Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказала подруга. Значит идет она вечером по улице со своим другом негром. Так как уже май, то комары начинают по вечерам изрядно доставать. Тут она говорит: - Как задолбали эти комары! Негр отвечает: - А мне хорошо, я черный, они меня не видят ночью.
Дорогая Водка! Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео. У меня к тебе есть серьёзный разговор.
Есть у меня знакомая. Зовут её Наташа. Миниатюрная симпатичная девушка, которая внешне, несмотря на свои 24 года, в лучшем случае тянет на шестнадцатилетнюю. Стоит она как-то на автобусной остановке: очёчки, курточка, рюкзачок за спиной. Школьница, да и только. И тут подходит к ней весьма подвыпивший мужчина, лет этак под тридцать, и, пытаясь заглянуть ей в глаза, тихонько, но явно так недвусмысленно спрашивает: - Девочка, а ты уже трахаешься? На что Наталья, сдвинув пальчиком очки на кончик носа, и пристально глядя ему в глаза, спокойно и абсолютно по-детски отвечает: - Нет, дяденька, пока только автобус жду.
МАСТЕР ПИКАПА Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. Сижу, пью кофе. За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице: - Сильвер! И протягивает стольник. Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами: - Вот мужчина, коротко и ясно. Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт: - В восемь! Лерочка, не задумываясь: - В девять! Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.
Сегодня пошёл я в магазин "Спортмастер" кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов. Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни. Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!
Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...
Языки, как водится, бывают родными, бывают иностранными/выученными, бывают нифига не понятными, есть даже язык жестов, а есть язык общий, понятный для всех и возможно даже для животных.
Мой друг работал в такси. И вот очередной заказ – надо забрать иностранца по такому-то адресу. Куда потом везти – не уточнили. Приехал. Клиент садится в машину и оказывается финном. Это в Питере явление нормальное, а у нас – редкость. Сашка финского есссно не знает, даже как будет «здрасьте». Сносно знает английский и примитивно немецкий. Финн тоже по-русски ни слова, зато знает несколько слов по-французски. Даже выговаривает с прононсом, но от этого никому не легче. Куда его транспортировать по-прежнему непонятно. Сашку осеняет гениальная идея: он сует клиенту в руки блокнотик и карандаш. Адрес тот тоже не в состоянии написать, но это не проблема – жестами объясняет – НАРИСУЙ!!! В смысле хоть какой-то ориентир. Финн просиял и в секунду нарисовал танк. Саша задумался. Танки можно найти как минимум в трех совершенно разных местах. Поэтому отобрал блокнот, начертал позади сосны и постамент под танком. Для убедительности подписал ниже «Т-34». Финн радостно закивал, завладел блокнотом и принялся прорабатывать детали танка. Так, выхватывая друг у друга блокнот, они полчаса обсуждали тактико-технические характеристики танка, пришли к выводу что машинка хорошая, и только потом поехали к этому памятнику. Финна там благополучно встретили, но и Сашка и этот парень долго недоумевали – а на каком языке они разговаривали? И ведь понимали друг друга…
Проходил я как-то медицинский осмотр, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить. Захожу в кабинет психиатра. Там сидит тётка такая 2х2, сразу видно, что психиатром она работает лет двадцать. Сажусь на стул. Она гробовым голосом спрашивает: - Вы думали когда-нибудь о самоубийстве? И смотрит на меня с каменным лицом. А мне что-то в голову взбрело, я возьми, да и скажи: - До визита к вам - никогда. Рядом с ней коллега сидел, тот засмеялся. А тётка посмотрела на меня, никак не меняясь в лице, кроме того, что одну бровь немножко приподняла, типа, улыбнулась и вымолвила: - Шутник вы однако... Но "допуск" на бланк шлёпнула...
Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!
Играли как-то в пейнтбол. Участников было человек двести. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последнюю сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи. Нас было человек 150 против их 30-40. И вот я ползу, весь уже перепачканный, потный, проклиная всё, и вот уже передо мной лежат двое, ко мне жопами. Вообще-то по правилам игры мне надо было сказать им "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне оборачиваются два мужика. Один говорит: - Ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо х*ев! Оказывается, я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.
- Вадик, идём бухать? - Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть... - ??? - Да шучу я. Сейчас приду...
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».
Переписка в Интернете: - Может, познакомимся? - У меня есть парень. - Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили... - Сочувствую, но ничем не могу помочь. - Тебе не нравятся машины? - Иди нах*й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю. - Тебе нравятся парни без машины? - И без айфона, крутых шмоток и п**датых аватарок... - Выходи за меня...
Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок. Стою, намыливаю руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки: - Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал. Инстаграмил, наверное...