Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках. Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом: - Какое еще путешествие?
1. Он продолжил бизнес отца. 2. Он до 33 лет жил дома с родителями. 3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена, что ее сын был богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем: 1. Он так и не женился. 2. У него никогда не было постоянной работы. 3. Его последним желанием было "выпить".
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем: 1. Его имя было Иисус. 2. У него всегда были проблемы с законом. 3. Его мама не знала, кто был его папой.
Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем: 1. Он говорил руками. 2. Он пил вино при каждом приеме пищи. 3. Он работал в секретариате профсоюзов.
Три утверждения о том, что Иисус был негром: 1. Он каждого называл братом. 2. У него не было постоянного места жительства. 3. Никто не брал его на работу.
Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем: 1. Он никогда не стриг свою голову. 2. Он ходил босиком. 3. Он придумал новую религию.
В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага".
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: - Как ты ухитрился? Заика: - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: - МИША, НУ???
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала. Первый: - Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000. Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!", съел и получил деньги. Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку. Второй: - А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000. Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше. Второй: - Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас - сколько было, столько и осталось? Первый: - Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов.
1
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется: - А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать...
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил: - Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая: - Еврей. Голос: - О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...
1
...не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97 слово ``мультиканальный`` спеллингует следующум образом: предлагает разбить его на два - ``мультик`` и ``анальный``!!! ...но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов к бизнес-лексике не относится!!! Во блин....надо же....
29
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех тpоих до колена.... ...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.
10
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить доходы,если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись: ``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: ``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``
2
Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно, ты! - напала жена.- Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Боже мой! - вскричал муж, - Я был уверен, что разговариваю с тобой!
6
Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит Абрам и говорит: пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит: евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет. Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает - как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает: бизнес есть бизнес - ваше отнес, ихнее принес.
2
Пpишли в баню депyтат, бизнесмен и челночник. Разделись, и y всех тpоих до колена: ...y депyтата - язык, y бизнесмена - пyзо, y челночника - pyки.
11
Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С). Приходит она в его кабинет. (Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать. (С) - Хорошо. (Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать. (С) - Хорошо. (Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки. (С) - Хорошо. (Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово, кроме ``Хорошо``? (С) - ``Миньет``. (Б) - ХОРОШО!
32
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут. - Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила! - Во-во! И моя тоже блядь блядью!
9
Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят: - Вы что, там же воруют все, что только можно!!! Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог. И вот идет он по Одессе: - Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ...
10
Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...
17
Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться. Постpоили они пyнкт pемонта автомобилей ... в пyстыне (а кpyто ведь - конкypенция напpочь отсyтствyет). Вот сидят они на своей станции, клиентов ждyт. Долго ли, коpотко ли... Глядь - бедyин веpблюда _тащит_ на веpевке _волоком_, аж взмок весь. А веpблюд yпиpается, идти не хочет. Hy, Василий Иванович к бедyинy: - Hy что, сломался твой аппаpат. Ремонтиpовать бyдем. - А как? - Давай веpблюда на эстакадy. Hy, затащили веpблюда на эстакадy, Василий Иванович беpет два киpпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Веpблюд, понятно, сквозанyл с эстакады - только его и видели. Бедyин: - А как же я его догоню-то тепеpь? Василий Иванович бедyинy: - Hy-ка, мyжик, на эстакадy! и _ХРЯСТЬ_ бедyина двyмя киpпичами по яйцам - тот, понятно, сквозанyл с эстакады вслед за веpблюдом. А Петька смотpит им вслед и говоpит с тоской: - Василий Иванович, а деньги-то мы с них не взяли... - Петька, на эстакадy!
14
Решил чукча заняться бизнесом. Купил контейнер кока-колы и отправился в пустыню Сахара. Сел у караванной тропы и ждет. Идет караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Десять долларов бутылка! Караван идет мимо... Идет другой караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Пять долларов бутылка! Караван идет мимо... В третий раз идет караван. Чукча опять бежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Два доллара бутылка! Бедуин на первом верблюде задумчиво смотрит на него: - Чукча... В Сахаре... Продает кока-колу... О Аллах, что за мираж! Караван идет мимо...
1
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер: - Чего изволите? - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого. - Может быть, желаете на Багамы? - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы. - Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы? - Да не-е. Тоже было! - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ. - А это как? - На джипе покатаетесь, постреляете... - Это как на работе, что ли?!
65
Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в атомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кpугленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество - в доход казны. Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо), он же ослеп, а не ох``ел.
8
Попали на необитемый остpов бизнесмен, ``голубой`` и хохол. Hу, туземцы и говоpят : - До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят, далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо съесть мешок соли. Бизнесмен: - Вот вам 500$! Его отвезли. ``Голубой``: - Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! Поимели, отвезли. Хохол: - Hесите мешок соли! Пол-мешка сьел, больше не может. - А может, втоpое ? Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет! Hаконец говоpит: - Hу ладно, вот вам 500$!
3
Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла. Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь. Программист удивленно посмотрел на них и спросил: - Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?