Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница обращается к заведующей отделом: - Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова? Как он? - Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!
Вопрос был настолько важным, что собрался весь генералитет нашей конторы. Под горящим взглядом шефа начальники отчаянно искрились идеями. В результате нарисовался проект с пакетом документации страниц на сто. Проблема заключалась в том, что высокопоставленные присутствующие давно утратили навыки делового письма, за исключением подписи под готовым документом. «К какому сроку мы это успеем сделать?» - под конец совещания спросил шеф. Каждый начальник посмотрел вниз по вертикали, а потом вслед за взором подчинённого. Это было легко. Шеф сидел в торце, обе конкурирующие вертикали расселись по обеим сторонам стола строго по иерархии, по мере близости к телу шефа. Одна вертикаль строго посмотрела налево, другая – направо. В конце этого конкурса переглядываний взор присутствующих упёрся в самого низкого по рангу сотрудника, которому нашлось место только в противоположном торце, напротив шефа. По одной вертикали он работал на полной ставке, по другой был совместителем. И видимо, это его достало. «К какому сроку успеем сделать?» - раздумчиво переспросил он. «Ключевое слово в этом вопросе – мы…»
8
Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая, отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела она злобно и уткнулась в клавиатуру.
Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит - надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него.
Двое служащих беседуют в офисе: - Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему! Вдруг за спиной слышат голос шефа: - Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному!
На работе включили отопление. К нам в офис заходят двое рабочих, проверяющих есть ли тепло в батареях. В помещение тепло, но не от того что включили отопление, а от того что включён масленный обогреватель, в виде батареи стоящий сбоку под стеной. Комнатка небольшая, и обогреватель великолепно справляется со своими обязанностями, в отличии от чуть теплых батарей центрального отопления. Так вот, заходят к нам эти двое, один подходит вместо батареи к обогревателю, легонько его трогает рукой, резко её одергивает, поворачивается ко второму, и говорит: - А здесь горячие. Второй что-то записывает в свой журнал, и они молча уходят. Под дружный смех нашего небольшого коллектива.
В пятницу вечером пришел заказчик. Заказал логотип. В понедельник в 8 утра звонит и спрашивает чего нарисовали. Я говорю, что еще не успели. Этот гад на меня наорал - 4 дня делаете! Охуели совсем. И правда ведь - пятница, суббота, воскресенье и понедельник - 4 дня бездельничали...
Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет: - Не забывай работать!!! Подчиненный: - Сами не забывайте. Шеф: - Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.
2
Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так: - Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу! Он не растерялся и отвечает: - Так надо было прилечь, принять положение поудобнее... И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
Классика жанра менеджмента. На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные - количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто тебя ждал. Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать? Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на него не идет. На хуй надо - штраф платить.
Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
4
Сегодня на утреннем собрании. Начальник: - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! Грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
Разговор двух друзей. - Ну как? Тебя взяли на работу? - Неа. Провалил тест на детекторе лжи. - Как это? - Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".
Объявление. На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются постоянные длительные задержки.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете! - Вы приняты!
Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю: - В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет. Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала это понять фразой: Снимаю шляпу. В этот момент заходит шеф: - Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу..
Понедельничным утром навеяло. Работала я как-то в строительном предприятии. Понедельник. Утро. Планерка у главного инженера. А он матом не ругается – он на нем разговаривает. Народ сидит, потупив взгляд, наиглавнейший инженер раздает пилюлИ с избытком, чтобы на неделю всем хватило. Тут один из опоздавших прорабов заглядывает в дверь, видит и слышит весь этот разгром, останавливается на пороге, и вроде как включает в испуге задний ход. На что другой прораб – здАААровый такой дядька-хохол, произносит с неповторимым украинским говором: - Заходи, кобель привязан! Через неделю уволился.
У нас молодая бабенка устроилась на работу, сидит ничего не делает, как-то написала одно письмо под диктовку и все, эта вся работа за полтора месяца. Вот она проставлялась после первой зарплаты, ее спрашивают: "Ну и как работа, нравится?" Она: "Да, очень". Я обалдел от такого ее честного ответа.
5
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.
Понедельник. Пришли на работу, а в офисе холодрыга. Вчера у одного из сотрудников был день рождения. Один из находящихся в комнате - "как холодно!" Проходит несколько минут молчания... Другой - "очень холодно!" Опять тишина... Эксименинник - "а мне нормально" Оба "замерзших" в один голос - "Андрей, не жмоться"
