Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын: - Папа, а почему они ругаются? Что они делят? - Они делят президентский трон! - А наш президент с кем его делит? - Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?" На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
Лешек – поляк. Не простой поляк, а военный. Может, его и не Лешек зовут, но все ведь знают, что в Польше Лешеков примерно столько же, сколько в какой-нибудь Бразилии донов Педро, так что пусть будет поляк Лешек. Он не просто военный, а инструктор. И даже не просто инструктор, а инструктор в специальном военном подразделении. Вояка он заслуженный и инструктор такой, что мое почтение! В общем, видел я его в деле. Не в бою, а на тренировке. И видел, как стокилограммовые мужики от него разлетались, будто легкие кегли, хотя он их даже и не бил (кажется) и не толкал (вроде бы). Своим курсантам Лешек, прежде всего, говорит о том, что физическая подготовка – это хорошо. Это даже прекрасно. Но если к накачанным рукам и ногам не прилагается мыслящая голова, то считай, что тебя плохо готовили к выполнению боевой задачи и вообще зря учили. Сам Лешек имеет широкий кругозор и прекрасно разбирается в истории, в том числе, в истории войн и в политической истории. Но сейчас рассказ не об этом, а о том, что приехали как-то в Польшу к тамошним милитаристским инструкторам рукопашно-ногопашного боя их голландские коллеги. Щедрая славянская душа (а уж в этом-то поляки очень напоминают русских!) не могла позволить пропустить такой повод проявить гостеприимство. Голландцы после активных физических нагрузок и обмена опытом по нанесению увечий противнику с радостью восприняли возможность побухать с коллегами и продолжить обмен опытом в неформальной обстановке. Стол был простой, но изысканный, польская водка оказалась забористой, а потому разговоры пошли душевные и местами даже откровенные. Слово за слово – речь зашла у них о растущей угрозе с Востока и готовности доблестных натовцев сию угрозу сдержать силой оружия. И тут один подвыпивший голландец, ну, например, Йохан (этих Йоханов ведь в Голландии как в Польше Лешеков, правда же?) стал бахвалиться, что он готов с русскими воевать, и что даже его дед воевал с русскими и ничего – жив остался. Поляки послушали болтуна, хмыкнули, отвернулись и стали дальше разговоры разговаривать да в рюмки наливать, а вот Лешек задумался: где же это дед голландца Йохана мог с русскими воевать? На какой-такой войне? «А скажи-ка ты мне, мил-человек, - взяв Йохана за шиворот и повернув к себе, спросил Лешек, - не в голландском ли батальоне войск СС твой дед служил? Интересуюсь так, для общего понимания картины происходящего». «Ага, - закивал радостно головой Йохан, - в нем, в СС, в батальоне этом или даже в бригаде». Тут поляки рюмки отодвинули и переглянулись. Даже разговоры поутихли. «Ну-ка поехали, - сказал Лешек поднимаясь из-за стола. – Мы тут тебе еще одну экскурсию забыли устроить. Сейчас наверстаем». «Это куда?» – трезвея спросил Йохан. «Тут недалеко, узнаешь скоро», - дружелюбно хлопнул его по спине поляк, посадил в свой самоход (автомобиль по-нашему) и повез прямиком в музей лагеря «Майданек». Привез, высадил и лично провел по бывшему немецкому концлагерю экскурсию. Все показал: и расстрельный ров, и крематорий, и горы обуви, которая осталась от убитых в лагере заключенных. Рассказал, как за один только день здесь было убито 18 тысяч человек. А всего, по некоторым оценкам, только в «Майданеке» эсесовцами было умерщвлено около 80 тысяч человек. И евреев, и поляков. Сводил голландца в мавзолей. Кто не знает, поясню: возле крематория и расстрельных рвов сооружен бетонный купол, под которым собран прах жертв – гора пепла сожженных в этом крематории людей. Йохан за все время экскурсии не проронил ни слова. В глазах его стоял ужас. И тоска. И страх. «Сейчас вернемся в Люблин, - предложил голландцу Лешек, - подойдем к людям и скажем, что твой дед служил в СС. Посмотришь на их реакцию. Ну, ты же парень тренированный. Если что – убежать успеешь. Поехали? Поляки еще помнят свою историю. И русские историю помнят, не сомневайся». «Нет, знаешь, не поедем», - решил голландец. «Как хочешь, - пожал плечами Лешек. – Вернешься домой, от поляков деду-ветерану привет передавай».
Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.
2
Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене: - Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду... Жена, перебивая: - Милый, это американцы выбирают себе президента!)))
Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам пизда…
29
Заклеив камеру на телефоне скотчем , плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, а не система "Платон"...
Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
3
Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?
2
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
В связи с выборами. Эпиграф:Выборы, выборы кандитаты пи-и-и! Слушая эту песню в кино смеялся, но особо не был с ней согласен. Пока не стал участником этой истории. В период подготовки к завтрашним выборам где-то пару месяцев назад, кто-то надоумил наших активных женшин из двора, что можно попросить чего-нибудь общественнополезное у кандидатов. Пока они так нуждаются в электорате. Решили много не просить, а только песочку в песочницу на детской площадке. И польза, и заметно. Сказано-сделано. Сразу сели за обзвон. И почти быстро нашли двух согласных кандидатов! Обговорили день, написали обьявления чтоб мужчины привезли с дачных участков тачки и лопаты. Шутка ли - две машины песка. Хватит и на песочницу и подсыпать детскую площадку. В назначенный день сидим ждем. Во двор заезжает легковая машина, из нее выходит мужик с двумя мешочками песка! Вываливает их в песочницу и показывает нам ЧЕТЫРЕ сертификата на песок. Песок доставлен! Немая сцена! PS Еще неделю подходили те кто опоздал и спрашивали когда привезут песок. PSS Второй кандидат вообще на договоренность забил и ничего не прислал.
У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?" Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"
Выборы в Госдуму - это когда народу предлагают выбрать между волком, собакой, лисицей и шакалом. С виду все такие разные, говорят по-своему. А если хорошо приглядеться, то все - ИЗ ОДНОГО СЕМЕЙСТВА!
Новости 19 сентября: "совершенно неожиданным оказался результат выборов. Больше всего мандатов в Госдуме досталось партии *****, у которой до выборов практически не было шансов. Политологи связывают это с фразой представителя партии Н***, который в разгаре дебатов неосторожно ляпнул: "если я попаду в Думу, первое что сделаю - возьму "калаш" и перестреляю всех гадов!"
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин! В разговоре с Обамой он сам признался - "Да чихал я на вас с Хиллари".
- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель. - Правда? - переспросили в Донбассе. - Да ну, - удивились в Крыму.
8
Много лет назад на анекдот.ру был прикол, звучал он как-то так: "Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым". Все посмеялись и забыли.... А японцы - НЕ ЗАБЫЛИ !!!!
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
Судя по тому, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ - можно сказать, что для победы ему хватило всего 25 лет.
New York Post опубликовала откровенные фото жены Трампа, сопроводив это всё ехидной подписью: "Вы действительно считаете, что эта женщина достойна быть первой леди США?". Задумка понятна: желание помочь Клинтон, подгадив её сопернику Трампу. По факту: Красивая женщина, красивые фото... От такого удара старушка Хиллари теперь вряд ли оправится.
Живу в Донецке. (ОРДЛО или ДНР - кому как нравится ) Пришел в бывшее Управление Статистики сдать отчет. (Тупая бумажка - не сдал - ШТРАФ!) "ГЛАВСТАТ" ! (Сразу ассоциации: "Абырвалг - Главрыба, Швондеры, Шариковы"...) Подхожу к нужному кабинету:
"Отдел ОБСЛЕДОВАНИЯ физических лиц" ! ! !
- Ну, конечно! Ведь нас, оставшихся в Донецке вести бизнес РЕАЛЬНО НУЖНО ОБСЛЕДОВАТЬ!
Заседание Верховной Рады. Повестка дня: Экономическая ситуация в Украине. Выступает председательствующий: "Панове! Ситуация в стране критическая. Запад кредитов больше не дает, в бюджете дыра, денег ни на что не хватает. Есть три способа ситуацию исправить: 1. Помощь внеземных цивилизаций. 2. Перестаем заниматься коррупцией и вкладываем деньги в собственную промышленность. 3. Русские, наконец, сдаются и выплачивают нам контрибуцию за Донбасс и Крым. Понятное дело, фантастику сразу отбрасываем. Поэтому обсуждаем только один вопрос: - Как связаться с внеземными цивилизациями?"
Сельхозперепись 2016. Переписчик: телефон домашний есть? Я: нет П: мобильный? Я: есть П: значит интернет плюс .. Я: какой интернет? П: ну раз есть мобильный, значит, есть интернет Я: интернет ближайший в 40 км и то его подобие. Позвонить-то на крышу залазим. П: у нас инструкция - есть мобильный значит есть интернет!
Вот так по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... а мы просто не знаем об этом.
Излюбленное занятие министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева - поиск дна в российской экономике. За это подчинённые ласково называют его "Наш Ихтиандр".