Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Grigory
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог. Уборщица (заглядывая в бухгалтерию): - Девочки, у вас мусора нету? Ответ из бухгалтерии: - Девочек нету, а мусор есть.
Многоуважаемые специалисты! Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98, если буду протирать экран монитора сухой губкой? Заранее спасибо, Александр
Уважаемый Александр! Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки! Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки. К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу. Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска. Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината. Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации.
Навеяно историей N 9 от 7 февраля. В годы моей боевой юности,то бишь в те самые лохматые, довелось мне поучаствовать в смотре студенческих агитбригад, который проводился в зимние каникулы на одной из турбаз Тульской области. Для тех, кто не знает, что такое смотр агитбригад - так это очень похоже на КВН. Те же песни, пляски, сценки и почая лабуда. Только идейное наполнение другое. Итак, идет смотр, зрительный зал забит под завязку. В первом ряду, как водится жюри из обкома комсомола, потом участники, а в задних рядах куча отдыхающих. На сцене группа парней и девчат разыгрывает действо, суть которого сводится к тому, что идут они по поезду, и в каждом вагоне встречают то строителей, направляющихся на комсомольские стройки, то доблестных освоителей целины, то спортсменов, отправляющихся на очередную олимпиаду добывать для Родины медали. По ходу действия разыгрывются разные сценки, а в промежутках между ними - небольшие связки. Под "паравозную" музыку агитбригада становится в затылок, чередуясь, мальчик-девочка, мальчик-девочка и т.д. Задний берет рукой переднего за локоть, и полученная из такого сцепления рук конструкция совершает возвратно-поступательное движение, изображая паровозные поршни. (Представили картину?) И вот, очередная связка. Стоит цепочка артистов, изображая поезд. Все внимание публики приковано к парнишке, стоящему в цепочке последним. Он держит стоящую спереди от него соседку за локоть и с таким усердием машет рукой, что вместе с рукой у него с хорошей амплитудой взад-вперед движется, как бы это поприличнее сказать... короче, область таза. Ведущий читает текст, что-то типа: "И вот, мы заходим в следующий вагон..." И в этот момент откуда-то из задних рядов слышится крик: "А вы в последний, в последний вагон загляните!" Агитбригада свое выступление закончить не смогла, смотр удалось продолжить с бо-о-олшим трудом.
Купил с утра презервативы. Рассматриваю упвковку: сзади надпись жирными буквами "Следуйте инструкции внутри упаковки". Мне стало интересно - ранее инструкций по пользованию изделием я никогда не наблюдал. Более того, предмет настолько хорошо изучен, что добавить уже нечего. Первая мысль - "Может они и картинки нарисовали?". Открываю - на одной стороне реклама, на другой - действительно, инструкция к применению! После первого взгляда мое внимание привлекла фраза: "Всегда надевайте презерватив до начала полового акта". Представив себе человека, который делает это после "полового акта", я улыбнулся. Но дальше пошло еще интереснее: "Презервативы просты в применении и при правильном использовании могут доставить Вам удовольствие и гарантировать безопасность" Воображение рисует человека, пытающегося заглотить презерватив (неправильное использование), и от этого не испытывающего "удовольствия". Под заголовком "Знаете ли Вы?" тоже есть пара шедевров вроде "Нельзя использовать презервативы дважды" (еще добавили бы "после других") и "Всегда есть смысл носить презерватив с собой, на всякий случай" (Ага, вдруг еще для пива тары не будет). Правда, есть и дельный совет - "Не выбрасывайте презерватив в канализацию" (он все равно всплывет) После прочтения всего этого у меня возникло желание написать инструкцию по пользованию ментовской дубинкой и предметами женской гигиены. Если кто на это решится - возьмите в соавторы.
На перекрестке стоит громадный джип, - с новым русским, естественно, за рулем. Рядом останавливается "Ока" и через некоторое время начинает газовать: Ж-ж-ж-ж,..ж-ж-ж... "Понятно!"- думает крутой,- "посоревноваться решил. Ну, посмотрим..." Загорелся зеленый свет,- хозяин джипа ударил по газам. Буквально, "улетел" с места! Через некоторое время смотрит в зеркало: "Ока" как стояла у светофора, такти осталась на том же самом месте. - Все ясно, - издевается, гад!.. Не поленился,- решил вернуться обратно к светофору. Подъехал к "Оке" и говорит хозяину: - Что ж ты, па*ла, голову мне морочишь? Сам на "кто быстрей" меня вызывал, а потом на месте остался!!!??? - Да вы не переживайте так, уважаемый товарищ! Я совсем не это имел в виду. ПРОСТО МОЯ МАШИНА К ЖЕВАЧКЕ ПРИЛИПЛА.....
... И спонсоры находятся, причем даже у тех команд, которые звезд с гоночного неба совсем не хватают. Ведь вкладывать в "Формулу" - значит вкладывать в собственный имидж, вкладывать в собственный брэнд. Логотипы спонсоров представлены и на самих машинах, и на комбинезонах и ШЛАМАХ гонщиков...
Чего тут говорить - рекламировать так рекламировать, даже на шламах гонщиков эмблему повесим...
Это была моя первая библиотека функций графического (огого!) интерфейса. Ну, не моя лично - работала команда из ~6 программистов. Я и диплом защищал по этой библиотеке.
А в дипломе был раздел с громким названием "Экономическая часть". Занимает 20% работы. Вся фишка в том, что надо цифру в рублях показать - типа экономический эффект от внедрения твоих безумных идей. Ну, значить, пришел я к экономичке и вопрошаю: "А у меня диплом по _части_ граф. библиотеки. Библиотека без этой части не нужна ни кому. Да и часть энту не внедришь отдельно та-а-а. Как эффект посчитать? (в рублях или USD?)"
А экономичка делово так, со знанием дела, отвечает: "Дык, брат это просто! У тебя че? БИБЛИОТЕКА. Значит КНИЖКИ быстрее искать можно? Вот посчитай на сколько быстрее, да и в рубли переведи"
http://dni.ru/news/russia/2003/6/15/23152.html В сопровождении министра путей сообщения Геннадия Фадеева, полномочного представителя президента в Северо-Западном федеральном округе Валентиной Матвиенко и губернатора Санкт-Петербурга Владимира Яковлева глава государства прошел по нескольким вагонам, внимательно осмотрел некоторые купе, посЕдел в креслах некоторых вагонов.
Кто настраивал 1С - поймет... найдено в форуме, автор некто fez: Был у меня период, когда я по 12 часов в день с 1С колупался. Через два месяца мне начало сниться, что я сам себя ввожу в режиме "на основании". :)Правда тогда мне было не смешно.
Это ж надо так опечататься... В неком детективчике предполагалась фраза "-Твое место под шконкой у параши!". Но прочитал я совсем другое: "-Твое место под Иконкой у параши!". Мда...
Пришло в спаме: Чуть менее года я работаю в инвестиционной Компании. Раньше мне всегда хотелось узнать, как торгуются ценные бумаги, каким образом люди зарабатывают целые состояния «играя», и какие суммы можно выиграть на бирже. Мне было просто интересно, и почему-то казалось, что этим надо серьезно и углубленно заниматься. Пока я не увидел работу инвестиционной компании изнутри.
Т.е. инвестиционные компании даже не пытаются этим заниматься "серьезно и углубленно"?!! :-)