Анекдоты про объявления

Объявление во флоридском отеле:
"Дорогие гости! У нас вы можете получить матрацы из конского волоса, из поролона, каучуковые, пружинные, даже наполненные водой. Если, тем не менее, вы будете плохо спать, то это можно объяснить только вашими долгами".

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

Объявление в газете:
"Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Пельмени"!
Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей".

Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".

Объявление. Ищу смысл жизни. Подержанных просьба не предлагать.

Читаю соседние заголовки в ленте последних новостей:
1) Правительство объявило о предстоящем росте доходов в стране на 1%.
2) Россиян предупредили о росте цен на молоко на 10%.
Вот уж действительно, у них правая рука не знает, что делает левая.

Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами".

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.

Объявление.
На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать.

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё".

Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

Объявление: "Возьму деньги на реализацию".

Объявление.
С радостью бесплатно готов поделиться опасениями. Но за возможную панику ответственность не несу.

С успехом и недорого борюсь с любым недугом,
особенно уверенно лечу запор испугом...

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

Объявление.
Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм.
Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

В Капустином Яру везде на полях висят объявления

"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"

Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!".

Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.

Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

Объявление в книжном магазине:
"Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!"

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.

Объявление: "Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения".

Выложил обьяву в интернет: Сдам трешку, на длит срок, цена, все дела... Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент. Извините, вы сами откуда родом?
- Армения
- Простите, я не могу вам сдать эту квартиру...
И кладу трубку.
И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды. Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре...

Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.

Видел объявление на Avito:
"Переустанавливаю Windows. За еду.
P.S. Не более трёх переустановок за вечер".

Известный художник Оноре Домье, которого всегда осаждали посетители, повесил у себя на дверях табличку: "Тот, кто приходит ко мне, делает мне большую честь. Тот, кто не приходит, приносит величайшее наслаждение".

Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему... засуньте его себе в задницу!!!