Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
Я тут с девчонками на работе вспомнил, как впервые к ним пришёл ещё в роли консультанта. Несколько дней сидел с ними, ущербы рыбохозяйственные разбирали. И были у них ДР чьи-то регулярно. И меня барышни постоянно кормили конфетами и торты приносили! Вот я тогда и решился переходить сюда! Ещё бы - небывалое дело: тут девчонки не дразнятся, не обзываются, конфет не требуют. Даже наоборот - сами говорят мне разные хорошие слова и кормят вкусным! Подумал тогда - во какие хорошие!
Тут они, значит, эти мои ретроспекции грозно перебивают: мол, и что теперь!!!??? Оказались мы плохие, что ли??!! ААА??!!
Я струсил и забормотал: нууу... теперь вот уже и вкусным не кормят, теперь, наоборот, всячески дразнятся и сами конфет требуют... даже побить грозят!
Вчера вечером подбомбил чувака с вднх до перова... Едем, чет слово за слово, он грит из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал то? Ну он с важным видом... Я типа в IBM работаю, и меня в командировку на год сюда запилили. Ну и давай мне чесать про IBM свой, как у них все заебись и как у нас все плохо. Я говорит понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот говорит у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит - А айда ребята в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг вся хуйня! Вот это круто говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом) Я ему грю.. а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки до поздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю)) И тогда они хорошо работают) Чувак попросил его высадить.
5
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!
Итак компьютерные курсы. Лаборатория. Веду группу. Они все Великие (администрация области), ко мне обращаются на ты. Учиться совсем не хотят, тем более деньги платили не сами за себя, а бюджет, всё моё общение с ними на таланте и выдержке преподавателя. Единственный момент, когда уважают - тогда, когда отмечаю посещаемость. Чтобы хоть как-то ходили посещаемость отмечаю в начале и конце занятий. Почему их начальник загнал именно ко мне до сих пор для меня загадка. Так вот сама история. Дело в пятницу, под Пасху. Занимаются в основном дамы, которые устраивают самый настоящий Бунт (вспомните группу Pussy Riot с её литературным переводом "Буйство плоти" и вы меня поймёте). Чётко и недвусмысленно ставят меня на место и объясняют, что они де очень сомневаются в моём вероисповедании, по крайней мере если я их немедленно не отпущу по домам готовиться к Пасхе. И тут я не выдержал. Сказано было дословно следующее: "Да как же вы в Пост грешите?" Дамы пунцовеют, причём все: "Почему же Вы думаете, что Я грешу?" Отвечаю: "Почему же вы, взрослые тёти глазки подвели, носики напудрили, губки подрумянили? Мини юбочку и обтягивающие джинсики надели? Неужели Вы не знаете, что в Пост всё мирское нельзя?" Больше никто из этой группы не просился пораньше уйти домой, включая мужчин. Впрочем больше других групп от Власти не было тоже никогда.
P.S. А способ этот с тех пор годами использую на всех прочих группах в Страстную пятницу. Все - как шёлковые.
Приятель работает в одной японской фирмочке. Периодически созваниваемся через интернет. В очередной раз замечаю, что настроение у товарища ниже плинтуса. Интересуюсь, в чем причина. - Да так, ничего особенного. Послезавтра на ковер к начальству, так что готовлю вазелин. - ??? - Да решили тут мудрые самураи бабла сэкономить и сплавить некоторые проекты в Индию. Типа, так в Америке делают. Вот меня и послали в Бангалор проводить собеседования с кандидатами. Типа, "хинди-русси бхай-бхай". - Ну и че? - Да ниче. Мало того, что дристал неделю с их жрачки. Еще оказалось, что найти умного "индюка" ничуть не проще, чем японку с сиськами. А за ленивых бандерлогов доделывать придется мне, ибо тут проекты или сдают в срок, или делают сеппуку (харакири по-нашему). А объяснять узкоглазому начальству тонкости черножопого менталитета с моим знанием японского совершенно бесполезно. Вот и думаю, сегодня увольняться или до завтра подождать.
3
Начало 2000-х. Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата. Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело. Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: "По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия". Посмеялись вместе. Файл сохранил. Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись. Подписали все, влючая главного инженера. Прочитал до конца только один - по технике безопасности. От него я и получил, но это уже другая история.
У меня вчера первый рабочий день, и уже ржака была: Принесли принтер по гарантии, он скрипел когда бумагу тянул. Ну, мужик долго не думал, солидолом его всего внутри намазал.
— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
7
Крупный бизнесмен приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит: - Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет? - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит. - А Талмуд зачем? - Для солидности.
К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.
Встретил приятеля (работает в академическом институте) и вижу, что он в не очень хорошем настроении. Спрашиваю: - Почему в миноре? - Да индексации к зарплате стали выплачивать... - !?? - Проиндексировали: январь - три дня за свой счёт, февраль пять, март - семь. Вот теперь гадаю, что ж будет в апреле, если ряд продолжить?
Да-а, думаю такое ноу-хау украинских экономистов на Нобелевскую пожалуй не потянет, а вот за "шнобелевскую" вполне может побороться...
Работа у меня как работа, бывает и опаснее. Работаю я морским антипиратом. Погрузились недавно на китайское судно, следующее через Аденский залив, мимо берегов Сомали. До входа в пиратоопасную зону оставалось два дня, поэтому планово делали все необходимые приготовления. В ходе ревизии будущей цитадели, замечаю заготовленные металлические щиты и длинные заточенные металлические прутья. Оказалось, капитан судна предпринял меры, и на случай отсутствия нас, антипиратов, дал указание матросам готовиться к возможному отражению атаки. Идея была гениальна и проста - встать на корме судна с металлическами щитами на манер спартанцев, и орудуя пиками, не дать чернокожим джентльменам залезть на борт... Сыграли учебную тревогу, по сигналу которой весь экипаж судна укрылся в цитадели. Отработали на отлично. А мы, команда антипиратов, в это же время провели пристрелку оружия, повесив мишени на те самые металлические щиты... ... Когда 25 китайских матросов увидели состояние щитов, капитана едва не линчевали...
Студенческий стройотряд лет 30 тому... Н.Уренгой, поселок Заозерный, нынче уже - микрорайон Нового Уренгоя. Сам город через дорогу, но там ничего интересного, а вот тундра – самое то для пополнения знаний об особенностях природы бескрайнего Севера. О природе как-нибудь потом, хотя это и прикольно – березки-елки до подбородка, качающиеся под ногами кочки с пригоршнями голубики и морошки, стада грибов. И чудной пористый лед вечной мерзлоты под сапогом – это если провалиться между кочек в дерн.
Все это почти плоско – до горизонта. Лишь некоторые песчаные «сопки» и «лужи-озерца» разбавляют монотонность пейзажа. Солнце в июле почти не прячется, спать приходится, закрывая окна фанерой и одеялами.
Ни к нефте-, ни к газодобыче студентов не подпускали, ясен пень, доверили нам (и то – натихую) только транспорт. «Урал» пользую я, а трактор К-700 (складной такой, кто в курсе) – водит Серега. Катаемся с двумя группами студентов туда-сюда по тундре целыми днями, короче – лафа, еще и деньги плотют… Перед отъездом из «зеленки» в поселок закурили, ждем загрузки последних «кубов» чего-то там. Из-за соседней сопочки появляется мужик, просит помощи – застрял на ЗиЛе. Чутка тягнуть надо. Отчего ж не помочь-то? Тут так принято – все бросай, а «попавшему» помоги. Отрядили Серегу, ибо у него прицеп отстегивающийся (мы-то оба загружены). Минут через двадцать из-за сопки приходит опять тот же мужик.
- Давай, – говорит, - и ты подъезжай. Чо-та там не того, ЗиЛ наш из лужи не достается.
Ладно, поехали. ЗиЛ стоит на краю линзы-озерца (нахрена вдоль озера-то переться, приснул, что-ли?), врылся в дерн до вечной мерзлоты, как раз где-то на полметра. «На мостах», называется. Колеса в воде, конечно же – по вечной мерзлоте аки по мылу жужжат, с посвистом. Серега на К-700 на сопку влез, тросом подцепился, но, видимо, чуть поелозив, содрал всю зелень и на песке тоже юлит, не тянет. Ладно, еще один трос к морде трактора, я становлюсь «паровозом». Никак. Серега открыто намекает, что очень неуютно болтаться распятым на тракторе между двумя тросами, но, все равно мы его пристраиваем «средним», однако, уже переехав на другую сторону – перецепившись вдвоем к «заднице» ЗиЛа.
Ухнули, вытянули. Сели курить. Вот тут-то мужик и рассказал уренгойскую байку, ибо – было «по теме».
Году эдак в восемьдесят-затертом у япошек была закуплена очередная партия бульдозеров «KOMATSU». Ха-а-арошие такие бульдозеры, с ковшом где-то под 15 кубов и габаритами примерно 10х4х4 метра. Тяжелые – жуть, тонн 50. Но – нужные, ибо… Ибо… Ну хрен знает зачем, но – по зарез. Привезли их до соседней станции (километров 70 до Н.Уренгоя) по «железке», а дальше, так как рельсы кончились – своим ходом. Автобаны в Сибири несколько оригинальные, если кто не в курсе. Поверх тундры в нужном направлении насыпается много чего (в основном щебень, конечно), кладется «дарнит» - искусственный такой, типа синтепона, материал, песчаная подушка и ж/б плиты. Двухполоска, так сказать, приподнятая на метр над тундрой. Без шика, но для строительной техники самое то. После зим, под воздействием многотонной техники многие плиты разъезжаются, а посему эти «шоссе» чуть ли не ежегодно перестилают. Когда участками, когда километрами.
Ездит по этим бетонкам всяка-разна многотонная техника, включая и «KOMATSU». Непонятно, что заставило два из трех бульдозеров сползти прямо перед Уренгоем чуток в сторонку, с трассы. То ли кому дорогу уступали, то ли по стыкам меж плит надоело скакать, но они съехали в чисто поле. Упс… В «чисту тундру» Всего-то на пару-тройку метров от трассы. Ну, съехали и съехали, правда, дело к вечеру – чо шоссе в ночь шебуршить-то, правильно? Вот завтра поутру и погоним, фигли тут осталось? Тракторист решил - тракторист сделал, все пересели в третий бульдозер и погнали ужинать.
Начальство поутру самоволку трактористов не одобрило, пообещав люлей и премию «с гулькин пенис». Утренняя попутная «вахтовка» довезла механизаторов к уныло стоящим бульдозерам, и уехала по делам. Механизаторы чуток удивились факту уменьшения высоты бульдозеров «в холке», так как вчера на лесенку приходилось забираться после карабканья на гусеницу, а это чуть ли не метр высоты. Сегодня же лесенка была чуть не вровень с кустиками голубики. Ладно, пох, как говорится. Завели, тронулись. Ну, в смысле – взревели и покачались. Оба бульдозера, видимо, все-таки загребали гусеницами (судя по волнениям кочек), но не ехали ни вперед, ни назад.
- Ха! Йоптать! – пришла трактористам мудрая мысль. - Япошки же умеют поднимать ковш чуть ли не вертикально!
Подняли, стали похожи на бульдозеры под зонтиками, но, заразы, с насиженных мест – ни-ни.
Оп-паньки. Попадалово. На попутке один из трактористов отправился каяться и договариваться с начальством о возврате третьего собрата на место событий. Начальство или было в отъезде, или долго кочевряжилось в назидание, но третий «KOMATSU» с механизатором прибыл только к вечеру. Опять, казалось бы, вечер – не время коверкать шоссе, но напутствие начальства было сопровождено слухом, что ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ в Н.Уренгой приезжает то ли Громыко, то ли Подгорный, короче – кто-то из аксакалов политбюро. И поедет аксакал как раз по «центральной авеню», мимо двух украсивших собой унылый пейзаж «KOMATSU», ибо больше негде.
Дело уже попахивало гарью. За несколько последующих часов проделана следующая полезная работа: был раскурочен отрезок трассы длиной метров по 50 в обе стороны от двух засевших бульдозеров; эти сто метров развороченного шоссе заполнились талой водой; третий «KOMATSU» был спасен от сползания к братьям. Вследствие проведения указанных мероприятий движение на трассе приостановилось, образовав пробки в обе стороны на пару километров. Пора было уже что-то делать, поэтому приехало начальство и раздало пряники по собственному усмотрению. Механизаторов и третий «KOMATSU» отправили спать. На место действия были вызваны дорожники. К утру движение вдоль сироток-бульдозеров восстановили, но сиротки ушли в мерзлоту еще где-то на полметра - метр.
Случайно проезжающим открывалось несколько аляпистое зрелище. Нудная серая тундра и торчащие по уровень моторов ярко-канареечные «KOMATSU». Как два наскоро посаженных апельсиновых деревца на футбольном поле нижегородского «Шинника» в трех метрах от скамейки запасных. Вроде и полезный цитрус, но как-то он неуместен при игре с «Манчестером». Не поймут и не оценят. Впрочем, члены политбюро не оценили бы тоже.
Следующий день был посвящен каранию причастных с отвлечением на поиск решения по эвакуации техники. Если первый вопрос еще как-то решался, то все телефонные переговоры даже с вертолетчиками (млять, и здесь вертолеты!) ни к чему не привели. 100 тонн никто не брался эвакуировать воздушным путем, пусть даже и по частям, «два-по-пьсят».
Решение выработалось к утру, за три часа до прибытия «самого-самого», когда от обоих «KOMATSU» виднелись только трубы и остекленные кабины. Был подогнан самосвал, в кузове которого болтались баллоны с ацетиленом и кислородом. Дядя Вася-газорез мужественно добрался до крыш кабин и за час срезал их к бениной маме. Под грозным надзором начальства, сопровождающий дядю Васю ученик-помощник заложил дерновыми квадратиками скорбное место захоронения обоих бульдозеров, после чего вся процессия удалилась.
- - - - - -
Мы случайным образом навестили оставшегося в живых третьего «KOMATSU», посидели в его кабине. Это лайнер. Электроники в нем – как блох на дворовой шавке, не говоря уже о кондиционере, гидроусилителях, попогрейках, гидроседенья и прочих коммунальных услугах в кабине бульдозериста. Стоимость его в те времена (по слухам) была чуть больше пресловутого танка Т-80. Но кто в партийные времена считал нефтедоллары? Это сейчас мы умеем переводить рубли в йены или пиастры, а раньше просто пользовались тем, что вручили. Независимо, у нас это сделали, или в Японии. Как могли, так и пользовали.
Жена работает на заводе. На оборонном, со старыми советскими традициями. Но вот беда - туда тоже добрались эффективные манагеры. И тут же стали внедрять какую-то японскую систему качества. Больше всего меня в ней поразил словарь терминов, в котором было написано какое-то японское слово и расшифровка - "бессмысленная работа". Наверное авторы хотят обогатить коллекцию русского мата, в котором есть масса синонимов для этого действия :)
Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже!
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника. - Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
Со слов очевидца события. Ситуация такая у нас сложилась, что задерживался ты, например, из-за аварии на предприятии после рабочего дня. И это происходило не раз. А взять переработанное время теперь ты не можешь – «обрезали» полностью. Вроде как на благо завода ты трудись, когда у завода проблема. А когда она есть у тебя, то это уже никого не волнует. И вот мастера цеха вместе с начальством своим, сидят и это обсуждают на планерке. Назовем их М1, М2, М3 (мастер первый, второй, и т.п.) и главный герой - Вася. Вася : - Ну как это нет отгулов??? Ведь всякое бывает. Вот пошел ты на работу. И вдруг у тебя прямо в подъезде бац! и началась гонорея! Первую секунду все опешили. Потом остряков было не остановить: М1: - Вася, а чем тебе гонорея мешает работать??? М2: - Интересно, а гонорею в подъезде ветром надуло??? М3: - И как это она вдруг БАЦ! и появилась??? И дальше в том же духе. Всем смешно, только Вася меняет нормальный цвет лица на ярко-красный, но продолжает хлопать глазами, так как еще не понимает, что смешного??? И тут берет слово М4 и выдает:- Вася, вот зачем ты умничаешь? Ну сказал бы прямо, не диарея, а понос. А то гонорею тут вспомнил. Смеялись все до слез. Остаток планерки прошел так: один М хихикнет, далее волна смеха накрывала весь зал. Потом до следующего «хи-хи». ))
1
Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите. Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!
Работаю я на металлургическом комбинате, в прокатном цехе. В каждом цехе есть диспетчера, а также присутствует диспетчер по комбинату в целом. Люди это крайне занятые, оперативно решающие или помогающие решать постоянно встающие рабочие проблемы, в силу чего отвлекать их ерундой крайне не рекомендуется. Производство непрерывное, поэтому люди работают в три смены по 8 часов, а смены бывают "ночные", вечерние, или как их еще называют "с трех" и в день - "утренние". Вот в одну из "ночных" смен и произошло. Времени около пяти часов утра, в комнате сидят рабочие. Бригадир разгадывает кроссворд: - Самая широкая часть доменной печи? Все молчат. - Что, никто не знает? Металлурги ити мать!!! Пододвигает к себе телефон, набирает номер. - Алло, это диспетчерская комбината? - Да, слушаю вас. - Подскажите телефон диспетчерской доменного цеха. - 333-222-322. - Спасибо. Положил трубку и снова набирает номер. - Алло, это доменный? - Да, слушаю вас. - Самая широкая часть доменной печи как называется? - Подина. - Подождите. Вписывает слово в клеточки. - Подошло. - В смысле? - Да мы тут кроссворд разгадываем. - ППЦ!)))Металлурги!
Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл. А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа. - С чего ты это взял? - Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...
Это случилось с моим отцом в Чехии лет десять назад. У него там деловые партнеры, совет директоров фирмы состоит из трех человек, батю прекрасно знают все. Городок, в котором находится фирма, небольшой, но симпатичный. И как раз за неделю до батиного приезда открылся у них в городке новый и очень приличный ресторан. Приехал батя днем, еще у входа встретился с одним из директоров. Пожали руки, и тот сходу предложил: "А не пойти ли нам отобедать, отметить встречу?" Отец не успел даже в офис зайти. Ну хорошо, сходили, плотнейшим образом наелись и пива напились чешского. Возвращаются на фирму - второй директор встречает. "О, Павел, здравствуйте, рад видеть, вот как раз обеденное время, а не сходить ли нам? Тут как раз отличное место есть..." И везет его туда же. А какие порции в чешских ресторанах, вы, наверное, знаете. Если не знаете, то поверьте: громадные. После второго обеда шарообразное и бесчувственное батино тело привозят обратно на фирму, а там для подписания контракта ждет третий директор, самый главный, генеральный. Минут за сорок все утрясли, контракт подписали и генеральный, радостно потирая руки, с заговорщицкой улыбкой сообщает: "Надо отметить это дело! У нас тут новый ресторан открылся, там уже все готово, нас ждут..." При этом оба остальных директора смущенно улыбаются, но вида не подают и усердно кивают. Они, кстати, оба не в курсе, что батя в этом ресторане уже был дважды... Как отец выжил после всего этого - я не знаю. Какими глазами на него смотрели сотрудники ресторана - тоже. Но порции с тех пор, как они увидели, сколько может съесть и выпить здоровый русский мужик, наверное, там стали еще больше...
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!
Работаем в очччень крупной компании, народа много. Заходит коллега. - Прикинь, какие еще фамилии есть. Сейчас на большом совещании выступала фемина по фамилии Вкусняшкина. - Да ладно! - Вот не вру. Потом задумался, поднял глаза к потолку. - Все-таки вру, - говорит наконец. - Ее фамилия УМНЯШКИНА.
Прихожу после НГ на работу, первый день, слегка опоздал, но не так что бы сильно. В административном здании народ как-то втянув голову в плечи передвигается короткими перебежками, и нервно дергается от взрыков разносящихся по помещениям несмотря на стены, перекрытия и расстояния. Все понятно, шеф лютует. К середине дня мы, рядовые, наконец-то были ознакомлены с причинами шефской истерики. В последний рабочий день года шеф дал последнее поручение своему водителю, дескать вот тебе ключи от личного авто, поставь его в гараж, потом меня на служебном домой, и свободен. Шеф отбывая в теплые страны здраво рассудил что пусть его шикарный мерс поживет в гараже десять дней, а не на открытой парковке, ну и экономия какая никакая. У нас многие авто оставляют на работе, правда не в гаражах, рядом с нашими монстриками я бы побоялся оставить танк, помнут. Ставят на площадке перед административным. Водила же получив прямой приказ - гараж и никак иначе, пошел искать место. Мест в гараже для легковушек нет, и быть не может, все расписано. Водила уже задумался что делать, как под руку ему подвернулся главный инженер, который то ли в шутку, то ли в силу трех стопок коньяка, посоветовал отогнать мерс в боксы ремтехники. Боксы эти представляют собой такой гигантский бетонный ангар, где приютились вспомогательные, временные, гаражи всякой мелкой и не очень техники, слесарки, столярки и прочие мастерские. В общем дали ему совет гнать к ремтехнике и пристроить в уголке, и от греха закрыть брезентухой. Отогнал, загнал в уголок, аккуратненько так между стеночкой и пятью колоннами, там три мерса влезет, так что никаких трудностей. Накрыл все это огромным куском брезента, а на все вопросы и советы местных предложил общаться с самым главным, ну или с главным инженером. Чуть глуповат у нас водила "самого", и спесив. Вечером же механики пригнали супермонстрика, Т-330, это не самый большой в мире трактор, но все же впечатляет. Место которое занимал мерс как раз по жизни было предназначено для этого подобных чудовищ, у которых намечаются трудности со здоровьем. Ну делать нечего, на улице технику не оставить, по сему приняли соломоново решение - ставим трактор в хвост, и после праздников поменяем местами. В первый же день после праздников, в первые же полчаса выяснилось что у нашего монстрика болезнь приняла летальную форму, накрылся гидротрансформатор, намертво и окончательно, и трактор двигаться не может. В течении полудня был поставлен диагноз. Во-первых трактор не сдвинуть, ну куда ты сорок тонн будешь поперек хода двигать, тем более нечем, ни одна из окрестных железяк его даже на сантиметр не сдвинет. Во-вторых ремонт при наличии запчастей как минимум на пару суток, но запчастей нет, надо заказывать, а это очень долго (покупка даже болта шестерки нынче чуть ли не президентом утверждается :-( ). В РФ январь как бы не очень рабочий месяц, вся наша контора считала дни до даты поставки запчастей, ибо шеф был "слегка" не в духе. Две недели назад машину шефа вытащили из заточения. Контора в тот день устроила грандиозный корпоратив, естественно без ведома шефа и после его отъезда с территории.
5
Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.
Крупный чиновник даёт интервью: - Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!
- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив. - А почему не орет как на всех? - Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
Наши ищут офис менеджера, звонит девушка - говорит "я работаю в строительной фирме, получаю 15 тыс, отвечаю на звонки, раскладываю пасьянс косынка, оказываю директору "услуги другого рода". но мне не нравится что директор старый, у него жена и дети, а у вас директор молодой? и все вежливо так, спокойно, с чувством собственного достоинства. узнала что директор у нас женщина, да ещё и работать надо, расстроилась. сказала до свиданья.
5
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задрало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".
