы когда расписывались, она же на 6-ом месяце была. Ты что, не видел? ». Прапорщик «Так там же темно было, как я увижу, какой у нее живот». Пришлось полковнику прапорщика расстроить, сказав, что теперь если его жена захочет, то прапорщик всю жизнь будет алименты платить. История третья. Рассматривали дело о разводе семейной пары, в возрасте под сорок. Судья задает вопрос жене, почему разводятся. Жена (недурная, стройная): «Живем 20 лет. Трое детей. Живем в N. У меня родители на Украине. У него на Урале. Я зимой поехала в отпуск к родным одна. Через месяц даю ему телеграмму, что приезжаю поездом в 1 час. ночи. ( В N поезда приходили 2 раза в день). Приезжаю. На станции никого. 3 км иду по заснеженной степи до городка, температура около -15. Прихожу домой. Дома никого и в шкафах ни одной моей вещи, ни трусов, ни лифчиков. Я по соседям. Рассказывают. Только я уехала, муж привез домой какую-то бабу. Когда пришла моя телеграмма, он с бабой приехал на машине. Пол-дня таскали вещи. Я сразу в милицию, написала заявление о краже. Милиционеры 3 дня искали, узнали кто эта баба и нашли моего придурка у нее в какой-то деревне за 20 км от N. Баба говорит, что когда забирала свои вещи, по ошибке прихватила и мои. Милиционеры вернули мне мои трусы-лифчики и уговорили, чтобы я забрала заявление, чтобы не было позора в дивизии. Я согласилась. Через неделю муж приполз домой на коленях, клялся в любви, просил простить. Не давал ходу, пока не пустила его обратно. Живем дальше. Все нормально. Летом мужу дают отпуск и путевку в санаторий на море. Приехал через месяц и заразил меня венерической болезнью. Хотела развестись. Снова стал просить прощенья. Говорил, что перепил, и все случилось нечаянно. Подумала, подумала. Все-таки дети. Простила. Вылечили и это. Живем дальше. Проходит полгода. Моя дочь учится в 10 классе школы. И тут подружки мне сообщаю, что мой сожительствует с одноклассницей дочери. Я на него. Он даже отпираться не стал. Уважаемые судьи, уж этого я ему простить не смогу, разводите нас, на хрен. » Судья спрашивает мужа «Это правда? ». Муж: «Ну да, так». Суд уходит в совещательную комнату. Выходит. Судья оглашает решение – развести без предоставления испытательного срока (единственный случай за всю мою практику). Госпошлину за развод – 200 рублей, возложить на мужа. Жену от уплаты госпошлины освободить. После оглашения спрашивает «Решение сторонам понятно?». Мужик встает и трясущимися губами спрашивает «А-а-а-а-а за что 200 рублей-то? ». Судья: «Мужик, ты что, не понял? За любовь-то платить надо».
Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот. Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?! Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: - Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь. Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.
Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
53
Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась? - Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
Жена - это своеобразная точка отсчёта на координатной прямой: она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие...
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе!
Начинающий психолог спрашивает у опытного: - Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема? - Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Лифшиц. - Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... - Извините, я доктор права и к медицине... - Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.
54
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: - Давай! Жена: - А ты кем будешь? Муж: - Золотой Рыбкой! Жена: - Почему? Муж: - Больше 3-х раз не получится!
