Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.
Работал я в небольшой конторе по продаже запасных частей для грузовиков. Пришел один агрегат со сломанной шпилькой и надо было ее высверлить. Нужного сверла не оказалось и я попросил нашего водителя съездить в магазин и купить сверло на 8мм. Приезжает водитель из магазина и подает два сверла со словами: В магазине на 8 мм не было и я купил два сверла на 4мм. Человеку 50 с лишним лет :)
НЕДОИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ОТПУСК или МОИ АГРАРНЫЕ УНИВЕРСИТЕТЫ Ещё одна история от Юрия Мироненко (см. истории от 30 и 31 мая 2012 года).
... Третье близкое общение с трактором "Кировец" случилось у меня через много лет, году этак в 1969-ом или 1970-ом. Как-то осенью мне удалось выцарапать у начальства неделю прошлогоднего отпуска и я, недолго думая, отправился к родственникам в деревню Дулебино в ста с небольшим километрах от Москвы. Деревня славилась усадьбой писателя XIX века Д.В. Григоровича и великолепными окрестностями (река Ока, грибные места и пр.). В первый же день я обнаружил недалеко от деревни одиноко стоящий в поле трактор "Кировец" с задранным вверх восьмикорпусным плугом. Во второй день он оказался на том же месте и в том же состоянии. Это меня заинтересовало. Судя по его внешнему виду, он не один день здесь находился. Левая дверь была полуоткрыта. Я забрался в кабину. Сиденье и всё остальное было покрыто приличным слоем пыли. Попробовал его завести - завёлся. Опустил плуг. Интересно, какая скотина бросила работоспособный трактор посреди поля? От нечего делать попытался пройти недопаханную полосу - пашет родной. Я бы и дальше попробовал попахать, но был остановлен двумя мужиками, выскочившими из подъехавшего "газика". Один из них оказался председателем колхоза, другой - здоровенным и мрачным шофером. Пришлось перед ними оправдываться. Кратко поведал о себе, о "Кировском заводе", о тракторном производстве. Посетовал на то, что не могу показать им своё удостоверение тракториста, поскольку никак не предполагал, что встречусь со свои земляком на колхозном поле. Председатель терпеливо выслушал меня и в свою очередь рассказал, что штатный тракторист - запойный пьяница и негодяй. Что он удрал в другой район и не собирается возвращаться. Что срочно надо готовить поля, а другого обученного тракториста в колхозе нет. Короче, предложил мне хорошо оплачиваемую работу. Я согласился и попросил дать мне толкового помощника, которого я в меру своих сил и знаний попробую сделать трактористом. В оставшиеся до окончания отпуска дни я с огромным удовольствием перепахал всё, что было необходимо, и подготовил себе сменщика. Признаться честно - это были одни из лучших дней в моей работе после расставания с Ленинградом, тем более, что председатель расплатился со мной по-царски и за пахоту, и за обучение, и за знакомство...
Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!
10
Копир и подарок от фирмы
В конце 90-х, когда ещё издать книгу для нас было слишком сложно, а методички для курсов распечатать на принтере мы уже окончательно замучились, у нас сломался очередной офисный копир. Сев всей фирмой и оценив свою тяжёлую участь, мы решили полгода не получать никаких премий, а все деньги потратить на покупку красавца-копира Xerox. Номер модели уже не помню, знаю только, что размерами чуть ниже холодильника, чуть шире, на колёсиках и с забавными дисплеями. Супер! У него было штук семь лотков и он сам умел бумагу переворачивать. Это было первое дуплексное устройство в нашей жизни, а значит НЕ НУЖНО БУДЕТ сидеть при принтере и переворачивать листочки! УРА, товарищи!
И вот день, когда приехала Газель с нашим приобретением. Все мы побросали свои компьютеры и пошли на первый этаж Бизнес-центра, встречать. Рабочие вывезли копир из кузова, сдали нам на руки и уехали. Мы, вчетвером, потолкали его к лифту. А дальше закон подлости - грузовой лифт, как всегда, сломан, а в старый советский пассажирский лифт не вошло это чудо техники буквально на 1 сантиметр.
Принято единственное решение: мужская часть коллектива по лестнице поднимает копир на наш Седьмой этаж, а женская часть коллектива готовит под копир место в офисе и нам чай. Рассказать, что нам было тяжело и к моменту, когда мы его поставили на колёсики на шестом этаже мы все выдохлись - это не рассказать ничего (матерные слова относительно фирмы-производителя и сломанного лифта освоили все, включая тогдашнего директора, человека по-определению интеллигентного). Было принято единственное верное решение: махнуть рукой на гарантийные пломбы, развинтить копир на запчасти и выше поднимать его уже по частям.
А дальше было ОТКРЫТИЕ. В прямом смысле. Дамы, распечатали скотч, которым был обмотан копир, радостно доложили, что в нём лежит визитка от фирмы-продавца и все его семь лотков нам в подарок наполнили бумагой (по 1000 листов в лотке, итого 14 пачек бумаги).
- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место? - Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
В дополнение к "Курсом на шмакодявок": Собеседование с кувалдой Итак, Япония. Некий руководитель крупной компании сформулировал, что при всём своём опыте он не может на собеседовании с новым сотрудником выявить две вещи: - обладает ли человек элементарным здравым смыслом - и.... про второй пункт я пока забыл
А теперь решение этой задачи от той же корпорации. Бизнес-тренинг для высшего руководства. Комната, в которую запускают испытуемых по одному. В комнате висит на толстенной цепи, закрепленной в потолке, массивный металлический шар. В углу валяется кувалда. Ещё раз: на тренинге присутствуют руководители среднего звена, которые становятся руководителями высшего звена. Последний раз что-то, тяжелее паяльника, они брали в руки более... лет назад. Задача: раскачать металлический шар как можно быстрее (кто уложился меньше чем за минуту - молодец, не уложился - идёшь ваксой чистить ботинки на улицах Токио и выполнять тем самым работу над ошибками).
Ах, да. Решение. Подойти к шару и начать его аккуратно, ладошкой раскачивать. Хотя 95% креативно мыслящих высших руководителей долбили кувалдой. Так что проблема "шмакодявок" характерна не только для нашей школы.
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. - Но я же по паспорту русский. - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Хозяин - кассиру: - Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы! - А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
История произошла со знакомым знакомых (далее знакомый). Знакомый работал руководителем российского филиала европейской фирмы. Глава фирмы - афроевропеец Марк. Однажды по производственной надобности знакомому надо было срочно приехать в головной офис. Знакомый звонит Марку договориться о встрече, секретарь отвечает: у него умерла мама, не будет две недели. Знакомый выражает соболезнования и начинает судорожно ждать. Через две недели звонит снова. Секретарь отвечает: - Марк сушит маму, когда приедет - неизвестно. У знакомого ушла неделя и 100 евро на телефонные переговоры, чтобы выяснить: в далекой африканской стране - родине Марка - покойников принято сушить на солнце. И пока они не высохнут совсем, похоронный обряд не завершен.
Подведены итоги всероссийской акции "День без мата": - Была полностью парализована работа всех автосервисов. - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы. - Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. - Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе. - Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
На фрилансерском сайте проект - Требуется статьи на женский сайт, автор мужчина, тема рубрики "Разговоры мужчин о женщинах". Требования: хорошее качество текстов, без цинизма и мужского шовинизма, реально, объективно, но корректно. Цена вопроса 20 р/1000 знаков. Первый комментарий - за 20 руб. без цинизма никак...
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!
- Почему две недели не появлялся на работе? - Иди на х*й. - Вечно ты находишь оправдания.
4
Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."
У нас на работе тоже был смешной случай . Работал я в маленьком рекламном агентстве директор да 3 дизайнера . Ну в общем один уволился , а мы как раз переезжали в другой офис. Вынесли всю мебели ,компы . Смотрим на полу пачка презервативов валяется. Тут шеф , абсолютно без задних мыслей произносит - Ну вот Матвеев уволился , а гандоны остались. Мы с коллегой переглянулись , сморим на шефа . И как заржем все втроём.
3
Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то ....
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника! - Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства? О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки? Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
13
Написал несколько историй, вот ещё одна. Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют. Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат "КАР, КАР, КАР....". Вороны, бля, прилетели.
Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать. - Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь? Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону: - Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?
Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.
